Oi pessoas tudo bem? Como estamos de pandemia por aí? Continuamos com o vírus rodando o mundo, promessas de vacinas, mas continuo de olhos BEM ABERTOS. Já comecei a sair um pouco, mas com todo o cuidado possível, não podemos baixar a guarda ok? Vamos pro Chora?
Chora 01 – Borboleta
“Oi Cony, Tudo bem?
Te sigo a muitos anos (dei um google para saber e tem quase 10 anos, chocada!) e adoro ler os choras. Sempre planejei escrever o meu, mas só agora chegou o momento. Meu chora tem a ver com meu relacionamento: tenho 27 anos e namoro a 4 anos, destes 3 e meio à distância. Nos conhecemos fazendo intercâmbio em outro país e os primeiros 6 meses quando morávamos na mesma cidade, sem envolver a família de ambos, foram ótimos: saímos e fazíamos programas juntos, tínhamos uma boa cumplicidade, bom até aí tudo normal. Logo quando voltamos para as nossas cidades no Brasil (moramos em estados diferentes), ele arrumou um trabalho que pagava um valor razoável e eu demorei dois anos para conseguir algo fixo. Durante todo esse tempo ele sempre ganhou bem mais que eu e hoje ganho cerca de um quarto do salário dele. A gente costuma se dar presente no Natal e em aniversário, eu disse costuma pois, por exemplo, no Natal do ano passado ele ficou enrolando e não me deu nada(kkk). Além disso, os nossos presentes costumam ter um “valor máximo” que é irrisório para ele, mas que é um valor considerável para mim se comparado os nossos salários. Até aí tudo bem para mim, pois cada pessoa tem um jeito de lidar com o dinheiro e ele trabalha duro para conseguir, se não fosse um detalhe: Ele gasta muito (muito) em presentes para ele ou para o irmão mais novo. Isso me deixa muito chateada, pois sempre acho que ele não me ama da mesma forma que eu amo ele ou na mesma intensidade que ele ama o irmão (sim, eu já li o livro As 5 Linguagens do Amor). Além da questão de presente, em algumas situações durante o nosso namoro ele demonstrou a preferência por esse irmão em relação a mim. Por exemplo, no ano seguinte que voltamos ele simplesmente me informou que iria viajar no carnaval com o irmão, pois fazia tempo que eles não aproveitavam juntos, visto que ele ficou fora mais de um ano, sem nem ao menos me incluir. Ou uma viagem que eu sempre falava com ele que era meu sonho, ele simplesmente planejou e foi com o irmão e amigos em uma data que eu estaria trabalhando e não poderia ir. Lembrando que moramos em estados diferentes e nos vemos somente uma vez por mês. A cerca de um ano as coisas mudaram um pouco, pois o irmão arrumou uma namorada (a qual meu namorado põe defeito em tudo) e ele se viu “sozinho” e passou a valorizar um pouco mais a minha companhia. O meu cunhado tem uma relação que eu julgo normal: ele dá prioridade para sair e viajar com a namorada; e eu acredito que as atitudes dele não despertem esses sentimentos no meu namorado, isso é um problema dele mesmo. Mas é aí que mora o meu medo maior: Sempre acho q se ele (cunhado) terminar a relação, meu namorado vai me jogar para “escanteio” de novo. Queria saber se alguém já passou por algo semelhante e possa me ajudar com algum conselho. Às vezes fico achando que é paranoia da minha cabeça ou ciúmes da minha parte, mas tenho medo do tempo passar e eu construir algo com uma pessoa que não me enxerga da mesma forma e me frustrar. “
Primeiro, miga, você está vivendo a vida do seu namorado. Cadê a sua? Cadê seu tempo com sua mãe, sua irmã, amiga, sei lá quem? É o IRMÃO dele e ele claro que o ama incondicionalmente! Você não deveria sentir esse ciúme todo muito menos se sentir ameaçada por isso. Olha bem o que você escreveu “Sempre acho q se ele (cunhado) terminar a relação, meu namorado vai me jogar para “escanteio” de novo” QUE ISSO MULHER! Vá melhorar seu amor próprio, achar compromissos só seus e pare com essa neura de competir com seu cunhado. Chato foi seu namorado fazer uma viagem que você queria com AMIGOS, mas não dá pra avaliar só olhando seu lado. Se continuar assim, realmente não vejo futuro pra sua relação, pelo menos eu, jamais permitiria que alguém regrasse minha relação com minha família não…
Chora 02 – Abelha
“Oi Cony, td bem??? Sou sua fã!!! Meu chora é sobre fazer o que gosto.
Tenho 36 anos, sou formada em Adm. Pública e Adm de empresas e sou funcionária pública mas sempre amei moda. Adoro tudo do mundo da moda e cada vez mais tenho vontade de fazer algo. Há dois anos comecei a vender semi joias e gosto bastante, mesmo que as vendas estejam um pouco fracas por causa da situação atual. Mas eu quero investir, fazer cursos mas realmente nao sei por onde começar, já pesquisei Varios cursos mas fico sempre na dúvida. Eu sempre ouvi vários elogios e Ultimamente muitas pessoas próximas estão me incentivando, dizendo que devo investir pq me visto bem e tal e eu realmente amo. Mas fico na dúvida do que fazer e também não queria parecer que estou fazendo isso pq tem muita gente que está fazendo e tal. Vejo muito isso pelo Instagram. Mas moda é o meu sonho! Me ajuda“
Vai fundo! Aprender algo diferente nunca será desperdício! Procure um curso de Consultoria de Imagem para entrar e conhecer mais a área. Indico a Studio Immagine, no site deles tem todas as informações e é uma ótima escola. Depois você vai filtrando o que gosta, se é Pesquisa de Tendências, Produção de Moda, Estilismo, enfim… começar é o mais importante.
Chora 03 – Joaninha
“Olá Cony, acompanho seu blog a pouco tempo e conheci ele através do pinterest. Bom, esse é o meu chora. No ano passado eu fiz meu segundo ano de cursinho, o sonho da minha mãe era que eu prestasse vestibular pra medicina, mas depois dos meus 16 anos eu descobri que não era essa área que eu queria seguir. No ano passado, acabei me identificando coma a área administrativa, o mundo dos negócios me encantou e eu decidi que era por ai que eu queria caminhar, porém com o total desgosto dela. Nesse tempo me envolvi com uma pessoa que foi a desgraça da minha saúde mental, mesmo assim estudei e passei, no começo desse ano ela descobriu o meu envolvimento, me xinga até hoje das piores coisas possíveis, me julga por eu não ter contado desse relacionamento sendo que não era algo que eu queria levar a diante e agora eu continuo mais presa do que eu já era (minha vida é toda feita de nãos, não posso sair só, não posso sair com amigos, não posso namorar e etc) e pra completar, agora sigo estudando de novo porque ela quer que eu troque de curso. Minha idade? 19 anos. Eu me sinto egoísta por pensar em querer liberdade em meio a uma pandemia, não é que eu queira sair agora, eu só quero viver um pouco, sabe? E pra fechar com chave de ouro, não posso me consultar com psicólogos porque pra minha mãe isso é coisa de gente fraca. Pode me dar um help? Agradeço.“
Caramba, com uma mãe dessa, pra que inimigo hein? Já conversou com ela? Manda ela ler seu Chora aqui no blog, e espero que as meninas comentem bastante pra te ajudar e fazer sua mãe ver o quanto está te prejudicando, tanto agora quanto no futuro! Ela tem que perceber que será você quem lidará com uma profissão que não curte e será infeliz profissionalmente por causa dela. Você tem que estudar o que te agrada SIM! COM TODA CERTEZA DO MUNDO, é sua vida, será seu ganha pão, sua carreira, não tem porque alguém querer interferir nisso. E terapia não é coisa de gente fraca, é coisa de gente CORAJOSA, coisa de pessoa que quer resolver um problema e não tem medo de ouvir uma análise profunda. Sua mãe é medrosa e possivelmente frustrada por querer que você viva uma vida que talvez ela queria ter vivido e não o fez.
- Choras ABERTOS! Mande seu caso, seu desabafo, sua história, sua dúvida para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO! Sua identidade será preservada!
Joaninha, existe um transtorno chamado narcisismo patológico. E por mais que estejamos acostumados a ver a imagem de mãe e pai como um ser superior e divino, narcisistas patológico também viram pais e eles não abandonam o transtorno só pq tiveram filhos… pelo seu relato, me parece que seja o caso da sua mãe. Depois procura no facebook um grupo chamado filhas adultas de mães narcisitas” lá vc será acolhida, irá entender melhor o transtorno e identificar se realmente é o caso da sua! Espero que te ajude e que vc consiga encontrar independência financeira para sair da casa dela, pois só assim vc terá sua merecida paz e vida…
Brenda, concordo, eu mesma só tive paz quando saí da casa dos meus pais.
Borboleta – além do que a Cony falou, achei meio estranho esse lance de definir preço máximo de presente… sei lá. Eu sempre ganhei mais que meu noivo, sempre dei presentes legais dentro da minha realidade financeira e ele me dá os presentes de acordo com o que ele pode gastar, sempre bem mais simples. E apesar de eu dar presentes pra ele, eu gasto meu dinheiro comigo sim ué, compro bolsa de marca, viajo com a minha mãe, quando ele pode a gente viaja juntos (sou empresária e ele é CLT, tenho bem mais flexibilidade, se ele não pode ir eu vou sozinha ou com minha mãe ou amigas, já presenteei ele com viagem também)… Com o tempo ele economizou o dinheiro dele e me deu um lindo anel de noivado, se eu tivesse cobrado presente caro ao longo do tempo, provavelmente ele teria que se apertar muito pra comprar… ah, e as linguagens do amor dele são as palavras de afirmação e toque físico, vive me elogiando, coisa que eu não tenho tanto o hábito de fazer. Avalie se ele demonstra o amor de outras formas…
Joaninha – tive uma amiga durante o ensino médio que tinha uma mãe como a sua. Ela não podia fazer nada, sair com amigas, namorar… perdemos completamente o contato depois do colégio, pq mesmo na faculdade ela não podia fazer nada, só estudar (ela tirava 10 em tudo). Ela passou em medicina (tbm por pressão da mãe), hoje é médica. Se é feliz ou não, não tenho ideia, pq a acompanho apenas pelas redes sociais, mas percebo que ela não tem muitos amigos, sabe? Estamos na casa dos 30 e ela nunca namorou… enfim. Deve ser complicado se ver obrigada a seguir os desejos de outra pessoa, isso pode te trazer grandes frustrações ao longo da vida. Tenta conversar com ela, procurar atendimento psicológico social (desses gratuitos ou com valor simbólico)… situação difícil mesmo! 🙁
Joaninha, a vida é dura mesmo, infelizmente os nossos genitores podem vir dessa forma, pessoas que nos corroem e nos deixam doentes, para você, o que eu posso dizer é: saia de casa. Não sei qual sua situação financeira, mas trabalhe, enquanto você não sair de casa, você vai ser sugada pela situação. Você deve ter respeito e gratidão pela sua mãe, por tudo que ela fez por você, lhe deu alimento, educação, um lar, mas, a partir do momento em.que você é sugada por ela, é a hora de partir. Como você tem dezenove anos, a hora de arregaçar as mangas é agora, trabalhar, estudar, esse é o caminho.
tipo grata por ela ter feito o que era de obrigação, já que decidiu por ter uma filha …
Chora 1: Acho que vcs precisam alinhar algumas pontas que estão soltas nesse relacionamento, ter mais diálogo. Mas com certeza se comparar e ter crises de ciúmes por causa do irmão não vai resolver seus problemas e pode gerar um clima super chato entre vocês. Não existe ex-irmão, mas existe ex-namorada, cuidado.
Chora 2: Vai fundo!!! É só dar o primeiro passo. Já estamos todas na torcida.
Chora 3: Que mãe é essa, Brasillll? Me desculpa a sinceridade mas a fraca é sua mãe. Provavelmente frustrada, queria ter vivido uma vida que não viveu, justamente por não ter coragem. Aí agora tá querendo projetar em vc todos esses sonhos não realizados. A situação é complicada, acredito que vc ainda dependa dela financeiramente, mas a primeira oportunidade que tiver, procure um cantinho pra vc e vá viver sua vida longe de toda essa pressão.
chora 1
Isso já aconteceu comigo, tive um namorado por quase 4 anos, todo esse tempo estudávamos em cidades diferentes, ele fez 2 intercâmbios (1 de 1 ano, e outro de 6 meses). Ao invés de irmão, era um amigo, e ele sempre viajava e saía com ele. Claro que eu tinha minha vida, viajei muito sozinha e com amigos, mas com ele apenas viagens em cidades próximas uma vez ou outra, sendo que com o amigo, viagens espetaculares para vários países. Talvez se morássemos perto, isso não me incomodaria tanto, porque nós éramos novos, 20 e poucos anos igual a vcs, e achava certo viajar e curtir o máximo mesmo, o que pegava mais é que eu gostava muito e sentia muita saudades dele, além da falta de perspectiva de morarmos na mesma cidade um dia. No fim terminamos (não só por isso), um tempo depois ele arrumou uma namorada, foi morar no país dela e nunca mais viajou com o amigo. Então, acho que se ele quisesse ficar perto de mim, ele teria ficado. Ou apenas nos conhecemos em uma fase errada. Será que vc e o seu namorado também não estão em fases incompatíveis?
CHORA 1
Eu entendo sua chateação com o lance dos presentes…eu ficaria extremamente chateada se meu namorado não me desse nada de Natal, aniversário, etc. Se ele estivesse sem condições de comprar algo, que desse um chocolate, uma flor, uma carta que seja, mas nada pra mim é demais! Acho muita falta de sensibilidade…
Me parece que esse namoro é confortável pra ele…vc gosta mesmo tanto assim dele a ponto de aceitar estar em segundo plano sempre?
Pq competir com o irmão não é nada correto, mas me parece que não é bem uma disputa por território da sua parte…
Ele é que prefere estar na companhia do irmão, fazer coisas com ele ao invés de estar com vc…
4 anos é muito tempo pra perder ao lado de alguém que nitidamente não te tem como prioridade…se ame! Se valorize! Racha fora!
CHORA 2
Tenha coragem e se movimente!
Comece! Faz um curso, começa a postar coisas, mete a cara e vai fazendo…logo as coisas vão tomando lugar e vc vai percebendo onde vc melhor se encaixa…só vai! Não fica pensando muito não…vai!
CHORA 3
Conquiste sua independência financeira e vai viver sua vida! Se sustente e vc terá sua liberdade e paz!
Existe muitas mães que acabam com a vida dos filhos e todo mundo romantiza isso como se, só pq é mãe, temos que aguentar tudo quanto é comportamento abusivo…
É uma situação delicada e tomar uma decisão sempre será dificil, mas se quiser liberdade, só mandando na própria vida…isso quer dizer se sustentando, pagando as próprias contas e saindo da casa dela.
Força e boa sorte!
1. 3 anos e meio no mesmo pais mas nao moram juntos? Não entendo.
A medida do amor entre vcs é o presente e ele não te deu nenhum mesmo tendo condição financeira.
Ele roubou a tua viagem dos sonhos p/ ir com amigos.
Ele gosta de vc?
2. A sina do Serviço público é o tédio q vem com ele.
3. Possivelmente ela ficou preocupada com uma relação ruim q vc viveu e não acha q vc consegue fazer boas escolhas e por isso q esta mais dominadora, ela ainda te vê como uma menina.
Borboleta – se vc pensa em ter uma relação mais séria com esse rapaz, é melhor rever essa ideia de dinheiro, presentes… não é pq o cara tem mais condição que vai viver te dando presentes caros não, reveja os valores das coisas, das atitudes. Irmãos (não são todos), mas é uma ligação forte!
Vai fazer coisas que vc tem vontade, algo pra vc!
Abelha – internet ta ai gata, vai com tudo!
Joaninha – sua mãe é assim tão “exigente”, sempre foi esse o jeito dela?
Eu com 19 anos não queria estudar, minha mãe deixou de lado,… se não fosse minha irmã mais velha, hj eu não faço ideia de como estaria. Assim, vc já tentou conversar com sua mãe sobre o que vc quer?
Não estou te julgando, mas com 16 anos anos vc já descobriu o que fazer na vida?
Quando vc fala em “mundo dos negócios” qual é tua experiência/estudo nesse ramo super competitivo? Vc se mantém?
Eu discordo dessa coisa de dizer que sua mãe é narcisista, até pq só estamos lendo a sua versão dos fatos.
Cara, tenta fazer medicina, na pior das hipóteses vc tem uma profissão massa!
Tem uma menina em Recife, Mila Moura, ela falou sobre isso em um post dela essa semana.
Ela passou no concurso da PF e não iria assumir, pq ela estava se dando super bem como empresária e o pai dela disse “vc vai, assume o cargo, faz o curso de formação, se vc não gostar ai vc desiste”
Resumindo, no curso de formação ela conheceu o hoje marido, tem 2 filhos lindos, vivi muito confortavelmente, e ela ama o que faz!
😉
Joaninha- Menina deixa eu te contar um caso, eu sai de casa com 19 anos e fui pagar aluguel porque eu e minha mãe brigávamos muito e por tudo. Eu queria estudar, não queria ir na igreja, queria sair e tudo era envolto em medo e desgraças que poderiam me acontecer.
Com coragem, coisa que você precisará ter para sair dessa confusão, eu decidi entrar em um trabalho de meio período e saí de casa sozinha. Depois de 1 mês fui mandada embora e tive que me virar pra não voltar pra casa da minha mãe, e consegui me virar. Terminei minha faculdade, sai com amigos, viajei e conheci gente e ainda encontrei um amor. E sabe o melhor de tudo isso, minha relação com minha mãe melhorou Muitooo.
Tenha força, coragem e organize pequenas estratégias para sua mãe saber que você é capaz e que a vida dela agora deveria ser te apoiar, mas se ela não sabe/quer mostre que você fará isso por você mesma.
Chora 1 – MINHA OPINIÃO (diferente da dona do blog rs): seu namorado não te coloca como prioridade. Claro que ninguém é obrigado a viajar só com vc ou gastar mais contigo, mas se ele quisesse muito a sua companhia, ia preferir viajar com vc (principalmente por se verem pouco devido à distância), não ia ficar chorando miséria de valor de presente não… eu hein. Vc tá sendo a namoradinha legal mas ele não precisa ou quer fazer nenhuma concessão ou sacrifício por vc. Gente, o que houve com os homens? É cada comportamento de menino, de moleque… mulheres, busquem alguém que seja homem de verdade. Se vc quiser muito TENTAR que ele mude, busque as melhores palavras e toda a sua tranquilidade pra conversar com ele e explicar como vc se sente… mas prepare-se caso não haja mudança.
Concordo!! Ela não é prioridade pra ele. Ele tem todo o direito de sair com o irmão, mas ele também deveria valorizá-la. Se ela precisa se dar esse valor, é outra questão. Mas acho que ele também precisa dar mais atenção a ela.
Querida Joaninha do Chora 3,
Eu tenho uma mãe bem parecida com a sua e o maior conselho que eu posso te dar é: faça a faculdade que vc quer, que vc se identifica e ARRUME UM EMPREGO URGENTE para vc sair de casa o mais rápido possível.
Acredite, a sua mãe não vai mudar, a não ser que ela queira muito, mas isso não vai acontecer. Quem tem que tomar uma atitude é VC. Quando eu me casei e fui morar em outro estado eu ouvi coisas muito pesadas da minha mãe, depois de casada também, e até hoje ouço. Relevo, dou um abraço nela, pego o avião e volto pra minha casinha, minhas coisas, pagas com o fruto do meu trabalho. Não existe nada melhor, mais libertador do que isso.
Quando vc decidir sair de casa simplesmente faça a sua mala e vá ser feliz. Mesmo que vc more um lugar mais simples, tenha que pegar mais ônibus, enfim, uma vida mais desconfortável, permita-se ter essa liberdade e viver uma vida de verdade.
Eu sei o que estou falando, de verdade. Abri mão de uma vida muito confortável, mas aprisionada. Eu conheci o mundo de verdade, a vida como ela é depois que saí da casa dos meus pais e me mudei de estado.
Não me arrependo de nada. Passei por muitas dificuldades, eu sei o que é dormir com fome, passar o mês com geladeira vazia, ser humilhada no trabalho, enfim… Mas hoje eu olho para trás e não me arrependo de absolutamente NADA.
Minha mãe continua me falando coisas muito pesadas, ela não fica feliz com as minhas conquistas e vitórias, mas, como eu disse, dou um abraço nela, me despeço, pego o avião e volto para mim mesma.
Borboleta, já vivi uma situação muito semelhante e no final descobri que meu namorado era gay. Ele idolatrava o irmão. Terminamos e ele se assumiu. Pode não ser o seu caso, mas lendo o seu relato me lembrou demais de mim mesma anos atrás, as mesmas histórias.
Realmente, faz sentido! Uma coisa é certa, o desinteresse dele por ela é nitido. Sendo ele gay ou não, acredito que ela esteja perdendo um tempo precioso nessa relação. Namorar à distância já é complicado, ainda mais com um homem que não está minimamente interessado em agradá-la e vê-la feliz. Furada total!!!
Marisa,tive a mesma sensação quando li o relato.
Muito obrigada pela indicação do grupo no face! Me identifico com vários relatos! E amei a frase: “Vc não pode se curar no mesmo ambiente que adoeceu.”
Joaninha, assim que você conseguir se sustentar, saia de casa. Enquanto estiver morando com seus pais, aceite que sempre vão se intrometer. Se gosta do mundo dos negócios, comece empreender pra gerar $ e com isso mostrar que é capaz de fazer suas próprias escolhas, isso vai provar pra sua mãe que vc sabe o que faz e ainda que não prove, pelo menos vai te dar condições pra sair de casa 😉
joaninha, procura o insta @escutaetica, são psicologas que atendem de graça, de modo remoto, no caso especificamente mulheres que sofreram qq tipo de violência, no seu caso acredito que tenha tido um relacionamento abusivo com a pessoa que mencionou e se enquadraria no filtro. Mas, ainda que não seja seu caso específico entre em contato com as psi da página, pois é um coletivo, disposto a ajudar mulheres. Se quiser me fala sua cidade que vejo locais que atendem de forma gratuita!
Borboleta, ainda que vc siga o conselho da Cony de viver mais a sua vida, tais coisas ainda te incomodarão, pq pelo visto vc precisa de gestos explícitos para se sentir segura, a diferença será que com amor próprio equilibrado a gente já faz filtro antes de começar qq coisa. Eu sou bem prática com relacionamentos se a pessoa tem atitude reiterada que não gosto, inclusive atitude “nada demais” aos olhos dos outros, sei que não dará certo, principalmente se afeta a minha autoestima. E também sou bem prática ao analisar prioridades, se amigo, família ou crush não me faz prioridade nunca (às vezes é questão de momento ou problemas pontuais), e se isso me incomoda, eu tenho 2 opções ressignificar essa pessoa pra mim ou excluí-la. Óbvio que primeiro devemos ter uma conversa franca, aberta, relatar tudo que sentimos, pq ninguém é obrigado a adivinhar nossos sinais ou a nos entender só de olhar; se não houver mudança ou justificativa que te deixe confortável, busca alguém que te atenda nos quesitos que você reclama, só que sempre tenha suas próprias prioridades, atividades, círculo social…
Raramente comento, mas sempre estou lendo esses depoimentos, no entanto, hoje não posso deixar passar a minha opinião: Constanza hoje foi DEMAIS nas três avaliações, sendo que na “Joaninha” foi excepcional, deu um tapa com luvas de pelica nessa “mãe”? – espero que a própria leia, reflita, caia na real e abra caminho para essa criança (sim 19 anos é muito nova) viver e traçar o seu rumo no mundo.
Chora 1: Vou concordar com você, acredito que você esteja sim em segundo lugar nesse relacionamento. Vocês moram em cidades diferentes e quando tem um feriado prolongado, o namorado escolhe viajar com o irmão a estar com você? Pior que o feriado foi o carnaval, pior ainda ele nem te incluir. Admiro sua confiança nesse namorado… Se ele é uma pessoa atenta aos gostos do irmão, em a gradar o irmão e em não te agradar tanto, é estranho sim. Se ele fica restrito ao orçamento com você, mas gasta mundo e fundos com ele mesmo e com o irmão, é de se pensar que se ele não investe financeiramente, tbm não investe muito emocionalmente, visto que ele não te deu nada de aniversário – nem com atraso… Imagino que seja duro, mas perceba se ele fica realmente feliz quando vocês estão juntos ou ele fica mais entusiasmado ao contar programas que ele faz sem sua cia. Veja se ele faz planos e quer te agradar qndo se veem. Você sente verdade qndo ele diz que está com saudades? Ele sabe da sua vida e você da vida dele ou de vez em quando vc é surpreendida por alguma novidade que ele “esqueceu” de ter contar. Por último, existe algum plano de vocês irem morar na mesma cidade? Para onde esse relacionamento está caminhando? É o que a gente fala direto aqui: não viva de migalhas!
Chora 3: Relacionamentos existem de várias maneiras e também é possível que uma relação mãe-filha seja abusiva. Sua mãe não respeita seus gostos, sua decisões, sua individualidade, te proíbe de fazer as coisas, te destrata… Nas discussões, não entre na paranoia dela, explique seu ponto de vista e pontue sempre que você e ela são pessoas diferentes. Tenha forças para batalhar pelo que é da sua vontade, pois, pelo jeito, ela não consegue te apoiar em nada. Meu conselho é saia de casa e pare de depender dela o mais rápido que puder.
Adorei sua resposta com relação ao Chora 1. Realmente esse relacionamento precisa ser revisto.
Joaninha, eu tenho 30 e super me identifico com tudo que vc relatou. Fui muito humilhada pela minha mãe a vida inteira, com a diferença que minha familia não tem posses, então, eles não pagaram cursinho pra mim e eu tinha q trabalhar durante meu ensino medio, mas de resto tudo igual. Sofri mto e ainda sofro pq além disso tudo infelizmente não consigo ter uma conexão afetiva e próxima com minha mae, apesar de amá-la e respeitá-la. Tudo isso melhorou quando eu saí de casa e provei por a+b que eu tinha valor. Consegui um excelente emprego e ganho mais que todas as primas perfeitas com as quais ela me comparava, agora eu tenho valor. Cara, nao da pra entender como funciona a cabeca das maes… se vc quiser conversar comigo fique a vontade pra me mandar um email clah.ramos@gmail.com, podemos trocar uma ideia. E psicologo é essencial minha amiga… se vc não tem plano, procure no posto, mas não deixe de ir. Bjo e siga seus sonhos, quando tudo der certo vc vai ver como todomundo passa a te amar imediatamente…
Chora 1, amiga, eu já acho que vc está para escanteio. Ao que parece. Porém, como vc vive em função do cara não dá para saber se é isso mesmo.
Chora 3 – fiquei me perguntando se sua mãe é médica. Se não, fala para ELA prestar o vestibular e trabalhar com isso. Mãenimiga.
Sobre o caso 1, discordo da Cony e explico. Tive um relacionamento assim também. Tudo era a família, a família – diga-se de passagem mãe, pai, irmãos – sempre era mais importante. Viajar, era pra casa da família. Reformar casa, era pra família, recebia toda semana parentes dele na nossa casa, não tinha um segundo de sossego, empréstimo de rios de dinheiro para os irmãos, bancando sítio do pai e etc, etc, etc, poderia ficar um bom tempo listando as coisas aqui. Eu terminei, e olha q éramos casados e temos filhos em comum. Discordo da Cony que pai, mãe e irmãos são família, até são, mas só enquanto se é solteiro, depois, família é conjuge e filhos. Certas pessoas não conseguem entender isso e gera muito conflito porque acontece exatamente isso, vc se sente a última na lista de prioridades dele. Todos são prioridades para ele, menos você. Cansamos de ver aqui vários choras de homens que são extremamente apegados com mãe, a única diferença entre seu caso é q seu namorado prefere o irmão, mas no fim é a mesma coisa. Eu não concordo e jamais me relacionaria com alguém novamente com esse perfil. Então, veja se é isso mesmo q vc quer, se for, vá preparada, sabendo desses detalhes. Se não, termina que é melhor, com certeza.
Chora 1: Pelo que eu entendi você não está com ciumes do irmão e sim que você acha que o seu namorado não te faz de prioridade e nem te inclui nos planos dele, e que ele dá presente caros para outras pessoas e para você nem dá nada. E agora que o irmão deixou o seu namorado de lado ele corre mais atrás de você. Para mim parece que você não é prioridade mesmo na vida dele e essa é sua queixa. Você fala que tem medo de se frustar e para mim você já está frustada, você é jovem, vai viver sua vida, realizar suas viagens, quem sabe encontre alguém que te trate como prioridade.
Chora 3: Acho que você tem que arranjar um emprego e sair de casa e viver sua vida, por mais dificuldade financeira que você tenha será melhor que viver com uma mãe frustrada.
Joaninha, não espere uma mudança da sua mãe para você seguir a sua vida e os seus sonhos e desejos. Claro que, enquanto vc morar na casa dela, terá que se submeter às regras dela, mas nada te impede de ir seguindo passo a passo rumo á sua independência, financeira e emocional. Isso inclui vc começar uma terapia em segredo. É seu interesse e não espere aprovação da sua mãe. Com o comportamento que vc descreveu que ela tem, será muito difícil ela concordar em te dar autonomia e asas pra voar. Isso não faz dela um monstro, mas uma pessoa que precisava aceitar que ela mesma necessita de ajuda profissional. Ame sua mãe como ela é, mas ame-se a ponto de querer ser diferente e buscar a sua felicidade. Lembre-se que buscar sua automonia independencia financeira te ajudará muito nesse processo que dura a vida toda. Não da pra gente negar o vínculo e o amor que sentimos pelas nossas mães. Não seja refém disso! Ame-se muito a ponto de encarar com coragem essa empreitada! Vc é nova, tem a vida tida pela frente. Tenho certeza de que a terapia te ajudará muito. Força e coragem! Te desejo muito sucesso na vida e paz no coração ❤
Sobre o chora 01: não sei… mas me parece que tu tens uns 19 anos. Preucupação meio fútil… tudo na vida gira em cima do que o namorado faz/deixa de fazer. A opinião da Cony esta correta: e a tua vida? Ele participa?
Me pareceu tudo tão monotomo e futil
Borboleta – Eu não acho que o seu problema seja “ciúmes do irmão” não. O 1º problema que você levantou está relacionado a demonstrar afeto através de presentes. Você faz questão de fazer isso por ele, mesmo sendo um sacrifício financeiro para vc. Por outro lado, ele é displicente na hora de te presentear, mesmo tendo boas condições financeiras. Além disso, não é simplesmente uma questão de distração, ou de não ser a “linguagem do amor” dele, pois com outras pessoas ele demonstra carinho dessa forma. Claro que pode ser uma questão de identificação com os gostos do irmão, que faz com que seu namorado se empolgue na hora de comprar algo para ele, mas não se anime na hora de comprar pra vc, pq tem dificuldade em escolher ou não sente afinidade com as coisas que vc gosta de ganhar. Mas tb pode representar uma falta de preocupação em te agradar, em investir na relação. Seja como for, com relação a esse ponto, eu passaria a demonstrar claramente a minha felicidade quando recebesse presentes de outras pessoas (para que seja compreensível pra ele que essa é uma das suas linguagens de amor… ou até comentaria um dia sobre o livro e diria que acha que essa é uma das suas linguagens) e, quanto a gastar o meu dinheiro com presentes para ele, só compraria o presente de natal depois de receber o meu.
O 2º problema é mais profundo. É natural que ele goste de passar tempo com o irmão e até que queira ter momentos de diversão apenas entre os dois, sem sua presença. Mas não me parece natural que ele escolha exatamente um feriado prolongado para fazer uma dessas viagens com o irmão, dado que vocês moram longe e só se veem 1 vez ao mês (feriado é o momento perfeito para passarem mais dias juntos). Além disso, carnaval é um feriado bem emblemático, de muita farra, e não me sentiria nada segura se meu namorado “me comunicasse” que vai viajar sem mim nesta data, sem que essa conversa começasse com um “o que vc acha sobre isso, iria te incomodar?” e sem que ele estivesse disposto a negociar de deixar essa viagem para outra ocasião ou me levar junto no carnaval. Este ponto e o seu medo de ser jogada para escanteio caso o irmão fique solteiro me fazem questionar: será que o seu namorado está sentindo a necessidade de curtir a vida entre amigos antes de se comprometer de forma mais séria numa vida a dois? Ou a empolgação dele é em sair somente com o irmão? Relacionamentos à distância não são fáceis e vcs dois se veem pouco, o que acaba gerando um certo distanciamento da vida de casal e uma proximidade com as pessoas que compartilham o dia a dia com ele. Se o problema for realmente apenas o irmão, acho que vale uma conversa para combinarem dele concentrar essas saídas e viagens com o irmão fora dos feriados e em finais de semana que vcs não iriam mesmo se encontrar.
Cony querida, sou dino totaaal.
Sou psicóloga e tenho um combinado com a vida e com pessoas que já me ajudaram em algum momento: “pay foward”, sabe? Quando alguma pessoa precisa da minha ajuda profissional e não pode pagar por ela, eu faço um combinado de que ela vai “passar a ajuda adiante” pra outra pessoa q venha a precisar dela. É o conceito de um filme lindo cujo nome não lembro agora . É claro que não faço isso com qualquer caso, tem que ser alguém que realmente queira/precise da terapia e não possa pagar. Enfim, se quiser passar o meu contato pra pessoa do chora 3 eu vou ficar feliz em tentar ajudar. Bj
Caso 3
Eu tive uma história parecida a minha mãe se entromeu tanto em um relacionamento que eu tive, por orgulho não terminava pra ela não ficar enchendo a minha cabeça, devido ao relacionamento tóxico não consegui terminar a faculdade me envolvi em dividas, hj em dia sou uma pessoa que não paro emprego algum e tenho dificuldade de relacionamento interpessoal. Não ninguém se entrometer na sua vida seja mãe, namorado pra não se arrepender depois. E a terapia serve pra aprendermos lidarmos com pessoas que precisa de terapia.