Finge que hoje é ontem! O penúltimo Chora do ano!
Chora 1 – Noel
“Oi Cony,
Te leio/sigo desde 2010, amo seu trabalho. Vamos ao meu chora: Tenho uma relação péssima com a minha sogra. Ela é uma pessoa extremamente difícil de lidar, e aparentemente foi o principal motivo do relacionamento anterior do meu noivo ter terminado. Ela fez da vida da menina um inferno até o momento que ela passou a ser ex. Nosso relacionamento tem quase 6 anos e eu levava numa boa, ignorando a sogra péssima, vivendo bem, porém no meu aniversário de 2018 ela fez um barraco horrível, falou coisas que não consigo nem escrever, me senti humilhada e muito magoada, e nunca tive um pedido de desculpas. Eu escutei tudo calada (por respeito ao meu noivo, por ela ser mais velha, e para não perder a razão), fiz muitas sessões de terapia para resolver isso internamente e continuei minha vida. O grande problema é: Ficamos noivos e vamos nos casar, e de tempos em tempos me pego pensando em como vou conseguir levar esse relacionamento com ela, no momento, eu ignoro o máximo que consigo e em eventos que não dá pra fugir eu procuro ficar sempre em silêncio perto dela e ir embora o mais rápido possível, porém com o casamento passaremos a ser família e não sei por quanto tempo eu consigo levar essa situação.Eu tenho um relacionamento muito bom e saudável com meu noivo, somos felizes juntos, sou sempre sincera com ele em relação à mãe, ele sabe como me sinto e sabe da minha mágoa, porém muitas vezes me pede para ‘ceder’ e fico refletindo quais mecanismos posso desenvolver para lidar com essa pessoa horrível. Aceito sugestões meninas, me ajudem!“
Ah mulher, sogra é daquele jeito, tem que morar não tão perto a ponto de ir de chinelos e nem tão longe a ponto de ir com malas, porque dos dois jeitos, é muito tempo pra passar com ela hahahaha. Brincadeiras a parte, poxa que CHATO isso! Mas só te falo uma coisa, você vai casar com o filho dela e não com ela. Se o cara é bacana pra você, se te respeita, se tem admiração mutua, se é seu parceiro, esquece a sogra. Não se deixe afetar por ela e evite brigas, faça exatamente o que está fazendo. Mas tudo isso considerando que vocês não vão morar todos juntos e nem muito perto viu? Nisso você pode se impor pro seu noivo e manter uma distância saudável.
Chora 2 – Duende
Olá Cony! Obrigada por este espaço tão legal e que nos aproxima tanto de você e umas das outras. O meu chora é sobre algo que sempre me incomodou mas vem piorando com o passar dos anos. Minha desorganização. Me tornei aquele tipo de pessoas que todos os dias nao acha as chaves do carro dentro da própria bolsa, perde documentos dentro de casa. Cheguei ai cumulo de em uma mesma semana esquecer por tres vezes onde tinha estacionado o carro no trabalho e ter que sair procurando. Tento organizar minhas roupas, meu guarda-roupa de tempos em tempos, comprei organizadores e colmeias. Mas passado um tempo esta tudo uma bagunça novamente. Sei também que tenho muitas coisas e um espaço não tão grande. Alguns dias me perco na minha bagunça, algo que atrapalha minha rotina, meu trabalho, meus estudos e tem atrapalhado inclusive meu casamento. Resolvi enviar este e-mail hoje pois perdi um documento importante e não encontro de forma alguma, sei que é fruto da minha desorganização. Voltei a fazer terapia inclusive com este propósito. Queria saber se mais leitoras são assim, se conseguiram mudar e o que fizeram. Muito obrigada desde já.
Estava conversando isso ONTEM aqui em casa! Sabia que desorganização estressa? Eu não consigo trabalhar no meio da bagunça, tenho que arrumar casa TODO SANTO DIA, arrumar a cama, deixar a pia limpa, senão acho que a energia não flui! E eu era uma pessoa muito desorganizada quando morava com meus pais mas quando montei minha casa, comecei a organizar tudo. Tenho setores espalhados na casa toda, caixas com etiquetas, tudo tem “seccion” aqui rsrs. Foi algo que nasceu naturalmente pois sentia que precisava dessa organização pra minha vida fluir. Documentos sempre nas pastas correspondentes, setores bem definidos e não misturo coisas de jeito nenhum! De tempos em tempos paro para arrumar tudo de novo e ver onde estão as coisas. Agora, o que me preocupa no seu relato é o esquecimento! Uma coisa é ser desorganizada, outra é esquecer onde estacionou o carro! Será que não é algum remédio que você esteja tomando que está afetando sua memória? Bom, seria bom analisar isso e te indico assistir a serie da Marie Kondo na Netflix! Pense que uma casa desorganizada é o reflexo de uma mente desorganizada! Pegue gosto pela arrumação!!!
- Quer participar? Desabafar, pedir ajuda, conselhos, contar seus perrengues, suas neuras, suas angústias? Mandei mail para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO! Garanto seu anonimato!
Chora 2
Eu sou desorganizada por natureza.
O que faço de tempos em tempos é uma limpeza para diminuir o acúmulo de coisas.
Também aprendi uma dica no início da adolescência que me ajudou muito: organize o seu guarda roupa e mantenha organizado por 30 dias. Seu cérebro vai se acostumar com as coisas no lugar certo, quando algo tiver fora do lugar você vai se sentir incomodada.
Talvez isso te ajude ❤️
Chora 2: vá q um psiquiatra ou neurologista, provavelmente vc é assim atrabalhoadinha desde criança. Esquece as coisas, se desorganiza com sua rotina diária. Provavelmente esquece onde deixou o carro e outras porque não prestou a menor atenção e estava com a cabeça em outro lugar quando estava estacionando. Trabalho com crianças TDAH mas essas crianças crescem e muitas delas nunca nem sequer recebem atendimento e diagnóstico, principalmente quando conseguiram dar conta da rotina escolar. Pode não ser sua questão mas acho que vale muito a pena investigar, ainda mais vendo que você ja se vi
Chora 1 super te entendo e o conselho da Coni foi o melhor. Eu moro no mesmo lote da minha sogra no início ela não saia da minha casa entrava como se fosse a casa dela tirava o lixo lavava a vasilha eu achava isso péssimo e falei com ela pq essas coisas que estavam pra fazer era a parte do meu marido fazer. Ela levava amigas dela na minha casa para conhecer a casa. Ela é uma pessoa legal que quer ser jovem no início achava ela um máximo até que ela começou falando que a ex do meu marido cuidava bem dele e ela sempre dava pitaco em relação ao meu corpo e aparência falando que engordei de estrias e tal. Eu relevei muita coisa mas chega uma hora que vc não suporta mais a presença da pessoa e quer sair fora. Eu não aguento mais nem olhar na cara sinceramente e eu me culpo por isso pq eu fui me afastando e vejo que ela tenta se aproximar. A minha cunhada mora no mesmo lote também e a relação das duas é ais amigáveis mas vire e mexe eu vejo ela falando mal da outra nora. Mas é complicado o jeito é morar longe mesmo
Moça 01. Nunca vivi isso que você e outras meninas relataram, mas convivi com essa situação pois a minha vovó paterna é assim. Quanto mais minha mãe e minha tia (nora dela) faziam por ela (limpar a casa dela, fazer comida, comprar presentes, convidar pra almoçar) mais ela tratava mal e falava mal aos quatro cantos. Minha mãe se afastou ao máximo, já minha tia cuida dela, então tem contatodiário. A vovó não é uma boa pessoa, só tem amigas fofoqueiras e a alegria dela é ficar embaixo de uma árvore tomando chimarão com uma “comadre” e falando mal de todo mundo, mas minha tia é ultra bem resolvida e hoje (27 anos casada) tira a situação de letra. O que ela (tia) fez foi parar de ser boba, não faxina a casa da sogra, não faz comida (ela q pague diarista), brinca quando a sogra está destilando veneno (“ah, mas hoje essa linguinha tá impossível, hein?” ou “Se morder a língua cai mortinha do veneno, hein Dona Jo”) e dá uns cortes (sempre numa boa) e com apoio do meu tio, q conhece bem a mãe que tem. E olhe, quanto mais minha tia dá umas “patadas” na vovó, menos ela pega no pé da minha tia e até a elogia (!) minha tia. Então observe QUEM é sua sogra (ela é ruim? Ou ela implica contigo por ciúmes? Ou é “apenas” controladora?) e trace uma estratégia para lidar com ela. Minha mãe foi casada 35 anos com meu pai, minha tia está faz 27 anos com meu tio, ou seja, sogra problemática incomoda mas não acaba com casamento.
Para o chora 1: terapia para você e seu noivo.
Meu marido só abriu os olhos quando começou a fazer terapia e viu que meus sogros são abusivos (simbioticos, narcisistas, pedem dinheiro -os filhos dão uma mesada-, controladores).
E uma dica: coloque limites antes de casar para não ter dor de cabeça. No meu chá de cozinha minha sogra deu um show na casa dos meus pais e ameaçou ir embora porque eu e meu marido pedimos para ela parar de criticar os convites e dar indiretas em quem fez (no caso, minha cunhada). No meu casamento ela levou uma foto de uma noiva e pediu para a cabeleireira fazer aquele penteado (com o arranjo e tudo), tirou minha maquiadora 2x da minha maquiagem pedindo para a maquiadora dela tirar a maquiagem que havia feito e pedir a opinião da minha (até os fotógrafos ficaram beges), ameaçou não ir no casamento se a entrada não fosse do jeito que ela queria (eu queria que entrassem meus pais e os pais dele juntos e depois o pai com a noiva e a mãe com o noivo e ela não quis entrar 2x), exigiu convites para chamar quem quisesse (ficou com 50 de 250 convites).
E veja os sinais antes.
Meus sogros já davam sinais e eu não via. Tipo… Quando mudamos de apartamento eles foram, falaram que estávamos esbanjando e não se ofereceram para ajudar a organizar a mudança (estava tudo encaixotado, eles só foram dar uma bisbilhotada no apto), nas fotos desde o namoro nas que eu estou eles não sorriem (tipo: meu cunhado tira uma foto em que eu estou e eles não sorriem, eu troco com meu cunhado e tiro a foto e eles sorriem. As fotos do casamento também estão assim é até meu pai percebeu).
Terapia para o casal, essa é minha dica.
Mas não pense que está sozinha… se ela faz isso com você, ela faz isso com a cunhada dela, com a esposa do amigo, com a esposa do primo, com a sua cunhada, falo por mim hehehe. A minha fala mal de várias outras mulheres.
Força e sorte para você
Caso 1 – O problema aí é seu noivo, que apesar de tudo ainda pede pra você ceder. Dá uma olhada no blog “Casa das Noras”. Reúne dezenas de relatos como o seu e como as noras fazem para sobreviver a isso.
Caso 2 – Leia os livros da Marie Kondo ou da Thaís Godinho, com bons métodos de organização.
Chora 2: eu sigo uma blogueira maravilhosa em organização, chama-se Vida Organizada, o blog, e tem Instagram, Facebook… vale a pena vc ler e assistir aos vídeos no YouTube.
Além disso, estresse traz falta de memória, viu?! Cuide-se! Veja como está sua saúde, veja com seu psicólogo isso tb!
Beijos!
Chora 1: Pessoas difíceis, principalmente família, a forma de lidar com elas é com LIMITES! Entenda quais são os seus, estabeleça e fique firme, uma hora ela vai ter que respeitar. Acho muito importante que eles sejam discutidos com o seu noivo ANTES de casar, para assim não ficar nenhum mal entendido. E por último o seu marido dizer pra você ceder a toda hora é um péssimo sinal, casados isso só piora, acredite! Por isso é importante estabelecer as regras antes do jogo começar de verdade. Boa sorte!
Chora 2: quem sabe você contrata uma personal organizer de tempos em tempos, ela irá ajudar na arrumação e estabelecer regras de organização que talvez você não consiga tão fácil. Acredito muito que aquilo que não sabemos ou aprendemos ou precisamos contratar alguém, pelo menos até a coisa engrenar
Chora 1
A minha história e parecida com a sua… com certeza c o casamento as situações desagradáveis serão mais frequentes. Me chamou a atenção na sua fala o fato do seu noivo falar p vc relevar. Eu relevei e relevo mta coisa… mas c o tempo parece q isso vira uma obrigação (e se vc se posiciona a situação inverte e vc está errada). Então o meu conselho é não se deixe ser desrespeitada. Não deixe seu noivo achar q a mãe dele pode fazer o q quiser. Qto mais relevamos as situações algumas pessoas aumentam os ataques. Portanto estabeleça os seus limites com educação.
Chora 1: lembre que a família do seu noivo
agora será você. Você não tem obrigação nenhuma com ela, apenas com seu noivo. Só a veja em situações indispensáveis e evite contato e conversa o quanto puder. As pessoas tem que parar de normalizar contato sogra-nora como se fosse obrigação. A gente convive com quem nos faz bem e com quem queremos. Acho meio estranho seu noivo pedir pra você ceder. Ele não percebe as atitudes da mãe? Se isso te faz mal, ele deveria ficar do seu lado. Por isso é bom deixar as coisas claras antes de casar, pra depois não dar problema 🙂
Chora 1 – Eu era muito desorganizada antes de casar. Melhorei uns 30% depois que casei. Mesmo assim, estava como vc: tudo bagunçado e esquecimentos sem fim. Eu sentia isso nome prejudicando, principalmente no trabalho, que sou muito chatinha. Melhorei mais um pouco assim: comecei a fazer terapia, passei a dormir mais (antes eu dormia pouco e isso me deixava sem energia pra manter tudo nos eixos e piorava o esquecimento), comprei pastas pra tudo que é documento e comprei um planner. Anoto tudo mesmo! Isso me ajudou demais! Aprendi tbm a terceirizar coisas. Geralmente, quem centraliza muito as coisas, tende a se sobrecarregar e se deixar de lado. São pessoas que executam bem funções outras, mas se deixam levar no que é pessoal e esquecem de si. Andam impecáveis no trabalho, mas o guarda roupa é uma zona, demoram a achar coisas e isso irrita tanto que a pessoa fica pra baixo. Não ache que todo mundo é extremante perfeito e organizado não. Algumas pessoas são, mas a maioria não é. Apenas parecem polidos na nossa frente. Aprende a delegar tarefas e aceitar os resultados dos outros para elas. Isso vai te fazer se sentir mais leve e com energia para organizar minimamente sua vida e os esquecimentos diminuem. Durma bem, faça listas de tarefas, tenha o hábito de colocar coisas rotineiras no mesmo lugar. E se sair da linha um pouco, se perdoe. Isso é normal.
Caso 1 – sofri a mesma coisa que você com minha sogra. Ela queria mandar em tudo, se intrometer na nossa vida e falava horrores de mim para todos. Comecei com a mesma estratégia de ignorar, não falar nada.. e estava funcionando, mas como ela via que não me atingia mais as críticas dela, ela dava um jeito de falar outras coisas bem desagradáveis que me chateavam. Chegou num ponto que falei pro meu namorado (na época, agora marido) que ele tinha que se posicionar, porque eu não aguentava mais os ataques gratuitos, que se ele não fizesse nada e só esperasse que eu aguentasse aquilo, eu ia deixá-lo porque por mais que eu amasse ele, não tinha como aguentar aquilo. Ele entendeu e passou a me defender toda vez que ela falava alguma besteira e também a cortar toda vez que ela queria se intrometer. Nós estamos juntos há 12 anos e hoje conseguimos convier bem, mas vou dizer que não é fácil. Sugiro que você converse com seu namorado numa boa (sem atacar a mãe dele, falo por experiência própria, porque na raiva a gente quer machucar e acaba falando um monte sem filtro), fale o que você sente, pergunte como ele se sentiria se a sua mãe fizesse essas mesmas coisas com ele. Se tiver o apoio e compreensão dele, você consegue enfrentar qualquer coisa. Boa sorte.
Chora 2 – Eu te entendo tanto, moça, que queria te abraçar agora. Minha sogra é um porre! Já discuti com ela várias vezes no começo do meu relacionamento. Queria ser tratada como minha mãe trata meu marido. Também comparava muito a sogra atual com a anterior (que me fazia sentir como filha dela porque me achava boa influência para o filho).
Com a atual já discuti até porque eu sou agnóstica e ela é católica e ela queria uma nora que levasse o filho dela à missa toda semana. Detalhe: o filho dela é ateu e ela é muito religiosa. Kkkkkk Ela ficou roxa no dia porque eu falei que quem deveria querer ir à missa era ele se tivesse vontade. Ele é que não queria e eu não falo nada porque não é nem minha fé e sou tão tranquila que até iria com ele se ele quisesse mesmo, mas ele é que não ia à missa, ué! ♀️Não sou catequista!
Eu tentei por uns anos agradar de todo modo: ia muito à casa dela, fazia bolo e mandava pra lá, comprava presentes no natal e aniversário… ela nunca me presenteou, nunca me ofereceu nem água, nunca me chamou pra almoçar na casa dela. Eu só ia porque meu marido ia e me levava junto.
Com o tempo, passei a reparar que ela era assim com todas as noras, inclusive falava mal das outras na minha frente. Falava coisas horríveis sobre as mães dos netos pequenos na frente deles. Até que um dia ela falou uma coisa muito interessante que me fez cair na real. Numa conversa com meu marido, ele falou de brincadeira assim “mãe, vc criou seus filhos pro mundo, né?” e ela falou “eu criei meus filhos pra Deus e pra mim”. Isso clareou tudo e me fez entender que o problema era ela e que eu não tinha que ficar me desgastando emocionalmente com uma pessoa que não mudaria porque ela era assim e pronto. Passei a encarar o problema como ele realmente é: diminuí as idas à casa dela (quando estou super bem, vou, se não estou muito legal por outros motivos, digo para ele ir sozinho), parei de comprar presentes (quando tem uma data importante, eu lembro meu marido de comprar um presente pra mãe e ele se vira pra comprar e fazer tudo, já que é mãe dele), quando vou até a casa dela, se ela está fazendo ou falando algo que não gosto, eu saio de perto e deixo ela passando vergonha sozinha no meio de outras pessoas. Não me meto. E pronto. Tirei um peso das costas que simplesmente não é meu.
Seu depoimento fez tanto sentido pra mim. Meu relacionamento com a minha sogra era bom no inicio, saiamos juntas, eu sempre tentava incluir ela (só para contextualizar, ela é divorciada há mais de 20 anos, não teve nenhum relacionamento desde então. Tem poucos amigos). Mas quando o relacionamento com meu então namorado foi ficando sério, ele frequentava bastante a casa dos meus pais (que sempre foram de fazer almoços, jantares…) ela começou a dar indiretas. Dizia que o filho estava com “a nova familia”. E ai eu notei pequenas coisas. Ela sempre depende dos filhos para tudo, não compra um parafuso se for sozinha. Tem anos que ela diz que precisa reformar a casa dela mas não faz – porque os filhos não assumem a obra. Quando eu engravidei foi um inferninho…juntou os hormonios bagunçados e ela querendo dizer o que eu devia fazer. Nesse momento eu achei melhor me afastar. Não procuro conversa, não tento incluir nos nossos programas. Funciona médio, porque com frequência ela mesma se inclui. Resolve vir passar o fim de semana na nossa casa porque não quer ficar só – e alterna entre a nossa casa e a casa do outro filho. Agenda as férias dela para quando eu e meu marido tiramos férias… ai eu entendi o mesmo que a Andressa- o problema é ela. Ela não tem vinculo com ninguem e joga toda a expectativa e energia na relação com os filhos. Espera estar com eles 100% do tempo. Não tem iniciativa de chamar as amigas para sair, para viajar – e mal vai quando é convidada. Eu conversei com meu marido em algumas ocasiões, e felizmente ele enxerga tudo isso. Mas é mãe né? Ele briga quando precisa mas sempre vai estar presente. ele ja sugeriu que ela fizesse terapia (por insistência minha) mas ela não aceitou.
Hoje meu sentimento é mais de “pena”. Ela é jovem e deixa de viver, de ter experiências, de viajar, de conhecer gente nova…tudo por essa dependência que tem dos filhos. A saída é esfriar a cabeça mesmo!
Chora 2: procure ajuda profissional (psiquiatra, neurologista ou psicólogo), provavelmente vc é assim atrabalhoadinha desde criança. Esquece as coisas, se desorganiza com sua rotina diária. Provavelmente esquece onde deixou o carro e outras porque não prestou a menor atenção no momento e estava com a cabeça em outro lugar quando estava estacionando. Se você não prestou muita atenção onde deixou as coisas, com certeza não vai se lembrar depois. Trabalho com crianças TDAH mas essas crianças crescem e muitas delas nunca nem sequer recebem atendimento e diagnóstico, principalmente quando conseguiram dar conta da rotina escolar. Quando crescem, aparentam ser adultos desorganizados, esquecidos, com dificuldades de concentração e outras questões que impactam na sua rotina Pode não ser sua questão mas acho que vale muito a pena investigar, ainda mais vendo que você ja se vi que você já até criou estratégias para tentar facilitar sua vida e que não deram certo. Procure profissionais especializados, médicos e psicólogos. Tem casos que necessitam do uso de medicamentos, outros casos, algum aconselhamento e ajuda na elaboração de estratégias mais acertivas na sua rotina já dão conta. Mas investigue tem tratamento. Beijosssss e se cuida!
Chora 01 – concordo plenamente com a Lu. Você tem que estabelecer seus limites AGORA, por mais dor de cabeça que gere. A tendência é só piorar. Ela agir assim e você não se defender, não impor um limite, é você mesma se desrespeitar! Não faça isso com você.
E outra, pode até não ser o seu caso (o que eu dúvido), mas se o cara que eu escolhesse pra dividir a vida visse QUAlQUER pessoa, a mãe ou o PAPA me desrespeitando, me humilhando e deixasse, não fizesse nada, isso seria uma bola de ressentimento na minha vida. Que raio de parceria é essa?
Chora 1: Ja passei por uma situação chata com minha sogra também. Entrei pela porta da casa dela e ela estava falando mal de mim. Eu afrotei ela, virou maior climão e eu virei as costas e passamos alguns meses sem se falar. Até hoje eu não esqueço disso, então eu finjo demência para MUITA coisa que ela faz pq não tenho paciência pra gente doida. Ela precisa de ajuda psicológica e psiquiátrica mas não procura, então quem vai procurar ajuda sou eu. Depois que casei eu sinto mais liberdade de dizer não pra ela e não relevar tudo só pq é sogra. Meu marido sabe a mãe que tem, então ele entende o meu distanciamento, mas não fico reclamando dela pra ele, pq afinal é mãe dele, ele que resolva os problemas. Finge demência, se envolva pouco, seja educada e terapia. Boa sorte!
Chora 1 – Ah como eu te entendo! No meu caso nao tenho que reclamar dos meus sogros, porém passam a vida convidando para ir lá em casa. Nos últimos dois dias convidaram 6 vezes, para você ter uma ideia… Como a Coni falou, moram perto demais.
No futuro se vc tiver chance more longe deles… Faça sua vida com seu noivo mas seja franca com ele sobre o assunto. Se vc puder vá apenas nas comemorações essenciais: aniversários, natal e páscoa, pronto, assim vc evita estar com ela no resto do ano. Tente que haja uma convivência educada e pronto, boa sorte e muita fé amiga.Mas se realmente seu noivo vale a pena, vc vai casar com ele e não com ela, então vá em frente.
Beijo e boa sorte querida.
Sobre o Chora 2, sugiro procurar um psiquiatra ou neuro. Perder as coisas no meio da bagunça é uma coisa. Fazer as coisas com total desatenção (exemplo: não saber onde orou o carro) é outra. Ela tem muitos indícios de distúrbio de déficit de atenção. Eu tenho, já tomei medicamento muito tempo e digo que o diagnóstico e o tratamento são libertadores.
Infelizmente as pessoas demoram pra perceber que certos comportamentos não são mera distração e, até o diagnóstico chegar, o estresse e o desgaste com as pessoas ao redor (que te acham displicente e relaxada) são enormes!
Ser diagnosticada melhorou muito a minha vida é meu relacionamento com as pessoas a minha volta.
Chora 1 – Minha sogra é um ser peculiar, sou casada a 4 anos e simplesmente ela me falou com todas as letras que não sou da família. Como boa canceriana, anotei isso no meu caderno de memórias mentais e sempre me marido fala: “você tem ir, visto q é um evento de família”, repito a célebre frase
Tenho 8 anos de relacionamento e só entrei na casa da minha sogra duas vezes. Admito q fui mais vezes lá, mas fico na varanda.
Assim vivemos, ela querendo competir e ganhar, e eu nem dando cabimento para ela.
A coitada foi criada numa época que as mulheres tinham que ser rivais e sei que ela fala mal de mim, mas é por pura inveja.
Como fala minha mãe: “quem desdenha, quer comprar”
Chora 1 Após 17 anos de relacionamento,te digo com todas as letras: o que importa é como seu futuro marido lida com a situação! Por aqui,sogra,avó e irmãs insuportáveis desde quando começamos a namorar! A minha sogra queria colocar meu marido no lugar do marido que ela nunca teve(tem até um nome para essa doença)! Ela queria saber de tudo o que acontece na nossa casa, queria se meter na criação dos nossos filhos, é uma pessoa muuuuito amargurada e fofoqueira! Ah,e após destilar veneno e ser repreendida, sempre chora e da uma de vítima! Como eu estou aguentando há quase 17 anos? Meu marido é um homem saudável que prioriza a família que ele escolheu formar, porque sim,quando você se casa, forma uma família SUA! Sua sogra não será sua família de forma alguma, já tira isso da sua cabeça! Seu relacionamento só vai dar certo se seu namorado entender que não pode deixar a mãe de maltratar em hipnose nenhuma!!! Se desde agora você notar que ele priorizará a mãe e atenderá a seus “caprichos”, converse logo com ele e resolva isso, senão você vai sofrer viu…No mais, boa sorte! Espero que consigam formar uma família saudável e feliz!
Chora 2:
Sou muito parecida na minha vida pessoal. No trabalho sou completamente responsável. Mas em casa, e com as minhas coisas sou muito esquecida. Acredito que é distração, de fazer tudo sem prestar atenção. Mas é muito ruim. E se tomo alguma bebida esqueço facilmente das coisas que aconteceram.
chora 2 – amiga, eu sou você!!! Minha terapia é pra isso, eu faço listas, eu tento, me esforço, mas gasto no mínimo 1h por dia procurando alguma coisa. E gasto muito dinheiro tb, porque esqueco de pagar contas (tudo, absolutamente tudo em débito automático/agendado ajudou nisso), esqueço que comprei algo pela internet e nao chegou…. É terrivel, horrível, eu odeeeeeio ser assim.
Adorei o comentário de que podemos ser atrapalhadinhas desde criancas (TDAH), sera? Explicaria muito! Pq falta de vontade de mudar, nao é.
Me vi na moça 2!
Obrigada à moça que comentou sobre o TDAH, vou tentar investigar – se eu lembrar quando for ao médico! Hahahaha
Então bom dia!!!
Quanto ao relato da seguidora, que esquece tudo e a desorganização é presente, sugiro você a procurar um neurologista! Eu fui diagnosticada com TDH já adulta!
Eu antes de procurar ajuda médica criei alguns mecanismo para tentar deter algumas falhas, fazia tudo imediatamente (ex: responder meus e mail, colocar alarme no telefone para os compromissos, ter um lugar para colocar minhas chaves do carro e de casa quando chegar, criei pastas para documentos e sempre que tiro do lugar volto quase q imediatamente para o mesmo lugar) ajuda mas ainda sim não eram suficientes!
Quando vc fez seu relatou, foi como se vc descrevesse minha rotina! Sempre esquecia onde colocava a chave do carro, nunca lembro momentos importantes, conversas do trabalho que eu julgo importante, tenho q anotar tudo, marcava consulta e esquecia a decisão de procurar ajuda veio quanto eu saí de casa para o trabalho e não me lembrava como tinha chegado ao meu destino, se tinha passado no sinal vermelho, se teve trânsito, simplesmente não lembrava!
Procurei ajuda para ter uma vida mais produtiva e com menos sofrimento!
E ter TDH sem diagnóstico me trazia um sofrimento surreal, porque passei a ser a esquecida, e com isso vc acaba perdendo a credibilidade com as pessoas! Até quando vc tem certeza, pelo fato de eu ser tão esquecida eu passava a duvidar de mim mesma é muito sofrido credooooo! É isso piorou depois fui mãe, pq quando vc é mãe trabalha fora sua demanda e infinitamente maior!!
O esquecimento é falta de concentração e a desorganização é muito presente no TDH!
Procure ajuda!
Se você for de BH minha médica e a Dra. Renata Lysia
Que interessante, Natalia. O médico prescreve medicação ou apenas é feito um acompanhamento? E é feito algum exame ou o diagnóstico é feito por uma análise clínica? Obrigada
Chora 2: tem um perfil de uma personal organizer no Instagram que pode te ajudar:@ondeeudeixei.
Lendo os choras e alguns comentários, vejo que tenho muita sorte em não ter uma sogra enviada pelo diabo rsrs falando sério, sei que algumas relações da vida são necessárias, mas aguentar calada os ataques de gente sem noção e ainda não ser defendida por quem diz que te ama, não dá. A vida é curta demais pra não sermos bem tratadas, mais amor e respeito próprio meninas!
Oi! Eu também era super desorganizada e isso me incomodava muito. Às vezes estava em cima do horário para algum compromisso e não conseguia achar minhas coisas e as roupas/calçados que eu precisava. Um dia resolvi mudar e hoje tenho até toc com organização kkkk. A dica mais valiosa de todas, pra mim, é encontrar uma organização simples e possível de manter. Eu separo tudo por categoria. Com roupas, por exemplo, tenho uma gaveta com roupas de inverno, outra de roupas esportivas, e assim por diante. Quando vou guardar, já coloco na categoria respectiva. Eu separei um dia pra montar os lugares de cada coisa, e depois só cuidei pra sempre guardar no lugar certo e não misturar mais. Não precisa esperar que esteja tudo alinhado e perfeitamente dobrado, pq nem sempre há tempo pra isso e só vai causar mais frustração. Outra dica valiosa é pensar em um consumo consciente, a longo prazo. Quantas coisas temos em casa que só ocupam espaço e nunca são usadas? Hoje, antes de comprar algo eu penso: será que é realmente útil, ou só vai ficar ocupando espaço na minha casa? Realmente preciso disso? Vou usar? Já tenho algo semelhante com a mesma funcionalidade? E última dica: desapego. Passa adiante as coisas que não usa e não vai mais usar. Vai liberar um baita espaço.
Chora 1 – Converse com seu marido.. você não tem que ceder nem se obrigar a conviver com ninguém que te faz mal. Ignora ela, mas ele precisa estar a seu lado nessa decisão. Chame para uma conversa franca, sem apontar dedos.. foque em como você se sente e boa sorte!
Chora 1… olha, tudo vai depender da forma que seu marido se posiciona perante ela. Te digo isso pq já passei o inferno com a minha sogra (ex: ela foi de branco no nosso casamento, ok?) e eu consigo ter uma relação saudável com ela pq vejo que meu marido sempre me defende. Ou seja, ela não entra no cabo de guerra pq sabe que a corda arrebenta pro lado dela!! Confesso que eu tbm finjo bastante demência pra não entrar em conflito, mas meu marido sempre se posiciona do meu lado.
E sim, como a Cony falou, um pouco de distância é fundamental!! Rs.
Chora 1: Gente sem noção deve ser tratada com indiferença e, em geral, a pessoa só é assim pq os outros em volta a perdoam e criam desculpas para ela, de modo que ela sempre consegue o que quer e já está acostumada a isso. Ela não se importa de fazer escândalo ou falar mal dos outros pq o que ela quer é vencer, não importa o preço ou o prêmio. Então, como outras leitoras disseram, é preciso estabelecer limites! Acredito que 3 limites são muito importantes, só pra começar:
1) Parar de informá-la sobre a vida de vocês: tanto você, qnto seu noivo, devem evitar comentar de planos (planos do casamento, planos de viagem, planos de onde vão morar, planos de vida) e ela só saber das coisas qndo já estiver tudo feito e encaminhado. Não deixe ela se envolver nos planos do casamento!
2) Esse limite é pra você: quem deve lidar com a sogra é o filho dela. Elimine ela sua sua vida: o q ela faz, fala ou deixa de fazer não te interessa mais! Estabeleça esse limite com seu noivo, dizendo que não vai mais se intrometer nas coisas entre eles e que não quer que ele te conte nada que ela tenha falado de você – tire seu noivo do papel de leva-e-traz. Infelizmente, seu noivo é mais uma das pessoas que a perdoa pelos absurdos, pq prefere não enfrentá-la, então não seja a pessoa boba que vai fazer isso. Quando ele vier reclamar dela, respire fundo, diga apenas pequenas frases, como “sinto muito, meu bem” ou “poxa, amor, que chato”, diga que não gostaria de saber mais detalhes e mude a conversa. por exemplo: “sinto muito, meu amor, mas isso é entre você e ela, não gostaria de me intrometer” e mude de assunto. Ou, se ele vier contar que ela falou de você, diga apenas “é uma pena que ela não goste de mim, vc sabe isso, não precisava me contar” e mude de assunto. Contenha-se de quer saber detalhes das conversas entre eles. Não fale mais mal dela pra seu noivo, apesar de tudo, é a mãe dele. Tire esse assunto da vida de vocês. Quanto menos você souber, mas ficará tranquila, menos se importará com a opinião dela e mais seu noivo vai ver que a errada é ela;
3) Tente ao máximo não frequentar a casa dela e tente não a receber na sua casa. Não vá para almoços ou lanches, vá apenas nas festas mais cheias, não fique sozinha na mesa com ela, não fique lhe dando espaço para conversa, vá embora junto com a maioria. Se for recebê-la na sua casa, convide outras pessoas de forma que você dê atenção a outras pessoas que não ela. Se questionada sobre não ir nas festas ou ficar pouco tempo, crie pequenas frases como eu disse acima, tipo “acho que já aproveitei o bastante”, “ah, esse dia, eu estava muito cansada”. Se puder seguir o conselhos das outras leitoras e não morar perto, tbm ajuda muito. Se morar perto, não deixe ela ter uma chave da casa de jeito nenhum! Esse pequenos passos são ótimos pra já impor limites e colocar distância entre vocês duas, pois, se você tiver filhos, a tendência é piorar. Quanto antes começar, melhor.
Meu Deus, Natalia. QUANTA SABEDORIA!! Fiquei com vontade de ser sua amiga. Apesar do chora ser da nossa colega, quem irá aplicar isso a partir de hoje sou eu!!!
Chora 1 –> amiga, o seu noivo tem que te defender, não pode deixar a mãe falar absurdos na sua cara. É difícil, mas cabe a ele também tomar essa iniciativa.