Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
14 abr 2021, 35 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Quantas quartas feiras de pandemia? Alguém sabe? Então, quase 50… quase 50 Choras iniciando o post assim… Mas vamo que vamo, contagem regressiva pra esse vírus dos inferno ir embora logo.

Chora 01 – Espresso

Meu chora hj é sobre meu relacionamento, mudei de cidade devido uma oportunidade de trabalho e logo que cheguei conheci meu atual namorido.. estamos juntos há 3 anos, e morando juntos há 1 ano.

Ele é maravilhoso pra mim, super companheiro em tudo, ajuda com as atividades de casa (cozinha, lava loucas, me ajuda no dia de faxina), seus amigos viraram meus amigos já que não conhecia muita gente aqui, me valoriza perto das outras pessoas, me apoia com meu trabalho, sexo rola muito bem, fazemos planos futuros, temos os mesmos objetivos.. ou seja, tudo perfeito.. sou muito grata por ter encontrado alguém assim mesmo não sendo mais uma menininha (45 anos).

Mas… (sempre tem um mas.. rs) o que me incomoda muito é que ele nunca postou nenhuma foto minha ou nossa nas redes sociais.. Eu sei que isso pode parecer muito bobo já que somos bem adultos, mas me deixa insegura.. com uma pulga atrás da orelha, sabe? Ele não é muito ativo nas redes, mas sempre posta uma coisa ou outra, como por exemplo: foto no aniversário de algum amigo, ou de alguém da família, paisagem de alguma viagem que fizemos juntos, etc.

Outro ponto é que se busco por seus posts bem antigos (10 anos atrás), vejo vários com sua ex-namorada.. não me incomoda ele não apagar, mas me incomoda ele não ter nada do seu relacionamento atual.

Só para colocar em um contexto, moramos juntos e trabalhamos em home office. Antes da pandemia eu viajava a trabalho (muito raro, mas acontecia), e não trabalhávamos em home office.. ou seja, ele pode ter me traído, mas atualmente nem acredito nisso pq estamos sempre juntos, minha impressão é que ele faz isso para manter seus contatinhos da época que estava solteiro.

Já falei pra ele diversas vezes q não me sinto bem com isso, ele me disse que não gosta de fazer as coisas por pressão, que qdo tiver vontade vai colocar.. mas já são 3 anos e até hj essa vontade não apareceu. Tb me disse que posso postar o que quiser, mas já fiz isso e, como esperado, ele comenta mas não aparece no seu feed.

De novo, pode parecer bobeira (ou algo que me vem de um outro relacionamento que fui traída), mas se me deixa insegura, o que custa ele fazer isso por mim?  

Eu gosto muito dele, mas tb sei que o mundo está cheio de pessoas interessantes.. o que não quero é me arrepender depois por insistir em um relacionamento que já me dava um sinalzinho amarelo..

O que vcs acham? Sigo a vida aproveitando com ele ou pressiono para que algo mude (e se não mudar estar preparada pra sair do relacionamento)?

Obrigada! Bjs

Menina, é bobagem e não é bobagem. Olha só, o Leo até hoje não aceitou o relacionamento “casado” no Facebook hahahaha, eu coloquei, marquei ele e ele não aceitou. Me incomoda? Não. Mas perco a chance de atazanar? Também não hahahahaha. Mas sempre na brincadeira sabe? Tipo “Ô amor, a outra não pode saber que você casou?” hahaha, mas eu sei que meu caso é um pouco diferente, enfim…

Entendo sua pulga atrás da orelha, mas não acho que precise ser uma baita pressão ou motivo pra briga séria. Eu no seu lugar, faria várias fotos com ele e postava em tudo o que é canto e marcava ele em tudo (mas pelo que entendi ele tirou a opção de marcação né?). Além disso, já que ele é ativo nas redes sociais, comente tudo “Te amo meu amor”, “Meu maridinho lindo”, “Que dia terei a honra de uma foto nossa no seu feed?” hahaha, eu sei, é meio infantil mas láaaaa no fundo sabemos que ele pode estar te “escondendo” virtualmente sim. Mas como não temos “corpo” não temos crime, só fique de olho e não deixe isso te afetar além do normal!

Chora 02 – Macchiato

Oi, Cony. Adoro seu blog, sempre acompanhei os choras e hoje estou precisando muito de uma luz. O texto ficou gigante, pode ficar à vontade para cortar.

Namoro há 3 anos e fiquei noiva recentemente. Ele é uma boa pessoa, sempre me tratou com muito carinho e cuidado, se dá super bem com minha família, sempre tivemos um relacionamento tranquilo, com muito companheirismo, mas existem algumas coisas que passaram a me incomodar bastante.

Desde o começo achei ele um pouco acomodado com trabalho, mas já tem um tempo que está mais esforçado, e aos poucos parecia que estava engrenando, passou a morar sozinho e a trabalhar mais, o que me animou, abrimos até uma empresa juntos.

Outro ponto, é a família dele. Não posso dizer que me tratam mal, mas também não me tratam bem, sabe!? Nunca fui acolhida pela família dele e ele nunca fez questão que eu tivesse proximidade, totalmente o contrário da minha família, que o acolheu como filho mesmo, de estar na minha casa como se fosse dele. Por um tempo, isso me deixou muito abalada, tive a sorte de ter uma família que, apesar dos muitos problemas, tem harmonia e muito amor. Sonhava em ter um namorado/marido que eu pudesse também me sentir parte da família, mas superei, pois ele não tem culpa da família que tem (dizia que eram problemáticos) e seria possível viver com independência deles, mantendo apenas uma boa relação, então, ok.

Acontece que, um mês após nosso noivado, a mãe dele faleceu e essas duas coisas pioraram.

Quanto à questão do comodismo, descobri que a mãe dele é quem bancava praticamente tudo, disse que vai ter que voltar a morar com o pai e irmãos, pois era a mãe que custeava o aluguel. Parece que planejava tudo confiado que a mãe o ajudaria. 

E quanto à família dele, devido ao fato, passei a estar mais presente, tentando dar apoio, mas me sinto um peixe fora d’água. A casa é um caos total, com discussões e gritaria o tempo todo, ninguém assume a responsabilidade por nada, nem mesmo suas próprias despesas, os irmãos dele não respeitam o pai e jogam tudo em cima do meu noivo. Pensei que fosse em decorrência do momento que estavam vivendo, mas me disse que sempre foi assim.

Na última vez que fui, o irmão dele fez um comentário que me incomodou bastante, meu noivo pediu para abaixar um pouco o volume da música, pois queríamos ver um filme, no que ele respondeu “tinha esquecido que todo sábado agora é dia da chatice” (no caso, deve ser eu rsrsr, pois tinha passado a ir apenas aos sábados), também vi o pai dele reclamando de ter muita gente na casa, e para piorar, estava ficando lá praticamente o dia inteiro sozinha. Meu noivo fica só resolvendo os problemas deles, fazendo faxina na casa, pois ninguém tira o copo do lugar, até o filho desse irmão (sobrinho) ele é quem está cuidando, pois o pai deixa a criança jogada.

Detalhe, a ex-cunhada praticamente passou a controlar a vida do meu noivo por causa do sobrinho. Diz que só confia nele para cuidar. Ele é quem tem que buscar, que saber do remédio, comprar fraldas, etc. Podemos estar juntos, fazendo qualquer coisa, qualquer hora, que se ela mandar mensagem (geralmente 1 hora de áudios) ou pedir para ele ir buscar o sobrinho, larga tudo e vai, pois ela não gosta de esperar. Se programamos alguma coisa e alguém fala que o sobrinho quer ir em outro lugar, ele esquece tudo e vai atrás dele.

Depois disso tudo, parei de ir, me fazia muito mal, passava o final de semana lá e voltava para casa exausta, sentia que estava sobrando, mais atrapalhando que ajudando. Me coloquei à disposição para o que precisasse, mas avisei que não iria mais a casa dele.

Meu noivo se sente na obrigação de cuidar de todos e acha que conseguirá mudá-los (todos com mais de 30 anos), não está mais trabalhando direito, pois ele tem que fazer a faxina na casa, cuidar do sobrinho aos fins de semana (desde que parei de ir, ele não veio mais – moramos em cidades diferentes), resolvendo as demandas da ex-cunhada, etc.

O que me deixa desesperada e com muita dúvida quanto a esse relacionamento é que não conseguiria viver no ritmo da família dele e parece que ele quer carregar todos nas costas. Em certo ponto isso parece uma virtude, mas não sei até que ponto…

Não sei se consigo me casar dessa forma. Sempre sonhei em casar para construir minha própria família, com independência. Quando falo isso, ele me coloca como egoísta que quer abandonar a família. Não é isso, acho que temos sim que conviver, apoiar e ajudar a família quando necessário, mas de maneira saudável, cada um vivendo sua própria vida. Não tenho disposição para sustentar um casamento sozinha – nem financeiramente, nem emocionalmente, muito menos carregar a família dele junto.

No momento, converso aos poucos sobre essas questões, mas a única coisa que diz é para não desistir de nós, que me ama muito, etc. Não tenho coragem de tomar nenhuma decisão agora ou falar de forma aberta, o amo muito e sei que está sofrendo bastante com a morte recente da mãe. Quero muito me casar com ele, mas não dessa forma…Preciso ouvir a opinião de vocês… Será que estou exagerando e sendo egoísta mesmo? Estou precipitada? O que fariam nessa situação? 

Aff treta demais miga. Primeiro, deixe de ir pra casa dele. Pra que ficar indo e ouvir essas indiretas? Eu já tinha parado com as visitas a tempo. E de cara teria perguntado pro irmão: “Ô fulano, a chatice sou eu????” ah fala sério né? Agora me desculpa, mas seu noivo é um banana. Como assim recebe ordens da cunhada pra cuidar do sobrinho??? PELAMOR! Ser gente boa, ajudar quando necessário, é uma coisa, agora ficar a disposição dos outros o tempo todo não né? Percebe-se que você NÃO é prioridade na vida dele, nem ir te ver ele tem ido mais. Agora me diz, é isso que você merece? A família dele não vai mudar, ele não vai conseguir mudar isso e vai ser esse perrengue pra sempre. Muito fofo ele te pedir pra não desistir, mas e aí? Vai ficar o resto da vida? Tenha uma conversa franca com ele, do jeitinho que você escreveu pra gente, e dê a real, que desse jeito você não quer. Seja firme, se for pra terminar que termine mesmo, mas uma coisa te garanto, se você não tiver essa conversa e continuar barrigando isso, vai perder tempo e ter um casamento problemático. Você decide se vale a pena ou não. Eu, do jeito que vejo de fora e por suas palavras, acho que não vale a pena não. E não podemos esquecer que o mocinho era bancado pela mãe e você só soube quando ela morreu. Eu ficaria com os dois pés atrás.

Amo essa frase!
  • Choras FECHADOS! Segura a onda gente, que recebi um bocado de mails e a fila tá um tiquinho grande. Assim que desafogar aviso aqui!
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35 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Dani14/04/21 • 13h24

    Quanto ao Chora 2: menina, tem certeza que o seu namorado não engravidou a ex-cunhada não? Tá muito estranha essa história de ele ficar a disposição pra tudo que o sobrinho precisa…
    Desculpe em talvez botar mais lenha na fogueira numa história que já está complicada, mas essa família me pareceu totalmente disfuncional. Se a sua família é tranquila e vice sonha em ter uma do mesmo jeito, sem sobressaltos, sugiro que repense em se casar com ele. A maior verdade que tem é que a gente não casa só com o marido mas sim com a família.

    • Constanza14/04/21 • 15h15

      Pensei nisso mas não quis falar…

    • Cristina14/04/21 • 21h34

      Pensei a mesma coisa, muito estranho essa relação com sobrinho e ex cunhada….

    • Renata15/04/21 • 10h11

      Nossa, foi a primeira coisa que eu pensei. Pode ser que ele esteja só com pena do sobrinho, pelo pai não cuidar dele, mas eu ia ficar com a pulga atrás da orelha.
      Por mais que ele seja uma boa pessoa, já ficou claro que, se continuar com ele, tu vai estar cada vez mais envolvida na dinâmica caótica dessa família. Já imaginou vocês casando e morando juntos, com esse caos sendo transportado para tua própria casa? Porque é muito provável que isso aconteça. Acho que relacionamento nenhum vale a nossa paz.

    • Clara19/04/21 • 23h07

      Acho que não é o caso. É uma possibilidade, mas acho ele ser o pai do menino é viagem. Pela narrativa dela, pela dinâmica da coisa, o noivo é extremamente refém desse pensamento dele de cuidar de todos, então a ex cunhada se aproveita, assim como todos os outros.
      Ele deve ter uma necessidade de aprovação grande, não quer decepcionar ninguém e quer agradar a todos. Soma-se a isso a morte da mãe, de quem todos dependiam. Estar com alguém assim é cansativo, sobretudo porque a família se aproveita disso. Então sobra pra você. Você é a chatice pq estando com vc, ele é menos empregada de todos.
      Mas esse cara não engravidou a cunhada.
      Um cara que faz faxina para os demais e cuida do sobrinho, quer agradar e cuidar, e quem faz isso não pega mulher dos outros. Filha, estão fazendo seu noivo de mãe. Isso vai frustrá-lo duplamente: primeiro pq uma hora ele vai falhar, não vai agradar sempre, segundo porque está sendo capado pelos demais. Não adianta negar: papel acolhedor quem faz é mulher. Ele é homem. Homem cuida também, mas de outra forma. Dá um sacode nele, com jeito, e manda ele parar de ser um banana. E fala pra ex cunhada tomar vergonha na cara e cuidar do filho. Se ela escolheu um imbecil como pai do filho dela, tem que trabalhar dobrado pra compensar a falta do pai, não jogar sobre os ombros do tio. Fato é que todos se aproveitam do seu noivo e que ele não se importa por todos os motivos que falei antes.
      “ Ela é um poço de bondade
      E é por isso que a cidade
      Vive sempre a repetir

      Joga pedra na Geni!
      Joga pedra na Geni!
      Ela é feita pra apanhar!
      Ela é boa de cuspir!
      Ela dá pra qualquer um!
      Maldita Geni!”
      Não precisa cantar isso pra ele, não. Apenas reflita e tente ajudá-lo. Ou caia fora..

  2. Jana14/04/21 • 13h46

    Chora 1: acho que é meio como a cony disse e vc descreveu… ele está bem contigo mas parece não abrir mão de ficar off pros contatinhos antigos, no caso de algum problema no futuro.
    Eu e meu esposo estamos há 6 anos e nem postamos nada nas redes, no começo eu postava e ele não aí cobrei e ele começou a postar, mas escolhia as piores fotos kkk que pedi pra ele não postar nada mais rsrs. Agora estou bem com isso, sem vontade de postar nada, estamos bem assim. Cada caso é um caso.
    Penso que adotar “na suavidade” de modo não tão invasivo alguma estratégia da cony.. publicar algum post de viagem por exemplo e marcar ele.. com um recadinho de “temos que ir”.. ou coisa assim, uma foto com amigos em que esteja abraçada com ele e compartilhar… até pedir pra alguma amiga compartilhar uma foto com vcs dois juntos (além
    de outros amigos) e marcar o casal… ou mesno vc comentar em algum post dele algo mais romântico e ver como fica a reposta dele.. nem que seja “maridinho lindo”
    Penso que alguma publicação ele tem que aceitar e compartilhar… senão vc pode questionar diretamente que ele parece estar escondendo algo de alguém e aquilo não está te fazendo bem.
    Essas estratégias penso que se ele tivesse algum casinho online poderia revelar mesmo, embora claro isso não evitaria outras coisas.

  3. Mari14/04/21 • 16h13

    1. Adorei a ideia de postar comentarios: “meu marido lindo, te amo!”
    Se ele apagar é pq tem treta sim.
    Comenta SEMPRE q ele postar foto.

    2. Se vc casar com ele será P/ SEMPRE desse jeito. Vc quer isso?
    Eu acho q vc vai ser infeliz, não te faz bem.
    Ele é uma boa pessoa mas não o certo p/ vc pq vc não quer carregar o pacote completo e não é obrigada.

  4. Alessandra14/04/21 • 17h41

    CHORA 1
    Pra mim seria um sinal imeeeenso de alerta…
    Quando comecei a me envolver com meu noivo, só postei coisas nossas quando decidi abrir mão dos contatinhos…
    Ele pode ser bom namorado e o que for, mas obviamente tem algo errado.
    Eu já colocaria na parede… ou me assume ou racha fora!

    CHORA 2
    O lance de ser acomodado já é suficiente pra te ligar um sinal de alerta na cabeça…agora esse lance da cunhada com o sobrinho…algo de errado não está certo kkkk
    Obviamente tem algo a mais aí…ou ele gosta dela de uma forma mais do que cunhada, ou ele é pai dessa criança…
    Me parece uma carga muuuuito pesada pra levar pra vida…tem tanta gente mais leve por aí…
    Pela minha experiência, vai dar merda!

    • KATIA15/04/21 • 20h04

      Sobre o chora 1: Concordo contigo!
      Só pelo fato de ter um perfil em rede social e não mostrar que está com alguém, desabilitar marcações.. cilada!
      Se meu marido fizesse isso eu também questionaria. Falta de respeito!

  5. Kátia14/04/21 • 19h33

    Sobre o chora 1:
    Vou contar algo que aconteceu comigo: Eu admirava muito um colega de trabalho que mora em outra cidade. Toda vez que nos encontrávamos ele tentava ficar comigo, sem forçar a barra. Achava muito elegante da parte dele. Um dia cedi. Ele já tinha me contado que tinha 2 filhos, sempre postava sobre eles. Até que um dia comecei a desconfiar, como tá acontecendo contigo agora. Por algumas atitudes, como esquecer ou desmarcar compromissos comigo. Descobri que ele é casado. Não tem 1 foto da esposa no instagram, facebook, NADA. Me senti na obrigação de pedir perdão pra esposa dele, enviei mensagem, então ela me disse que tá descobrindo traições atrás de traições e que ele mentiu pra várias mulheres dizendo que era solteiro. Fiquei arrasada por ela, pq é mãe de 1 dos filhos dele. Meus amigos (todos homens) disseram que homem funciona assim: Se não tiver postando nada sobre você, ou não muda status de relacionamento… fique esperta pq ele não tá 100% contigo. Minha opinião: talvez você esteja agradando demais ou demostrando que tá muito apegada a ele, por insegurança, e quando isso acontece os homens tentem a trair porque sentem que tem a garantia de que você tá sempre presente e que não vai fazer nada além de chorar e perdoar depois. As vezes, quando a gente acha que tá tudo ok, na verdade não está.

    • Constanza14/04/21 • 20h56

      Ah acho que não é tanto assim não, não é pq o cara não posta nada que não ta 100% com a pessoa. Se ele postar varias outras coisas e não postar ela, ok, mas as vezes é alguem que não é ligado a isso, e não significa nada mesmo.

      • Kátia14/04/21 • 23h06

        Sim, eu generalizei.. depende do estilo de vida da pessoa e o que rola entre elas. Só os dois podem saber o que acontece entre eles. Ela deveria se perguntar também porque postar fotos é tão importante pra ela. Seria bom ter bons argumentos. Penso que quem faz isso está em busca de reconhecimento, de ter certeza de que ele realmente gosta dela, sentir que ele tem orgulho de estar com ela.. porque quando a gente tem orgulho a gente mostra mesmo (e eles também 😉 ).
        Necessidades do ego não deveriam ser a base de um relacionamento.
        Não quis ser malvada com a mulher do “chora 1”, mas é bom ficar atenta, muitos dizem que não ligam pra social media ou faz a linha “ocupado pra essas coisas”, mas por trás pode ter a intenção de manter contatinhos, tem duvidas sobre o relacionamento.. ou chifram por esporte mesmo como o “Mr elegante” que que tive o desprazer.
        Pode ser um sinal de que ele na verdade não está investindo tanto pra ter um relacionamento sério.
        Bom, espero que ela fique bem. Bjs!! 🙂

      • Maria15/04/21 • 12h22

        Verdade, Cony, meu namorado nunca teve rede social, é o normal dele ser assim, eu já conheci desse jeito

    • Iza15/04/21 • 14h43

      “talvez você esteja agradando demais ou demostrando que tá muito apegada a ele, por insegurança, e quando isso acontece os homens tentem a trair porque sentem que tem a garantia”

      Gente, deus me livre ficar com alguém que eu não possa agradar porque tem que ficar sempre com um pé atrás.. eu hein, achei estranho

  6. Andressa14/04/21 • 19h56

    Chora 1: fico triste com o seu relato, pois vivenciei algo parecido. Entre outros, esse era um sinal que ele me dava. Nosso namoro não durou muito (9 meses oficial e mais quase 1 ano enrolado) e nunca postou nada comigo. Quando eu questionava, também me dizia que quando sentisse vontade, postaria; que postar não significava nada, etc etc. E então eu terminei (entre outros motivos), mesmo sem nenhuma traição concreta, mas sim, encontrava outros vestígios (mentirinhas por exemplo). Eu acho esse um sinal amarelo MUITO relevante e vc está certa em prestar atenção nele. Em pleno 2021, postar ou não postar significa muita coisa. No seu relato diz que ele não é muito ativo. Ok, mas alguns eventos importantes ele posta. Então pq não com vc? Ele chega a postar foto de paisagem em passeios COM VOCÊ, mas a sua imagem não aparece? Acho estranho, muito estranho. Eu não esperei chegar lá na frente pra me arrepender e pensar “poxa, como eu não percebi?”. Se eu fosse vc, eu teria mais uma conversa séria, expondo tudo isso que falou. O seu argumento de “se é importante pra mim, o que custa postar para me fazer um bem?” é muito coerente e justo. E se não adiantar, eu cairia fora. Boa sorte!

    • Cris14/04/21 • 22h18

      Vivi exatamente isso. Eu postava, marcava, e ele nada. Precisou de amigas minhas dizerem para eu parar de postar declaração e marca-lo , pq estava feio, ele se quer respondia. Um dia fui a gramado (sozinha), pq ele não pode, fiz a tal foto do cadeado com inicias, marquei e ele só curtiu. Ele nunca podia me acompanhar nas viagens, mas vivia viajando c filho. Cobrei dele, e ouvi que as amigas eram invejosas. Pouco depois descobri que ele estava de paquera com a mãe do filho, que foram namorados anos atrás, as viagens a sós com o filho, eram com ela, fora outros contatinhos que tinha. Ahhh e quando viajava com “filho”, sumia do celular.

  7. Aline14/04/21 • 22h06

    Chora 1: gostei do tema pq tb já me peguei numa situação dessas. Realmente parece bobagem, mas se o cara tem vida ativa nas redes sociais, não faz sentido não ter publicações com a namorada. Já ouvi o papo de “ah, tem casal cheio de posts q vivem de aparência blablabla”, mas não estou preocupada com a vida conjugal dos outros e sim com a minha. Infelizmente, no meu caso, era para não queimar o filme com contatinhos tanto q o fim do namoro foi pq peguei o bonito no pulo.

    Chora 2: mulher, me chamou atenção vc estar noiva de um cara que era bancado pela mãe e vc não sabia. Como assim? Homem enrolado com vida financeira demanda muita cautela e cuidado. E concordo com as meninas acima: a história dele e a cunhada é muito estranha…

  8. Daniella14/04/21 • 23h30

    Chora 2: é cilada. Eu penso que a questão do emprego é muito delicada, ainda que a pessoa seja uma querida, a vida a dois, principalmente quando se trata de ter uma família, tem um custo, n há amor/tesão que sustentem
    Vai de cada um pesar o que é relevante nessa vida…

  9. ka15/04/21 • 00h10

    Chora 2
    Nossa, me vejo na sua situação.
    A família do meu marido é um caos, toda vez que alguém aparece é confusão, prejuízo ou problema. Todo mundo só se xinga e se grita o tempo todo, ninguém gosta de trabalhar, vivem na merda há anos e só chegam pra sugar.
    Mesmo meu marido fazendo questão de não ter muita proximidade, sempre acaba tendo algum problema e respinga em mim.
    Se meu marido resolvesse levar todo mundo nas costas eu ia sair correndo, se de longe já é um horror, de perto então seria um pesadelo.
    Se vcs estão noivos é porque pensam em casamento, a melhor coisa é realmente você conversar com ele que quando casar ele tem que ter responsabilidade com a família de vocês, e de preferência leva ele pra morar na sua cidade pra vc ficar o mais longe possível da família dele, vê uma vez por ano e olhe lá.
    Essa situação do sobrinho é bem estranha mesmo, ou a ex cunhada é a fim do seu boy e fica fazendo essa palhaçada de dizer q tem q ser ele a fazer tudo pra ter ele por perto, ou sabe se lá o que. Se o menino tem um pai que mora na mesma casa, isso não faz o menor sentido.
    E outra, se ele é acomodado em relação a trabalho ele vai ser sempre assim, vai preferir ficar de empregada doméstica da casa e sendo babá pra ter uma desculpa pra não ir atrás de trabalho.
    Amiga, pede um sinal pra Deus de dar uma direção, porque se amarrar a essa família pode ser sua ruína.
    Fui acolher a família do meu marido pq fizeram confusão aonde moravam, duas semanas viraram 2 meses, e hoje estou com uma dívida de 6mil de luz pq eles mudaram pra casa de baixo da minha e nunca pagaram a conta.
    Minha dica seria vc ajudar ele a arrranjar um trabalho bom perto da sua cidade, e vcs vão viver a vida de vocês em paz.

  10. Paula15/04/21 • 02h44

    Chora 01: Eu sou a versão masculina da situação. Explico: tb nunca repostava nenhuma foto que ele me marcava durante namoro. Depois que Cássio só mudei o status para casada pq ele me pediu. E posso garantir que não era p manter contatinho nnenhum. Simplesmente não queria ficar “prestando contas” para as pessoas de como anda minha vida sentimental. Ok, sou bem diacreta

  11. Lana15/04/21 • 09h37

    Chora 1: gente, querendo ou não as redes sociais são hoje um reflexo da nossa vida. Até entendo e admiro pessoas que escolhem viver num modo low profile, mas não me parece ser o caso dele já que ele posta outras coisas. 3 anos já seria tempo mais que suficiente pra ele ter postado algo: ou pq ele realmente quis postar, ou pra acalmar seu coração uma vez que vc pediu e explicou o quanto isso te incomoda. Eu ficaria ALERTA!!

    Chora 2: olhando friamente, de fora, vc já tem motivos suficientes pra terminar com ele. Mentiu pra vc, te escanteia, a família é uma bagunça, e ainda é um acomodado. Desculpa, mas amor só não sustenta um relacionamento. E as vezes nem é amor, é só o apego, o costume de já ter aquela pessoa e o medo de ficar sozinha. Vale pelo menos refletir sobre esses pontos.

  12. Bru15/04/21 • 09h46

    Chora 2 – desculpe falar: mas eu acho que esse filho é dele e não do irmão. Como assim, manda audio de 1 hora? Sai correndo para buscar e faz tudo para a criança, ao invés do próprio pai? Muito estranho.
    Mas ok, digamos que não seja filho dele e ele não tenha nada com essa cunhada. Me parece que ele faz tudo isso para “pagar” as contas que a mãe sempre pagou para ele. Como assim? Morava sozinha e mãe bancava e vc não sabia? Acho que ele esconde muita coisa de você. Se a mãe não tivesse morrido vc nunca saberia? Casaria e quem iria pagar as contas dele? Você?
    Acho que a resposta está escrito no seu chora.
    Você quer isso?
    Se vc não vai na casa dele e ele não vai na sua, como se veem? E depois do casamento? Vai ficar com o sobrinho dele sábado a noite para os pais da criança curtirem a vida?

  13. Bru15/04/21 • 09h57

    Chora 1 – nossa….estava comentando isso com meu marido ontem….kkkk. Eu tenho insta e ele não. Ele tem facebook e eu não. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Ele só tem insta profissional.
    Então, eu que não posto nada da minha vida…só muito de vez em quando, nem ligo. Até fui olhar meu instagram e vi que tenho a conta a 4 anos. 30 fotos e 5 com meu marido. kkk. Não gostamos de publicar nada, exatamente para ninguém saber, pois quem é nosso amigo sabe as coisas por nós mesmos. E nossas fotos de viagem ficam arquivadas.
    Entrei no facebook dele (com a senha dele mesmo que eu tenho). ùltima postagem 2019. kkkkkkkk
    Temos amigos que sabemos que terminaram a relação porque as redes sociais ficam vazias: apagam as fotos das ex. Gente, esse mundo é muito louco. Com quantas coisas supérfluas nos preocupamos agora…

    • Jana16/04/21 • 19h02

      Mas no caso do chora 1 é diferente pq ele posta foto com outros e nunca com ela, tem foto de ex e não com ela e não tem essa abertura nas redes sociais, aí a desconfiança tem fundamento

  14. Bru15/04/21 • 10h00

    Chora 1 – continuando: quem não é confiável não será, mesmo com ou sem rede social, com ou sem foto.
    Se há pulga atrás da orelha fica esperta…..

  15. Celia15/04/21 • 10h23

    CHORA 2 – Run

  16. Aline15/04/21 • 13h14

    Cheguei cedo então vou dar meu pitaco
    Miga Espresso: Meu marido tbm é super low profile, mas ao menos no meu aniversário ele posta sim (quase sempre uma foto horrível, ainda bem q só uma vez por ano). Acho q pode não ser nada, mas vale a pena ficar de olho. POsta vc as fotos e se der marca ele em tudo, comenta e compartilha. Segue aproveitando, se ele é um cara legal como vc diz não há de ser nada não =)
    Miga Macchiato: Treta hein, sinto muito por ele ter perdido a mãe, deve ser horrível passar por isso, mas vou te falar o que sempre falo pras minhas amigas: Amor é o mais fácil. Ele falar que te ama, isso ai é o mais fácil. Amar é fácil e gostoso, difícil é todo o resto, e pra você parece q tá pesado demais. Te aconselho a pensar muito, casamento é treta por si só, arrastar a treta familiar junto as vezes não vale a pena =/

  17. Iza15/04/21 • 14h41

    Espresso… eu vi uma coisa uma vez que acho que cabe aqui.. num relacionamento a gente tem que pensar que sempre vamos abrir mão de algumas coisas, mas a gente tem que ter MUITO certo para nós mesmas o que não estamos dispostas a abrir mão de jeito nenhum. Em qual desses dois grupos postagens na internet entram para você?

    MAchiatto, reforço aqui TODAS as palavras da Cony, sem tirar nem por!

  18. Gislaine Silveira15/04/21 • 14h58

    1 – Eu acho que se ele nunca posta nada e não posta sobre você, ok. Mas se posta coisas e nunca nada COM VC, tem alguma coisa errada. Uma vez um cara começou a dar em cima de mim, mexi no FB dele e não dizia NADA sobre mulher alguma. Deduzi que era solteiro. Por sorte, na mesma semana um amigo em comum que o conhecia há mais tempo mas não sabia que ele dava em cima de mim perguntou “mas a fulana não vai com vc?”. Procurei a fulana e ela era esposa dele.
    Se vc faz questão que poste algo e ele faz questão de não postar, tem alguma coisa estranha, no mínimo alguém que gosta de vc não deveria deixar de postar por birra. Eu cobraria sim que ele postasse algo e falaria claramente que ele me deixa insegura por se negar tanto.
    2 – Sai fora. Leia o que você escreveu em voz alta e pense se realmente vc quer isso pra sua vida. Cilada, Bino.

  19. lia15/04/21 • 17h59

    Chora 2:

    Ele gosta mais da cunhada do que de você

  20. Stefani15/04/21 • 19h40

    Chora 1 -Ja passei por isso ,pode ter certeza que tem coisa por trás ,não atualizar o status ,tudo bem, agora apagar publicações e marcações ,tem mulher envolvida! Me relacionava com uma pessoa e descobri que ele tinha namorada ,além dos contatinhos !Homem quando gosta assume!

  21. Raquel15/04/21 • 19h54

    Espresso, sei que a intuição feminina geralmente não falha mas, nesse caso aqui vou contra a corrente pq não tenho Instagram, somente Facebook e até hoje só postei 1 foto com meu namorado de 3 anos. Ele tb não posta e estamos bem com isso. O que mais me incomodou no seu relato foi ele ainda ter fotos da ex namorada na rede social. Poxa, poderia ter apagado. Você não citou a idade dele mas eu acho que a medida que vamos amadurecendo, pra alguns, rede social não é tão mais importante como qd éramos mais novos. Eu tenho 38 anos e não tenho mais Instagram há quase 4 e te digo que foi a melhor coisa que fiz na vida. Enfim… cada caso é um caso.
    Só acho que, se te incomoda tanto, senta e conversa, sem cobrança e sem pressão. Pergunta pq ele postava e hoje não posta mais, fala que pra você é importante. Converse e observe…
    boa sorte!

  22. Camila19/04/21 • 14h45

    Chora 1: Não dê indiretas, dê um intimato: eu quero que você poste uma foto de nós dois. Se é uma coisa que significa muito pra você, ainda que pareça algo pequeno e bobo, custa muito pouco pra ele fazer. Ele estará sendo mesquinho de negar.

    Chora 2: Eu tenho um contraponto aos demais comentários. Parece que mãe dele era uma grande referência na família, devia ser aquele tipo de mulher que resolvia tudo e até respondia pelos filhos e marido. A confusão que eles estão demonstra muito isso, não tem uma autoridade, uma rotina de organização. Seu noivo, que parece ser quem tem a “melhor cabeça”, tá tentando fazer o barco não afundar. Ele também deve estar sentindo muita falta da mãe, parece estar perdido e não tem um plano, vai resolvendo tudo que vê pela frente. A cunhada, que deve ter uma posição mais autoritária e que, de algum forma, acaba ocupando esse lugar de direção que era da mãe. Ele tá completamente desorientado, deve ficar aliviado quando alguém manda ele fazer alguma coisa e dá uma direção, ainda que seja dessa dorma destrambelhada que a cunhada faz. Além disso, tem um elemento de amor também. Eu faria tudo pelos meus sobrinhos, ainda mais se eles perdessem uma avó que devia ser uma vovózona.
    Acho que você não deve tomar nenhuma decisão agora, o luto de uma mãe é uma das piores coisas na vida de alguém. Não precisa se expor a esse caos, mas acho que você pode ajudar nos bastidores. Ajude a contratar uma faxineira, procure um atendimento psicológico pra eles, leve seu noivo pra passar um final de semana longe da bagunça.

  23. Kelly21/04/21 • 08h37

    Macchiato – tadinho…não deve ser fácil viver num lar assim. Minha família é meio bagunçada e eu sei o que é isso. Eu acho que você está se importando muito com esse lance de família. Se a sua famíia á pautada na união e amor, nem todas são assim…isso é normal. Se você optar por casar com ele, more longe e o problema está resolvido. Se coloque no lugar dele pois não deve ser fácil.

  24. Cleo Sousa26/04/21 • 13h04

    Sobre o Chora 2: Vou te dizer uma coisa, se essas coisas te incomodam agora no noivado, que é só você e ele, imagina se casarem e tiverem filhos?
    Como a Cony falou ele não vê como prioridade o relacionamento de vocês. Se ele está tão imerso nos problemas e rotina da família e acha que apoiar a distância é abandono, acha que ele fará alguma mudança e tornará prioridade cuidar de você e dos filhos que vierem a ter?
    Pese muito bem. Acho que muitos casamentos hoje (infelizmente) se desfazem por coisas como essas que não são resolvidas antes do casamento.
    E por ultimo e não menos importante: Nós não conseguimos manter um relacionamento com quem não respeitamos. Como vi ali nos comentários e por sua narrativa, ele está sendo capado pela família.