ChOREMOS!
Chora 01 – Summer
Oii! Cony, adoro seu blog, unico que acompanho ha anos! Enfim, meu chora é um problema meio crônico. Tenho 28 anos, solteira, e quando eu era adolescente eu era muito feia haha mto magra, cabelo com frizz e volumoso, rosto com espinha, sempre me achei feia. sou mais reservada, nao era de sair quando adolescente e meu primeiro beijo foi so as 17 anos! nunca contei isso para ninguem, tenho vergonha. quando comecei a faculdade em outra cidade com 18 anos, me pareceu que do nada eu me tornei bonita! realmente dei uma encorpada, pele boa, cabelo com progressiva rs, consegui dar uma melhorada, eu achava que estava mais bonita, mas nunca me vi como UAU. so que quando entrei na faculdade, todos me achavam mto bonita, a mais bonita da sala, mtos meninos queria ficar comigo, na roda das minha amigas os meninos sempre chegavam em mim. nao me achava isso tudo, nunca achei, mas gostava, obvio! comecei a namorar, e ficamos juntos 5 anos, terminamos pq queriamos construir nossas carreiras em cidades diferentes, e tudo bem. so que isso ja tem dois anos, to ha dois anos na vida de solteira, e a concorrencia do mercado esta cada dia mais dificil! haha quando eu saio pras festas, nao era como na faculdade, nenhum homem se aproxima mais de mim como antes, é um ou outro…alem disso, a minha melhor amiga de saidas aqui em sao paulo é mto bonita, mto mesmo! e todos os olhares sao pra ela e eu fico me sentindo um lixo. por exemplo, quando esta so nos duas, um homem chega pra conversar com ela, dando em cima, e eu fico sempre sobrando , me sinto humilhada. as vezes , no fundo, fico torcendo para ela nao poder ir em X festa pq me sinto ainda mais diminuida. e eu nao quero me sentir assim, gosto mto dela e ela nao faz nada pra eu me sentir mal. é problema de auto estima msmo … as pessoas queridas ao meu redor falam espontaneamente que sou bonita, mas eu nao consigo acreditar muito, sabe? pra mim, eu sou normal, uma beleza mediana. estou passando por uma fase meio estressante na minha vida (quem nao esta?!) e este ano fiquei mais depre, sei que isso contribui para tudo isso. mas sei la. alguem tambem se sente assim? como melhorar a auto estima? como nao me sentir mal do lado de uma amiga mto bonita, sem me sentir inferior? desanimada com isso… obrigada pela janela! bjs
Teraaaaapiaaaaa fia! É o que te sobra! Você precisa de muita afirmação do outros, o tempo todo fala sobre os outros: que te acham bonita, ou que os caras que não chegam em você ou sobre sua amiga… e quando fala de você, sempre é de mediana pra baixo. Falta MUITA auto estima aí e tem que parar de se comparar com outras pessoas. Agora, qualquer mulher do mundo, se sair com uma amiga top model do lado, vai se sentir esquisita né? Imagina eu solteira, querendo beijar e sair sei lá, com a Isabeli Fontana? Num dá rsrs. Mas olha só: autoestima não é só sobre beleza, é sobre confiança também! Sobre ser simpática, alto astral, animada, se respeitar, ter borogodó… Já viu que as vezes tem aquele grupinho de amigas que nem sempre é a mais bonita que sempre se dá bem? E outra, você quer um cara que chegue em você só pela beleza??? Pense nisso!
Chora 02 – Winter
Lutei e relutei muito em enviar meu chora.. minha situação atual é a seguinte.. estou namorando há pouco mais de um ano e meio um viúvo com um filho pequeno!
Já fomos colegas de trabalho há alguns anos atrás, nos dávamos bem, nunca tivemos nenhum interesse um no outro nessa época, até pq tínhamos situações diferentes, ele era casado e obeso. E eu tinha um relacionamento na época.
Minha vida mudou extremamente, retornei a minha cidade natal, onde ele mora e nos reencontramos bem no dia do meu aniversário, no parque que eu trabalhava no shopping. Estava muito diferente, não o reconheci, 75 kgs mais magro, abatido me contou q há 1 ano e 2 meses havia perdido a esposa, poucos dias antes do filho completar 1 ano.
Ele estava sem luz, sem brilho, sem vida..
Fiquei chocada com tudo, pois lembrava dele com carinho, sabia q ele era uma boa pessoa e não merecia aquele sofrimento.
Porém ficamos diferentes, felizes em nos reencontramos. E mantivemos contato diário. Após poucos dias, nos envolvemos e começamos um relacionamento. Antes de nos envolver ele teve uma conversa muito honesta comigo, falando sobre suas restrições e limitações de acordo com a realidade dele. Ele tem um extremo grau de dependência da família da ex, não apenas pelo filho em si, mas pela ex ter sido sua única relação e referência. Ele basicamente cresceu naquela família, são quase 17 anos de convivência diária.. até moram bem próximos. Ele se da mil vezes melhor com a sogra do q com a mãe, prefere essa família do q a dele..e além do convívio diário em função do suporte na criação do filho, ele tb gosta e se acomodou nessa situação. Não tem amigos, a vida sempre foi voltada para o relacionamento anterior e à família. O primo, q é o melhor amigo, considerado por ele como irmão, é casado com a cunhada( irma da falecida) e esse casal são os padrinhos do filho dele e ajudam ativamente na criação do menino.
Mas minha situação é a seguinte..entendo e respeito a estória de vida dele, porém quero escrever a minha própria estória com ele desvinculada dessa família. Eles me tratam com educação, mas eu não me sinto confortável.A sogra até conversa bastante comigo, mas sempre muito invasiva, querendo saber peculiaridades da minha vida atual e premissa, me sinto invadida, enquanto a filha(cunhada) sempre está ao lado ouvindo tudo, mas evita o contato visual comigo e sequer puxa ou participa da conversa. Pela intensa convivência q meu namorado tem com eles, sempre fizeram desde os mais simples programas como tomar um sorvete até todas as viagens de férias juntos, ele esperava isso de mim tb, e eu não quero essa convivência.
Outro ponto, ele mantém vários porta retratos repletos da foto da falecida pela casa. Já conversei e expliquei o quanto me sinto desconfortável com isso, ele reduziu e remanejou para o quarto do filho algumas, mas ainda continua uma quantidade significativa..só na sala são 11..parece um santuário! Ele justifica q essas são as únicas lembranças q o filho terá da mãe…eu me sinto vigiada, uma situação de vampirismo…sinto a presença da falecida na casa o tempo todo..e tentar explicar isso pra ele é em vão!
E quanto ao filho, me incomoda tb, pois não sou das mais chegadas a crianças, e o filho é muito mimado por todos, já tem uma personalidade forte! E eu não me vejo criando uma criança pequena, com todas as responsabilidades, de educar, alimentar, enfim dar todo o suporte necessário para uma criação sadia, até pq já criei minha filha e ela tem 21 anos.
Passei dos 40..e já passei por muuuuitas experiências na minha vida, queria um relacionamento a dois, com leveza..
Agora o lado positivo, meu namorado como pessoa é extremamente amoroso, companheiro, honesto, leal, trabalhador, uma pessoa valorosa em termos de caráter e boa índole, dessas raríssimas de se encontrar!! Com valores e virtudes q eu há tempos procurava. Se dedica a mim e ao nosso relacionamento.
Em virtude disso eu vou levando, mas as vezes as outras questões batem forte..
Gostaria de receber seus conselhos e das leitoras, se alguém já passou por situação semelhante..
Olha, ele pode ser o cara mais bacana do mundo mas se o “pacote” não te trazer paz, não sei se vale a pena continuar a relação… São coisas muito fortes e difíceis de você mudar, não estou dizendo que você está errada, muito pelo contrário, eu também ficaria incomodada com a situação… imagina 11 porta retratos da falecida no mesmo ambiente? Da mesma maneira que super te entendo, também entendo esse laço deles. Quem teria que mudar algo seriam eles, por conta própria. Isso seria bom senso. Poxa, o cara tem que refazer a vida dele, ele quer fazer isso com você, mas eles tem que saber separar a nova vida dele, a nova namorada, respeitar isso. E acredito que eles não vão mudar… ele talvez, melhore um pouco, mas SEMPRE terá esse contato fortíssimo com a família da ex. E outra coisa que não pode passa batido… você nem quer se apegar ao filho dele, o acha mimado e não pensa em ajudar na criação. E seu namorado super precisa de uma mulher que o ajude nisso… será que você é a pessoa certa pra ele? Pensa com carinho, coloca numa balança, anota os pros e os contras e decida!
- Choras abertos! Mande seu mail para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO. Garanto seu anonimato 🙂
“a criança é muito mimada”
é uma criança e perdeu a mãe, obviamente está enfrentando um momento muito difícil, precisa de muita atenção… Não vejo você sendo minimamente empática com essa criança… Além de não estar disposta a ser o suporte que o seu namorado precisa para com a criança, quer afastá-lo das pessoas que estão disposta a fazer esse papel… Realmente você deve ponderar e ver se seus planos são compatíveis com o do seu namorado ou, ainda, se é justo querer que ele se afaste das pessoas citadas.
Falou tudo!!!
Excelente comentário! Será que em momento algum ela pensou na criança? Se ela não quer ou não consegue entender que a criança é prioridade e que, além da necessidade da rede de apoio, tem o direito de conviver com a família da mãe e também ter preservada essa memória ela tem que repensar bem esse relacionamento. I
Fiquei chocada também…tomara que esse moço abra os olhos a tempo e saia dessa relação com uma pessoa tão sem empatia…
Concordo plenamente. O namorado tem um filho pequeno que perdeu a mãe!!!! Cadê a empatia?? Se não quer uma criança na vida, não está namorando a pessoa certa.
Winter, infelizmente a conta não fecha! Acho melhor vc procurar outro parceiro. Principalmente pelo fato de vc não estar disposta a ajudar com o filho, que ainda é muito novo. Acredito que o que vc busca não está neste relacionamento. E mais, acho a viuvez dele muito recente para vc conseguir apagar essa falecida.
Chora 02 – a coisa que mais deixa Clara que não vai dar certo foi quando vc disse sobre não querer relação com o filho dele
Vc tem filha e sabe
É o filho dele
Ele jamais vai deixar o filho dele, especialmente pq a mãe faleceu
Como disse a Cony, só por aí já fica claro que vc não é a mulher certa pra ele nesse momento
Chora 01
Sei como é
Tenho uma história de vida beeem parecida com a sua
Quase idêntica kkkk
Faço terapia há anos e até hoje não superei 100% o bullying que sofri na adolescência (eu era muito magra, cabelo estranho, nerd)
Sou bonita sim
Mas nenhuma top model
Mas consegui ter mais confiança com o passar dos anos na vida de solteira
Ser interessante e divertida passa a ser melhor do que ser só bonita
No começo, numa balada, é óbvio que a beleza que chama a atenção
Mas isso não dura
E quanto mais velhos vamos ficando, mais isso pesa
A beleza é passageira
Um papo legal e divertido permanece
Faça a terapia e tente achar qualidades em vc e afirme pra vc que vc é diferente das outras
E aceite ter dias ruins
Afinal, não é todo dia que nos amamos 100% né?
Boa sorte!
Winter – Um relacionamento, ainda mais nessa altura da vida, deve levar em conta a história de cada um em sua individualidade para fazer o casal. Você não quer a história dele, não quer aceitar o passado, quer apenas partir de onde o conheceu anteriormente e continuar dali. Ele teve uma vida e o contato com a família da falecida é essencial para a criança que vai ter isso como referência da mãe que perdeu. Você não quer cuidar dessa criança e não aceita a parte da história da falecida. Alguns exageros, como as fotos? Talvez. Mas o luto de cada um é vivido de uma forma e talvez ele ainda esteja nesse processo de aceitação. Sendo bem sincera, você está sendo bem egoísta ao querer somente o cara, o bônus, sem a criança e a família da falecida, o ônus. Sendo sincera, ele merece alguém que o aceite melhor. Parte pra outra e busque alguém que não tenha esses “empecilhos” pra não se chatear e nem magoar os outros.
Chora 1 – Como a Cony disse, auto-confiança é tudo. Como você se descreveu, também sou “mediana”. Nada em mim é incrível, nada é péssimo. Mas nunca terminei uma noite sozinha quando quis companhia, saia de casa dizendo “hoje to maravilhosa e todos me querem” e funcionava. Atração também é química, joga a energia certa.
Também tem que saber que sendo “mediana” você não pode esperar que os caras mais gatos da balada sejam os que te querem. Eu sei que sou um 6 a 8 de acordo com o gosto do cara, então olhava pros caras que eram um 7 a 9 na minha classificação e focava neles. Não dá pra querer só 10 se você for um 6.
A além disso, conheço muitos caras que escolheriam a Cony e não a Isabeli Fontana – mais gostosa, mais simpática, mais “gente como a gente”. Beleza de revista não é universal! Meu namorado atual só ficou com meninas de cabelo cacheado a vida inteira, ele odeia cabelo liso, por exemplo…
Chora 2 – Não entendi a sua reclamação. Você disse que ele teve uma conversa com você no início sobra a importância da família e você aceitou. Você começou o relacionamento com ele ciente de que ele é pai solo. O que você espera como sugestão? Que ele entregue o filho pra família da ex e corte relacões com todos porque agora você tá aí pra deixar a vida dele completa? Você entrou no relacionamento sabendo do pacote, agora não dá pra reclamar. Ninguém é um indíviduo sozinho, você não pode amar quem ele é quando ele está com você somente. Você tem que amar quem ele é com você, quem ele é com a família, quem ele é com os amigos… Ou você aceita quem ele é como pacote ou você larga, mas esperar que ele diminua contato com a família dele (que ele escolheu) ou reclamar de um filho pequeno é puro egoísmo seu. Você deixaria a sua filha e a sua família por ele?
Falou TUDO sobre o Chora 2!
Summer – Olha, eu acho que no seu caso, assim como a Cony disse, chega a passar um pouco do que é além só baixa auto-estima normal. Você está tão dependente da validação alheia (e sempre relacionado à aparencia) que isso está afetando suas amizades. Acho que precisa de Terapia URGENTE!!! Também sugiro a leitura do livro “O Mito da Beleza” da Naomi Watts… mas assim, terapia terapia e terapia! Isso vai te ajudar a ver seu próprio valor, e a melhor parte, para além de apenas aspectos físicos! 🙂
Winter, desculpa, mas acho que não tem futuro. Não tanto pelo negócio da família, que é sim um baita pé no saco, mas mais pela criança.. ele tem um filho pequeno que vc não curte, e não acho que essa relação tem como mudar. Imagina se fosse o contrário, e se seu parceiro tivesse esse pensamento em relação a sua filha pequena, você ia querer ficar? Concordo com a Cony, o Cara pode ser jóia d+, mas não da para olhar só para ele sem o contexto…
“Winter” acho que se você ler seu chora vai ver que já tomou a decisão…o que ele tem para te oferecer não é o que você quer…e não pense que vai mudar isso. Vai doer, mas melhor sair da relação.
Agora, se você ama MUUUUUITO ele e acha que vale qualquer preço para ficar com ele vai ter que tomar a decisão de aceitar o “pacote” inteiro. Tem que estar disposta a ser a “mãe” dessa criança, virar parte da família da ex dele…e aos poucos você vai moldando a família de vocês…isso vai dar MUUUITO trabalho, vai exigir tempo, paciência e renúncias…
Se você quer um relacionamento tranquilo a dois, com ele NAO terá. A familia da ex pode até, com o tempo, se afastar…mas ele tem um filhinho pequeno…e se ele é esse cara bacana que você diz ele vai pensar primeiro no filho (o que é compreensivo) e precisa de alguém que queira fazer parte da vida dele, e não tirá-lo dela.
Posso imaginar o desgaste que deve ser pra vc esse relacionamento e de certo modo entendo o pq da apatia com a criança, ele faz a falecida estar presente a todo momento.
Acredito sim que devemos respeitar o passado daqueles que nos relacionamos, mas fazer disso o presente já é um pouco demais.
Me relaciono a dois anos com um viúvo sem filhos e foi uma luta diária faze-lo entender que não quero um fantasma presente em minha vida, não quero me sentir vigiada… Respeito a historia que ele teve e compadeço da dor, mas não quero viver a sombra de ninguém, ainda mais de alguém morto.
Sei que soa frio, mas você precisa deixar claro o que é bom pra vc e o que quer pra sua vida. Vcs precisam se abrir, conversar, mostrar o que cada um está disposto (do mesmo modo que ele fez contigo no começo).
E, se ele nao entender ou o que te propor não lhe for benéfico, cai fora. Ninguém tem que viver a sombra de outra pessoa, se sujeitar ao que faz mal.
Soffie, te agradeço demais pelo comentário pertinente e empatia!!
Enfim uma pessoa com propriedade, que passou e passa por experiências semelhantes a minha, para compartilhar seu ponto de vista!
Vc realmente entende o que estou falando..
Gratidão!! Beijos no seu coração!
Chora 1: More está na hora de dar adeus para essa amiga. Veja bem, depois vc arranja um namorado/marido e ele olha pra ela e tu fica morta de ciúmes. Ela não fez nada de errado, só não cabe na sua vida em um contexto feliz apenas em um contexto infeliz.
Terapia nenhuma vai fazer vc chamar mais atenção q a kate moss.
Mas faça terapia tb, é caro.
Chora 2: Bom, se ele estabeleceu claro, no inicio da relação q iria fazer parte daquela familia ativamente e agora vc decidiu q não quer, vá embora! Ele e o filho dele não irão mudar e é até desonesto pedir isso. E se vc fica infeliz assim procure outra pessoa em um contexto q vc seja feliz. Essa realidade não satisfaz nem vc e nem ele.
Amiga do Chora 2: Você sabe que não vai dar certo, a história do cara é pesada, dessas que nos comovem. Ele tem um filho e não vai abandoná-lo, até porque se fizer isso, irá contra as qualidades que você citou que ele tem.
Procure alguém que te traga essa leveza que procura e deixe-o procurar alguém que possa ajudá-lo a criar o filho.
Acho que vocês estão em momentos diferentes da vida. Talvez só caiba amizade a vocês.
Winter: Na boa? Que falta de sensibilidade!!
Estamos falando de uma criança pequena que perdeu a mãe. O pai deixa as fotos pela casa para que o menino cresça e tenha uma única lembrança!
Desculpa, mas é egoísmo seu ao extremo querer eliminar as fotografias e ainda falar que não gosta da criança. Chamá-la de mimada? Essa criança deve receber amor!!!
Não é possível que você leu o que escreveu e acha que tem razão em alguma coisa!
Termina esse namoro, vai fazer bem pra você e principalmente para o pai e a criança!
O cara era casado, a esposa faleceu antes do aniversário de 1 da criança ou seja, o filho não terá nenhuma memória da mãe, a não ser as fotos e as histórias que as pessoas vão contar.
A moça começa a namorar com cara e ele logo explica a situação deixa claro que tem um filho, que é viúvo, que se dá muito bem a família da ex-sogra pq conviveu com eles por 17 anos, ou seja a maior parte da vida adulta.
Aí a namorada chega e não quer ter vivência com a criança, não quer fotos da mãe da criança (a não ser no quarto, lembrando que a casa é do pai e não da namorada), não quer que o namorado tenha um relacionamento próximo com quem ele considera sua mãe ……. gente, se eu fosse a falecida eu ia assombrar essa pessoa sim!
Sabe qd a gente fala que terminou e vai começar um capítulo novo na vida? O que vc está pedindo Winter é que ele comece um livro novo, que abandone tudo, desculpa acho injusto. Acho que vc pode procurar um relacionamento leve não tem problema, mas acho que deveria ser com outra pessoa.
Eu também, se fosse a falecida iria assombrar essa pessoa também!
Achei o chora de um egoísmo tão grande.
Talvez o maior que já vi por aqui.
Pelo bem desse homem e dessa criança cai fora logo!
Chora 1. Terapia mesmo. Precisa parar de se comparar com os outros e parar de necessitar de se sentir aceita, amada, bonita pelos outros. Quem tem que achar isso é vc, primeiramente. E outra, sempre haverá uma mulher mais bonita, mais bem sucedida etc do que nós. Se ficar se comparando assim sempre, vai viver infeliz e se sentindo menos. Se ame!!
Chora 2. Por que entrou no relacionamento? Achei tão insensível a forma como falou da criança. É uma criança que vai precisar sempre e muito do pai, já que perdeu a mãe.
Fico pensando eu como o pai, se ouvisse você falando isso. Era tchau na hora, fia. A criança veio antes que vc, tem precedência. Se vc levar esse relacionamento adiante, vai implicar com ela a vida inteira. Esse relacionamento não é pra vc.
kkkkkkkkk!!! Esse foi o melhor comentario!! Concordo totalmente, e faria o mesmo se.fosse a fallecida!!
Winter: Vai viver sua vida pq vc não tem nada a ver com ele, nem com o filho e nem com a família. As qualidades que vc admira são exatamente as que o tornaram um pai responsável, presente e conectado com a família da esposa.
Exatamente! Insensível e totalmente sem empatia pelo próximo! Quer ser exclusiva na vida de uma pessoa que já tem uma família, uma história??? Entendo o desconforto com os parentes da falecida(eles devem estar pressentindo, so pode), mas chamar uma criança de mimada é muito para mim! Tomara que esse cara se livre bem rápido!
Chora 1: terapia com certeza! Trabalhar essa auto confiança. Acho que as pessoas se aproximam muito mais pela energia do que pela aparência. A beleza só conta mesmo num primeiro momento, mas pra fazer uma relação durar é preciso muito mais que isso. Eu pelo menos prefiro um homem mediano que seja interessante, divertido e com bom papo do que um homem lindo que seja chato.
Chora 2: amada, esse relacionamento não é pra vc. Infelizmente.
Chora 2 – Aquela velha conversa que a mulher pensa que vai mudar o cara, aceita uma situação pra depois reclamar.
Ta vendo que não vai dar certo?!
A forma como vc escreve é com total desdém, se coloque no lugar dele, é complicado mesmo, é uma criança, o rapaz está cercado de pessoas que estão junto dele, o fato dele ter uma preferência pela família da ex já diz muita coisa (certamente a dele não seja amorosa ou acolhedora como ele gostaria, isso é muito comum), e essas pessoas estão fazendo o melhor que podem para dar um pouco de amor, isso é o que uma família de verdade faz.
Se vc quer um namorado pra viajar final de semana, só vc e ele, desista.
Se vc quer um namorado pra deixar o filho de lado por vc, desista.
Se vc em algum momento pensou em afastar essas pessoas dele, desista.
Vc já pensou quando essa criança ficar doente e vcs precisarem sair ou deixar algum evento pra ir socorrer ela?
As relações não se fazem de uma hora pra outra. Com essas atitudes, mais cedo ou mais tarde, ele mesmo vai ver que vc foi um erro.
Me estranha uma mãe escrever dessa maneira sobre uma criança que perdeu a mãe, uma criança que não entende o que está acontecendo.
Esse rapaz tbm precisa de ajuda pra não se envolver com pessoas que pensem como vc.
Muito normal nesses casos, o homem procurar além de uma parceira, tbm alguém que ajude com o filho(a).
Caramba, fui bem franca.
Caso 2
Eu chora e nítido que vcs estão em fases de vida completamente diferente. Vc já criou sua filha e hoje quer viver. Esse rapaz esta iniciando a paternidade e os seus projetos e sonhos de família com 1 esposa destruído.
Está vivendo o processo de luto, dor e preocupação de pai que ficou com missão de filhinho bebê pra criar.
Ele está sendo forte e tentando se restruturar, ele precisa de alguém que acolha ele, o filho, e respeito só tempo de dor e luto.
Sinceramente este relacionamento não é pra vc, esse rapaz precisa de alguém queira contruir uma família, com leveza, carinho e amor.
Tem um curso chamado ( curso das Deusas ) que pode te trazer muito entendimento p| vc.
De cara da perceber qhe vc tem muita Deusa Hera dentro de vc. Perfil de quem nutre muito ciúmes de filhos e ex do companheiro.
@Dr francis no Instagram.
Se tiver oportunidade compre, acho que trazer muita luz ao seu inconsciente e te poupar de sofrimentos maiores no futuros.
Boa sorte e fiquei bem. Paz e luz !!
Chora 1 – Mulher, acredite mais no seu potencial! Não é só de beleza que se vive e você tem seus atributos! Estude, aprenda a conversar, se cuide que naturalmente os caras vão surgir.
Outro ponto é que na minha experiência de quando era solteira, eu já sai com amigas mais bonitas e sempre aparecia um cara pra ela e um amigo pra mim kkkkkkk Eu me dava muito bem quando estava com uma amiga mais gata! Mas isso pq eu sempre buscava ser agradável, bem humorada, aproveitava as situações ao meu favor… se eu tivesse baixa auto estima ia ficar me lamentando que minha amiga mais bonita pegava o bonitão e eu ficava com as “sobras” ♀️
Entende? Pra você ter ideia, a minha melhor amiga mais bonita, hj com 40 anos ainda namora, enquanto eu já estou casada e com 2 filhos. Nunca me faltou um pequena, pq eu sempre me valorizem e curti a vida usando das armas que eu tinha!
Summer. Sei exatamente o que passou na minha adolescência era como vc, magra, cabelo estranha, espinhas… Mudei também na faculdade, aprendi a me valorizar, sentir bonita a me cuidar, tinha/tenho uma amiga assim como a sua, ela é mulherão, onde chegava chamava atenção, a diferença é que eu usava meu charme, simpatia, as vezes um cara chegava em nós eu tinha certeza que era por causa dela, porém várias vezes era por mim. Nunca fiz terapia, aprendi a me valorizar. Se for o caso faça, mas se sua amiga for realmente amiga, não vejo motivo para se afastar dela.
WINTER… A palavra para lhe definir é egoísmo, como a colega disse quer o bônus, mas não o ônus. Se o cara foi super sincero com você desde o início, não sei porque está reclamando. Acho que se você tiver paciência com o tempo tudo melhora. Pois, ele entende o seu posicionamento, a família da ex lhe trata bem. Mas, se vc não pensa em ajudá-lo com a criança, realmente deverá partir para outra.
Quando você namora alguém com filho ganha o pacote inteiro. Se você não tem interesse, disposição em receber todo este pacote e não desmontar nenhum afeto pela criança que sim será seu filho pq você é a madrastra ou poderia ser a boadrasta. Sinto que você não é a pessoa certa para o seu namorado e nem ele para você. Você quer só ele e isso não acontecerá ainda bem, pq o menino já perdeu a mãe imagina perder o filho simplesmente pq a nova eaposa do pai não o aceitou. Desculpa mas eu achei você extremamente egotista. Diz que entende a situação, mas em nenhum momento se quis colocar no lugar do outro sempre a culpando a ex-sogra, a ex-cunhada e nem percebendo que é preciso respeitar a história dele principalmente pq ele quer que a criança sinta a mãe presente. Eu acho justo. Você já pensou se fosse ao contrário? Na minha opinião você deve procurar alguém sem bagagem.
Chora 1 – se beleza se colocasse à mesa não haveria modelos divorciadas. Terapia já!
Chora 2 – acho que vc não é a pessoa certa para ele. Estórias como a dele e a dessa criança precisam de outra pessoa disponível, de coração aberto. Pelo que disse não é o seu caso.
Winter, os pontos positivos que vc ponderou pro seu namorado na verdade são o básico de qualquer relacionamento né, uma pessoa honesta, leal, carinhosa e de caráter é o mínimo que se espera. No mais, o relacionamento com leveza q vc procura com certeza não tá aí, esse cara está o contrário de leve, está super enlutado, recente ainda, sofrendo por ele, pelo filho e pela família q ele tanto ama. Melhor partir pra outra, sejam só amigos.
Summer, autoestima ninguém te dá, vc q constrói. Terapia um bom caminho pra essa construção.
Winter, leia de novo o que você escreveu e pense bem. Se você quer um “relacionamento tranquilo a dois”, não é com um cara viúvo e que tem um filho pequeno que você deve namorar! Qual é a solução, na sua cabeça? Que ele abandone o filho? Que falta de sensibilidade! Que falta de empatia!
Essa criança perdeu a mãe! Ela precisa de muito amor! Do amor do pai, do amor da família e do amor da pessoa que o pai escolher pra ficar com ele… Se você não tem isso pra dar, siga o seu caminho e deixe o dele livre para encontrar a pessoa certa.
Winter – acho que já começou errado aqui nesse ‘até pq tínhamos situações diferentes, ele era casado e obeso’. Achei de um desdém…
Mas, para além da questão de aparência, todos temos uma história, uma bagagem, vivências. Acho que a leveza que você quer num relacionamento, também se refere à pessoa aceitar a sua história, sua bagagem, suas vivências…afinal, você também tem uma filha, que estará presente em sua vida pra sempre e, tenho certeza, que você quer que ela seja aceita e acolhida por quem caminhar ao seu lado. O mesmo para ele e ainda mais! Ele ficou viúvo, não é apenas um cara divorciado que tem uma ex. Ele perdeu essa pessoa, o filho perdeu sua mãe, os pais perderam uma filha (sei bem o que é essa dor), ela era o amor de muitos e você não tem como apagar isso. Se você não quer criar, educar, alimentar outra criança, acho que ele não é a pessoa certa pra você. E vida que segue…
Concordo com você, desde o início já se mostrou calculista, sem sentimentos, uma pessoa egocêntrica! A forma como falou do filho doeu em mim, como se fosse meu filho! Cai fora moça, você não merece dividir essa história, deixa essa família em paz!!
Chora 2. Esse relacionamento não é para você, ponto. É preciso mais que gostar é preciso um amor muito intenso para embarcar nessa. O luto desse rapaz é recente d+ para alguém jovem, o povo rica enchendo o saco de quem fica viúvo, fica falando que tem que arrumar logo alguém, seguir a vida, ai pessoa procura alguém para preencher uma carência e depois até descobre que não era para ser, pode ser o caso de vocês. Da sua parte percebe-se claramente que você não está na vibe das exatas coisas que compõe essa relação, luto, medo, carências, família, criança pequena, lembranças… Quer dizer, é o mesmo que pedir uma hambúrguer no BK aí nossa tem que tem vir embrulhado nesse papel? Aí que chato!!!! Ou seja, tudo que você está reclamando é a embalagem de um cara viúvo com filho pequeno, se você não está disposta não fique, sem julgamentos, pode até ser que daqui uns 2 ou 3 anos ele esteja muito mais forte, mais auto suficiente, cuidando de forma mais autônoma do filho, mas por agora essa é a rede de apoio dele.
Fico pensando, se fosse ao contrário, uma mulher viúva com um filho pequeno, se tantas pessoas comentariam que seu namorado deve criar, educar, alimentar, etc a criança.
Concordo. Se fosse uma mulher viúva com um filho pequeno, duvido que iam falar pro cara pular fora… ia chover comentário que ele deveria cuidar, educar, que ela precisa de ajuda….
Juliana.
Acho mais honesto falar para ela cair fora, ela está sendo tóxica para esse cara sabe? Por outro lado, concordo com você, se fosse o contrário iriam falar que o cara estaria sendo escroto com a viúva e com a criança, mas sendo mulher percebe-se as vezes que pessoas espera uma passada de pano.
Sobre o chora 1… balada é muito mata mata, como a selva! Se tem amigas mais vistosas, vc fica para trás mesmo! Mas tenta ser mais ousada que as belas! Use a internet para isso!! Tinder, happn e outros apps de paquera vão funcionar mais para vc do que a balada. Também vale ser ousada no Instagram, fazer amizade com os caras, mandar mensagem no privado… menina, cobra que não anda não engole sapo! Passei muito tempo me achando o patinho feio até descobrir que na paquera que se inicia no digital não tem para ninguém! Até eu me choco com os caras com quem eu fico! Mas raramente saio para as baladas! Vá para as baladas para se divertir! O que vier nelas é lucro!
Pro caso 2: olha acho q vc não é a pessoa certa p esse rapaz… Eu sinceramente acho q vc esta sendo egoista, esta querendo apenas a parte “boa da relação” e nao quer aceitar o passado dele. Não tem como ele simplesmente apagar a familia da ex mulher do mapa, até pq ele tem um filho pequeno e precisa dessa ajuda p cria-lo. Vcs estão em vibes diferentes, ou vc aceita ele assim ou melhor procurar alguem que se encaixe melhor no que vc quer.
Winter,
Sou tia de uma criança de 6 anos que perdeu a mãe no parto. Acompanhei tudo e posso te dizer que se vc entra numa história dessas, tem que estar disposta a viver ela e tudo que ela carrega!
Sou concunhada do pai da criança, e a história por aqui é a mesma, a casa cheia de porta retratos e nenhuma namorada do pai jamais reclamou! Viajam junto pra casa e praia da família da mãe da Ana.
Vc já parou pra pensar que é uma criança sem referência de mãe? E que vc pode se tornar essa referência? Não tem esse desejo?
O cara tem um filho e não vejo como isso pode dar certo se vc não sente vontade de ajudá-lo a criar e educar essa criança!
Pq essa rede de apoio que ele tem com a família da falecida tem que ser um tabu pra vc? Já pensou em conviver numa boa, ser amigo de todo mundo e deixar isso mais leve?
Aqui da tão certo que eu não consigo ver como aí está dando errado…
Sinto te informar que esse seu incômodo é insignificante perto dos problemas que essas pessoas já passaram e como a Cony disse, se não for pra somar talvez essa história não seja pra vc!
Simone, fiquei muito grata pela sua contribuição! Existe uma situação semelhante próxima a vc..
Quanto as questões levantadas..no inicio sim, pensei q poderia ser uma referencia feminina para a criança, porem a tia(cunhada) já desempenha esse papel, e não dá chance…até pq ela mesma não tem filhos e tem a criança como filho.
Talvez esse até seja o motivo da não aceitação que tem comigo…receio que o pai(meu namorado) crie laços mais sólidos comigo, e eu a substitua, pois logo que ele assumiu o relacionamento comigo, ela o ameaçou dizendo que se ele tirasse o menino dela, ela cortaria os laços e nunca mais olharia na cara dele..
É obvio, que eu não tenho essa intenção…jamais afastaria a criança dessa família, sou totalmente consciente da importância dessa convivência e rede de apoio de todos. E não aceitaria que meu namorado tivesse essa atitude tb!!
Eu apenas gostaria que não houvesse tanta dependência emocional de todos os lados…
A família não é um tabu para mim, pelo contrário, fui de coração aberto à todos, porém não foi reciproco…tentei diversas vezes me aproximar, mas a sensação que tenho, que a cunhada principalmente, me vê como rival ou ameaça.
Chora 2 – apenas EM CHOQUE! O que você espera de um homem que perdeu a esposa recentemente e com um filho pequeno? Que ele largasse tudo por você? Inclusive a família da ex que da a ele todo o suporte que vc NÃO DÁ? Que ele tire todas as fotos não de uma ex mas da MÃE DO FILHO? Por sorte dessa criança ele nunca fará isso simplesmente pq vc não merece. Agora pensa se vc morre e deixa sua filha antes dela completar 1 ano. O que vc esperaria da nova namorada do pai dela??
Chora 1 recomendo dar uma olhada no perfil da psicóloga Valeska Zanello no insta, ela fala sobre prateleira do amor, acredito que se encaixa no seu caso. Toda a sua problemática gira em torno do homem te achar atraente e a competição entre mulheres (prateleira do amor). Talvez ajude a entender certos pensamentos e como vc vincula beleza ao olhar do homem e ao padrão que é imposto.
Chora 1 : Olha, todo mundo sempre falou que eu sou bonita,sempre fui padrão: branca,olhos claros, cabelo liso,todos os caras que eu fiquei que vieram falar comigo,nunca precisei chegar em ninguém, nunca sofri bullying e isso nunca adiantou nada,eu sempre me achei feia,sempre fui insegura, me comparava c todo mundo,isso gerava crises de ciúmes com namorado, e até
mesmo inveja de outras amigas minhas.Hoje eu tô 20 kilos acima do peso,mas me sinto MUITO mais segura,não me sinto linda ainda,mas aprendi que beleza é relativo, e não é só isso que chama atenção,tem que ter quimica,charme,um borogodo.Vai pra Terapia e coloca um decotao, vai pra balada dançar (depois da pandemia) e deixa as coisas fluirem naturalmente.
Chora 2 : Achei um dos casos mais mesquinhos que li aqui.Sinceramente não sei pra que vc entrou nessa relação, você não é obrigada a querer um cara com filho e viúvo, mas vc já sabia e foi namorar mesmo assim.Pelo visto ele é distante da família dele,e as poucas pessoas que dão suporte pra ele e para o filho vc está achando ruim ? Você quer que ele se afaste da família da ex, mas também não quer dar suporte nem ter relação com o filho dele, aí como ficaria a criança ? Você já deveria saber que seu papel na relação seria de madrasta, é uma criança pequena sem mãe. Se vc quer relaçao só a dois, não está no lugar certo.
Caso 2 – acho que encontrou a resposta que queria…. é terminar o relacionamento. A família não vai abrir mão de conviver com o menino, o pai não vai abrir mão da criança. Nada vai mudar, ainda mais você não querendo participar ativamente no crescimento do menino.
Chora 01 – Saia também com outras amigas que não criem esse mal estar em vc. Se sua auto estima está baixa, sair toda a vez com a bonita só vai piorar. E no caso, se realmente só tiver ela p sair, como já sugeriram, não faça cara feia, pelo contrário, seja A simpática, pq tem sempre um amigo na rebarba. Fora ofertas de ir para área VIP e outros convites, onde vc tb será beneficiada. (Bom isso para depois da pandemia…)
Chora 02 – A moça foi crucificada nos comentários, falta de empatia com o caso. Não deve ser mole viver um namoro à sombra da falecida, com uma criança pequena que deve estar sendo sim muito mimada por conta da perda da mãe. Na minha opinião ele não está preparado (e pelo relato talvez nunca esteja) para viver uma nova estória com uma nova mulher, com outros desejos e anseios. Na verdade, ela está apenas substituindo a protagonista nessa novela. Ele pode ser um ótimo homem, mas não vejo um futuro feliz, de realização para você. Esse enredo não se encaixa no que vc busca.
Obrigada pela sua sororidade Paula! Eu sou a Winter! Foi uma das únicas pessoas que realmente conseguiu me enxergar na estória toda! Muitas vezes tenho a sensação de viver uma estória que não é minha, a qual não faço parte, exatamente à sombra de outra pessoa..tentam me encaixar onde não é meu lugar..
A criança é sim muito mimada, esta sendo educada sem limites, acreditando que pode com tudo e todos e que a vontade dela é absoluta..exatamente por ter perdido a mãe, ninguém ousa dizer não e qualquer olhar torto o menino chora e manipula a todos…não tem regras e limites para nada..alimentação, sono, já com 3 anos e meio enfrenta o próprio pai..
Mais uma vez agradeço pela empatia..
Sororidade agora é a palavra da vez para o outro não poder dar sua própria opinião e ter que concordar com a pessoa. Preguiça
Winter, como uma mulher madura, vc precisa enxergar que a família já existia antes da sua chegada ( e não falo da família da ex, e sim do seu namorado e o filho), é vc quem está chegando, e se não está disposta a viver essa relação, incluindo o filho dele, é vc quem deve se retirar. Como vc mesma disse, já criou a sua filha, e garanto que não gostaria de viver ao lado de alguém que enxergasse sua filha como um empecilho.
Sinceramente, acho que pra evitar frustrações futuras, vc deveria procurar se envolver com alguém que tivesse uma carga de vida com a qual vc se sentisse mais confortável.
Miga do chora 1, nunca fui linda (e sinceramente não vejo problema nisso, acho que facilita a aceitação da ação do tempo, por exemplo kkkk), mas sempre andei com umas amigas muito gatas e outras nem tanto. A amiga que mais chamava atenção na balada na verdade tinha uma beleza bem mediana, mas tinha um borogodó inexplicável. Eu sempre me aproveitei da situação, pq geralmente os caras não andavam sozinhos nas baladas. Acho que essa questão da sua auto estima é o ponto central do seu problema, mas existem outras questões tbm (e a beleza da sua amiga passa longe de ser a questão de fato). Uma coisa a levar em consideração DEPOIS de vc resolver a questão da auto estima é o que vc procura na balada. Pq se for relacionamento, não é o melhor lugar pra achar! Além disso, 2 anos solteira é um tempo super ok, viu, mas se tá te incomodando, veja o que vc pode mudar na sua atitude, o problema geralmente não está nos outros!
Moça do chora 2, não acho que a questão central do seu caso seja egoísmo. Acredito firmemente que nosso principal objetivo na vida é entender o que de fato nós queremos e separar isso do que os outros esperam de nós! Vc sabe o que quer e não aceita menos, o que é ótimo pra vc. Por outro lado, vejo que falta um pouco de honestidade com esse seu sentimento e com os sentimentos do seu namorado tbm. Vc já sabe que ele não pode te oferecer o que vc quer, nem o oposto! Porém vc finge pra si mesma que ainda não chegou a essa conclusão e perde o seu tempo e o dele. Pra simplificar: vc se imagina relatando tudo o que vc escreveu aqui diretamente pra ele?
Para o chora 2…Olha, falando sério… DESISTE! As coisas mal começaram e você ao descreve-las, só citou insatisfação. Quanto a família da falecida ser invasiva, até entendo, pois EU, simplesmente por esse fato, já cairia fora! ESSE “problema” so seu namorado poderia resolver, e pelo que você contou, ele não vai querer mudar essa situação, pois essas pessoas são muito importantes para ele! Agora…falando mais serio ainda, se tem alguém que pode se dar MUITO MAL nessa relação, é o seu namorado, que a pouco tempo perdeu uma pessoa muito importante na vida dele, que agora se encontra no desafio de cuidar de um bebe sozinho e que ainda tem que aguentar uma pessoa com a qual ele mal começou a se relacionar, chamando uma criança de MIMADA! Tomara que ele abra o olhos e caia fora bem rápido, pois definitivamente você não é a mulher certa para ele!
Olá para todas..eu sou a Winter!
Para as que notaram, iniciei meu chora dizendo…”lutei e relutei em enviar meu chora”, ao mesmo tempo q é uma situação extremamente delicada e poderia haver rejeições, eu esperei um pouco de sororidade, empatia ou mesmo, como disse no final, caso alguém tive vivido situação, ou experiência semelhante para compartilhar..
Desde ontem, qdo meu relato foi publicado estou sendo crucificada ferranhamente por pela maioria! Mas eu pergunto..alguém de vcs q me julgou viveu/ vive algo semelhante?
Me julgaram pq falei q ele era obeso..sim.. pesava + de 180 kgs..vcs teriam interesse ou namorariam? Além q era casado na época..realmente eu não tinha nenhum interesse nele!
Qdo o reencontrei ele estava sem brilho, sem vida, com depressão, não acreditava mais nele e não se enxergava mais como homem..a sogra estava com depressão tb..me compadeci de toda a dor e luto deles, não medi esforços para ajuda-los, consegui encaminha-los para terapia. Nessa época, a qual iniciamos o relacionamento, enquanto a sogra não apresentasse melhora da depressão, eu fui mantida em sigilo..namoramos escondido..ele usava aliança, não podíamos sair para lugar publico
A Cony teve parcimônia, e assim como poucas leitoras conseguiram ter um pouco de sororidade!
Para todas que me julgaram, eu pergunto, vcs se sentiriam confortáveis com o porta retrato e a pantufa da falecida no porta retrato ao seu lado no criado mudo? Uma foto grande, tipo pôster do casal abraçado no quarto q vcs dormem com seu namorado? No corredor, um painel cheio de fotos..na sala, vcs se sentiriam bem sem assistir um filme no netflix com namorado com 11 fotos da falecida ao lado da tv?!
Egoísta..como muitas falaram…me submeti a um namoro escondido por quase 10 meses, para aguardar a melhora da depressão da sogra, depois esperei passar final de ano, por ser uma época difícil para a família..e nesse interim, corri atras de psicóloga para a sogra, para ele e para a criança…mesmo às escondidas, eu queria a melhora de todos..
Qdo fui apresentada à família, tentei várias vezes me aproximar tanto da sogra, como da cunhada..mas a sogra é extremamente invasiva, fica me questionando sobre meu ex marido, minha ex sogra, assuntos q meu namorado mesmo evita por respeito à mim e a filha(cunhada) apesar de eu tentar varias vezes me aproximar, nunca se mostrou receptiva, tem curiosidade na minha vida, mas desvia o olhar e não fala comigo. Meu namorado acredita que esse comportamento da cunhada não seja nada pessoal comigo, mas pela pela situação, de ver outra pessoa no lugar da irmã. Enfim..não me sinto bem vinda.. aceita.. não faço parte dessa família.
Qto à criança, não retiro, é sim muito mimada..amor, carinho, cuidado é uma coisa. Agora ceder aos caprichos e todas vontades e manhas de criança é outra..é uma criança, que pela fatalidade q houve, esta sendo criada sem limites, sem regras para alimentação, horário de sono , tudo é permitido e certo..eu sou mãe, hoje minha filha esta para completar 22 anos, mas qdo me divorciei ela tinha 6 anos, e criei minha filha sozinha, sem nenhum suporte..nem financeiro por parte do pai, o qual nunca pagou pensão, nem apoio fisíco, moral..nenhum..até minha mãe morava distante..e por mais q eu tivesse namorados e até relacionamentos longos na época, nenhum me deu suporte na educação da minha filha,gostavam, respeitavam minha filha, mas a obrigação era minha e de mas ninguém.. nunca usei pessoas como muleta. Me virei sozinha e tenho muito orgulho disso e da pessoa q minha filha se tornou, meu namorado sempre me fala, q ele tem muita admiração pela minha filha e como a eduquei.
Sim, eu realmente sei o que quero..não acho egoísmo..
Gostaria de um fds poder viajar com meu namorado para curtirmos a dois…quem não?!
Gostaria de poder sair um sábado à noite para jantar, só nós ou que o filho não dormisse já no carro antes de chegarmos e ele segurar o menino a noite toda no colo …estou pedindo muito?
Estou chocada com seu relato a respeito de uma criança de 3 anos e meio. Vc é má! Pessoa essencialmente ruim.
CHORA 2
Não acho que você é insensível ou uma mulher horrível, apenas acho que você esta em um relacionamento que não é para você. Não adianta focar apenas nas características boas dele e anular todo o resto. Relacionamento é um pacote, vem muita bagagem junta, e cabe a você ver se topar ajudar carregar ou não. No seu caso acho q a resposta é não! Então caia fora antes que se magoe ou magoe ainda mais ele e o filho.
A Cony teve parcimônia, e assim como poucas leitoras conseguiram ter um pouco de sororidade!
Para todas que me julgaram, eu pergunto, vcs se sentiriam confortáveis dormindo com o porta retrato e a pantufa da falecida ao seu lado no criado mudo? Uma foto grande, tipo pôster do casal abraçado no quarto q vcs dormem com seu namorado? No corredor, um painel cheio de fotos..na sala, vcs se sentiriam bem sem assistir um filme no Netflix com namorado com 11 fotos da falecida ao lado da tv?!
Egoísta…como muitas falaram?!…me submeti a um namoro escondido por quase 10 meses, para aguardar a melhora da depressão da sogra, depois esperei passar final de ano, por ser uma época difícil para a família…e nesse interim, corri atrás de psicóloga para a sogra, para ele e para a criança…mesmo às escondidas, eu queria a melhora de todos..
Qdo fui apresentada à família, tentei várias vezes me aproximar tanto da sogra, como da cunhada…mas a sogra é extremamente invasiva, ficava me questionando sobre meu ex marido, minha ex sogra, assuntos q meu namorado mesmo evita por respeito à mim, e a filha(cunhada) apesar de eu tentar varias vezes me aproximar, nunca se mostrou receptiva, tem curiosidade na minha vida, mas desvia o olhar, não fala comigo, é nítido à todos que me evita. Meu namorado acredita que esse comportamento da cunhada não seja nada pessoal comigo, mas pela pela situação, de ver outra pessoa no lugar da irmã. Enfim…não me sinto bem vinda.. aceita… não faço parte dessa família.
Qto à criança, não retiro, é sim muito mimada…amor, carinho, cuidado é uma coisa. Agora ceder aos caprichos, todas vontades e manhas de criança é outra…é uma criança, que pela fatalidade q houve, esta sendo criada sem limites, sem regras para alimentação, horário de sono , tudo é permitido e certo..eu sou mãe, hoje minha filha esta para completar 22 anos, mas qdo me divorciei ela tinha 6 anos, e criei minha filha sozinha, sem nenhum suporte…nem financeiro por parte do pai, o qual nunca pagou pensão, nem apoio físico, moral…nenhum…até minha mãe morava em cidade distante…e por mais q eu tivesse namorados e até relacionamentos longos na época, nenhum me deu suporte na educação da minha filha, gostavam, respeitavam, mas a obrigação era minha e de mas ninguém.. nunca usei pessoas como muleta. Me virei sozinha e tenho muito orgulho disso e da pessoa q minha filha se tornou, meu namorado sempre me fala, q ele tem muita admiração pela minha filha e como a eduquei.
Sim, eu realmente sei o que quero…e não acho egoísmo..
Gostaria de um fds poder viajar com meu namorado para curtirmos a dois…quem não?!
Gostaria de poder sair um sábado à noite para jantar, só nós ou que o filho não dormisse já no carro antes de chegarmos e ele segurar o menino a noite toda no colo …estou pedindo muito?
É como casar já tendo filhos.. é namorar já tendo grandes responsabilidades que não competem apenas ao casal, mas tem consequências diretas na vida de uma terceira pessoa, a mais importante da vida do seu companheiro! E qualquer erro, pode ser danoso para todos!
Acredito que casais precisem de intimidade, ter o tempo só deles, isso cria laços, vínculos…ainda mais no inicio, como em um namoro.
Outro ponto importante, no caso do luto, namorar um viúvo, o amor premisso sempre estará presente, pois o fim do relacionamento foi dado pela morte, quando o casal vivia o ápice do amor e cumplicidade, eram apaixonados, tiveram um bebe recente, estavam curtindo isso…então é bem diferente de outros términos normais que se dão qdo o amor, respeito ou desejo acabam…meu namorado sempre me fala que ama a ex esposa e sempre à amará….
Agora eu pergunto à vcs, que tanto me julgaram…como vcs, na condição de mulher se sentiriam?! O homem q vcs amam e vivem ao lado, diz q ama a ex..com mil fotos ao redor..com o nome dela tatuado no corpo…jantando na casa da ex sogra todas as noites, passando os fds com a família da ex..indo buscar a cunhada todos os dias no trabalho para irem treinar juntos.. a sogra ligando todas as manhas para saber se o ex genro dormiu bem..vcs realmente ainda acham q sou egoísta e mesquinha?? Alguém aceitaria de boa uma situação dessas.. ou realmente eu q sou a má da estória toda?
Certa vez, há anos atrás uma mãe de um ex namorado me disse, que mulheres viúvas são coitadinhas, todos tem pena, são vistas como boazinhas e as divorciadas são vistas como problemáticas, na época não dei muita bola, mas hoje sinto na pele…a pessoa pq morre ou fica viúvo vira coitado, vira santo…e todos se compadecem!
Assim como o relacionamento anterior dele, sempre o escuto dizendo q era perfeito, eles nunca brigavam…o luto faz isso..a falecida vira um anjo literalmente e a pessoa q esta aqui, ao lado vivendo o relacionamento é só mais um ser humano, cheio de imperfeições e falhas..
Eu apenas gostaria de escrever minha estória…a nossa estória e não viver a sombra de alguém ou de outro relacionamento..
E como uma leitora comentou…será que se fosse ao contrário, eu ter ficado viúva, “a mulher” no caso, todas tb achariam q meu namorado deveria criar, educar, alimentar.. muito bem colocado…acredito q a maioria que me julgou não pensariam assim..um peso e duas medidas infelizmente..
Winter, ninguém está te crucificando por não quer cuidar do filho de outra pessoa.
Nos seus comentários vc mesmo pontua que criou sua filha sozinha, não teve apoio de nenhum ex-namorado, sua filha foi naquele momento o ser mais importante da sua vida, assim como no momento o filho do seu namorado é pra ele o ser mais importante nesse momento. Sobre o fato de vc não concordar como a criança é educada, ok tb, cada um educada como acredita ser melhor, ninguém segue as mesmas regras, todos somos pessoas diferentes.
O que não é justo nem com vc e nem com ele é insistir numa situação onde claramente vcs querem coisas diferentes, dá um passo pra trás e analisa: vc já foi mãe, não quer ser de novo. Ele nunca foi pai, vai cometer todos os erros de primeiro marinheiro. Você quer aproveitar o final de semana, ele daqui a pouco vai ter que se preocupar com material escolar e lanche da semana.
Se a situação fosse inversa os comentários seriam os mesmos, se um cara quer se relacionar com uma viúva e não quer ter vivência com o filho dela, eu tb ia dizer: pula fora que esse cara não é pra vc.
Amiga não é aquela que te diz, insiste que uma hora ele desiste e dá o filho pra sogra cuidar, amiga é aquela que te diz, hr de partir pra outra.
Eu não ficaria nesse relacionamento. Jamais. Sabendo ainda que tem criança envolvida piorou. Digo por mim. Mesmo que eu amassa eu não ficaria. Isso para mim é demais. E pelo jeito para você tbm é. Como eu falei acima, vc não está disposta. Pessoas que perdem o companheiro desse jeito é assim mesmo. Para ele está bom. É vc que deve ver se aguenta ou pula fora. Não é questão de cruxificar.
Acho que vc queria ouvir que ele está errado e vc certa. Eu não acho que ele esteja errado e nem vc errada.
A questão é: vc quer isso para vc?
E não é porque ele tem vc que deixará de amar a outra pessoa e deverá tirar todos os porta retratos.
E tbm vc não é obrigada a ficar na relação.
Mas, vc quer mudar uma situação – no meu ver – imutável (pelo menos por uns bons anos).
Viajar a 2. Acho que demoraria uns 8 anos. Até o filho dele dormir em casa de amiguinhos.
Então, a bola está com vc.
Chora 2: Vamos por partes:
1) Pense em você sim! Pensar em você não é egoísmo. Temos que ser honestas com nós mesmas e admitir que nem sempre seremos a “boazinha” que fará tudo que a “sociedade” espera que devamos fazer. Você fez o mais difícil que foi admitir que não quer ser a mãe do filho do seu namorado. Você foi honesta com você mesma e isso não é fácil.
2) Você escreveu no texto que “ele não tem amigos”. Isso me fez pensar que tipo de pessoa ele é. Não que ele seja uma pessoa ruim, não é isso. Mas fiquei pensando que se ele não tem amigos ele provavelmente não é uma pessoa muito sociável, nem independente emocionalmente, não se abre para novos relacionamentos. Ele está no “ninho”. E parece que não vai sair do ninho dessa família que ele escolheu (a família da ex). Como você escreveu “sempre fizeram desde os mais simples programas como tomar um sorvete até todas as viagens de férias juntos”. E ele não vai cortar esse cordão umbilical. Ele está ligado a essa família e não é só pelo filho. Ele é uma pessoa “enraizada”. Isso é ruim? Para construir uma nova família talvez seja.
3) Vocês estão em momentos diferentes da vida e tem filosofias diferentes. Você me parece independente emocionalmente, sabe o que quer de um relacionamento. Você quer construir a sua história, ter um parceiro livre para você, e não ser a “substituta” da viúva. O que está certíssima!!!
Ele tem um filho de 2 anos que é responsabilidade dele e depende dele. Aliado a isso tem a dependência emocional e todo o suporte que ele tem da família da ex.
4) Se você não quer o “pacote” todo que vem com o seu namorado termine o relacionamento. Ele não vai mudar. Nem por você nem por ninguém. Ele é ligado a família da ex. Eles são uma família emaranhada (veja no Youtube o canal da Sayonara Machado psicóloga. Ela fala muito sobre família).
5) outra coisa… será que a família quer mesmo que ele tenha uma nova esposa agora? Como a Cony disse a família tem que se tocar e dar espaço para ele construir um novo relacionamento e uma nova família.
E ele? ele está disposto a criar fronteiras com a família da ex para criar a nova família? Acho que essa pergunta é a mais importante para ser respondida.
6) Reflita sobre o que você quer. Veja claramente como seria a vida de vocês se você decidir seguir adiante. Não se iluda achando que lá na frente as coisas irão mudar. A família da ex é uma parte muito importante da vida dele e sempre estará presente.
Se decidir que quer mesmo esse relacionamento, que está disposta a ser a mãe do filho seja uma “boa-drasta”, ou melhor seja uma mãe!
outra coisa… fiquei pensando na frase “a filha(cunhada) sempre está ao lado ouvindo tudo, mas evita o contato visual comigo e sequer puxa ou participa da conversa.” Será que ela não é a fim dele?
Pondere. Reflita. Pese prós e contras. Você não é obrigada a nada. Mas tenha responsabilidade emocional e afetiva! Com você, com ele e principalmente com o bebê.
Se achar que a carga é muito grande para você não insista, porque quando a conta chegar ela pode ser muito pesada. E a conta sempre chega!
bjs
Oi winter, temos um caso parecido na família. Minha tia (irmã do meu pai) faleceu quase 40 anos atrás, quando meu primo tinha menos de 1 ano. Meu tio ficou em depressão e minha avó ajudou a cuidar do primo por algum tempo. Uns 2 anos depois, ele se casou de novo, e os 3 moravam juntos. Minha “tia-dastra” foi bem recebida na família, claro que no começo deve ter sido difícil, mas, como eu disse em um comentário acima, quando um homem fica viúvo, todos acham natural que ele arrume outra pra cuidar dele e dos filhos, mesmo que no começo torçam o nariz e achem mil defeitos na atual. E sim, eu acredito que quando uma mulher fica sem seu parceiro, todos esperam que ela seja forte e cuide de tudo sozinha, dá pra ver nos comentários que a mentalidade ainda é bem parecida com a época dos meus tios, infelizmente… Tb chegaram a empurrar uma cunhada pra namorar com ele! Voltando, nós amamos muito minha tia-dastra. Eles tiveram juntos outra filha, que é minha prima mais próxima e querida de todas. Minha tia-dastra faleceu no ano retrasado, e adivinhem, todos falavam que ele precisava arrumar outra namorada pra cuidar dele e da minha prima. E ele arrumou! Enfim, ele continua fazendo parte da nossa família, passa Natal, almoços de domingo (alguns com a atual), visita minha vó, etc e é muito querido, nós o consideramos família. Acho que se vc quer ficar com seu namorado pode dar certo sim, mas enquanto ele for pequeno, vcs não irão fazer coisas de casal como viajar sozinhos juntos. Vc é bem resolvida e independente, vc quer isso? Se sim, tenha um pouco mais de paciência que as coisas vão se ajustar! Boa sorte!
Summer não tenho muitos conselhos para te dar, estou aprendendo com os comentários que te enviam porque sofro do mesmo problema, às vezes mais, às vezes menos. Estamos juntas!
Winter não tenho como te julgar pelas poucas linhas que você escreveu e espero que os comentários duros não te afetem.
Minha opinião: não tem como ter uma história leve com este homem, pelo menos não agora, e não acredito que ele vai mudar a relação com a família da falecida porque ele mesmo diz que se dá melhor com a sogra que com a própria mãe, talvez o menino seja mesmo mimado, mas dificilmente você vai conseguir ajudar a melhorar a educação dele agora.
Tem que avaliar se vale a pena continuar porque pelo que você escreveu tem coisas que te incomodam que não vão mudar, como a relação dele com a família da falecida, e coisas que podem demorar muito a mudar, como a educação do menino e as fotos pela casa. Aliás eu acho que foto de gente que já morreu espalhada pela casa só ajuda a aumentar o período de luto e o apego ao passado. Te desejo força e coragem.
Eu não sei o q anda acontecendo com as pessoas… muitos homens e mulheres dizendo que não gostam de crianças, que não querem criar filho dos outros etc… Esse menino perdeu a mãe! Isso afetará a vida dele para sempre. Tenho uma amiga cujo pai era afastado, nunca teve convívio. O segundo marido da mãe dela agiu como pai dessa minha amiga e é assim visto por ela até hoje, eles têm um laço incrível! Por qual razão as pessoas hoje tendem a ter um ranço das crianças que são filhas de namorados(as)? Não compreendo. Enfim, acho que esse relacionamento não tem razão para existir. O moço da história parece ainda estar traumatizado com a perda da falecida esposa e a moça atual não parece se encaixar na vida dele.
Concordo com tudo que você falou, Gi! Uma moça que conheço, mãe solteira com um filho pequeno, casou com um viúvo com dois filhos pequenos, e juntos eles são os pais das três crianças. Uma família super entrosada, que teve dificuldades de adaptação, claro, mas não desistiu de buscar a felicidade. Porque era isso que ambos queriam. Se a Winter não quer construir uma família com o namorado, não é o momento dos dois. Não julgo, apenas vejo de fora que as peças não se encaixam.
Winter – talvez você não tenha usado as melhores palavras para falar do filho do seu namorado, mas acho que você precisa reavaliar tudo. O foco aqui não é e não deve ser você. Existe uma crianca de 2 anos, que perdeu a mãe. Me coloco nessa situação, imaginando a minha filha sem mim, sendo cuidada por alguém que nem gosta dela e meu coração aperta.
Esse cara tem um pacote. De uma vida toda ao lado dessa mulher e dessa família. É a família dele, é a história dele. Não tem como mudar. Ele não terminou um namoro, ele ficou viúvo e com um filho pequeno.
Então se você não está disposta a aceitá-lo com todo o pacote, acho que deve se afastar dessa relação e dar a essa família (e principalmente ao filho) a chance de encontrar alguém que valorize e queira estar com todos.
Winter,
Assim como vc, fiquei impressionada com a falta de empatia observada nos comentários. Logo neste blog em que jamais achei que uma interpretação rasa de uma situação tão delicada pudesse prevalecer tanto. Por isso, em compaixão ao seu relato, vim deixar a minha opinião.
Nunca passei por nada semelhante, mas me colocando no seu lugar consigo entender totalmente a sua angústia e acredito que me sentiria da mesma forma que vc.
Não gosto de me culpar pelos sentimentos que simplesmente brotam dentro de mim, totalmente à revelia de qualquer controle ou escolha. Desde que eles não se transformem em desrespeito ao próximo, eu prefiro acolhe-los como parte da imperfeição que permeia o ser humano e pensar na melhor maneira de me retirar da situação que deu origem àqueles sentimentos que me fazem mal. Por isso, acredito que a melhor solução é colocar um fim nesse relacionamento.
Realmente o que seu namorado precisa é de uma pessoa que possa acolher a história de vida dele e esteja disposta a participar da educação do filho dele. E não vejo nada de errado em vc não querer ser essa pessoa. Eu também não iria querer, assim como aposto que a maioria que comentou aqui também não gostaria.
É um desafio tremendo se relacionar com uma pessoa na situação do seu namorado. Exige uma dose de altruísmo imensa que ninguém é obrigado a ter. Acredito de verdade que existam pessoas que conseguiriam ser felizes desempenhando esse papel e que teriam muito a somar na vida deste homem, mas achar uma pessoa disposta a levar este “pacote” não é fácil, e quem diz o contrário o faz para não “ficar feio” perante o politicamente correto.
Como vc mesma menciona, vc gostaria de um relacionamento leve, e é inegável que seu namorado carrega uma carga imensa do relacionamento passado, com esse entrelaçamento indissociável com a família da falecida e com a responsabilidade gigante em ser pai de uma criança pequena que mal pôde conhecer a mãe. Por isso, o que vc quer e o que ele pode dar, e vice-versa, não se encaixam. Ele não te faz feliz e está além dos seus limites fazer essa família feliz. A relação dele com essa família, a maneira com que ele se sente bem em colocar porta-retratos da falecida pela casa inteira dificilmente irão mudar. Não vai adiantar forçar a barra para que ele mude.
Para que nenhuma parte acabe magoando a outra, é melhor cada um seguir o seu caminho. E não se sinta má por pensar em vc, foi como vc disse, não é pq ele é viúvo e a criança órfã de mãe que vc tem que coloca-los acima dos seus interesses (aliás, criança mimada é um saco sim, por mais legítima que seja a razão do mimo, enche o saco até da mãe e ponto final). Não acho isso egoísmo, nós não somos obrigados a conseguir conviver com a história de ninguém.
Nem tudo na vida tem um lado certo e outro errado. Há casos em que simplesmente as verdades não encaixam. Se essa não te traz felicidade, o melhor que vc pode fazer por eles é deixa-los encontrar uma pessoa que possa exercer esse papel e ir em busca da sua verdade. Mentalize as melhores energias para essa família, vire essa página e siga sua vida em busca do que realmente vai te realizar.
Summer:
Dois anos solteira não são nada, ainda mais sendo um deles ano de pandemia e distanciamento social.
Winter:
Não é a família da ex, é a família dele, o fim do casamento não extingue o parentesco civil, você que tem que se adequar a dinâmica da família.
Sinceramente a família da falecida não fez nada demais, qualquer avó ia querer saber quem é a mulher que vai criar seu neto, deve passar muita coisa na cabeça da cunhada quando te vê com o viúvo, você que parece estrela demais querendo que o cara simplesmente desfaça um relacionamento de 17 anos por um namoro de 1 ano com uma mulher que não atura nem o filho pequeno dele.
Ciume de foto??????? A mulher morreu plmdds.
Faça um favor a todos e termine.
Isso mesmo , é a família dele!!
Não sei a idade dele ,.mas 17 anos com.a falecida deve ter sido quase metade da vida dele.convivendo com essas pessoas. Imagino como deve ser complicado pra winter, mas tá muito recente . Seu desconforto em.relação às fotos é super compreensível, mas a casa é da criança também. Natural haver fotos .
Sinto muito por você, que deve realmente gostar dele ,mas pelo.seu desconforto acho que não vai dar certo porque a situação não vai mudar.
Winter,
Relendo seu comentário (e não apenas o relato do chora), percebo que muito do seu incômodo com a situação pode ter a ver com sua própria história de vida… O fato de você ter se visto sozinha para cuidar de sua filha, sem receber o apoio incondicional que parece que a família da esposa do seu namorado oferece à ele e a essa criança, e o fato da sua filha talvez não ter contato com esse amor multiplicado na família do pai dela pode ter a ver com esses sentimentos contraditórios que você sente ao observar a situação do seu namorado… Muitas vezes, parte dos nossos sofrimentos ou incômodos tem a ver com o que não recebemos dos outros (mas queríamos receber) e por isso é dolorido ver as outras pessoas recebendo isso que nós não tivemos. Imagino como deve ter sido dificil para você ter criado sozinha sua filha, tudo que teve que passar, imagino a tristeza e a decepção (sua e de sua filha) com a ausência do pai… Tudo isso pode fazer surgir na gente esse sentimento de “porque esse menino não pode ser criado como eu criei minha filha? Nós sobrevivemos, eu fiz um ótimo trabalho, por que ele não pode fazer também?”
Enfim, avalie se tudo que você sente não tem a ver com essa mulher abandonada e ferida que você pode estar levando dentro de si, depois de tudo que passou.
Veja, isso não é uma crítica e julgamento, não, tá? Eu só estou apontando uma coisa que pode estar por trás desses seus sentimentos, e que talvez você não esteja conseguindo ver. Talvez, se vc souber lidar com isso (inclusive buscando ajuda profissional, por que não?), se você enfrentar esses sentimentos com coragem, se tiver a audácia de investigar seus sentimentos a fundo, esse relacionamento pode até te trazer um monte de auto conhecimento e uma reconciliação com sua própria história. Boa sorte!