Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
14 out 2020, 36 comentários

Chora Que Eu Te Escuto

Como estamos meu povo? Eu tô bem, meio que voltando a vida aos poucos, ainda com medo e ainda sem nenhum plano de visitar meus pais e sobrinho… Contei que virei tia né? Uma misturinha linda de chileno com taiwanesa nascido no Japão. Lindo lindo! Já mostrei no meu instagram e nunca achei que fosse ser uma tia tão babona, afinal, nunca fui muito de crianças. Enfim, nem sei porque tô contando isso hahaha. Vamos pro Chora!

Chora 01 – Chanel

Oi Cony ….nem precisa gastar elogios pra vc né vc e a minha preferida. Meu chora de hj na verdade uma vida inteira. Tenho 43 anos fiz tudo que tinha vontade ao longo da minha vida ….sou independente morei sozinha aos 20, comprei meu AP,  meu carro, me formei, pós graduei… enfim sempre independente. Não tinha a intenção de casar  mas sempre quis ser mãe. Aos 30 casei, aos 35 minha filha nasceu planejada e muito esperada. Fiquei casada 10 anos e aquela independência depois de 10 anos foi se perdendo junto com meu relacionamento. Fiz terapia e superei voltei a ser eu. Mas deixou marcas profundas.Separei a 2 anos dos quais 1 ano fiquei somente eu minha filha…. comecei outro relacionamento que parecia promissor….mas meu medo de perder toda minha independência reconquistada aliada ao fato de não querer depender de ninguém pra nada está me afastando do meu atual namorado fora que em tudo eu vejo defeito…além disto tem todo o medo de ter outro homem em casa que não o pai da minha filha com tudo o que vemos nos noticiários me deixa sempre tensa… Enfim estou numa sinuca de bico sempre penso não preciso de homem pra me virar e sinceramente gosto mais de estar sozinha neste momento não sei se isso pode mudar mas neste momento queria. E não e fácil começar e terminar relacionamento tendo uma filha pequena…. do tipo insiro alguém na vida dela daqui a pouco tiro isso e injusto com ela.Bem e isto preciso de uma luz!!!Bjs amo vc!

Lindeza minha, primeiro deixa eu te falar uma coisa, PARABÉNS POR SER A MULHER QUE É! Séria, forte, decidida, independente, firme. Você está sendo o melhor exemplo pra sua filha! Isso é mais do que suficiente para você se orgulhar de quem é e para saber quem você vai permitir entrar na vida de vocês. Todos seus medos são compreensíveis mas não permita que eles te impeçam de ter uma vida feliz e um novo companheiro ao seu lado. Volte pra terapia, tente aliviar esses bloqueios e entender até onde você pode ir e o mais importante, o que você realmente quer neste momento. Ninguém precisa de outro alguém pra ser feliz, mas quando encontramos o companheiro certo, é muito bom! Só que para isso temos que estar preparadas para deixar uma pessoa se aproximar e deixar os sentimentos despertarem da forma mais natural possível. Seja seu termômetro, saiba bem o tipo de pessoa que você desejaria ter perto de você e da sua filha e saiba dosar o seu entusiasmo inicial.

Chora 02 – Prada

Ei Cony e leitura dos Futilish, queria uma opinião sincera sobre o meu Chora. Tenho 30 anos e há 4 anos moro com o meu namorado (33 anos). A situação é a seguinte, quando nos conhecemos eu estudava para concursos públicos e ele me bancou durante todo esse tempo. Pagava absolutamente tudo. Tínhamos uma vida bem confortável. Nada a reclamar. Fui aprovada no concurso e nos mudamos de cidade para eu tomar posse. Passou um tempo, o faturamento da loja online dele caiu vertiginosamente, ele se endividou (em parte acho que é por causa da época em que ele bancou tudo, mas ele alega que não é) e o jogo virou. Eu, com meu salário de servidora passei a bancar tudo. E estamos há 2 anos assim. Fizemos uma viagem para a Europa ano passado e uns 90% foi bancado por mim. Sendo que o combinado seria que ele me reembolsaria uma parte. Até agora nada. E eu não tenho coragem de cobrar. Já me pediu dinheiro emprestado depois disso e eu tive que negar. De um ano pra cá comecei a fazer cursos online de marketing para tentar ajudar na loja dele (que é online). Dar algumas ideias, opiniões, cuidar do Instagram até que a loja tenha condições de pagar alguém especializado nisso. Ele manda bem na parte de gerenciar o site. Mas de resto não entende muito bem. O problema é que não vejo esforço algum da parte dele em tentar aprender o que não sabe. Focar no pós-venda, experiência de compra, marketing, mídias sociais, essas coisas. Eu tô me esforçando pra aprender um pouco (pra pelo menos a gente tentar se virar) e ele nada. Sabe o que o bonito faz o fim de semana todo? Fica na frente do computador jogando online DOTA com os amigos (inclusive está fazendo isso nesse exato momento ao invés de limpar a casa). E durante a semana joga das 18 às 20h. Isso tem me irritado MUITO, mas MUITO MESMO. Temos coisas mais importantes para fazer como manter a casa organizada (sempre está um caos) ou focar em tentar melhorar a loja virtual (que está começando a melhorar desde o início da pandemia). Já tivemos brigas por causa disso. Se ele gosta de jogar ok, joga 1 ou 2 partidas. Agora passar um dia todo na frente do computador, como um adolescente jogando? Ele argumenta que estou tentando tirar o “lazer” dele. Eu realmente acho esse negócio de jogo coisa de adolescente e extremamente inútil, mas se ele gosta… paciência. Às vezes acho que ele se acomodou por eu estar bancando tudo agora. Sei lá. Essa história toda está me dando um desgosto danado. Coração apertado, sabe? A postura dele não condiz com a ideia de companheiro que sempre busquei. No início do namoro ele havia dado um tempo no jogo. Voltou de 1 ano pra cá. Um abraço Cony e obrigada por esse espaço tão precioso. 

Mulher, ainda bem que Leo não é desse time que curte videogame, mas vou te falar que é bem comum em adultos viu? Olha só, acho que você tem que conversar com ele. Tem que ter coragem de cobrar o que ele te deve, tem que ter coragem de falar o que está sentindo. Se a gente não fala, o outro não entende, as vezes nem sabe o quanto isso está te chateando. Acho que ele jogar não é o pior dos problemas, desde que trabalhe e tente fazer o negócio dele andar. Agora, se ele está deixando de trabalhar para ficar jogando, aí sim é um problema. Converse com ele, em bom tom, com calma, fale dessa situação angustiante que você está e o quanto isso te deixa insegura em relação ao futuro. Agradeça pelo tempo que ele te ajudou, valorize isso mas peça pra ele ser mais promissor quanto ao futuro de vocês. Mas sempre numa conversa calma e tranquila. Se perceber que vai ficar nervosa, gritar, brigar, pare e deixe pra outro dia.

Chora 03 – Gucci

Cony, 
É com muita tristeza e choro que escrevo esse chora. Eu que uma vez enviei um chora sem nexo nenhum pq minha vida estava uma confusão e me dopei de remédio.
2019 foi um ano de perdas. Perdi tio e avó (ambos próximos) de câncer e estava em um momento que não parava de viajar a trabalho então não estive presente durante a fase difícil de ambos durante o câncer e me culpo por isso. Após essas perdas, BH não me cabia mais. Tudo me lembrava minha história inteira com minha avó, estava desmotivada no trabalho pois perdi esses momentos finais por conta disso e resolvi com meu noivo que iríamos tentar uma vida tranquila no interior.
Ele conseguiu transferência e eu um novo trabalho no vale do aço. Escolhemos aqui, pois meu cunhado mora aqui, então teriamos uma rede de apoio e meu noivo poderia ficar perto do irmão e sobrinhos. Tudo isso aconteceu em dezembro. Em março a pandemia chegou com tudo e logo a empresa que eu estava mandou quase todos embora. Fiquei 3 meses desempregada (o que me deixou sem chão, pois sempre trabalhei muito e agora aos 30 desempregada) em uma cidade nova, pela primeira vez longr da minha família e passando quarenta com meu cunhado (são meus vizinhos). Confiei neles, peguei como minha família, mas descobri muita conversa fiada com meu nome, fofoca e fui tirar satisfação. Tudo virou uma grande briga e eu fiquei de saco cheio, já tava puta com meu noivo tb, peguei minhas coisas e fui para a casa da minha mãe em BH (sei que fiz errado, mas precisava sair daquilo). Voltei um dia depois e meu noivo já estava enfurecido comigo. Ele guardou coisas de 4 anos de relacionamento, nunca reclamou de nada e colocou tudo na mesa. Me senti o pior ser humano do mundo, mas daí a empresa me chamou de novo. Voltei (com isso melhorei minha cabeça), ficamos quase um mês dormindo em camas separadas e senti de verdade o que é a solidão a dois. Tudo isso aconteceu em julho. 
Nos entendemos, as coisas foram voltando e caminhando bem. Ele insiste pra eu ir me acertar com eles lá, mesmo ele concordando que estou certa. Fiz minha parte de chamar pra convrrsar fui ignorada, mandei mensagem pedindo desculpa pela forma que disse e expliquei o que estava sentindo e fui ignorada tb. Minha concunhada inventou muita coisa que não disse, fofoca, intriga com meu noivo e eu tô numa magoa muito grande disso. 
Meu noivo e  eu estávamos indo bem, mas de umas 3 semanas para cá estamos uma montanha russa terrível. Acordamos bem, de noite já brigamos. Não conseguimos nos entender, e não estou conseguindo lidar com isso. Estou me vendo cada vez mais carente, solitária e acredito com depressão. Estou fazendo terapia, fiz constelação, tomando remédio, mas minha tristeza é grande.
Hoje conversei com ele a respeito, não teve empatia, não busca ajuda, disse estar cansado emocionalmente (ele está passando por muitos problemas na emprwsa). Nos conhecemos na mesma empresa e sei da pressão, mas ele não consegue deixar fora de casa. Todo dia chega agitado, estressado. Eu fico esperando ele parar para termos a hora do Netflix. Estou sempre esperando e os momentos que temos juntos é sempre com o celular ali o tempo inteiro. 
Ele tem infinitas qualidades. Vejo que tenta fazer de tudo pra me dar do bom e melhor, dividir tarefas e etc… Mas sinto falta da presença. Mas não é física, mas mental, de estar presente comigo. 
Fico frustrada com as voltas de viagens dele a trabalho e quando penso que teremos o final de semana pra a gente é uma insistência pra irmos em churrasco, e ele fica puto se quero que ele fique comigo (aqui não existe pandemia parece). 
Enfim.. Estou triste, longe da minha família… Ele arruma uma desculpa toda hora para não formalizar nossa situação. A dessa vez é que não estamos bem. Me sinto muito sozinha, decepcionada com ele pela postura que teve com o irmão, decepcionada com a família dele por ter feito o que fez comigo. Meu pai teve depressão anos e me vejo como ele estava. Não sei o que faço. Não queria terminar, mas não estou vendo pra onde ir.
Ir embora significa voltar a morar com mãe, pedir demissão e não sei o que é pior.
Ficou gigante, desculpa por isso. 

Sabe o que é pior? É você ficar vivendo uma vida de angústia, tristeza e solidão. Volte já para sua família! Nitidamente você precisa de ajuda psicológica e psiquiátrica, sua cabeça não tá boa amiga… Pare de se culpar por coisas que você não tem culpa nenhuma, por coisas que você não poderia ter mudado, pare de pedir desculpas quando você sabe que está no seu direito, pare de forçar para caber num lugar onde – talvez – você não seja bem vinda. Não sei o que rolou com seu cunhado exatamente, mas você já fez o que tinha que fazer, já foi atrás, já chamou pra conversar, já pediu desculpas e eles nada. Então chega! Se não te dão ouvidos e nem valor, saia daí. Emprego você arruma outro, mas o tempo que você está perdendo aí não volta viu? Se não está da maneira que você gostaria que estivesse, se nem o mínimo está sendo dado a você, se valorize e vá procurar sua paz perto da sua família. Depois me conta o que que deu. E PARE DE SE CULPAR E DE SE DESCULPAR!

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36 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto”
  1. Cris14/10/20 • 22h46

    Sempre acompanho o Chora e nunca comento. Mas o relato número 2, Prada, me fez ter a necessidade de vir aqui.
    Prada querida, não sei se você sabe, mas em 2018 a OMS passou a reconhecer o vício em jogo como transtorno de saúde mental. E, pelo seu relato, essa luz acendeu aqui.
    Embora você afirme que há uma “regra” de horário durante a semana, isso aparentemente não se aplica nos finais de semana e também parece que ele tem deixado de cumprir outras tarefas do dia a dia…
    Posso estar totalmente precipitada ou equivocada (não sou da área, tá?), mas acho que vale a pena você pensar se não há um vício real aí. Caso acredite que sim, converse com ele e procurem um especialista…

    Fica bem!

    Beijos

  2. Bruna15/10/20 • 06h38

    Chora 01
    Concordo com a Cony. E outra coisa: vc pode namorar sem morar com o cara, sem colocar ele dentro de casa tendo contato tão próximo com sua filha, pelo menos nesse começo. Até vc criar mais confiança nele e no que vc quer. Vai com calma e aos poucos, encontrando fds, namorando no sofá. Boa sorte!

    Chora 02
    Sabe o que eu acho que pode estar acontecendo?
    Como ele te bancou muitos anos enquanto vc estudava, as vezes ele acha que agora vc tem obrigação de banca-po nessas dificuldades
    Ele deve estar “descontando”
    Eu não acho que ele esteja certo, mas tb não sei se eu ficaria cobrando dinheiro de viagem depois do cara te bancar por anos enquanto você estudava
    As vezes ele tá, inclusive, sentido com isso
    Pq pelo o que vc disse, ele não te cobrou esse dinheiro depois e, aparentemente, até se endividou para te ajudar
    Não concordo com essa atitude dele de vingancinha
    Mas acho que talvez ele não sinta que vc tenha demonstrado gratidão por todos os anos que ele te ajudou, cobrando dele agora algumas dívidas
    Não sei quanto custou essa viagem para a Europa, mas foi mais cara que todos os anos que ele te bancou enquanto vc estudava?
    Enfim, estou só jogando ideias, pq não sei todos os fatos
    Acho que ele está de pirraça e vingancinha
    Mas acho que ele pode estar magoada, com um sentimento de falta de gratidão
    Acho que a melhor forma é vocês conversarem, vc expor o que te chateia de forma tranquila e demonstrar pra ele seu amor e gratidão pelo apoio que ele te deu
    Pq te falo, não é todo mundo que faria isso não
    Beijos e boa sorte

  3. Adri15/10/20 • 07h47

    1) É possível cada um viver na sua casa para sempre. Milhões de relacionamentos funcionam assim. Vc nunca será feliz dividindo seu espaço com outro, essa é uma característica sua. Agora é só encontrar um homem q tb pense assim, o parceiro ideal.

    2) Fazem 4 anos, destes 2 ele bancou e 2 vc bancou, a dúvida é e a partir de agora, certo? Reduza o estilo de vida para um valor de q ele tb consiga bancar 50%, assim vc até economiza.
    Obs: o videogame vai continuar. É o q faz ele feliz, respeita.

    3) Quarentena veio para revelar o q estava guardado!
    Voltar para sua mãe significa piorar a depressão.
    Pegue sua mala e vá para outro país, Austrália, ver a vida de outro ângulo.
    Notei q vc disse q não consegue ficar um tempo sem trabalhar. A vida é mais profunda q isso.
    Tire um tempo, 6 meses no mínimo, e seja feliz sozinha.

  4. Iza15/10/20 • 09h11

    Chanel, que lindo seu depoimento.. só fiquei com uma dúvida, se vc se sente tão bem consigo mesma, porque procurar alguém? não entendi esse ponto.. independente se for para ficar só ou acompanhada, acho legal manter a terapia! E faço coro ao que a Cony disse! PArabéns por ser quem é! Achei o relato da sua vida inspirador e um exemplo de força e amor próprio! Sua filha é uma sortuda de te ter como exemplo!

    Prada, concordo com a Cony, li em algum lugar que o obvio tem sempre que ser dito.. você me parece estar chateada com duas coisas, uma é a parte do trabalho/financeira a outra é o tempo que ele passa jogando e não divide os afazeres domésticos com você e não te faz companhia. Uma conversa séria e centrada é válida. Afinal, se vocês moram juntos, a casa é responsabilidade dos dois.. só fique atenta a uma coisa ” postura dele não condiz com a ideia de companheiro que sempre busquei.” A gente não casa com o homem que a gente queria e que eles se tornassem, a gente casa com o homem que eles são. Pense nisso. Boa sorte

    Gucci, sinto muito que voce esteja passando por isso, mas não ta legal. As vezes a gente precisa dar um passo para trás antes de dar dois para frente, então por mais que voltar para BH pareça um retrocesso, é melhor do ficar nesse sofrimento! Procure ajuda profissional e saia desse martírio! Voce não tem culpa de nada e nem tem que ficar mendigando atenção de companheiro!

  5. bru15/10/20 • 09h39

    Chora 3 – concordo com a Cony. Onde não somos bem vindas, não devemos nos demorar. Volta para sua família. Também acho que pode arrumar outro emprego, depois disso aluga um apto para você. Se vc se mudou para essa cidade é porque confiava no seu cunhado. Mas, pelo jeito eles eles te viam de outra forma. É irmão do seu marido, ele não vai deixar o irmão, churrasco do irmão etc.

    Chora 1 – já pensou em apenas namorar a pessoa? não precisa morar com ela. Também acho complicado morar com alguém com uma filha pequena; tem muito psicopata enrustido por ai.

    chora 2 – concordo com a Cony.

  6. Nat15/10/20 • 10h07

    Chora 2 – Prada: Eu terminei um relacionamento em que estávamos morando junto por causa de jogo.
    Ele simplesmente pediu demissão do trabalho sem me consultar, não fazia nada em casa e ficava jogando o dia inteiro.
    Devolvi para a mãe, pq eu não tenho filho desse tamanho.
    Sei que muitos adultos gostam e gastam bastante tempo com jogo online mas eu não suporto conviver com alguém com esse hábito.

  7. Mirella15/10/20 • 12h19

    Ah Cony, li todas as suas respostas dos choras com um sorrisinho no rosto. Que respostas doces aos momentos sensíveis que elas estão passando. Parabéns ♥

  8. Priscila15/10/20 • 14h47

    Eu só queria dizer que eu não tenho paciência para videogame e quem toca instrumento musical. Isso deve ser trauma de infância. Esses dias atrás eu vi uma coisa que deve ser a tradução do pq eu ñ curto: essas distrações masculinas são vistas como hobbies. Distrações femininas como fazer unhas, massagem, cabelereiro, ler revistas, blogs, etc… são vistos como futilidade, só que ambos são hobbies, porém só o feminino é visto com desdém, já o homem pode maratonar e afundar o assento do sofá jogando videogame que tá tudo certo (tá exercitando o cérebro).

    • Michele18/10/20 • 20h28

      Jogar videogame e tocar um instrumento musical não são atividades exclusivamente masculinas… unhas, massagem e cabeleireiro são atividades de autocuidado e não um hobby, na minha opinião, acho que ninguém vai cortar o cabelo no salão todo dia só porque está entediado em casa (ou vai?). Hobby, pra mim, é algo que você faz e não que alguém faça por você… talvez eu esteja enganada. Hobbies “femininos” seria costurar, fazer crochê, dançar, se dedicar a confeitaria, pintar, fazer compras, se dedicar a artesanato… E acho que tirando o “fazer compras”, nenhuma dessas outras atividades seja consideradas como “futilidades”.
      Homens tbm tem atividades “futeis”, como ficar assistindo futebol, ler blogs e revistas sobre carros e motos…

    • Nat19/10/20 • 15h32

      Falou tudo!

  9. Taina15/10/20 • 14h49

    Chora 2, Prada. Olha, eu posso ser uma pessoa anormal mas meu marido gosta de jogar online com amigos e eu incentivo ele a jogar! Obviamente que ele so joga final de semana ou de noite, ele nao deixa de trabalhar pra jogar. Mas gente, todo mundo tem que ter uma atividade de lazer. A atividade de lazer dele nao pode ser so ver Netflix comigo!
    Agora sobre as divisoes de tarefas da casa e demais coisas que precisam ser feitas, voces precisam conversar. Nos temos um acordo de que dia da semana faremos (no meu caso domingo) e quem faz o que. Entao ele nao joga no domingo, sem stress. Mas tambem eu nao fico enchendo o saco se ele esta jogando sabado por exemplo.
    Minha opiniao ‘e que todo mundo precisa de um lazer, algo como sair com amigos (quando nao estivermos em pandemia, obviamente), pintar, se exercitar, trabalho voluntario, etc etc etc. Eu acho que essas atividades nos ajudam a relaxar, ser feliz, e isso faz nossos relacionamentos melhores. Meu marido nao faz a minha atividade e eu nao faco a dele, entao temos acordos de quando cada um faz a sua, e esta tudo certo. Faz sentido?
    Eu nao acho que podemos so trabalhar, arrumar a casa e ver netflix, todos dias. Eu acho que seria chato e tedioso.
    Moral da historia, conversem e definam as coisas!

    • Michele18/10/20 • 19h49

      Concordo em tudo, Taina!!!

      Não é porque é casado/juntado/sei-lá-mais-o-quê que tem que fazer todas as atividades do dia juntos, cada um pode e deve ter suas próprias atividades e hobbies, muito melhor e deixa a vida mais interessante 🙂

  10. Lais15/10/20 • 15h31

    Gucci, já passei por uma situação parecida, estava depressiva e sem ânimo para fazer nada. Além da terapia, o que mais deu certo pra mim foi fechar os olhos e conversar com Deus. Se vc não acredita Nele, tenta ficar sozinha por alguns minutos e mentalizar coisas boas. Sei que é difícil, nessas horas a gente não tem ânimo para nada, mas te prometo que ajuda. Vc merece uma vida muito feliz e nada disso é culpa sua!! Se ajudar, coloque todos os seus problemas no papel e do lado, escreva uma solução para cada um deles. Isso ajuda o nosso lado racional a ver q td nessa vida tem solução, viu? Só para a morte que não! Td dia é uma oportunidade de escrever um novo caminho..e vc não está sozinha! Não se esqueça: nós nascemos para sermos felizes, nunca se esqueça disso!! Bjs

  11. Michele15/10/20 • 16h58

    Caso 2:
    Eu não entendo muito bem a birra das mulheres com os videogames… eu sou mulher, 30 anos e jogo desde os meus 6 anos. É só um hobby como outro qualquer… Por que é coisa de adolescente? Coisa de adulto é ficar se ocupando com limpar casa, pagar boleto e regar as plantas? Ficar no celular ou notebook lendo blog sobre moda e cosméticos? Ficar mofando na frente da tv assistindo futebol, seriado ou filme? Pintar livro de colorir? Realmente não sei qual o problema, é só mais uma forma de entretenimento 🙁

    Se a pessoa fica o dia todo só fazendo um único hobby e isto está impactando outras áreas da vida, aí sim é um problema. Eu acho que ele meio que se acomodou que você está o sustentando e tocando o negócio dele, que deveria ser a responsabilidade dele. Eu conversaria com ele, sem atacar que ele só fica jogando, porque parecia que você está implicando com o hobby dele, fala que você está preocupada e se sentindo sobrecarregada com a questão do negocio dele, que você sente que está cuidando de tudo sozinha etc, que você tem se preocupado em aprender coisas pra cuidar disso e ele não.

    • Fernanda18/10/20 • 20h25

      Perfeita colocação! Já começa errado quando a pessoa quer ditar o hobby do outro. Eu adoro jogar com meu marido e não implico quando ele quer jogar sozinho. Imagina se ele começasse a implicar quando eu quero sair para fazer uma massagem, por exemplo? Pare de querer ditar o que o outro quer fazer! Sua válvula de escape é o Netflix, a dele o videogame…e segue o baile. Agora se isso está atrapalhando no que fazem juntos e nas tarefas de casa, é só sentar e conversar.

  12. ana15/10/20 • 21h40

    Chora 3: Achei ótimo seu conselho, Cony… como psicóloga e como quem já passou por crises de depressão (inclusive por conta de relacionamnetos abusivos). A gente não pensa muito bem quando está assim e sei que é difícil tomar uma decisão. Por isso é importante ouvir quem está de fora e quer nosso bem. Passei uma crise morando fora de casa e meus pais me falaram pra voltar pra casa, me acolheram, eu procurei ajuda psicológica e psiquiátrica. Foi difícil, eu chorava muito, mas precisava de cuidado. Com o tempo, consegui melhorar e retomar minha vida. Você precisa viver seus lutos, cuidar da sua saúde mental… é muito difícil um companheiro entender e conviver com uma pessoa deprimida (e não há culpados, somos educados a achar que isso é fraqueza ou carência). Se afaste mesmo, nem digo pra terminar, se você não conseguir, mas cuide de você primeiro. Se dê essa chance de forma carinhosa e reponsável. Vai ficar tudo bem. : )

  13. Ana16/10/20 • 00h03

    Nossa, dá uma angústia quando a gente lê as cartas mas quando vemos os comentários super assertivos da Cony pras meninas dá uma paz…

  14. Michele16/10/20 • 21h11

    Meu comentário vai mais focado pro chora dois e três. Gente, parem de achar que homens funcionam como mulheres, isso só gera frustração! Se vocês esperam algo dos seus parceiros, falem! Homem não entende indiretas e entrelinhas, apenas o que falamos! Mas não adianta tbm falar de qualquer jeito, amor por cobrança não é amor, é obrigação! Entendam como é a comunicação efetiva com o parceiro! Sugiro MUITO a leitura de um livro chamado “As 5 linguagens do amor”, é um divisor de águas! 🙂

  15. Ana Paula16/10/20 • 21h18

    Caí de paraquedas aqui, e acho pertinente comentar.

    Caso 1: Sou mãe de 2 meninas e promotora de justiça, e te digo com veemência: se não conhece a fundo – e acredite, quase nunca conhecemos – não coloque homem dentro de casa. Namore sim, mas cada um em sua casa. Preserve a sua filha. A sua preocupação é cabível e real.

    Caso 2: Passei pelo mesmo quando estudei pra concurso. Meu namorado, na época, me sustentou por 6 anos. Depois disso, nos mudamos e eu o sustentei enquanto ficamos juntos. Acho que está sendo injusta com ele, enquanto vc precisou ele te ajudou sem reclamar e sem cobrar e possivelmente até se enrolou nas contas pra bancar vcs dois, vejo um pouco de ingratidão em você. Jogar duas horas por dia é normal, anormal seria o dia todo. Todo mundo tem hobbies e é saudável que tenha. Repense um pouco a vida a dois.

    • Amanda18/10/20 • 20h04

      Chora 1. Assim como a Anna acho mto relevante o seu receio é admiro o seu cuidado com a sua filha! Sou ped e já trabalhei com abuso infantil. Hj como mãe é uma preocupação e um cuidado que tenho na minha criação. Temos que trabalhar educação sexual e respeito ao corpo com as crianças.,,, e ainda trazemos mtos tabus! Gosto mto das orientações @leilianerochapsicologa bjo

    • Van19/10/20 • 11h27

      Concordo com seu comentário Ana Paula. Acho q o caso 2 tem q repensar um pouco sobre a vida a dois.

  16. Bruna Cunha16/10/20 • 23h05

    Chora 3

    Moça, que vontade de te dar um abraço! Acho que realmente neste momento, você precisa de acolhimento. Primeiro: estar onde se sente querida. 2: estar de consciência tranquila de que fez o que estava em suas mãos pra reconciliar as coisas com a família do seu noivo (e lembrar que perdoar não é esquecer). 3: acho inevitável tbm ter a conversa com seu noivo sobre o que ele realmente quer. Se vcs não estão bem existem duas saídas: agir pra melhorar ou fechar o ciclo e vida que segue. Mas esteja preparada para qualquer uma das duas respostas. Tbm saiba qual delas te deixa mais realizada. Espero que tudo se resolva. Terapia e cuidados médicos lhe farão muito bem. Com carinho.

  17. Joana17/10/20 • 10h34

    Prada (chora 2), tive que comentar seu chora, pq parecia eu escrevendo!
    Meu marido é igual, viciado nesse bendito DOTA. Para quem está de fora pode até parecer bobeira, mas te entendo super!
    Estou com ele há 6 anos e já perdi as contas das milhares de coisas que ele deixou de fazer (e sobrou pra mim) por conta desse jogo. Inclusive uma vez eu estava doente, com apendecite, me revirando de dor, o hospital ligou com meu diagnóstico, ele atendeu e ESPEROU TERMINAR a partida de dota antes de vir me contar que eu precisava operar naquele mesmo dia.

    Vou te contar, como a Cony disse, se vc ainda não conversou com seu boy, vale a pena tentar. No meu caso, estou me separando atualmente. Não necessariamente por causa do jogo, mas pelo desgaste causado pela ausência dele enquanto viciado nessa porcaria.

    Abra seus olhos!

    • Constanza18/10/20 • 17h10

      Gente que raio de jogo é esse? Vou ate pesquisar kkk

  18. Lucimar Souza17/10/20 • 11h05

    #chora 2:
    Jogo realmente é uma coisa muito chata(insuportável).
    Mas acho que você precisa tentar entender se isso não está acontece mais pela ansiedade, o desânimo com a situação atual(menos grana, você bancando algumas coisas), isso pode estar deixando ele frustado e está descontando no jogo.
    Acho que você precisa conversar sobre isso com ele e talvez uma terapia o ajude!
    Evite cobrar tanto e entender mais. Se colocar no lugar dele. Talvez quando ele te bancava pra estudar você não se sentia desconfortável por nunca ter estado do outro lado(Quem tinha grana e não tem mais)!

    Boa sorte!

  19. Lana17/10/20 • 11h22

    Chora 2: acho que ele está acomodado. Tem que dar uma chacoalhada nesse homem pra ver se ele reage. Eu cobraria o dinheiro sim, não só o dinheiro mas uma atitude mais pro ativa da parte dele. Como a Cony sempre diz a gente só gosta de quem admira, e me parece que sua admiração por ele morreu faz tempo.

    Chora 3: mulherrr, que situação angustiante. Quando envolve família o negócio fica ainda mais complicado. Vc fez o que estava ao seu alcance. Acho que vc precisaria se afastar de tudo e todos, procurar ajuda profissional pra conseguir colocar as ideias no lugar. Torcendo pra que dê tudo certo, fica bem <3

  20. Natália17/10/20 • 15h06

    Chora 3: Ao que parece, você passou por muita coisa pesada nos últimos tempos e aquilo que você espera do seu companheiro é amparo emocional, o que você não está recebendo. Acredito que ficar longe da família faz tudo ficar pior, pois aí que você se vê sozinha mesmo. Meu conselho é desapegar dessa relação. Conforto material você pode conseguir por conta própria. Seu noivo não te defendeu pra família, mesmo dizendo que você está certa. Faz você ficar indo atrás do perdão de pessoas que falaram nas suas costas e mesmo você indo atrás te ignoram – isso é muita humilhação! Seu noivo viaja e não quer tirar o atraso de saudade ficando com você, muito pelo contrário, o sujeito arranja briga pra não ficar em casa te namorando e te curtindo. Amiga, ainda bem que ele não formaliza nada, a porta está aberta pra você ir embora cuidar da sua vida e da sua saúde. Super entendo quando você fala que não tem tempo sozinha com ele. Eu e meu marido não gostamos quando ficamos muito tempo fora de casa. É um junto que não é junto pq tem outras pessoas no meio. A gente sempre tira tempo para ficarmos junto-junto (é assim que a gente fala). Pare de aceitar migalhas, de se humilhar para ele e para a família dele. Você merece alguém que esteja emocionalmente disponível, que te defenda, que cuide de você!

  21. LS17/10/20 • 15h24

    Caso 2, estou passando exatamente por isso.
    Mas pior, eu sou casada com estrangeiro e moro fora (no país dele). Quando mudei, ele me bancou 1,5 ano e começou a me pressionar absurdamente pra trabalhar (ameaça constante de “me mandar” de volta pro Brasil), até que aprendi a língua na velocidade da luz e por um milagre arrumei um emprego. Ele se aposentou apesar de ser jovem por um problema de saúde (que nem é tão grave) e agora eu ganho mais que ele. Comecei a ter que bancar viagens, inclusive pra filha dele, pagar seguro do carro dele que nem uso porquê não tenho carta, dividir contas que não são minhas tipo IPTU sendo que a casa é só dele etc. Isso porquê sou super controlada com dinheiro e ele gasta tudo o que ganha e aí sobra pra mim. Agora estou trabalhando há pouco mais de 1 ano e no início eu pensei como você, ahhh ele me bancou um tempo agora é minha vez de retribuir. Mas as coisas estão saindo do controle, ele quer mandar onde gasto meu dinheiro e nunca está feliz com o que pago de contas, quer que eu use dinheiro na reforma da casa que nem é minha etc. A aposentadoria já foi definida então ele vai ganhar o que ganha agora a vida toda, e eu tenho planos de estudar e crescer mais ainda aqui no país. Eu gosto dele e fico insegura de largar e ficar totalmente sozinha num país estranho, mas ao mesmo tempo não vejo nenhum horizonte onde a gente chegue num acordo e ele pare de jogar na minha cara que me ajudou. Já fiz minha parte, trabalho feito louca e quero ter o direito de poder economizar meu dinheiro e gastar onde quiser! É pedir muito? Te entendo perfeitamente!

    • Bru18/10/20 • 20h09

      Está a 1 ano e meio trabalhando e se separar se sentirá sozinha? Como assim? Não conhece ninguém? Esse relacionamento seu é muito estranho. Se vc mora na casa não
      Pode ajudar com o IPTU? Pagar viagem para filha do seu marido? Ficar aguentando homem jogar na cara que te ajudou? Sai dessa. Seja feliz adem marido, pois sozinha vc já está.

    • Fernanda18/10/20 • 20h33

      Desculpa me intrometer, mas por que mesmo você está com ele? Você aprendeu uma língua nova, foi com a cara e a coragem para um novo país, arrumou um bom emprego e continua com um cara que no início, quando não conseguia um emprego (sendo que não é uma tarefa tão fácil em outro país, ainda mais sem falar o idioma) te ameaçava mandar de volta??? Nossa…que absurdo! Se fosse uma amiga minha pedindo conselhos, eu diria para sair dessa relação que, sinceramente, não te traz muita coisa positiva não. Você parece ser uma pessoa muito decidida e guerreira…gaste seu dinheiro e seu tempo com você! Deus me free desse boy agiota!

    • Ju19/10/20 • 07h15

      Algumas dicas:
      – Sim, pago a reforma mas antes coloque a casa em meu nome!
      – Não poderemos viajar esse ano pq terei q enviar dinheiro para parentes no brasil.
      – Tirar Carta e colocar o carro em seu nome.
      – Fingir q ganha menos e o resto vc guarda.
      – Alegar q precisa pagar coisas mensalmente no consulado brasileiro e guardar.
      E qdo vc tiver um bom pé de meia deixar escondido para casos de emergência só sua pq ele parece egocêntrico e um dia pode ser q vc precise para sair dessa relação q me parece bastante abusiva.

    • Daniella19/10/20 • 15h04

      LS, se vc aprendeu uma língua estrangeira ( o q n é tranquilo) e arrumou um emprego num país q n é o seu, com certeza vc é capaz de seguir adiante solteira, caso queira se separar 😉

  22. Luci19/10/20 • 18h29

    Chora 2: amiga, vamos por partes e desculpe se pareço rude: ele te sustentou por um longo período , parece que Até se endividou por causa disso e agora que vc está na posição de provedora, vc quer cobrar dele a viagem que vcs fizeram e vc pagou? Casamento eh parceria! Não entra na minha cabeça vc pagar uma viagem a dois e depois ficar remoendo a parte que pagou p o outro, isto eh mesquinho. Vc pagou por que quis e podia, vcs se divertiram e beleza, segue o jogo.
    Agora O outro ponto, Na minha visão , vc está achando ruim ser provedora e ver que ele está acomodado com isso e está descontando sua chateação em outras coisas, como o jogo. E acho que vc tem razão em estar chateada, pois Uma coisa eh ajudar ele num momento difícil, outra eh bancar um cara acomodado. Ele não vai surtar e correr atrás com alguém pagando a viagem Dele p a Europa. Deixa ele sentir a falta de dinheiro, para de dar suporte, diz que não tem grana. Vá viajar sozinha ou com as amigas, vá jantar com elas e deixe ele em casa, diga que com muita tristeza terá que ir sem ele, pq não tem grana para pagar a parte dele e vc está cansada e precisa descansar a cabeça. Eh horrível, ele vai ficar puto, mas vai começar a correr atrás. Homem eh bicho acomodado, ele soh vai correr atrás na hora que aquilo realmente afetar ele e ver que pode te perder se não se mexer. Boa sorte!

  23. Giselle20/10/20 • 21h03

    Chora 2: Meu marido tb é viciado em Dota. Estou casada há 3 anos e infelizmente só descobri que ele jogava on-line após o casamento. Temos muitos problemas com as tarefas domésticas não realizadas por ele por conta do vício nesse jogo. Isso é ruim pq gera desgaste. Tento relevar várias vezes pq ele fala que vai realizar as tarefas no tempo dele. Acontece que a louça, por exemplo, é tarefa dele e as vezes fica 2 dias sem lavar. O lixo tb era para ser tarefa dele, porém eu que tenho jogado fora pq fica tanto tempo que começa a dar mal cheiro. Isso não é legal! Ainda não tivemos a experiência de termos baratas ou qualquer outro bicho nojento andando pela cozinha por conta da sujeira. Já propus troca de tarefas, mas ele fala que “não se mexe em time que está ganhando”. O nosso time não está ganhando, mas relevo para “tentarmos” viver bem. Na pandemia o vício piorou, pois estamos fazendo home office e ele está ainda mais viciado, jogando, inclusive, no horário de trabalho. Além do Dota, agora ele tb está viciado em Call of Duty. Inventou até de participar de campeonatos valendo dinheiro. Não está fácil. Eu tenho feito compras e carregado tudo sozinha, pq se eu não for ao mercado comprar, eu tb não como. Enfim, só para compartilhar que aqui em casa tb não tem sido fácil por conta dos jogos on-line.

  24. Andrea Duarte22/10/20 • 10h50

    GUCCI – difícil fazer uma analise somente com um relato, mas me parece que vc precisa se organizar emocionalmente, tem alguma coisa dentro de vc que parece te causar algum tipo de desconforto, talvez vc ainda náo tenha se perdoado pelo fato de não estar presente no fallecimiento dos seus familiares. De todas as formas, procure entender suas emoçoes, isso te ajudará a tomar decisóes mais acertadas. Busque seu equilibrio interior!