QUARTA FEIRA DE NOVO E CONTINUAMOS EM QUARENTENA MEUS GEZUIS, ATÉ QUANDOOOOOO! CADÊ O RAIO DA VACINA DESSE VIRUS!
Vamos lá:
Chora 01 – Quéops
Oi Cony, adoro ler seus choras, pois você sempre fala o que as pessoas precisam escutar, sendo bom ou ruim. Meu caso é o seguinte, meu marido tem como sócia a irmã, eles tem um negócio juntos.A gente não é melhores amigas, mas cada uma fica na sua. E um dia desses ele deu a chave da nossa casa, para ela vir bater umas fotos na minha casa, sem eu saber. (Fotos de itens da empresa) Fiquei sabendo alguns dias depois pelo Instagram quando vi as fotos, dela na minha casa com coisas minhas que ela pegou nos meus armários, no meus quartos, etc,,,, Cony eu não sei se estou exagerando, mas jamais entraria na casa de outra pessoa sem ela saber e mexeria nas coisas dela. Mesmo meu marido dando a chave a casa não é só dele, acho uma falta de consideração e falta de educação o que fizeram comigo.
Meu marido diz que estou exagerando, e estou muito magoada por isso. Estou exagerando mesmo, ou vocês acham normal entrar na casa das cunhadas e mexer nas coisas delas sem ela saber. Eu sei que meu choras talvez não seja um problema, mas gosto muito da sua franqueza. Por favor Cony, queria muita sua opinião.
Cê tá looooooca! O quê???? Povo folgado! Seu marido e sua cunhada! Primeiro que ele tinha que ter te avisado SIM, inclusive pedir permissão! A casa é sua e dele, mas se é um espaço seu, tem que pedir licença! E sua cunhada outra folgada, porque se tivesse o mínimo de noção e educação teria que ter te mandado pelo menos uma mensagem avisando que iria na sua casa fazer as tais fotos, e SE FOSSE PRA PEGAR SUAS COISAS, tinha que te ligar e pedir. Tem TOOOOODO o direito de estar magoada sim, eu estaria putíssima! Se posicione sim, fale com os dois, senão vão sempre passar por cima de você.
Chora 02 – Quéfren
Oi Cony, tudo bem? Te acompanho há bastante tempo, adoro seu trabalho e hoje decidi te contar a história do meu último relacionamento e se prepara porque ela é longa Eu conheço esse cara há mais ou menos 40 anos, ele era vizinho dos meus avós e hoje é meu vizinho, já que herdei a casa e montei meu escritório lá, ele é 10 anos mais velho do que eu Até cerca de 2 anos atrás eu achava que ele nem sabia que eu existia e então ele foi falar com meu irmão (eles são amigos) que queria sair comigo e começou a se aproximar No começo eu achei que era brincadeira e não dei muita atenção, principalmente porque ele sabia que eu não estava querendo um relacionamento sério com ninguém, ainda não me sentia preparada depois da morte do meu último namorado Ele insistiu comigo por mais de um ano e no final do ano passado me convenceu a sair com ele, me propôs um relacionamento casual, que era o que eu estava procurando mesmo. Ele disse que era a fim de mim há muito tempo e que também não estava buscando nada sério Só que depois que ficamos as coisas começaram a mudar, ele começou a fazer críticas sobre meu cabelo, meu jeito de ser, falava que eu buscava validação das pessoas e eu, que sempre fui bem resolvida, não entendia o que estava acontecendo Logo após o Natal veio a primeira briga, ele ficou com ciúmes de um amigo, terminou o relacionamento, disse que eu fazia joguinho e que não queria mais nada comigo. Eu concordei com o término, pois não forço quem não quer estar ao meu lado a ficar Uma semana depois ele voltou com o rabo entre as pernas e eu acabei aceitando de volta, mas as críticas continuaramApós o carnaval, ele teve uma nova crise de ciúmes, nós brigamos e eu literalmente surtei, gritei com o cara, mandei calar a boca, joguei na cara dele tudo o que estava me incomodando e fui embora sem olhar pra trásEle passou uma semana me convencendo a voltar e eu novamente aceitei, com a condição de que as coisas mudassem e elas realmente pareciam ter mudado até a semana passada Na última sexta (dia 08/05) ele me surpreendeu dizendo que iria fazer o teste do coronavírus e se desse negativo iria retomar a vida normal, eu não concordei com a posição dele e disse que se fizesse isso poderia me esquecerFoi quando ele disse que não está apaixonado por mim e deu a entender que está me fazendo um favor ao ficar comigo Como eu demonstrei frieza, ele tentou se corrigir e eu fingi que estava tudo bem pra não arrumar briga, mas disse a ele que preciso repensar algumas coisas e fazer mudanças na minha vidaNo sábado ele tentou puxar conversa no WhatsApp mandando uma piadinha, mas eu não dei resposta e no domingo ele foi curtir meu post de dia das mães no Instagram e, detalhe, eu fiz outros post e stories na semana passada que ele não curtiuEle age como um moleque, apesar de ter 54 anos, e eu estou cansada dissoAinda tenho dúvidas se ele é abusivo, mas percebi que ele é controlador e sempre se envolve com mulheres emocionalmente frágeis e algumas até instáveis Só que eu não sou assim, não sou frágil, nem instável e comigo ele não tem o controle da situaçãoSou independente, segura, dona de mim e ainda me acho uma mulher bonita, não preciso tolerar um homem como ele, que se acha a última bolacha do pacote, mas na verdade não é Então, resolvi que vou seguir em frente sem eleMeu irmão, que acha que ele deveria ter medo de me perder, diz que devo simplesmente desaparecer da vida do cara sem dar explicação Minha vontade é tratá-lo como um qualquer, tratar como nós mulheres tratamos aquele carinha que gosta da gente e corre atrás, mas que a gente não tá afimQual postura você sugere adotar para por um ponto final na situação?
Suma da vida dele, simples assim, não tem essa de postura não. Termina e pronto!. Pare de responder mensagem, ligação, bloqueie em redes sociais etc. Ele é abusivo SIM e muito!!!! Não fique matutando muito como por ponto final, ponto final é ponto final! E por favor, nem pense em voltar pra esse cara por nenhum motivo. Não caia nessa de novo!
Chora 03 – Miquerinos
Oi Cony, como vai? Meu chora é mais um desabafo do que chora mesmo. Tenho 27 anos e desde os 18 quero sair da casa dos meus pais e morar sozinha. A questão é que sempre tem algum impedimento, por exemplo: quando meu pai faleceu, tudo virou de ponta cabeça – minha mãe não trabalha, meu pai era aposentado e trabalhava, não éramos ricos mas o estilo de vida era bem confortável. Minha mãe teve que aprender a sobreviver com a pensão da aposentadoria do meu pai, o que já foi um baque pra nós. Minha irmã entrou na faculdade e tem gastos; a casa onde moramos hoje precisa de algumas reformas. Eu, como filha mais velha e a única que trabalha fora, ajudo nas contas, nos afazeres e tento proporcionar um bem estar pra elas. Nesse tempo todo, priorizei as coisas da casa e a ajuda à minha mãe. Acontece que agora mais do que nunca eu quero ter o meu cantinho, a minha casa; parece que tem um relógio dentro de mim que tá gritando que minha hora chegou. É como se eu não me encaixasse mais nessa casa, a rotina não bate, enfim. Tem uns 2 anos que fico vendo vários apartamentos pra alugar, já cheguei até a visitar alguns, mas sempre acontece algo que eu preciso gastar dinheiro e acabo desistindo. Ao mesmo tempo que eu sei que preciso seguir minha vida (sem deixar de ajudar minha mãe, mas obviamente vou ter que diminuir porque não tenho a menor condição financeira de sustentar duas casas), não quero deixar minha mãe depois de tudo que ela fez por mim, dos sacrifícios e da condição dela depois da morte do meu pai.Toda vez que tento falar com ela sobre esse assunto, ela chora, diz que eu sou o porto seguro dela depois que meu pai faleceu, que eu que tomo conta da casa; que sabe que eu preciso ir mas que não consegue imaginar como ela vai ficar sozinha (já que minha irmã mal para em casa e quando está é a mesma coisa que nada, pq fica trancada no quarto e quase não fala), essas coisas. Não vejo como chantagem, vejo como preocupação de mãe, medo da distância e da mudança, mas isso me afeta muito. Fico realmente mal porque quero ficar junto dela o máximo de tempo possível (ainda mais depois de perder meu pai, sinto que quero aproveitar todo o tempo que temos juntas), quero poder dar uma vida ótima pra ela. Mas eu também quero viver a minha vida, quero arrumar a minha casa, quero poder ter um refúgio só meu sabe. Quando eu converso sobre isso com meus amigos, sempre ouço que tem um tempo certo pra tudo e que vai acontecer quando tiver que ser – e concordo – mas quando eu vou saber quando esse dia chegar? Será que ele já chegou e eu não consigo perceber? Ou será que é capricho demais meu querer uma vida adulta independente?
Ah sinceramente? Acho que você tinha que ir atrás do seu espaço sim… No começo vai ser sofrido para as duas partes, mas vai passar e vocês vão se acostumar. E outra coisa, você pode procurar um lugar pra morar que seja perto da casa da sua mãe, continuar almoçando lá, tomando café, essas coisas. Não vai cortar o vínculo completamente. Faça isso por você, morar sozinha é tão bom e a gente aprende tanto… Vai que você casa logo e perde essa experiência??? Sua mãe vai entender…
- Choras fechados tá? Em breve abro novamente!
Ah se alguém entrar na minha casa sem eu saber, ainda mais mexer nas minhas coisas. Eu estaria putissima SIM, e muito! Acho que seria pior ainda se falassem que estou exagerando, que não validassem o que estou sentindo. Eu já colocaria os pingos nos “is” para que isso nunca mais aconteça!
01- eu ficaria putissima! Odeio que mexam nas minhas coisas, não tenho bem diarista mais por causa disso. No seu lugar eu falaria firme com o marido por não ter te avisado e, para a cunhada, mandaria uma msg educada porém direta sobre não ter gostado do que aconteceu e dizendo que numa próxima – se houver – vc não quer que mexa nas suas coisas.
02- muita enrolação para quem já sabe o que fazer.
03- quando me casei e sai de casa tb foi muito difícil. Apesar de ser um momento super feliz pra mim (que tb tinha o sonho de ter a minha casa, com tudo do meu jeito), ficou aquela tristeza pela minha mãe que ficou sozinha na casa. Uma forma que achei de estar próxima dela foi a convidando para ir comigo ver todos os itens pro meu apto, desde loja de material de construção até tokstok. Foi uma fase super gostosa e que nos aproximou muito.
Chora 3 – passo por situação semelhante, na verdade minha história foi um pouco mais difícil porque meu pai faleceu quando eu tinha 7 anos e tivemos uma vida nada confortável. Também vivi com mãe e irmã, e acabei que pelo perfil responsável sendo o porto seguro delas e dividindo minhas conquistas. Só estou conseguindo sair agora com 34 porque minha mãe teve um câncer, o que adiou ainda mais meus planos. Tem outro ponto, essa tua ajuda pode gerar dependência, como no meu caso, e te atrapalhar ainda mais. Não se culpe por querer o teu espaço, além do mais vc não vai abandonar. E olha, pela minha experiência, quanto mais vc demorar, mais contratempos aparecerão e pode chegar em um ponto que vc comece a se anular. Eu estou até fazendo terapia, está ajudando bastante. Vá em frente, siga teus sonhos e boa sorte!
Chora 3: uma solução para sair de casa e não gastar tanto eh dividir o apt com um amig@. Eu entendo que queira morar sozinha e ter seu canto mas se for uma pessoa bacana vc consegue manter sua independência. Tem inclusive sites que “juntam” pessoas com esse interesse em comum. Eu já usei e deu mto certo pra mim. Boa sorte!
Com o tempo sua mãe vai acostumar. Vá sempre visita-la para almoçar/tomar café.
Outra ideia eh vc adotar um pet pra sua mãe quando sair de casa.
A mãe de uma amiga ficou deprimida quando ela saiu de casa mas depois que adotou um cachorrinho nem lembra que minha amiga existe kkkk eh o dia inteiro tirando foto dele e correndo atrás dele pela casa. Filhote tem mta energia e ocupa a cabeça rs.
Eu realmente acharia que a queolps estava exagerando se fosse a própria irmã dela, mas sendo a cunhada, achei um absurdo e falta de consideração o próprio marido não comunicar a ida de uma pessoa na casa. Imagina se tivesse sumido algo ou ter sido quebrado, até pq vão outras pessoas além a cunhada. Faltou muito mais consideração da cunhada em se achar no direito de mexer nas coisas do closet.
Fez certissima em reclamar com seu esposo, tudo tem limites.
Sobre o caso dois está facílimo: amiga d
Devolve essa oferenda pro mar!
Miquerrimos,
Muitas pessoas vivem esse dilema de sair de casa. Eu acho que vc precisa conversar sim com sua família, mais uma questão de estabilidade financeira e vc não criar dívidas pra si. Veja se sua mãe E sua não conseguem fazer uma renda extra, assim vcs poderão ter uma folga e quem sabe vc conseguir se mudar.
Pro caso 01: acho exagero essa revolta
Aconteceu, nao gostou ok, já avisou o marido que não gostou, que ele fevia ter avisado e não vai se repetir. Pronto.
Foi pra coisas da empresa, pra quê vai ficar se martirizando por um ciúme excessivo das coisas, causar tumultos na relação, com familiares, com coisas que já foi..
Deixe avisado o marido que não quer mais que se repita e pronto. Caso encerrado e bola pra frente.
Isso aí, perfeito! Se foi pra coisa da empresa do marido ainda por cima… Achei exagerada essa mágoa toda, às vezes a pessoa não tem problema e quer arrumar um.
Eu acredito que a revolta maior da moça foi pelo fato de ter sido a cunhada, persona non grata pra ela, se fosse outra pessoa, não teria sido esse auê todo. Acho que o marido não quis se meter entre as rusgas das duas e simplesmente fechou os olhos pra essa questão. O que vale aí mais é uma franca conversa entre a moça e o marido mesmo, pq a cunhada sempre vai ter esse comportamento mesmo, de se fazer de doida.
1. A culpa é do teu marido e não da irmã dele. Ela deve achar q tu havia consentido.
2. Pq vc ainda fala com ele? Pq vc sempre volta com ele? Pq vc se importa em como terminar? Acho q vc repete exageradamente como vc é livre, independente, confiante, bla bla bla
Acho q tem mais ai no fundo
3. O assunto mais pesado não é sobre se mudar mas sim de que quando o fizer nao vai mais pagar as contas da tua mãe e irmã. Tem q sentar com as duas e falar q nao vai mais pagar e estabelecer prazo para elas darem um jeito.
Quéfren (chora 2), ele tem todas as características de ser um “narcisista encoberto/vulnerável”. Há muito conteúdo na internet e vídeos sérios sobre o assunto. Pesquise na Plataforma Quora, ou em canais do youtube de psicólogos como jane six, narcisismo explicado, narciso, seu espelho quebrou. Estou, no momento, entre perplexa e decepcionada, pois venho identificando sinais em meu companheiro. Eles agem como um padrão e sua descrição coincide bastante. Procure se informar e se quiser podemos conversar. Boa sorte!
Pensei no mesmo! Pode ser um narcisista. Há livros na Amazon da Juliana Siqueira sobre o assunto. Recomendo a leitura.
Caso 2: esse homem não é abusivo, ele é muito ABUSIVO
Caso 2: esse homem não é abusivo, ele é muito ABUSIVO e tóxico!!!!!!!! Saia disso o quanto antes, exclua e desapareça. Só quem já padeceu na mão de um desses pode te falar com toda a tranquilidade que isso passa e novos horizontes se abrem. Nós mulheres não merecemos passar por isso! Bjs e força.
Caso 2: esse homem não é abusivo, ele é muito ABUSIVO
1 – acho que foi sem noção mas a raiva tem que se direcionada ao seu marido, porque ele que deu liberdade. A irmã não tem obrigação de saber seus limites se o irmão dela falou: “vai sim, fulana não vai se importar”. Eu não entraria sem mandar msg, mas acho que gente com um pouco menos de noção sim.
2 – termina sim.
3 – sai logo, porque cada dia fica mais difícil. A dependência aumenta e a sua mãe só vai ficar mais velha. E há uma questão psicológica muito séria em filhos que assumem esse tipo de responsabilidade emocional/financeira e se você não se emancipar logo tem chance da sua vida afetiva não andar também.
Chora 1 – já passei por algo parecido. Minha cunhada mora no interior e sempre que vem a capital fica aqui em casa. Uma vez tínhamos um casamento e enquanto eu estava no salão ela entrou no meu quarto, usou minhas maquiagens e pegou uma clutch. Só fui ver quando chegamos na festa. Ela não me falou nada. Fingiu que não era com ela. Apenas deixou a clutch em cima da cama no dia seguinte. Falei então com o meu marido, ele achou um absurdo, imaginei então que Ele iria falar com ela. Mas acho que não falou, pois já aconteceram situações semelhantes depois disso. Nunca tive coragem de falar com ela porque ela tem um gênio difícil. Mas é uma situação que me incomoda demais!
Chora 3. Desculpe mandar a real, mas antes era seu pai que cuidava de tudo. Agora é vc. Sua mãe escolheu não cuidar das coisas. Meio chato isso né? Vc ter que ser mãe dela e não ela a sua mãe.
Daqui a pouco sua irmã vai morar fora e vc nunca viverá a sua vida.
Incentiva a sua mãe a fazer algo tbm: curso, algum trabalho em casa mesmo etc.
não sei quais são as condições, mas só sei que vc tem o direito de viver sua vida.
Tranca as suas coisas da próxima vez que ela for na sua casa. Simples.
Chora 01
Abusivo sim e não deixa isso continuar!!
Minha avó paterna mora no interior. Há mais de 20 anos, papai construiu um prédio com dois altos: um pra ela é um pra gente, quando a gente vai. Mas fica tudo aberto né
A vida inteira ele tomou conta do apto como se fosse dela. Deu coisas nossas de infância que mamãe guardava, manda e desmanda e Meu pai nunca fez NADA. Sempre foi omisso
Minha mãe sempre foi ressentida por não ser defendida e por ter as coisas dela violadas sabe?
Até que há uns dois anos a situação se agravou demais, abalando a relação da minha mãe com minha avó e até com meu pai.
Acho sua cunhada folgada (ou pode ser só sem noção mesmo). Mas o principal culpado SEM DÚVIDAS é o seu marido. Bata o pé e exija respeito e consideração AGORA. Não espera 50 anos igual minha mãe.
Chora 02
Abusivo sim. Ele tem a tendência de enfraquecer as mulheres, deixá-las com a auto estima baixa
Para ele poder manipular
Felizmente vc não caiu nessa
Vc não precisa disso
Cai fora!
Chora 03
Concordo com a Cony
Não vai ser fácil pra ninguém
Mas pelo o que vc falou, sua mãe é uma fofa, te apoia e não faz chantagem
Vai indo aos poucos
Durma um dia no seu apto, um dia no dela
Depois vai diminuindo, mas dormindo algumas vezes na semana
E tenta criar uma rotina com ela, além da visita aos fins de semana (um almoço por semana, não sei)
Infelizmente vc terá que ajudar sua mãe para o resto da vida (infelizmente no sentido de não ser fácil. Nossa mãe merece tudo!)
Mas cuidado pra não parar a sua vida por causa disso, por mais que seja dolorido
Boa sorte!!
Chora 1 – Foca tua raiva no marido e nao na cunhada..É ele que tem q te respeitar e nao o fez.
Chora 2 – Acho que vc é “apenas” mais uma insegura que ele se envolveu… fica repetindo que não sente nada, que é dona de si, mas mesmo com todos os sinais de personalidade abusiva dele você volta (com a desculpa esfarrapada de que tá só curtindo).
Chora 3 – Te entendo pq passo por situação semelhante e no meu caso ainda estou saindo e levando minha filha (amor da vida dela) junto, mas pense que cada um tem direito de viver sua vida… ela teve este direito e vc tbém tem.
1. Bom, eu tenho duas cunhadas com quem me dou muito bem. Gosto mais delas que dos meus irmãos. Uma é a maior porra louca, eu poderia morar na casa dela que levaria 2 semanas pra ela perceber. A outra, eu cago de medo/respeito e não tiraria um fiapo do lugar da casa dela sem perguntar. Não sei, mas parece que a sua cunhada achou que tava tudo bem, já que o irmão franqueou o acesso à casa. Acho que a culpa maior é dele, então já foi avisado, bola pra frente, e se der merda de novo aí vc roda a baiana.
2. Você já sabe o que fazer. Termine e tchau de vez.
3. Tenho três filhos e gostaria que os três morassem sozinhos quando forem adultos. Eu morei sozinha, até morei fora e foi sensacional. Morar sozinho não é cortar os laços, você vai continuar aparecendo lá e inclusive ajudando financeiramente. Se você tem condição financeira, acho que deveria experimentar. Adorei a dica que alguém deu de levar a mãe junto para comprar algumas coisas. A mãe vai ter que entender, pois tem uma hora na vida que a gente tem que fazer a própria vida.
Chora 1: já passei por situação semelhante com a minha sogra. Ela estava passando um período na minha casa pq Mora em outro estado; um belo dia me perguntou se eu tinha guardado por engano No meu armário uma blusa dela que estava p lavar. Eu falei que ia verificar assim que eu tivesse um tempo (tínhamos nos mudado a pouco tempo) pq n dava p olhar de qq jeito pois meu armário estava Mt bagunçado. Cheguei do trabalho no dia seguinte, ela me falou: “minha blusa estava na gaveta do armário da minha neta, n estava no seu”
Eu: “vc olhou nas minhas gavetas?”
Ela: “olhei!”
Eu: “não gostei dessa invasão!”
Ela: “a casa é do meu filho, se é dele é minha tb!
Eu: “a casa é nossa, e as gavetas são minhas! Vc respeita o meu espaço! Espero que isso n aconteça mais. Meu marido tb falou que ela estava errada. Tudo resolvido. Nunca mais
1 – Acho que não foi legal e que eu também ficaria brava. Porém foi mais um erro do seu marido, que pode não ter feito por mal realmente, porque existe pessoas que não ligam mesmo para esse tipo de coisa, inclusive conheço várias que são tão desprendidas que imagino que nem ligariam nessa situação. Então acho sim que você deve se posicionar e deixar claro para isso não se repetir, más taambém não ficar remoendo tanto e toda hora falando disso, pois pode ter sido algo pontual que não foi por mal e que pode não se repetir mais
.
2 – Some disso para ontem e corta o mal pela raiz.
3 – Menina não pensa muito se não você não vai ter coragem nunca, nunca vai ter a hora perfeita, sempre vai ter algo (sua mãe, sua irmã, coisas da casa). Não deixe isso fazer com que você perca autonomia da sua vida. Super normal você estar afim de ter o seu canto, isso não faz de você uma filha ou irmã egoista e ruim.
Eu Saí de casa ano passado com 28 anos e no começo eu me senti muito angustiada, chorei muito, vivi como se fosse um luto quase rsrs, minha mãe chorava e mandava foto do meu quarto vazio, isso acabava comigo. Mas te garanto que passa, no meu caso 10 dias depois estava uma maravilha e nem me imagino mais voltando a morar na minha ex casa. Assim que mudei eu ia TODOS os dias passar umas horas la na minha casa, aalmoçava, jantava e etc pedia muitas dicas do lar para minha mãe (as vezes eu nem precisava, mas eu fingia que não sabia algo só para ela ensinar, eu via que isso deixava ela feliz e fazia ela se sentir importante). Acho que quando ela percebeu que ninguem estava abandonando ninguem, que a relação era a mesma, todos os corações se acalmaram e ficaram em paz, hoje nossa relação é inclusive melhor, ela me vê como adulta e temos muitos assuntos novos, estamos mais proximas como amigas e com minha irmã tmb, menos brigas rsrs
CHORA 1
Eu tbm ficaria incomodada. Apesar de ser bem desapegada das minhas coisas, acho desrespeito mexer em algo que não é seu sem pedir.
Seu marido tem que impor, mas entendi que ele não achou que isso fosse te causar algum transtorno…homem é muito relaxado com isso…
Eu seria bem direta: Não gostei e não quero que se repita. Não quero que mexa nas coisas sem a minha autorização..nem irmã e nem ninguem! Se não falar nada, a coisa acontece de novo e lá vai vc se estressar de novo
CHORA 2
São várias brigas e vc sempre volta…se vc é tão decidida, tão bem resolvida, honre isso e execute na sua vida!
Chuta esse merda e fim! Não tem essa de como fazer…tchau e bença…e ele que se vire e encontre outra vítima
CHORA 3
O cordão umbilical tem que ser cortado…dói no início, mas vai passar e tudo nessa vida acostuma.
Vc não pode deixar de viver sua vida e suas experiências pela dependência emocional da sua mãe. Vc não esta virando as costas, está apensar seguindo o fluxo natural das coisas.
chora 2 – ai miga, c me desculpa mas achei ele moleque e achei vc tbm mto infatil… poxa, ficar olhando se curtiu posto, e não curtiu, ignorar piadinha de whats, nossa, ele ñ parece maduro com 54 anos e nem vc. sai dessa, mulher, ñ acho esse cara “abusivo”, acho só um sem noção mesmo, e vc tem q buscar o q for melhor p vc. termina, corta relação, e não volta atrás. eu eim, povo estranho
caso 3: miga, vai sim, bota tudo no papel, o orçamento, busca sua casa e independência sim, vai ser ótimo.
peça proteção divina, peça p Deus colocar o imóvel ideal p ti!
e por experiência própria, o relacionamento com sua mãe vai ficar até melhor, vcs vão curtir mto o tempo livre, dar volta no shopping, ela vai aí jantar na sua casa, vc vai ver, vai ser bom p duas (sua mãe parece ser mto querida, e não intrometida, mas pelo amor de Deus, a casa vai ser sua, sua mãe é mãe mas será visita lá. não é p ir qdo quiser e mexer nas suas coisas igual a cunhada sem noção/ folgada aí de cima kkk)
temos q honrar pai e mãe, ajudá-los no q podemos, mas independência é mto necessário.
acho q deu sua hora, voa!
01 – Quéops, que pessoal folgado, heim!? Coloque os pingos nos is para não acontecer mais… você está coberta de razão.
02 – Quéfren, você já sabe o que fazer… eu também sou assim como você, super segura e isso assusta muito esse tipo de cara. Vire as costas e nem olhe para trás. A propósito fiz isso em janeiro num relacionamento de 2 meses. Vida que segue.
03 – Miquerinos, talvez você consiga achar um meio termo. O que você gostaria de ter morando sozinha que não tem em casa? Negocie com sua mãe e irmã. Talvez seja uma solução…
CHORA 1: vc está certíssima! Eu ficaria bem chateada se uma pessoa entrasse na minha casa quando eu não estou e usasse minhas coisas sem o meu consentimento. Me chatearia até se fosse a minha própria irmã! Quanto mais se fosse minha cunhada.
Eu falaria isso pro meu marido sim, afinal é uma invasão de privacidade, né? As vezes na casa deles é normal esse tipo de coisa, tem família que é mais “desapegada” mas se vc não é, não tem obrigação nenhuma de achar isso normal.
Não sei como é sua relação com a cunhada, mas se for tranquila eu até falaria com ela que não gostei e que preferia que ela me consultasse antes, Eu fingiria de boba e falaria que “até pra eu te ajudar a escolher o que combina mais, tenho umas coisas guardadas que vc vai adorar! Me chama que eu te ajudo! Vai ser um prazer!” Hahahhaha no mais, acho que vc tá certa! Ela passou bem dos limites aí, viu?
CHORA 3: Olha, essa questão familiar é complexa mesmo. Falo isso porque to numa situação parecida. Eu acho que seria legal se a sua mãe entendesse que vc não tá indo pra guerra, sabe? Que vc vai voltar, que vc vai visitá-la, que vcs podem conversar por telefone, mensagem, FaceTime… que se ela precisar de algo na casa pode te chamar, que vc vai continuar sendo presente e que vai ajudar.
Acho que também cabe uma conversa com a sua irmã. Mesmo sendo mais nova, se ela já tá na faculdade ela é adulta e tem que entender que ela também tem alguma obrigação com a rotina da casa e com a sua mãe. Eu chamaria ela pra conversar e falaria isso, que ela precisa ser mais presente afinal ela MORA na casa, não é um hotel, ela não é visita. Então ela tem que ajudar, ficar atenta ao que tá acontecendo, que seja pra te avisar e vc resolver.
Acho que mudar da casa dos pais é um passo enorme e tenho certeza que você vai ser muito feliz! Não perca a chance de dar esse passo, vai ser incrível! Muito sucesso!
Chora 2. Demorou para vc deletar
Esse cara da sua vida. Na primeira crítica a seu cabelo etc já deveria der dado tchau. Se preciso for mude até o número do telefone e se ele encher o saco e te ameaçar boletim de ocorrência. Cilada das bravas. Eu
Mandaria uma única mensagem: favor não me procure mais.
Chora 3. Desculpe mandar a real, mas antes era seu pai que cuidava de tudo. Agora é vc. Sua mãe escolheu não cuidar das coisas. Meio chato isso né? Vc ter que ser mãe dela e não ela a sua mãe.
Daqui a pouco sua irmã vai morar fora e vc nunca viverá a sua vida.
Incentiva a sua mãe a fazer algo tbm: curso, algum trabalho em casa mesmo etc.
não sei quais são as condições, mas só sei que vc tem o direito de viver sua vida.
Quéops, eu fiquei com raiva só de ler, nem passei pela situação, mas entendo totalmente a sua indignação!
Só queria comentar: meu parceiro só percebe a gravidade de situações assim quando eu coloco ele no meu lugar.
E tenho que descrever: imagina se o meu irmão viesse aqui em casa sem vc saber e pegasse suas cuecas/vinho favorito/relógio mais caro como se estivesse na prateleira do mercado?
Olha, lendo o caso 03, me vi exatamente no seu relato! Por mais que sua mãe sofra, ela já viveu a vida dela e vc precisa ir atrás da sua! Fiz isso e no início minha mãe reagiu mt mal, mas dps de alguns meses e de algum sofrimento, voltamos a ter uma relação ótima! Foi maravilhoso o tempo em que morei sozinha… amadureci muuuuuito e tb tive a oportunidade de construir a minha família e hoje sou casada e tenho duas filhas lindas!
Mikerinos
Amiga eu te entendo, sempre quis morar sozinha, eu nunca quis sair de casa so pra casar e com 24 anos aceitei trabalho em outra cidade e fui. Melhor decisao da vida, morar sozinha é muito bom, todo mundo tinha que fazer isso em algum momento da vida!
La em casa eramos minha mae, minha irmã e eu, eu a mais velha sempre banquei a maior parte das despesas e quando me mudei elas se ajeitaram.. logo minha irma tambem saiu de casa pra morar mais perto do trabalho, minha mãe me ligou chorando, que ia ficar sozinha, e tal…mas passou.
Hoje minha mãe está muito bem sozinha, quando vou pra SP visitar dpeois de uns dias vejo q ela ja fica incomodada querendo a casa dela pra ela e as coisas dela do jeito dela.
A melhor coisa é que audno saimos de casa so fica a parte boa, sai todo o peso da rotina e do dia a dia, a gente vai la visita, bota o papo em dia e cada um com seus problemas.
Ainda mais hoje em diaq tem chamada de video e tudo, voce pode continuar sendo presente pra sua mãe morando separado. Voce so tem uma vida, aproveita que logo vc vai ter um boy q vai querer juntar as escovas de dentes e vai ficar sempre se preguntando como teria sido morar sozinha e ter seu cantinho.
Sua mãe se adapta, sua irmã também, só você que não está se adaptando mais e está se anulando.
Eu entendo que morando na mesma cidade é dificil, eu so sai pq fui trabalhar em outra cidade do interior, se fosse pra morar sozinha em SP ia ser mais dificil poder bancar uma casa sozinha, mas se não é o seu caso se joga!
Ter nosso cantinho com nossas coisas do nosso jeito não tem preço!!!
Sugestão: Acha o lugar, ja se programa e avisa sua mãe sem muita antecedência, conversa com ela que voc~e precisa ir e que ela não vai ficar sozinha, que você pode ir visitar sempre, e falar com ela por vídeo todos os dias.
Ate hoje minha mãe me pede pra eu resolver as coisas dela do banco, ou do celular… em tempos de internet da pra ser presente na vida da mãe tranquilamente!
Chora 1: Pra mimo marido é o pior… ele que devia ter avisado as duas! Provavelmente se ele deu a chave para a cunhada, a cunhada achou que ja estava tudo ok! AFE
chora 2: ele é abusivo sim! Aproveita enquanto vc ta bem e já sai fora logo! corta pela raiz!
Chora 3: acho que você precisa de desvincular da sua mãe sim.. sair da casa não quer dizer deixar ninguém na mão! super da certo! Sugiro vc ver os stories da @petit_oiseauu sobre metas e planejamento financeiro! Pode ser que te ajudem!
Miquerinos, passei por esse mesmo dilema há pouco tempo, porém fui morar com o namorado. Em casa apenas eu ajudava financeiramente e era o suporte pra resolver qualquer problema, meu namorado já queria há tempos que fossemos morar juntos, mas eu vivia preocupada com a minha família. O que eu fiz foi: dei um prazo para elas se prepararem para a minha mudança, disse que tal dia iria mudar e que elas se preparassem. Elas relutaram em aceitar, só acreditaram quando chegou o dia. No começo foi difícil, mas vivemos indo uma na casa da outra, almoçamos, tomamos café… E ficou tudo bem, todos felizes da melhor forma
Chora 03 – Miquerinos
Uma hora, se você quiser seguir com SUA vida, vai precisar ter um espaço seu. Se sente que a hora é agora, você e sua mãe vão precisar se adaptar a nova vida, pois com ambas as coisas vão mudar. Você não pode carregar o mundo da sua mãe e da sua irmã nas costas e acabar se anulando. É difícil? Muito. E outra, entendo que sua mãe não faz por mau, provavelmente nem ela percebe que o que ela fala acaba prendendo você e impedindo que você não avance na vida, tenha seu espaço e sua independência. Converse com ela, fale que você precisa seguir com a sua vida e que jamais vai deixar ela de lado. A dica da Coni de manter contato indo almoçar ou algo do gênero é muito bom pra sua mãe ir se acostumando com o fato de que você esta seguindo outro rumo. E querendo ou não, sua irmã precisa se mostrar mais presente. Você não pode ficar com toda a carga, enquanto sua irmã leva a vida individualmente.
Caso 3, entre em contato comigo, sou psicóloga e queria falar com você.
Já tive casos similares aos seus. Meu insta @dayenne.psico
mas gente… é a pessoa que procura o profissional e não o profissional que fica pressionando para entrar em contato. me economize
Eu e meu marido estamos casados a 15 anos, eu me dou muito bem com minha sogra, o único problema da minha sogra é que ela não sabe disse não. Eu e meu marido estamos a 7 meses separados uns dos motivos foi minha irmã que além de trair seu marido, comentou para mim como o outro homem era bom de cama, até aí tudo bem então ela me pediu meu celular emprestado pra ela usar e eu emprestei até porque ela é minha irmã, porém nem imaginava que ela não tinha excluído a conversar e apagado o número, meu marido mexendo no meu telefone e achou a conversa dela com o amante, porém ele não acreditou muito em mim e foi perguntar para a minha irmã, ela conversou a verdade, a única coisa que achei estranho que esses dias eu e meu marido discutindo ele falou que minha irmã falou para ele o tamanho do pênis do amante, e que ele chupava muito bem e era ótimo de cama etc.ai eu perguntei meu marido nossa vcs deve ter muita intimidade para ela falar essas coisas com vc porque eu jamais teria coragem de falar essas coisas para o meu cunhado, aí ele ficou nervosinho……. Contei para minha mãe e ela achou praticamente normal, aí contei para minha sogra ela ficou apavorada e até chamou a atenção do seu filho porém essa semana eu e minha sogra encontramos como minha irmã e só comprimentamos e minha sogra por educação disse para minha irmã aparece lá, porém foi por educação, ontem ela foi na casa da minha ex sogra mesmo sabendo que eu não estava lá e eu não estou falando direito com ela, hoje fui levar os netos para minha sogra vê e ela comentou que minha irmã tinha ido lá. Só gostaria de um cifras que falar que as vezes convidamos as pessoas por educação e que sabemos o quando a pessoa quer ter o que a sua própria irmã tem. Enfim é isso não podemos confiar nem na nossa família em hoje em dia. Bom dia!!!!
Ola boa noite minha situaçao é o seguinte o namorado da minha irma deu em cima de mim eu nao sabia como contar pra ela porque talves ela nao acreditasse em mim mas ai contei e ela virlu a cara pra mim e agora nem fala comigo quer mais me bloquiou em tudo