Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
13 jun 2019, 52 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Vamos de Chora?

Chora 01 – Marta

“Oi Cony! Acompanho seu trabalho a uns 3 anos já, gosto bastante.

Meu chora é algo mais incomum, é sobre saúde… Já li algo parecido em seu blog, mas nada igual a minha situação.

Tenho 34 anos e perdi minha virgindade numa idade que é considerada tarde… aos 24. Sempre fui gordinha, e nunca chamei atenção da maioria dos caras. Sabe aquela história de esperar o cara ideal? Então, ele nunca apareceu, então resolvi transar com um amigo colorido.

O problema é que todas as vezes que tentamos (mais duas depois da primeira vez), nunca chegamos aos finalmente, porque foi uma tortura pra mim.

Achei que era um problema mental, que não estava relaxada o suficiente, essas coisas. O problema é que essa tortura persiste nas coisas mais simples até hoje. Sabe exame preventivo e ultra transvaginal? Sim, eu sei que é desconfortável pra muitas mulhere, mas no meu caso é o mesmo que estar sendo torturada… é uma mistura de ardor com dor horríveis, e é sempre humilhante pra mim, porque as ginecologistas (já fui a algumas diferentes) e as pessoas que fazem os exames sempre acham que é porque eu não relaxo. O que é frustrante, porque mesmo as médicas acham que é só um problema psicologico… mas sei o que sinto, e não é.

Em um dos ultrasons que fiz, descobri que tenho útero retrovertido, que poderia ser isso… mas não pode ser só isso, porque outras colegas que tem esse problema não sofrem tanto quanto eu.

Por esse motivo, acabei isolando minha vida amorosa… fico só nos beijos mesmo… imagina ficar com o cara e dizer a ele que ele não pode me penetrar porque não aguento a dor? não tem como né?

Gostaria de saber se alguma de suas leitoras sabem sobre o assunto/ja passaram por isso. Se existe algum profissional especialista nisso, porque as que procurei, como já disse, sempre falam: é psicológico.

Beijo pra todas.”

 

Vou deixar para as meninas que passam por alguma situação parecida ou que conhecem alguém que passe para te responder. Lembro de um Chora que publiquei há um tempo que era de uma moça que sentia MUITA dor na penetração e nem conseguia concluir a relação, e ela tinha vaginismo. Não sei te dar maiores explicações sobre isso, por isso deixo para que nos comentários possam te ajudar! Boa sorte.

 

 

Não sei se é seu caso, mas achei as queixas parecidas…

 

Chora 02 – Formiga

 

“Cony, preciso muito que alguém seja sincera comigo… estou junto com meu namorido, agora “marido” desde 2005… no começo, tudo era muito bom, depois, pirei com muitos ciúmes… comecei a fazer psicanálise e consegui ficar bem… pelo menos por um tempo… aconteceu que o namorido resolveu dar um tempo do trabalho estudando, para algo melhor… saiu do emprego fixo que tinha, com meu apoio, pois ele disse que conseguia manter nossas contas e nosso plano de saúde com a bolsa dos estudos… porém, as contas estavam feitas erradas e a verdade é que estou sustentando a casa desde então… no começo não me incomodou, mas qdo tive que deixar de fazer minhas coisas, isso começou a me irritar… o pior é que me endividei com essa situação, pois sou funcionária pública e não tive reajuste nem décimo terceiro, e não suporto deixar de comprar… estou cada vez mais cheia de coisas p pagar e não recebo quase nada dele, pq ele ajuda sempre com o mesmo valor, mas gasta muito mais… alem disso, estamos sem plano de saude e me sinto negligenciada neste aspecto pq sempre fui cuidadosa… não sei mais o que fazer… já tentei conversar, mas às vezes, ele age como adolescente, me tratando mal ou como idiota, igual faz com a mãe dele… me dê uma dica, Cony… amo ele e achei que essa seria uma etapa de vida a ser vivida e vencida juntos, como um comum acordo, mas agora, não paro de pensar que estou sustentando um homem que quer viver como adolescente e não tem nem vai ter responsabilidade com dinheiro nunca… essa parte do dinheiro me incomoda pq detesto gastar com o que não é meu, sempre fui controlada e pude me dar ao luxo das minhas compras pessoais… e agora, me sinto mal vestida e fazendo restrições que não gostaria… isso pesa, pq qq briguinha me faz pensar em como seria se eu estivesse com outra pessoa independente ou com a qual eu não precisasse sustentar… espero que tenha deixado claro, eu aceitei um período de restrição com os estudos dele… mas não esperava o endividamento dele que acarretaria no meu… o que devo fazer? O que vc faria no meu lugar? As vezes fico pensando se fui uma boba, se estou sendo usada e enganada… tenho mais de 30 anos e não quero viver como adolescente de novo… tenho medo de estar perdendo oportunidades… esse medo vem  na minha cabeça qdo penso na situação toda, de que posso estar fazendo papel de trouxa … por favor, me ajude!”

 

Me conta duas coisas antes… Antes dele largar o trabalho dele, como era? Ele bancava a parte dele, era presente “financeiramente” nas contas da casa? E outra coisa, ele realmente largou o trabalho para estudar? Ele estuda? Ou era uma desculpa para ficar em casa sem fazer nada? Situação complicada, EU no seu lugar, teria deixado bem claro que isso teria um prazo, tipo 1 ou 2 anos mantendo a casa mas depois não mais. O lance de não pagar nem plano de saúde é tenso! Isso é prioridade! Já falou pra ele que você esta deixando de fazer suas coisas e que isso tá te chateando muito? Não dá para dar muito pitaco porque não sei se o cara tá realmente se esforçando e estudando pra valer ou se vagabundou na vida, você também não contou a quanto tempo ele tá parado. Se vagabundou, fia, pula fora. Agora, se ele ta focado nos estudos, conversa com ele e põe prazo, ou entrem num acordo de cada um dar X por mês para as contas da casa, e nada além disso. Se você colocar, sei lá, tô chutando, R$ 2000 e ele R$ 2000, vão ter que se virar com isso. Pelo menos você não vai achar que tá pagando muito mais e abrindo mão de suas coisas. Eu super entendo e não julgo sua vontade de ter seu dinheiro para pagar suas coisas, seus caprichos, suas vontades. A gente trabalha pra isso também! 

 

 

Chora 03 – Cristiane

 

“Olá Constanza, primeiramente gostaria de te parabenizar pelo blog, sempre leio, mas nunca escrevi, mas espero obter uma resposta!
Bom, tenho 27 anos, sou divorciada. Isso ainda é um peso pra mim, estou exercitando para falar isso com mais naturalidade. Me separei há 2 anos e meio, tive um relacionamento que seguiu todo o “padrão”, namoro, noivado, casamento. Inclusive perdi a virgindade com o ex. Algo que tinha ou ainda tem muito valor pra mim.
Quando nos separamos eu estudava para concursos, era totalmente dependente do meu ex, financeira e emocionalmente. Já perdi o meu pai quando tinha 15 anos, mas a separação foi como se fosse a pior dor da minha vida.
Acontece que além do sofrimento pela separação, eu estava desempregada, sou advogada, mas não tinha experiência, porque assim que peguei minha OAB em 2015, fui estudar para concursos e no final de 2016 nos separamos, então fui a luta atrás de um emprego e trabalhei como auxiliar jurídico em uma empresa ganhando R$1.000,00 e fazendo um bico ou outro, fiquei 1 ano e meio lá, detestava o trabalho, mas queria uma renda e um trabalho, não conseguia mais ficar por conta de estudar, moro atualmente com minhas tias (são um casal).
Neste ano finalmente consegui um trabalho em um escritório, estou advogando, ganho um pouco mais do que ganhava nesta empresa, estou concluindo uma pós graduação e tentando voltar a estudar para os concursos. Ainda me sinto insatisfeita com a minha remuneração.
Aí, fiquei solteira durante esse período, mas nunca conheci alguém que houvesse reciprocidade. Me apaixonei por um cara, mas ele não queria nada sério e acabamos rompendo o lance “casual”. Nesse tempo de solteira, isso aconteceu umas 3x.
Hoje meu ex já possui uma família, a mulher inclusive está grávida. Soube notícias através de uma sem noção que veio querer saber como estava a minha vida e acabou me contando sobre a dele.
Talvez as coisas que eu tenha dito acima não tenham muita concordância, mas o que eu quero dizer é que ainda me sinto frustrada. Tenho receio de não conseguir encontrar alguém bacana.
Vejo sempre as pessoas dizendo que devemos nos amar pra ter alguém, amar nossa própria companhia. Mas eu queria saber, como faz isso? Eu sei que me amo e me respeito, afinal eu não aceito muita coisa, não que eu saia por aí exigindo demais, mas é que quando gosto, não consigo ter um relacionamento casual, quando vejo que a pessoa não sente o mesmo e também não consigo ter que ficar me esforçando pra gostar de alguém, mas quando gosto de maneira natural, a pessoa não gosta de volta, e aí, cá estou. =/
Acho que é isso.”

 

Não preocupa em encontrar alguém não! É a verdade mais verdadeira que existe! Quanto mais você procura, mais encrenca acha. Aprenda a curtir sua companhia, ir ao cinema sozinha, viajar sozinha (é a melhor coisa do mundo), se gostar, se cuidar, viver para você! Se olhe no espelho com carinho, repare bem em você, no que você mais gosta em você, se trate com amor, se namore! Eu fiz um post que chama Conversinha Sobre o Fim onde falo muito sobre isso. O segredo da felicidade não esta no outro, tá na gente. E a gente só vai ser feliz com alguém quando souber ser feliz sozinha. É um aprendizado, às vezes longo, às vezes doído, mas é tão bom… tente, certeza que você vera a diferença dos relacionamentos antigos com os novos.

 

 

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52 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Maria Alice13/06/19 • 18h33

    “mas às vezes, ele age como adolescente, me tratando mal ou como idiota, igual faz com a mãe dele…”
    Isso me preocupou MUITO! Mau filho tem a tendência de ser mau esposo. Cuidado moça.

    • Regiane14/06/19 • 19h41

      Exatamente!
      Se quer conhecer um homem, veja como ele trata a mãe dele.

  2. Aline13/06/19 • 18h50

    Caso 1: você já ouviu falar de vaginismo? Dê um google e, caso se identifique, procure um(a) ginecologista que entenda disso!

    • Gabriela20/06/19 • 10h20

      Sugiro procurar por fisioterapeuta pélvico. Eu tive vaginismo,e dos muito ginecologistas que fui, somente uma me deu o diagnóstico e sugeriu terapia como tratamento. A terapia foi realmente importante, mas o resultado mesmo só veio depois da fisioterapia, que tratou o lado físico mesmo. Se tiver em São Paulo, sugiro a clínica da Débora Pádua, são extremamente profissionais e o resultado, pelo menos pra mim, foi totalmente alcançado.

  3. Aline13/06/19 • 18h55

    Gostei da homenagem a seleção feminina, #VaiBrasil.

    Sobre o caso da Cristiane: você foi tão forte de sair de um relacionamento mesmo que no momento fosse dependente financeira e economicamente, se superou. Mesmo ganhando pouco foi a luta, conseguiu novas oportunidades e está concluindo uma pós graduação. Você tem alguma dúvida que você é um mulherão incrível? E que o homem que te encontrar vai ter muita sorte? Aproveite sua vida, se ame, se curta…. Quando você menos esperar o amor vem e outra nunca se esqueça: é muito melhor só e bem resolvida do que acompanhada de um atraso de vida!!!

  4. Daniela Borghi13/06/19 • 19h26

    Caso 1, já pensou em endometriose? Eu estou e sexo tem sido torturante ….a inflamação da endo causa isso em muitas mulheres …mude de médico se precisar…peça ressonância c preparo intestinal para diagnóstico de endometriose e transvaginal c preparo igual…
    Estou melhorando pq estou em tratamento nas não estava conseguindo ter relação e não, dor não é psicológico …investigue e não desista de vc. Se for endometriose mesmo, tem um grupo no face chamado endometriose sem censura … é maravilhoso ❤️
    Boa sorte

    • Sheila17/06/19 • 09h32

      Olha, as vezes a dor pode ser sim psicolgica…digo pq pra mim foi assim. Sentia dores horríveis com meu ex marido, fui em diversos médicos, inclusive fiz todos esses exames indicados para endometriose, fui numa especialista em vaginismo e não encontraram nada.Já estava aceitando que não tinha sexo sem dor pra mim, até que depois do divórcio, conheci uma outra pessoa, e foi tudo bom: a conversa, o beijo, a atração…senti muita vontade de transar com ele, coisa que não acontecia pq já antecipava a dor. E quando rolou, foi ótimo! Tava muito afim, me sentia bem e confiante, tinha química, coisa que não tinha com meu ex. Depois tive outros rolos, e nunca mais voltei a sentir dor. Eu sou gordinha tb, e durante muitos anos tive vergonha do meu corpo. Depois de uma certa idade, desencanei e vi que se o cara queria sair comigo era pq tava a fim. Antes, eu tinha vergonha de tirar a roupa, principalmente o sutiã, hoje, já arranco logo tudo e penso no meu prazer. Não estou dizendo que não deva investigar mais a fundo seu problema, pode ser sim algum problema de saúde, mas se não encontrar nada, pode sim tb ser falta de química, vergonha, medo, enfim. Ah, tb tenho útero retrovertido, e essa tb não foi a causa das dores que sentia.

  5. Taisa13/06/19 • 20h23

    1 Transa cheia de relaxante muscular e se não der é pq precisa relaxar, se doer é algo fisico e nao ligado ao musculo.
    2 Cuidado pra daqui a pouco ele conseguir um trabalho ganhando mil vezes mais, proveniente do estudo, e vc ter criado um drama antes.
    (Eu acho q o problema do seu relacionamento é q vcs são juntados e nao casados no papel, eu casaria no papel pra ver o que de verdade ele quer desse relacionamento)
    3 eu acho q entendi o q vc quis dizer, ele está lá com a vida maravilhosa e você está na merda ganha pouco, conquistou pouco, está sozinha e só pra completar daqui a pouco engorda kkkk Entendo totalmente. O q vc quer é a vida perfeita nos padrões sociais. Lute por isso. Estabeleça metas maiores, menores e médias e coloque prazos curtos. Acredito q o melhor lugar para arranjar marido é em lugar religioso. E já chega dizendo q quer algo sério. Nada de ficar com um carinha q vai te enrolar por anos. Foca em caras q querem coisas sérias. Eles têm um perfil típico.

    • Ju14/06/19 • 09h27

      Espero que tenha sido um comentário irônico.

    • Aline Fernanda14/06/19 • 10h24

      Não acredito que estou lendo tanta merda e tanta asneira. Vc não está ajudando em nada, melhor ficar quieta.

    • Renata14/06/19 • 11h03

      Transar dopada de remédio???

      Casar no papel ajudaria??? Pra ser mais difícil separar e ele ainda arrancar metade do que ela pode ter?

      Vida perfeita nos padrões sociais??? Arranjar marido?? E em lugar religioso??

      será que eu sou de outro mundo…?

    • Josiane Teixeira Cardoso14/06/19 • 12h47

      Meu Deus, não to lendo isso!
      Que vergonha alheia do que você escreveu para o caso 3.
      Como assim a menina tá na merda, ganha pouco e daqui a pouco engorda.oi? mais empatia garota! a vida de ninguém é perfeita e ela já conquistou muita coisa sim!
      Querida do caso 3, não lute para ter um vida dentro dos padrões sociais não, lute para ser feliz, do seu jeito, da sua maneira. Se seu sonho é casar, ter filhos, ok! Mas saiba que isso não é garantia de felicidade.Há milhões de formas de ser feliz.E outra, não caia nessa de que homem sério só se encontra em lugar religioso.Isso não existe! falo por experiencia própria.Fui casada com um que na frente do pastor era uma coisa e dentro de casa era outra(machista, agressivo, bipolar, ciumento excessivo), enfim! Você pode achar o amor da sua vida na rua, num buteco, numa balada.Não caia nessa idéia furada. E mais uma coisa, vc tem só 27 anos.Tá nova, tem uma vida pela frente!Desencana e vai ser feliz! Bjos e boa sorte

    • Ana Luiza14/06/19 • 13h15

      Casar no papel pra ver o que ELE quer de verdade? Com essa postura dele de hoje??? E se ele quiser ser vagabundo e encostado nela, dai ela faz o que?! Eu hein, que conselho tosco.

    • Ana Luiza14/06/19 • 13h16

      Meu Deus, isso que comentei antes de ler o “conselho” do caso 3. Em que ano vc vive?!

    • Dani14/06/19 • 17h38

      Acho que bebi demais e acordei em 1950

    • Lu15/06/19 • 00h53

      Que horror!! Vc leu realmente oq escreveu no comentario do caso 03???? Isso era pra deixar a menina se sentindo melhor? Por favor…. ela nao conquistou pouco como vc disse, toda e qlqr conquista é MUITO! E ela superou e conquistou muita coisa sozinha sem depender se ninguem, conforme ela mesma disse! Esta concluindo pós, esta em um novo emprego e vc acha q isso é estar na “merda”???ahhh, mas o melhor detalhe foi que o melhor lugar para ela encontrar alguem é em um “lugar religioso” na verdade o melhor lugar para ela encontrar alguem, é Qlqr lugar onde ela ache alguem de quem ela GOSTE!!!!!! Nao imposta se eh na balada, no meio da rua… isso so diz respeito a ela…

      Ah, e o caso dois, o que o fato de “nao serem casados no papel” tem a ver???
      Comentários infelizes!!!!!!!!!!!

    • Carol17/06/19 • 03h55

      Meu Jesus…
      Eu nunca li tanta bastaria em um comentário só!!

      Transa cheia de relax te muscular?
      Cuidado para não ter criado um drama?

      E o pior daqui a pouco engorda e o melhor lugar para encontrar marido é em lugar religioso….

      Espero de coração que nenhuma das três leve isso a sério e/ou se sintam mal por pessoas assim disseminarem seu veneno a troco de nada.

      Vai se tratar filha!

  6. Jaqueline14/06/19 • 01h50

    Caso 2: eu sairia de casa se a casa fosse dele ou despachava ele pra casa dos pais se a casa fosse minha. Pronto, resolvido. Vamos namorar, mas cada um na sua casa, pagando suas próprias despesas. Tome uma atitude antes que o seu endividamento vire uma bola de neve. E pra não ser injusta, faça o que a Cony falou, converse e dê um prazo. Se ele ficar bravinho por causa do prazo imposto, eu abriria o olho e repensaria a relação. O fato dele te tratar mal mesmo com você fazendo das tripas coração pra manter a casa já é algo que você precisa refletir sobre.

  7. Mila14/06/19 • 08h44

    Marta, também passo por isso!! Perdi minha virgindade aos 23, meu marido demorou 1 mês pra conseguir penetrar completamente, pois sentia muuuuuitas dores. Quando finalmente aconteceu eu chorei igual criança de alívio, por saber que era “normal”, mas sempre tive muitas dores na relação; procurei uma gineco (que por sinal me tratou super mal e disse que nós não sabíamos transar), enfim, ela fez o toque e disse que minha entrada era realmente mais fechadinha, mas que estava tudo certo la dentro, mas mesmo assim sigo sentindo dores! Quando tenho que fazer ultrassom sempre falo pro médico que minha entrada é fechada, então eles colocam muuuuuito lubrificante, e não dói!
    Eu te entendo, e saiba que não está sozinha nessa, mas te aconselho a procurar um gineco que te dê atenção, um psicólogo (como a Cony disse, pode ser vaginismo), tem fisioterapia para tratar isso.
    Não desanima não, digo isso para nós duas rsrsrs, vai dar certo! Temos que persistir!
    Ah, e meu médico não descartou a endometriose, o que pode ser também resultado dela.

  8. Olívia14/06/19 • 09h06

    Caso 1: Procure um ginecologista que te ajude nisso, que seja humanizado, há muitos profissionais bons por aí e tbm procure ajuda psicológica, pois vc perdeu a virgindade aos 24 anos e isso pode tbm ter criado um tabu. Vc já se masturbou? tente, é muito bom para conhecer seu corpo.

    Caso 2: Complicadíssimo, gostaria de saber se ele trabalha com o que ele gasta? pelo que vc disse parece que ele gasta com coisas supérfluas e vc não. Se realmente for isso, vc tem que dar um basta, mas essa decisão é sua.

    Caso 3: Acho que vc está infeliz com a sua vida, sua insatisfação e fica olhando a “felicidade” do seu ex… Uma dica: Valorize o que vc tem… vc é bacharel em direito, passou na OAB, advoga, já parou para pensar que muitas pessoas não tem isso? Quando nos tornamos mais gratos pelo que temos, damos menos importância para o que não temos.

    Beijos

  9. Aline14/06/19 • 10h12

    Chora 02 – também fiquei com a msm dúvida da Cony: antes dele largar o trabalho para estudar ele era responsável ou sempre foi um “sonhador” que gosta de se apoiar nos outros? Pelo q vc falou (principalmente quando vc diz que ele age como adolescente, trata vc e a mãe como idiotas, q ele gasta mais do q contribui) parece q é mais a segunda opção.

    Chora 03 – moça, pare de se comparar com a esposa do seu ex ou com qualquer pessoa q esteja em situação diferente! Cuide de vc, da sua vida e deixe as coisas seguirem o fluxo!

  10. Laura14/06/19 • 10h21

    Caso 1) procura uma fisioterapeuta pélvica.
    Da uma olhada no insta @vaginasemneura ela pode te ajudar muito! Se vc não for do Sul, talvez ela consiga te indicar um outro profissional na sua região…
    Espero que te ajude 🙂 ela fala de vários relatos bem semelhantes

  11. Marcella14/06/19 • 10h37

    Eu queria deixar uma msg para a guria do Chora 3…olha eu comi o pão que o diabo amassou por causa de relacionamento, e nada dava certo… todo mundo dizia que um dia ia aparecer o cara certo… que era pra desencanar. Hoje eu sou independente financeiramente e minha vida é sensacional. Viajo, curto…Não, o cara certo não apareceu…mas eu tô tão feliz sozinha, que agora não sei se quero dividir minha vida com alguém…Chamem de egoísmo,mas não troco o que tenho hoje por príncipe nenhum. Até pq,não existe príncipe.

  12. Danielle Matos14/06/19 • 11h24

    Oi meninas.

    Chora 01 – É muito difícil opinar sobre um problema que eu não tenho conhecimento. Mas acredito que esteja no caminho certo, buscando informação e admitindo um problema! Desejo toda a sorte desse mundo e que consiga se amar e ser feliz

    Chora 2 – Esse eu já consigo ter uma opinião, afinal, sou casada e assim como vc o único motivo pelo o qual brigamos é dinheiro. Todo mês é um suplicio, seja pelo fato da briga em si ou pelo medo dela! Mas acho que tudo se resolve com conversa. O fato é que os homens nunca vão intender que precisamos de certas coisas, sou capricorniana tenho ambições, bom gosto e busco melhorar. Já meu esposo é tranquilão. Imaginem o drama, mas isso não é um peso. Meu conselho é converse, exponha oq pensa e oq espera da relação de vcs. E quanto ao fato de não ser casada em papel, querida se mantenha assim, vai oficializar um casamento

  13. Danielle Matos14/06/19 • 11h25

    Oi meninas.

    Chora 01 – É muito difícil opinar sobre um problema que eu não tenho conhecimento. Mas acredito que esteja no caminho certo, buscando informação e admitindo um problema! Desejo toda a sorte desse mundo e que consiga se amar e ser feliz

    Chora 2 – Esse eu já consigo ter uma opinião, afinal, sou casada e assim como vc o único motivo pelo o qual brigamos é dinheiro. Todo mês é um suplicio, seja pelo fato da briga em si ou pelo medo dela! Mas acho que tudo se resolve com conversa. O fato é que os homens nunca vão intender que precisamos de certas coisas, sou capricorniana tenho ambições, bom gosto e busco melhorar. Já meu esposo é tranquilão. Imaginem o drama, mas isso não é um peso. Meu conselho é converse, exponha oq pensa e oq espera da relação de vcs. E quanto ao fato de não ser casada em papel, querida se mantenha assim, vai oficializar um casamento nessas condições. Penso que uma hora agente cansa!

  14. Bia14/06/19 • 11h38

    Caso 1.
    Oi Marta! Eu conheço bem isso que você tá sentindo. Namorei por 5 anos sem conseguir ter qualquer tipo de relacionamento com penetração por sentir uma dor inigualável. Rodei entre diversas ginecologistas, que sempre me falavam que era falta de relaxamento, que fisicamente tava tudo normal e que eu deveria experimentar tomar uma tacinha de vinho a mais pra conseguir. Passei a achar que todo mundo sentia a mesma dor que eu, mas que só eu não aguentava. Acreditei que era menos mulher que todas, e fui desistindo de tentar qualquer coisa nova pra não ter que lidar com isso.
    Até que um dia achei uma ginecologista que, apesar de falar que era psicológico, me indicou uma psicóloga sexóloga, que me ajudou e muito! Descobri que tinha vaginismo, uma condição em que eu travava todos os músculos da vagina em qualquer tipo de penetração, sentindo uma dor realmente horrorosa em qualquer tipo de investida. Enfim, fiz mais de um ano de tratamento, com diversos exercícios (físicos e mentais) e consegui me livrar desse peso horrível que carreguei por muito tempo.
    Caso você seja do Rio, posso te indicar a médica e a psicóloga que comentei pra descobrir se realmente é isso.
    Boa sorte e força! Não desiste de você mesmo não <3

  15. Danielle Matos14/06/19 • 11h44

    ai acabei clicando em enviar sem querer e não comentei o ultimo chora!

    Cristiane imagino como é difícil, agente coloca expectativa em muitas coisas quando estamos casadas e acredito que tenha se empenhando em fazer dar certo! Mas é preciso seguir em frente sem olhar pra trás.
    Percebi que tem muita coisa dentro de vc, que precisa falar, precisa organizar seus sentimentos.
    e quanto a idade amor vc é bem nova ta construindo sua carreira se descobrindo solteira, relaxa!
    Parece muito fácil falar quando se está de fora, mas a Cony tem razão! seja sua melhor companhia eleve sua auto estima. Assim vc não aceita qualquer coisa por falta de opção. Boa sorte!

  16. Tiana14/06/19 • 11h50

    Caso 2 – Olha, eu vou ser dura e peço desculpas adiantado se isso te magoar, mas se fosse eu gostaria que alguem tivesse coragem de me dizer algumas coisas.

    Primeiro, voce nao revisou as contas que ele fez em relacao a bolsa de estudos? Voce simplesmente caiu nessa de estudos sem pensar duas vezes?
    Segundo, voce nao consegue parar de comprar?????

    Da maneira como eu vejo, voces nao sao um casal! Nao acho que morar junto ou papel mude algo, estou falando do dia a dia…se voces fossem um casal, cada um tinha que fazer o possivel e nao me parece que voce esta muito disposta!
    Como a COny disse, nao tem como saber se ele vagabundeou! Mas se ele esta sério estudando e tentando se melhorar, jura que voce nao pode deixar de comprar pra ajudar agora? Voce se sente mal vestida porque nao compra roupas todo mes?

    Eu concordo que voce trabalhe e tenha todo direito de ter seus luxos mas APOIAR O MARIDO PRA ESTUDAR É UM LUXO TAMBÉM! Quantas pessoas gostariam de poder apoiar! Nao é uma obrigacao sua, nao é um direito dele! É um acordo entre voces e vira parte da vida financeira dos dois!
    Eu falo tudo isso porque ja passei por isso, eu fui a que larguei emprego fixo pra estudar! E aconteceu da TV estragar e nós nao podermos comprar outra por um tempo…faz parte, a minha pós graduacao era parte da nossa vida financeira, tanto quanto comprar outra TV! E nunca teve reclamacao porque era um acordo e era para os dois!

    Entao minha dica é, olhe bem seriamente pra essa relacao! Ele vagabundeou ou voce só esta braba por nao comprar todas novidades da moda? Voce quer realmente apoiar ele ou só queria ser a esposa legal que diz que apoia? Voce acha que tem futuro?

    Eu sei, eu fui dura, mas amiga, a vida curta demais pra estar preocupada com o que os outros pensam! Se quer apoiar ele, apoie mesmo! Se nao quer apoiar, cai fora e vai ser feliz!

  17. Ana Bastos14/06/19 • 12h42

    Marta eu também tenho o útero retrovertido e não sinto dor na penetração. Vc precisa ver saber se nasceu com o útero assim ou com o tempo ele mudou de posição, uma das causas é endometriose que causa dor. Vale investigar vaginismo pq pode ser o caso, continue procurando, ache um profissional especializado em endometriose, em vaginismo, mais acima de tudo procure ajuda psicológica para processar todas as suas experiencias e melhorar sua saúde mental. Beijos e boa sorte

  18. Bruna14/06/19 • 13h57

    Chora 01

    Querida! Já passei por isso e me curei! A cura chama Fisioterapia Pélvica!
    A vagina é um músculo e possui nódulos e tensão, como nossas costas, por exemplo.
    A fisioterapia te ajuda com isso: relaxar a vagina, tirar a tensão, ter mais consciência desse músculo.

    Se for de BH, te indico a Elaine Spinassé Camillato. Ela é ótima e uma fofa!!
    Se não for de BH, entra em contato com ela mesmo assim e veja se ela tem alguém para te indicar onde você mora.
    @elaine_spinasse_camillato
    @fisioterapiaparaelaseeles

    Eu era assim: sexo era uma tortura. Exame ginecológico, nem se fala.
    Se quiser conversar sobre isso, pede meu contato para a Cony.

    Beijinhos e boa sorte! Não desista!!

  19. Bruna14/06/19 • 14h12

    Chora 02
    Sei lá. Achei sua história meio estranha.
    1) Foi COMBINADO que ele dependeria de você por um tempo? Você topou isso?
    Entendi que sim.
    Então você TOPOU.
    Agora, é verificar se ele está correndo atrás, fazendo por onde.
    Se ele não estiver, tome as medidas.

    Agora, se ele estiver correndo atrás e as coisas estão fluindo dentro do combinado de vocês, paciência. Vocês são casados e você apoiou a decisão. Parceria é isso. Aguente um tempo sem suas compras e apoie seu marido.

    • Izabela17/06/19 • 14h00

      Também fiquei com a impressão. Se vocês estão juntos imagino que tenham um orçamento familiar compartilhado. Então tem que sentar com papel lápis e calculadora e colocar todas as contas e rendas da casa na ponta do lápis.
      Tudo bem que isso deveria ter sido feito antes de entrar nessa, mas antes tarde do que nunca. E isso é parceria, e pelo seu texto não fica claro há quanto tempo isso rola. Faça as contas, veja quanto dá e quanto não dá para bancar, enquanto isso tenha consciência que tem que adaptar o estilo de vida durante esse período. Tenham essa conversa juntos, como dois adultos que são.
      vida adulta é coisa séria, não da pra ficar brincando de casinha com o namorado sem ter responsabilidade financeira dos dois lado.

  20. Ane14/06/19 • 15h15

    Caso 1: nao aceite nenhum profissional de saude fazendo pouco caso da sua dor. Mude imediatamente de profissional e faca denuncia na ouvidoria do estabelecimento. Nao se force a sentir dor em relacao sexual pra agradar homem. Continue investigando o que vc tem, e va trocando de medico ate achar um que possa te ajudar. Uma terapia tbm pode te ajudar a lidar com a sua situacao de uma maneira melhor.
    Caso 2: ele depender de vc financeiramente, dependendo da resposta as perguntas da Cony, pode ate ser aceitavel, mas ele te tratar mal, tratar a mae mal, se recusar a buscar uma solucao dos problemas junto com vc e te endividar nao e aceitavel nao. Eu sei que deve ser dificil sair de uma relacao tao longa e que vc nao quer deixar ele na mao tbm, mas eu daria um ultimato e deixaria bem claro que vc nao vai tolerar esse tipo de comportamento que te incomoda. Pra ele deve ser phoda tambem ficar dependendo de vc, isso fere o ego do homem, mas nao e desculpa pra te tratar mal.
    Em relacao as coisas materiais, aprender a viver com menos pode ser uma boa. Eu no seu lugar pesquisaria muito o estilo de vida do minimalismo pra vc nao sofrer tanto com essa situacao. Vc ter se endividado por causa dele e gravissimo! Vc precisa fazer um plano de pagamento dessa divida e ou ele colabora com vc, seja aumentando a parte que ele contribui, ou diminuindo as despesas dele, eu no seu lugar, realmente deixaria essa relacao, pq se enquadra em abuso material da parte dele.
    Eu tenho uma amiga que passou por uma situacao parecida, e quando o cara se estabilizou financeiramente, deu um belo pe na bunda dela, largando ela cheia de divida pra pagar e ainda com uma crianca pequena. Eu me perguntaria como esse tipo de comportamento vai te afetar a longo prazo se vcs chegarem a se casar.
    Caso 3: Nao fique se comparando com seu ex marido nao, isso so vai te causar dor. Sempre pro homem e muito mais facil reconstruir a vida depois de um casamento(na verdade a vida do homem e sempre mais facil em td), mas ele estar numa situacao “melhor” que a sua, de acordo com a sociedade nao quer dizer que sair desse casamento nao tenha sido uma coisa positiva pra vc. Vc ja seguiu o social nesse relacionamento, se casando com seu primeiro namorado, conforme a sociedade sempre espera que a mulher faca, e veja so onde isso te deixou. Tente nao se importar com a opiniao alheia, com os julgamentos alheios. Olhe pra vc! Vc saiu de um relacionamento sem nenhuma perspectiva, e esta conseguindo prosperar, vai terminar a pos graduacao, ja encontrou um emprego melhor, ta conquistando as suas coisas! Em relacao a relacionamento, vc acha que a energia que vc ta emanando atrai ou assusta potenciais amorosos? Vc fala que vc se ama e se respeita, mas pq se tortura se comparando com o ex? Isso e masoquismo! Se alguem que vc ama estivesse na mesma situacao que vc, vc falaria essas coisas pra ela? Acho que nao! Entao pra se amar, o primeiro passo, na minha opiniao e se aceitar, aceitar sua situacao, aceitar as coisas que aconteceram com vc, como parte da sua jornada pra se tornar a mulher que vc quer ser. Vc so tem 27 anos, nao precisa ter pressa pra entrar em um relacionamento, so pq ja fazem 2 anos que vc se divorciou. Vc passou por uma barra pesadissima, precisa se curar, se perdoar, pra estar aberta pra um relacionamento de verdade. E quando for a hora certa, a pessoa vai aparecer na sua vida! Mas se vc quer mesmo um relacionamento agora, minha dica e escrever uma carta pro universo com todas as caracteristicas que vc busca em um homem, tudo que e importante pra vc que um homem tenha, sabe? Nao deixe nada de fora e escreva como agradecimento de algo que ja aconteceu. Descreva o relacionamento que vc quer ter com esse homem, agradecendo ao universo por isso. Nao faca com um homem especifico, nao se limite a alguem, confia que o universo vai escolher alguem pra cruzar seu caminho exatamente como vc escreveu na carta. Eu conheci meu marido 1 semana depois de ter escrito. Minha irma conheceu o namorado logo apos tambem. Mas tome cuidado, todas as caracteristicas que vc colocar, ele vai ter, mas as que vc nao colocar, nao vai, entao tem que pensar bem no que vc realmente valoriza e o que nao tem tanta importancia pra vc.

  21. Ana14/06/19 • 15h38

    Olha, li em algum comentário a sugestão de transar com uso de relaxantes musculares para não sentir dor. Menina do chora 1, não faça isso. Como médica, digo que isso não vai te ajudar. No caso mesmo de ser um vaginismo, com contração muscular, o tratamento não é feito com uso dessas medicações.
    Se você não está satisfeita com sua médica, procure outra, mas não se esqueça que os médicos homens são bons também. Às vezes, você esquece a vergonha e se beneficia com isso.
    Não é só vaginismo que causa dor à relação. Como outra pessoa citou, pode ser endometriose, falta de lubrificação adequada, pode ser alguma infecção vaginal, como candidíase, várias causas. Procure outro médico, explique sua dor, fale que você pesquisou, mas dê um voto de confiança, não acredite só no Google e nas “comadres”. Por favor, sei que não é por maldade, mas não chegue exigindo exame, isso atrapalha muito a relação médico-paciente. Mas diga sim que está preocupada e que foi pesquisar. Tire suas dúvidas, não tenha medo de fazer perguntas. Estamos te atendendo também para isso!
    Você vai encontrar alguém que vai te ajudar a diagnosticar e tratar isso, com certeza.
    Mas uma coisa, realmente, vaginismo é muito, muito comum. Você além de um ginecologista, já procurou um terapeuta? Falar sobre nossos problemas com alguém imparcial pode ser de grande ajuda.
    Como você falou sobre nunca ter se sentido uma mulher muito atraente, às vezes pode estar relacionado à falta de confiança e auto-estima.
    E sempre foi com o mesmo amigo que você tentou? Nunca com alguém que realmente te desse vontade?
    Outra coisa… pelo que entendi, você disse que nunca conseguiu a penetração. Como então fez um exame transvaginal? Existem espéculos para mulheres virgens para coleta de preventivo, embora raramente usados, mas exame transvaginal não.
    Espero ter ajudado de alguma maneira e boa sorte.
    E acredite, os médicos em geral, tem um bom coração e as melhores das intenções. Sim, existem profissionais ruins em todas as àreas. Mas a maioria de nós não é.
    Melhoras, minha querida!

  22. Jalila Oliveira14/06/19 • 20h03

    Caso 1 – acho que precisa procurar outros médicos. Que seja em cidades maiores, sei lá. Só acho que assim não dá pra continuar. Pode ser algo sério.

    Caso 2 – concordo com a Cony. Se ele estiver se esforçando vale uma conversa e tentar acertar as coisas, mas se não for isso, tem que rever a relação e ver se vale a pena.

    Caso 3 – tente um círculo de amigos diferente, ambientes diferentes e se deixe levar, curta mais a vida, seja leve… acho que leveza pode te trazer mais felicidade

  23. Gisella14/06/19 • 23h31

    Amiga do chora N. 01
    Vc só teve relação sexual 3 vezes na vida pelo que entendi? Pq – opinião sincera – das minhas experiências, as 20 primeiras (POR BAIXO) foram doloridas, esquisitas e eu não sentia nadica de nada fora dor e desconforto….. mas depois q eu fui praticando o negócio foi melhorando demais! Fui entendendo o que é prazeiroso para mim e o sexo passou a ser gostoso…. às vezes é MUITO coisa da nossa cabeça, mas o vaginismo é uma questão também, meu conselho é procurar um(a) ginecologista especialista em sexualidade pra te ajudar!! Boa sorte e que tudo se resolva pq prazer sexual é muito bom e todas nós deveríamos usufruir!!

  24. Clarissa15/06/19 • 10h03

    Chora 2- FUJA! Agora! Homem encostado é a pior praga do universo -mulher encostada também, diga-se – e agora já se instalou a dinâmica que vc trabalha e ele brinca de adolescente. Vai embora, gata. Se ele quiser vc, vai se coçar pra te reconquistar e dar um jeito na vida; se ele só quer um patrocinador, bom, dai ele não quer vc, certo? Bjo

  25. Carol15/06/19 • 10h38

    Caso 2. Eu achei essa história meio confusa e, no princípio, achei a pessoa meio egoísta. Você aceitou sustentar a casa, mas não quis deixar seus luxos e compras? E ainda joga na cara do outro, zero parceria? Dependendo do salário, sustentar a casa significa abrir mão de algumas coisas, você deveria ter considerado isso antes de dizer sim ou não e analisado se você ia aguentar a pressão. Do que estava disposta a abrir mão? Realmente não disse quanto tempo ele está estudando e nem se está realmente estudando ou se ele ajudava nas contas antes, assim como a Cony disse, mas se alguém oferece cuidar das contas enquanto a pessoa estuda, mas fica cobrando todo dia, igual você tá fazendo, certeza que a/o estudante ficaria frustrada/o. Quando uma pessoa fica frustrada, ela entra em depressão e engole tudo, sofrendo, ou parte pra defesa, reclamando de volta ou brigando, parecendo ser ingrata. Pensa como deve ser frustrante isso: Zero apoio. E se não der certo de primeira? Mais cobrança? Que caos psicológico que não vai ajudar nem a pessoa a estudar direito. Se aceitou bancar as contas, deve aceitar de verdade, sem cobranças.
    Só que você reclamou de umas coisas e acho que tem que parar e avaliar ele e você mesma. Ele já era infantil? Era dedicado? Tinha qualidades que ainda mantém? Por que você se “casou” com esse cara??? Ele era mimado? Era babaca? Era aproveitador? Era folgado? Ele está sendo realmente folgado ou você está frustrada com sua decisão? Você sabe os defeitos dele e aceita eles? Que você acha sobre mulher q você está frustrada? Que você sente ao desempenhar esse papel, caso ele esteja se dedicando? Você sabe que os concursos estão ruins (se ele está estudando para isso)? Ou o novo curso dele vai ajudar muito nos próximos anos? Pensar a longo prazo ajuda também.
    Um tempo atrás eu queria largar o emprego. Estava deprimida. Meu marido disse: “ok, eu apoio você, mas você sabe que nossa qualidade de vida vai diminuir né? Viagens e etc? Você tem metade da renda. Coisas que você ama fazer, aulas de dança, massagens? Por mim, tudo bem. eu consigo não viajar, mas você consegue não fazer suas terapias?” Ele estava ciente de tudo quando disse que aceitaria e ainda expos tudo aquilo que eu deixaria de ter porque não daria a grana dele. E expos transparente. E eu nem tinha perspectiva de outro emprego e ele foi honesto… Acabei não largando meu emprego, porque eu sabia que essa insatisfação com emprego era insatisfação comigo mesma. Etc etc. mil terapias… Então esse é o caso: faça essa análise e depois decida. Só cabe a você se decidir. Veja se você está disposta a continuar assim e estabeleça limites, para ambos.

  26. carol15/06/19 • 10h39

    te

  27. Natália15/06/19 • 19h14

    Chora 1: Miga, apesar dos sintomas serem físicos, a raiz desse problema é emocional sim. Procure uma fisioterapeuta pélvica, faça sessões presenciais – nada de vídeo no youtube – e leia sobre vaginismo. Boa sorte =*
    ps.: não tome relaxante muscular pra transar.

    Chora 2: Estudo para concursos é um plano de muitas pessoas e elas se enganam achando que é curto, que “eu sou inteligente, rapidinho eu passo”. A verdade é que a rotina é cruel, os materiais caros, as inscrições caras, você perde vida social, etc. Pelo relato, vc não parece compreender a dificuldade e a pressão que é passar “no concurso bom pra vida toda”. Seja companheira, se interesse, separe um tempo pra estudar junto com ele (é ótimo ter a cia do seu companheiro ali do lado, mesmo em silêncio). Não cobre que ele vá a todos os eventos sociais, escolha eventos tranquilos, com bebidinha de boa (pra acordar bem no outro dia pra estudar).
    Você está pensando só em você, no quanto você está perdendo, com que outra pessoa você poderia estar se relacionando, no que você está deixando de comprar… Você ainda não abraçou a causa!
    Se vocês não estão conseguindo honrar com as contas obrigatórias, aí tem que rever mesmo. Mas se tiver fazendo dívida pra coisas supérfluas como roupa, salão, saídas… gente, um emprego público é tranquilidade pra vida todinha! Isso vale um aperto nas compras, nas saídas, nas férias! É temporário!
    Reveja se você realmente entende a vida de um concurseiro e se você tem paciência e consegue ser companheira pra isso.

    Chora 3: Amiga, concentre-se em fazer a sua vida uma boa vida e o resto virá! Preocupe-se em ser uma boa funcionária – pontual, interessada, pró-ativa -, em fazer cursos na sua área. Leia livros diferentes, tenha assunto, seja uma pessoa interessante, com opinião própria.
    Queira primeiro sua independência pra sair da casa das suas tias. Enquanto isso, seja uma pessoa discreta, ajude suas tias, pague algumas coisas (nem que seja um pão).
    Não deixe de fazer as coisas pq você não tem um boy pra chamar de seu! Vá ao cinema, saia com amigas, viaje sozinha. VIVA A SUA VIDA!

  28. Ana16/06/19 • 00h11

    Chora 1 – Lê com calma sobre vaginismo, chances grandes de ser isso. Você pode até estar conscientemente relaxada, mas isso é um ato que vem do inconsciente.

  29. Cyn16/06/19 • 17h51

    Formiga:
    Seu relato não faz muito sentido, parecem várias coisas soltas. Não fica claro porque você falou em ciúmes porque depois essa história não tem continuidade. Também não diz o que o marido está estudando, mas, já que falou em bolsa de estudos, acredito que seja mestrado ou doutorado. Você também diz que ele está endividado, mas não diz o grau de endividamento e os motivos. Vi muito egoísmo na sua fala, falando que se sente “mal vestida”, que não “suporta deixar de comprar” etc.
    Enfim, o que vou comentar é o seu incômodo por estar “sustentando” um cara enquanto ele “apenas estuda”. Eu sou doutoranda e recebo bolsa de estudos, então sei bem o aperreio que é cursar um doutorado, fazer uma tese (um estudo original, denso, forte) e, ainda assim, se ver sem direitos trabalhistas mínimos (aposentadoria, férias, 13o) e ganhando pouco e gastando muito (livros, eventos, manutenção de transporte, alimentação etc.).
    Agora, penso como seria um saco se, somado a isso, alguém com quem eu estou há 14 ANOS ficasse me enchendo a paciência com esse tipo de pensamento pequeno, sem saber aceitar que é um momento do casal e que, depois do término da pós, provavelmente eu conseguiria um emprego melhor e estaria mais realizada para vivermos mais coisas juntos. Eu recompensaria quem estivesse do meu lado, mas se tivesse um parceiro pouco companheiro, esperaria a pós terminar aguentando calada, depois conseguiria um emprego melhor e daria um pé na bunda de quem não me apoiou e só me criticou durante o processo. Estou dizendo isso com base nesse relato seu, mas se ele estiver no SPC/Serasa por ter aumentando os gastos desnecessários durante esse período, já é outra história. Lembre-se 1: o cara transa com você e te aceita com todos os seus problemas há mais de uma década. Lembre-se 2: está cheio de mestranda e doutoranda querendo outro bolsista pra chamar de seu. Quem só pensa em si só vai ter a si mesmo no final.

    • Ma17/06/19 • 15h03

      Também pensei que o marido dela poderia ser um pós-graduando. Falo com conhecimento de causa, eu e meu marido passamos boa parte dos nossos anos de casados comprometidos com nossos doutorados e se não fossemos parceiros de verdade o relacionamento não iria pra frente. No começo eu abri mão de um emprego que pagava melhor pra fazer meu doutorado só com a bolsa, ele segurou as pontas da casa com o salário dele (ele trabalhava e fazia doutorado junto). No meu segundo ano passei num concurso e ele ficou sem emprego, só com a bolsa de doutorado, e eu segurei as pontas com o meu salário. Tudo na base de muita conversa, muito planejamento financeiro de curto e médio prazo. Teve épocas que a gente não tinha folga no orçamento nem pra pedir uma pizza, mas seguimos firmes e nunca tivemos altas crises por causa disso. Não significa que foi fácil, mas tivemos maturidade e paciência pra lidar com esse momento pq era passageiro. E hoje graças a Deus as finanças já estão bem mais em ordem, estamos os dois trabalhando e com o doutorado finalizado, e podemos voltar a ter pequenos “luxos” que não tínhamos condições antes (por causa de dinheiro e tempo tb).
      Amiga do chora, analise todos os comentários das meninas, reflita muito bem a situação. Se ele realmente for meio encostado não vale a pena, mas talvez vc esteja superdimensionando uma situação que pode passar de uma maneira bem mais tranquila. E se for o caso dele ser mestrando ou doutorando, veja se ele não precisa de ajuda psicologica, tanto profissional como sua também, a pressão é muito grande no ambiente acadêmico e mexe muito com o emocional dos alunos.

  30. Cyn16/06/19 • 18h00

    Cristiane:
    Dá pra perceber pelo seu relato que você é uma pessoa bem romântica e isso é uma fortaleza e não uma fraqueza. Além disso, é batalhadora. E JOVEM!! Digo isso porque também tenho a sua idade e consigo perceber o tanto de peso que você está colocando por ser divorciada, por não ter conseguido isso ou aquilo, por não ter conseguido emplacar um relacionamento sério etc. ATÉ AGORA. Meu conselho: se curta! Vá pra praia (é de graça), leia livros legais (pode ser até pdf se não tiver dinheiro agora pra comprar em livraria ou sebos), contate amigas (se não tiver, comece um curso qualquer pra conhecer mais gente). Enfim, saia do mundinho em que geralmente as pessoas que se casam cedo se isolam e vá ser feliz! Quando isso acontecer, aparecerá alguém que vai também te amar (ainda mais que você a ele). Se joga!

  31. Carol17/06/19 • 04h05

    Bom,

    Vamos lá…
    Estou longe de ser rainha da verdade ou de ser melhor que alguém…
    Mas ler esse comentário acima me deixou até nervosa.

    Este espaço é para ajudar uma a outra, e empatia é algo que deveríamos ter mesmo que diante da tela do celular…

    Caso 1-
    Você já tentou psicológo? Porque tudo bem que vc se conhece, mas as vezes é uma trava que seu corpo tem quando o ato estar por iniciar.
    Eu já tive problemas de dores, mas não era tão agudo quanto ao seu.
    Eu tentaria um psicólogo, porque não?!

    Caso 2-
    Dialogue.
    Chame-o para uma conversa séria, onde você coloca seus pontos.
    Tudo que a Constanza perguntou aí em cima de fato é válido saber para podermos palpitar e te ajudar.. o cara é vagabundo? Ou estuda de verdade? Ele tá gastando seu dinheiro com cerveja? Ou comprando livros? Qual a perspectiva? Entendo MUITO você querer ter seu dinheiro para suas coisas, mas relacionamento é estar ao lado do outro. E eu to vivendo uma situação parecida, eu trabalho fora e marido está abrindo empresa, ele tem o $ dele guardado mas hoje meu salário vai todo pra casa, inteiro! Porém e algo conversado, com prazo e diálogo!

    Caso 3- você me pareceu muito aflita para passar pros outros uma impressão de que está bem.
    Acredite ou não, você é muito nova!
    Está tudo bem que vc casou e divorciou, acontece. Que bom que não teve filho, que bom que está nova e sim e mais fácil encontrar um cara legal. E sinceramente, exatamente o que a Constanza falou é o que eu acredito
    No dia que você parar de procurar, você vai encontrar. E pra isso, você precisa gostar de você, enxergar o quao foda você é, como disse a moça do primeiro comentário, se amar, se sentir bem consigo mesma, porque te garanto, que depois disso, até seu jeito de caminhar muda, sua auto confiança.. e nada que uma mulher bem resolvida para chamar atenção de um cara interessante.

  32. Renata17/06/19 • 10h57

    Esse caso 2 é muito complicado. Ele não podia conciliar o trabalho com os estudos? A maioria das pessoas fazem isso. Realmente, não acharia muito legal essa situação. No lugar dele, jamais eu deixaria meu emprego para depender de uma outra pessoa por mais que fosse meu marido. Tentaria conciliar trabalho e estudo ou juntaria uma grana para passar esse momento. Mas se meu marido me pedisse algo assim, eu falaria para ele o quanto eu poderia gastar conosco e ele teria que se virar com o valor que eu defini. Apenas isso! Se ele gastasse mais, ia pedir que ele voltasse à trabalhar. Tudo se resolve com uma conversa.

  33. Karen17/06/19 • 13h09

    Chora 01: pesquise sobre septo uterino, duplicação cervical, septo vaginal. Pouquíssimos ginecologistas conseguem diagnosticar, por preguiça ou falta de conhecimento, e até mesmo com o exame de transvaginal o médico muitas vezes não consegue ver o septo, precisa ser alguém que tenha, vamos dizer, um baita currículo, ou seja pesquisador/professor de ginecologia.
    Tente marcar consulta com um médico ginecologista que seja professor universitário, pois esse assunto é estudado em artigos científicos, pesquisas, e o médico precisa estar bem atualizado para não ter dar um diagnostico de prateleira.

    Dito isso, eu tive septo uterino e vaginal, precisei passar com mais de 4 ginecologistas, e todos, absolutamente todos, falavam que era endometriose, e quando realizam a transvaginal o resultado era de que não tinha nada de endometriose, nem ovário polístico, nada de nada. Na última tentativa fui em uma médica que ao ouvir os relatos de como era essa dor, e ao ver todos os exame, me encaminhou para um gineco que é professor na UFPR (Dr. Rafael Pazello), e foi então que tudo se resolveu. Fiz a cirurgia, e hoje não tem mais dor nenhuma, tudo 100%, só alegria! ahahahahahaha

  34. Monica17/06/19 • 16h51

    Sobre o primeiro caso,sugiro que dê uma verificada no seu perínio, existem fisioterapeutas especializadas nesse músculo. Em São Paulo o coletivo feminista de sexualidade e saúde pode te indicar profissionais.
    Boa Sorte

  35. Elise Martins18/06/19 • 11h27

    Para o caso 1 – MARTA. Olá, faz um tempinho que li esse chora, mas, exatamente hoje li um artigo de uma ginecologista sobre vaginismo. É um problema muscular, do assoalho pélvico, portanto, o FISIOTERAPEUTA é o profissional indicado. Não tem problema procurar um psicólogo para ajudar nessa e em outras questões, mas você tem que se conscientizar que é um problema FÍSICO e não psicológico, como pensa o senso comum. Só será realmente solucionado com o FISIOTERAPEUTA.

  36. Marta18/06/19 • 13h37

    Meninas, muito obrigada por toda ajuda prestada com o caso 1. Tirando o conselho do relaxante muscular(heheh), vou procurar um especialista de verdade, e ver se acho um diagnostico físico, e a partir daí, procurar ajuda psicologica. Algumas coisas eu já havia lido a respeito, outras eu descobri aqui: não fazia idéia que a endomentriose também pode causar dores na penetração, e nunca tinha ouvido falar em problema no septo uterino/vaginal. Obrigada mais uma vez a todas que tiraram um tempinho tentando me ajuda. é um assunto muito delicado, que sofro a anos e nunca tive coragem de conversar com menhuma amiga/familiar por vergonha.

  37. Daniela21/06/19 • 17h18

    Chora 03- Oh Christiane, você está no caminho certo. Invista em você, continue estudando para conseguir algo melhor. Quanto às suas exigências, continue assim, não aceite qualquer coisa não. Você é tão jovem e está num processo de autoconhecimento. Quando você se der conta, muitos desses problemas de agora ficarão sem sentido.

  38. Lorrayne23/06/19 • 10h20

    A menina da dor na relacao sexual tem vaginismo.
    Sei disso pq ja fui diagnisticada e foram anos para superar.
    É preciso procurar terspia, psicoterapia…É preciso ajuda médica pra se entender e se desbloquear.