Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
14 nov 2018, 46 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Choooooooooora coleguinha!!!

Chora 01 – Margarida

Cony, acho q nunca vi um chora como meu, não é boy, é carreira! Rs Esse chora n tem homem na jogada, mas um mulherão da porra (sim, eu sou!), que está a deriva na profissão e precisa de conselhos!

Sou formada em comunicação e sempre trabalhei na área, tenho 10 anos de experiência (somando estágio) mas sempre ganhando pouco pq o mercado é assim e ponto! Rs Sou ótima profissional modéstia à parte, uma pessoa mt dedicada e perfeccionista, e a empresa confia em mim, me paga cursos, dá bons feedbacks, etc…

Só que estou desiludida da profissão e  pensado cd vez mais em seguir um caminho diferente, e deixar o destino agir e me direcionar a outras coisas, porque sinto q to perdendo vida no q to fazendo hj. Ao mesmo tempo não deixo de fazer um bom trabalho porque sou responsável!

Se pudesse escolher, hj seria professora; amo lecionar, compartilhar, ensinar e aprender! Também gostaria de uma rotina menos estressante pq penso em construir minha família e ter mais disponibilidade e não trabalhar, 10, 11h, 12h por dia, sabe?

Porém, qd eu estava amadurecendo a ideia de procurar um novo caminho, recebi uma proposta de promoção, de liderança e de aumento de salário.  E agora? Como n aceitar uma proposta dessa? Com salário dobrado, com uma responsabilidade nova mas q não faz meu coração feliz!? Ou aceito a proposta que qualquer um gostaria de receber?! Sei que não é o que eu quero pra vida toda, mas é algo que resolveria minha vida ($), e que me afastaria pelo menos por um tempo dos outros sonhos (o mestrado, a construção de uma família, etc). To perdidinha! Help me!

Complicado né? Parecem testes da vida… quando a gente tá prestes a fazer uma grande mudança, sempre aparece algo para nos deixar em dúvida. Me conta, o que te desiludiu da profissão? Porque se for falta de reconhecimento, isso você já ganhou. Se for pouco salário, o seu pode dobrar… O que te faz pensar que esta perdendo tempo na vida com a profissão que tem hoje? Acho que você já se respondeu no seu próprio relato, quando fala que pode aceitar a proposta e adiar um poucos seus outros sonhos. Eu acho que você deveria aceitar sim e se preparar financeiramente para tomar um outro rumo profissional. É o destino agindo, deixa ele agir mais pouco…

Chora 02 – Violeta

Oi Cony, vou tentar ser breve, tenho 27 anos, sou fisioterapeuta e preciso de ajuda, não tenho amigas em que falo de problemas reais, então nunca me abro com ninguém. Sempre tive uma relação muito abusiva com meus pais, principalmente minha mãe, ela faz chantagens emocionais que sempre me levam a fazer tudo que ela quer, sempre que coloco minha opinião sobre determinado assunto diferente do dela, ela chora, diz que eu não apoio ela, me humilha sobre minha aparência, tipo falando ah mas eu sou sua mãe falo isso para o seu bem, debocha de certas coisas que eu falo, mas é minha mãe e vou amá-la e fazer tudo por ela. Resumo breve, agora preciso me abrir, sou casada há 8 anos, com meu primeiro e único namorado, comecei a namorar bem cedo, sempre fui muito apaixonada por ele, só que com o passar dos anos fui descobrindo que não combinávamos em nada, mas ao tentar terminar com ele fui pressionada por ambas as partes por ele que dizia que morreria sem mim e por minha mãe que dizia que jamais arrumaria alguém como ele, e eu sei que não iria arrumar mesmo, ele é trabalhador, muito educado, nunca me tratou mal, e minha aparência não é muito convidativa, tive sorte dele gostar de mim, só que não o amo. Me casei por pressão pois somos de igreja evangélica e muito tempo de namoro é mal visto, achei que aprenderia amar ele e que me livraria da minha mãe, não foi assim. Nesses 8 anos não tem um dia que eu não ensaie uma separação e ela continua dando pitaco na minha vida e mandando em mim, mas não tenho coragem, ele diz que me ama e me parte o coração e outra coisa não quero ter filhos, nunca quis e sendo de uma família conservadora jamais abri isso para alguém, só que as cobranças começaram até por parte dele e eu não sei o que fazer. Ah mais você nunca descobrirá o verdadeiro amor, mas quem cuidará de você na velhice, são coisas que sempre escuto e aí desisto de falar. Estou desempregada há mais de um ano, não consigo nada estável na minha área, consegui emprego em diversas áreas, mas lá vem minha família de novo dizer que não aceitam que eu trabalhe com algo que não esteja relacionado a fisioterapia, minha cidade é pequena, interior e aqui é difícil, só que eles não entendem e não é vergonha eu trabalhar em outra coisa até que aparece algo legal. Só que eu como sempre para evitar discussões e como tento o peso de serem meus pais que pagaram a faculdade, eu obedeço. E eu não quero sair de um relacionamento e ir para outro só preciso ficar sozinha, sem cobranças de ninguém vivendo minha vida. E eu nunca pensei em outro relacionamento, nunca foi minha opção, e fora que jamais teria coragem de ficar com outra pessoa, porque sou muito insegura com meu corpo, tenho muitas estrias e tenho melasma, morro de vergonha de minhas imperfeições e só eu sei como foi difícil me acostumar com meu marido, só de imaginar mostrar isso para um estranho me apavora. Pode ser bobeira, mas não sei o que fazer, a cada vez que precisamos fazer sexo o que graças a Deus é bem pouco sempre choro depois, porque eu não queria, mas precisava cumprir meu papel de esposa. E eu não estou fazendo ele feliz, não é justo, ele é bonito, novo, cheio de vida e eu o prendo nesse relacionamento, não quero magoá-lo, mas queria ficar sozinha, penso em todas as possibilidades possíveis e todas só me levam a morte, sim estou fazendo drama, mas sem dinheiro me separando precisaria voltar para casa dos meus pais, com minha mãe me controlando ainda mais do que faz hoje. Nada tem sentido, eu acordo todos os dias, torcendo para o dia acabar rapidinho e chegar mais perto de tudo isso acabar. Eu já coloquei um cinto no box do banheiro para tirar minha vida, fiquei chorando e pensando que eu não queria morrer, não era justo, e sendo religiosa eu creio que meu sofrimento não irá acabar com o suicidio,mas que aquilo tudo doía tanto que só queria que acabasse. Eu só precisava colocar para fora e escrever sobre isso me fez melhor um pouco, isso é o resumo, e contar tudo que acontece tornaria o chora maior, mas isso da para você entender.

Amiga, PARE DE FAZER O QUE OS OUTROS QUEREM QUE VOCE FAÇA! VOCE NUNCA SERA NINGUÉM ENQUANTO NAO TIVER VONTADE E ATITUDES PROPRIAS! Outra coisa, e vai em caixa alta de novo, JAMAIS DIGA QUE VOCÊ É FEIA, QUE VOCE TEVE SORTE DE ALGUEM GOSTAR DE VOCE, ISSO É MENTIRA! Foi coisa que sua mae colocou na sua cabeça e você acreditou. Eu vi sua foto no mail, não tem NADA NADA de feia, muito pelo contrário. Eu tenho melasma no rosto todo, tenho celulite pra caramba, sou toda flácida, tenho barriga e me acho LINDA e GOSTOSA e ai de quem questionar isso. Você é o que você acredita, os outros compram a sua postura, acreditam no que você transmite!  Você está simplesmente SUFOCADA pela sua família! Imagino o nó, o OVO, que você deve ter na garganta, de tanta vontade, de tanta fala reprimida! E mais, FAZER SEXO COM O MARIDO NAO É CUMPRIR O PAPEL DE ESPOSA, a gente transa quando quer porque gosta, porque ama, porque tá com tesão! Gata, você não quer morrer, você quer VIVER! Entende isso??? Agora vem cá, vamos pensar… antes de mais nada, pare AGORA de se preocupar com o que os outros esperam de você, com a opinião deles. Pense em você, e FODA-SE se alguém achar problema nisso. Respira, tenha calma, e tenha a certeza de que você merece o melhor sim e não é porque seus pais pagaram sua faculdade que você deve a vida a eles. Não é porque você se casou com um cara bacana que você tem que amar ele de qualquer jeito e manter um relacionamento que não te agrada. Você esta se agredindo, está refém de um moooooooooonte de suposições/medos/neuras que estão na sua cabeça. Tô nervosa… queria falar com você pessoalmente mas continuemos. Sua vida, suas regras. Ponto 1. Segundo, ache uma amiga, conte para alguém de BOM SENSO, fora da sua família (pai, mãe, irmãos) toda essa sua angústia, procure primeiro asilo emocional. Junte forças, arrume um emprego qualquer se não conseguir um na sua área, um desses que você falou que apareceu e que você toparia, e vai trabalhar SIM, não precisa da aprovação de ninguém. Se conseguir uma amiga para te ajudar, para você sair de casa e ir morar com alguém durante um tempo, ir para uma república, sei lá, tente. Também não acho que seria legal voltar para a casa dos seus pais, sua mãe é tóxica. Comece a resolver todas suas angústias uma a uma: primeiro tome conta das suas decisões e ponto final. Segundo arrume um emprego qualquer. Terceiro abra o jogo com o seu marido, dê a real, fale que não o ama e que não está feliz. Vá construindo uma base emocional, um porto seguro em VOCÊ mesma, e muito importante, não se ache pouco, não se ache menos, não se justifique para você mesma. Se dê a chance de uma feliz e plena, só te peço para ter MUITO CUIDADO com algumas pessoas que podem aparecer no teu caminho e ver sua fraqueza, sua ingenuidade e tentar se aproveitar disso. Vá aos poucos, vá eliminando item por item e SEMPRE, mas SEMPRE, pense em você primeiro, com carinho, com amor, com vontade de ir atrás da felicidade que VOCÊ MERECE E VAI TER. Dê uma chance para a vida acontecer, livre de terceiros. Vai ser difícil, vai ser complicado, mas se blinde e vá em frente. Não desista. Combinadas? Qualquer coisa grita de novo. Estamos aqui pra te ver vencer, te ver feliz e te ajudar.

Chora 03 – Rosa

Oi Cony, parabéns pelo lindo trabalho com o Blog! Outros a gente segue por um tempo… mas acaba deixando pelo caminho, justamente por não nos identificarmos com a linha Vida Real que segue seu Blog! Parabéns!!!

Então vamos ao meu chora:

Sou casada há 12 anos e a primeira crise no casamento aconteceu após 2 anos, quando engravidei da nossa primeira filha – gravidez esta planejada pelo casal. O dia em que soube da gravidez eu queria sair, visitar a família, comemorar, ganhar flores, enfim… extravasar a alegria e felicidade que não mais cabiam em mim. Ele me deu parabéns e passou infinitas 6 horas ininterruptas jogando vídeo game on-line com um amigo.

Durante a gravidez toda mulher fica sensível e espera mais carinho, atenção e companhia, mas ele se afastou e acabei curtindo quase tudo sozinha: consultas, exames, enxoval… até meus desejos de grávida eu fui obrigada a auto-realizar. Depois que a minha filha nasceu, absolutamente tudo que diz respeito a ela foi por minha conta.

A desculpa dele era que não levava jeito para cuidar… e que eu deveria pedir pra ele fazer as coisas. Eu nem me importava muito com os afazeres mais sujos, kkk, mas eu queria uma  companhia para comer meu prato frio depois que todos já tinham feito a refeição, um copo de água enquanto amamentava, presença em algumas consultas ou nas vezes em que ela chorava desesperadamente e eu sem saber o que fazer…

Enfim, passei anos chateada, esperando atenção, mas fui seguindo a vida, cuidando minha filha e nunca pensei em me separar, porque achava que tudo isso um dia iria passar e que vida de casada não era fácil (afinal ouvi isso a vida inteira da minha mãe).

Acabamos engravidando da segunda filha – também planejado. Aí veio a segunda e mais séria crise. Assumir duas filhas foi pesado: uma bebê, com necessidades essenciais e muito dependente de mim e a mais velha com 3 anos que também demandava muita atenção. Nem preciso relatar o drama de tentar conseguir cumprir as tarefas diárias, pois quem é mãe sabe! A semana eu nem via passar e quando chegava o final de semana eu esperava ter atenção, carinho e um pouco de ajuda com as atividades relacionadas as crianças, mas ele dormia até tarde, saia para pedalar com os amigos ou então ficava o tempo todo no computador e a desculpa era que ele estava estressado por causa do trabalho. Já uma mãe que não tem mais vida própria e com dois filhos, não precisa desestressar… rs

Não reclamo do trabalho duro que é ser mãe, faço tudo: cuido de toda a rotina delas, faço a comidinha, levo e busco na escola, acompanho tarefas e estudo, incentivo para que façam atividade física, estudem musica, brinquem, tenham amigos…  Me preocupo muito com a educação e futuro delas e tento passar valores para que se tornem pessoas com princípios éticos, coisa que o mundo de hoje está tão carente…imagina num futuro próximo então!!!  Sei que falho muito, mas tento ser uma ótima mãe.

Esperava que meu marido também tivesse a mesma preocupação que a minha, principalmente com relação a formação do caráter delas, mas a única preocupação real dele está no trabalho e nas coisas de interesse estritamente pessoal. Dias atrás levei minha filha mais velha pra aula de musica e ele ficou com a mais nova em casa e pedi para fazer a tarefa da escola com ela, no outro dia, na hora de sair para a escola, vi que a tarefa estava sem fazer, cobrei dele e ele disse que ele já se sacrifica muito pela família no trabalho. Eu penso que o papel de pai e mãe, independe de trabalho, carreira, estudos e tudo o mais que precisamos encarar na vida adulta. Difícil ele conseguir olhar o outro e isso me incomoda muito…  Esperava que ele conseguisse se colocar no meu lugar, tivesse interesse pela minha vida, por meus sonhos e planos futuros, mas não vejo isso nele e já perdi a esperança. Até fomos pra terapia e nas consultas ele dizia… difícil, mas vou tentar… mas realmente acho que nunca tentou, saia da consulta e esquecia de praticar.

Ele é uma pessoa boa, correta, integra, super calma, na maioria das vezes sou eu quem briga com ele. Se dedica a empresa que tem com os irmãos, aliás os carrega  nas costas. Fora os passeios de bike que agora eu controlo, ele não sai sem a família. (controlo, pois se tenho atividades com as crianças ele tem que ir junto e participar).

Vivemos na mesma casa, cada um com seus afazeres: eu com as crianças e faço uns bicos enquanto elas estão na escola e ele com o trabalho na empresa – o que sustenta a casa. Temos uma vida tranquila, mas vivemos distantes, sem amor, carinho, sexo e parece que nosso único objetivo está ligado a manutenção da família… Enfim, a vida passando, as crianças crescendo e a cada dia sinto mais vontade de deixar tudo pra traz e começar uma nova vida. Ha 3 meses pedi a separação, mas ele disse que me ama e não quer me perder. Nas primeiras semanas melhorou, me deu mais atenção, mas em pouco tempo volta tudo ao que era antes.

Acho que até já teria tomado uma decisão se eu tivesse estabilidade financeira e conseguisse me manter sozinha. Nunca consegui me recolocar no mercado, pois meus horários como mãe não me permitem. Já pedi a ajuda dele, mas ele disse que não pode assumir compromisso com as crianças, pois o trabalho dele exige muito e além de tudo é o que sustenta a casa… Sempre fui batalhadora, comecei a trabalhar com 13 anos, fiz faculdade, pós graduação, MBA, tudo pago com meu trabalho, mas estou ha 08 anos fora do mercado de trabalho e morro de medo de não conseguir me recolocar e deixar as meninas passarem dificuldades…sempre tive uma vida dura e não queria que elas passassem por isso. Sei o que quero, mas não tenho coragem… por onde começo? Ou será que baixo a bola, tenho menos expectativas e mantenho o casamento Perdidaaa!!! Beijos e obrigada pela ajuda!

 

Miga, você não tem um marido, tem um amigo, na verdade nem amigo é, porque se fosse, te ajudaria mais. Você é mãe solteira, e o pai das suas filhas é um ogro. O que mais me chocou foi quando você contou a ele que estava grávida e ele te deu os parabéns e foi jogar videogame. Eu separava na hora. Babaca nível HARD! E pra ele tudo tem uma desculpa, tudo é o trabalho, o stress e tal. Não tem essa não, nada exime ele de ser PAI e participar da criação e do cuidado das meninas e ALÉM DE TUDO, de te cuidar e te dar carinho e amor. Tá tudo errado. Você tá sozinha nessa e já que tá assim mesmo, separa de vez. Óbvio que você vai ser capaz de arrumar emprego e fazer alguma coisa. Você começou a trabalhar com TREZE anos, estudou pra caramba, o que te faz duvidar da sua capacidade? E outra, ele tem que pagar a pensão das meninas e ainda bancar um lugar para vocês morarem. Acha um advogado bom logo e sai dessa.

 

  • Choras fechados. Temos muitos casos para resolver ainda…
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46 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Marina14/11/18 • 15h21

    Chora 1: se vc quer uma atividade menos estressante JAMAIS, repito, JAMAIS vire professora! O horário em sala de aula pode ser pouco, mas as atividades como correção de provas/trabalhos; orientação de tcc e a própria preparação da aula exigem dedicação extrema e tomam muito tempo… isso sem deixar de mencionar as pressões impostas pela chefia para bater meta de produção acadêmica, prender o interesse dos alunos, etc. e também tem os próprios alunos que muitas vezes nos esgotam! Ser professor deve ser uma escolha por vocação e não para ter uma atividade mais leve!

    Chora 2: você tem todo meu apoio e empatia! Espero que consiga encontrar força para sair dessas prisões e retomar o controle da sua vida!

  2. Gabriela Galdino14/11/18 • 15h48

    Margarida – Trabalho o mesmo tempo e na mesma área que você, também tenho vontade de dar outro rumo para a carreira, mas neste caso, aceitaria sim a proposta investiria bem o dinheiro e me daria um prazo, tipo vou fazer isso por mais X anos e acabou. Boa sorte e parabéns pelo reconhecimento 🙂

    Violeta – Achei o conselho da Cony 100% perfeito! Tenta procurar um emprego, mesmo fora da sua área, em outra cidade. Aluga um quarto, se afasta da sua família um pouco, só assim você vai conseguir ver a situação de fora e enxergar o quanto você é forte, o quanto você é poderosa e as pessoas vão ver que sorte a delas ter você por perto!

    Rosa – Um dos maiores medos que eu tenho te ter filho é ter que segurar a responsabilidade sozinha, admirei demais sua postura e sua força. Conversa, coloca na balança, mas se a sua decisão for se divorciar não hesite!!

  3. Alessandra14/11/18 • 15h49

    Chora 1
    Eu, no seu lugar, aproveitaria a oportunidade no trabalho atual e me programaria pra partir pra outra coisa que me faria mais feliz futuramente.

    Chora 2
    Vc se casou muito cedo. Dificilmente alguém com 19 anos sabe o que quer da vida. Eu entendo a cobrança religiosa, pois tbm frequento uma igreja evangélica muito tradicional.
    O que falta na sua vida é parar de se preocupar com os outros e começar a pensar em você!!
    Arrume um trabalho, rompa com o marido que vc não ama, rompa com a sua família se for preciso, mas se busque e se encontre. Faça aquilo que vc tem vontade, se faça feliz!

    Chora 3
    Esse teu marido não é um marido. Vc é muito capaz, pelo que relatou. Junte suas filhas, arrume um trabalho e vai ser feliz. As coisas se encaixarão. O que não dá é viver com um peso de papel desses e achar q ta tudo bem!

  4. Amanda C.14/11/18 • 16h25

    Caramba Cony, me emocionei com o chora 2 e com tantas palavras lindas de suporte, empatia e encorajamento à Violeta. Querida: seja forte e busque seus sonhos! Deus lhe quer ver FELIZ, e não escrava de pessoas ou situações. Você merece isso. A vida vale a pena!

    Chora 1: aceita a promoção e exerça o cargo por um tempo! Segue o conselho da Cony e boa sorte!

    Chora 3: tamo junto. Me vi nesse seu relato em alguns aspectos. Também me sinto abandonada pelo marido e sou eu quem cuida integralmente da minha filha. A desculpa aqui também é sempre o trabalho. Difícil situação

  5. Malkavian14/11/18 • 16h28

    Moça do segundo chora, fiquei muito tocada pela sua história, eu posso não ter vivido muito por ter só 20 anos mas queria te ajudar. A Cony já deu ótimos conselhos mas quero acrescentar que vc não deve se sabotar por causa dos outros, você já é adulta e sua mãe está te deprimindo e te regrando até hoje, sendo q vc não mora mais com ela e não tem isso de dever algo pra eles pq pagaram seus estudos, busque trabalho sim pq vc mesma disse que não é vergonha trabalhar em outra área, eu sei que vc é capaz e merece isso. Sobre seu casamento, sei que na sua religião separação é muito mal vista, mas vc crê em Deus e eu acredito q ele nao ia querer te ver nessa situação infeliz. Se seu marido é tao bom como vc diz converse com ele e peça a separação, creio que ele entenderá. Você precisa ser livre agora, ter suas próprias vontades realizadas, e cuidar da sua saúde mental que é muito importante. Te desejo boa sorte e muita felicidade depois de todo esse sufocamento por parte da sua família.

  6. Andrea Duarte14/11/18 • 16h36

    Nossa, não consegui nem ler o terceiro chora, de tão desesperada que fiquei com o chora da VIOLETA! Meu Deus, que sofrimento… Amiga, sinta-se fortemente abraçada e acredite, você é sim uma pessoa maravilhosa! Apenas não se descobriu ainda devido ao peso de tantas pessoas controlando sua vida! Por isso grite bem alto para você mesma: eu posso, eu consigooooooo!! Várias vezes se for preciso, mas ouça a sua voz dizendo isso para você mesma! Você não estará sozinha, acredite! Meu email se quiser desabafar: andrea.dmt10@gmail.com Só não falo para vc vir morar comigo pq não moro no Brasil, mas se quiser passar uns dias descansando, tenho uma família maravilhosa aí que te acolherá muito bem! Deus te abençoe!!

  7. Van14/11/18 • 16h54

    Chora 2 – Violeta:
    Por favoooooor, leia o livro “Crimes Imaginários” ele vai te ajudar a entender a culpa que você sente por “trair” sua mãe e as expectativas da sua família… o livro é de leitura fácil, em alguns dias você termina e prometo que irá te fazer enxergar muitas coisas de forma diferente…

  8. Regina14/11/18 • 17h11

    Ola Cony linda ! como faço pra mandar meu extenso chora pra ti ?? bjs

  9. Lívia14/11/18 • 17h25

    Violeta, você foi castrada pela sua família e a impressão que eu fiquei é que eles querem ter o controle da sua vida, por isso não te incentivam a trabalhar, não te valorizam, é a forma de continuarem te manipulando. Concordo com tudo que a Cony e as meninas já disseram, para ajuda-la, gostaria de sugerir que siga o Dr. Ítalo Marsili (@italomarsili) no instagram, ele é ótimo, faz o que ele chama de “terapia de guerrilha”. Certa vez, um seguidor fez a seguinte pergunta “Como honrar um pai que humilha?” e a resposta foi “Afastando-se dele o quanto antes. Sem rancor, sem fazer fofoca sobre ele para parentes e ajudando-o em caso de invalidez ou falência financeira”. Pode não fazer muito sentido para você, mas com o tempo o que ele fala começa a se encaixar. Acredito que esse Instagram possa inclusive te ajudar com as questões do trabalho, do relacionamento com seu marido e da auto-estima. Sério, siga ele, por favor. Tudo ficará bem!!!

  10. Carla14/11/18 • 17h26

    Rosa: Vivi uma situação bem semelhante a sua. Fui casada por 9 anos e temos 2 filhos, que também foram planejados. Assim como você, também vivia uma relação sozinha, ele não foi participativo nas minhas gestações e nem depois, é claro. Ele trabalhava com comércio e, por isso, usava sempre a desculpa que tinha que trabalhar e nunca me acompanhava em nenhum evento das crianças, que são muitos… ou ia sozinha ou minha mãe me acompanhava. Em casa éramos dois estranhos morando juntos. Diferente de você, eu trabalho, mesmo não ganhando muito, e tive coragem de dar meu grito de liberdade, já que eu estava casada e sozinha. Enfim, a barra é pesada em todos os sentidos, mas eu não me arrependo nem um pouco. Hoje me sinto leve. Estou namorando e muito feliz. Meu namorado ama meus filhos e meus filhos adoram ele também. Enfim, meu conselho para você é: Arrume um emprego e tenha coragem. Tudo na sua vida ficará muito melhor.

  11. Camila14/11/18 • 17h31

    Violeta, o que eu notei no seu chora é que você dá muita bola pra sua mãe e para o que os outros pensarão ao seu respeito!! Você é casada, nem mora mais com ela e ela fica dando pitaco na sua vida? eu em.
    Namorei por 8 anos, também sou evangélica e não casei por que “pegava”mal, e mais, nos casamos só depois de ficar um tempo separados e pensar seriamente nas nossas escolhas (se realmente tinha amor e não costume por tanto tempo juntos).
    Acho que você deve se concentrar em você, no que você quer, quais são seus sonhos, seus objetivos e correr atrás deles, sem se importar com o que os outros irão pensar.
    O fato de você ser fisioterapeuta formada, não quer dizer que não possa trabalhar em outra área, trabalhar é libertador, você sair de casa, se sentir “util”, aprender coisas novas, pessoas novas, experiencias novas….
    Quanto em relação ao seu marido, sugiro uma conversa séria, bem séria, expõe tudo mesmo! Amar é decisão!!

    Desejo que você encontre a paz, e que seja muito muito Feliz. Jesus quando se entregou por nós na cruz, foi para sermos LIVRES, tome posse disso!

  12. Sabrina14/11/18 • 17h53

    Violeta, minha linda flor! Que dor ao ler seu relato… Primeiro, JAMAIS pense q vc não é necessária nesse mundo. Ao contrário de vc eu não tenho uma religião definida e já tive tb esse pensamento, mas sua vida é uma benção divina, não duvide disso. Eu queria deixar pra vc aqui o contato do CVV (centro de valorização da vida): só discar 188. Eles tem profissionais pra conversar e te tirar de QQ pensamento ruim. Se na sua cidade tiver algum serviço gratuito ou popular de psicoterapia, procure. A Cecília Dassi tem no Instagram dela uma listagem de cidades
    q oferecem esses serviços (se eu conseguir o link já mando aqui).
    Segundo, é difícil entender e internalizar que a nossa família faz mal a nós. Mas a sua te faz, sua mãe principalmente. Vc merece mais. Nunca pense que é sorte sua do seu marido ter casado com vc. Chorar depois do sexo, transar só pra cumprir papel de esposa… Isso é inaceitável. Não se coloque nessa situação. Pegue o primeiro emprego que aparecer e que te proporcionar se separar e não voltar pra casa dos seus pais, e vá viver sua vida. Vc merece ser feliz assim como QQ outra pessoa, nunca se esqueça disso. Tô aqui emanando muita vibração positiva pra vc, pra sair dessa situação… Tenho certeza que vc vai conseguir. Um beijo e um abraço muito apertado!

  13. Milena Ferreira14/11/18 • 18h16

    Miga do caso 1: estou terminando o mestrado, não há muitas perspectivas de trabalho pós-mestrado, acho que é cultural do nosso país, não apoiam a pesquisa. E há tbm o fato, de ser extremamente estressante e desgastante física, mental e financeiramente. Então, conselho de coração: aceite a promoção, programe-se, planeje-se, invista dinheiro e faça o mestrado depois. Palavras de quem foi seguir o sonho da pesquisa sem planejamento. Te desejo boa sorte. Bjo

    • Helena15/11/18 • 12h18

      Já comentei aqui e faço minhas as suas palavras. Tô terminando o mestrado e consegui passar num concurso pra prof da minha área mesmo, mas aconselhei o mesmo: neste momento, não é uma boa entrar na educação. Força pra ti, sei que fui uma exceção de ter conseguido trabalho antes.

  14. Petra14/11/18 • 18h43

    Para o Chora 2: Querida, se você pensa em tirar a própria vida (me parece que só não o fez por causa da sua religião) procure ajuda médica/psicológica/psiquiátrica urgentemente e relate tudo o que você escreveu nesse e-mail. É provável que você precise de acompanhamento profissional para sair dessa situação.
    Forte abraço!

  15. Dani14/11/18 • 18h59

    Chora 2: Violeta, entendo perfeitamente tudo o que você escreveu (tirando a parte do casamento, porque estou solteira, tenho 34 anos e não penso em casar nem ter filhos e sou crucificada todos os dias por isso). Aliás, posso estar errada, mas acho que você pode ser, inclusive, da mesma denominação religiosa que eu também pertenço e se quiser entrar em contato comigo para conversar, me disponibilizo viu! Entendo boa parte do seu sofrimento, eu vejo que sou manipulada até hoje pra isso ou pra aquilo, mas amadureci, me amo, não ligo para o que falam do meu jeito de ser, de vestir, o que fazer… eu ja escrevi um chora, me sentia tão sufocada, errada, mas recebi o conselho da Cony e todos os outros das leitoras de coração aberto e quando respirei fundo e começar a agir, eu fui dispensada do meu trabalho (há 8 meses). Então tô aguardando uma recolocação no mercado para tomar as rédeas da minha vida, porque meu propósito é sair de casa, ter um canto pra ficar na paz. A infelicidade vai nos tomando a cada dia mesmo, da uma angústia sem explicação… vejo inúmeros casos na minha igreja assim como o seu e não julgo, muito pelo contrário. Minha mãe fala q sou “a feminista”, “quer ter opinião própria”, não ligo mais para esses controles mentais, mas não deixo de seguir aquilo que acredito para ser feliz. Por caridade, não faça nada contra a sua vida, procure ajuda, tenha amigas(os)… uma vez, na minha igreja, ouvi “faça amigos na terra”. Repito que tem minha ajuda! Força querida! Beijo.

  16. Izabela Ribeiro14/11/18 • 19h58

    miga do chora 2, tanto que queri te dizer, mas serei breve: você não está sozinha! Estamos aqui com você!

    Procure ajuda, se achar que nao pode confiar em ninguem, procure ajuda profissional ou de canais como o https://www.cvv.org.br/quero-conversar/

    Reconstruir sua auto-estima é uma jornada, longa e dura. Tente se afastar de todas essas pessoas toxicas da sua vida… apesar de ser mais dificil, pq são pessoas que são tão proximas, faça como a cony disse, comece a construir seu espaço.

    Procure ajuda, de novo, estamos aqui. Fica com Deus!

  17. Juliana14/11/18 • 20h53

    Caso 3. As vezes o problema é O LUGAR.
    Faz um intercâmbio, estuda inglês ou voluntariado. Começa a juntar dinheiro secretamente para isso. Vão ser alguns meses, talvez até mais, mas vc vai conhecer uma OUTRA VIDA.
    Sinto q se vc disser antes todos vão te impedir e colocar impecilhos então guarda em segredo. E na hora q já tiver tudo certo tu aparece com visto na mão, contrato com agência, passagem e se tentarem estragar tudo manipula eles do mesmo modo q eles te manipulam para vc poder ir, fala q vc vai tirar sua vida se eles não deixaram tu ir. E VAI. Melhor coisa q vai fazer. Vai ser maravilhoso. Vc vai RENASCER, como a fênix q vc é.
    Há todo um mundo de possibilidades novo pra vc.
    Há toda uma vc nova esperando pra renascer.
    As vezes o problema é o lugar e a pressão sufocante que ele exerce sobre nós. Depois vc decide o q vc quiser decidir. Pq vc será uma nova mulher.

  18. Mirela14/11/18 • 21h01

    Rosa, 3: Ele não gosta de crianças/gravidez/filhos como vc!!!! E vc gostaria q ele gostasse. Mas ele talvez nunca vá gostar. Aceita.
    E não tem nada de errado com isso. Cada um é de um jeito. A vida real é diferente dos nossos sonhos. Eu não me separaria. Ele expressa todo seu amor do jeito dele: trabalhando. Carregando uma empresa nas costas, sustentando uma família sozinho. Isso é bem pesado e é a maneira q ele expressa o amor por vcs, pelas filhas e pelos irmãos. É o jeito dele.
    Ele te ama. Pelo menos foi o q eu senti no seu relato. Mas ele não é o tipo comédia romântica. E se pra vc é mais importante um cara comédia romântica ideal então separa. Mas tu tá afim do amor da vida real: fica, constrói uma história pouco a pouco, dificuldade sobre dificuldade.
    60% dos casais se separam com filhos pequenos. A pressão é enorme nos dois. E é mto difícil mas passa e vc cria uma linda história familiar.

    • Constanza14/11/18 • 21h07

      Ah mas o cara nem se sensibilizar quando ela contou q tava grávida foi demais. Acho q ele não tá nem aí msm.

      • Rosa15/11/18 • 18h27

        Hahah, minha vida tem muitos momentos duros desde pequena… meu pai morreu quando eu tinha 05 anos, comecei a trabalhar cedo e paguei por meus estudos e por muitas coisas que conquistei. Passei por muitas situações que me fizeram ter um olhar mais atento para a vida e para as pessoas, mas isso veio com o tempo, com a maternidade… Posso dizer que a cada dia cresço um pouquinho e por isso sei o quanto sou forte! Quando casei e decidimos ter filhos foi realmente uma decisão “nossa”. Mas depois disso parece que ele se transformou…passou a cuidar dos interesses dele. Cheguei a pensar que o problema fosse comigo, que talvez não me amasse mais, enfim… Mas não, ele que tanto queria ter filhos não soube lidar com este momento e não se propôs a mudar, crescer e evoluir para criar as filhas e dar o mais importante amor e carinho. Mas, meu medo fica principalmente em saber que estando na mes

      • Rosa15/11/18 • 18h55

        Hahah, minha vida tem muitos momentos duros desde pequena… meu pai morreu quando eu tinha 05 anos, comecei a trabalhar cedo e paguei por meus estudos e por muitas coisas que conquistei. Passei por muitas situações que me fizeram ter um olhar mais atento para a vida e para as pessoas, mas isso veio com o tempo, com a maternidade e maturidade. Posso dizer que a cada dia cresço um pouquinho e por isso sei o quanto sou forte! Quando casei e decidimos ter filhos foi realmente uma decisão “nossa”. Mas depois disso parece que ele se transformou…passou a cuidar dos interesses dele. Cheguei a pensar que o problema fosse comigo, que talvez não me amasse mais, enfim… Só que com as meninas ele também sempre foi ausente… não soube lidar com este momento, mas também não se propôs a mudar, crescer e evoluir para aproveitar melhor esta fase e cumprir seu papel de pai e juntos termos uma família mais amorosa, afetuosa e unida!
        Quando falei que queria me separar, fiquei pensando o quão má estava sendo, ele não queria, as meninas não queriam – óbvio e só eu remando contra. Entendem o peso de tal decisão? Foi muito difícil escrever o chora: comecei, parei, recomecei, até conseguir!
        Mas hoje sei que a culpa não é minha! Acho que já carreguei muito peso até aqui!
        Enfim, vou cuidar do meu papel que é ser mãe! Vou cuidar da minha vida que esta prestes a recomecar. Obrigada a todas pela ajuda! Obrigada Cony pelo espaço, ele realmente me fortaleceu! Planos para 2019!

    • Daiana14/11/18 • 21h40

      Para de defender homem! Se ele não gosta de ter filho, pq quis ter?!

    • Fran15/11/18 • 00h19

      Acho que a Mirela nao entendeu bem as coisas, ter filhos e formar uma familia exige dedicacao dos dois lados (pai e mae), eu tive um pai ausente, que mesmo estando casado o morando sob o mesmo teto que a minha mae, sei que fui criada pela minha mae, ele era apenas alguem que colocava comida dentro de casa fazendo seu papel de homem provedor, eles se separaram quando eu ja era adulta e hoje nem tenho mais contato com ele.
      Rosa minha querida, pelo seu relato e nitido o quanto vc ama suas filhas, portanto nao faca isso com elas, caia fora desse casamento, nao se trata de amor de comedia romantica, se trata de companheirismo, de valorizacao, percebe que quando ele diz que esta estressado ele nao leva em consideracao o seu estresse as suas necessidades? As necessidades dele vem antes das suas e das meninas. Se valorize, nao se contente com menos do que vc merece, com o passar do tempo isso vai se refletir negativamentr ate nas meninas, se e que ja nao acontece.
      Me desculpem se me excedi, mas fico muito revoltada com esse tipo de situacao, pois me lembra muito o que vivi na infancia/adolescencia e isso nao e legal.

    • Ana Cláudia Caetano Ramos15/11/18 • 01h50

      Olha gente…eu concordo com o ponto de vista da Cony, mas eu tb acho certo parte do que a Mirela comentou. Não querendo defender homem aqui (aliás, raramente fico do lado deles), mas antes de ser feminista eu sou justa. Veja bem…raramente ouço mulheres comentando que tiveram filhos após ter tido uma conversa séria com o marido e ter ficado claro que era um desejo e objetivo de vida de ambas as partes…normalmente a mulher engravida pq quer e ponto! Gente, ninguém é obrigado a querer ter filhos, e no caso desse chora, a falta de vontade e parceria do marido já tinham ficado claros na 1a gravidez, pq ela foi engravidar novamente do mesmo cara, depois de td que passou com a 1a gravidez? Mas eu acho sim que ela deveria se separar dele, afinal, pelo visto o problema aí no relacionamento ñ é só com as crianças, e sim a relação dos dois q parece estar morta! Vai ser feliz com as suas filhas, mulher! Vc já deixou claro o quão independente e forte vc é e sempre foi!

      • Constanza15/11/18 • 10h06

        Mas a primeira (e a segunda) foram gravidez planejadas. Ela fala isso no texto. Se eh planejada eh pq ele queria e sabia o q estava vindo né?

        • Ana Cláudia15/11/18 • 22h16

          Sim…esse é o ponto…os dois erraram! Ele por ser bundão e não deixar claro o que ele realmente queria e ela por ter tido a 2a filha com o mesmo homem q já tinha demonstrado não se importar! Mas agora q está feito, acho q ela tem que cair fora o mais rápido possível e ser feliz, pq com esse cara já deu pra ver que não tem jeito mais!

    • Jessica15/11/18 • 09h28

      Caso 3:
      Rosa, tem aquele velho cliche do Livro As cinco linguagens do Amor, talvez seja sobre isso que a Mirella estava tentando falar.
      Tenha calma, se organize, e procure um emprego, peça ajuda aos seus pais e seus sogros pra levar as meninas pra os lugares, dá pra pagar uma diarista pra ajudar a organizar as coisas de casa.
      Vá tentando se organizar aos poucos.
      Quem sabe vc não consiga um cargo, a priori, na empresa do seu esposo? Faça alguns contatos e depois saia pra outro lugar.
      Se vocês se casaram teve algum motivo, se você saiu do trabalho tb teve algum motivo. Reflita mais um pouco.
      As meninas já estão maiores e você vai conseguir se organizar para voltar a trabalhar, se Deus quiser!

    • Tereza15/11/18 • 19h38

      Mirela, concordo com vc! Caso 3, você pode até separar. Um homem não está ligado aos filhos e sim a mulher que ele está. No que relatou parece que financeiramente não te falta nada. Com separação, ele vai te oferta alimentos que mal pagam as despesas básicas de suas filhas e vai achar que está te fazendo um enorme favor. Você não está inserida no mercado de trabalho, muitos dizem vá a luta que você consegue. O mundo aqui fora e bem diferente, a concorrência e desleal, fora que você tem duas filhas, o mercado não vê com bons olhos, afinal filhos demandam muito e claro irão preferir uma pessoa sem filhos. Você vai acabar passando necessidades com suas filhas e tirando elas do conforto que o pai proporciona. A vida não e uma comédia romântica como bem disse a Mirela.

    • Ca16/11/18 • 11h01

      Discordo TOTALMENTE da Mirela! Ficou bem claro que as gestações foram planejadas, então ele quis sim ter os filhos. Mas ser pai/marido não é só pagar contas, é obrigação tanto dela quanto dele o trabalho que os filhos dão! É claro que ela estando em casa e ele trabalhando, vai sobrecarregá-la um pouco mais, mas e quano ele está em casa? E nos finais de semana? Cadê as obrigações de pais? As pessoas tem que parar de achar que “homem é assim mesmo”, não é! Não deve ser! Tem que parar de passar a mão na cabeça de homem que quer ser mais um filho da mulher e deixar todo trabalho da casa e dos filhos para ela, e ainda por cima nem reconhecer o esforço e estresse dela! COMO assim nem um copo de água quando ela estava amamentando?! Achei ele um tremendo egoísta! Ela merece muito mais, e não vem me dizer que homem correto é de comédia romântica não, porque não devemos aceitar menos do que merecemos! Aff! Força, Rosa! Vá atrás da sua felicidade.

    • Bruna17/11/18 • 17h36

      Eu não me separaria, não estou aqui pra defender homem, mas pra quem tá de fora é mto fácil dizer pra separar.
      Qdo temos filhos não pensamos apenas em nos, a separação vai dividir a família… se fosse eu, arrumaria um emprego de meio período e começava a jogar mais responsabilidades pra obrigá-lo a se envolver mais na criação das filhas, provavelmente ele não participa pq foi criado com a crença de q sua única obrigação é a provisão financeira e tb pq sabe q vc faz…
      Não jogue a toalha sem lutar, não seja mais uma nas estatísticas estarrecedoras de casamentos desfeitos.
      PS: a questão de falta de amor e sexo tb pode melhorar com vc saindo pra trabalhar, isso vai te dar auto estima, assuntos novos, se vc quer receber amor seja a primeira a dar, isso pode reacender a chama do casamento. Torço por vcs!!

  19. Lua14/11/18 • 23h02

    Chora 2, vc tem q procurar ajuda profissional já pra Perceber o quão unica e maravilhosa vc é, colocar pra fora toda a sua força e ir desbravar o mundo que lhe espera!

  20. Greice14/11/18 • 23h39

    Chora 2: minha mãe era muito tóxica comigo, tive que sair de casa, fazia faculdade na época, passei fome, comi o pão que o Diabo amassou, mas era muito feliz com o pouco que tinha… ficou sem falar comigo três anos, hj sou casada com um homem maravilhoso que ela odiava, e seguir mesmo ela inventando histórias. Hj ela o adora, e não dou oportunidade Dela saber muito da minha vida, pq sei que pode atrapalhar.

    Chora 3: não deixe o tempo passar, vai ser feliz, já!

  21. Jessica15/11/18 • 08h02

    Caso 2:
    Você está depressiva, procure tratamento HOJE!
    Calma, fale com seu marido ele lhe aceita como você é há anos, ele vai lhe ajudar também, assim como você está se ajudando com esse relato e pedido de ajuda.
    Você quer trabalhar? Você quer ter sua independência? Assuma esse compromisso com SUA vida, juntei seu dinheiro, pra quem sabe se separar ou até mesmo cuidar da sua aparência já que você está incomodada.
    Quanto a trabalhar em um cargo que não exige formação, você chega e fala para fofoqueiras: “ é a crise, sou batalhadora e prefiro trabalhar e do que ficar me lamentando”
    Quanto ao casamento: tenha calma, se você não está se gostando ( olha que absurdo a doença faz com a gente) como voce vai saber se não eh ela tbm que está acabando seu casamento?
    Tenha calma peça ajuda ao seu marido pra se tratar!
    E o povo? Sempre vai falar algo
    Sua mãe? Ela já chora por tudo mesmo!
    Tenha foco menina cuide do seu bem mais precioso: sua vida! ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

  22. Jessica15/11/18 • 08h28

    Margarida,
    Acredito que você já ouviu aquele ditado “Não troque o certo pelo duvidoso”; Pois é, Acho ele se adequa ao seu caso, pois você vai ter uma oportunidade pra tirar o pé da lama.
    Absolutamente TODO trabalho que paga bem tem grandes responsabilidades. Muitas pessoas constituem sim sua família e estão “ ausentes” de casa devido a carreira profissional.
    Acredito que você procura muito pela estabilidade financeira que o serviço público promove, então faça seu pé de meia pra sustentar algum perrengue caso apareça oportunidade de um mestrado ou pagar um cursinho pra concurso.
    Muita gente da sua área não ganha nem dois mil reais lecionando em faculdades particulares, dando no máximo 3-4 na semana a noite.
    Uma coisa não exclui a outra menina!

  23. Jessica15/11/18 • 09h15

    Rosa,
    Seu marido está lhe vendo apenas como mãe!
    Eu sendo você, começava a gastar pra ficar bem arrumada, salão, academia e tudo, até um curso de inglês, mesmo com os afazeres de casa, obrigavas a sair de casa final de semana e almoçar fora e você não ter que lavar louça!
    não trabalha tanto, ele não quer uma mulher sedutora em casa e dona de si? Ótimo, pois ele quem banque já que você não pode trabalhar fora.
    Ele tá acostumado com a mamãe dele fazendo tudo e sem ter responsabilidade emocional, seu marido precisa de chacoalhão e você de recuperar sua autoestima!
    Tenha força menina e toque o terror nesse marido relaxado!

  24. Renata Castro15/11/18 • 11h29

    Adorei seu cometário no caso 2, Cony!! Espero que a violeta tenha muita força para se redescobrir e recomeçar!!

  25. Helena15/11/18 • 12h08

    Moça do chora um, sei que às vezes queremos mudar, mas sinceramente, na sua posição, eu não trocaria a promoção po

  26. Helena15/11/18 • 12h14

    Moça do chora 1… Olha, eu entendo isso de querer uma nova profissão. Mas sinceramente, na sua posição, eu não trocaria a carreira justamente por uma na área da educação não. Sou professora recém concursada do estado de MG, sou relativamente nova e te digo que as coisas estão difíceis na área. Muita especulação, muita incerteza e insegurança. Amo amo AMO ser prof, é muito recompensador, mas pra você que já tem uma profissão… Recomendo esperar passar o período de transição dos governos e aí repensar. Aproveita essa chance da promoção, encara mais um pouco.
    E outra, se tá esperando trabalhar só meio período sendo prof, pode esquecer. O que a gente não trabalha na sala de aula, trabalhamos fora (preparar aula, reunião com pai, pensar método didático, corrigir coisa…) e ganhando bem pouco também :/ desculpa se fui dura, mas meu conselho é: se a alternativa que você vê agora é perseguir uma carreira na educação, segura mais um pouco. Que tal ir estudando na área, fazer uma licenciatura ou pedagogia? Pra sentir mais como é. Beijos e boa sorte.

  27. Nina15/11/18 • 12h29

    Moça do chora três: seu marido é um cuzao! Desculpa,mas é. Separa logo, já! Vc é extremamente capacitada profissionalmente e mt capaz tb como mãe . Ou seja, vc é foda. Sai desse casamento/encosto. Procure algo que você possa trabalhar de casa por causa do seu horário ou um negócio próprio, msm que pequeno de inicio. Vc vai conseguir!

    Moça do segundo chora: faço minhas as palavras da Cony. Queria mt poder te dar um abraço. Fiquei sem ar com o seu relato. E vc não está só. São milhões de casos de mães por aí como a sua. Procure na internet e leia sobre. Talvez você não se sinta tão só. Procure grupos e fóruns no Facebook pra poder compartilhar sua história caso não tenha nenhum amiga de confiança. E mais, vc como fisio, já pensou em dar aulas de Pilates/neopilates etc?! Fazer curso nessa área? Não sei qual a sua especialidade mas é um mercado bom e vc pode ter seu próprio horário/negócio. Se a sua cidade for mt pequena e não tiver mercado pra isso, aproveita e já se muda pra cidade grande mais próxima e deixa mãe/marido pra trás. Vc merece ser feliz. Pense em você!

  28. Lidia Costa16/11/18 • 15h22

    Cara Violeta, compreendo o quão difícil é uma vida de castração, tristeza e repressão. Digo isso porque por anos permiti que me manipulassem. Eu me enxergava como inferior, acreditava que o que faziam era para me proteger, que era para o meu bem.
    Li todos os comentários direcionados a você aqui e acredito que além de escrever o seu chora, acompanhar os conselhos vai te ajudar a melhorar um pouco. Tenho a sua idade e já tive bons e maus relacionamentos, boas e más fases de autoestima e ainda hoje, depois de ter feito um grande progresso pessoal, tenho dias bons e dias ruins.
    A sociedade te enxerga da forma com que você se projeta. Melhorar sozinha é um pouco mais difícil. Recorrer ao apoio de amigas para além de bons papos, dividir as dúvidas e anseios é vital para nós. Já vi que uma pessoa disponibilizou email a fim de manter contato com você. Fica aqui o meu também (alidiaftc1@gmail.com), sinta-se a vontade para me contatar. Sou do RJ, capital.
    Aguardo uma mensagem sua! No mais, desejo que você seja hoje melhor do que foi ontem. O início de uma vitória, de uma conquista, assim como o de qualquer caminho é o primeiro passo; que você já deu. Falar sobre aflições é essencial para o processo de melhoria interior.
    Aguardo seu contato, beijo!

  29. Jessica16/11/18 • 15h30

    Chora 01: trabalhar menos e ser menos estressante não combina com ser professora, repense pois acho que você desconhece a profissão.

  30. Luciana Costa Nogueira17/11/18 • 09h05

    Chora 1, Margarida. Coisa fácil pra mim seria resolver esse problema rsrsrsr. Primeiramente, aceite a sua promoção, continue atuando na sua área, depois de um bom tempo plantando, veio o reconhecimento e você está colhendo os frutos. Quanto ao magistério, imagino que queira ser professora universitária, correto? Você poderia atuar inicialmente com poucas turmas, a noite ou aos sábados. Primeiramente para saber se é isso mesmo que quer e segundo, porque não é tão fácil quanto parece. É um mercado pequeno e extremamente difícil de entrar e se consolidar. Tenho experiência de 8 anos como professora universitária e posso afirmar…

  31. Caroline20/11/18 • 17h00

    Rosa, vc já está sozinha e sem ajuda, então separe-se. Seu marido será mais útil pagando pensão alimentícia do que é hoje. Pelo que vc mencionou ele não ganha salário fixo, junte todo tipo de prova que puder demonstrar quanto ele ganha aproximadamente. Procure um advogado(a) competente. Não estou sendo insensível, estou sendo racional, homens tentam de todo o jeito pagar o mínimo possível de pensão e quero assegurar que vc ganhe o valor justo. Tente pagar uma ajuda de babá nem que seja por meio período para conseguir trabalhar. Boa sorte!!!

  32. lais21/11/18 • 15h51

    Queria comentar sobre o chora 2.
    Não vi nenhum “conselho” aqui igual ao meu.
    Aconselho que você (violeta) tome cuidado ao tomar uma atitude definitiva sobre seu casamento, claramente vc precisa se curar internamente e aprender a se amar, a enxergar o que seu marido vê em você, a entender que merece ser amada e passar a se amar tb. Pelo que relatou seu esposo parece ser um cara legal, cuidado ao dizer que o não o ama, pq esse seu sentimento pode ser baseado nas dificuldades em que você tem passado em outras areas da sua vida.
    Procure terapia ou aconselhamento na sua igreja, busque em Deus sua cura interior, ouça o que o Senhor pensa sobre você.