Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
11 mar 2020, 25 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Hoje ia escrever um post sobre o amor, mas não tô muito inspirada para escrever direito (preciso de uns vinhos e são 11 da manhã hahahaha) então vamos de Chora mesmo!

Chora 01 – Renda

Oi Cony Meus pais nunca demonstraram amor por mim ou por minhas irmãs fui criada pelos meus avós  e minhas irmãs foram criadas pelas tias.Minha mãe  é muito abusiva comigo tenho um filho e ela me diz que sou uma péssima mãe. Já chamou o Conselho tutelar pra mim dizendo que eu estava batendo no meu filho.Quando éramos pequenas ela incentivava meu pai a nos surrar por qualquer mas ela nunca nos batia acho que era pra manter o rótulo de boazinhaNos incentivava a roubar pequenas coisas pra ela durante nossa infância Ela sempre roubou minhas coisas e das minhas irmãs,coisas pequenas que ela nao precisa pois tem excelente situação financeira. Ela tinha verdadeira adoração pelo meu ex marido.Ela o incentivava a roubar coisas da minha casa para vender pra ela a preço de banana, como um fogão antigo,bijuterias,artigos de perfumaria.Quando me separei ela transformou meu filho em um coitado vitima dos pais separados.Ela sempre quis que eu entregasse meu filho para os avos paternos  ou para o pai mesmo sabendo das drogas, nunca entendi a razão pois eu sou sim uma boa mãe  .Ela sempre falou que eu e minhas irmãs éramos magras demais que homem nao gostava disso.Que nossos seios eram pequenos, que nosso cabelo era feio, sempre quis nos colocar pra baixo.Somente ela é  bonita e tb minhas irmãs que sao filhas do antigo casamento dela,eu e minha irmã caçula sempre fomos chamadas de feiasTem mais de um mês que ela me mandou mensagens me humilhando gratuitamente e desse dia pra cá bloqueei ela em tudo e cortei relações .Ela manipula meus avós, minhas irmãs e agora até meu filho.Sempre tenta jogar todos contra mim desde minha infância Ela é do tipo que enjoa das pessoas e ta sempre de cara virada pra alguém,nao suporta ser contrariada em nada.Sempre que vem na minha casa fica me desmerecendo falando mal da casa,do meu atual marido,falando mal de tudo que eu compro e querendo sempre insinuar que não amo meu filho mais velho, que só amo meu filho do meu atual casamentoMeu pai sempre foi distante e quando minha mãe teve um caso com um amigo do meu ex marido ele colocou a culpa em mim e a perdoou.Eles nunca compraram carro de medo de ter de nos carregar no carro pra algum lugar.Vive expulsando minha irma mais nova da casa delesNão nos incentiva a nada,nos chama de burras,e incompetente.Eles têm pavor de crianças e sempre maltrata meu filho e os meus sobrinhos.Sabe Cony é difícil pra mim lidar com essa situação. Me sinto tão perdida, tenho em meus pais meus piores inimigos Nao tenho muitos amigos pois tenho muito medo de me relacionar com as pessoas.Por favor me ajude com uma palavra.Sempre te vejo no Instagram e estou tentando melhorar minha vida mas me sinto abandonada

Amiga, TERAPIA URGENTE! Constelação familiar como muitas meninas sempre recomendam por aqui… eu não sei falar muito de constelação porque nunca fiz, mas acho que você tem muitas coisas para resolver e conflito com os pais é muito delicado. Sério, vá pra terapia, se fortaleça, saiba que perdoar não significa conviver, consiga resolver o que está sob seu controle, o que você pode fazer por você para viver em paz. Não espere e nem tente mudar os outros e apagar o passado, mude você, sua forma de ver, sua maneira de conviver, de entender, de aceitar e de relevar. Terapia gata, corre.

Nada aprisiona você #frases #mensagens #pensamentos #sentimentos #reflexão

Chora 02 – Cetim

Cony sou leitora a um tempão e adoro você! Grande beijo!Tenho 27 anos, sou casada a cinco e tenho um filho de 3 meses. Como eu costumo dizer, em casa tá tudo bem. Meu chora é em relação as amizades. Acontece que não tenho amigos…eu e meu marido somos meio isolados. Temos um casal de amigos que vemos as vezes, mas com a chegada do baby percebemos que estamos sendo evitados. Queria muito ter amigas para conversar, fazer um café da tarde, mas tenho a impressão que todas as minhas conhecidas estão muito ocupadas pra mim, mesmo antes de engravidar isso já acontecia. Fico muito chateada, pois já convidei pessoas pra churrasco, pizzada, chá da tarde e faço de tudo pra ser uma boa anfitriã, mas não tenho sucesso. Será que sou chata? Queria muito a casa cheia de gente, gostamos de festa e percebo que até meu esposo fica triste com a nossa “solidão”. Tenho medo que meu filho cresça e se sinta sozinho também. Me ajudem meninas?!

Meu lado antissocial diz que você pode estar tendo sorte e não azar kkkkk Brincadeiras a parte, não insista em amizades. Taí uma coisa que não se cobra, que tem que ser natural e RECÍPROCA. Eu mesma já me afastei de váaaaarias pessoas porque eu percebi que só eu fazia o esforço para encontrar, pra juntar turma sabe? Hoje só quero perto de mim quem realmente quer ficar e se interessa. Melhor poucos e bons amigos do que uma casa cheia de gente que não tá nem aí com você. Porém se você e seu marido realmente quiserem conhecer mais gente, porque não faz cursos junto com ele? Tem cursos de gastronomia, de vinhos, aquelas confrarias onde vão vários casais que nem se conhecem… é uma ótima maneira de fazer amigos! Mas ó… não force, deixe que seja natural, sempre.

Confira algumas mensagens e valorize-se cada vez mais, você não merece ser segunda opção.

Chora 03 – Seda

Oi Cony, tudo bem?
Primeiramente quero dizer que adoro seu blog, te acho maravilhosa, super estilosa e muito, muito sensata nos conselhos aqui no “chora que eu te escuto”, por isso decidi compartilhar com você minha historia.Tenho 37 anos e  sou casada há 15 anos, contando mais 3 anos de namoro, estou com o meu marido há 18 anos. Ele tem a mesma idade que eu, nos conhecemos bem jovens, aos 19 anos, e não desgrudamos mais.Temos dois filhos, uma menina de 11 anos e um menino de 6 anos, passamos muitas dificuldades financeiras no inicio do casamento, mais hoje estamos muito bem, somos sócios de uma industria química bem próspera onde trabalhamos juntos. Mais, como nem tudo são flores… tenho um motivo bem forte para chorar, na verdade, tenho chorado há meses.Nosso casamento entrou em crise há uns 2 anos atras quando tive uma depressão. As brigas eram frequentes, até eu procurar ajuda psiquiátrica e psicológica e começar a me tratar, então, as coisas voltaram ao normal. Pelo menos era o que eu pensava. Até que, no inicio desse ano, depois de uma briga,  ele disse que estava em duvida se queria continuar casado ou não. Eu mandei ele procurar ajuda, conselho, qualquer coisa e me procurar só quando ele se decidisse. Ele fez exatamente isso, foi ha um psicanalista e depois de algumas sessões decidiu pedir a separação. Surpresa com essa atitude,  eu o pressionei para saber se havia outra pessoa, ele disse que não, mais que havia me traído há uns meses atras com uma mulher que ele havia conhecido no Tinder. Tinha saído 2 vezes com a mesma mulher, mais que não tinha nenhuma ligação com ela. Parece que abriu um buraco sob meus pés, achei que eu ia morrer, juro, pedi pra ele me deixar sozinha. Algumas horas depois, ele voltou e eu não disse nada, só pedi para arrumar as malas e ir embora, que eu nunca mais queria vê-lo na minha frente.Ele saiu e eu senti a dor mais terrível da minha vida.No dia seguinte, as 5 horas da manha ele bate na minha porta de joelhos, implorando perdão, se dizendo arrependido.
Resumindo, decidi tentar, depois de muitas conversas, com a condição de fazermos terapia. Essa situação aconteceu há nove meses, desde então, ele tem sido impecável em tudo (detalhe, ele nunca foi um marido/pai ruim) mais também, nunca me inspirou muita confiança. Mesmo eu nunca tendo descoberto nenhuma traição antes dessa, eu sempre fui muito ciumenta (esse foi um dos motivos de eu começar a terapia), e eu sempre tive a impressão que isso um dia ele ia me trair.O meu choras, é o seguinte: as coisas estão bem, ele tem feito tudo para reconquistar minha confiança, mais meu medo não me deixa relaxar. Para ser bem sincera, nosso casamento melhorou muito depois de tudo isso,depois da terapia. Mais para mim, essa felicidade parece que tem um gosto amargo.Mesmo eu tendo motivo para estar bem, ser feliz, é como se, eu nunca fosse me conformar em ter sido traída.Será que vale a pena continuar tentando?Será que o tempo vai amenizar essa dor?Ou, será que devo sofrer tudo de uma vez e me separar?Detalhe, eu o amo muito, mais não consigo aceitar os fatos!Se você puder me ajudar, serei imensamente grata!

Ah menina… traição é FODA! Há quem consiga perdoar e continuar a vida numa boa, mas também há quem não consiga seguir em frente. Eu sou do segundo grupo, acho que a confiança é muito sagrada para ser abalada. Vaso quebrado, sempre será quebrado, não volta! Mas isso sou eu… prefiro nem saber, se for pra fazer que faça bem feito. Imagino como você deve estar se sentindo, afinal é seu companheiro da vida toda e uma traição dói MUITO. Da mesma maneira que você para ele também é muito importante, são 18 anos juntos pra ele também. Eu reluto em acreditar/aceitar que todo homem trai, mas suponhamos que sim. (Vou respirar fundo agora rsrsrs). Eu tenho uma amiga que é a pessoa mais zen que conheço, ela é daquelas que medita, que se energiza, super espiritualizada e sempre lembro de uma coisa que ela me disse quando eu fui traída pelo meu ex: “traição não é nada, é carnal, sexo não é nada, é desejo e desejo passa. Você tem que se preocupar com lealdade e carinho”. Foi mais ou menos isso. Eu não sou evoluída o suficiente para aceitar isso mas pensa que você tem uma família com seu marido, quase 20 anos juntos e que ele está arrependido. Não estou te falando para perdoar e jogar tudo embaixo do tapete, nem pra virar o “vaso quebrado” com a trinca pra parede e fingir que não aconteceu nada, mas sim para aprender a conviver com isso e tirar a importância e poder que você deu a esse fato. As vezes você consegue! Busque ajuda, vai na terapia. Você já disse que o ama e que seu casamento melhorou muito. O que aconteceu com você é muito mais comum do que se imagina, infelizmente, mas aconteceu, passou e agora você tem que aprender ou a lidar com isso ou a encerrar de vez e ter força pra sair do casamento. O que você quer??? Pense.

45 frases de traição para quem passou por isso e precisa desabafar
  • Choras abertos hein! Na próxima semana vou fechar novamente, então se ainda não mandou seu desabafo, sua angústia, sua dúvida, seu problema, mande logo para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO.
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25 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Izabela11/03/20 • 13h31

    Renda, sinto muito que você tenha passado por tudo isso! Nem imagino o tamanho da sua dor e solidão! Reforço o conselho da Cony, procure terapia urgente. Se você não tem condições, procure ajuda nos postos de saúde ou algo do tipo. Espero que você consiga!

    Cetim, é bem o que a Cony falou.. as vezes vc ta mirando nas pessoas erradas! Tenta algum grupo de pais, levar seu filho no parquinho, conhecer gente que ta passando pelas mesmas coisas que você pode ser uma ajuda para uma aproximação natural! Boa Sorte!

    Seda, bem foda né? Mas ó, como a Cony disse: “Não estou te falando para perdoar e jogar tudo embaixo do tapete, nem pra virar o “vaso quebrado” com a trinca pra parede e fingir que não aconteceu”. Talvez , se vc ainda é tão incomodada com isso, continua na terapia, continua tratando isso em você. Como você disse que já era ciumenta antes, será que não tem ai uma insegurança mais profunda que precisa ser tratada? Se você acha que quer prosseguir com ele, busque ajuda e vá ser feliz! Boa sorte

    • Cetim13/03/20 • 21h10

      Olá meninas, obrigada pelos conselhos. Vou deixar acontecer “na tu ral mente” rsrs. Espero um dia, com paciência e sem forçar a barra, encontrar pessoas pra preencher esse espaço guardado com muito carinho.

  2. Marcela11/03/20 • 13h49

    Cetim, você é casada na Igreja Católica? Se for, procure uma paroquia perto de sua casa e faça o encontro de casais com Cristo (ECC). É maravilhoso e você vai conhecer casais que certamente vão querer a amizade sua e do seu marido!

    • Poliéster11/03/20 • 17h19

      Comentando pra dizer: força meninas! nada mais a ser dito após os conselhos da sábia Cony.

  3. Lari11/03/20 • 13h50

    Caso 1: A sua mãe é narcisista. Muito narcisista. Corre já pra terapia! No Facebook tem muitos grupos de apoio e ajuda, pra filhos e filhas de mães narcisistas e abusivas. Só quem sofreu nas mãos de uma mãe assim, sabe como é. Te desejo toda a força do mundo!

    Caso 2: Eu não tenho filhos, mas passo por uma situação semelhante. Não vale a pena correr atrás de amizades, que não estão afim da gente. Pense no que você gosta e curte. Todos nós mudamos e, com o tempo, percebemos que aquelas amizades antigas não tem mais sentido em nossas vidas. Pensa no que faz sentido e te faz bem agora.

    Caso 3: Te desejo toda a força do mundo! De fato, lidar com cônjuge com depressão não é fácil. Atualmente estou passando por uma situação assim e tem que ter muita cabeça, muito jogo de cintura. E às vezes a vontade de pedir o divórcio vêm. No entanto, traição nunca me passou pela cabeça. E, me colocando agora no seu lugar, entendo o que você sente sobre a confiança. Conversa direitinho na terapia e veja se ainda vale a pena. Ele pode ter realmente se arrependido e tudo mais, mas em você nesse momento.

  4. Roberta11/03/20 • 13h56

    Renata, pesquise sobre o Transtorno da Mãe Narcisista.

  5. Renata Castro11/03/20 • 14h57

    Fiquei na expectativa pelo texto sobre o amor… kkkk

    • Roberta11/03/20 • 22h05

      Caso 1: Nossa, difícil imaginar o seu sofrimento, toda mãe deveria ser exatamente o contrário da sua, não se sinta mal em cortar relações com ela, todos que nos fazem mal, que nos maltratam, humilham etc, devem ser retirados de nossas vidas, independente do parentesco, tenho certeza que sua vida vai melhorar e muito quando você tirar sua mãe dela, Te desejo muita paz!

      Caso 2: fazer amizade tem que ser natural e tem que combinar com a gente, amigo a gente reconhece de imediato, não se desespere, faça coisas que você gosta em grupos e eles logo vão aparecer!

      Caso 3: Peça a Deus pra te ajudar a tomar a melhor decisão e pra que você consiga perdoar seu marido de coração se for pra seguir juntos ou conseguir viver sem ele caso decida pela separação, sempre quando peço com todas as minhas forças, Deus sempre me mostra o caminho! Muita sorte

  6. Mari11/03/20 • 15h26

    Renda, terapia vai te jajudar!
    Sei que cada caso é um caso, mas dá uma olhada no facebook, existe o grupo “Filhas de mães narcisistas”, é um lugar que a gente consegue desabafar, colocar ideias no lugar, conhecer outros casos e ter algum apoio.
    Se cuida, fica bem!

  7. Bia11/03/20 • 16h40

    Renda: que situação hein? Primeiro de tudo, se afasta dessa família! Se ela faz tanto mal, inclusive interfere na educação do seu filho, não deixe que ela conviva com ele, nem com você! Muda de casa, bairro, cidade e não dá o endereço! E depois, terapia pra SE ajudar!
    Cetim: também tenho um bebê pequeno e algumas amizades mudam mesmo! Quem não tem filhos evita, ou nos mesmo os evitamos rs Pq são outras prioridades, outros lugares pra frequentar! Mas minha dica é exatamente como foi falado, faça parte de grupos que tem a ver com vocês, a amizades nascem das afinidades! Igreja é um ótimo local, meus amigos mais presentes hoje vieram de lá, o ECC é uma boa mesmo!
    Seda: traição é f*** mesmo! Confiança depois que se perde é difícil (ou impossível) recuperar, mas pelo que vc falou pode ser que dê pra continuar o casamento. Existe arrependimento, melhora visível e parceria, mas viu, tem que ver se é pra valer ou só passageiro. Daqui a pouco passa essa fase da reconciliação e arrependimento do marido e as coisas começam a desandar de novo! Olho aberto pros sinais!

  8. Mayara11/03/20 • 18h21

    Caso 3: Perdoe seu marido!! É casamento, se nao for voce perdoa-lo a pessoa que jurou ama-lo inclusive nas fraquezas, quem vai?

  9. Marina11/03/20 • 19h16

    Queria só deixar um alerta para as constelações familiares. Não é terapia e não trata a questão psicologicamente. Ademais tem alguns conceitos que, a meu ver, são perigosos, como o estupro ser um ato de amor. Muita coisa sobre essa técnica é divulgada em instagrans e afins de modo leviano e por pessoas que não tem preparo para casos complexos como o do chora

    • Izabel12/03/20 • 08h22

      Concordo 100% com você. Nos anos 90 se não me engano, uma “técnica” que supunha-se fazia a pessoa regredir até o momento de um trauma ficou famosa e acabou por ser banida, posto que os males que ela causava se mostraram imensos, ao ponto de pessoas terem falsas memórias implantadas e traumas irreversíveis instalados. Enfim, sou sempre muito cética e com a psiquê não se brinca, também acredito que é preciso MUITA cautela com constelação familiar.

  10. Nath11/03/20 • 21h57

    Chora 1. Mas narcisista, tóxica. É preciso lembrar que família não é aquela pessoa que tem o mesmo DNA que a gente. Se afaste urgente dessas pessoas horríveis. Vc não precisa e nem deve aceitar esse tipo de tratamento e energia na sua vida. Suma sem medo. Bloqueei e atravesse a rua quando os vir!

    Sobre o Chora 2. A maternidade por si so ja afasta muita gente, se já não tinham mtos amigos, piorou. Minha dica é se juntar a outras mães com bebês pequenos. Existem vários grupos no FB, procure por coletivos na sua cidade, roda de puerperas. É legal ter amigas pra conversar e desabafar nessa fase. A dica da Cony é ótima também, mas com bebê pequeno é mais difícil agora.

    Sobre o Chora 3, mulher, ele errou, traiu, viu que não foi legal, assumiu, se arrependeu, se redimiu e vem melhorando! Supera! São quase 20 anos juntos.

  11. Jessica12/03/20 • 05h27

    Renda,
    Eu entendo seu sofrimento, pois temos sempre na mente a imagem de uma mãe zelosa e que sacrifica por seus filhos, diferente do caso de sua mãe. Tudo que ela faz, acredito que seja em decorrência de uma doença psiquiátrica, sendo assim mais um motivo para vc perdoa-lá, mas como a Cony bem disse, vc não precisa se manter próxima, até porque vc se fere com tudo que ela fala.
    Ore, seja bom exemplo na sua casa, de todo amor que vc tem aos seus filhinhos, tenho certeza que vc vai receber dobrado.
    Infelizmente essa carência de amor materno e paterno deixam marcas para sempre em todos os relacionamentos, por isso é importante vc trabalhar isso com Deus e com terapia, até vc conseguir se reaproximar da sua mãe e não se ferir tanto. E tire da sua cabeça e do seu coração que você é culpada pela fato de mãe não saber amar quem está proximo, essa falha é só dela, e nem acredite em xingamentos, eles só são ditos com raiva e nem sempre são verdade. Imagina só se vc fosse feia, como iria achar alguém pra casar? se vc vai fosse amorosa como seria carinhosa com sua filha? Isso aí nada mais é do que a representação E frustração que sua mãe Tem dela mesmo e descarrega em vc!
    Se fortaleça por VOCÊ e pela sua família! ❤️

  12. Jessica12/03/20 • 05h31

    Seda, perdoe seu esposo!
    Escolha ser feliz, se trate, cuide dos seus filhos!
    Vcs construíram uma vida juntos!
    Bote tudo na lista de qualidades e defeitos sua e do seu esposo. Tenho certeza que ambos terão mais motivos pra ficar juntos do que se separar!
    Se fortaleçam, façam mais programas juntos e em família. Tenha seus momentos sozinha e mantenha-se na terapia! Tenho certeza que as coisas vão melhorar!

  13. Jessica12/03/20 • 05h35

    Cetim,
    Menina tenha paciência, bebês pequenos demandam muito da mãe!
    Nem se preocupe que já já vcs terão amizades novas, seja do círculo social do seu filhinho( mãe dos amiguinhos da escola).
    Mais adiante se você voltar a academia fará novas amizades lá. Uma ótima sugestão são esses cursos, onde vc faz amizade por afinidades de gostos. Outra boa dica são os encontros de casais!
    Tenha paciência!!!!

  14. Cristina12/03/20 • 06h38

    CASO II

    Padeço do mesmo problema: falta de amigos. Tive amigas na adolescência (amigas de colégio)? briguei com algumas e me restou uma amiga. Não só fácil, digo tudo na cara, me irrito, fico raiva. Na faculdade tive colegas, um grupo que saía e outro que andava, mas aconteceu que depois da faculdade só saía quando procurava elas. Tive um erro nesse caso, como entrei transferida de outra faculdade, fiz amizades de cara com pessoas mais velhas, que obviamente não tinham o mesmo interese, eram casadas, com filhos, etc. Aí o grupinho que saía algumas vezes, não obtive tanta intimidade.

    Achei “amigas” no estágio, na Igreja, mas nenhuma evoluíram… já quis forçar amizades e realmente não dá, foi minha resolução de 2020, não procurar ninguém que não me procura!

    Às vezes dá um invejinha das pessoas no Instagram, mas depois penso que rede social é muito editada!

    Hoje com 34 anos, digo não é fácil fazer boas amizades, peço ao universo que eu tenha 5 amigas maravilhosas!

  15. Leticia12/03/20 • 10h20

    Renda, você já definiu: sua mãe é sua inimiga. E inimigo não é família. A boa notícia é que você é livre para construir a sua família, com seu filho, seu marido atual, amigos. Aceita a realidade que é dada (sua mãe, a maneira que ela se comporta) e foca no que você pode mudar (construir uma relação bacana com seu filho, ter um casamento legal, etc). No início, vai ser difícil se abrir com outras pessoas, mas com terapia, melhora. É você vai acabar descobrindo que existe muito mais gente no mundo que rompeu com a família de origem.

    Seda, você ainda faz tratamento com psicólogo? Leva essas questões para lá. Aos poucos, você vai acabar descobrindo o que você realmente quer.
    PS: Mais significa adição: um mais um igual a dois. Mas é conjunção adversativa. Eu amo meu marido mas não sei se o perdoo.

  16. Natália12/03/20 • 11h39

    Eu quase não comento, mas lendo o primeiro chora, me senti na obrigação de comentar.
    Existe uma “espécie” de terapia recém chegada no Brasil, chamada EMDR, que serve justamente para “tirar o efeito” de um trauma ou acontecimento passado que tenha ficado no subconsciente, como no caso dela, marcas da infância, adolescência que atrapalham a vida adulta e causam depressão.
    Não é uma terapia comum, são sessões com estimulação dos olhos para conseguir reprocessar esses sentimentos.
    Não é que a pessoa vá esquecer um trauma, um fato ou uma pessoa, mas é que com o EMDR, isso simplesmente para de te incomodar e te faz acessar sentimentos tão profundos que você passa a lidar melhor com a situação.
    Eu fiz apenas 3 sessões e já mudou muito a minha vida, é como se eu pudesse pegar as peças dessa dor e colocar em um lugar onde não vão me incomodar. É sensacional.
    Deixo um link do YouTube para quem quiser ter uma pequena ideia do que é o EMDR: https://youtu.be/jSskopIVvFI

    Não é uma terapia tradicional que exige muitas sessões, e sim poucas sessões que reprocessam o seu cérebro.
    Eu nunca fui muito fã de terapia, nunca tive paciência para contar toda a minha vida. No EMDR é diferente.
    Não sei indicar em outras cidades, mas aqui em Brasília sei. Quem quiser:

    http://www.institutoreagirpsicologia.com.br/

  17. Manu12/03/20 • 12h16

    Chora 1: por menos (mas não menos traumático) parei de falar e ter qq contato com mãe e irmã, mantenho apenas com pai e irmão. E foi libertador, SAUDÁVEL. há pessoas tóxicas, que precisam ser eliminadas das nossas vidas. Não acredito que família mereça um tratamento diferenciado só por ser família, precisa acrescentar do mesmo jeito. Pense na saúde mental dos seus filhos e rompa totalmente com sua mãe JÁ. ou quer q eles tenham essas mesmas lembranças q vc?

    Chora 2: vc quer amigos ou gente p socializar? Acho q ta procurando o 2o esperando o 1o. Só falou d encontros superficiais, banais. Comece a cultivar amigos q o 2o vem – c mts outros ganhos p todos.

  18. Renata12/03/20 • 13h14

    Finalmente uns choras que dá vontade de ler, pq só falam de homem, meu namorado blá blá blá, meu marido blá blá blá… sempre a mesma coisa e que todas já sabem a resposta, mas enfim… Pro Chora 1, não é pq é família que você tem que conviver, se não faz bem, se afasta, se você ama seu marido e seus filhos, não deixe a mãe megera atrapalhar mais sua vida… pro Chora 2, as vezes a solidão é uma bênção, como diz o famoso ditado “antes só do que mal acompanhado”, vc se acha chata mas as vezes são seus “amigos” que não te merecem… eu amo a solidão, mas se faz tanta questão de ter amigos, tente frequentar novo lugares e não se preocupa, logo logo você estará no grupo das mães da escolinha. O chora 3 nem li….

  19. Fernanda13/03/20 • 07h42

    Chora 1: amiga, tive uma relação conturbada com minha mãe, de abandono, egoísmo, eu era uma criança e não entendia, mas isso trouxe muitos reflexos pra minha vida adulta. Comecei a fazer terapua

  20. Clara13/03/20 • 11h58

    Cetim,
    Seu caso me lembra o episódio em que a Monica e o Chandler querem ser amigos do Greg e da Jenny… hahahaha

    Primeiramente, acho que vale ser honesta consigo mesma e fazer uma autoanálise. O “ser chata” pode ser traduzido em uma série de atitudes que afastam os amigos.
    – Você se interessa por assuntos variados, ou suas conversas sempre giram em torno do mesmo tema?
    – Você é capaz de ouvir o outro ou só você fala, fazendo dos seus amigos uma mera plateia para o seu monólogo?
    – Você tem um interesse legítimo pela vida e atividades dos seus amigos (manda uma mensagem de apoio antes de uma reunião importante da sua amiga, pergunta se ela está melhor após uma gripe forte)?
    – Você sabe rir de si mesma e reconhecer suas falhas ou você é daquelas que sempre precisa ser a melhor (seu carro é o melhor, seu filho é o mais inteligente e educado etc)?
    – Você gosta de contar ou levar vantagem sobre as outras pessoas (nunca se oferecer para pagar o almoço, sempre ser a que pega carona)?
    – Você, de maneira geral, adota um tom amigável e gentil com as outras pessoas ou é conhecida por ser ríspida e esquentadinha?
    – Você costuma praticar gentilezas sinceras e desinteressadas (comprar um docinho que sua amiga gosta, ajudá-la com uma tarefa difícil sem esperar nada em troca)?
    E por fim…
    – Você está tentando estabelecer amizades com pessoas com quem você tem afinidade e naturalmente se dá bem ou está escolhendo pessoas para se relacionar com base em outros critérios?
    Eu sou um exemplo disso: na escola, por um tempo, tentei me aproximar das meninas bonitas e populares da sala, porque achei que seria legal tê-las como amigas. Obviamente, não tínhamos nada em comum, e nunca consegui me enturmar com elas. Quando passei a cultivar amizades com pessoas que naturalmente se aproximavam de mim, fiz as melhores amigas da vida. Adultos fazem a mesma coisa… às vezes escolhem relacionamentos pensando que isso será legal para o seu “portfólio de amigos” (tipo, o fulano que é influente, a fulana que sempre está nos eventos concorridos, o beltrano que é popular etc), mas isso é uma grande besteira. Amizade não se força.
    Se nenhuma dessas situações for seu caso, só aconselho você a esperar e ter paciência. Procure se envolver em atividades das quais você gosta, mantenha uma atitude positiva, e esteja disposta a ouvir, que logo alguém se aproximará.

    • Vanessa13/03/20 • 17h27

      Melhor comentário!! Palmas pra vc, Clara!
      As pessoas às vezes não percebem que pra ter amigos é preciso ser amigo também. Não tô dizendo que o caso da moça do chora 😉 Espero sinceramente que dê certo pra ela. Minhas melhores amigas são as mesmas desde criança/adolescente. Estamos separadas fisicamente há quase 10 anos, mas nada mudou. Fiz outras amizades, é claro, elas também. E admito que com o tempo ficou mais difícil fazer amigos, imagino que com filhos fique mais ainda pq temos menos tempo, etc. Mas espero que a história dela se resolva da melhor forma possível.