Enquanto estava fora, recebi um Chora via Direct no Instagram e não pude responder na hora… Mas prometi que seria o primeiro assim que eu voltasse.
Diz assim:
O que mais me dói no seu relato é ele te acusar de ser a causadora das tragédias… imagino o quanto isso deve ter doído em você!
Mas vamos lá e vou te dizer que entendo um pouco o lado dele… Quando uma pessoa é diagnosticada com uma doença grave, ela pira. Pira da cabeça mesmo, se revolta, fica com raiva da vida, com raiva de todos. Por isso digo que entendo quando ele foi embora e te acusou de tantas coisas. Era uma revolta dele, o problema era com ele e nunca foi com você. Claro que palavras machucam, mas era algo relevável para aquele momento sabe? Ele estava passando pelo baque de estar doente de novo e você pelo baque de ter perdido seu milagre, mas são dores muito individuais, muito solitárias e cada um de vocês estava no meio desse turbilhão. Poderia ter sido o contrário entende? Poderia ter sido você a pessoa a descontar o aborto nele e falar que a culpa era dele. Mas enfim… aconteceu e ele se foi.
Agora quando ele diz que quer voltar, que te ama, que refletiu, pode ser verdade sim!!! Eu acredito nele, acredito que esse tempo longe fez ele ver que foi rude e agiu sem pensar com você. O “problema” é o bebê da outra moça, que vai lá saber se foi coisa de uma noite mesmo e claro, o fato da dificuldade de vocês engravidarem, ter um filho por fora dói ainda mais.
O que vai resolver sua dúvida e sua angústia, é o tanto que você o ama. Sinceramente, será apenas o amor que você sente por ele que vai te guiar nessa decisão. A surtada dele é compreensível, e ele ter engravidado outra no tempo que vocês estavam separados foi um “acidente”. Poderia ter acontecido com você… vocês estavam separados… Você que vai ter que refletir se vai conseguir conviver com ele e com o filho dele numa boa, porque isso será pra vida toda. Vale a pena? Ele vale a pena? Você sente falta dele? Você quer ele para sua vida com toda a bagagem que ele tem?
Pense, pense, pense… se achar que é muito para você e que não vai conseguir lidar com a situação, não encare. Não se martirize mais. Tenha paz, primeiro com você mesma, depois com os outros. Como você mesma me disse no início do seu texto, a vida dá umas reviravoltas que nem se contassem pra gente a gente acreditaria, mas tem que deixar acontecer. Deixar fluir e sempre escolher o caminho que mais te dá PAZ.
Boa sorte aí viu?
- Choras ABERTOS! Mandem suas dúvidas, seus problemas, suas angústias, ou até mesmo um aprendizado que teve para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO. Seu anonimato está garantido!
Cony, parabéns pelo cuidado com o qual você respondeu ao chora!! Senti muita empatia na resposta!!
Amiga, que história dificil! Mas faço eco nas palavras da Cony, as vezes a vida da muita reviravolta. Uma vez ouvi numa palestra que a vida é como um jogo de conectar pontos para descobrir o caminho, mas que a gente só consegue ver o caminho completo quando chega no final, no começo e no meio dele nao da para saber o que é.
Pensa bem o que você quer, o que você está disposta. Não deixe o fator idade e sua vontade de ter filhos ser o ponto central, foca no amor. Se você tem muitas duvidas e nao se sente pronta ainda para decidir agora, congele óvulos para ter uma segurança e conseguir decidir sem essa pressão sobre você!
Muita luz!
Por favor, a vida é só esta. Vai ser feliz…. Imagina quanta dor de cabeça vc ainda vai ter com esta história. O nascimento do bebê, a sua frustação e mágoa …. Vou te falar a verdade: Tem que ser um SER muito superior para ser feliz nesta história viu. Se é para dar conselho: caia fora e vá viver uma vida nova. Não existe amor tão grande assim que supere isto tudo. E olha, dói mto mais em quem ouve (ouviu) do que em quem fala…. Então só vc vai sofrer nesta. Para ele está tudo ótimo, a esposa, o filho. Mas e vc? está tudo ótimo? Quer mesmo acompanhar a gravidez de outra? Quer mesmo viver isto? Ele é tão superior assim que vale a pena? Já está separada, para que voltar?
Luana falou e disse.
Apoio tudooooo
Concordo com tudo que Luana falou!
Concordo com a Luana. Claro que temos que ter empatia com o cara, mas isso não significa que você precisa estar nessa relação. Perdoe e siga em frente. Vá ser feliz!
Concordo! Vá ser feliz! Coloque um ponto final nessa história e siga em frente. Já foi muito sofrido, agora vc está se recuperando e se voltar, terá que encarar mais uma barra que é esse filho dele que vem aí. Procure um amor mais leve…
Concordo com vc. Essa história da mulher estar sempre ao lado do homem, cuidando, enfrentando as barras pra DPS ele surtar e a abandonar, isso nunca me desceu. Vejo sempre casos de mulheres fazendo isso. E pior, isso nem sempre as faz felizes
Tenho opinião contrária à da Cony. Essa estória me parece tão pesada que acho que vc merece viver uma relação nova, leve e harmônica. Achei cruel ele te culpar pela perda dos bêbes e te largar sozinha. Ele foi em busca da felicidade sem olhar para trás. Quem deveria se libertar e fazer o mesmo é vc. E para vc buscar com tranquilidade: congele seus óvulos.
Sendo um pouco fria em um detalhe da história… com todo o histórico de saúde dele como ele me engravida um moça em uma noite só? Transar sem camisinha foi uma irresponsabilidade sem tamanho. Sei que inúmeras falhas podem acontecer mesmo quando há proteção, porém o mais provável é sempre que a proteção não tenha existido msm. Concordo com uma moça que comentou acima. Essa história foi tão pesada que você merece um novo e LEVE amor! Com uma criança na vida de vocês, fruto dessa confusão, pode ser uma vida de questões complicadas a se lidar daqui para frente…
Sinto muito. Dessa vez vou discordar do conselho da Cony. Achei que esse cara foi um tremendo covarde, malvado mesmo. Descontar a raiva por estar doente em uma mulher grávida?! Acho uma cara de pau ele ter engravidado outra. Ou seja, transou sem camisinha podendo pegar uma doença e ainda passar para a moça. Acho que esse cara é a maior cilada, pois se ele vier a adoecer de novo, pode ser que ele invente outra desculpa para traí-la. Eu fugiria desse encosto.
E uma situação difícil, mas concordo com você. Além dele não conseguir enxergar que ela também estava sofrendo, colocou a culpa nela de coisas que não estão no controle de ninguém. Na história não foi informado se ele está melhor, mas fica a pergunta, se ela voltar hoje e amanhã acontecer um outro problema ou ele ficar doente, não irá embora novamente? Não era um caso qualquer, era um casamento de 15 anos.
A Cony foi maravilhosa, impressionante o cuidado para falar de algo tão delicado.
Vendo de fora, dá pra perceber claramente o sinal que a vida está dando pra essa moça: cai fora! Foi preciso algo mais forte acontecer (um bebê a caminho), para que ela não voltasse a carregar uma cruz que já não é mais dela. E foi opção dele não querer mais dividi-la. Se não fosse esse bebê, certamente ela já teria reatado esse relacionamento, que com certeza deixou cicatrizes muito difíceis de se superar.
Me chamou muita atenção o tempo que demorou para a ficha dele cair. Tudo bem, a doença é grave, e ainda se aliou a fatores psicológicos severos, mas se não houvesse muito egoísmo por parte dele, a ficha teria caído bem mais rápido.
Ela é muito jovem e tem um mundo inteiro de possibilidades! Não se prive de mais nada colega! Eu sei que é difícil, rola uma preguiça, uma vontade de simplificar e voltar pro ex mesmo, que vc ja conhece, não tem que conhecer família, fazer social, etc. Mas vale a pena sair da zona de conforto. Vale muito a pena (experiência própria)!
Seja feliz!
Moça, não não não! Não deixe que ele faça isso com você de jeito algum. Reflita se você merece isso ou muito mais que isso! Você é muito nova ainda, logo você encontra alguém que te mereça de verdade.
Olá, olha, este eu comentei com o meu marido, ele achou que teu ex merece levar uma bem dada no meio do nariz. Depois de você aguentar a barra toda ao lado do cara, cuidar dele durante a doença, perder a gravidez, o cara te culpa, te larga num momento difícil pra você também, arranja outra e ainda um filho, e de boa quer voltar? Miga, sei que relacionamento longo é difícil de desapegar, mas ele te machucou demais, e doença nenhuma justifica pisar nas pessoas (falo isso por experiência própria). Ele fez as escolhas dele, escolha então sair dessa e ser feliz.
Sinto muito pela culpa que ele colocou nas suas costas e sinceramente, por mais que vc ainda tenha amor por ele e pela história que tiveram juntos, seu amor próprio precisa ser maior do que isso, vc o apoiou durante a doença e no momento que você mais precisou pós aborto ele te acusa, vai embora e ainda engravida outra? Só sendo muito forte para aceitar isso, pense bem, filho é um vínculo eterno, vc vai superar essa história? Uma coisa seria conhecê-lo agora, já pai dessa criança, outra bem diferente é aceitar um filho que ocorreu num período de separação… Ele não foi embora para encontrar a felicidade? Pois bem, que seja feliz… vc não precisa dele pra nada, precisa ter paz primeiro para seguir em frente e encontrar alguém que te valorize de verdade!
Concordo com todas as opiniões, contrárias e a favor. Que difícil!!! Meu conselho seria fazer muita oração, terapia ou até fazer uma viagem sozinha.
Oração e viagem sozinha (sem contar pra ele e sem ter contato nesse período hein!). É preciso se fechar nesse momento, para tomar a melhor decisão, sem pressões externas.
Nossa que situação delicada! Olha eu sinceramente acho que se vcs voltarem essa situação vai te afundar , destruir a sua auto estima. Acreditou que uma relação e pra gente fazer força e não esforço. E que vão surgir situações que vai esbarrar na sua dor profunda e despertar em vc sentimento de raiva ou até mesmo explosão de raiva , que acabe desequilibrado o seu psicológico e emocional. Ou começar a ver as coisas e reprimir e cair no depressão ou sentimento de desvalia.
Acho que vc já sofreu muito e merece ter uma vida leve e feliz . Cheio alegria e paz !
To torcendo por vc !
Olá! Que história essa! Difícil mesmo.. Qualquer casal se desestruturaria com tantas dificuldades. Mas ao lê-la, me parece que essa história teve seu começo, meio e fim. Vc tá libre para seguir, percebe? Fica tranquila pq fez tudo o que podia, encarou essa história, fez sua parte no durante. Parece que tudo se ajeitou para vc seguir livre agora e construir uma nova história. Você podd ser muito feliz ainda. Tenha fé, observe os sinais que a vida está lhe enviando. Forte abraço e coragem para ser feliz!
Tô um pouco cansada de ver “homem” que sai fora da vida da mulher em busca de felicidade, depois enfia uma depressão no meio e quer voltar…
Ele esteve doente e você o apoiou. Ambos tinham o sonho de ter filhos e ao perder os bebês, ele te acusa, surta, sai em busca da felicidade enquanto você fica com a dor do luto dos bebês? Vá você em busca da sua felicidade, a vida é essa que estamos vivendo….
Nossa, concordo 100% com a Cony.
Amiga, deixa te contar, meu marido logo no inicio do nosso casamento teve uma doenca dificil tambem. Nao vem ao caso exatamente mas foram meses buscando ajuda medica sem saber exatamente o que era, até de Cancer falaram. Enfim, foram meses loucos. Eu levava meu cachorro pra fazer xixi na rua e chorava pelo stress, eu voltava do trabalho e ficava uns minutos dentro do meu carro juntando forcas para entrar em casa, porque a vida nao para né? Ainda tem que trabalhar, cuidar da casa, tudo, mais esse stress extra.
Entao eu vou dizer que te entendo completamente. E ao mesmo tempo eu entendo seu marido. Aqui nao chegamos nesse ponto, até porque, como eu disse, eu tinha menos coisas (nao estava gravida nem pensava nisso), mas mesmo tendo menos coisas eu pensei em jogar tudo pro alto. A gente chega em um stress tao forte que nao pensa racionalmente, é como se entrassemos em “lutar ou fugir” do instinto animal sabe? Dificil explicar!
Eu concordo com a Cony porque eu sei o quanto algo assim afeta nossa mente. Voces dois sofreram muito, nao tem um que sofreu mais que o outro. Mas voces lidaram com isso de maneiras completamente diferentes porque voces sao pessoas diferentes e isso faz parte!
Agora se voce perdoa ele e segue em frente ou nao, s’o voce pode dizer isso! Espero sinceramente que voce decida pelo melhor pra voce e que voce seja feliz! Tempos melhores chegam amiga e tudo isso nos faz pessoas melhores!!!
Pois é, eu ja passei por algo assim muito de perto tambem (não era relacionamento meu mas era algo muito proximo) e vi uma pessoa super do bem pirar completamente e brigar com todo mundo quando soube que estava doente. Por isso entendo o lado dele nesse ponto…
Obrigada de coração a todas as leitoras!!! ! Essa história do chora infelizmente é minha.
Houveram novos fatos desde que enviei a minha história.
Quando a outra apareceu grávida, ele não acreditou pois “sabia” que não podia ter filhos por vias naturais, pediu o DNA na barriga, deu positivo e ficou inconformado pois foi coisa de uma noite, a camisinha estourou ela disse que tinha pílula do dia seguinte e tava tudo certo.. ela ja tem 3 filhos com homens diferentes, vive de pensão, ja pediu dinheiro e tudo mais, não quer relacionamento afetivo com ele.
Eu tinha consultas agendadas com 2 médicos renomados na área de reprodução humana, queria congelar óvulos, levei todo histórico de gravidez e exames meus e do ex.
Para minha surpresa, os dois médicos disseram que houveram erros no meu caso, primeiro pq tive alterações importantes nos exames de sangue, o médico que me acompanhava não interviu e resultou no aborto.
Segundo, o ex nunca teve problema de fertilidade, como havia sido diagnosticado na época, havia algumas alterações mas nada que o impedisse de ter filhos, lembro que ele desabou quando recebeu o diagnóstico de infertilidade, tempos antes já tinha o do câncer.
Contei aos médicos que estava separada e que ele havia engravidado outra.. confirmou o que disseram.
Terceiro.. o médico ao abrir os envelopes do ultrassom, encontrou uma carta fechada, abri ali mesmo… desde que perdi os gêmeos, nunca mais mexi naquelas papeladas..
Era uma carta do ex, escrito um pouco antes de ir embora, ano passado. Começou me pedindo perdão por escrever pq não tinha coragem de falar o quanto se sentia fracassado como homem.
Continuou se desculpando por não estar presente nos nossos sonhos, a doença o deixou sem chão e não sabia mais o que esperar da vida, teria que conviver com o fato de não poder ter filhos naturalmente e dizia não ser justo eu passar por uma FIV por “culpa” dele, pois era sofrido demais para a mulher.
Disse ainda que decidiu ir embora dessa forma cruel, com palavras duras pois ele me conhecia e sabia que eu não o deixaria ir.
Encerrou pedindo que eu fosse atrás do meu sonho de ser mãe, de ter uma família, um bom marido pra cuidar de mim e que eu já tinha dedicado tempo demais cuidando dele. Não queria mais ser um fardo.
Bom, comecei a chorar no consultório, o médico chorou, a assistente também.. o médico inclusive pediu a permissão para falar não como ser humano e na um médico. Disse que não era fácil para o homem ter um resfriado, imagina um câncer?! Ouvir que é infértil, mexia com a masculinidade deles e nesse caso, o ex não aguentou, que homem nenhum tem a força de encarar qualquer coisa que as mulheres têm. Pediu que eu pensasse e conversasse com o ex.
Continuo confusa, não achei certo ele “decidir” por mim, fiz terapia, foram meses de sofrimento tentando reorganizar a vida, entendo o lado dele e tudo que passou, “agiu pensando” no meu bem.. mas não seria melhor conversar?! Não entendo..
Fiquei me sentindo a pior mulher, perdi a confiança, cheguei a sair com outros que conheci pelo aplicativo mas não seguia em frente.. me sentia horrível e não entendia o que eu havia feito de errado..
Estou digerindo tudo isso, não sei o que vai acontecer, agradeço demais a todas vcs e a Cony, por tanto carinho!
A criança veio quando estávamos separados, é a única que não tem culpa.
Me disseram pra ver o caso da Gisele Bunchen, no início do relacionamento com o Tom Brady, a ex dele apareceu grávida e ela fala sobre isso em uma entrevista.
Tambem penso: e se eu voltar e não conseguir ter um filho? Como lidar com isso?
Além do que foi dito sobre o amor, no final das contas.. foi por amor que ele me deixou e talvez por isso, tenho medo de voltar pra esse amor.
Mulher, e eu chorando daqui!!! Sério, vou te falar como se falasse para uma melhor amiga… conversa com ele!!! Vai lá, fala tudo, deixa ele falar, se dê a chance! A chance é para vc e não pra ele!!! Ele não me parece de maneira alguma uma pessoa ruim! Escuta seu medico… seu ex passou por muita coisa também! ele tb sofreu muito, da maneira dele quis te preservar!!! Deu azar de ter engravidado a outra (que pelo que vc diz, não duvido que tenha engravidado sem querer querendo). A vida dá muitos sinais, MUITOS. Vai lá… conversa….
Tbm passei por algo similar, mas não em relacionamento… meu pai quem ficou doente e realmente, a doença e o tratamento causam um impacto MUITO grande na cabeça da pessoa… Meu pai era uma pessoa maravilhosa, calma, tranquilo… mas durante toda a doença queria culpar alguém, ficou muito agressivo nas palavras… para mim, é muito compreensível o comportamento dele pois vi e vivi isso muito de perto. Infelizmente meu pai não está mais conosco para eu poder lhe dizer se esse comportamento passa. Desejo tudo de melhor pra você… que tudo se resolva da melhor forma possível.
bem isso, acho que só quem passou por isso, com uma pessoa que amamos muito, sabe como é… eu ouvi muitas coisas tb…
Concordo até certo ponto: dá pra ter empatia, entender que a pessoa doente pira, surta, tem raiva do mundo, quer fugir de tudo e de todos que lembram aquele sofrimento…por isso eu entendo e apóio vc perdoar e não ter raiva do que passou. Mas essa empatia vai até certo ponto, o ponto do seu amor próprio. Nem toda história tem final feliz, aceite isso e se permita reconstruir a sua vida. Vai voltar pra todo esse sofrimento, acompanhar outra mulher grávida, seu marido sendo pai, sendo que vc acabou de perder seus filhos?! Deixa essa ferida cicatrizar em vez de ficar futucando pra doer!!! Vc também precisa se afastar desse passado sofrido pra começar a respirar.
Nossa, eu concordo muito com vc!!!
Na minha opinião ficar com esse cara é cilada, além do fato de tudo que ele fez e jogou nas suas costas a culpa, ter te deixado, indo em busca de própria felicidade sem nem se importar com você ainda engravida outra sabendo do seu desejo de ser mãe!? Amor próprio acima de tudo! Tem muito homem nesse mundo, é mesmo que você fique sozinha por um tempo, segue a vida, busque sua felicidade, porque pra voltar pra essa relação furada você vai sofrer muito E vai ter que aguentar muita coisa, ver a gravidez da outra e ter que conviver com ela. Você tá disposta a isso!? Fora o fato de que ele pode surtar de novo e te largar…e aí…você acha que é isso que você merece na sua vida? Se for o que você quer tudo bem, mas eu acho que uma mulher merece muito mais que isso!
Moça a vida tá te mostrando pra seguir sem ele. Vai doer todo dia conviver com essa história toda. Ele te amava tanto que tem outra grávida? Vc merece ser feliz, já passou por tanto perrengue! Não é só amor que sustenta relacionamento, e mesmo se vc o ama deixa ele seguir o caminho dele, não deu nessa vida, quem sabe em outras, aprender na dor não é fácil, segue tua vida com vc… Seja feliz!!
Eu sinceramente consigo entender o lado dele ter ficado desorientado e pirado o cabeção, mas eu mo seu lugar não conseguiria relevar o fato dele ter engravidado outra mulher. Não saberia lidar com a situação e iria remoer e questionar minha decisão de ter voltado dia após dia!
Que nossa senhora te ajude nessa situação tão delicada.
Sinta-se abraçada.
Nossa, só consigo pensar no peso de ser deixada pós aborto de uma gravidez difícil, culpada por uma doença que óbvio que não tem culpa, estavam juntos há 15 anos! 15 anos!! Essa não é a consideração, respeito e companheirismo que se tem por dividir longos 15 anos com alguém! Imagino o quanto sofreu principalmente pelo aborto e sozinha! Ele não estava lá pois decidiu que era culpa sua tudo que estava acontecendo e foi curtir a vida adoidado! Agora se diz arrependido mas não confio por nada que ele não terá alguma outra dificuldade na vida e te culpar novamente. Isso que ele fez com você foi cruel demais, aproveita esse tempo separada e finaliza esse divórcio e vai ser feliz com ou sem alguém mas com nenhuma culpa por nada que aconteça na vida do outro.
Falando como uma pessoa que trabalhou com pacientes oncológicos de perto, posso te falar que estár perto da morte transforma uma pessoa, inclusive muitos pacientes morrem decorrente da tristeza, ansiedade, depressão entre outros motivos piscicologicos , ao mesmo tempo, a vida de quem tem que segurar a barra também vira um inferno, muito cansaço, muito estresse e a obrigação de ter que ser forte o tempo todo. Eu acho que se fossem só as palavras ditas por ele e ter ido embora, dava pra relevar, afinal ele foi buscar ajuda, massss ter engravidado outra pelo caminho acho uma barra difícil de segurar, filhos são laços eternos e você vai estar no meio dessa história, no seu lugar eu tiraria um tempo igual ele fez, vai viver, aproveitar um pouco sua vida, conhecer gente nova, aí vc vê se vale a pena, quando ele quis ter o tempo dele, te largou mesmo vc num momento muito difícil, então vá tirar o SEU tempo.
Otimo comentário!
Exatamente o que penso. Ok perdoar o fato dele ter abandonado e culpado vc, mas eu não aceitaria voltar e conviver com essa criança. Acho que é inevitável que isso traga lembranças e acabe causando problemas ao relacionamento de vcs.
Acho que você tem que pensar no seguinte, nesses anos todos de relacionamento existia amor?? Ou vocês estavam juntos simplesmente pelo fato de estarem a muitooo tempo um com o outro? Hoje você esta bem sem ele? O que mudou na sua vida nesse período? Foi para melhor? Pergunto pois em relacionamentos muito longos E que começam muito cedo a tendencia é se acostumar e não a amar de verdade! Alem disso, você tem de pensar em como será a convivência com esse bebe e com a mae da criança pois ela vem junto no pacote E em muitas das decisões que vocês enquanto casal vão tomar! É tudo uma questão de perspectiva e colocar na balança como sera o seu futuro. ESCOLHA SER FELIZ ACIMA DE TUDO! Você nao tem que voltar pra ele por achar que deve algo! Volte quando tiver certeza que vc o ama se não se joga na vida!!
Concordo com as meninas super! Entendo demais ele ter pirado com o diagnóstico e ter ficado mal pela doença, é realmente compreensível, mas acontece que a palavra uma vez dita não volta mais atrás.
Se fosse só isso, se ele tivesse te culpado pelo aborto num momento de desespero e logo na sequência (sei lá, saido de casa e após uma semana se tocasse da merda que fez) voltasse pedindo perdão… seria uma coisa (uma coisa já muito dificil, porque eu nao imagino a dor acumulada que voce deveria estar passando), mas em 11 meses a vida anda, o mundo gira… e cada um fica com as suas cicatrizes.
É muito simples pra ele depois de tudo isso refletir e perceber que te ama. Pode ser que seja verdade, mas isso é justo com você? É justo depois de tudo o que voce abriu mão por ele e sofreu com ele, que você seja obrigada a se submeter a mais isso?
Pensa nisso. É muito dificil opinar, ainda mais quando se trata de assuntos do coração, mas vendo de fora, sem toda a carga emocional envolvida, a mim me parece muito mais justo você se permitir, finalmente, viver uma coisa nova, leve, que te ame e te respeite pelo mulherão sensacional que você mostrou ser.
Amiga, lembre-se:
ou o seu “marido” vai ser um pai ausente, que só dá o dinheiro da pensão e não tem contato com a criança ou ele vai ser um pai presente e vc vai ter que conviver com aniversários, idas ao médico, problemas de escola etc de um(a) filho(a) que não é seu. Se você acha q consegue conviver com isso ÓTIMO, vc é um ser iluminado. Pra mim essa é a pior parte da história, não é ter te culpado pela doença nem ter te largado sozinha remoendo a perda dos seus bebês. Isso tudo foi medonho, mas é como a Cony disse “dá pra entender’. Não significa que é ok, que vc deva perdoar, mas é “entendível”, sabe? Rola um ódio do mundo mesmo, e quem tá mais próximo acaba levando mais porrada. Agora como muitas meninas disseram, ter engravidado outra foi foda. 11 meses é tempo aceitável pra vc ter pensado se vc quer isso de volta pra você. Eu nem acho que ele viria a te culpar, nada disso, pra mim, na MINHA cabeça, eu nao conseguiria conviver com um homem que engravidou outra mulher. Esse caso da Gisele Bundchen é quase um conto de fadas, não tem q se comparar. Te desejo muita força pra tomar a decisão que vc achar melhor pra você. Pense em VOCÊ!
Achei lindo o conselho da Cony, mas acho que eu não conseguiria voltar com um marido desses. Ter empatia é necessário, mas acho que o amor próprio é fundamental. E “relevar” tudo o que acontecer é ignorar o próprio sentimento. De qualquer maneira, desejo boa sorte pra moça, pois não é uma situação fácil.
Cony, amo suas opiniões sensatas, maduras. Você sempre se coloca no lugar do outro. Seu conselho não poderia ter sido melhor, compartilho dele.
<3
Não consigo ser muito delicada nessa resposta: não voltaria com ele nem a pau!
Você vai ter que aturar o “caso de uma noite” e o filho da outra para sempre, haja paz de espírito para conseguir viver com isso!
Pelo q percebi no seu comentário vc quer voltar, falar da Gisele deixou claro, apesar da sua realidade ser bemmmmm diferente da dela. Pelo q vc disse a moça já tem filhos de outros e vive de pensão…..provavelmente ela será uma dor de cabeça na sua vida. SOLUCAO: adote a criança. Aí será filho de vcs dois.