Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
03 dez 2020, 35 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Com algumas semanas de atraso! Tô até estranhando que ninguém me cobrou ainda hahahaha. Será que paramos de chorar? Será que estamos só em momentos de alegria? Será? Será??

Vamos aos casos!

Chora 1 – Sinovac

NUNCA nem nos meus piores pesadelos imaginei estar aqui mandando meu chora. Mas estou simplesmente devastada e não sei como lidar com a situação que estou passando. Estou casada há 10 anos, sem filhos. Meu segundo casamento e o primeiro dele. Sempre muito parceiro, meu melhor amigo, minha pessoa preferida no mundo. Nos damos super bem, sempre fui feliz. Já tivemos problemas, como quando ele fez empréstimo no banco sem me avisar, descobri por acaso e me senti traída, fiquei muito triste mas superei. Ano passado ele entrou em depressão por causa de stress no trabalho mas entre nós nunca houve problemas – ele toma antidepressivos e diz que perdeu a libido. Eu acreditei e relevei, afinal ele tem tantas qualidades… então tudo ia bem. Até hoje. Eu peguei o celular dele e vi que o whatsapp estava com senha, coisa que nunca tivemos. Entrei no Instagram e vi umas conversas estranhas com uma menina, tipo ele muito fofo sabe? Isso não é normal porque ele é um cara fechado. Tentei desbloquear o whatsapp com o dedo dele (louca  kkkkkk) mas ele acordou. Ficou assustadíssimo e tomou o celular da minha mão. Não quis desbloquear de jeito nenhum e eu pressionei até que ele disse que não me ama mais, porque eu sou grossa, e que se apaixonou por uma ex colega de trabalho mas que não tem nada com ela, são só conversas. Meu mundo caiu. Eu não consigo entender o que aconteceu. Eu sempre fui parceira, ajudo muito ele (ganho 2x mais) tento fazer o meu melhor como esposa, seguro todos os B.Os dele,  da família, da depressão, da falta de sexo e romantismo, ele reclamando do trabalho o tempo todo… e recebo essa falta de lealdade como agradecimento? Eu falei tudo isso e ele pediu uma chance para me amar de novo. Jura de pé junto que não consumou nada com a outra. Mas tbm não me mostrou o celular. Não sei o que fazer, amo ele demais mas não acho que consigo conviver com isso. A ingratidão dele e a falsidade por NUNCA ter reclamado de mim ou se mostrado insatisfeito, não sei se consigo superar. Estou destruída Cony… destruída. 

Vamos lá amiga… primeiro, não se culpe e nem fique colocando na balança tudo o que fez por ele. Você faria isso com qualquer pessoa que amasse, isso não é “qualidade” sabe? Isso só demonstra que você é uma pessoa que cuida e guarda quem ama. Ok, ponto final. Agora vamos aos fatos, é muuuuuito provável que ele consumado a traição sim. E considerando a mínima, ínfima possibilidade dele não ter te traído “fisicamente”, ele ficou de gracinha com outra e ainda disse que não te ama e te ofendeu. Acho até pior! Esse papinho de “deixa eu te amar de novo” PRA MIM é papo de cara sem vergonha que apronta mas quer ter a esposa/namorada bem controladinha. Pensa direito… você vai confiar nele de novo? Vai conseguir passar uma borracha nesse acontecimento? Vai esquecer MESMO? Porque traição, ou a gente finge de louca e começa do zero como se nada tivesse acontecido (o que eu não consigo fazer) ou vai te atormentar pra sempre e tornar sua relação um inferno.

Chora 02 – Oxford

Oi, Cony! Sou leitora dino do Futilish hehehe Esse é o primeiro chora que eu mando e não sei direito como fazer isso, mas vamos lá…Eu namoro há três anos, o meu namorado é um cara super legal e nos damos muito bem, mas nos últimos tempos algumas coisas vem me incomodando.Não tenho coragem de falar isso para nenhuma amiga e me sinto péssima só de escrever isso, mas, desde que o conheci, ele engordou 20kgs e isso me deixa super triste. Vivi a vida inteira preocupada com um pai diabético e hipertenso, que não cuida da própria saúde, e vejo isso se repetir em relação ao meu namorado. Ele era uma pessoa super vaidosa, que praticava exercícios, se cuidava, se preocupava com a alimentação, etc. Mas ele se acomodou muito desde que começamos a namorar, como se já tivesse algo “garantido”, sabe? Não só em relação a peso e a alimentação, mas também em relação ao trabalho e as perspectivas profissionais e até a forma de se vestir. Explicando: ele se veste de qualquer jeito, simplesmente não se importa com nada e as únicas roupas que ele tem são as que a mãe dele (sim, a mãe!) e eu demos de presente, porque ele não compra nada por conta própria.  Sou uma mulher super vaidosa, fico triste por ter um parceiro tão “desleixado” e acho q isso repercute até no desejo que sinto por ele… Já soltei algumas indiretas, mas tenho muito medo de ser tóxica/ruim se for sincera e disser tudo que eu sinto. Me ajudem, meninas! O que fazer? Lembrando que ele é um cara super legal, temos uma relação muito boa e tranquila, eu o amo muito e que não gostaria de acabar com ele por esses motivos tão fúteis 🙁 

Abre o jogo! Do mesma forma carinhosa e cuidadosa que você contou aqui pra gente! Não acho que seja um motivo fútil afinal não é só beleza exterior mas é saúde também! E concordo que não é motivo pra terminar… Mostre sua preocupação por ele, chame ele pra andar de bicicleta, fazer caminhada, puxe ele junto com você, mas sempre de maneira leve e sem pressão. Agora sobre comprar roupa, acho que a maioria dos homens é assim. O meu marido raramente compra roupa e quando vai comprar eu sempre estou junto para escolher. Acaba que a gente “molda” o estilo dos bofes, mas é passo de formiguinha, aos poucos e sempre.

  • Resolvi fazer só 2 Choras porque estou com pouquinhos casos em aberto! Então se quiser mandar seu desabafo, sua angústia, contar sua treta, seu problema, ESSA É A HORA! Mande para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO. Anonimato garantido!
Escreva seu Comentário

Quer que sua foto apareça nos comentários? Clique aqui
35 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Jana03/12/20 • 15h55

    Pro chora 1… o digníssimo diz se arrepender e pede nova chance mas não tem nem coragem de mostrar o celular.. que transparência é essa hein.. será mesmo que quer deixar o passado recente pra trás? No mínimo ele precisa provar algumas coisas né.. que merece a confiança novamente. E sim, como a conny disse, é beeeeem provável que tenha acontecido algo físico sim, homens são práticos…

    • Elisabete Oliveira Mendes03/01/21 • 09h50

      Esse tipo d pessoa quer ficar cm a amante ter a mulher lá a tira colo p caso dele levar um pé na bunda da outra e tbm p ser a empregadinha gratuita dele. Por uma situação semelhante a essa eu saí d um casamento d 20 anos,cm 3 filhos 10, 12 e 14 anos.
      Sou mega feliz hj e a amante ?? A mesma q estava cm ele qnd eu descobri as coisas, passa o pão q o diabo amassou por causa d traições tbm, estão juntos mas ela sofre horrores por causa disso. Não ia ser diferente pq essa é a índole dele.

  2. Alessandra03/12/20 • 16h34

    Até pensei em cobrar os Choras, mas fiquei com receio de tomar um patada sua kkkkkkkk
    Da próxima vez eu cobro então kkkkkkkkk

    CHORA 1

    Eu entendo o q está sentindo. O q eu não entendo é vc não exigir ver a conversa com a moça…gente…como assim!?!?
    Enquanto eu não visse cada palavra dessa conversa eu não ia sossegar…a pulga atrás da orelha permanece sem a certeza se houve ou não consumação…. acho q pra se apaixonar por alguém vc precisa dar liberdade e abertura pra isso… ele poderia estar chateado com vc por N motivos, mas se se envolveu com outra pessoa, pra mim já existe traição.
    Se vc decidir perdoar e continuar, bota uma pedra em cima disso e segue em frente, mas acho q ele te colocou numa situação muito ruim… vc q se vire pra ser boa o bastante pra ele conseguir te amar de novo?! Eu colocaria um fim nisso…ao menos um tempo pra que vcs reflitam sobre o q houve e vc ter clareza se quer ou não continuar nesse casamento.
    Te desejo muita força! Decepção não mata, não tenha medo de seguir em frente!

    CHORA 2

    Mana, se no namoro ta assim, imagina casados!
    Não se acomode com o q te incomoda. Eu falaria a verdade com todas as letras, de forma mais amável possível…abriria meu coração e diria q tenho sentido ele desleixado com ele, com se arrumar, com o corpo, q engordou bastante e q vc gostaria q ele se empenhasse em melhorar, q poderia contar cmg pro q precisar, esportes, nutricionista, etc…
    E vc não esta errada e não se sinta mal…esse negocio de beleza não põe mesa, ok. Mas eu penso q a pessoa se cuidar tbm é uma demonstração de carinho e cuidado com o parceiro…
    Imagina meu namorado chegar e sempre me ver toda descabelada, roupa velha, chinelo velho, parecendo uma bruxa, engordando, sem perspectiva…a admiração vai diminuindo mesmo, não tem quem dê conta!
    Conversa com ele e boa sorte!

  3. Priscila03/12/20 • 17h35

    Caso 1: bom… Contra fatos, atos e palavras não há argumentos. E a decisão é estritamente sua, já que até financeiramente você está em vantagem sobre ele. Pense calmamente se vc realmente o ama pra superar o que ele te machucou de forma tão a queima roupa.

    Caso 2: Eu estava com essa situação com meu noivo (mas a única diferença é que meu noivo gosta de comprar roupa pra ele e sempre tenho que estar junto pq ele gosta muito da minha opinião). E eu já reparei que QQ homem que me relacionei eu pude implantar o conceito de se cuidar além do limite da “ogrisse masculina” e inseri elementos que no início eram inimagináveis, como por exemplo: ter uma nécessaire decente pra guardar a escova de dentes e creme dental no trabalho, ter pelo menos dois perfumes masculinos (um pro dia a dia e outro pra noite), ter mais atenção na alimentação (hoje meu noivo come coisas que nem a mãe dele acredita no milagre), recentemente fomos a nutricionista, ele está seguindo certinho todo o plano alimentar, bebendo bastante água, repensando as besteiras que quer comer, vai religiosamente treinar quatro vezes por semana e está tomando gosto em fazer atividade física. E eu vou incentivando que comer saudável não é sinônimo de comer só grelhado com arroz integral. E pedi pra ele dar a oportunidade de fazer isso por um mês e sentir a diferença no bem estar físico e mental (e não que vai ficar bombado até pq isso não é da noite pro dia e necessita de treino e dieta adequada – pra quem quer o caminho mais certo e não o mais curto). Então vai levando com jeito que ele vai tomar gosto em se cuidar.

  4. Mari03/12/20 • 20h37

    1. Isso de não ter acesso ao celular, email, histórico do marido, de “respeitar a privacidade” eu não acredito não. Se não quer mostrar é pq tem coisa errada sempre.
    Abriu espaço pra ele fazer coisa errada.
    E, claro, impossível consertar essa relação pq ele te magoou.
    Se decidir manter pede para dormir com o melhor amigo dele para “acertar os pontos” e vê se ele vai aceitar se manter no relacionamento sendo corno.
    Do clássico: vc deve me perdoar mas eu não te perdoarei.

    2. Eu não falaria nada e só iria fazendo marmita pros dois, levando para fazer exercícios, montando os looks dele. Suave e gentil.
    E, sim, a maioria dos homens é assim. Ele nunca comprou roupas kkk

    • Roberta03/12/20 • 21h40

      Chora 1: que triste o que o seu parceiro fez, acho muito difícil esse perdão, ainda mais porque ele disse que não Te ama mais, é muito doloroso, ele foi muito cruel, pense bem se vale a pena ficar com alguém que fez tampouco de você!

      Chora 2: conte o que está sentindo e incentive ele a melhorar, acho que ele vai até te agradecer!!

      • Michelle06/12/20 • 01h55

        Chora 1: se ele não tivesse consumado a traição te mostraria o celular. Ele deve estar ganhando tempo para ajeitar a vida e te deixar. Moça o homem já falou que não te ama mais, que está apaixonado por outra, vc está esperando o que para terminar? Prorrogar essa situação só vai te machucar mais.

  5. Renatinha03/12/20 • 23h50

    Acompanho o blog ha anos e amo! Ja peco desculpas de antemao pelo teclado desconfigurado. Nunca comentei aqui mas hj acho necessario devido ao Chora 1.
    Amiga do Chora 1, te entendo e estou passando por uma situacao parecida. Sou casada ha 10 anos tb, sem filhos, larguei tudo e todos (familia, amigos, emprego dos sonhos com uma oportunidade incrivel de crescer exponencialmente, sonhos, meu Brasil maravilhoso, etc) pra acompanhar o marido na busca dos sonhos dele. Mudei de continente. Adaptacao dificil ainda mais pq o marido estava deprimido. Comecei do zero aqui: trabalhando em fabrica e ganhando salario minimo (So um adendo: sou super qualificada: bacharelado, licenciatura, mestrado, doutorado e especializacoes na minha area). Ralei ate conseguir entrevistas na minha area (muito dificil com os diplomas brasileiros). Na mesma semana dessas entrevistas meu marido me informou que tinha se apaixonado por outra pessoa, ainda me amava, mas ele precisava me contar pq ele estava sentindo q estava me traindo. Ele me explicou q era platonico, q nao tinha tomado nenhuma iniciativa alem de informar a pessoa (amiga em comum q fizemos aqui) um dia antes de me contar (detalhe: ele nunca mudou o comportamento comigo. Vida normal. Sempre extremamente carinhoso. Vida sexual mais do q satisfatoria, diria excelente). Meu mundo caiu. Disse q eu iria voltar pro Brasil e ia entrar com o pedido de divorcio. Ele enlouqueceu. Implorou pra gente tentar de novo. Perdi as entevistas. Emagreci 13kg em 1 mes (parecia doente, dava pra ver os ossos do corpo). Resolvi ficar pq ele tinha comecado a tomar antidepressivos no mes anterior (sim, nao queria deixa-lo sozinho num pais diferente, deprimido). Comecei a fazer terapia. O que mais me machucou nao foi nem o fato dele ter se apaixonado por outra pessoa (machucou sim, muito) mas o pior foi a falta de aviso. Eu NUNCA suspeitei de nada, ele nunca mudou a forma com q me tratava, o carinho era o mesmo, sempre tive acesso a todas as senhas dele e nunca vi nada suspeito (nunca procurei de fato). Segundo ele esse sentimento era recente, novo, coisa q ele nunca tinha sentido (me senti um lixo. Achei q EU q nao era suficiente pra ele). Faz mais de ano q isso aconteceu. Cotinuamos juntos. Continuo fazendo terapia. Hj eu nao sei mais o q sinto por ele. Nao e o mesmo amor de antes. Algo mudou, quebrou e eu nao sei explicar (terapia ta ajudando). Vou continuar com ele? Realmente nao sei! E quer saber? Ta td bem. Eu gosto dele, nao da mesma forma, e ele gosta de mim. No final das contas o fato dele ter se apaixonado por outra pessoa foi uma das melhores coisas q aconteceram naquele ano: Finalmente aprendi a me colocar em primeiro lugar (terapia q fez isso ta? e demorou, nao foi de um dia pro outro). Hj eu tenho um emprego na minha area (nao tao bom qto o q eu tinha no Brasil mas adoro mesmo assim), aprendi a cozinhar comidas saudaveis (entenda: parei de colocar manteiga, bacon e acucar em tudo e fiz cursos de culinaria online), comecei a fazer exercicios fisicos com regularidade, ler mais livros por ano, fazer cursos e atividades de acordo com meus interesses, aprendi a finalmente me amar, a me aceitar com TODOS os meus defeitos (sao muitos, acredite). Falei tudo isso pra q? So pra dizer q, independente de ficar com ele ou nao, se coloca em primeiro lugar. Redescubra quem vc e. Sugiro fortemente vc procurar um psicologo pra te auxiliar nessa busca. Nao posso simplesmente falar fica com/larga esse homem pq infelizmente so vc, de maos dadas com o tempo, pode decidir isso. Parece o fim do mundo ne? Juro que nao e. Melhora. E muito. Nao sei se te ajudei de alguma forma mas acredito que ler historias parecidas e ver como as pessoas lidaram com a situacao ajuda bastante (pelo menos me ajuda, sinto que nao estou sozinha). Te desejo muita luz pra iluminar seus pensamentos e muita forca pra seguir em frente.

  6. Andrea Duarte04/12/20 • 07h26

    A única coisa que me passou pela cabeça nesse Chora 1 é que essa náo foi a primeira nem será a última traição desse camarada!! Ligue o botao fire amiga, e pie ele pra mostrar tudo!! Fogo no parquinho!!

  7. Bru04/12/20 • 08h34

    Chora 1 – amiga, sinto muito.
    Vou dizer por mim: eu terminaria. A questão é que ele te magoou. e DISSE que não te ama. E não tinha sexo, ou seja, tinha com outra pessoa SIM.
    Caso não houvesse mais coisa ele deixaria ver o celular. Mas, isso, eu até já acho que está superado, tendo em vista que ele falou com todas as letras que está apaixonado por outra pessoa.

  8. Bru04/12/20 • 08h40

    Chora 2 – kkk aqui é assim, mas é marido. Eu falo, na lata mesmo, curta e grossa. E ele? Dá risada. E eu: acabo nem ligando mais. Fico só preocupada com a saúde dele mesmo, de resto eu compro as coisas e dou de presente. kkkk. No fundo “ele” para mim é mais importante que a roupa, que os quilos a mais etc.
    Mas se te incomoda tanto assim, manda a real. Sabendo falar, podemos falar o que quiser.
    Ps: tbm sou super vaidosa.

  9. Ana Paula04/12/20 • 09h59

    Sobre o chora 2

    Amiga eu passei pela mesma coisa a uns 5 aos atrás. Vi meu marido ir de 85 para 115 quilos.
    Até um dia criei coragem e o chamei para uma conversa. Longa e franca. Mas também já fui com a solução pronta: Disse a ele, vc quer ajuda? Vc QUER mudar? pq se quiser, eu to aqui pra ser seu apoio. Vamos juntos pra academia e eu vou preparar todas as suas refeições, inclusive colocar as porções no prato. Se vc sentir fome, fala pra mim! Pq eu vou te ajudar a controlar o que vc come.
    Ele chorou e disse q se sentia mal por estar daquele jeito, q tinha vergonha de me dizer…

    Então fomos os 2 pra nutricionista (ele pra entender o problema q tinha e eu para entender como ajudá-lo).
    Fomos os 2 pra academia. Começamos com pilates, após ele emagrecer 10 quilos foi pros aparelhos, nossa alimentação mudou muito. Não fez nenhuma dieta doida, mas para voltar aos 85 quilos foram longos 5 anos, que valeram a pena! Hoje é ele quem acorda as 5 da manhã para correr e é ele quem nega os exageros na comida.

    Valeu a pena! Vai com carinho que tudo vai se ajeitar!

  10. sam04/12/20 • 10h13

    SINOVAC
    Alguns homens, quando tem ao seu lado uma mulher muito “perfeita” (determinada, inteligente, pró-ativa, bonita, que ganha bem e tals), se sentem DIMINUÍDOS e vão TRAIR esta mulher, geralmente com seu oposto, ou seja, uma mulher problemática, “coitadinha”, frágil. Não foi sua culpa. Ninguém se envolve (sexualmente ou afetivamente) com outra pessoa SE NÃO DER ABERTURA para isso acontecer, então ele QUIS E ESCOLHEU dar essa abertura para, ainda que de modo inconsciente, trair vc e, consequentemente, ferir, diminuir vc. Espero que vc largue esse babaca pois ele não merece uma mulher especial, ele merece estar com alguém como ele, acomodado, problemático e, olhe, vc AINDA o ama, eu entendo. O amor não tem um fusível que quando a pessoa apronta algo a gente vai até lá e desliga. Vai doer, vc vai chorar, sofrer, em especial pela época do ano (perto do Natal, festas, família), mas é melhor que vc tenha descoberto HOJE quem ele é. Este é ele: desleal, infantil, um homem que não sabe encarar seus problemas de frente e resolvê-los.E ainda que vc COGITE a ideia de continuar com ele, afaste-se agora pois só olhando DE LONGE ele vai poder ver o que está perdendo.

    • sam04/12/20 • 10h18

      SINOVAC (continuação)
      Ah, e digo mais… afaste-se dele e curta um pouco sua solteirice! Faça programas gostosos sozinha, com suas amigas, família, descubra um novo hobbie. Medite/se estude/se conheça: será que realmente vc é grossa? Se for, talvez seja o momento de melhorar isso POR VOCÊ. Boa sorte!

  11. Milena Ferreira04/12/20 • 12h41

    Eu senti falta dos Choras e pensei em perguntar, mas achei que você fosse ficar irritada.
    Já faz tanto abrindo esse espaço e aí receber cobranças?
    Mas da próxima eu cobrarei rs

  12. Munique04/12/20 • 14h19

    Moça do chora 1:
    Desculpa falar na lata mas rolou a traição sim. E te digo mais, não foi só com uma pessoa, pq homem que tem amante nunca tem uma só. Os sinais estavam todos aí. “Falta de libido”, de romantismo, a mentira quanto à questão do empréstimo, o que já mostra que ele tende a te esconder coisas, as senhas…
    Aconteceu algo parecido comigo. Me separei há um ano e meio, 14 anos casada, meu melhor amigo, me apoiava em tudo. Só q ele era super romântico e me enchia de presentes. Hoje vejo que era pra aliviar a consciência pesada. De vez em quando eu peguei umas mentiras mas nada sobre mulher. Ele jurava pela vida dele q era fiel e eu acreditava pq era o q eu queria acreditar. Afinal o cara é legal, vc investe anos no casamento, são tantos fatores que a maioria das mulheres acaba tapando o sol com a peneira. Vc pode estar pensando q eu estou falando isso pq aconteceu comigo mas na vdd já vi acontecer com tantas amigas, parentes, conhecidas…sem contar que trabalho na justiça, em vara de família, e já vi tanta história ao longo dos anos que contando ninguém acredita. Mas sempre pensei, não, o meu é diferente. A gente sempre pensa. Mas tem q olhar os sinais, onde tem fumaça tem fogo sim, com certeza. A primeira vez que peguei foi em celular também, ele ficou apavorado, tentou esconder, inventou uma historinha furada. Mas aí eu fui atrás e só fui descobrindo os podres. E coisa de muito tempo. Ainda tentei continuar por causa da nossa filha pequena mas acabou admiração, confiança, tudo. Pra terminar a história que já está enorme, a gota d’água foi descobrir que o marido príncipe que tinha meu nome tatuado estava namorando, sim namorando uma menina há 4 meses. A separação foi difícil no começo sim, demais, mas sobrevivi. Hoje estou namorando, me cuidando e vivendo minha vida em paz. Abra os olhos amiga

  13. Alessandra04/12/20 • 15h25

    Ahhh Cony , Já estava planejando puxar sua orelha . Tá danado !!!! kkkkkk
    tem dias que entro aqui e nada de coisinhas novas.
    Adoro seu blog e sou dino , então já sabe meu nível de visitas por aqui . Bjs
    some não !!!
    Comentando os choras …..
    1 – tem caroço debaixo desse angu
    2 – vc consegue sendo sutil …. vai comendo pelas beiradas .

  14. Fran04/12/20 • 16h37

    Amiga do chora 2:
    Ja parou pra pensar se seu namorado nao esta com depressao? Ela pode se manifestar de diferentes formas, talvez valha a pena avaliar.

  15. NATALIA04/12/20 • 16h47

    Chora 1: Toda traição é um ato de egoísmo. A pessoa escolhe satisfazer uma ou algumas coisas em outra relação. Acho que a grande questão foi que ele nunca comunicou nenhuma insatisfação e quando encurralado revelou que não ama mais e, como se não bastasse, se apaixonou por outra. Primeira coisa é: uma pessoa arrependida do que fez quer se explicar, fica desesperada, chora, promete mundos e fundos e, no seu relato, não senti nada desse medo dele em te perder ou vontade de deixar as coisas às claras! Acho que vc tem que se fazer algumas perguntas: Ele se mostra verdadeiramente arrependido? Você consegue engolir o orgulho de ouvir o cara falar que ama outra para tentar? Você acredita que ele vai batalhar para te reconquistar? O que não estava bom pra você e ele nunca quis melhorar, vai melhorar agora? Sugiro que você assista o Ted Talk da psicóloga Esther Perel chamado “Repensando a Infidelidade” – tem no YouTube.

    Chora 2: Eu dificilmente acredito que uma coisa se apresente na vida de uma pessoa apenas em uma única área. Significa que a pessoa que vai ficando desleixada com sua aparência (corpo, roupas) tem grandes chances de começar a desapegar de outras coisas em outra áreas da vida como vida social (não quer mais sair ou só quer fazer 1 tipo de programa), não liga para a desarrumação da casa, deixa de ter curiosidade com as coisas, não tem vontade de aprender coisas novas, não tem mais energia para o trabalho, não dá mais tanta atenção ao parceiro… E não tem nada de futilidade nisso, essas coisas são muito reais. Ser companheiro é também conversar às claras. Converse de verdade, diga que está preocupada, se proponha a ajudar. Não fique escondendo as coisas do seu parceiro, fale com jeito, se comunique com ele.

  16. Amanda04/12/20 • 17h23

    Caso 1: Puxa, que complicado. É muito difícil dizer para alguém separar ou continuar, mas acho que um ponto importante a se considerar é que, pelo seu próprio relato, essa já é a segunda vez que vc se sente traída: a primeira foi em relação a um empréstimo, agora em relação a outra mulher e a conversinhas estranhas. Ainda por cima, tem o fato de que ele falou que não te ama mais, pedindo chance para “tentar te amar de novo”. Não se trata sequer de um arrependimento, de um pedido de chance para começar de novo. Concordo muito com o comentário da Alessandra, acima, parece que ele está até cobrando de vc que seja boa o bastante para que ele te ame de novo. Vc já mostrou que ama, que é uma ótima companheira, dedicada, e não importa o que aconteceu, se a situação é essa, ponha essas coisas na balança… Claro que é difícil e tendemos a relativizar o comportamento de quem amamos, focamos sempre nas coisas boas, mas será que ele já não deu indícios suficientes de que não é, ou pelo menos não é mais, a pessoa que vc pensa que ele é? Pense com carinho, e pense também sobre as questões levantadas pela Cony, para o caso de vc decidir manter seu casamento. Estou torcendo para que vc tome a melhor decisão! Um beijo

  17. Nediane04/12/20 • 21h38

    Chora 1: Moça, o que ele fez com você é chamado de micro traição. Se realmente ele não teve contato físico e ficou no “trololó”, trocaram nudes ou palavras mais picantes… o que, de fato, isso pesa pra você? Penso que, ao invés de colocar em cheque suas condutas, enumerando suas qualidades, tentando mostrar-nos as razões para que ele te respeitasse, reflita se VOCÊ quer um homem assim ao seu lado. Certamente ele demonstrou que não merece sua confiança e seus esforços para que ele a ame novamente (sério?).
    Mulheres, não estamos em prateleiras cheias de opcionais e itens de linha, prontas para sermos escolhidas pelos homens maravilhosos e indispensáveis (ironia).
    Escolha você o que e quem te fará bem.
    Um abraço!

    • Lana05/12/20 • 13h30

      Perfeita sua colocação!!!

  18. Cristina05/12/20 • 12h58

    Chora 01 – Seu marido foi muito sacana! E ainda por cima está jogando a responsabilidade da sacanagem dele pra vc!

  19. Cristina05/12/20 • 13h04

    Chora 01 – Seu marido foi muito sacana! E ainda por cima está jogando a responsabilidade da sacanagem dele pra vc!
    Chora 2 Tenho 25 anos de casada e até hj, compro roupas pro meu marido e tb dou pitacos qdo ele se veste, pq senão ele coloca meia social com tênis kkkkkkkk

  20. Lana05/12/20 • 13h43

    Chora 1: se o meu parceiro não tem mais desejo por mim, olha na minha cara e diz que não me ama mais e que está apaixonado por outra eu mando ele embora NA HORA! Ainda mais independente da forma que vc é, sem filhos (facilita bastante as coisas). No mínimo vcs precisam de afastar, se dê a chance de conhecer outras pessoas, de ter uma boa noite de sexo com um homem que lhe deseje. Só se dê essa chance. Eu sei que é difícil, são muitos anos juntos, existe um laço entre vcs, a gente se sente meio enferrujada no mundo dos solteiros kkkk mas com o tempo as coisas se encaixam. Afastados vc clareia mais as ideias. Se vê que ele é realmente importante é indispensável na sua vida e se vcs se acertarem, passem uma borracha no passado e voltem, mas acho bem provável que vc (incrível do jeito que é) conheça alguém super legal e não queira nem mais olhar na cara do seu ex.

    Chora 2: saúde em primeiro lugar! Leva ele logo num médico, faz uma bateria de exame, com certeza vai dar alguma alteração. Glicose, colesterol. Pois aí vc já tem sua chance de conversar com ele sobre os hábitos. Procurem nutricionista, educador físico. Vão os dois juntos. Ele vai se exercitar, fazer dieta, vai acabar perdendo as roupas que tem e tendo que comprar novas. Quando ele for vendo os resultados vai se animar! Tenho certeza! Problema resolvido! Ahh, e sempre incentive e elogie ele quando as metas forem sendo alcançadas. Ele vai precisar de apoio.

  21. Sira05/12/20 • 13h55

    Sinovac- Pense muiiiito bem se vai conseguir seguir a diante sem confiança. Porque perdoar, eu acredito que você consiga MAS a confiança acabou. Como cristal. E se seguir a diante com essa história, você vai ter que deixar esse acontecimento no passado. Se não, você vai viver carregando um morto nas costas. E estou te dizendo isso que já fui traída em diversas esferas e isso me resultou num câncer. Há um ano e meio estou na batalha pra vencer e não há nada nesse mundo que me convença do contrário: eu fiquei doente pelas mágoas que eu guardei no coração, porque eu engoli muita coisa que pensei superar.

    Estou relatando isso porque eu vivi uma história de muita dor, que eu achava que amar era isso, mas nada na vida vale do que a nossa saúde. Quando se trai a nossa confiança, a for é grande, você fica sem paz e depois fica remoendo a situação. Melhor seguir com um coração partido do que acreditar em alguém que não teve a mínima coragem de falar o que estava acontecendo, zero lealdade.

  22. Di05/12/20 • 14h47

    Para o chora 1…
    Não se sinta culpada em hipótese alguma! Claramente esse homem ou te traiu ou quis!
    Para piorar está jogando a culpa da deslealdade dele em você e isso é muito cruel! Quem não ama mais(segundo as palavras dele), simplesmente não permanece num relacionamento!
    Para piorar, ele quer manter o que é mais confortável para ele: uma esposa para dividir com ele as lutas e uma amante para a diversão.
    Pense bem no que VOCÊ é capaz de aceitar daqui para frente, afinal, perdoar é sinônimo de não tocar mais no assunto e de não jogar mais na cara do outro os seus erros, e nem todo mundo está disposto a isso! Fique bem e valorize primeiramente sua saúde mental!

  23. Eliane M.05/12/20 • 14h56

    OI!!! Primeira vez que comento aqui…
    chora 1 – Quando descoberto, ele ainda tentou inverter a responsabilidade dizendo que se apaixonou por outra por ela ser grossa… portanto, não assumiu seu erro. E quem não assume, é porque acha que está certo. Se traiu fisicamente ou não: muitas chances de ter traído, porque se já tivesse aberto toda verdade não tinha porque manter em segredo a conversa do celular. Quem está arrependido e quer tentar de novo de verdade, se coloca nesta posição, e faz qualquer coisa (mostrar mensagens é o mínimo que podia fazer…). Dizer com todas as letras que não ama mais é muito pesado e definitivo. Não transa, está apaixonado por outra, quer manter segredo nas conversas de whats e diz que não ama… que mais ele podia fazer para terminar a relação de vocês? E, que futuro vocês terão? que confiança tu vai ter nele? Vale a pena passar a vida assim?
    chora 2- como a Cony falou… com delicadeza vai falando… muda a programação de vocês.. dificilmente ele come sozinho. Tenta fazer pratos light, chamar para atividades físicas, incentivar… esquentar o sexo (acho que todo mundo fica mais vaidoso quando está animado com o sexo)… Tem muitos caminhos para chegar onde tu quer.
    Abraço à Cony e às meninas do chora!

  24. Luiza05/12/20 • 18h18

    O segundo chora é minha tour nesse momento.
    Namoramos há 10 anos mas tivemos uma pausa de 1 ano. Voltamos há poucos meses. Eu sempre me cuidei muito e sempre fui vaidosa.
    Ele só curte se vestir bem mas nada de exercício.
    Sei que ele ficou solteiro e começou a se cuidar mais, começou a cortar o cabelo com frequência (uma babaquice que me incomodava demais), cuidar mais da aparência, coisa de solteiro.
    Voltamos e adivinhem: saiu do rumo.
    Eu fico meio assim também de reclamar e parecer tóxica ou abusiva mas eu acho uma sacanagem comigo.
    Pq qd tava solteiro fazia questão de ficar lindao e comigo só anda esculachado?
    Se matriculou na academia, fiquei super feliz.
    Qd vai, vai 2x na semana.
    Eu fico muito triste, sabe.
    Parece que eu não sou digna de um esforço da parte dele de se manter apresentável, algo que eu sempre fiz.

    Eu só queria saber como abordar esse assunto sem ser escrota.
    To chegando num ponto de zero tesao.

  25. Drica06/12/20 • 01h17

    Adorei seu comentário, vc conseguiu tirar o melhor da situação, aprendeu a se amar e se valorizar e a relação com o outro deixou de ser o foco da sua vida. Receba um abraço de longe!

  26. Camila06/12/20 • 11h52

    Eu queria escrever pro chora, mas meu caso é muito parecido. Fui “ttaida” grávida. Coloquei entre aspas pq ele diz que nao fez nada. Só trocou mensagens com essa ex e encontrpi ela. Mas nao rolou nada. Entao nao é traicao. Depoia, encontrei um pacote de 8 camisinhas no carro, mas com 7 unidades. Ele disse que era antigo… enfim. Uma simplea mensagem pra mim, é traicao. Hoje entendo que foi a escolha dele. Era o sonho dele ter filho e ele preferiu trair e desfazer a família. Nao aceito traicao. O ruim é superar ne?! Pq to com raiva, magoada, chateada. Mas fico só pensando nas coisas ruins pra superar. Supera amiga. Deixa ele e vai ser feliz. Dói, mas passa. Melhor do que ficar a vida achando que ele pode estat traindo de novo.

  27. Fernanda08/12/20 • 00h46

    01 – chance para amar novamente????? Ou ama ou não ama! Essa situação já me ocorreu 2x e em ambas eles ficaram coma outra pessoa. Olhe primeiramente pra vc, o desgaste será mt grande em caso de chance. Fica c Deus e caso queira conversar me chama aqui

  28. Euzinha11/12/20 • 11h40

    Existem mulheres e mulheres. Quem é vc na fila do pão? Existem mulheres que aceitam e compram TDS as roupas do maridos “pq homem é assim mesmo”. Eu jamais aceitaria isso. Acompanho o parceiro pra ajudar (é até divertido), mas ficar tutelando o cara? To fora! A pessoa do outro lado tem que ter luz própria. E na verdade nem tenho tempo de ficar tutelando, cuidando do “filhinho”. E msm q tivesse esse tempo, ñ estou interessada, ñ é da minha personalidade moldar o cara a este ponto. No dia a dia a gente ajuda, incentiva, conversa mas dai a viver a vida da pessoa ñ dá ñ. Mas tai o q faltou pra vcs: conversa. Do outro lado pode ter desde uma pessoa desmotivada, as vzs ate com indicios de depressão precisando realmente de ajuda, ou simplesmente o filhinho da mamãe. O detalhe dessa personalidade desleixada, é q tda vida prática a dois precisa ser tutelada no caso das casadas. Do preparo das refeições, a higiene básica da casa, etc. Até dá pra delegar para outra mulher (uma secretaria q vcs contratem), assim o filhinho pode continuar sendo o filhinho. Mas chega uma hora q vem os filhos de verdade, com tds as necessidades reais q uma criança carrega e aí as coisas entram em conflito. Mas sendo a tampa e a panela, o q a mulher faz? Trabalha por 2 ou contrata uma babá (outra mulher), td para se adaptar a personalidade acomodada do homem filhinho. Conheço muitos casais com essa dinâmica e tá td certo, pq a mulher gosta de ser mãe do cara. Volto pra pergunta inicial: quem é vc na fila do pão? Tem mulher ai te sugerindo pra vc preparar refeições light pro cara, pra vc marcar por ele uma consulta no nutricionista.. Pra MINHA personalidade nd disso faz sentido. A porta abre por dentro. E ela PRECISA abrir, senão o cara ñ é parceiro pra mim. Ps. Sou super bem casada com cara mara, paizão, um parceiro de 1a.

  29. Rosilene16/01/21 • 18h25

    Como faço para mandar meu “chora”

    • Constanza16/01/21 • 19h42

      Está explicado no final do post