Não acaba nãaaaao, que é muito caso pra contar
Chora 01 – Sol
“Oi Cony, adoro o seu trabalho e acho incrível sua capacidade de se adaptar e se manter relevante! Ensaio mandar esse chora há anos, mas agora vai, tô cansada, frustrada e perdida. Pega uma pipoca que tá longo!
Em resumo, tenho muitos problemas com minha sogra e cunhada, na verdade é só um problema, que eu leio como inveja/ciúme. Desde o início do namoro com meu atual marido rolam umas fofocas e implicâncias bem chatas por parte da minha cunhada, que na época era adolescente então eu dava de ombros e não ligava, mas ela ia reclamar com a mãe que sentia muita falta do irmão e indiretamente colocava a culpa em mim (porque nós fazíamos programa de casal e não dava pra levar uma menina 8 anos mais nova) e minha sogra compra absolutamente TODAS as brigas e birras da garota.
Depois de 3 anos, várias fofocas e picuinhas eu estava exausta e decidi terminar o namoro. Meu então namorado é daqueles que paga pra não entrar numa briga então ficava apaziguando de um lado e de outro, já eu não suporto injustiça, e gosto de verdades bem ditas, minha família é daquelas que, se tem um problema chama logo pra conversar, discute e resolve, cartas na mesa, já a dele é de conversa de corredor, te abraça aqui pra falar mal de você ali, … Estava pesado pra mim e achei melhor me desvencilhar disso tudo, conversamos e terminei, ele ficou arrasado, acho que não levava a sério o quanto aquela situação me consumia, família sempre foi MEGA importante pra mim. Só que a nossa relação como casal sempre foi muito boa, ele é um cara incrível, parceiro, divertido, super carinhoso, trabalhador, minha família adora ele e acabamos reatando quase 1 ano depois do término. É claro que eu sabia que a família dele continuava a mesma, mas achei injusto me privar de uma relação tão bacana só por causa deles. Nunca tivemos nenhum problema grave que não estivesse relacionado a família da mãe dele, principalmente mãe/irmã.
Pois bem, voltamos e passados mais 4 anos resolvemos casar e aí foi a gota d’água. Minha sogra implicava com TUDO, desde o lugar que nós escolhemos para fazer a festa até o terno que meu marido escolheu (ela queria um furta-cor), e não ela não estava colaborando financeiramente. Várias vezes insinuei que seria melhor não levá-la nas reuniões com fornecedores porque chegava a ser constrangedor, mas meu sogro tinha recém falecido e meu marido fazia questão de alguém da família dele junto em alguns momentos (assim como e fazia da minha), mesmo eu apontando que a mãe dele talvez não estivesse feliz com a situação ou preparada para ver o filho sair de casa. A cunhada implicou porque queria ser madrinha ao lado do namorado (convidamos ela para ser demoiselle, uma espécie de dama de honra adulta que entra sozinha), aí ela escolheu um vestido totalmente diferente do que eu tinha pedido (sim eu fui a noiva que escolhe a cor do vestido das madrinhas e demoiselles #mejulguem. Em minha defesa dei várias opções de tonalidade). Elas ficaram de cara feia a festa inteira, a picuinha foi tanta que várias primas compraram a briga, porque eu estava sendo muito autoritária decidindo a cor do vestido dos outros no MEU casamento! Para coroar, 3 semanas depois do casamento foi o baile de formatura da minha cunhada e minha sogra criou uma espécie de competição, a comida do baile estava melhor, a decoração mais bonita, o dj mais animado… uma infantilidade sem fim.
Eis que 10 anos depois do início do namoro, 2 anos de casados, a novela continua. Nossa vida prosperou bastante, meu marido recebeu uma promoção maravilhosa, programamos várias viagens (antes da pandemia, kkcry) e agora me parece que elas estão numa inveja sem fim. Meu marido trocou de carro, a sogra foi lá e deu um carro pra filha (não sem antes criticar o carro que a gente comprou), foi na nossa casa e o máximo de elogio foi “até que vocês conseguiram deixar bonitinho”, eu e minha irmã fizemos uma festa surpresa pra comemorar os 30 anos do meu marido, pra poucas pessoas (elas não se ofereceram pra levar um refrigerante), mas essa semana fizeram igual pro namorado da minha cunhada (minha sogra bancou tudo). Já tentei conversar com elas algumas vezes mas minha cunhada se recusa e a sogra nega que algum dia na vida tenha feito qualquer dessas coisas (totalmente sonsa) e quando o bicho pega ela chora e faz chantagem emocional com meu marido dizendo que sente muita falta dele e do meu sogro que faleceu, que não estava preparada pra ter o filho longe dela (mesmo nós tendo avisado a data do casamento com um ano e meio de antecedência).
Enfim, o que mais me irrita é ver que apesar de tudo isso, meu marido faz questão de conviver com essa família tóxica, por mais que quando a gente converse ele concorde que o comportamento delas é errado. Nem digo em relação a mim, sou muito bem resolvida e não preciso mendigar afeto (só gostaria que qualquer problema comigo fosse falado comigo) mas acho que ele merecia ser muito mais valorizado, é um ótimo filho. E às vezes me pego frustrada porque por mais que eu tente não me envolver as vezes me pego apontando esses “defeitos de personalidade” da mãe e da irmã dele de maneira até um pouco agressiva. Me frustra por exemplo organizar um Natal aqui em casa só nós dois e minha irmã, mesmo detestando o natal e ouvir que ele vai querer dar uma passadinha na casa da mãe. Sei que eles precisavam de terapia, mas se recusam, sei também que eu precisava voltar, mas terapia on line pra mim não rolou. ME AJUDA CONY, qual o meu papel nessa família de doido? Não consigo ficar de espectadora dessa novela mexicana.”
Poxa miga que CHATICE essa sogra e essa cunhada! Mas assim, olhando de fora, e nas suas próprias palavras, são PICUINHAS! Só coisinha pra te irritar e te tirar do sério e elas estão conseguindo. Releva, faz a egípcia, deixa ela comprar um carro melhor, falar qualquer coisas, fazer comparações, deixa… o problema é com elas e não com você. Acontece que você tá tão pendente do que elas fazem e falam que acaba absorvendo toda alfinetada. Seu marido também poderia se posicionar mas é aquela coisa, é a mãe e a irmã, o pai morreu e ele deve se sentir um pouco “culpado” por ser o único homem da família e ter saído de casa. Eu acho que o problema é claramente delas e isso não vai mudar. Se prepare que se vocês tiverem filhos, elas darão pitaco eternamente! Você já se posiciona, disse que tentou conversar com elas, mas acho que um tom mais firme e sério pode ser necessário em algum momento. Fale com seu marido: “se elas vierem de gracinha, eu vou chamar a atenção, você já está avisado”, e pelo seu casamento (que você disse que é ótimo) e por sua saúde mental, seja INDIFERENTE ao que elas fazem pra te irritar. Ignore, ingnore meeeeeeeeeeeeeesmo!
Chora 02 – Lua
Oi meninas, eu to com um problemão que ta me deixando muito preocupada. Sou casada ha 1 anos e me relaciono há 4 anos com o meu marido. Nos damos muito bem, ele é uma pessoa extremamente carinhosa e amoroso. Depois que casamos moramos 7 meses na casa dos pais deles onde começou nossos problemas . Antes de casar eu tinha um relacionamento ótimo com a minha sogra, ela sempre me tratou muito bem e éramos amigas eu achava né. Também sempre tratei ela muito bem, meu marido é aquele tipo de homem que pergunta tudo antes de fazer. A mãe dele criou ele pra ser um homem que não toma as suas decisões sozinho. Mas isso eu nao tinha percebido até nos casarmos. Depois do casamento percebi que minha sogra mandava no meu marido e queria decidir tudo por ele e agora por mim. Mas sou escorpiana completamente decidida e cheia de opiniões e nunca aceitei nada do que ela queria. Nosso relacionamento ficou por um fio, a minha sogra aprontou muitas coisas comigo, e gente eu trabalhava e fazia faculdade. Em 5 dias na semana, 3 dias eu chegava meia noite e nos outros dias eu chegava as 8. E mesmo assim ela arrumava coisas pra reclamar de mim. Não tinhamos privacidade nem pra fazer sexo e olha que quando a gente namorava a gente super tinha depois de casados tudo mudou. Fiz as malas e disse que ia embora ele me pediu pra não ir, no outro dia fomos ao mercado e ele entrou em uma rua errada e vimos uma placa de aluga, ligamos, fomos visitar o ap e décimos nos mudar. Foi a melhor decisao da minha vida, ela achou ruim que o filho dela foi embora mas eu disse a ele que se a gente não fosse eu ia embora sozinha, então ele veio. Mas ela ainda continua me infernizando. Liga pro meu marido e quer mandar na minha casa, que eu tenho que fazer a janta dele até as 8, quer mandar na nossa casa. Conseguimos cortar isso um pouco mas agora ela deu pra fazer piadas. Piadas maldosas, sobre o meu peso, sobre as minhas comidas pq eu ainda estou aprendendo a cozinhar, pq não passo as roupas do filho dela mas ela tem uma filha que não faz nada disso pro marido e ela só vê problemas em mim. Estou pensando em me separar, meu marido não conversa com ela, não impoe limites. Ele é completamente dependente. Eu amo ele, mas eu não estou mais aguentando, ela ta me infernizando muito. Eu to ficando sem a pouca paciencia que tenho. Me ajuda, eu já não sei mais oq fazer.
Gente, que sogras são essas! Pelamor! Mesma coisa do Chora anterior, o problema é com a mãe do bofe, não com ele. Olha só sua frase: “Eu amo ele, mas eu não estou mais aguentando, ela tá me infernizando muito.” Eu amo ELE, mas ELA tá me infernizando. ELA, a mãe dele! Não deixa ela se intrometer na vida de vocês, se ela liga e te diz que você tem que preparar a comida dele tal hora, fala: “Ok sogrinha pode deixar“. Mas continua fazendo do seu jeito. Se ela fala que você não passa a roupa dele, deixa falar… Se ela falar do seu peso, você fala do cabelo dela (hahahaha, na verdade é pra ignorar, mas um troco de vez em quando não faz mal kkk). Mas sério, não acho que seja motivo para se separar… se o cara é bom pra você, se te faz feliz, deixa a mãe dele surtar lá no canto dela e não deixe que isso te afete. Pensa bem, já é difícil achar uma pessoa bacana, o próximo pode ter um “defeito” muito mais sério e complicado de lidar. Sogra a gente consegue deixar no canto dela e seguir a vida, não dê tanta atenção ao que ela fala!
- Choras ABERTOS! Só mandar seu email para constanza@futilish.com e no assunto colocar CHORA QUE EU TE ESCUTO!
Eu nem me espanto com esses relatos pq a minha sogra é do time das sem noção também. Nesses anos de casamento o que eu aprendi foi que ela vai se intrometer o quanto eu permitir. Por isso quase não convivemos, se ela liga eu não atendo o telefone (depois algum dia digo que foi pq estava trabalhando muito), não dou intimidade e ela pouco frequenta a minha casa. Meu marido no começo pendia mais para o lado dela, mas foi cansando também de tanta infantilidade. Eu sempre incentivo ele a ligar para ela, passar na casa dela uma vez na semana, falo para dizer que mandei um beijo e acabou. Claro que mesmo assim ela faz o drama dela que o filho a abandonou, quer competir comigo, mas pelo menos eu não estou mais perto para ficar ouvindo.
Moça do caso um.
Eu vivia uma relação super conturbada com uma cunhada. A mulher é toda irresponsável, tem a vida toda bagunçada, e ainda assim quer se achar melhor que os outros, sabe? Já humilhou várias vezes a mãe na frente de todos, adora esbanjar uma condição que não tem e faz sempre comentários humilhantes e conversa fiada. Arranja defeito em tudo. Já se envolveu com traficante, é amamente de um cara casado, tem um filho de cada pai, com direito a DNA para descobrir quem é o pai da criança.
Enfim, fiquei durante alguns anos escutando tudo calada, as indiretas, as brincadeiras, até falar sobre quando eu devia engravidar do irmão falou. Mas fui educada para respeitar a casa do sogro, e minha mãe sempre me disse que se eu casar com ele, caso com a família. Pois bem, sempre relevei, dei um sorriso amarelo, seguia o baile. Mas as vezes cansa sabe?
Até que ano passado ela fez um comentário e envolveu minha família, obviamente não gostei, reclamei com meu namorado (que até então ficava de boa e falava que já tava acostumado com a escrotidão da irmã) e acabou que a família toda ficou sabendo e ela veio tirar satisfação comigo. E bom, dessa vez me posicionei, de maneira educada, mas direta sabe? Todos falam que pisei, mas sem descer do salto. E sabe de uma coisa? Me tirou um peso enorme. Infelizmente meu relacionamento e minha saúde mental estavam indo embora por causa dela. Eu amo meu companheiro, mas ficava querendo terminar justamente por conta da cunhada. Olha o nível que a coisa toda chegou!
A gente tem sempre de prezar pela nossa dignidade e nos respeitar. Conversei com o boy, expliquei que iria evitá-la e dar uma afastada. Logicamente, não pedi a ele para mudar com ela, ou evitá-la também, afinal são irmãos, e acredito que temos de respeitar isso, mas deixei bem claro meus limites e ele respeitou. Isso é tudo, se respeite!
Minha mãe e vários conhecidos já haviam me avisado para tomar cuidado com ela. Minha mãe vivia dizendo que ela não suportava ver a própria família me tratar bem, as viagens que eu e me namorado fazíamos, a vida que vivemos… E bom, escute conselho de mamãe. As vezes a gente fica pisando em ovos para não gerar confusão na família do boy, e essa é a brecha para alguns tentarem passar o rolo compressor na gente. Aprendi muito com essa situação e meu relacionamento vem melhorando, ficando mais leve.
Outra coisa, evito ao máximo certas reuniões e visitas a casa dos sogros, sabe? As vezes reclamamos, mas continuamos indo aos lugares que nos machucam, se envolvendo com as pessoas… Não há mal nenhum em se posicionar, se respeitar. Saiba impor seus limites de forma clara e educada, não precisa fazer barraco e entrar na pilha, mas seja direta e assertiva. Foi o que fiz. Saiba separar o joio do trigo. Infelizmente algumas pessoas são más e sabem do que fazem e porquê fazem. Tem coisa que dá para relevar, outras não, como no seu caso. Não adianta a gente rezar, se energizar, meditar ou sei lá o quê que você acredite, se continuarmos deixando gente assim entrar na nossa vida e bagunçar nossa casa.
Adorei seu comentario! Obrigada 🙂
Concordo com a cony, se afastem, arrumem círculos de amigos, devolvam com ironia as coisas, mudem de assunto, retruquem e finjam demência logo depois, evitem ligações, visitas demoradas, deixem claro o que incomoda, testem alternativas etc etc.. mas por favor, não caiam nessa de se importar demais com a sogra e cunhada.. família se retruca, se ignora e segue em frente, sempre família…
Não deixem elas dominarem a atenção de vcs.. sugam a energia, pra frente é que se anda e desfoquem desse povo.
Chora 1 – Percebi que você tem uma sogra ultra manipuladora e uma cunhada muito infantil, porém também percebi que você entrou na ciumeira, me chamou a atenção no final quando você disse que preparou um Natal especial pra vocês e sua irmã, mas ainda assim ele quis dar uma passada na casa da Mãe dele.
Por pior que ela seja com você, entenda que ela é a Mãe dele!
Lógico que tem que ter limites, mas o melhor que você pode fazer é ignorar, porque ele não vai excluir a própria família do convívio, só por picuinha.
Eu passei por isso que você está passando e as coisas só melhoraram quando eu passei, de fato, a não me incomodar com a carência da minha sogra e com os comentários desnecessários. De certa forma, a minha mudança, fez com que ficasse mais claro para o meu marido os comentários e as atitudes desnecessárias da mãe, passamos a colocar limites nas opiniões com mais firmeza, sem dialogar muito, encerrando conversas assim: “Nós decidimos assim.” ou “Nós gostamos assim” e fim, sem argumentar muito.
Você falou que eles recusam terapia, mas seria bom você fazer, pois não vai mudá-las mas pode melhorar a forma de lidar, não permitindo que elas a afetem.
Meu deus do céu, Sol! Obrigada pelo seu relato, parece que fui eu quem o escreveu!!!
Há mais de 5 anos que passo por uma situação muito parecida com a sua, também com problemas muito semelhantes com sogra e cunhada. Eu até tenho sogro, mas ele é um banana que faz pouca diferença na equação.
Me vi muito nas situações, até mesmo a do carro! E me faço constantemente a mesma pergunta que você: QUAL É O MEU PAPEL NESSA FAMÍLIA DESEQUILIBRADA E SONSA?
Eu me dou muito bem com a minha família e fico triste em ver que o meu marido não merece ter a mãe e a irmã que tem, que vivem pra comparar miudezas e fazer picuinhas. Ao mesmo tempo sei que não sou eu quem vai resolver nada e nem quero (nem tenho paciência, competência) pra bancar a conciliadora. Além de que com o tempo, fui ganhando cada vez mais RANÇO desse povo porque meu marido é uma pessoa ótima e realmente não merece o que elas fazem.
Já há um ano que a relação entre as duas famílias esfriou bastante depois de mais um absurdo que elas fizeram e que dessa vez meu marido não deixou passar. Eles quase não se falam mais e ao mesmo tempo que eu acho uma pena porque é família, não pude deixar de notar o quanto nos fez bem de outra forma, a mim e a ele, e o quanto a gente ganhou em paz de certa forma. Por outro lado, agora que eles quase nunca se falam, elas tentam falar e dar a versão delas dos fatos a cada um dos membros da família (avô, avó, tia, primos), tentando se fazer de vítimas e queimar o nosso filme. A penúria, como vc pode ver, não tem fim. Ele não devolve o ato e desconversa toda vez que algum parente pergunta até porque ele não é baixo nível igual a elas.
Enfim, é o que dizem, que às vezes a solução pra família tóxica é se afastar pra ter alguma paz, mas ainda assim não é fácil… Como disse, acho uma pena e queria que fosse de outra forma, mas no momento só estou vendo essa solução.
Se você achar uma outra, me fala, colega hahahah
um beijo!
Só para a moça do chora 1 não achar que está totalmente louca. Amiga vou falar do que EU vi. No casamento de uma moça, a irmã do noivo era tão jararaca. Na frente DE TODOS no final do casamento naquela hora dos abraços e carinhos, deu uma abraço no irmão (noivo) e falou alto, que se algo desse errado ele poderia voltar para a casa, ela não falou brincando como as vezes as pessoas fazem piadas, ela falou sério e chorando horrores. Ela sempre teve um comportamento ciumento e possessivo com o irmão e fez um inferno da vida da menina que casou.
Credo!
ela é borderline
Oi, Cony!
Adoro os seus conselhos!
Entendo sua educação e gentileza para propor às meninas que relevem as sogras ou não lhes deem muita importância. Talvez vc pense assim, por não ter tido uma sogra tão má quanto a que as meninas descreveram.
Já passei por esta experiência e pensava como vc, que deveria relevar. Meu marido não tomava nenhuma atitude por ser a mãe dele e cada vez mais, ela se sentia no direito de invadir o meu espaço e me agredir entrelinhas. Até que um belo dia, ela resolveu berrar, sim, berrar comigo ao telefone pq eu estava lhe pedindo que ela me dissesse a cor q ela gostaria de usar no altar do nosso casamento para que a cor das madrinhas fosse diferentes (já não quis ser impositiva para evitar problemas). Desde então, percebo que se eu tivesse cortado lá atrás com uma boa má resposta, ela conheceria os meus limites e não teria folgado comigo.
Então, eu aconselho uma conversa franca, de preferencia, na frente do marido/ namorado (pois elas têm o habito de distorcer o q foi dito e se fazerem de coitadas, além de poder inventar algo q vc não tenha dito, q foi humilhada), enumerando todas as vezes q ela disse algo q tenha t ofendido e pedir para parar, dizendo q não lhe respondeu anteriormente em respeito à figura mais velha dela e do seu filho q é quem amamos. Assim, vc mostra q não é boba, q percebeu todas as tentativas de maus tratos, ironias, agressões, mostra ao filho todo o enredo da história (vários fatos impressionarão mais o marido do q uma coisa isolada q ele possa julgar como besteirinha) e impõe o seu limite, tanto a ela, quanto ao marido ausente na situação.
Para os dois choras: se dediquem em tempo INTEGRAL a vcs mesma, a seu marido, seu trabalho, estudo, seu lar, sua VIDA! Não desperdicem nenhum segundo com a loucura de NINGUÉM! Vão curtir o marido de vcs, compartilhar bons momentos, transar, olho no olho, cumplicidade… E assim essas pessoas desocupadas vão desaparecer da mente de vc! Felicidades!
Nossa, precisei contribuir.
Eu entendo que passa dos limites, mas ambos os relatos são sobre como isso afeta pessoalmente.
Já pensaram em se reposicionar? mudar a postura?
Uma das regras da constelação é a hierarquia, ou seja, é preciso respeitar a mãe que veio antes do filho, entender que parte dela é parte dele.
Quantas vezes vocês elogiaram as sogras? Agradeceram por terem sido boas mães? Ligaram pra perguntar se querem vir pra um almoço ou uma atividade que as sogras se destaquem (mesmo sabendo de possíveis crítícas, mas pode dizer, ‘nunca vou saber cozinhar como a senhora, sua lasanha/feijão/bife…. são os melhores que já provei, me ensina como você faz)’. Ou quando planeja ter filhos, pergunte como foi a gestação dela, elogie, diga como sabe que deve ter sido penoso na época, etc… São ideias.
Ambas dizem que os maridos são incríveis, eles são assim porque tiveram uma educação incrível certamente.
Agora, se isso já foi tentado e não deu certo, limite. Não atenda mais ligações, não responda mais mensagens, nada. O silêncio é o melhor caminho, pois os atos não terão repercusão.
Ser feliz é a melhor resposta.
Abraços
Nossa, que histórias!! Muitas mulheres sofrem algum tipo de problema com sogra. Penso que trata-se de mulheres que vivem na ilusão de que os filhos são suas propriedades, que estarão para sempre presos às suas saias. Triste isso. Ninguém prepara uma mãe para desapegar de uma vida inteira de convivência com seus “bebês”. Mas esse dia chega e a culpa não é da namorada/esposa. É a vida, faz parte. Eu não tenho filhos ainda, não posso julgar o que passa na cabeça dessas mães para agirem assim. Mas sei que está nas nossas mãos a próxima geração de homens que colocaremos no mundo, e isso é muito sério. Eu mesma já passei por muitas situações semelhantes com a minha sogra, mas cortei rapidamente. Poderia contar várias situações, mas para não me alongar vou contar como resolvi. Liguei pra ela e disse que estava incomodada (pontuei os fatos). Ela disse “imagina, cada uma tem o seu papel, vc é a esposa e eu sou a mãe”. Minha resposta: “sei bem disso. Você é mãe dele há 30 anos, eu sou esposa recente. Estamos tentando construir uma relação aqui e suas interferências/sugestões não solicitadas estão nos atrapalhando.” Papo reto, sem ser mal educada. Colocando limite onde deve ser colocado. Lógico que depois desse episódio ainda aconteceram outros, mas com o tempo ela foi entendendo que se quisesse ter convivência com o filho, a relação tinha que ser diferente. Até hoje ela dá umas escorregadas e às vezes me irrito, mas aprendi a ver com mais empatia do que antigamente.
Hoje em dia minha sogra me respeita muito, mas sei que se não tivesse agido rapidamente a história seria bem diferente.
Sol e Lua, tá faltando muita maturidade e inteligência emocional da parte de vocês.
A gente não controla o que os outros vão falar o que fazer, então tem que trabalhar a maneira de reagir a isso ou de evitar certos comportamentos.
Sol: achei vc meio chatinha tb. Tá reclamando que o filho vai na casa da mãe no Natal? Pq a sogra fez aniversário pro cunhado? Ah, escolher roupa de madrinha não é o fim do mundo, mas diz muito sobre você.
Lua: pq vc não pede ajuda da sogra? Fala: “ai, sogrinha. To tão sem tempo que não consigo fazer nada em casa direito. Será que vc não conhece uma lavanderia pra me indicar?” Não precisa mandar pra lavanderia, mas é só pra ter um assunto. Diz que vc e filho dela sentem falta da comida dela e pede pra ela fazer um feijão.
Sei lá, usa a criatividade. O que não tem cabimento é vocês ficarem alimentando picuinha com a mãe do marido.
Eu amo meus pais, mas eles tem defeitos. Sabe o que meu marido faz? Trata os meus pais com todo carinho, quase como se eles fossem crianças. Sabe o que acontece? Os meus pais se esforçam genuinamente pra agradá-lo e eu o amo ainda mais. Provavelmente ficaria bem sentida se o meu marido ficasse apontando defeitos na minha família e isso afetaria nosso relacionamento.
Inteligência emocional é tudo nessa vida
Amei o seu comentário!
E por aqui vemos só um lado das histórias, né?
Sogras são MÃES, cunhadas são irmãs. Temos que pensar bem que amor é esse que pra acontecer precisa afastar os maridos de suas famílias.
Pode até existir possessão de um lado, mas será que também não há do outro…
Empatia…
Parabéns pelo comentário dando um banho de maturidade! o que mais vejo aqui é reclamação. precisamos nos perguntar se não somos responsáveis pelos próprios atos e se não somos chatos na história também. parabéns por colocar com tanta elegância os pontos que são tão relevantes aqui (relato da Sol, que é o que li).
Fran
Para os dois choras: treta c família, eh briga perdida. A família pode ser tóxica como for, os homens não se afastam. Homens normalmente fogem do conflito e a gente que lute para se resolver. Passo a mesma coisa com a família do meu marido. Alias, soh consegui me casar depois que a minha sogra morreu, por que ela não deixava o filho sair de casa. Depois de milhões de conflitos , resolvi ignorar a existência deles, pq me revolta ver a família acabando comigo e meu marido defendendo. Não visito, não interajo e quando não tem jeito (datas comemorativas), faço uma visita breve, entro muda e saio calada. Melhor coisa. Tire eles da sua vida e do seu coração.
A família do meu marido é complicada. Eles vivem nos anos 50, querem se meter em tudo e minha sogra e as cunhadas vivem alfinetando. Acho que elas meio que tentam competir comigo.
Uma coisa que acredito é que a família dele a gente tenta agradar antes de casar, depois que casa, eles que lutem. Então nas visitas eu fico na minha, evito muita intimidade. Se eles começam a falar algo que me incomoda eu ignoro e o assunto morre. Tentar me impor nessas horas só gera desgaste e não leva a nada.
Como não somos próximos raramente eles nos visitam e raramente conseguem dar palpites. Ah, moramos a quatro horas de distância, isso também ajuda.
Sogras, sogras, sogras. É dificil achar uma boa e que não se intrometa. Mas meu comentário vai pros dois choras. Não terminem a relação se o marido é bom para vcs. imponham limites, falem, discutam e se posicionem. Afinal, e se o proximo marido tiver uma mãe ainda pior ou ele tiver outro defeito como disse a Cony?
Melhor ficar com o casamento se são felizes com eles.
Força meninas.
Chora 1 – cansei só de ler, imagina vc que vive junto com elas. Isso é algo que vc pode mudar: vc não precisa fazer programas com elas e nem ficar convidando para ir na sua casa. Caso o seu marido convide ok; porém vc não precisa fazer isso qdo vc estiver organizando coisas de família. E cartas na mesa: prefiro que não venham aqui pois são tóxicas. E ele sabe disso. De vez em quando é claro que elas vão, mas não precisa ser frequente. E vc tbm não precisa frequentar a casa delas direto. E nem ficarem passando recibo do que compraram ou não. Povo estranho.
chora 2 – tenha uma conversa com seu marido e já avisa que sua sogra será bloqueada do whats e fone. Se ela um dia te ver pessoalmente vc fala que o seu fone está com defeito. E permaneça assim. Não fique tbm convidando para ir na sua casa. E nem precisa falar se vc aprende ou não a cozinhar. Um dos grandes erros das pessoas é achar que devem dizer tudo para a família inteira. Se preserve; preserve sua casa. não é necessário contar detalhes da vida não.
Toda vez que eu leio esses Choras sobre sogras eu percebo como os homens são incapazes de falar qualquer coisa para suas mães, ainda que elas estejam erradas. Tal incapacidade não parece existir muito nas mulheres (vide os diversos conflitos entre mães e filhas). Já vi muito isso e considero triste, pois esses caras podem perder mulheres maravilhosas em razão de suas mães insuportáveis (as quais nunca ocuparão o lugar de uma esposa). A verdade é que Freud explica tudo isso, infelizmente. Longe de mim falar qualquer coisa com argumento de autoridade, até pq não sou psicanalista, mas parece que esses rapazes encontram-se presos em um fase da infância na qual dependemos das mães e precisamos de sua aprovação… Enfim… triste!
Acertou em cheio. Eu discordo da Cony nessa, o problema não são as sogras, são os maridos. Eles que devem impor limites, se eles não se impoem, elas vão fazer o que quiserem. Me poupe né!
Para os 2 choras:
Sogra são quase todas iguais, só muda o endereço.
Não generalizo pq existem sogras muito boas, tipo a minha mãe. Minha cunhada tem ela como mãe inclusive…
Mas eu não tive sorte, tenha a minha sogra assim como as das meninas do chora.
Ela implica com tudo!!! Coisas absurdas, cobranca de casamento, de filhos, de colocar o sobrenome dele depois de casados (oi??? A gente põe lote no nome, não sou objeto!)
Durante 8 anos vivi um inferno e nunca comentava nada com meu namorado, sei lá tinha medo. Ou eu batia de frente ou ignorava e também sempre fui muito afastada. Terminamos o namoro, voltamos e quando ela me viu indo na casa dela deu pra ver no rosto que ela estava infeliz
Após nossa volta e conversei com meu namorado e contei tudo o que eu passava. Inclusive ela fala até hj que o sonho da vida dela é que ele casasse com a ex namorada, que foi um namoro de 3 anos, sendo que eu e ele estamos a quase 10…
Enfim, depois de conversar com ele eu me senti mais segura de me posicionar ou até me afastar pq agora ele sabe o motivo, entende.
Elas sempre serão mães deles e não é certo eles pararem de ver elas mass nós não somos obrigadas a manter contato sempre!
Eu casei e a minha relação com a minha sogra melhorou um monte pois agora meu namorido sabe até que ponto eu consigo ficar na casa dela e até onde podemos ir…
Acho que é isso. A cony está certíssima no que falou acima.
Mas incluo que é necessário ter uma conversa bem franca com seus maridos e expor a situação que vocês se encontram e lógico, pedir apoio e compreensão deles. Beijão
Caracas, parece que eu tv lendo a minha vida no primeiro e depois no segundo chora. E o conselho da Cony como sempre foi cirúrgico. Eu já queimei muito a minha imagem com a família do meu marido, e vou tentando ter paciência para levar. A melhor coisa é concordar com a sogra pela frente, e fazer do seu jeito mesmo.
Tenho uma sogra bem parecida e a palavra certa é: inconveniente e infeliz. Mas paciência. No fundo, não são as outras pessoas que vão mudar, é a gente mesmo que tem que aprender a lidar e ignorar. Se a sogra ver que não te afeta, vai cansando. O silêncio (meditação e muita energia positiva!rs) é mesmo a melhor resposta!!
Sol, que PORRE hein? povo chato do caramba, mas aqui…. Eu acho que é como a Cony disse, elas tão fazendo isso para te afetar, e estão conseguindo… então acho que é terapia mesmo para tratar como se blindar desses comportamentos aí! Boa sorte.
Lua, sua sogra é um saco também hein? mas aqui, você casou ou pegou filho para criar? Gente, achei uó que vc tem que cozinhar, passar a roupa dele etc etc….Será que o problema aí é só ela, ou pq seu marido é um crianção gigante que deixa duas mulheres adultas ficarem decidindo a vida por ele? Sei não…
Ja passei por algo semelhante. A reflexão que as duas Choras devem fazer: gostaria que seu marido implicasse com o jeito de ser da sua família e quisesse que você se afastasse deles? A resposta será não, muito provavelmente.
Então, não sejam essas pessoas que querem afastar o companheiro da própria familia. Por mais implicante e errada seja a família dele, é a família dele e não vai deixar de ser. Existe ex esposa, ex marido, não existe ex mãe, nem ex irmã. Lamento informar, mas elas não irão mudar esse jeito ridículo e ele, mesmo concordado com você, não irá (e nem deve) se afastar da família. Evite reclamar o tempo todo da familia dele pra ele, afinal, é a família dele e isso só desgasta a relacao de vocês 2, que é o que elas querem.
Desejo sabedoria pra aprender a se blindar dos comentarios maldosos e da influência delas na sua vida. Como Cony disse, mantenha uma distância saudável, deixe ele conviver com elas sem você, não entre nessa onda errada delas de disputa, finja que concorda e siga do seu jeito, dê importância só pra opinião de quem REALMENTE tem importância pra vida a 2: a sua e a do seu marido.
Nos dois casos o que percebi em comum foi: dois homens fracos que não sabem se impor perante a mãe.
“O homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher, e eles se tornarão uma só carne”
O problema aí claramente não são as sogras, mas os filhos molengas.
Exato! E essa mulherada passando pano pra macho ainda, afff…
Nossa adorei esse chora, minha sogra tinha a mania de falar tudo que passava na cabeça dela, achava que sabia de tudo e se deixasse queria controlar, eu não deixei criar asa não! Matei no início, não era sem educação mas deixava claro minha posição. Quando fui morar junto com meu namorado ela falou na minha cara e na frente de todos que eu tinha que casar, fui super direta no meu posicionamento, olhei para meu namorado no mesmo momento e falei: – então eu não vou morar com você. Ela ficou pálida, disse não é assim é tals. Assim tive a oportunidade de explicar para ela que não estava sozinha, que tinha uma família me apoiando e já tinha tomado minha decisão e o mínimo que eu esperava era respeito e não precisava passar por esses tipos de situações. De lá para cá ela melhorou bastante. Mas mudou tanto que falou que não quer nem dar pitaco no casamento, mas eu acho que quem sai perdendo é ela pois não é todo dia que se casa um filho. E eu sigo plena envolvendo minha família.
Gente e o tanto de marido morto? Nao fazem nada?? Tao vendo o pau torar as esposas emocionalmente exaustas sendo infernizadas pelas propriaa maes e familiares e tao escondidos embaixo da cobertas? Q isso??
Impactada, dê graças a Deus que ela não quer dar pitaco. Ademais, acho que ela e nem ninguém deve dar pitaco. Essa é uma decisão que só cabe a vc e seu namorado, pois é uma festa que comemora a união de vcs e não a todos que queiram falar isso ou aquilo. A família, os amigos são convidados e não os “comemorados”. CAda um que dê pitacos nas suas próprias festas.