Nem vou falar que é quarta feira de novo né? Ains gzuis… mas vamo que vamo!
Chora 01 – Sabiá
“Ola Cony!! Acompanho ha pouco tempo seu blog mas não perco uma quarta feira rsrs Meu chora é sobre meu relacionamento. Há seis meses estou com um rapaz mais novo que eu 6 anos. Eu tenho 27 e tenho uma filha de 6 anos de outro relacionamento. Eu era uma pessoa que nunca me interessava por pessoas mais novas que eu. Mas acabou acontecendo embora que as vezes vem na minha cabeça que isso é loucura rsrs mas enfim o pior n é isso e sim a mãe dele. Logo no início eu soube que ela não apoiava nosso relacionamento. Pq ela queria q o filho se relacionasse com uma pessoa estabilizada e tal. Sendo que o filho é independente trabalha e muito, se vira nos 30 viu? Até ai beleza, mas tem uma coisa que me incomoda e muito é quando ele vem pra minha casa(eu moro com meus pais). Ela fica ligando perguntando como ele tà. Fala q ta preocupada q n é pra ele demorar (ele mora na cidade e eu moro na zona rural mais ou menos uma meia hora de carro). Eu fico num veneno viu pq ela fica tratando ele como se fosse uma criança. Da muita raiva ele ta tão acostumado com isso que nem liga, mas eu n sei lidar com isso sabe?n queria que isso nos atrapalhasse ja que queremos casar. Minha preocupação é q esta situação nao mude. Pq é normal a mãe de preocupar com os filhos mas desse jeito parece perseguição. Tanto q cuido do filho dela rs e ela desse jeito. Rindo de nervoso. Mas preciso de ajuda Cony por favor me dê uma orientação. E vocês tbm meninas!! Grande beijo Cony“
Ah fica tranquila, acho que por enquanto é apenas uma PRE ocupação, não acho que isso esteja atrapalhando o relacionamento de vocês pelo que você diz. Estaria se ele tivesse que sair correndo pra voltar pra casa, ou se ela não “deixasse” ele ir… mas se ele tá indo e tá de boa, as vezes é só preocupação de mãe mesmo. Não se apegue a isso, ainda, mas observe.
Chora 02 – Calopsita
“Oi Cony! sigo seu blog há muito tempo, venho aqui pedir ajuda de vocês
Meu CHORA é o seguinte: namorei meu atual marido por 2 anos e estou casada há 1 ano. Ambos 46 anos de idade. Ele sempre foi uma pessoa muito humana, carinhoso, companheiro, solícito, romântico e gentil do tipo que abre a porta do carro para a mulher, nunca percebi nada de errado no que tange a fidelidade.Nosso relacionamento é tranqüilo, sem brigas e conflitos e eu me envolvi e me apaixonei. Desde o inicio nossa relação sexual era
uma calmaria, do tipo 1 vez por semana ou a cada 15 dias. Quando acontecia era intenso e satisfatório. Achava estranho e o que ele me dizia é que ele era um tanto ‘devagar” nesse quesito. OK e aceitei .
Ele sempre levava o celular para o WC, eu perguntava por que e ele me dizia que ficava lendo alguma matéria sobre política e etc. Há 5 meses peguei ele vendo vídeo de pornografia no celular e se masturbando. Até entendo que homens se masturbam o que não entendi é que ele me disse que tem essa compulsão que não consegue se controlar e que já tinha feito terapia. Fiquei sem entender por que no começo do namoro disse que era “devagar”, ele disse que não ia mais fazer e não ia levar mais o celular para o WC. Há um mês para minha surpresa vi uma conversa dele com a ex (ele foi casado e esta separado há 13 anos), as conversas eram 1 de 2018, 2019 e de abril 2020. Nessas conversas eles relembravam a vida sexual deles e falavam pornografias. Tambem vi uma msg dele para uma moça dizendo ‘ABRAÇO GOSTOSO”, não foi correspondido ou apagou as msg. So tinha essa
frase. Meu mundo caiu.O encanto e admiração acabou. Estou muito decepcionada e não sei o que fazer. Me ajudem meninas do CHORA.“
Triste é achar essas coisas só depois do casamento viu. Ele tá aprontando sim e imagino o que você deve estar sentindo. Não é certo nem “justificável” esses papinhos com a ex e com a outra, tem treta aí certeeeeeeza e se não tem, está a caminho! E não acho normal o cara ficar levando celular pra banheiro pra ver pornografia e ao “vivo” ser devagar com você. Mas você já tá casada, então, coloque tudo na mesa e converse com ele para tentar, quem sabe, dar uma chance, mas eu… sei lá, admiração indo pro ralo, relacionamento vai junto.
Chora 03 – Cacatua
“Oii Cony, tudo bom? Esta é a segunda vez que escrevo pro chora. Algum tempo atrás falei sobre a dúvida que tinha no meu casamento após a traição na época do meu marido. Pois então, ano passado foi um ano muito difícil, tinham passado dois anos da traição e vários outros problemas surgiram, e eu acabei surtando no final do ano e simplesmente sumi por 3 dias, avisando somente minha irmã. Eu precisava de um tempo sozinha para pensar em tudo. Foi muito bom ter feito isso, chorei tudo que estava preso dentro de mim. Meu marido na época não entendeu nada (pra ele o casamento tava mil maravilhas..mesmo eu ja falando que eu não estava contente com várias atitudes dele no dia dia), e ele sofreu muito (hoje eu me arrependo da forma como aconteceu), após isso até pensamos em voltar, mas o relacionamento tinha realmente acabado. Hoje, após 9 meses separados (não nos divorciamos ainda por alguns motivos) , cada um está em um novo relacionamento, e agora só nos falamos por email ou pela advogada. Eu estou falando sobre isso para dar força para aquelas que tem dúvida de sair de um casamento que não te faz mais feliz (ficamos 10 anos juntos…destes, 3 anos casados). Não é nada fácil, e digo isso porque até hoje ainda sinto falta dos bons momentos que tivemos juntos e sofro por algumas coisas, choro a noite, mas faz parte do processo, pois vivi quase metade da minha vida com ele. Cada dia dou um passinho para me reerguer, minha família é maravilhosa e está me dando apoio durante todo este tempo. Ainda tenho muitos receios deste relacionamento que estou vivendo… muito medo de ser enganada e sofrer de novo. Mas estou tentando, e se der certo vai ser ótimo e se não der, bola pra frente novamente e vida que segue, pois sei que sou uma mulher incrível e grande valor. Aprendi que devo focar sempre em mim, em querer construir uma vida para mim e o que chegar para agregar felicidade vai ser bem vindo. Sempre leio o chora, e queria fazer este relato aqui. Ah e o seu blog é o único que ainda leio e entro todos os dias, é o melhor! Beijos“
SUA MARAVILHOSAAAAAA! Mulheres, leiam esse relato! Isso é força, é amor próprio e não, NÃO É FACIL! Mas melhor uma dor grande de uma vez do que pequenas dores diárias eternamente. Vai ser feliz minha linda, vai viver, busque alguém que te ame e te valorize e que te mereça! Que feliz saber que você sabe o valor que tem!!! Parabéns e tudo JÁ deu certo, o primeiro passo é o que tira do sofrimento e isso você já fez, agora resta o luto, mas passa, um dia você acorda e… passou!
- CHORAS ABERTOS! Podem mandar seus desabafos, suas angústias, suas tristezas, suas dúvidas, o que está te tirando a paz que eu e as meninas vamos ler e conversar com você! Seu anonimato é garantido viu? Só mandar mail para constanza@futilish.com e no assunto colocar CHORA QUE EU TE ESCUTO.
Parabéns pela constância nas postagens. É um escape maravilhoso cada post e cada chora q vc pública. Mto lindo esse compromisso e paixão com o q faz. Mas entrei msm para comentar q adorei o nome dos choros de hj. Bj grande e continue assim por muito tempo!
Chora 2 – Pois pra mim é bem fácil entender pq ele é devagar com você. Justamente pela pornografia! Pornografia não é legal!!! Já está mais que comprovado que a pornografia atrapalha – e muito – a vida sexual das pessoas. Infelizmente é um problema grave. Ele assumiu a compulsão e isso é um primeiro passo, é possível tratar esse vício, como qualquer outro. Mas ele precisa querer e se esforçar pra isso.
Pra mim, essas conversas já são traição, independentemente de ter acontecido algo mais ou não (que você disse que não dá pra saber ali, né? Mas você pode entender diferente.
Acho que é necessária uma conversa franca entre os dois e uma reflexão: você consegue passar por cima disso e continuar? Você quer passar por cima disso e continuar?
Só você pode se dar essa resposta. Só desejo que fique bem, independente de qual seja.
Sabiá..
Eu estou casada há 2 anos com um homem maravilhoso, sendo ele, 10 ANOS mais novo que eu. Eu tenho 2 filhos do meu primeiro casamento. Minha sogra, ela fez todo o tipo de promessa para que a gente terminasse. E a fé dela não adiantou em nada.
Meu esposo sempre deixou claro para toda família que ELE estava se casando comigo e não a família dele. Então, não se preocupa. Se ele estiver claro do que quer, ele vai te priorizar. Se ele for o certo para você, as coisas vão se encaixar.
Minha sogra não gosta de mim, ela é falsa e eu sei bem disso. Ela pode oferecer o mundo para mim e eu não caio na dela. Mas não falo mal dela para meu marido e foco no meu relacionamento e não nela. Faço tudo por ele, porque ele faz tudo por mim. Assumiu meus filhos de uma forma, como se ele fosse pai deles.
Eu não aparento ter a idade que eu tenho (35 anos), tanto eu quanto ele, aparentamos ter 25.
Então, saiba quem ela é. Esteja sempre com os pés atrás. No meu caso, a minha sogra é muito, mas muito manipuladora. Até a voz dela, ela muda quando quer manipular alguma situação. Ela é mãe, assim como eu, e tem muita coisa que eu relevo. Mas, coloco ela em seu devido lugar. Principalmente quando ela acha que tem que saber da nossa vida. Eu sou muito discreta e detesto gente fofoqueira. E ela é a rede Globo da família, se é que vc me entende.
Tenha calma e não foca no que ela ou as outras pessoas pensam. Foque no que é importante e essencial: seu relacionamento e como ele trata sua filha.
Desejo que esse relacionamento seja um novo ciclo de felicidade em sua vida. Não deixe que nada atrapalhe.
O segundo chora me lembrou de Sex And The City. A Charlotte era casada com Trey e ele não comparecia em nadaaa, mas no banheiro… acho que ele tinha problemas psicológicos, sei lá.
O terceiro chora eu li sorrindo! Que coisa mais linda de se ver! ❤️❤️
Sobre o chora 3… Não tinha filhos com ele, né?!
Desculpa, mas não entendi o que ter filhos tem a ver. Se for no sentido de facilitar a separação, sim, filhos é um peso a se colocar na balança, mas não deveria ser motivo pra ficar em um relacionamento acabado. Pra fazer outros felizes (inclusive os filhos), primeiro deve estar feliz consigo mesma.
Chora 1: pode ser só preocupação de mãe mesmo, por ele ir pra um lugar mais distante. Eu me preocuparia mais com essa desaprovação dela. Ela não aprova o relacionamento de vcs por vc não ser estabilizada? O que isso significa? Isso me preocuparia mais.
Chora 2: se fosse só a parte do pornô e da masturbação eu nem me alertaria tanto. Mas esse negócio de conversinha com ex e outras mulheres não dá! Pra mim já é traição. Vai ver ele tem alguma tara em falar sobre sexo. Fica de conversinha de sacanagem mas na hora do vamo ver é devagar. Sei não viu… tá que nem carro velho, só tem arranque.
Chora 3: palmassssss!!!!!! Sempre inspirador ver um relato como esses <3
Pior que já vi relatos de outros homens falando como a pornografia influencia de forma negativa suas relações e desejo sexual, tanto que em um caso o homem só conseguia ter desejo assistindo pornô. Então sim, além das conversinhas (que são preocupantes), essa obsessão fora do comum por este tipo de material também é super preocupante.
Mas complementando, acho que entendi o que você quis dizer. A pornografia pode se buscar outros tratamentos, as conversas e traições… bem, confiança quebrada é outra história.
Chora 1: Vc diz que a mãe trata ele como criança, mas ele é quase uma criança! Rsrs
21 anos ainda é bem novinho. Não vai ser assim pra sempre, fica tranquila.
Nossa, discordo totalmente. Criança é até 12 anos. A partir daí é adolescente e depois dos 18, adulto legalmente responsável por suas atitudes. Uma coisa é cuidar, ficar de olho, educar, ensinar, outra é impedir a liberdade dos outros, mesmo de seu filho. Querer que ele escolha o que você escolheu, o que quer, o que acha melhor. Aqui vejo que ninguém gosta de ter pessoas interferindo na nossa vida, então devíamos praticar não interferir também na dos outros.
O problema, para mim, não é o status social, emprego, ter filho, idade, morar longe. É mulher mal amada. E, independente da idade do filho, ela vai fazer isso.
Minha sogra fazia o mesmo e foi piorando conforme o tempo foi passando. Quando surgiu a chance de casamento, depois de 4 anos de relacionamento, homem crescido e formado, que tortura essa mulher passou. Um inferno na Terra. Mas sabe por que? Porque ela não sabia viver uma vida sem o filho dela. Não sabia ser nada além de ser “mãe”. Só fazia o que podia fazer com o filho. Não sabia ir ao mercado, ao médico se ele não a levasse. Melhorou depois de anos, meu marido tendo que ensinar limites, coitado, ele sofreu por ter que ser duro. E ela tomando remédio psiquiátrico. Assim, sofri, claro, porque me afetava ficar ouvindo ele horassss no telefone com ela xingando ele de filho ingrato, dizendo que a abandonou, que ela não era nada sem ele e ele não se importava mais com ela. Chantagens das mais absurdas. E eu, por ter sofrido muito nessa vida ouvindo desaforos dos outros, não gostava de ver ele ouvindo isso. Filho tão bom, responsável, nunca deu um problema, com emprego top que ela queria que ele largasse e voltasse pra casa dela. Coitado. Mãe é mãe, tem que respeitar, mas ela tem que saber respeitar também. E o filho tem que aprender a por limites quando isso acontece, sem desrespeitar ela também. Meu marido foi paciente viu, é um filho muito bom, colocou limites e nunca a desrespeitou nenhum momento. Impressionante de se ver.
Então, acho que a dica aqui é: o problema não é seu, ele que se resolva porque isso vai ser até quando ele deixar, com qualquer mulher que ele tiver. A mãe não é sua e não se meta nessa briga. Espero que ele saiba lidar com isso sem afetar vocês.
E acho que todas nós mulheres e mães temos que aprender que, quando nos tornarmos mãe, precisamos manter nossa individualidade. Serei mãe em janeiro e já tenho combinado com meu marido: teremos nosso tempo para sermos nós mesmos como casal, teremos nosso tempo com a filhota que vem aí e teremos nosso tempo para sermos a gente sozinhos: ele ir pro futebol que ele ama, eu ir para meu esporte e sair com minhas amigas. Manter a vida ativa e além dos filhos. Afinal, eles saem de casa sim e vão seguir vida própria e se vivermos em função deles e esquecermos da gente, vai acontecer isso mais e mais vezes.
Também pensei isso, ainda é uma criança mesmo…
Chora 3 – que linda. Parabéns! Gostaria de saber qual foi o chora que vc enviou anteriormente.
Chora 2 – fiquei triste, pois acho que é traição ele conversar com as outras mulheres.
Se vc avaliar e continuar no relacionamento depois das mensagens que viu, participa com ele da masturbação e pornografia, rs. Talvez isso melhore o sexo e depois com a terapia ele não tenha mais essa compulsão.
CHORA 1
Achei vc um pouco desmedida…vc tbm é mãe, sabe da preocupação que tem com os filhos. Ela não fez nada demais, apenas quer saber se ele está bem. Ele mora com ela, deve satisfações, então mais do que normal….
Já ela não gostar de vc, infelizmente é horrível e ele é que tem que se posicionar em relação a isso. Agora essa raiva toda pelas ligações da mãe me soa um pouco imaturo e possessivo.
CHORA 2
O que tem de homem viciado em pornografia não ta escrito!! É muito mais comum do que imaginamos…a pessoa chega a ponto de não se satisfazer com uma mulher real, é triste de ver…
Eles só se excitam vendo esses vídeos e não acham graça na mulher real. É bizarro, mas infelizmente é algo que está presente…
Se o problema fosse somente a pornografia, ok. Contornável. Mas as conversas, mensagens, etc, pra mim já significam uma traição. Avalie se vc está disposta a passar por cima disso tudo e tentar fazer dar certo, porém os dois te que estar muito comprometidos.
Eu não sei como olharia pra ele como homem diante dessa situação. Como a Cony disse, a admiração vai embora e o amor vai junto!
CHORA 3
Parabeeeeeeens!
É maravilhoso ler isso!
Cacatua, passei por situação parecida com a sua, fiquei dois anos tentando superar uma traição e…. fui traída de novo! Foram 26 anos de relacionamento, 25 de casamento. Me separei há 3 anos e estou ótima, mas demorei 2 anos pra superar tudo. É um processo difícil, mas maravilhoso. Então pra quem está em um relacionamento ruim ou tem dificuldade de superar traição, bora recomeçar!!!!
Sabiá – Minha história é um pouco parecida com a sua. Quando comecei a namorar meu atual marido, eu tinha 29 e ele 23, exatamente os 6 anos de diferença. Tenho também um filho de meu casamento anterior na época ele tinha 03 anos. E a diferença vai mais além, eu católica e ele evangélico. Estamos há 11 anos juntos, nosso relacionamento é tranquilo e feliz, temos uma filha juntos que está com 4 anos, meu marido e meu filho construiram um relacionamento de pai e filho. Essa diferença será insignificante se vocês tiverem respeito e maturidade para superar todas as dificuldades. Quanto a sogra provavelmente é preocupação de mãe mesmo e enquanto não tiver interferindo no relacionamento, ignore-a. Seja feliz!
Calopsita- Meu conselho é, converse francamente com seu marido, pornografia é vício e tem tratamento, minha preocupação é as conversas, decida o que você quer e seja sincera com ele.
Cacatua- Parabéns!
Chora 1: Acho meio precipatado pensar em casamento ainda mais você não tendo a vida estabilizada, mas só o fato dela ligar para o filho não parece um problema, ela liga uma vez ou várias? Se for uma vez só acho que é mais coisa da sua cabeça que problema de verdade.
Chora 2: Se não tem admiração não tem relacionamento, você conversa com ele e avalia se quiser viver a vida se preocupando com isso. Na dúvida leia o chora 3.
Chora 3: Que seja muito feliz.
Na dúvida leia o chora 3. Perfeito! Adorei! Hahahhaha
olha, eu esperaria mais um pouco para ver o quanto isso evolui.
Mas assim, o relacionamento que ele tem com a mae dele e como eles se tratam é coisa deles e não acho que isso te diz respeito. Se ela começar a falar ou fazer algo com você, aí sim… outra história…
O cara também já tem 21 anos né… não precisa de tanta mulher, nem de mulher nenhuma, cuidando dele assim não…
Calopsita, eu teria uma conversa franca, se ja foi para terapia e nao resolveu vai de novo, muda de abordagem, muda de profissional, pelo menos que demonstra a mínima vontade de mudar. sem isso não teria nem conversa.. Sobre as msgs com as outras mulheres, também me machucaria muito. Tenham um conversa sincera, e perceba se ele está disposto MESMO a tratar esses DOIS pontos.. se não, não é porque você está casa que tem que continuar….
Cacatua, que bom ler seu relato! que bom que você está nesse processo de cura depois de tanto sofrimento! Tenho certeza que você sera uma inspiração para muitas mulheres! Felicidades! Você merece!
Sabiá – Sendo bem sincera, entendo a mãe do seu namorado. Me colocando no lugar dela, também me preocuparia com meu filho novo (21 anos é adulto, mas é muito novo sim!) se casando, assumindo responsabilidades financeiras (você mora com seus pais e pelo que disse não se mantém sozinha), além de assumir seu filho (mesmo que ele tenha pai, a responsabilidade de criar a criança com você diariamente será dele). Então, entendo a mãe dele ter seus receios. É natural. Além de que ela não parece fazer nada muito drástico além de demonstrar preocupação.
O que você pode fazer? Demonstrar responsabilidade para ela, mostrar que é capaz, que pode se cuidar e que não será um fardo para o “filhinho” dela. Mostrando segurança, acredito que ela fique mais tranquila e pare de encher o saco do filho.
Chora 1: Não entendi pq isso é um problema. É só isso? Só pq ela liga? Ele é novo, o relacionamento é novo e ela se preocupa dele dirigir à noite na zonal rual… tem nada fora do normal aí. Acho que você deve se perguntar pq isso te incomoda tanto. E outra, se ele não se incomoda, cuidado em ficar falando mal dela pra ele. Isso não se faz, não se fica falando mal da mãe dos outros! Você pode questionar: “Sua mãe é preocupada, né. Já aconteceu alguma coisa? Você já teve outros namoros sérios antes? Qndo você sai, o q ela fica fazendo? Ela espera você chegar em casa pra ir dormir?”. Ótima maneira de ir conhecendo o rapaz e a mãe dele. Eu acho que 6 meses tá muito cedo pra falar em casamento e pra você ficar falando mal dela.
Nunca comento pq quase sempre alguém já falou o q eu ia falar. Mas meu comentário vai ser quase um chora. Fui casada por 14 anos, 1 de namoro, sempre chamei meu ex marido de príncipe pq ele era. Fazia TODAS as minhas vontades, cavalheiro, dividia as tarefas, romântico, café na cama, tatuou meu nome, perdi a conta de quantos buquês ganhei de surpresa no trabalho. Me incentivava e apoiava em tudo. Quando tivemos nossa filha, q agora tem 6 anos, foi e é um pai exemplar. Descobri que ele me traía. Estava tendo um caso de meses. Depois q abri os olhos todos os podres vieram a tona. Acho q ele sempre me traiu. Os sinais estavam lá mas como eu iria desconfiar de um príncipe? Estamos separados há 1 ano e 3 meses. Peguei uns caras por aí mas agora conheci um q é especial. Estamos namorando há pouco mais de um mês. Mas não consigo confiar, não vejo futuro, não consigo ter essa confiança que a moça do chora 3 tem de tentar de novo. Para a do chora 2…querida ele está te traindo. Vc tem q decidir se consegue passar por cima disso ou não. Me desculpem soar tão pessimista mas eu penso que se o cara que era O CARA dos meus sonhos fez isso…o que esperar dos outros né