Toda vez que começo a escrever o Chora, me lembro que é mais uma quarta feira de pandemia… mas tá quase acabando, vamos acreditar nisso!
Chora 01 – Carminha
“Vamos de desabafo familiar
Na minha infância dentro de casa tive uma boa educação, estudei em colégios ok, uma vida graças a Deus confortável. Tenho lembranças boas desse tempo. Minha família nunca foi rica, mas minha mãe sempre fez “os corres” dela para dar o melhor para eu e meu irmão. Meus pais se separaram quando eu tinha 13 anos. Sofri demais, e quando se tem essa idade, você não sabe lidar muito bem com esse tipo de coisa, enfim. Desde então, nunca tivemos apoio paterno ele não quis mais saber da gente, arrumou outra família e foi viver a vida dele. Foi complicado, deixou marcas, mas hoje sei bem lidar com isso, e até entendo o porquê de algumas coisas.
Na minha adolescência sempre corri atrás das minhas coisas: estudar, trabalhar…. Mesmo minha mãe falando que não precisava. Era para eu estudar e passar em concurso público para não trabalhar em empreguinho. Cresci escutando isso. O pensamento da minha família é só quem se dá bem, é quem passa em concurso público. Todas as minhas tias e mãe são servidoras públicas, e razoavelmente ganham bem. Só que os filhos, ngm é concursado. É uma hipocrisia sem fim. Nessa trajetória conheci meu marido, casei com 18 anos, arrumei um emprego bom e estável. E hoje com 30 anos, tudo que tenho é graças a muito esforço. E com isso ganhei minha sogra, que me adotou como filha. Sempre me tratou muito bem. E, mesmo morando longe, me liga, manda msg. Se faz presente na minha vida, e nas minhas conquistas.
Porém, com a mesma educação dentro de casa, eu e meu irmão somos totalmente diferentes. Meu irmão tem 35 anos, fez faculdade e nunca trabalhou. Ficava o dia todo trancado no quarto jogando vídeo game, e dormindo. Minha mãe achava que ele estava estudando para concurso, mas nunca passou em um. Sempre empurrou isso com a barriga. E ela nunca reclamou. Dentro de casa tinha tudo pronto para ele, comida, roupa lavada. Ela dava uma ajudinha financeira, muito boa por sinal. Depois de algum tempo descobri isso.
Só que ele, cansado dessa vida dura (SQN) falou que queria ir embora da nossa cidade. Ele sempre reclamou daqui, dizia que não tinha oportunidade, lazer e etc. Nisso, nessa outra cidade arrumou uma namorada, que ficou grávida de gêmeos. Foi um baque para minha mãe, pq eu cresci escutando que se eu ou ele arrumasse filho fora do casamento era pra gente se virar, que ela não queria problema dentro da casa. Tudo ela falava isso. “Não traga problema para mim, Se resolva na rua.” Depois, de assimilar essa notícia, que foi uma confusão. Minha mãe passou pano. E ainda mobilizou todas as minhas tias para ajudar financeiramente ele e a namorada.
Atualmente a namorada dele tb não trabalha, e os dois vivem de amor, ou sei lá o que é aquilo.
Minha mãe banca essa brincadeira de casinha deles, paga aluguel, contas, alimentação das crianças. Sendo q comigo quando eu quis sair de casa, pedi para ela ser minha fiadora do aluguel ela falou que era para eu me virar. Não tinha como me ajudar. Eu sempre relevei isso, e nunca vi como problema, pq eu corria atrás das minhas coisas.
Já a alertei, q o q ela faz é erradíssimo, ele nunca vai dá valor em nada, pq tem tudo fácil. Fora q a namorada dele quando me manda msg, só reclamação. Já até me afastei pq não quero escutar mais.
Minha mãe vive indo para casa dele, a alegria da vida são os netos. E desde de novembro de 2020 quando ela chegou, não tivemos mais contato. Minha mãe é assim, se eu não ligo, ela tb não liga. Não chega junto como família para me apoiar em nada. Se eu não a levasse na minha casa, ela nem saberia onde moro. Nunca fez questão de saber de nada da minha vida. Passa pano em tudo e acha que tá tudo bem e que é feliz assim.
O problema, às vezes me pego pensando: Será que estou certa de me afastar da minha mãe, mesmo ela não fazendo questão? Me dá um desânimo dessa situação, e de tentar entender o lado dela. E eu não sou uma filha ingrata, apesar de tudo sempre tive todo respeito e amor por ela. Pelo contrário, agradeço por tudo que ela já fez por mim.
Miga, terapia. Apenas terapia e MUITA terapia. Esquece o que sua mãe faz pelo seu irmão, pode ser injusto, pode ser mimo demais, pode ser qualquer coisa, mas é a relação que ela quer ter com ele e ponto final. Não adianta falar, é filho dela e ela sempre o mimou. Fico com dó da sua cunhada… imagina, engravidar de gemeos de um cara que não faz nada e é bancado pela mãe. Pensa nisso. Você construiu sua vida, tá de boa, tem suas coisas, seu marido. Sua relação com sua mãe é essa e não adianta força-la a se interessar mais pro você. Trate isso como algo que você tem que aprender a lidar, a entender e conviver, mas não espere que as coisas mudem e ela vire uma supermãe presente na sua vida, que ela vai dar um chute na bunda do seu irmão e mandar ele se virar sozinho, ou ir na sua casa de surpresa te parabenizar por alguma conquista. Não espere nada, apenas aprenda a lidar. Tem mães que são assim, ela deve te ver como uma mulher forte e determinada que dá conta de tudo, e vê seu irmão como um menino indefeso… Não se desgaste por isso, foque em seu bem estar.
Chora 02 – Odete
Sou a amiga que perdeu o interesse na amizade.. e me sinto péssima por isso! Nos conhecemos há cerca de 20 anos atrás por amigos em comum. O papo era ótimo, saídas, viagens, jantares! Mas a vida dela foi mudando.Casamento problemático, família problemática, filhos (não problemáticos, mas muda muito a vida de uma pessoa), carreira problemática. Enfim, eu fui me afastando, pois não sabia lidar com esse peso. E ela sempre me cobrando atenção. A verdade eh que não sinto vontade, não me sinto mais à vontade.Minha vida eh corrida e essa relação não eh minha prioridade. Sempre que ela aparece, me sinto a pior pessoa do mundo. Vou me sentir pra sempre assim?
Fia, a gente cresce e a vida muda, não se culpe por isso. Acontece, a gente perde interesse por algumas roupas, por novela, por comidas, por lugares e sim, por pessoas também. Você não é obrigada a se relacionar com quem não te faz bem, com quem modifica sua energia, com quem não te agrada. Não tem nada de errado com isso, e quando isso acontece apenas tenha a sensibilidade de se afastar lentamente e sem magoar a outra pessoa. Uma mensagem de feliz aniversario, uma de Natal, e por aí vai.
- Choras ABERTOS! Mande seu email para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO. Pode desabafar sobre o que quiser, que a aqui te escutaremos e aconselharemos!
Chora 01: concordo com cony: terapia. Você está se doendo com problema que não é seu. Além disso, me desculpe, mas você está julgando sua mãe e seu irmão como se tivesse algum direito de fazê-lo. Não tem. Você pode não querer fazer o mesmo pelo seu irmão, mas não pode impedir sua mãe de apoiá-lo como ela achar que que deve. Sabe aquela cena de “curtindo a vida adoidado” em que o a irmã do ferris vai parar na delegacia, encontra o charlie sheen e percebe que foi parar ali porque, ao invés de cuidar da própria vida, estava incomodada porque o irmão se safava de tudo? Vi seu chora naquela cena. Você tem sua vida, seu casamento e parece realizada, pare de se incomodar com isso. Se é afeto de sua mãe que lhe faz falta, você deve buscá-lo de outra forma e respeitar o que ela faz da vida dela, com o dinheiro e tempo dela, é um bom começo. Antes de você nascer ela já tinha toda uma história que talvez justifique o que ela faz hoje. Você realmente acha que pode julgá-la e que ela te deve algo – ainda que seja coerência? Ela é humana e você não é melhor que ela, nem suas decisões são melhores do que as dela. Ame sua mãe como ela é, seu irmão também, mas se afaste da rotina deles caso não lhe faça mal. Você tem dois sobrinhos. Ame-os.
Chora 2: vocês nunca foram amigas. Você gostava dela porque era divertido e conveniente pra você. Aí ela começou a ter problemas de adulto e você, na sua vida “arrumada”, perdeu o interesse nela. Não se coloque como amiga, não. Amigo é aquele que você sabe que estaria com você na trincheira de guerra. Você não estaria com ela, ok, mas não fale como se um dia estivesse estado. É fácil ser “amigo” quando não há problemas. Espero que ela também não seja sua amiga, coitada.
1. Exatamente! Ela vê você como ela vê ela: uma mulher forte que dá conta.
E vê seu irmão como seu pai: um fracote que precisa de ajuda.
As vezes isso é parte do divórcio deles, na cabeça dela. Do tipo, Ela achando que deveria ter feito mais na relação então ela faz isso pro seu irmão, processo psicológico nosso.
2. Normal, todo mundo já deu um adeus discreto para alguém.
Se vc se sente mal ao vê-la, não passe nas mesmas ruas que ela.
Carminha, filha de Deus, procure uma terapia URGENTE.
E uma dica: se afaste o máximo possível do seu irmão, da cunhada e dos filhos deles. Porque se sua mãe falecer, ele vai querer jogar a responsabilidade de ajudar ele no seu colo. Isso aconteceu com a prima do meu marido, a mãe q sustentava o casal morreu e agora ela vive pedindo dinheiro para família inteira porque não tem dinheiro nem para a comida.
Fiquei pensando nisso. Você precisa ficar muito esperta pois quando sua mãe morrer vai sobrar pra você.
Carminha, é bem o o que a Cony falou.. terapia para vc aprender a lidar com a situação como ela é.. não acho que ninguém ai vá mudar.. Sinto muito que você passe por isso, imagino que você queria sentir mais afeto vindo da sua mãe, é difícil trabalhar com nossas expectativas de amor materno (passo muito por isso).. A terapia tem me ajudado muito a lidar com uma coisa parecida.. espero que você encontra mais paz nesse assunto.
Odete, isso que vc falou é comum e acontece.. não te mais liga.. vida que segue
Chora 1, lá em casa tbm sinto que meus pais passam mais a mão na cabeça do meu irmão, e a mim eles deixam eu me virar sozinha, mesmo sendo mais nova e mulher. Mas me viro muito bem sozinha mesmo, aprendi a não sentir necessidade de ajuda e muito menos de aprovação por parte deles, faço várias coisas que eles só ficam sabendo depois que já estão feitas kkk (tipo trocar de carro, depois vender meu carro pra comprar um apartamento novo, ir viajar, mudar de emprego, abrir minha empresa – fiz isso há 7 anos mesmo diante de esculacho do meu irmão, que dizia que jamais daria certo.. segui meu coração, abri e vem dando mais do que certo). Enfim, vc pode ter uma relação de amor e afeto com a sua mãe sem sentir necessidade de ser validada por ela. Se ela faz essas coisas pro seu irmão, é pq ela consegue, e que bom pra ele, seria pior se vc soubesse que seu irmão tá largado na rua desamparado.
Carminha. Te entendo 100%. Te digo uma coisa. Agradeça todo dia por não ser seu irmão, por ser 1 ser humano funcional. Aceita a relação da sua mãe com seu irmão e siga sua vida. Não se envolva com problemas deles. Vc é forte e determinada. No entender da sua mãe vc não precisa de ajuda. Não tem haver com amor. É
justo? Não, mas de todos envolvidos vc é a única que pode viver bem, crescer e evoluir. Boa sorte.
Exatamente! É isso..
Chora 1: é o famoso machismo da nossa sociedade, em que homens são vistos como fracos. As mães passam a mão da cabeça dos homens e exigem das mulheres. Difícil, mas a Cony já deu o canal: terapia para aprender a lidar e não a mudar. Boa sorte! Fica bem!
Chora 1 – Moça, você parece carregar uma mágoa em relação à sua família, principalmente sua mãe. Comparar a relação dela com seu irmão e a sua só te trará sofrimento. Existe um tipo de terapia chamada Constelação Familiar que trata de questões profundas, de uma forma até mística. Acho que vale a pena procurar. Você é merecedora de coisas boas. Só não fique buscando a aprovação da sua mãe.
Chora 2 – existe algo chamado responsabilidade afetiva. Acho completamente natural que você não se sinta à vontade na configuração atual da vida da sua ex-amiga, mas talvez seja o caso de expor isso pra pessoa, pq fico até com dó da moça continuar te procurando e você não dando a mínima. Como fazer isso? Não sei, nunca vivi essa situação. Mas se não dá pra ser recíproco, acho que é melhor fechar o ciclo de alguma forma, especialmente já que pra você não faz muita diferença como ela se sente em relação a você.
Puxa, concordo com você. Uma amiga minha me relatou que a melhor amiga dela sumiu do nada. Amigas desde 15 anos de idade. Quando conheci as duas, ficava com inveja pq nunca tive uma melhor amiga. Acontece que depois dos 32 anos de idade, a amiga começou dando essas desculpas de estar muito ocupada, não retornava, não podia encontrar. Etc. aí ela foi largando mão e via que a amiga não respondia mais. Não enviava um oi. Mas até hoje tem aquela coisa de: que será que houve? fez algo errado? Ela não entende o que houve e hora ou outra surge o assunto da amiga que sumiu. Fica algo não encerrado sabe. Avisa: olha, não gosto de conviver mais contigo. prefiro seguir meu rumo e nos vemos por aí. Acho mais maduro, apesar de difícil conversa.
Nossa, eu sei que algumas pessoas disseram “isso é normal”, mas para mim não é, não. Coitada da moça, da “ex amiga”, vai ficar sempre pensando “o que será que houve?”… Sou favorável a conversa franca, mas tenho consciência de que a maioria das pessoas não está preparada para isso e prefere dar um “já vai”…
Chora 1 – Nossa, eu me identifico muito, porque comigo aconteceu algo semelhante. Sou a caçula e tenho dois irmãos, e desde sempre notava que o tratamento que a minha dava pra eles era muito diferente, tipo eu sempre tinha que ajudar a arrumar a casa etc enquanto eles mal arrumavam a cama. Daí eu me revoltava com aquilo, inclusive lembro de uma vez que meu irmão ia chegar tarde porque tinha ido pra alguma festa e ela queria que eu ficasse esperando pra esquentar o jantar pra ele!!!! Obviamente me recusei e ela que ficou esperando…
Sendo que isso era um reflexo de como ela tinha sido criada também. A minha mãe nasceu no interior do nordeste, família super humilde, de uma geração…
Hoje eu entendo isso mas percebo que no final das contas meus irmãos são exemplos de quem eu não gostaria de ser, especialmente um, que virou capacho da esposa, totalmente sem nenhuma autonomia em casa… Rsrsrs
Então no seu caso o que eu poderia sugerir é que, de fato, procure não se importar com eles, principalmente se a convivência é difícil. Você tem sua casa, foque em deixá-la em harmonia, longe do que não te faz bem.
Quanto à “Carminha”, creio q não haja alternativa fora do que a Cony sugeriu. Eu sou “a filha forte”, não dependo em nada dos meus pais e passei por mim muito difíceis sem contar com eles por isso como se nunca precisasse de colo (o que é uma visão equivocada). Ainda assim agradeço por ter sido tão cobrada, isso permitiu ser como sou. Agora, se embora tendo vencido vc traz consigo essa mágoa, realmente apenas o conhecimento profundo da terapia E Deus podem libertar vc dessas amarras. Faça terapia e busque sua reforma íntima. Boa sorte!
Chora 1: Saia dessa ilusão de que pais amam/ criam os filhos de forma igual. Pais fazem diferença sim entre filhos, às vezes a diferença é pouca , às vezes é gritante. Como na nossa sociedade em geral, em muitas famílias, a mulher sempre é mais exigida, vigiada, tolhida do que os homens. Seja grata pelo que sua mãe fez por você, pois você cresceu, venceu, tem sua vida e seu irmão não. Se você já conversou, explicou, tentou alertá-la, não adianta mais! Ela é uma pessoa adulta, capaz de fazer suas escolhas e você não é responsável por ela ou com que/ com quem ela gasta o tempo ou dinheiro dela. Respire fundo e deixe pra lá! Ligue para ela quando você achar importante, chame-a pra sua casa, sem esperar nada em troca! Ame-a sem tentar consertá-la ou mudar a vida dela. Seja uma boa tia e deixe seu irmão, sua cunhada e sua mãe viverem essa relação aí deles do jeito deles. Viva sua vida sem esperar nada deles e seja feliz!
Olha, eu já fui a amiga que sumiu. Tive uma amiga desde a época da escola, andávamos bastante juntas até bem depois da faculdade.
Ela sempre foi uma pessoa muito legal porém passava a vida inteira reclamando dos pais, que tinham lá seus defeitos, porém fizeram pra ela mto mais do que ela merecia, dos relacionamentos zuados, pq ela sempre se enfiava com uns caras que eu só ficava pensando “mulher do céu…”, da falta de dinheiro, sendo que ela não mexia um dedo pra arrumar emprego e os que ela arrumava ela não aceitava pq ela era sempre “boa demais pra vaga”.
Fora a irresponsabilidade pq ela tem um filho (engravidou com menos de 20 anos) largava ele com os pais (que ela tanto reclamava), arrumava um namorado atrás do outro e apresentava todos ao filho que acabou ficando traumatizado por tanto abandono.
Ela sempre me ligava pedindo dinheiro emprestado e eu não emprestava pq toda vez que ela ganhava algum dinheiro a mais, ao invés de se planejar, especialmente pq tem um filho, gastava tudo em coisas fúteis ou viagens caras completamente sem cabimento.
E ai os encontros com ela eram sempre esse loop dessa choradeira dela reclamando de tudo, achando que todo mundo está errado e ela a única certa e não fazendo um nada pra resolver as coisas. Quer dizer, ela fazia sim, a “solução” pra ela era sempre ir em lugares, centros, cartomantes, videntes pra ver se alguém dava uma resposta mágica…
Aí Cony, sinceramente eu cansei e fui me afastando sabe? Eu não aguentava mais a conversa dela, as reclamações. E antes que me pergunte, sim eu por algumas vezes dei uns toques nela, mas não adiantou pq na cabeça dela todo mundo estava errado, menos ela.
Chota 2: Aprendi que a amizade não é algo incondicional. Pode mudar, diminuir e acabar. Tudo bem!
Chora 1 – Passo pela mesma situação.
Sou independente desde os 23 anos e nunca tive reconhecimento dos meus pais.
Meu irmão tem 31 e não sai de casa, não trabalha e nada.
Essa situação tem nome.
Se chama Co dependência.
Sua mãe deve ter em relação ao seu irmão.
Eu faço terapia hoje e aprendi a não ter expectativas e valorizar quem me valoriza.
É dificil cortar relação quando é nossa mãe que faz isso, porém as vezes essa relação nos puxa pra baixo e não é a mais saudável.
Foque em sua família com seu marido e seja feliz!
CHORA 1
Miga, CONSTELAÇÃO FAMILIAR JÁ!!!
Vai te ajudar a esclarecer muuuita coisa e vale cada centavinho!
Acho que toda filha que tem irmão sente isso…na minha casa é a mesma coisa, na casa das minhas amigas é a mesma coisa, pode ler os relatos que vai ver a mesma coisa…
É meio “cultural” a mãe poupar o filho homem, tratar de uma forma diferente e pau na filha mulher kkkkkk
Vc já saiu de casa, já se virou sem eles. Não se culpe por nada disso, o melhor que vc pode fazer é se manter longe mesmo…é a vida que eles escolheram levar! Não se desgaste!
CHORA 2
Acho que algumas amizades realmente entram e saem da nossa vida…acaba que a vibe não é a mesma com o passar do tempo e isso é normal.
Pra vc não se sentir sempre mal, é só se afastar logo. Eu preferiria mil vezes ficar sozinha com meus problemas do que ter uma “amiga” que fico pensando que posso contar, mas na verdade ela está farta de mim. Ser amigo nas horas boas é muito facil, mas na hora que a pessoa realmente precisa, se vc não é realmente amiga, cai fora! Deixa ela entender que vc não ta a fim de muito contato…na hora dói, mas depois é melhor pras duas!
Chora 2 – já fui a amiga que sumiu. E não dei satisfações e não darei. Depois da “amiga” me meter em várias enrascadas, sempre passava um pano, pois ela dizia ser borderline e depressiva. Ok. Porém, era só quando era conveniente. Não fazia terapia, nada estava bom e ainda começou a colocar meu nome em fofocas. Apresentei um colega a ela e eles começaram um envolvimento. Mas, terminaram. Não entendi se por conta dessas pirações dela ou por conta do cara ser meio mulherengo. Convidei ela para uma festa, justamente pois ela estava sozinha. O que aconteceu? Ela, no meio da festa, começou a falar que esse colega falava coisas de mim que eu não tinha nem estrutura para ouvir. Eu insisti para que ela me falasse, já que havia começado. Não falou. Só ficava repetindo que eu não tinha estrutura. Isso é amiga? PAra mim não é. Amiga ou vai te falar na real ou não fala nada e não fica fazendo esses joguinhos. O que eu fiz? Fiquei normal na festa e após isso nunca, jamais em nenhuma hipótese fiz mais nada com ela. Apenas respondi 2 e-mails e só. Exclui do telefone, rede social, de tudo. Ela chegou a ir na casa da minha mãe e dizer que não sabia o que havia ocorrido. Será ? Como minha mãe sabia, pois eu contei, ela ficou quieta. Nunca mais tive notícias. e Não quero ter. Amigo não faz isso. Então, posso dizer que muitas coisas podem acontecer nessas supostas amizades e ninguém é obrigado a ficar em relações assim.
Chora 1: me identifiquei com a sua história. E é melhor pensar que a relação da sua mãe com ele é assim pq ele é um fraco. Meu único receio é quando sua mãe não estiver mais aqui, quem poderá defender seu irmão (pq eu penso nisso direto e já estou esperando o mundo vir me cobrar que eu sustente meu irmão, ao invés dele com quase 50 anos se virar sozinho)
Chora 2: eu sou a amiga que já se afastou e também a amiga que se sentiu afastada. Nos dois casos, eu não me senti a vontade, justamente pq fica aquela coisa de “merecia uma satisfação”. Só que ambos os casos, não houve uma briga, discussão, etc…. Só que ambos eu refleti que a vida das pessoas mudam e tem que seguir em frente, ninguém é de ninguém, não acho que tudo tenha que ser falado, pois eu penso que responsabilidade afetiva também seja não falar a verdade se não sentir que a pessoa esteja pronta pra ouvir (e aquilo pode deixar ela pior do que a incógnita). E assim estou seguindo.