Ontem fiquei o dia todo em SP e não consegui postar, mas hoje temos Chora!
Chora 01 – Itaim
Oi Cony! Como quase todas que te escrevem, sou só fãzoca de carteirinha, leio há anos e não largo por nada o Fufu.
Meu chora não é nada extremamente dramático, mas queria uma opiniões, pois possuo zero experiência nesse quesito. Tenho 22 anos, sou advogada recém-formada, me mudei pra capital do meu estado pra trabalhar num escritório em uma área que gosto muito, tudo certinho. Faz umas semanas conheci um moço muito querido, tem seus 26 anos, profissão, trabalha e tem suas coisas. A questão é: ele demorou uns dias pra me contar, mas tem um filho de 2 anos! Segundo ele, foi caso de uma noite só, e ficou sabendo um ano atrás que o filho era dele, disse que mantém boa relação com a mãe da criança, etc. O menino é uma graça e ele é muito apegado, pega toda a semana, cuida e tudo mais.
Pois bem, eu gosto dele, mesmo, nos damos super bem, só que tenho medo de não segurar essa barra de ser “madrasta” tão jovem. Sofri na pele o que uma madrasta enciumada é capaz, e jurei pra mim mesma não repetir essa história. Só que eu tô sozinha aqui na cidade, quero estar sempre com ele, mas ele é pai, né. É muita responsa, tem mais alguém pra pensar nessa história. Tenho receio de não ter jogo de cintura pra lidar com a situação. Vale a pena investir num relacionamento com alguém que tem filho pequeno na minha idade? Pode dar certo? Devo tentar me aproximar da criança? Ou devo cortar o mal pela raiz e me envolver em alguém livre, leve e solto?
Beijos, obrigada pela oportunidade.
Menina que que tem a ver o cara ter um filho??? Me assustaria se tivesse um filho e fosse negligente, não cuidasse do menino, não comparecesse… Mas justamente o fato dele ser paizão e tão novo, acho que só conta ponto a favor. Deixa de neura, seja madura. Um cara livre, leve e solto não é sinônimo de cara bacana ou que será melhor do que um que tem filho. ÓBVIO que você deve tentar se aproximar da criança, não crie barreiras. Seja legal com eles.
Chora 02 – Jardins
Oi Cony, tudo bom? Antes de mais nada, saiba que te acompanho há décadas e adoro tudo. Então…
Caramba, parece eu escrevendo alguns (vários) anos atrás. Sei EXATAMENTE o que você está passando. Eu sempre fui copo meio cheio (engraçado aparecer isso aqui no Chora agora, porque é uma coisa que tenho falando muito ultimamente), sempre fui meio Poliana (quem é mais velha sabe o que estou falando rs), e tento ver o lado bom das coisas. Também sempre fui de ficar feliz por coisas pequenas, de aproveitar, de curtir e tive um relacionamento que meu ex era a pessoa mais emburrada e triste do mundo. Tudo tava ruim, tudo faltava algo, e isso me deixava muito triste. As vezes eu tinha que segurar minha felicidade porque sabia que ele não iria “acompanhar” minha vibe e sei o quanto isso é ruim e angustiante. Lembro da primeira vez que fui pra NY que era meu sonho (fui sozinha) e quando voltei toda animada e cheia de fotos, ele nem quis ver, nem deu bola e isso me doeu até o dia que terminamos. Ainda mais eu sendo canceriana, guardo cada pequena mágoa e no final vira um magoãozão. Olha só, eu vendo de fora e sendo uma pessoa que já passou por isso, não vejo muito futuro. Ok que no meu caso teve agravantes (traição) mas sendo bem sincera, essa parte do baixo astral, da cara fechada, me incomodava todo santo dia. Esse tipo de pessoa acaba com nossa energia, a gente fica triste também, se poda e perde o brilho. Pensa com carinho em você, no que te faz feliz mas já te adianto: se você já faz planos para você sozinha, se se imagina em outros relacionamentos, miga, seu namoro já era. Vai pra vida LOGO e não perca mais tempo. Conselho de quem já passou por isso.
Chora 03 – Moema
PRA QUÊ dar a real e falar pros boys que não vai largar a filha com os outros ou fica falando dela??? PRA QUE??? Isso que você tá fazendo é sim algo que assusta os homens! Não estou falando que você não deva dar atenção a sua filha, mas certas coisas a gente não precisa dizer e escancarar de cara, deixa acontecer, deixa as pessoas te conhecerem primeiro, deixa ELAS sacarem que você é assim. Tem coisas que não precisam ser ditas e isso vale pra MUITA coisa. Exemplo, eu sou chata (extremamente sistemática e tenho meus momentos mimizentos) e viajo muito… coisas que não precisam ser ditas nos primeiro encontros. Às vezes minhas “vantagens” são maiores e a pessoa vai ficar pelas qualidade mas se eu falar dos meus “defeitos” antes, nem darei a chance de alguém se aproximar mais. Novamente, não tô falando que sua filha é defeito, pelamor, nem se compara com algo menor, tô falando que tem coisas que não precisam ser ditas num primeiro momento. Deixa acontecer, deixa rolar, deixa que te conheçam ANTES. Imagina o contrario: pensa você conhecendo um cara que logo no início te diz “tenho um filho estou todos os dias com ele e não vou largar ele com outras pessoas pra sair”, o que isso quer dizer? O que você entenderia? “Ele não terá tempo para mim e nem atenção ou prioridade em alguns momentos”. Óbvio, até eu sairia fora.
- Choras ainda fechados! Caixa de mail cheia de choronas!
Chora 1 – Moça olha o rapaz com carinho, ele parece responsável e dedicado; O filho por si só, não deveria ser um problemão… Concordo em vc se aproximar da criança, mas com cautela, afinal vc não está segura com a relação e pra não bagunçar a criança talvez seja bom ser aos poucos e devagar.
Chora 2 – Migaaaa, que bad! Meu ex não era exatamente para baixo, mas era de reclamar de tudo, de colocar carga sobre meus ombros que não eram minhas… e foi me sufocando de um jeito, que quando terminei eu disse pra ele, estou terminando pq vc não namora quem eu sou de verdade; Não sou assim e ser chata, pra baixo e podada vai me sufocar! Acho que vale a pena vc fazer uma viagem sozinha pra se conhecer e olhar a relação de longe.
Chora 3 – Amei a imagem! Eu tenho um pouco disso, de dizer que sou chata e ciumenta logo de cara, mas a cony tem razão, devemos deixar as pessoas nos conhecerem, até pq algumas extraem coisas da gente que a gente nem sabia que tinha! 🙂
bjo
Itaim – Caso 1…
Olha, sou mais velha que voce (tenho 29) e meu namorado 32… Ele tem uma filha de 9 anos… E pra ser sincera, eu tive exatamente as mesmas duvidas que voce no inicio da relação… Tinha medo, sou muito carente, gosto de atenção (alo canceriana) e pode ate parecer egoismo mas eu tinha medo de nao me adaptar a ele ter que dar mais atenção e prioridade pra filha… Mas é tudo questao de adaptação sua e do seu namorado. É voce entender que a filha DEVE ser a prioridade na vida dele. Se meu namorado nao colocasse a filha como prioridade eu nem conseguiria namorar com ele… Então sim, coloque isso na sua cabeça. E segundo, do seu namorado entender que voces tb precisam ter o tempinho de vocês, é saber equilibrar o tempo dele com ela, o tempo com vcs 2, e o tempo dele só com vc….
Hj eu adoro o tempo que passo com minha enteada e aproveito cada segundo… Mas eu e meu namorado tb temos nosso tempo sozinhos…
nao acho válido vc terminar com ele por isso! Se ele é um paizao, é um motivo a mais pra voce querer ele por perto e admirá-lo!
Cony, conta mais sobre essa sua experiência! pode ajudar outras pessoas! Bjuus
chora 1 – não serei hipócrita de dizer que é fácil namorar alguém com filhos, mas definitivamente não é um problema por si só. se a pessoa é legal, se é um bom pai, se tem uma relação pacífica com a ex. Não é motivo pra terminar! curte o momento, se só tem semanas, acho que é muito cedo pra vc se preocupar com isso, não?
chora 2 – pra mim ficou bem claro que vc não gosta mais dele. se imagina sozinha, em outros relacionamentos, fazendo suas coisas… isso é o maior sinal. termine e vai viver!!!
chore 3 – concordo com a cony. e penso que talvez vc sinta essa necessidade de falar da sua filha logo de cara pra não se sentir “menos mãe”, pra não se sentir culpada em viver sua vida de solteira. em relacionamento, tudo são prós e contras. uma pessoa que conhece seu “contra”*, logo de cara, sem saber dos seus prós, vai aproveitar que tá no início e fugir logo. não é sobre esconder, mas saiba vender seu peixe. mostre suas qualidades, curta a pessoa, e só depois se aprofunde nos assuntos mais delicados, pois em relacionamentos prematuros a gente tem que se preocupar em curtir, não em dividir preocupações e ficar prevendo o que será um “contra” na relação.
*contra não é o fato de vc ter filhos, mas a maneira como vc expõe isso pra pessoa logo de cara, mostrando que será um empecilho pra vcs
Toca aqui a galera do “copo meio cheio” o/
Também me identifiquei no chora 2. Não é a primeira vez que me relaciono com gente assim, e eu sempre fui meio “Poliana” também. A gente tem que equilibrar as coisas, se te puxam pra baixo, então tem que repensar até que ponto sugam sua energia.
Chora II
Sei bem o que ele sente por você, um sentimento chamado INVEJA. Talvez tenha questões mal resolvidas na vida, e seja insatisfeito e inseguro. Por isso tem a impressão que você é bem melhor que ele, talvez tenha raiva ou até necessidade de te diminuir, mostrar o que você conseguiu não é grande coisa. Já conheci um cara assim, queria me detonar na sutileza, detalhe que tinha um grande cargo público e grande situação financeira, resolvi me afastar. Pense que ter uma pessoa assim no lado em certo momento acaba nos atingindo, nos diminuindo, merecemos o melhor sempre! Sugestiono terapia para ele e para você quem sabe essa relação já completou um ciclo em sua vida?
Chora III
Achei você amarga, respostuda, quer se explicar de tudo, observe “não quero entrar nesse assunto porque não sinto nada por ele”, não precisava registrar isso, era só não falar e pronto. Não precisa falar sou uma mãe cheia de responsabilidades, todo mundo diante de sua condição de mãe entenderá isso. Muita luz!
Meu comentário é o mesmo para a Moema e pra Itaim: eu não tenho filhos (ainda), mas penso que o envolvimento das crianças nos relacionamentos dos pais é um assunto bem delicado… Quem sabe vocês primeiro “sentem o terreno” no relacionamento e depois entrem no assunto filho? Falo como filha de pais divorciados… eu já era adulta quando aconteceu, mas até hoje eu não quero conhecer “os casinhos” dos meus pais, sempre me senti bem incomodada com isso…
Agora pra Jardins:
Miga, deixa eu te falar: eu sou essa pessoa do “copo meio vazio”. Nada pra mim tá bom, e, sério, eu sofro muito com isso. Isso pode ter sim a ver com depressão (no meu caso tem – porque os sintomas não são “fechados” e insatisfação é um deles). Tem MUITO a ver com criação. Meus pais são (cada um a seu modo) muito competitivos e perfeccionistas. E pessoas que tem essa veia mais competitiva costumam carregar outro sentimento pesado junto: a inveja. Parece que se eu não estou bem e o outro está, o outro certamente “roubou a minha felicidade”. É horrível ser essa pessoa. É difícil manter amizades, relacionamentos… Eu fiz muita terapia pra me ajudar, melhor mil por cento, de verdade, mas ainda tenho meus momentos. Quando conheci meu marido, fui entendendo o jeito dele, que é o meu oposto. Juntos, a gente se equilibra bem. Mas ele tem TOTAL liberdade de me dar a real!! Assim como tenho boas amigas que dizem com franqueza “ok, isso que você está fazendo não é legal” quando eu ponho alguém pra baixo. E isso é bem importante. Se você já tentou conversar com seu namorado, ele mudou mas não se ajuda, falando em longo prazo, não tenta mudar o pensamento, não procura terapia, não vai adiantar, não tem o que você possa fazer mesmo, e você não é obrigada a ficar junto… Viva a sua vida feliz e sem peso na consciência, de verdade! E ele vai sofrer por ser assim, até o dia que o sofrimento seja tão grande que ele vai perceber que terá que mudar (foi o que aconteceu comigo). Mas não se culpe, o defeito não é seu <3
Ah, meu marido me deu até um desses "diários de gratidão" pra preencher, e fica fazendo esses exercícios comigo quando estou muito reclamona. Eu adoro essa preocupação, e hoje tenho uma gratidão profunda por tê-lo em minha vida. Mas não acho que seria assim se eu não tivesse buscado ajuda com um terapeuta há sete anos. Acho que hoje eu nem estaria casada!!
Li, eu sou como seu marido. Fiquei casada com o oposto por 8 anos.
Gostei de ver sua sinceridade! De verdade, amei vc! Pq o problema não é ter o defeito, mas não querer melhorar, não assumir….
Te desejo tudo de bom!
Estava pensando em mandar um chora que retrata exatamente o mesmo problema de um dos choras de hoje.
Vou acompanhar os comentários rs
Obrigada pelo espaço!
Adorei os bairros paulistanos 🙂
chora 1 – Aproveita que vc sabe que tipo de madrasta você NÃO que ser e usa isso a seu favor, se vc achar que o cara vale a pena. Não acho que ter filho é empecilho, e e se ele é um bom pai já ta mostrando que tem caráter bacana. Não acho isso motivo para sair fora.
Chora 2 – Miga, acho que você só veio aqui pedir confirmação do que você já sabe, bem no fundo né… ?
Chora 3- Le as respostas pro chora 1! Filho não atrapalha ninguém, mas você já está passando uma mensagem que está “fechada” logo de cara! Segue o conselho da Cony, relaxa e vai ser feliz!
Chora 2 – Essa energia negativa é mto ruim…eu sou uma pessoa que absorve e no meu ambiente de trabalho as pessoas tem uma energia pesada, estou ficando doente…então temos que tomar uma atitude e mudar o rumo..eu já estou procurando um novo emprego, pois não consigo deixar pra lá e esquecer a energia ruim que as pessoas emanam.
Força na sua decisão e viva o alto astral!!
Caso 1: concordo com a Cony, pode ser ótimo ou pode não ser. Ter um filho fora de uma relação pode acontecer com qlq um e não significa nada – apenas q o casal não se protegeu o bastante. Vai namorando, se aproximando da criança e vê como a dinâmica se constrói. Cada família, relacionamento tem um jeito. Tenha paciência, pq o sonho de toda criança é ver os pais juntos.
Tive essa experiência e, ao longo do tempo, q vi q não era o ideal pra mim, mas isso só com tempo você descobre.
Chora 1 – Tenta, assim como todos os outros, se der certo deu, se não, ok tbm.
Chora 2 – Uma pessoa assim não tem inveja de vc? Tudo o que eu consegui visualizar de uma pessoa que não fica feliz por vc me parece egoísmo, invejinha mesmo… assim a vida vira uma competição e definitivamente não é legal…
Chora 3 – Eu sou mãe tbm e tem uma fase (essa de 2 anos é bem uma delas) que a gente fala muito dos nossos filhos sim, e acaba sendo um monoassunto… Por isso que mães com crianças pequenas acabam fazendo novas (ou fortalecendo) amizades com mães com crianças pequenas tbm… é como se fosse uma troca de vida social…. E sim, é mega solitário mesmo… veja os videos da Helmother, da Mãe Solo etc… são mto engraçados e mostram exatamente isso: a vida pós mãe q não namora e absolutamente nenhum homem se aproxima por vc ser mãe (e não só isso…. acredito que mesmo que ela não fale num primeiro momento q é mãe, quando o cara descobrir depois, pode ter certeza que ele se afasta…)… mas boa sorte, existem caras legais no mundo que não classificam a mãe como mãe solteira (nem vc deveria se chamar assim, pois mãe não é estado civil)… uma reflexão: o cara do chora 1 é pai e entendo que foi bem no começo que ele disse que era pai… pq a mãe não pode fazer o mesmo?
Caso 1-
Você é tão novinha, tem tanta coisa pra se ocupar também, nesse meio tempo o rapaz tem a filhinha pra visitar. Vá aproveitando já que ele é um cara legal. Hoje em dia é difícil achar um cara que já não foi casado ou que não tenha Filhos, é melhor você desencanar desse detalhe no comecinho.
Caso 3-
Você nem saiu com o cara, não está levando ngm pra sua casa. Você precisa decidir se quer e cabe pra vc agora, um relacionamento sério ou só ficar.
Se for só pra ficar melhor nem contar nada disso. Se for pra namorar, você conta que tem uma filha e seu ralacionamento não deu certo, está dando continuidade como toda mulher no sua carreira e conciliando com vida pessoal e seu papel de mãe, de uma maneira positiva obviamente. Dai ngm vai se espantar bum primeiro momento, ou achar que vc quer um provedor, ou um novo pai pra sua filha.
Caso 2-
Seu boy age como se competisse com vc, infelizmente isso não é nada saudável. Você não percebeu, mas pra você já acabou faz tempo.
Caso 3: Acredito que, com jeitinho, numa primeira conversa, é sim possível falar que já tem um filho, mas concordo com as meninas que já falar q é prioridade, q não vai deixar a criança pra ir em festa, coloca uma barreira. Todo mundo sabe q um filho é prioridade, ainda mais a criança morando com você. Mas ficar falando de tudo q ser mãe te impede de fazer, cria a sensação de q a criança é um peso, q te impede de sair, ter momentos de casal, q vc vive só pra criança, sendo q não é verdade. Se vc quer alguém, mostre q ela terá espaço, senão a pessoa não vai nem tentar msm.
JARDINS, quis dar um grito aqui porque esse chora sou eu TODINHA até o meio desse ano! Mesma história: eu sempre fazendo mil coisas, planos, indo atrás do que quero pra mim e ele paradão! Tinha até medo de compartilhar quando alguma coisa legal acontecia pensando na reação dele! Terminamos, em partes, porque vim fazer meu curso dos sonhos no exterior e posso te falar que foi a melhor coisa que aconteceu! Eu tinha muito medo de terminar (e só enxergo isso agora) mas foi muito melhor pra mim. Não dá pra ficarmos carregando um peso que não é nosso!
Uma das razões pra eu terminar com meu ex foi o mesmo motivo do chora 2… é muito complicado conviver com gente pra baixo! Eu chegava toda empolgada e ele sempre “é.. hm… ah to cansado” SEMPREEE. Estávamos de férias na Europa e ele ficava tipo: “ah, legal… esse museu é legalzinho né… bom esse restaurante, mas muito caro. O hotel é bacana mas é muito barulhento”. Tuuudo tinha um lado ruim, ou, se não ruim, era no máximo “meh…”. No aniversário dele a gente foi num restaurante, a atendente foi ultra simpática, trouxe sobremesa com velinha pra ele, e ele na saída falou que ela “simpática até…”. Eu queria morrerrrrrrr, parecia que eu namorava o Droopy do desenho animado. Não aguentei, depois que terminamos minha energia foi de 0 a 1000 em tão pouco tempo, que todo mundo comentava que eu estava até mais bonita.
Super me identifiquei rs
Hahahahaha nossa, muito meu ex-marido…
Chora 1 – Tenha calma, não crie problemas na sua cabeça por causa de uma experiência que teve com uma madrasta. Cada um é cada um. Acho que está exagerando com a história dele ter um filho, cada um vai ter seu espaço na relação. Namore e vá percebendo aos poucos como você se sente, conversar um pouco com ele sobre essa sua insegurança também pode lhe fazer bem. E namoro é pra isso, é pra ver se quer um futuro ou não. ; )
Chora 2 – Me dá a impressão que na verdade ele não gosta de verdade de você, e talvez ele nem saiba disso. Mas realmente foi essa a impressão que me deu. Ele não se anima, não comemora, não parece feliz. Pode doer, mas acho que ele não gosta de você (ama), e provavelmente ele nem percebeu isso. Por isso quando você falou, ele muda, porque ele gosta de você como pessoa, porém amar vai além disso. Você precisa de mais, e ele também.
Chora 3 – Isto, complementando o que a Cony falou, vá com calma no início. Talvez esteja um pouco ansiosa em encontrar alguém, e sem saco pra ficar de muito blá blá blá, muita enrolação, daí você acaba falando demais no início e assusta. Tete pensar no perfil de homem que você vem conhecendo. Tem lugares que vamos que tem que ter muita sorte para achar alguém realmente interessante, disposto a um futuro, se é que me entende. Tente perceber se está procurando as pessoas de acordo com o que você espera, nos lugares que tem a ver com isso, se é que deu pra me entender. Cuide de você, procure um hobby, um lugar para fazer uma aula de dança, um curso, uma academia, e provavelmente irá encontrar pessoas com interesses em comum.
1) Acho q as chances desse relacionamento não são boas. Vc não está tão afim de ser boadrasta. No fundo vc queria ele só pra vc. E não é maldoso assumir isso. Vc é jovem, tem o resto da vida adulta pra pensar no mundo infantil (ele domina sua vida adulta kkk)
2) 8 anos e vcs não são casados???
(ps: poucas coisas machucam mais do q ser demitido / Empatia né amiga)
3) 80% dos casais se conhecem por amigos em comum. Pergunta pra todo mundo se eles não tem alguém pra te apresentar. E aconselho buscar: homem com filho estilo paizao como vc. SUCESSO
Chora 3: Quando nos tornamos mães, perdemos um pouco a nossa essência e viramos a mãe da criança. Quando conhecer alguem seja você, aquela que era antes de ter filho, não seja uma mãe solteira sem babá. Encontre um homem que se interesse por vc, aquela mulher q mora dentro dessa mãe. Fale de vc, sua profissão, seus gostos e hobbies…e que também tem uma filha pequena que ama muito, ponto. BOA SORTE! seja feliz!
Chora 2: Já passei por isso. Fui casada muitos anos com um cara ótimo, mas ele nunca, jamais vibrou por alguma coisa, nunca parecia estar feliz, as coisas nunca pareciam ter graça pra ele, tudo parecia um dever que ele precisava cumprir. A vida parecia uma obrigação sabe? Qualquer coisa que eu sugeria ele colocava um empecilho. “Vamos pra praia?” “Mas vai chover” ou “Mas vai ter transito”. “Vamos descer na piscina” “Ah… mas tem gente” ou “Ah… mas não ta calor”. Tudo, absolutamente tudo tinha um empecilho. Eu chegava em casa e ele sempre estava com cara de emburrado. Eu lembro que por muitas vezes eu chegava toda empolgada querendo contar algo pra ele “Meuuuu, vc não acredita no que aconteceu!!!” E ele me cortava falando “Meu o que? Fala direito.” E fez isso tantas vezes e me brochava tanto que perdi a vontade de contar as coisas pra ele, de dividir quando ficava feliz e por fim isso foi nos afastando cada vez mais. (Resumi bem, era bem pior que isso hehehehe)
Então ele não era um “cara ótimo”!
Hahahaha igualzinhoooooo meu ex!!! Eu começava a contar alguma coisa mega empolgada e ele me interrompia pra dizer: “vc tá falando muita gíria”. Qdo terminamos ele ficou indignado pq na cabeça dele o relacionamento não tinha nada de ruim.
Algum tempo que não vinha comentar em nenhum Chora mas hoje acho que tenho coisas pra comentar sobre os casos 1 e 3!
Pra menina do caso 1, miga, se joga, sem medo! Quando conheci meu noivo tinha 22 anos e ele é 12 anos mais velho, já foi casado, com um filho de, na época, 7 anos. Assustei? Assustei! Mas esse convívio com criança foi incrível pra mim. Sempre quis ser mãe jovem mas minha profissão AINDA não me permite e ter um enteado me faz mais feliz. Além disso, homens que realmente arcam com essa responsabilidade de ser pai compreendem muito mais várias das nossas queixas em relação a casa etc.
Pra menina do caso 3, preciso dizer que não sei muito bem como te ajudar pois não sou mãe solteira e nunca passei por essa situação mas que eu discordo do que a Cony te disse. Eu sou da opinião totalmente contrária: mostro/fala de todos os defeitos, todos os problemas logo de cara, sim! E se não aceitar, ótimo; um estorvo a menos na vida. Isso não precisa impedir casos eventuais, falo sobre um relacionamento a longo prazo mesmo!
Beijos.
BLOG COISA E TAL
Engraçada as leitoras, quando a Coni está com a macaca todo mundo é dura nos comentários, quando ela tá boazinha, todo mundo é amorzinho!
Pra moça do chora 1 com o homem com filho: eu não namoraria! Os filhos são sempre prioridade, sabe aquele sábado gostoso que vc queria curtir, viajar com o namorado? Então, dificilmente ele vai acontecer se ele ficar com a cria fds. Meu ex ficava com o dele todos os fds. Adorava a criança, mas todo fds tínhamos que fazer programas que pudéssemos incluir a criança. As vzs n tava a fim por não estar na mesma vibe e acabava ficando em casa e saindo sozinha. Sabe aquele dia que vc tem um jantar com ele e ele tem q cancelar de última hora pq o filho tá doente? Então isso vai acontecer muito! Se vc é jovem e não está preparada, aconselho a n seguir em frente com a relação. E sabe o que acontece quando vc termina? Vc sente saudades da criança e além do coração partido pela separação do ex, vc fica de coração partido pela criança n fazer parte da sua vida! É muito difícil! Eu prefiro não namorar com alguém que tenha filho! Dai as pessoas me julgam: Ahhh vc é chata, vc é princesa da Disney whatever, pode até ser! Mas nobody walked into my shoes! Então eu não ligo pros julgamentos, sei o que é melhor pra mim! E o convívio com a ex mulher nem sempre é fácil, ir em aniversário, por mais adultos e civilizados que éramos, não era fácil! Eram situações onde me sentia intrusa. Prefiro ter meus filhos com um marido sem filhos e que n me separe (sim eu acredito que pode durar pra sempre, pq ngm casa e tem filhos pensando em separar). Mas você pode fazer também o que achar melhor, se vc acha que o amor de vcs é grande pra superar dificuldades vá em frente!
Concordo.
Eu também cairia fora. Ainda mais se eu fosse uma menina de 22 anos que tem a vida toda pela frente. PRA QUE se incomodar com tudo isso?
Vai viajar com as amigas, vai sair, conhecer gente diferente, aproveitar!
Chora 2. Me identifiquei demais!
Não a parte do astral, mas da inveja em si. Fui casada por 8 anos. Sou muito comprometida com tudo que faço profissionalmente e a consequência sempre foi sucesso (passei em concursos, projetos elogiados…).
O ex nunca focou em nada, não consegue estudar, avançar na vida profissional.
Eu sempre ficava feliz e orgulhosa nas pequenas coisas que ele era bem sucedido e como eu ficava, eu imaginava que ele ficava feliz por mim tb… pra mim isso era algo tão natural e esperado que nunca percebia as muitas provas de que ele tinha inveja de mim.
Até que com o casamento abalado, ele foi fazer terapia, e lá descobriu que tinha uma competição comigo, tinha inveja de eu ser bem sucedida e ele não.
Pra mim foi um choque. Não era um vizinho invejoso, era a pessoa que eu escolhi pra dividir a vida! Era quem dormia do meu lado, achando que me apoiava.
Depois disso uma colega de trabalho dele ficou grávida.
Há 1 ano eu pedia a Deus pra me mostrar: continuava casada ou não?.
Ele queria seguir casado apesar disso tudo.
Sofri, até pq sempre quis ter filhos e ele não mas hj tenho certeza que foi um LIVRAMENTO. Deus olhou por mim e na certeza de que eu ficaria casada e infeliz pra sempre se algo tão dramático não tivesse acontecido, mandou essa situação.
Amiga, não espere algo assim. Termina e vai ser feliz!
A colega ficou grávida dele??
Não deu pra entender a relação da conhecida ficar grávida com ser um sinal pra separação. A não ser que seja dele né. Daí é óbvio.
Chora 2. Fui casada por mais de duas décadas com um cara exatamente assim, ou um pouco pior e sofri muito, inclusive na separação. O seu namorado tem várias características de quem é portador de transtorno de personalidade narcisista (não estou fazendo diagnóstico, só estou dando palpite kkk). O fato de ele ficar legal quando você tenta separar é um indício, pois quer dizer que ele está te fazendo sofrer de caso pensado e melhora quando você ameaça terminar. Essas pessoas não mudam. Sofri muito quando me separei, mas depois que descobri que meu ex provavelmente tem o transtorno, me senti bem melhor, pois comecei a identificar um relacionamento abusivo e me senti bem por ter me livrado. Estude sobre isso. Eu cairia fora logo e depois contato zero até conseguir se livrar totalmente.
Chora 1- vou discordar da Cony. De fato, não namoraria alguém com filhos. Tem que ter muita maturidade e requer muita compreensão. Se você está na duvida, é pq não tá preparada mesmo. Já namorei um cara que tinha filhos e foi uma relação muito complicada. Pense se realmente está preparada.
Chora 1: pelo que vc escreveu vcs estão juntos há poucas semanas, na minha opinião é muito cedo pra vc se preocupar em ser “madrasta” e também não acho que deva ter envolvimento com a criança agora. Não desanime do Boy por ele ser pai, que bom que ele é um pai presente, respeite o tempo dele com a criança. Espere pra ver se a relação de vcs terá futuro
Chora 3: me lembrou uma experiência que tive – conheci um cara que é pai e antes de sairmos ele já me contou que tinha uma filha e que tinha guarda compartilhada com a mãe e tal. Até ai tudo bem, achei muito bacana ele me contar isso e saber que ele era um pai presente. O problema foi que ele falava da filha o tempo todo, eu sabia muito mais da menina do que dele eu acho, e parecia querer frisar tanto que a menina era prioridade na vida dele que parecia que todo o resto “não importava”. Ok, óbvio que a filha deve ser prioridade, mas nos primeiros encontros a gente espera conquista, espera conhecer o outro, flertes etc e nada disso aconteceu. Eu acabei desistindo de sair com o boy, não por ele ser pai, mas por falar disso em 90% do tempo em que a gente passou junto, numa fase em que nós deveríamos estar nos conhecendo… Bom, é isso. Acho importante tu falar que é mãe mas outras coisas podem ficar implícitas ou esperar que o relacionamento evolua
Essa resposta do chora 3 me deu um tabefe na cara, só tenho a agradecer, Cony. Simples e direto. Aplicando já! Obrigada.
Chora 1 – Namoro um homem que tem uma filha e digo: não é fácil. Sempre que aconselho minhas amigas, digo pra fugir de relacionamento em que o rapaz já tem um(a) filho(a).
No entanto, não trocaria o meu relacionamento, pois no damos muitíssimo bem e eu adoro a filha dele. Aproveito bastante os momentos que estamos juntas.
Assim que eu e meu namorado começamos, eu já sabia da existência da criança, já tinha visto foto, mas só a conheci depois de seis meses. No início, eu até me perguntava o porquê dessa demora toda, hoje percebo que isso foi algo bom. Acho que ele queria ter mais confiança no relacionamento pra poder nos apresentar.
Aproxime-se da criança sabendo o que você realmente quer. As crianças sentem a presença e a ausência, sentem as brigas, principalmente se elas forem o motivo. Coloque-se no lugar da criança nesse momentos ou se você gostaria que seus filhos presenciassem essas situações.
Como alguém falou acima, ter uma criança no relacionamento mexe com sua cabeça até na hora de pensar em terminar ou não. Tem que saber lidar com toda a situação.
É importante que o casal tenha tempo pra si também. Meu namorado fica com a filha todo fds e isso deu uma esfriada no relacionamento de um ano pra cá. Conversei com ele o quanto isso estava me incomodando e agora temos otimizado nosso tempo juntos.
Além disso, por trás de toda criança existe uma mãe. No início você provavelmente não vai precisar lidar com ela, porém com o tempo é inevitável.
Quanto a ele ser um paizão, isso é maravilhoso! Tenha orgulho disso, mesmo que esse relacionamento vire só amizade.
Chora 1: e o que acha de não depender tanto de um namorado para ter relacionamentos nessa cidade nova?? Independente do fato do cara ter filho ou não, tente ampliar sua rede de amigos! Fiz a mesma coisa que vc: arrumei um namorado logo que mudei para uma cidade nova e não me preocupei tanto em fazer amigos. O resultado: estava completamente sozinha quando resolvi terminar com ele!
Chora 01: Entendo sua questão, eu dificilmente ficaria com alguém que tem filhos, pq EU não tenho muita afinidade com crianças, não quero ser mãe e não quer uma criança na dinamica da minha vida. Já me achei egoísta por isso, mas percebi que é maturidade, veja, não odeio crianças, mas não quero uma na minha rotina. Você deve se conhecer para saber o que quer da sua vida, o fato dele ser pai em si não é o problema, aliás, aind abem que ele é realmente pai né, pior se fosse esses que mal paga penssão e não faz o mínimo, isso mostra que ele tem caráter. Agora, você, quer arotina de se relacionar com crianças? sabe que terá que participar disso estando com ele, basta definir se isso é ou não ok pra você.
Itaim,
Cuidado para não namorar um cara apenas por carência, só para não ficar sozinha e ficar engolindo o sapo de estar com alguém cuja vida vc não se identifica e até ficar cobrando algo que ele não pode dar. Na sua idade eu conheci um cara bacana que também tinha filho e não quis namorar pq naquela época eu tinha consciência de que não daria certo. Não é preconceito, é ter consciência do que vc quer.
Moça do chora 1 :
Primeiro construa amizades, tenha as sua companhias e não transfira para
relacionamentos nenhum essa carência de estar sozinha em um lugar.
Quanto a se aproximar, faça isso sem forçar, tenha o tempo certo de conhecer a
criança e se joga …
Moça do Chora 2:
Você sendo essa pessoa que vê a vida de uma forma mais amena, ei acho que no mínimo merece alguém mais feliz e gente boa…
Moça do 3 :
Você cria uma personagem para as pessoas e elas já te fazem como elas querem, você não precisa mentir, mas se quer alguém tem
que entender que vai repartir os seus momentos com a sua filha com outra pessoa, que casais tem momentos a sós e que tudo pode
ser moderado….
Caso 1 – Mulher é ansiosa né?! rsrs. Ele ainda nem te pediu em namoro e você já está pensando nisso. Não precisa investir na relação, vai curtindo com ele e com outros. rsrsrs. Curta os momentos!
Poxa, queria escrever um choro aqui, mas já li que tem muitas choronas na lista. Rsrs…mas tem uns choros parecidos que me serviram!
Esse é para o chora 3… não concordo com a Cony.
Aconteceu o mesmo caso comigo. Me separei, fiquei 4 anos solteira saindo e pensando as mesmas coisa que você.
E sempre falava para os rapazes que me relacionei que minha prioridade era meu filho.
Tive vários passando pela minha vida e finalmente um ficou.
Hoje meu filho chama ele de pai.
Se dá melhor com ele do que comigo, casamos, já estamos juntos 5 anos, tivemos um filho juntos.
E sabe porque? Pq ele era o homem certo, que gostar de você de verdade vai te aceitar do jeito que você é.
Assim como você vai aceitar ele.
Isso é amor.