Vocês estão ligadas que já tem quase um ano de Chora na Quarentena? Meo Deos, mas pelo menos já temos vacina. AEEEEEE! Enquanto não chega nossa vez de tomar agulhada, vamos para mais casos!
Chora 01 – Espresso
Oi, Cony. Antes de tudo já adianto que te admiro muito e amo o blog. Acompanho desde a época do moroccanoil… faz tempo!
Meu chora é um pouco diferente, vou tentar resumir.
Sempre fui magra e de boa com meu peso. Me alimento bem, pratico atividade física, mas sem estresse. Tomo minha cerveja e como minha pizza sem problemas.
Durante a pandemia trabalhei home Office por 3 meses. Aí o bicho pegou hahaahha eu e o namorado passamos a beber demais e comer demais e acabamos mega sedentários porque não saíamos de casa pra nada. Bom, a conta chegou e engordei 12kg. Mas de boa, até tava me gostando com pernão e bundão hahha Como minha barriga não tava me agradando, consultei uma nutricionista e com algumas adequações na alimentação perdi 10kg em 3 meses. Agora já retornei ao trabalho e voltei pra academia pra dar uma firmadinha no resto.
O negócio é o seguinte: como fiquei mega animada de ter perdido esse peso todo sem dificuldade e sem dieta louca, compartilhei alguns detalhes da minha rotina e meu antes e depois nos storys do instagram… aí já viu né? Recebi críticas de algumas meninas dizendo que eu deveria me amar, que eu não deveria emagrecer, que estou fazendo isso pra me adequar ao padrão imposto pela sociedade, aceitação corporal etc. Nossa, eu fiquei até envergonhada de estar fazendo academia e ter adequado minha alimentaçao, me senti muito mal.
Eu não emagreci por ninguém, nem meu namorado em algum momento criticou meu corpo. Eu quis perder peso pra me sentir bem. Sou mulher, de esquerda, feminista, e fui julgada por um grupo (pequeno, graças a deus) de meninas que, de tanto criticarem um padrão, acabaram formando um novo. Se eu quiser perder peso, sou menos feminista? Se eu quiser ficar sarada, perna dura e barriga firme eu sou menos digna?
Eu sou super a favor do movimento de aceitação corporal quando a pessoa tá com algum transtorno alimentar, quando emagrece pra agradar alguém (que não ela mesma), quando tá fazendo alguma dieta restritiva maluca e afins, mas eu sou só uma pessoa comum que quis emagrecer. Procurei nutri, voltei pra academia. Sem nóia, sem loucura, na maior paz.
Como lidar com esse tipo de crítica? Como me sentir no direito de perder peso?
Obrigada
Menina isso é um assunto delicado, porque sinceramente, parece até pecado querer emagrecer. Eu acho que você tem que GOSTAR DO SEU CORPO, seja gordo ou magro, e se você não está satisfeita, TEM QUE MUDAR SIM. É pra gente mesmo, não pros outros! Se é magra e tá feliz, ótimo! Se é gorda e tá feliz, maravilhoso! Mas se não gosta do que vê no espelho e pode mudar, por que não fazer isso? Ninguém tem nada com isso e acho que as pessoas que mais julgam são aquelas que também querem mudar mas não tem força de vontade pra isso. Já ouviu aquela frase “gente feliz não enche o saco”? É isso! E tem mais, o povo enche a boca pra falar que temos que nos aceitar do jeito que somos, daí quando a gente tá satisfeira e se acha linda, falam que subiu pra cabeça e tentam achar defeitos hahahaha. OU SEJA, faça sempre POR VOCÊ e PRA VOCÊ, as pessoas vão falar de qualquer jeito.
Chora 02 – Macchiato
Meu chora é o seguinte.Estou casada há 12 meses com o cara que parecia ser o príncipe encantado. Bonito, educado, família boa, trabalhador..Só que tem dois problemas, a bebida e uma amizade ruim.Quando a gente namorava, o consumo era menor e na fase da paixão a gente releva muitas coisas.Quando fomos morar juntos começou a me incomodar mais e quando casamos não consegui mais lidar com isso.
Ele não bebe todos os dias da semana, mas quando bebe no fds não para, vai para bar de um amigo e fica mais de 10 horas.Não nos vemos durante a semana em virtude de horários diferentes de trabalho e no fds quando ele começa a beber fui orientada pela minha terapeuta a me cuidar, ocupar meu tempo comigo.
Esse amigo que tem o bar é divorciado e meu marido é o melhor cliente.Então é mensagem todo dia no Whatsapp chamando pra beber, encontrar e etc.O amigo em questão agora está a procura de mulher, e fica mandando fotos pro meu marido de mulheres que ele encontra pelo Tinder querendo se exibir.Nessa semana teve a audácia de mandar mensagem que estava com 03 mulheres e uma era a cara do meu marido.Meu marido vê isso e só ignora e muda de assunto.Só que eu peguei ódio desse amigo por esses motivos acima que me traz os piores sentimentos quando eles estão juntos.Já conversei, fiz terapia e tudo mais sobre esse problema e estou chegando ao ponto de pensar sobre o divórcio.
Ele fala que sou possessiva por não deixa-lo ter amigos e que a bebida não atrapalha ele porque trabalha todos os dias só que fico dominada pelo ódio quando vejo essas coisas.Quando reclamo sobre esses dois problemas, ele se torna agressivo comigo.Não queria desistir do meu casamento, amo ele e todos os planos que temos juntos mas já está me fazendo mal essa amizade dele e a bebida.
Macho sendo MACHO (o amigo dele, mas ele não fica atras não). Agora uma dúvida… como você sabe dessas mensagens que o amigo fica mostrando mulher pro seu marido? Ele te mostra? Não que isso interfira em algo, mas fiquei curiosa mesmo! Ó, seguinte, você leu o post que fiz semana passada sobre OS DEZ SINAIS QUE VOCE ESTÁ NUMA CILADA? Um que não comentei mas muitas leitoras falaram nos comentário foi justamente o que você reclama: VÍCIO! Seja em bebida, em jogo, em drogas, no que for, o vício pode destruir um relacionamento e você está vivendo isso. Quase sempre indico terapia mas nesse caso acho que quem tem que fazer terapia é ele! Você está fazendo para lidar com vício alheio! E acho super válida sua inquietação, tem total fundamentos pra te deixar infeliz! Se ele não te ouvir, se não der importância às suas reclamações, se não tem O BOM SENSO de ver que o amigo dele é super inconveniente, fia, vaza. Pensa bem, o lance da bebida só está aumentando… já é um baita sinal para dar um chega nisso, ou no vício ou no casamento. O alcoolismo é um dos principais causadores de violência doméstica!!! Vocês nem tem filhos ainda, depois pode ser muito pior!
- Choras abertos hein! Só mandar seu desabafo, angústia, seu problema, sua inquietude para constanza@futilish.com e no assunto colocar CHORA QUE EU TE ESCUTO! Mantenho seu anonimato!
Pro chora 2. Lamento muito que você esteja passando por isso. Não namoro e nunca passei por um caso parecido, mas tenho relatos na família. Meu avô era alcoólatra e meu pai também. Hoje, mais controlado, mas são inúmeras memórias da minha mãe indo buscá-lo no bar, caindo de bêbado. Das diversas vezes em que ela ficava desesperada que ele não voltava pra casa e todos e eu, pequena, entrava na pilha. Meu conselho é: caia fora. Você já conversou, já fez terapia e já mostrou a insatisfação. Parece que o amigo é mais importante. Aproveita que ainda não tem filhos e siga sua vida. Como a Cony disse, bebida é um dos grandes “gatilhos” para violência doméstica.
Chora 01, isso mesmo o q importa é vc ser feliz, não importa se gordinha ou magrinha… não deixa pra lá a opinião alheia ♀️
Mas aproveitando passa diquinhas dessa dieta aí q tirando o namorado tô na mesma . Acompanhei bem de perto a evolução da Conta q está de parabéns hein…
Chora 2..pula fora! Estou casada há quase dez 10 anos e agora na pandemia (julho) nasceu meu segundo filho..e desde abril meu marido bebe quase todos os dias! Na licença paternidade dele bebia na hora do almoço e a noite..nao fica bêbado de cair, mas falava mole .é insuportável e desgastante. Tive o pior puerperio q se podia ter..sem dormir..hormônios a mil e um marido bebendo como se estivesse de férias! E hj..6 meses depois..ele ainda bebe todos os dias..sua desculpa é q ele não deixa de cumprir suas obrigações.. trabalho. Casa..filhos..mas se esquece que é muito ruim conviver com uma pessoa cheirando álcool e do exemplo que esta passando para nossos filhos! Hj mesmo que é feriado na minha cidade ele tomou 15 latinhas ..e a ruim sou eu..a julgadora se falo alguma coisa. Ja decidi que não quero ter uma vida resumida a isso..o vício é dele não meu..esperando meu momento de pular do barco.
Cony, seus conselhos são sempre ótimos e cirúrgicos! Concordo com os dois sem tirar nem por!
Separa. Vivi um relacionamento igualzinho. Culpava todos pelas atitudes do marido sem noção. Sai de louca e destruí relações familiares. Vc vai sofrer mto se n tomar uma atitude rápida, desculpe a sinceridade.
Chora 2 : vivi exatamente isso por 8 anos de casamento.
Acredite em mim: só piora!
Não perca anos de vida.
Vc está perdendo anos de uma vida feliz com alguém mais compatível com vc e que ame mais vc do que um amigo ou a cerveja.
Chora 02: Putz, passei por situação muito parecida num namoro e terminei. O cara tb tinha um amigo tipo este q vc relatou: vivia chamando para beber e acabava interferindo negativamente na relação. Eu era apaixonada, mas o término foi a melhor solução pq ele não queria mudar, o q ele esperava é que eu aceitasse o estilo de vida dele. Até ouvi conselhos do tipo “o amor supera tudo”, mas em primeiro lugar temos que nos amar e não aceitar qualquer coisa para estar num relacionamento. Vc pode fazer terapia para se fortalecer, mas quem precisa de tratamento psicológico para lidar com o vício é ele.
Desejo que vc fique bem e seja feliz!
Chora 01: que bacana tocar neste ponto! Realmente algumas pessoas estão tratando o movimento de aceitação quase como uma ditadura.
Eu já fui do time das q alisavam cabelo até aceitar meus cachos. Mas uma vez fui num salão dedicado aos cabelos cacheados/crespos e foi uma péssima experiência pq eles queriam decidir desde o corte até o jeito de arrumar o cabelo.
Também gosto do meu corpo mais magro pq me sinto mais feliz! Além disso, minha saúde flui muito melhor. Foque no que te faz feliz e abstraia os comentários sem noção a respeito do seu emagrecimento! 😉
Chora 2 – Passei por isso durante 5 anos. Talvez meu caso fosse menos pior, pq ele bebia a cada 1-2 meses. Também não sabia parar, ficava 10-12h bebendo. Meu pai me aconselhou: ou você aceita e leva numa boa ou separa. Separei. Foi a melhor coisa que eu fiz. Eu não tolerava o vício. E é sim um vício. Não pense que viciado é somente aquele que bebê todo dia.
Cara Macchiato, sinto muito pelo que você está passando. Sou uma pessoa que defende que lutemos pelo nosso relacionamento, entendo que casamos querendo formar uma família, não com planos de separar em tão pouco tempo. Acredito no amor e na possibilidade de as pessoas mudarem, desde que elas queiram essa mudança.
No entanto, para cogitarmos essa hipótese, é preciso que a pessoa enxergue verdadeiramente a existência do problema. Se ele não vê nada de errado no consumo de bebida dele, se não percebe que essa amizade não é positiva, essa mudança não vai ocorrer. Não tente convencê-lo. Não tente ficar esperando ele perceber o problema. Você vai se sofrer ainda mais e terá seu emocional ainda mais abalado.
Sei como é difícil e dolorido tomar a decisão de sair de um relacionamento, mas tente pensar que, quanto mais isso avançar, maior será seu sofrimento. Espero que você fique bem!
Chora 1: Isso é para você entender que o movimento feminista é só um atraso de vida. Para de andar com essas “lacradoras” que a sua vida vai melhorar. Sobrepeso traz diabetes, hipertensão e outras complicações.
Kkkkkk, você faz parte do movimento machista?
Ela pode não fazer parte de movimento nenhum. Ou criticar o feminismo atual significa, necessariamente, ser machista?
Boa, aliás, ÓTIMA resposta, Roberta, que comentário nada a ver esse da Carol… Além do que não LEU o que a moça escreveu, ela mesma disse que foi uma MINORIA de pessoas que vieram com esse “papo aranha” de querer decidir por ela ser magrinha ou gordinha.
Espresso: amada, como assim se sentir no direito de emagrecer?! A vida é sua, o corpo e a saúde são seus. Pra mim, ao invés de focar em buscar como lidar com essas críticas vc deveria se dedicar a não se importar com a opinião dessas pessoas que talvez nem signifiquem tanto na sua vida. Vou te falar que eu sigo uma moça que tb compartilhou o emagrecimento dela durante a quarentena e é uma super inspiração, inclusive ela propôs um desafio com as seguidoras e está fazendo dinheiro com isso. Foca em outra coisa, vc está perdendo tempo e energia com pessoas que vão te criticar por qualquer coisa.
Macchiato: que falta de respeito desse amigo dele com vc! Além de toda a questão da bebida, eu me incomodaria muito se o meu marido não se posicionasse nessas situações, dando um limite para o amigo. Acredito que por mais que vc fale, enquanto o seu marido não se preocupar com o quanto essas situações te incomodam, isso não vai mudar. Eu sempre penso que casamento envolve várias concessões pelo outro, e parece que só vc está cedendo aceitando a ausência dele nos únicos dias que podem estar juntos. E essa agressividade para mim seria um sinal bem importante para considerar o divórcio mesmo. Boa sorte!
Chora 1: whitepeopleproblems!! n achei nd problematico vc querer emagrecer, mas vc postar isso sim, se acha que isso é mérito pra ser compartilhado, precisa ter mais consciencia do peso estetico social que recai sobre as mulheres e ser mais empatica sabendo que nem todas conseguirao seu resultado mesmo tendo a mesma disciplina que vc e que sofrerao muito com isso
Eu discordo… primeiro que ela pode postar o que quiser, segundo que pode ser um incentivo pra quem quer perder peso também! Desde que comecei minha reeducacao eu posto alguns resultados e acredite, RECEBO MENSAGENS DIARIAMENTE de pessoas que tomaram coragem e já até emagreceram bem mais que eu hahahaha. Entao a errada da historia não é ela, e sim quem dá opiniao aleatoria sem ser chamada!
Que comentário mais nonsense. Então não posso postar nada feliz com meu marido porque outras não encontraram ainda um bom companheiro? Não pode postar gravidez porque outras não podem ter filhos? Eu hein…
hahahahha disse tudo !
Para o chora 2
Amiga, meus pais foram casados por 24 anos, até minha mãe não aguentar mais. Meu pai é trabalhador, nunca o vi perder um dia de trabalho, mas é alcoólatra e nem sei te falar qtas vezes chegou caindo de bêbado em casa.
A situação só piora, com o passar dos anos.
Vício não é uma coisa bonita e conviver com isso pode “acabar” com vc. Cai fora!
Vc não tem filho, restituiu sua vida!
A culpa não é do amigo, se seu marido desfazer essa amizade, vai aparecer outros amigos, pode ter certeza. Eu vi muitas vezes isso acontecer na vida do meu pai.
Hoje eles estão quase 10 anos separados, meu pai ainda bebe e ainda pede pra voltar com a minha mãe. Ou seja, mesmo perdendo a mulher que ele ama, não foi suficiente pra largar o vício.
Sai fora amiga.
Boa sorte!
As pessoas vão te julgar de qq jeito. Acham que só pq vc postou, estão no direito de palpitar. Se vc não estivesse cuidando da saúde, iam falar que você não se ama e está se prejudicando. Infelizmente, algumas mulheres exageram nessa de “desconstruir padrões” e não enxergam que estão criando um padrão muito pior….
Chora 1 – Amig acontece mesmo viu, postou stories as pessoas vem achar alguma coisa q vc nem quer saber. Existe uma questão q se comenta muito no movimento feminista q é sobre a gente achar q está emagrecendo para nós, quando na verdade é pq temos esse pensamento q é enraizado na nossa cultura do corpo “padrão”. Acho que até vale a reflexão, mas no fim é tudo sobre se sentir bem na sua própria pele, e vc parece q está feliz assim. Põe seu instagram pra gente seguir q vamos te dar vários likes hahahaha!
Chora 2 – Amig q triste viu, infelizmente acho q vc está sem saída. Vc já disse q no namoro relevava, quando foi morar junto tava ruim e agora parece q piorou. Ou seja aparentemente está indo ladeira abaixo. Esse amigo dele para ser um cara extremamente macho escroto, e a gente é amigo de quem tem afinidade né… Enfim mto preocupante a agressividade, mtos casos de violência doméstica começam assim. Talvez vc devesse pensar em outros planos pra sua vida. Força <3
Chora 02
Meu pai é alcoolista, no início, na minha infância, era como você está descrevendo. Ele dizia ter total controle sobre a bebida e que era implicância da família com ele. Hoje, 30 anos depois, a situação dele é deprimente. Ele continua negando o vício, abandona os tratamentos, os profissionais que o acompanharam ao longo dos anos, hoje dizem que supondo que hoje ele pare de beber, as sequelas serão irreversíveis (ele tem tremores, lapsos de memória e diversas outras coisas e só tem 55 anos).
Faço terapia, minhas irmãs e minha mãe também, mesmo tendo separado há mais de 10 anos. Eu não gostaria de ver nesse mundo mulher nenhuma passando pelo desgaste emocional que minha mãe passou, eu era criança não tinha a visão que tenho hoje, mas hoje sei que tb não gostaria que outras crianças tivessem como pai, um homem alcoolista. Somos todas adoecidas por essa convivência e se eu puder dizer algo para você não esquecer, é: Não se culpe pelas atitudes dele, não culpe por ele não perceber o tamanho dos atos dele, não se abandone por alguém que não quer segurar sua mão.
Que relato comovente… obrigada por compartilhar sua experiencia 🙂
Gente, se o boy já demonstrar sinais estranhos durante o namoro, caia fora! Quando casa, piora. Saibam escolher o marido com consciência e sabedoria.
Espresso, acho que tem duas coisas….
uma coisa é você ter consciencia do seu corpo e dos padrões e pressões da sociedade… E, consciente disso tudo, tomar a decisão que te faz sentir bem. E isso é bacana d+.
Não acho que esse seja o problema aqui, acho que aqui o problema são as pessoas dando pitaco aonde não foram chamadas..
E ai eu te pergunto, a opinião dessas pessoas é relevante para vc? se sim, pq? Se não, ignora eles e vai ser feliz! Povo mais chato esse ai, querendo te dizer o que é certo sem ter intimidade e nem te conhecer. Eu hein!
Macchiato, desculpa, mas não vi prícinpe no seu relato não, ou nossa definição de príncipe tá bem diferente… Pra mim Príncipe é cara parceiro e companheiro, e vc não relatou nada disso. Ficam “separados” a semana toda e no fds ele vai pro bar, e vc ainda é rotulada de chata por ele? Sei não.. le o post que a Cony falou que ta CHEIO de sinal de alerta no seu relato!
Chora 1
Faça e seja o que fizer você se sentir melhor consigo mesma.
Fiquei até triste quando você se definiu como feminista e de esquerda, porque deu para notar o conflito entre o padrão imposto pela ideologia que você segue e seu real desejo de conduzir sua vida no que se refere à sua forma física.
Pense comigo: faz algum sentido seguir algo que prega que “mulher deve ser/fazer/dizer o que que quiser, mas que não aceita uma mulher que deseja ser magra, delicada, dona de casa ou qualquer outra coisa que vá contra o movimento “padrão”?
Quando você diz “[…] fui julgada por um grupo (pequeno, graças a deus) de meninas que, de tanto criticarem um padrão, acabaram formando um novo”, percebe-se que isso não faz tanto sentido assim pra você. O fato é quando a gente se rotula, qualquer “falha” abre espaço com as críticas, com as quais muitas vezes não saberemos lidar. Se você se intitula feminista e se mostra para a sociedade dessa forma, certamente será massacrada se decidir nadar contra a maré do movimento.
Minha dica para você é: abra mão dos rótulos e seja verdadeiramente livre (como todo mundo deve ser!).
Chora 2
Amo meu pai mais que tudo na vida, mas demorei muito para perdoá-lo por tudo que minha família passou devido a seu problema com alcoolismo.
Incrível como vi minha vida no seu relato: meu pai sempre trabalhou, todos os dias, excelente profissional, mas no fim de semana só queria beber. Resultado: não saíamos para passear, eu tinha vergonha de ir com ele para festas de família, quando saíamos nosso carro era parado por viaturas porque ele (o único que dirigia) estava bêbado (com duas crianças no carro).
Enfim…minha irmã mais nova e eu fomos privadas de muitas coisas. Para ele estava tudo ótimo, afinal ela trabalhava todos os dias, arcava com todas as despesas da casa e só bebia nos finais de semana (era o lazer dele). Para minimizar os danos, saíamos com nossos tios e primos e sempre ouvíamos piadinhas. Minha mãe morria de vergonha. Crescemos vendo minha mãe ser privada de muitas coisas e dizer constantemente que se separaria, o que depois de um tempo eu torcia para acontecer mesmo.
Você pode até dizer: “ah, mas isso não acontece comigo, não chegamos a esse nível”. Pode até ser, mas tudo começa de um jeito muito menos incômodo, até se tornar algo insustentável, né?!
Quando comecei a pensar em casamento, o único pré-requisito era que o cara não bebesse (nem socialmente). Meu marido não bebe. O marido da minha irmã também não…você não faz ideia dos traumas que essa situação nos causou!
Detalhe: meu pai sempre quis parar de beber, mas nunca conseguiu. Sempre dizia que ia mudar…
Sugiro que você pense muito bem se deseja levar seu casamento à frente. Leve em consideração o fato de ainda não ter filhos. Ter duas filhas pequenas foi determinante para minha mãe permanecer na relação.
No mais, não permaneça na relação se não enxergar nele real esforço em mudar, a menos que esteja disposta a tolerar tudo o que pode acontecer, e já deixei meu relato pra você ver como as coisas podem piorar (especialmente se tiver filhos).
Como bem disse Duda Reis (caso do Nego do Borel): “Mulheres não são centros de reabilitação para meninos com mau comportamento”.
Chora 1 – achei que feminismo tinha relação com empatia e apoio entre mulheres mas cada dia que passa vejo que houve uma completa distorção e passou a ser um movimento que quer empurrar goela abaixo o pensamento de algumas mulheres contra outras! Sinceramente, nesses termos não me considero feminista pq eu prefiro apoiar a gorda feliz e a magra feliz tb, sem julgar nenhuma delas. Algumas pessoas mais ignorantes acham que então eu seria machista mas essas são as meninas feministas distorcidas, então nem ligo. Não ligue também não. Seja livre! Empoderamento pra mim é isso! Seja quem vc for, seja feliz e conte com o apoio das demais mulheres!!!
Chora 2 – olha, se com 1 ano de casados, que é a fase que a gente tá curtindo a casa, a cia de todo dia e se adaptando às diferenças o seu marido, que não te vê durante a semana, aproveita os FDS com um amigo pra beber e ainda dizer que a errada é vc…alguma coisa não está correta, né? Sei que deve ser super frustrante pensar em divórcio com pouco tempo mas acho que é melhor do que desgastar ainda mais a relação e lá na frente vc sair por um motivo muito pior, até pq ele já está agressivo com vc. Imagina quando vcs tiverem filhos? Quem impõe limites somos nós mesmas, então imponha os seus já que os limites dele parecem bem definidos (beber e curtir com os amigos enquanto a esposa está em casa esperando ele chegar).
Chora 1: a verdade é que as pessoas vão te criticar de todo jeito. Se estiver gorda, se estiver magra, se cortar o cabelo comprido ou longo, se usa roupa assim ou assado. No fim das contas essa militância desmedida só enfraquece o movimento e nos afasta em vez de nos unir. Deixa quem quiser falar, nem da ibope. Quando falarem algo pra vc, responda que vc está feliz e saudável e que espera que a pessoa um dia saiba como é se sentir assim tb.
Chora 2: Impressionante a capacidade que esse homem tem de fazer tudo errado e ainda colocar a culpa pra cima de vc né? Ele não percebe que está errado, talvez nunca perceba. Eu não ficaria pra descobrir. Olha os relatos todos que tem aqui. Arruma forças, aguenta firme e Pula fora!
Chora 1. Esses dias eu estava conversando com o meu marido sobre como a gente acaba entrando numa bolha ideológica e acreditando em verdades absolutas no que diz respeito ao que a gente acredita. A gente vê essas mulheres gordas e feminista super empoderadas, gente de esquerda fazendo protesto e a gente se acha uma fraude pq não faz nada disso. A verdade é que não somos uma fraude, como vc mesma disse, as pessoas são muito extremas, saem de um patrão de comportamento e ao invés de tentar o equilíbrio, elas partem para o oposto. Eu também me considero feminista e de esquerda, mas a minha vida ainda é minha, a minha ideologia é minha, eu não sou dela. Também estou nessa de perder peso, engordei muito e não quero só perder uns quilinhos não, quero botar um shape e não tô nem aí para o que vai dizer, só quero minha barriga rasgada.
Chora 2. Minha mãe sempre fala que a gente nunca pode achar que as coisas não vai acontecer com a gente, a gente torce, tem fé, se esforça para não acontecer, mas às vezes acontece. Vc deve ter lido os relatos aqui né? Viu que são todos iguais e o seu relato já apresenta muitas coisas semelhantes? É essa história que vc quer para vc e seus filhos? Também sou casada e perceber que não deu certo deve ser um sentimento horrível, frustrante, mas eu não conheço ninguém que morreu de divórcio, pelo contrário, a maioria das mulheres se reinventa e vive plena depois da separação.
Chora 1: Eu sou feminista desde criancinha e penso q feminismo é tal qual “fé”. Vc pode ter sua crença, que é diferente de religião. Religião é vc apoiar uma estrutura que contém valores seus, mas nem todos. Concordas que a maioria dos católicos não apoia os diversos crimes da igreja católica? Eu conheço evangélicos que se definem protestante por justamente cansarem da estrutura-igreja. Eu não gosto do “movimento” feminista, assim como não gosto de religião, mas sou 100% feminista. Dito isto, vc se preocupa com a opinião dessas pessoas? Eu achei essas mulheres tudo MALA e isso é coisa de movimento e vai existir enqto vc fizer parte. Pareceu-me tbm que elas são mais seguidoras do que amigas suas. Sendo assim, acho que faltou narrativa, faltou vc abordar esse ponto de vista que vc expos, faltou “preparar o público”. Por ex, se amanhã vc compra uma casa e um carro e expõe sem contexto, vai td mundo te achar madame esnobe, mas se vc expõe o contexto de q aquilo é uma vitória fruto de muito esforço, onde as pessoas acompanharam esse esforço, vc sai como heroina. É o famoso storytelling. A Cony tem isso muito bem definido, as dinos como eu estão por aqui pq ao longo dos anos Conita soube construir uma narrativa que a gente se identifica, participa e torce. Agora, faz parte tbm se posicionar pra justamente afastar pessoas que vc ñ se identificam com vc. Ngm agrada a tds e essa é a graça da coisa. Será que vc quer por perto essas feministas nutela? Vou te falar uma coisa. Vc ter emagrecido e ter mostrado isso, expõe na cara das pessoas vários sentimentos q elas ñ querem ter, é mais fácil dizer um bocado de coisas do q admitir que emagreceriam tbm na 1a oportunidade. Muita gente se engana. Qd vc mostra suas conquistas e vitórias, provoca no outro uma auto cobrança, afinal vc ñ é nenhuma celebridade. É uma pessoa comum. Isso buga a cabeça da mente imatura e a reação é justamente tentar diminuir a sua conquista, pq é o caminho mais fácil. Não chega a ser inveja, é mais uma auto-defesa.
Chora 1
Te entendo e acredito que atualmente toda decisão é julgada.
Tenho 2 opiniões /reflexões
Acho que o que essas pessoas tem q entender q vc t a consciência do mundo e da pressão estética que existe. E digo por mim, cresci tendo um padrão de beleza e o que deveria alcançar para ser bela, não existiam outros corpos outros estilos para se espelhar. É natural e será natural ainda por muito tempo esse padrão de beleza. Fico feliz q a mudança está vindo e a defendo de unhas e dentes. Sou feminista, sou de esquerda e quero emagrecer, esse fato não exclui os outros tudo é sua essência. E ser feminista é defender as mulheres livres sem julgamentos.
E segundo é incrível como as pessoas acham q podem e devem opiniar em tudo na Internet na sua vida. O que muitas vezes gera esse incômodo /inquietude são coisas ainda não bem resolvidas nelas mesmas.
Meu conselho é cague e ande para isso, continue com suas crenças e sua alegria. Continue com a consistência tranquila q vc é justa, feminina e feliz
Beijos
PRO CHORA 1:
a sociedade tá tão focada no “interior” que não entende que esse lance de aceitação e satisfação é definido por cada pessoa. Acha futilidade uma mulher querer se cuidar, querer se arrumar, querer emagrecer, ou ganhar bunda, ou botar seios, ou tirar seios… Não é feio querer se olhar no espelho e se achar bonita, dentro da sua possibilidade. Se você tivesse 1,60m e uma capacidade de ganhar musculo muito fácil, não poderia almejar o corpo da Gisele Bündchen, afinal você não vai aumentar 15cm de altura e perder musculo pra chegar ali. Então se sua vontade é emagrecer e esta dentro da sua capacidade e possibilidade, porque os outros deveriam te julgar por isso? É como algumas mulheres acham que o feminismo é, onde IMPÕE a mulher que ela não pode arrumar a casa, enquanto o homem só olha (se for desejo da mulher, claro). Cada um entende a sua rotina e a possibilidade, o que a deixa feliz ou não. É essa mania do mundo virtual de achar que o julgamento e a crítica é livre, e vai lá, no perfil do outro, e critica, como se isso realmente fosse uma coisa boa.
Minha dica é: faça aquilo que você quer fazer, o que te satisfaz e te deixa feliz. Não siga conselhos de pessoas que não te conhecem e de quem não tem experiência de causa pra poder te aconselhar. Cada um sabe onde o calo aperta, e isso, de entender a vontade do outro, se chama MATURIDADE. Você não deve deixar de fazer algo que te satisfaça por algo que alguém comentou. Se olhe no espelho, se ache linda e foda-se o mundo. Se você se acha linda gordinha, maravilhoso, se se acha linda magrinha, perfeito. Só seja feliz dentro da sua possibilidade, mesmo que isso requeira esforço.
PRO CHORA 2:
O problema não é a “amizade ruim”, quem permite ser influenciado é ele. Acredito se tratar de um adulto, então ele deveria ter ciência de que as dicas do amigo deveriam ser seguidas por ele ou não. A pessoa pode ter um amigo com ideias idiotas e mesmo assim não fazer coisas idiotas, pois sabe diferenciar o que é certo dentro dos valores dele. Ou seja, não culpe um amigo, a culpa é do homem “influenciável”.
Outra: problemas com bebida não tem dia marcado. Meu pai é alcoólatra (tratado, mas é uma doença pra vida) e por não controlar a doença, ele perdia o emprego pois bebia no horário de trabalho, fora dele, a toda hora. Sem conhecer o seu marido, não dá pra falar o real problema, por isso posso dar a opinião com relação ao que eu sei da doença. O que mais parece é que falta-lhe maturidade, vive na eterna adolescência, querendo curtir a vida e afogar alguma coisa na bebida. Daquelas pessoas que acha que diversão é perder a noção da realidade mesmo, ou quer esquecer algo não tratado e que o aflige. Em ambos os casos, o que será necessário pra ele é maturidade e entender o que ele faz e querer mudar. Uma pessoa não muda pelo pedido de outra, mas sim por sua própria vontade.
O que poderia fazer é conversar, conversar e conversar… se for um relacionamento que você quer investir. Agora, se pra você sua sanidade não vale a luta (e será uma luta difícil), é melhor já trabalhar seu psicológico para uma separação. O que você esta disposta a suportar? O quanto você esta disposta a lutar? É isso que define a decisão que tomará. Só posso te desejar boa sorte.
Macchiato, eu fui casada por 7 anos e meio com um cara que tem sérios problemas com bebida mas não aceita. Acontecia desde o namoro e hoje eu vejo isso. Talvez naquela época, como cada um ia para a sua casa, não me incomodasse tanto. Nessa época eu também acompanhava ele bem. Ocorre que com o casamento o fato começou a me incomodar mais (e ele bebia até não ter mais cerveja para beber. Se tivesse 10 garrafas na geladeira, ele obrigatoriamente bebia as 10). Eu sempre fui acostumada a ter 5 latinhas de cerveja geladas, para o dia que quisesse, poder tomar uma ou duas. Quando casei percebi que não poderia ter essas latinhas lá. Não tinha dia para beber. E nunca era uma só. As brigas começavam quando eu via ele colocando as garrafas para gelar (eram sempre muitas, tipo 12 long neck ou 6/8 garrafas. Digo muitas pq ngm precisa beber desse tanto num dia de semana normal, que vc precisa trabalhar no dia seguinte). E ele ficava muito agressivo quando eu questionava. Nunca me bateu, mas quebrou coisas dentro de casa, saiu arrancando com o carro e me deixou para trás, chegava no quarto e ligava a TV muito alta para me irritar…
Aí, para piorar ele aposentou. No mesmo momento em que eu, insatisfeita com meu corpo e entrei numa super dieta + atividade física. Eu já não bebia mais (muito pouco, tipo uma taça de vinho) e ele começou a beber bem mais (afinal não trabalharia no dia seguinte). Eu acordava cedo para correr e ele dormia tarde. Eu não conseguia relaxar enquanto ele não deitava, então só ia efetivamente “dormir” depois das 2 da manhã. No final (e eu acho horrível lembrar disso), ficava ouvindo os barulhos que ele fazia (e eu já conhecia de cor), esperando que ele viesse tomar banho e deitar (quem já leu o livro Entre Quatro Paredes, vai saber exatamente do que estou falando).
Enfim, no final de 2019 me separei. Só que tenho (é meu, não nosso) um filho adolescente e ficava pensando se meu filho estava vivenciando aquilo tudo. hoje vejo que isso não aconteceu. Mas me gerou um puta trauma. Meu menino está entrando na fase de beber e o simples fato dele sair com os amigos já me dá pânico, mas não posso demonstrar. Comecei terapia para aprender a lidar com essa situação.
Eu fui uma adolescente que bebia socialmente e quero que meu filho seja assim. Só que não consigo dormir enquanto ele não chega em casa, acho que a todo momento algum amigo vai ligar para eu resgatá-lo caindo (veja, ele NUNCA bebeu demais). Desenvolvi um trauma e vou precisar de tratamento para aprender a lidar com isso.
Fica aqui o meu relato, como tantos outros nos comentários. Para que a gente perceba desde o começo que bebida é coisa muito séria!!
Chora 1 : Eu tbm engordei na quarentena, uns 4kg talvez, masss todas minhas roupas ficaram pequenas kkk não quero ter que comprar tudo de novo e adoro as q tenho… aí foi um bom motivo pra focar de vez na alimentação saudável e academia, já que eu sempre quis isso e procrastinava! (fora a Cony super inspirando a gente, adoro)
Quanto ao povo chato, se não forem pessoas mto próximas não ligue para a gentalha!! Se forem amigas meesmo elas tem que te entender e apoiar = )
Chora 2: Acredito que vocês devam ter uma conversa sensata e com calma! Acho que não conseguimos comunicar nossos reais sentimentos na raiva, pq perdemos a cabeça e muita coisa acaba não dita ou o que é dito é apenas para magoar o outro. Marque com ele durante a semana uma conversa. Com muita calma, diga que o ama, mas não está satisfeita no casamento, não está feliz. Pontue todas as coisas boas e bons momentos a dois, mas diga que, infelizmente, a falta da presença dele no final de semana está estragando as coisas. Sugira programas, diga que ele é sua companhia favorita, que quer ter mais a presença dele e que se sente rejeitada ao ver que ele prefere a cia deste amigo ao da própria esposa. Fale que este amigo está a procura do que vocês já tem: amor, cumplicidade, planos em conjunto, mas que ele está desprezando tudo isso pra ficar num bar sem você e ao chegar em casa depois de ter bebido o dia todo, não há espaço para conversa, pro romance, para vocês terem mais contato e intimidade. Diga que está considerando a separação, pq está deixando de acreditar que ele realmente a ama e gosta de sua presença, pois sente que ele não faz questão de estar junto, que está duvidando que os planos a dois vão se realizar se continuarem as coisas como estão. Diga que fica assustada quando ele fica agressivo, pois você apenas quer o bem dele e de vocês como casal. Muitos homens não entendem as brigas como reais motivos de insatisfação da mulher, acham que é implicância apenas, que a esposa está tentando controlá-lo e quando a mulher depois sai de casa, o sujeito fala “não sei pq ela quis se separar”. A falta de comunicação clara, conversas em momentos sem ser de briga, é muito importante para pontuar o que está fora do eixo. Segure a raiva e tenha uma conversa sincera sem ficar jogando as coisas passadas na cara, sem cinismos ou ironias. Desejo que ele veja o quanto você o ama. Boa sorte!
Concordo em gênero, número e grau. Acrescento q após essa conversa eu me esforçaria durante um período (entre 06 meses e 01 ano NO MÁXIMO) para ser aquela esposa com quem o marido quer estar. Faça o que ele gosta de comer, crie programas legais para fazerem juntos, mime seu esposo, seja mais cúmplice, enfim, isso é uma estratégia para ver se ele muda de atitude e fica mais em casa com você ou faz programas com você, valoriza a esposa que tem, sua companhia e, assim, larga o bar e o “amigo”. Aliás, quanto ao amigo, eu me aproximaria, chamaria para jantar lá em casa, trataria SUPER bem, faria coisinhas que ele gosta de comer/beber, estaria linda e sorridente para ESFREGAR na cara dele a esposa maravilhosa que o amigo tem. Ainda apresentava uma amiga (ou uma inimiga, dependendo do caso) para desencalhar o moço e assim ele parar de importunar meu marido. Agora, SE vc conversar e tentar agradar e mesmo assim ele preferir o bar e o amigo ele NÃO AMA vc, pule fora.
Para o chora 2. Esse não é o tipo de coisa que eu conseguiria levar numa boa. Você não está louca, isso é realmente NO MÍNIMO muito inconveniente. Meu esposo e eu somos pessoas de amizades super tranquilas, tomamos somente aquele vinho de vez em quando, meu marido gosta de uma cerveja mais saborosa dentro de casa, ELE NÃO GOSTA DE AMBIEBTE de bar, gosta de beber em casa comigo ou com familiares, meus irmãos e irmão dele. Sabe o que mais me chateou no seu relato??? Esse amigo mala, absolutamente ridículo o cara mandar fotos de mulheres e falar o absurdo de que uma combinava com seu esposo, se uma amiga minha fizesse isto eu entenderia que ela não quer meu bem e não respeita minha relação e EU mesma cortaria pela raiz, que coisa lamentável, esses desgastes esses desrespeitos para MIM não rola. Para mim é IMPRESCINDÍVEL me sentir respeitava, eu sou de boa, acho que o marido deve ter amizades, deve ter o momento dele, mas para que tudo flua bem você precisa se sentir segura e respeitada, valorizada, o ideal seria seu esposo entender o nível de desrespeito que isto significa e que esse amigo mala é bem do interesseiro também, porque seu marido sozinho deve dar um bom lucro para ele.
Chora 2 (esqueci de falar):
A gente coloca raiva no amigo, mas de verdade, quem casou com vc e te deve muito mais respeito é seu marido!
Tudo na vida tem prós e contras. Casou? Isso exige uma postura. Tem coisas maravilhosas de ser casado. Mas tem que abrir mãos de outras.
Chora 2: caia fora!!!! Era noiva de algm parecido, era insuportável, não tinha final de semana fora da bebida, ele falava que eu estava querendo mudar quem ele era (no caso, um alcoólatra)! Consegui terminar, foi a escolha mais acertada da minha vida!!
2) Super te entendo, terminei pq cansei desse amigo, o vício em drogas e o abandono. Que sejam felizes os 2 lá na cracolandia.
2) Super te entendo, terminei pq cansei desse amigo, o vício em drogas e o abandono. Que sejam felizes os 2 lá na cracolandia.
Chora 2 – será que o marido é amante do amigo? Esta estorinha de todo dia chamar e mandar foto mais parece para fazer ciúme. Ficar 10 horas junto com o outro todo fim de semana? Está bem estranho isso ai … Pensei nisso.