Ai gente, não aguento mais contar as quartas feiras… ÔOOO quarentena que não acaba! Vamos lá:
Chora 01 – Emma
Vamos lá… Vim pra minha cidade natal nessa quarentena ficar com meus pais, até que um dia reencontro meu ex namorado aqui, namoramos quando tínhamos 16 anos, hoje temos 22. Na época éramos muito imaturos, não gostava muito dele e terminei, não sofri nada. Mudei pra capital pra estudar, nunca mais tive contanto, exclui das redes sociais e nunca mais conversamos. Pouco tempo que terminamos ele começou a namorar, namorou por 4 anos. Agora recente terminou seu relacionamento
Nesse nosso reencontro ficamos, e desde então não paramos de falar, fiquei final de semana todo com ele, o próximo ele quer que ficamos juntos tbm na cidade dele, porém estou com muito medo de me apegar a ele dessa vez, pois não sinto segurança nele, acho que ainda tem atitudes de homem imaturo, e tbm me disseram que ele gosta da ex que vive atras dela. Meu medo é de estar sendo usada, e a qualquer momento ele mudar comigo e voltar com ela, pq pelo que sei a relação deles era muito instável, terminavam e voltavam. Não sei se devo ficar vendo ele assim sempre, estar sempre disponível pra ele, mas sou uma mulher tão carente, e me apego tão rápido que não consigo deixar de ver ele, de ir pra casa dele todo final de semana. Não sei o que faço, se continuo alimentando essa relação nossa, pq sei que quando tudo isso passar vou voltar pra capital, não vou vê-lo.
Claro que você tem que parar de ver ele, ESTAMOS EM ISOLAMENTO SOCIAL! Gente, onde é que vocês arrumam situação pra reencontrar ex na quarentena, manter namorico e ainda ficar combinando de visitar em outra cidade? Sério, fico chateada de ver que a vida tá rolando normal por aí enquanto tem gente levando quarentena a sério trancafiada dentro de casa para se proteger e proteger os outros.
Chora 02 – Melanie
Vamos direto ao ponto: meu chora é sobre relacionamento.
Namoro há pouco mais de 3 anos um rapaz maravilhoso. Bonito, inteligente, engraçado, humilde, educado, bom profissional e bom filho. Nos últimos 2 anos ele ingressou numa sociedade que nos trouxe muitos problemas para o relacionamento, pois ele mora sozinho e a família não é muito presente, de forma que eu acabei sendo o ombro amigo durante toda essa crise. Esse problema com a sociedade me mostrou um lado dele que me deixou preocupada: ele tem dificuldade para se posicionar. Muita dificuldade! Esse sócio faz o que quer com ele (ofende, desvia dinheiro, bloqueia o acesso dele ao negócio, mancha a imagem dele – de forma injustificada devo dizer – perante os clientes e os demais funcionários) e, finalmente, meu namorado, cansado, resolveu sair da sociedade.
A questão é que, apesar de estar emocionalmente esgotado e farto de ser humilhado quando ele tem sido correto e agido em prol do negócio, ele se mantém passivo. Ele não reage! Não põe um limite ao Fulano. Eu, por outro lado, já tenho um temperamento mais explosivo, não consigo vê-lo passar por esses sofrimento todo e só aceitar. Já nos desentendemos algumas vezes, pois, quando ele se frustra pela situação não mudar, tento mostrar pra ele que ele pode fazer diferente e ser mais duro e firme com aqueles que o agridem. Ele não aceita. Não sei se tem algo a ver, mas ele é espírita e tem aversão a brigas e conflitos. Realmente acredita que ele está aqui para as pessoas se sentirem melhor e não para prejudicar os outros, mesmo que tenha que sofrer por isso.
Outro dia, quando novamente esse assunto da sociedade veio à tona, falei mais uma vez que ele deveria reagir e isso não necessariamente seria uma briga, mas seria uma defesa à integridade dele, ao dinheiro que ele investiu lá, ao tempo que ele se dedicou. Ele disse que não é assim que ele vê as coisas. Então aí verbalizei minha preocupação: pretendemos nos casar, formar uma família. Hoje, esse Fulano faz isso com ele, sócio com mesmo número de cotas na sociedade. Amanhã pode ser Ciclano, em outra situação, que vai precisar de limites. Ele, tem que lutar pela família, por ele, por mim, pela dignidade, pelo que for justo e correto, não importa. Que eu preciso saber que eu não vou defender minha família sozinha! O que ele me responde? Ele disse que ele é assim e que não tem como mudar. Que eu fui injusta de pegar uma situação específica (problema da sociedade) para imaginar coisas que podem nem acontecer.
Desde então, o relacionamento mudou. Ele está triste e sei que muito decepcionado com ele mesmo, pois ele se cobra muito e, como ele disse, se eu espero isso de um relacionamento e ele não pode oferecer, a admiração por ele vai diminuir e não veremos mais motivo para ficarmos juntos.
Eu quero ficar com ele. Quero mesmo. Mas também quero ajudá-lo a entender que é preciso reagir a certos bullies da vida.
Tenho CERTEZA que ele sabe o problema dele, que ele entende o que você diz, que ele quer mudar, mas não consegue. CERTEZA. Por isso está triste, porque percebe que precisa mudar mas não sabe como. E não é você que vai fazer isso pra ele sabe? Acho que ele tinha que entrar numa terapia pois isso tudo é muito mais complexo e ele tem que entender o motivo de ser tão passivo e de deixar os outros passarem por cima dele e não se posicionar. Você já falou com ele, ele já assimilou e não vai adiantar você ficar martelando isso na cabeça dele e cobrando uma posição, só vai deixar ele mais pra baixo ainda. Leva ele pra terapia, acho que só assim ele vai conseguir mudar esse comportamento.
Chora 03 – Geri
Oi Cony! Preciso de uma luz! Não contei isso pra ninguém e esta me sufocando!Estou com uma pessoa há 13 anos, casada há 3 e estou grávida.Nunca tive NENHUM problema no relacionamento. Meu marido e eu nos damos super bem, curtimos muito a vida, fazemos planos… ele nunca foi muito romantico, é um cara que tu tem que dar a dica pra ele entender que presente tu quer ganhar e é bem tímido quando faço coisas romanticas também pra ele.Ele trabalha em casa e em virtude da pandemia, estou trabalhando também.Faz uns 6 meses que entrei no escritório e surgiu uma mensagem do Skype de alguém pedindo “e tu é casado?”SURTEI! Ele tentou dizer que eu estava louca, que li errado, que era vírus, que eu estava sem óculos e vi mal, que ele nem usa o Skype.Na terapia, minha psicóloga tentou me acalmar, disse que todos nós temos segredos, que talvez ele ter iniciado por curiosidade papo com alguém é natural, que homem tem uma necessidade sexual mais visual e talvez ele queria isso no bate papo, etc etc. Deixei assim.Acontece que NOVAMENTE ao entrar no escritório, dessa vez subiu a janelinha e um emoji de coraçao! Na hora falei firme: tu acha que sou palhaça? Bati a porta. Ele veio atras dizendo que era um virus! Depois que era do grupo do whats que ele coloca no web!!! Que era um amigo dele!!!! JURA NÉ?! Falei com ele calmamente… que eu não iria me separar por uma traição de bate papo, mas que ele deveria me falar a verdade. E ele falou que são colegas de trabalho. JURA NÉ?! não acredito! Não adianta botar a culpa em outras mulheres. Esses bates papos é ele que procura! Mas desde então não falo com ele Cony! Nem Oi, nem bom dia! Nem tchau! NADA! Parece que ele traiu minha confiança, me sinto traída! Talvez ele conversa pra sexo virtual… talvez pois tem interesse mesmo em me trair… não consigo mais confiar nele. Parece que nunca conheci ele de verdade. Estou chocada!Me ajuda?
Desculpa, mas vírus é o rabo dele né? E que FODA que isso aconteceu no momento que você está gravida e nem vou te falar pra abrir o olho, porque você já abriu! Sexo virtual, com outra pessoa (que não seja filme etc) pra MIM é traição sim e acredito que se ele AINDA não concretizou a traição, um dia o fará. Falei na lata mesmo, ele tá de gracinha sim viu? Putz, que merda.
- Choras abertos! Mande seu desabafo, sua angústia, seu problema, sua dúvida para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO! O seu anonimato é garantido viu?
Chora 1 – acredito que, independente da quarentena, se seu ex pode estar de papinho com a ex namorada dele e você está prestes a se apegar, não é a melhor hora para se reaproximaram (inclusive porque uma hora a quarentena vai acabar e você vai voltar pra sua outra cidade). Não vale a pena você se apegar a alguém que pode não estar na mesma vibe que a sua (e, mais ainda, se colocar em risco nesse período de isolamento). Boa sorte 🙂
Chora 2 – sugira terapia para seu namorado. Vai fazer bem a ele 🙂 e continue sendo amiga e paciente.
Chora 3 – primeiro, parabéns pela sua posição quanto à situação. Seu marido não foi legal e voce foi razoável a ponto de tentar superar esse fato, justamente por estarem construindo uma família. Vale uma boa conversa com o marido, explicando que agora, mais do que nunca, ele precisa se dedicar à família e amadurecer, sem essa de troca mensagens com ninguém. Ele tem que te respeitar!!!! Muita força e muita saúde! E parabéns pelo baby!
Meu unico comentário: estou sem ver meu noivo desde o inicio da Quarentena (que foi exatamente na semana do aniversário dele e ele é louco por celebrar o aniversário dele), não comprei presente dele e estamos aqui, nós dois, vivendo, ninguém morreu… E por diversas vezes eu acho que somos os únicos que casais que realmente não estou se vendo.
Chora 1 – comecei a ler já sabia que ia ter bronca da Cont, merecida inclusive
Chora 2 – o ideal é encaminhar ele pra terapia mesmo. Não acredito que continuar com essa DR vai trazer benefício pra ele, só minar mais a confiança. Li sobre polaridades femininas e masculinas e me ajudou a entender melhor uma situação parecida (@csv.oficial)
Chora 3 – pra mim isso é traição, não entendi bem o que a psicóloga falou. Força
Também gostei da bronca. Kkk
Chora 2: seu namorado tem mesmo que fazer uma terapia. Acho que, se ele está triste, no fundo já percebeu que tem que mudar e não consegue. Tente fazê lo entender que precisa de uma terapia. Se ele entender e for, ok. Se não for , você tem que pensar bem se está disposta a conviver com essa passividade dele. Falo por experiência própria. No meu caso, cheguei à conclusão de que não aguentaria conviver.
Chora 3: Putz! Que vírus do capeta, hein? Deve ser o corona no computador dele, sqn. Para mim tem muito caroço debaixo desse angu. Duas vezes que você pegou as mensagens. E as que você não pegou?
Esperei nenhuma resposta diferente da sua cony, pro chora 1: Fica em casa caraio!!!! Se estivesse, não tava arrumando tretas com o ex hahahah
Cony feelings exatamente ahahahahahah
Agora que a Cony já cobriu o tópico isolamento social, posso falar do teu específico.
Querida Emma, bem que a Cony escolheu bem teu apelido, a Emma era a baby spice.
Vc ainda é imatura, e não falo isso pra te atacar. Suas atitudes não estão MT diferentes de uma adolescente de 16. Já ouviu a frase, figurinha repetida não completa álbum? No geral não é a toa que a gente termina com alguém. Então, fica quietinha com teus pais no isolamento, cuida deles (até pq vc saindo pra encontrar outras pessoas está expondo seus pais) e cai fora desse ex. Assim como vc não sentiu nada da primeira vez ao terminar com ele, dessa vez não vai ser diferente. Foca na tua família q em breve vc volta pra tua cidade e esse ex vai ser um pozinho de lembrança só.
Chora II
Tenho um irmão que é exatamente assim… educado, bem sucedido, boa pessoa, mas um bobo.
Tem uma análise certeira das pessoas, mas não briga, não se defende, não se impõe, em alguma situação familiar na frente da pessoa não fala.
Tenho uma tia que pede dinheiro emprestado a ele direto, só liga para pedir, já tá em 8 mil, minha mãe fica pirada.
Um dia assumiu que foi culpa da criação, minha mãe escolhia tudo na infância, ela é muito mandona, manipuladora.
A solução dele é igual do seu namorado, TERAPIA!
Chora 01- Pensei exatamente a mesma coisa que a Cony. Poxa moça, vc volta pra casa dos seus pais pra ficar passeando e saindo com ex em plena pandemia? Se ele te zuar vc ja sabe que é carma né?
Chora 02- Terapia ajuda e muito! Mas algumas pessoas são assim. Meu pai é assim, eu vejo algumas pessoas abusarem dele, passarem por cima, ficam devendo sabendo que ele não cobra… mas ele é assim. Eu e minha mãe somos o extremo oposto, e nunca conseguimos mudar ele. Apesar de tudo, uma coisa eu aprendi com ele, ele esta SEMPRE em paz.
Chora 03- Acho que chegou no ponto que vc sabe que ele esta te traindo, mas vc não quer acreditar, vc quer provas contrárias. Ou vc engole e toca a vida, fecha os olhos pra traição e continua casada, ou cria coragem e ja sai do casamento… pq se ele tem a audácia de dizer que a mensagem é vírus é pq o cara joga sujo e nunca vai amadurecer nem mesmo pra assumir os erros. Se vc escolher a 2° opção, saiba que irá sofrer mas vai passar, e as chances de ser feliz depois é bem maior.
CHORA I,
Minha querida, não te conheço, mas posso apostar que você é ansiosa e precipitada… eu era assim!
Quem sabe vc não terá mais a ver com ele do que a ex, cada história é uma história… ao menos que ele tenha dado motivos!
Fique atenta, mas VIVA a sua história!
Sobre o isolamento social.. um chora familiar. Tenho 2 irmãs, eu e a mais velha somos casadas e não eestamos tendo contato com os nossos pais. Eu moro em outra cidade e tenho filhos crianças. A irmã mais velha mora na mesma cidade, mas ela e o marido estão saindo para trabalhar. A irmã mais nova mora com os nossos pais e é noiva. Ela está em casa, isolada com os meus pais. O noivo mora com os pais dele e está saindo para trabalhar. Desde o início da quarentena a minha irma mais nova e o noivo se encontraram 2x e isso gerou brigas pq eu e a irmã mais velha entendemos que ela está colocando em risco os nossos pais ao voltar para casa. Mas como fazer? Noivos e namorados que não moram juntos não podem se encontrar? Fico com dó da minha irmã, mas acho que ela está sendo irresponsável e fico preocupada com os meus pais..
Exatamente: noivos e namorados que não moram juntos não podem se encontrar. Namoro há quase oito anos e ano que vem pretendemos nos casar. Desde 17 de março não nos tocamos. Ele veio na minha casa duas vezes em casos de necessidade, mas nos falamos de longe e usamos máscara. Dó eu tenho da minha mãe, que é idosa e não pode nem escolher sair de casa, que roda o apartamento inteiro todos os dias fazendo “caminhada”, que todos os dias faz oração às 18h pedindo a Deus pra ter misericórdia da humanidade. E mesmo assim nos fortalecemos todos os dias dizendo o quanto somos privilegiadas por poder passar por isso em casa com conforto. Matar a saudade do namorado agora é com masturbação e Skype. SÓ! Depois que morre alguém pq o outro quis transar é tarde demais! A hora de proteger quem vc ama é agora!!! Se o namorado não entende isso, é tchau e benção! Os pais estão em primeiro lugar, claro!
Aplaudindo de PÉ!!!! Maravilhosaaaa!
Perfeito! Arrasou!
Concordo!
Desde o dia 17 de março estou isolada na casa do meu namorado
Tivemos contato com um casal contaminado no dia 15 e quando ela começou a ter febre, fugi de casa pra proteger meus pais
Acabei ficando aqui, pq meu namorado e de outro estado e ficaria muito sozinho
Mas estou longe dos meus pais há quase três meses
Da minha irmã e sobrinha tb (que tá com um aninho e estou perdendo várias descobertas)
Não está sendo fácil
Mas é o que podemos fazer
Me preocupo mais em proteger quem amo do que comigo mesma, na verdade
Meus pais são prioridade sempre
FIQUEM EM CASA!
Não foi você ou sua irmã que inventaram isso de quarentena e isolamento! É um problema no mundo todo! Se sua irmã não consegue ficar sem ver o noivo, ela que saia de casa, então, já que ele ainda sai pra trabalhar. Não dá mesmo pra sua irmã ter contato com o noivo e depois com seus pais. Quando casar, vai ter todo tempo do mundo pra ficar junto, não precisa mesmo disso! Os dois tem que botar a maturidade e a saúde dos seus pais na frente da carência e do tesão …
Vou opinar sobre o chora da traída. me asustou muito essa “opinião” da sua psicóloga. ela não deveria opinar no que ele fez ou não, isso não é a função dela. ela te indica caminhos para lidar com a situação, ou te ajuda a perceber estes caminhos por você mesma. não é normal homem ser assim não, ok? ver um filminho, fotos na internet etc tudo bem, mas ficar de papinho “por curiosidade” e mandar essa de vírus… AFF. ele acha que você tem quantos anos? Esta época foi péssima pra vc descobrir isso, sinto muito, agora realmente não tem muito o que fazer. Pergunta pra ele o que ele acharia se vc estivesse trabalhando em casa e subissem msg com emojis de coração, ou ligações esquisitas no skype e ele visse. E vc viesse com “ah, deve ser um vírus”. Será que ele acharia ok? Eu achei terrível sua história pq sabe lá há quanto tempo isso vinha acontecendo, vc só pegou pq estão em casa o tempo todo.
“Noivos e namorados que não moram juntos não podem se encontrar?” Não, não podem.
Ou você acha que a vida dos seus pais vale menos que a saudade deles?
Simples assim.
Chora 1: gente, isolamento!! Eu to aqui pensando qdo terei contato com alguém novamente, por causa da quarentena, e a moça conseguiu se enfiar num drama com o ex. Cony certíssima!
Chora 2: terapia sempre ajuda!! Tentaria tb constelação familiar. Seu namorado parece ser uma pessoa bacana, investe na terapia, no autoconhecimento.
Chora 3: o migué do vírus foi o pior de todos, quase um insulto à inteligência e instinto feminino. Difícil a situação. Força, moça. Não sei o que é ser casada, mas acredito muito que diálogo sincero e respeitoso ajuda mto. E terapia tb.
Chora 1- Ele é tão imaturo quanto você, que não entendeu que o momento que estamos passando é pra ficar em casa!
Chora 2- Meu marido é espírita, é bonzinho, acredita muito em ajudar o próximo e fazer a diferença, mas profissionalmente, ele não tem esse perfil de ser passado por cima e é muito firme nas convicções dele, mas sem perder o controle. O que eu quero dizer é que não tem nada a ver com a religião, tem a ver com a personalidade dele e como as meninas já comentaram, o melhor remédio é a terapia, já que ser assim o incomoda.
Chora 3 – Fico até sem coragem de comentar o que eu faria. Que absurdo!
Chora 2 – Melanie
Poxa vida, você diz que o seu namorado é um cara super legal (e parece ser mesmo) e que o ama muito, mas por causa de UMA COISA que não pode ser nem chamada 100% de defeito já quer pôr tudo em causa. Já tá viajando que por causa disso a admiração por ele vai diminuir e não vai ter mais motivos pra estar com ele. Mulher, calma!
As pessoas são diferentes e ninguém (nem vc!) é perfeito. Já parou pra pensar que o que você chama de “passividade” também pode ser visto como empatia, equilíbrio, flexibilidade, calma… (por que não?). Já o que você considera “certo”, “lutar pelo correto”, poderia ser visto como agressividade (vc mesma disse que tem temperamento explosivo), impulsividade, irredutibilidade, etc. Agora imagine se ele chegasse pra você e te falasse que isso era inadmissível, que se vc continuasse assim querendo arranjar briga com todo mundo a relação de vcs não iria ter futuro? Complicado né?
Acho que falta aí um pouquinho de compreensão e tolerância no seu caso. Claro que todos nós somos perfectíveis e sempre podemos melhorar (daí as sugestões pra ele fazer terapia). Mas também temos que respeitar que os outros são e pensam de maneira diferente de nós. Que tal lembrar das qualidades dele e pegar um pouquinho mais leve?
Abs!
Nossa! Foi exatamente o que pensei!
Poxa gente todas as pessoas tem “defeitos” e são diferentes uma das outras, e não dá pra ficar obrigando ninguém a nada.
Aliás pra mim amor tem muito a ver justamente com aceitar o outro da forma que é. Ele não vai ser exatamente como você, vcs não vão sempre concordar com tudo e nem ter as mesmas atitudes.
Até acho que terapia seria válido se ELE quisesse esta mudança pra ele, e não por você.
Sabe aquele antigo ditado que “ninguém muda ninguém”? Não queira obrigar outra pessoa a ser do jeito que você quer…
1) Você é só um rebound.
2) Ele não é teu bonequinho. Se a personalidade dele te incomoda vai encontrar outro barraqueiro como você e pare de obrigar ele a ser diferente.
3) Traiu agora a escolha é sua: divórcio e criar o bebê praticamente só ou chifres e ter um parceiro ainda que imperfeito.
Chora 1: impressionante o descaso das pessoas… alguns se sacrificando ao extremo par manter o isolamento, enquanto outros só pensam no próprio umbigo e ficam passeando como se nada estivesse acontecendo! Triste, muito triste!!! Colega, é hora de amadurecer, né!
Chora 2: mudança grande assim no comportamento, só com terapia… e isso se ELE quiser mudar esse comportamento. Então, ponha na balança se isso vai ser essencial para o relacionamento, pois pode ser que ele permaneça deste jeito para sempre!
Chora 3: amiga, Acho que vc deve ter uma conversa muito séria com seu marido. Coloque suas condições, fale que para vc a troca de mensagens é traição sim e que vc não vai tolerar isso (e que vc não é idiota para acreditar que é um vírus, né! Pelo amor!!!). Ainda mais agora que vcs vão ter um bebê. Caso tenha familiares, saia de casa e vá cuidar de vc e do seu filho em um lugar tranquilo (com os cuidados que a quarentena exige). Deixa ele sozinho para que possa viver sem vc e tomar sua decisão. Seja firme! Pode doer agora, mas caso não seja radical vc corre o risco de passar o resto da vida desconfiando dele.
Chora 1. Vc não é carente não. É irresponsável mesmo. Vai para outra cidade e ainda fica de encontrinho. Cacete. Precisa mais quantos coronas para as pessoas terem noção????? Não dá. Daqui a pouco essa porra de quarentena vai durar até dezembro por causa de pessoas como você.
Chora I : Obrigada, Cony. Sossega o rabo, menina! Fico puta com mulher fazendo draminha de crush enquanto tá uma galera se f* presa em casa pra proteger esse tipo de gente. Fico puta mesmo! Não tem nem o que falar sobre o rolo, porque só o fato de NÃO RESPEITAR O ISOLAMENTO SOCIAL já mostra o nível de maturidade.
Chora II : Terapia pra ele. E vai direto na Terapia Comportamental, que vai focar em ações praticas pra ele melhorar o posicionamento, em vez de ficar focando no passado como algumas outras metodologias.
Chora III: Esconder pra mim já é traição. Mesmo que ele não tenha “feito nada”. Ou você simplesmente esquece e toca a vida. Ou você descobre exatamente o que aconteceu e decide se quer continuar com ele ou não. Doloroso, mas simples.
Passando apenas pra dizer que Cony, como sempre, arrasou nas respostas. Moça do chora 1, não leve a mal, mas a quarentena é pra ficar em casa mesmo. Você é muito nova e pode ser arrepender duplamente por ter visto o ex num momento desses. Moça do chora 3, é muito possível que seu marido esteja tendo uma relação estranha com alguém pela internet. Apoio o gelo até ele confessar, pra que vc possa decidir sobre o alcance da gravidade disso pra relação. Te desejo muita força e sabedoria.
Chora 1: Não entendi pq sair da sua casa na quarentena pra ficar com seu pais se você se tornou a pessoa que vai contaminá-los! Se você não liga pra sua saúde, bem, paciência… mas está arriscando a saúde dos seus pais! Reencontro onde? Quarentena coisa nenhuma, você tá passando férias, andando pra lá e pra cá. É muita irresponsabilidade, meu Deus! Você falou que ele era imaturo, mas deu pra ver que a sua maturidade passou longe: saindo, ficando com alguém nessa época, cheia de carência e ainda quer forcar um relacionamento sendo que você mora em outra cidade. Pra que se apegar a ele se vocês moram em outra cidade? Nada nesse chora faz sentido… acorda!
Chora 2: Existem defeitos que fazem parte da personalidade das pessoas… ninguém é perfeito. Já leu a frase “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro”? Pois é. Entendo que você está vendo ele sofrer, mas ele já expôs o lado dele, no que ele acredita. Acho que você está exigindo que ele se comporte como você, o que não é justo de jeito nenhum. É ele quem vive a situação na pele! Seja suporte e não cobrança. Se ele é tudo isso mesmo e você o ama mesmo, tem que deixar a pessoa resolver os problemas por ela mesma. Diga o que você faria, mas não imponha nada. Parece que isso tem pesado na relação, mas, minha opinião, coloque-se no seu lugar, pois esse problema é só dele.
Chora 3: Nossa que situação terrível… é chocante mesmo! Acho que o pior foi ele, não ter coragem de admitir e ainda te chamar de louca, botar sua inteligência em xeque… falar que é vírus, aff, até parece! Se vocês conseguissem ter uma conversa sincera, sem enrolação da parte dele, talvez dê pra saber o que está acontecendo de verdade. Pese se vale a pena jogar seu relacionamento de 13 anos fora por conta de bate-papo virtual, aliás, fala isso pra ele, pois é isso que ele está fazendo. Traição realmente faz a gente rever tudo, duvidar das palavras de carinho e amor, mas saiba que nada disso tem a ver com você! Recomendo demais um Ted Talk sobre infidelidade, é um pouco longo, mais vale muito a pena ver: https://www.ted.com/talks/esther_perel_rethinking_infidelity_a_talk_for_anyone_who_has_ever_loved?language=pt-br
Acho que tem conserto!
Chora 2 – li o chora e os comentários e fico pensando se realmente isso é um problema. Meu marido é meio assim e eu sou o oposto. Eu acho que isso é mais problema para os outros do que para a própria pessoa. Tem gente que é assim. E pode fazer terapia, macumba etc que continuará assim. Elas não ligam. E talvez nem devam ligar. Acho que pessoas que se importam com 1 centavo sofrem muito mais. Sei-lá. Não é crítica, apenas reflexão.
“vírus é o rabo dele” mortaaaaaaaaaa kkkkkk
Galera é irresponsável e depois quer saber pq o Brasil tá nesse balaio,morrendo gente adoidado…custa entender o significado de isolamento social?
Chora 3 – que difícil. Muito difícil opinar, mas eu acho que ele está traindo sim. Virtual ou não é traição. Eu pediria para me mostrar tudo: se mostrar e tiver algo eu me separaria e se não mostrar eu me separaria.
Morri com o “virus é o rabo dele” , rsrsrsr
Falaria a mesma coisa com ele .
Sobre o chora 1, gente é sério que vocês tão quebrando isolamento para transar com ex???? Eu to aqui na seca há meses esperando a pandemia passar e cumprindo o isolamento direitinho, para as pessoas furarem para ver ex… Sabe o que é pior? Enquanto o isolamento não for levado a sério, ele vai continuar sendo prorrogado. E sem contar que não vale a pena correr o risco de se contaminar e contaminar os seus pais, por causa de um ex de 6 anos atrás, que você nunca mais teve contato e nem gostava muito! Sinto lhe dizer que você continua sendo imatura e só está carente. Sossega o facho e fica em casa, porque eu quero transar também, mas com segurança hahahaha
Moça do chora 3, sinto muito você descobrir justo no momento em que você mais precisa de apoio de emocional e de um parceiro ao seu lado. Eu acho que o mais agravante da história, não é nem as conversas virtuais, que para mim é traição sim, mas o fato dele negar tudo e fazer gaslighting (quando o homem minimiza o que você fala/sente e te faz duvidar de você mesma) com você e não assumir o erro e se mostrar disposto a mudar. Muita força para você! Espero que você e o bebê fiquem bem!!
Chora 1, pelo amor de deus, não era nem para considerar se encontrar com esse cara na situação que estamos vivendo. Além de, provavelmente star sendo feito de trouxa por ele, você está colocando a sua vida e a dos seus pais em risco.
A sua carência afetiva/sexual é mais importante que a saúde das pessoas que tu ama? Se era pra fazer isso, era melhor nem ter ido pra casa dos teus pais.
CHORA 1 – Além de desrespeitar a quarentena, tu tá se desrespeitando. Obvio que esse fogo no rabo vai acabar, ou por ele voltar com a ex ou pq vc tem que voltar pra capital. 22 anos é hora de focar, trabalhar, estudar, aprender, botar a cabeça pra funcionar. Estar aberta a conhecer pessoas, mas não se afundar por alguém que claramente se envolveu por carência.
CHORA 2 – Ai me deu uma coisa muito ruim sua história moça, ele parece quase depressivo. Concordo que é hora de levar ele para uma terapia e também hora de mostrar seu amor, se assim o sente.
CHORA 3 – Menina… kkkk que desculpas ruins, nem pra manter uma o cara não consegue. Vc não devia ter saido, devia ter sentado a cadeira do lado dele e bem calmamente dizer: Tá bom, amor; Já que é virus abre a conversa para eu ver, precisamos instalar antivirus e nos proteger se isso está acontecendo né meu bem! Queria ver a cara dele.
CHORA 2
Moça, leia sore os 4 temperamentos. O seu noivo muito provavelmente tem o temperamento melancólico. As atitudes dele são muito típicas… são pessoas que não explodem facilmente, temos a impressão de que não reagem…exatamente como vc relatou!
Os melancólicos “internalizam” as emoções, cristalizam ela dentro de si, diferente de outras pessoas com temperamentos mais quentes, explosivos, que tem mais facilidade de se colocar nas situações.
Infelizmente essas características são muito intrínsecas…é possível sim melhorar muito, mas ele sempre terá essas atitudes e vc precisa entender que cada um reage de uma forma…o que é natural pra vc pode ser sacrificante pro outro. Eu entendo o seu incômodo, pq meu noivo tbm tem um temperamento bem diferente do meu e as vezes é muito cansativo e trabalhoso contornar as coisas, mas se vc o ama e quer uma vida com ele, alimente as qualidades que ele tem, observe as coisas boas que ele traz e tenha paciência…pq não é facil!
Procurar uma terapia onde ele possa se sentir mais seguro e se desenvolver mais deve ajudar
nossa, pensei exatamente sobre o temperamento dele. mas para mim ele é fleumático, e ela é colérica.
ou seja, ele é apaziguador, o mundo pode tá caindo q ele só qr paz, ele não compra braga por ngm, e “engole” várias coisas, porq prefere assim do q magoar, ou ter q se explicar e tal
já ela por ser colérica é impulsiva e explosiva.
vcs vão ter q se entender, na marra, já saiba q temperamento não se muda.
eu sou fleumática rs e sei q as vezes parece q faço “pouco caso” das coisas, mas sério esse espírito justiceiro não pé comigo, inclusive, desde criança já tive amigas me defendendo de coisas q nem me atingiram, mas atingiu elas;
enfim, eu amo ser fleumática, acho um temperamento super fácil de lidar, acho q temos grandes virtudes – leia sobre, e veja se vc vai conseguir tolerar isso. veja sobre relacionamento entre coléricaXfleumático, veja as dicas, veja se vc consegue abrir mão de algumas coisas, leia com ele, e veja o lado bom das coisas.
acho q vc tem razão de pensar sobre o futuro, e a proteção da família, mas saiba q a visão dele para isso é outra.
vc tá disposta a lidar com isso? não case antes de saber!
Emma, desculpe, mas nao consigo comentar nada do seu chora especifico sem ser relacionada a sua falta de empatia com tudo que todo mundo ta passando para ficar de namorico no meio da pandemia.
Melanie, quem disse que todo mundo tem que mudar? se ele ta feliz assim deixa ele ser como ele é , quem nao ta gostando é só você. Se ele está infeliz assim, ai como a Cony disse, terapia.
Geri – Amiga, sei que vc ta gravida e tudo mais, mas tem uma frase do seu depoimento que berra e grita ALERTA EMBUSTE “Ele tentou dizer que eu estava louca”. Sempre, sempre SEMPRE que uma mulher abre os olhos e fala sobre algo que ninguém quer ouvir ela é taxada de louca.. sinto muito que você esteja passando por uma situação assim num momento tão delicado, mas se ele faz isso com vc gravida, e em casa o dia inteiro? sei não…
Chora 3
Vc deveria ter aberto a mensagem na hora, lido toda a conversa, visto do que se tratava… esse negócio de virar as costas igual novela não funciona kkkk
A hora que chega a mensagem, manda abrir na sua frente, revira tudo e resolve de uma vez…senão dorme coma cabeça cheia de dúvidas….
É uma pena essa situação, pq obviamente está te traindo…ao menos flertando pela internet por aí ele está…repense seu casamento e estude a melhor saída.
Nem sempre a separação é o melhor, mas ele vai precisar reconquistar sua confiança
Pensei o mesmo, ou depena a galinha logo na hora ou então já era depois kkkk
Pensei a mesmíssima coisa. Na verdade fez 2 descobertas, 1 a traição e a outra que a terapeuta é péssima!
Eu acho que essa leva de choras foi um pouco exagerada pra mim. No primeiro eu só conseguia pensar na moça que tá furando a quarentena e que, mesmo que não tivesse essa questão, está overthinking uma coisa que nem aconteceu ainda. O que aconteceu com o viver um momento de cada vez?
No chora 2 eu vi duas pessoas com personalidades muito diferentes, sim. Mas talvez seu marido não precise mudar pra ser igual a você, explosivo. As vezes a tristeza dele tá mais relacionado ao fato de que você cobra essas coisas dele num futuro que ainda nem aconteceu do que de fato numa necessidade de mudar. As pessoas são diferentes e as vezes evitar brigas não quer dizer que a pessoa seja uma trouxa, talvez tenham outros fatores nessa questão da sociedade que fazem com que ele não queira se exaltar mais e você não sabe. Todo mundo tem questões mais internas, Independente de serem casadas.
No chora 3 eu precisei voltar e ler de novo pra acreditar. Tem um sucessão de coisas estranhas. A primeira é a moça ter um surto pq viu uma mensagem dizendo “E tu é casado?”. A segunda é o marido dizer que é vírus (Eu teria surtado nesse momento, pq aí sim ele quis te fazer de louca e ignorante). A terceira é a psicóloga dizer que homem faz isso mesmo. E a quarta é o surto por causa do emoji de coração. Desculpa mas eu vejo pessoas mandando emoji de coração para as outras o tempo todo e perguntar se alguém casado também não me parece a princípio que é uma traição. Agora, o seu marido se denuncia quando quer te fazer de maluca simplesmente dizendo que é vírus, isso é querer brincar com a sua inteligência. Então sim, ele deve ter culpa no cartório e eu sinto muito que você esteja passando por isso grávida.
Eu não vejo pq uma pessoa adulta e madura, se fosse inocente, não simplesmente te mostraria uma conversa se fosse de fato de com colegas de trabalho, e resolveria a questão. Acho que todo mundo que tem grupos de trabalho (slack, whatsapp, etc) sabe que tem todo tipo de conversa e emoji rolando e isso não tem nada demais Na maioria das vezes, pegar uma simples frase fora de contexto pode sim causar um mal entendido. Não teria pq surtar com isso a princípio, mas inventar que é vírus aí sim diz muito sobre a situação.
O que eu vejo em todos os casos é a mais pura falta de diálogo e empatia de todos os lados. Gente, terapia pra Todo mundo (e moça do 3, troque de psicóloga urgente!). A maior parte dos problemas seriam resolvidos se as pessoas simplesmente pudessem sentar e conversar, como adultos. Até mesmo para falar de algo grave como traição.
Um cara que faz isso enquanto a mulher está grávida, vai fazer quando o bebê tiver pequeno, vai deixar a esposa sozinha cuidando do filho: já vejo o filme. Tem homens que melhoram muito quando se tornam pais, mas isso é quando eles têm o mínimo de dignidade para assumir os seus erros, não mentir dizendo que foi vírus.
Esse negócio que a psicóloga falou que todos têm segredos, ok, mas daí a conversar com mulheres com segundas intenções não é um segredo dele, e sim traição. Essa psicológica deve ser machista por achar que isso é normal! E se fosse o contrário, vc namorando via Skype? O que ela diria? O homem é mais visual e a mulher não pode?
Eu acredito que muitos homens não passam do virtual, mas isso é uma tremenda falta de respeito! Melhor cortar o mal pela raiz. É difícil quando estamos grávidas, pra mim é fácil falar de fora, mas sei como nossos sentimentos ficam durante a gravidez. Ele não merece vc.
Pela atitude dele ,ele já até te traiu e você não sabe , ainda diz que é vírus ,cara de pau. Eu ia ficar muito desconfiada e terminaria ,porque não confiaria mais na palavra dele.
Eu acho impressionante a falta de empatia do ser humano. Como pode gente? Viver a vida normalmente como se nada estivesse acontecendo, pensando em ver “casinho amoroso” quando o país acaba de ser tornar epicentro da covid 19. Muito triste! Coloque a mão na consciência, não seja tão irresponsável!!
Chora 03 – Geri
Olha, não sei nem o que falar direito.. como você tem tanta certeza que é só algo virtual? Se ele te chamou de louca e quis inventar história que era um vírus (ridiculo, por sinal né? ta te fazendo de besta), tem grandes chances dessa conversa não ser só virtual e eles já terem se encontrado. Se realmente não fosse nada, eu acho que ele teria te mostrado a conversa ou contaria a história direito.. agora ficar inventando coisa de vírus e falar que você não enxergou direito é um absurdo, na minha opinião.. Jamais eu deixaria alguém me acusar de algo que fosse mentira e não mostrar provas ou argumentar direito.. Sinto muito que você esteja passando por isso.. Ou você esquece essa história de vez e vive sua vida com ele ou vai a fundo a descobre a verdade.. ficar vivendo nessa angustia é horrível!!
Caso 1: Se os outros falam q ele ainda gosta da ex, já acho 1 deveria desistir. Creio q vc está é carente e encontrar o ex na cidade pequena fez com que uma lâmpada se ascendesse na sua cabecinha. Se ele tivesse ido atrás de você, pedido pra voltar, talvez minha opinião seria outra. Mas ele namorou por 4 anos, é mto tempo e realmente pode estar gostando da ex ainda. Fique esperta (em casa!!) pra não se lascar nessa história
Caso 3: eu fiquei chocada foi pela insistência dele em dizer q não é isso. Se não é, pq ele não te mostra a conversa??? Se vc está desconfiada e não tem nada ou a conversa nao tem segundas intenções, ele mostraria pra provar.
Caramba… Eu sou a única leitora da Cony que está achando um exagero essa questão de isolamento social?
Na minha opinião, o DISTANCIAMENTO SOCIAL basta, gente.
Que fique claro que não estou me referindo ao namorico da amiga (já que o carinha não passa de um desconhecido).
Por aqui, eu e meu esposo estamos nos cuidando ao sair de casa; usamos máscara 100% do tempo quando saímos, nos embetumamos de álcool gel, limpamos os calçados quando voltamos pra casa, MAS NÃO DEIXAMOS DE VISITAR NOSSOS PAIS.
Há quem pense que “amanhã” o vírus vai miraculosamente embora e todo mundo vai poder sair às ruas para comemorar!
A situação é triste, mas precisamos nos adaptar à ela tomando todas os cuidados possíveis.
Meu conselho é: PAREM de assistir televisão, uma vez que instaurar o pavor na população permite que a massa seja facilmente manipulável (isso sem falar que a tal #FicaEmCasa só faz aumentar a audiência e faturamento da televisão!).
Sim, a unica. E para com isso que a tv que quer instaurar o pavor no povo, não é so a TV do brasil não fia, é no MUNDO.
Cony você é ótima! Capaz que os canais de TV estão colocando atores nos hospitais como pacientes e profissionais da saúde, e as mortes no mundo inteiro são apenas um teatro para a mídia do mundo inteiro ganhar dinheiro!
Sim, é tudo mentira pra derrubar o governo e instaurar o panico. PELAMORRRRRRRRRR
Constanza, obrigada pela resposta!
Carmem, fingir que um problema não existe não vai fazer com que ele desapareça. Espero sinceramente que você repense esse seu comportamento. Usar máscara e álcool gel não protege 100% de ser contaminar com covid-19. Se você não se importa com sua saúde, ao menos pense nas outras pessoas. Estou cansada de gente irresponsável e que não enxerga a gravidade da situação.
Povo não tem empatia NENHUMA!
Bolsominion detected.
estomago até revira. e não, não sou PT nem lulista, tenho bom senso apenas. Não da pra defender.
É impressionante como a Globo conseguiu manipular o mundo inteiro para inventar uma doença que mata milhões de pessoas, só para derrubar o Bolsonaro!!! Sem paciência, é só rindo mesmo!!
Pois é… como pode ter gente com esse pensamento… juro não entendo!
A Globo conseguiu manipular o mundo inteiro??? Faça-me rir. Percebe-se que o seu hábito de se informar está próximo do zero. A ignorância também mata. Boa sorte para você
E Cony te admiro ainda mais por seu posicionamento! Também não sou de partido algum ou fanática por ninguém, apenas tenho bom senso!! Você é uma mulher incrível!!!
Hahaha tu é a única mesmo
Partilhamos a mesma opinião Carmem. Os cuidados devem existir, mas parar completamente a vida por causa da virose é complicado. É difícil expor a nossa opinião, pois comumente somos apedrejados.
Sobre o Chora 1, como se trata de um reencontro recente e vc já ouviu comentários que o cara ainda gosta da ex dele, minha sugestão é que vc aproveite a estadia na casa dos seus pais e use o tempo pra analisar friamente a situação. Pense num possível futuro juntos, se teria viabilidade, pois vc disse que mora em outra cidade. Não se iluda e não se deixe fazer de boba, vc é muito nova, só 22 anos, ainda haverá muitas pessoas legais pra conhecer, ao que td indica, esse cara não parece ser o ‘grande amor da sua vida’
Gente PARAAAAA, não é parar a vida por causa de uma simples virose! Quanto mais gente na rua, mais tempo de quarentena! pensem! Vai pra rua agora, pra pegar e disseminar virus e podendo matar mais pessoas! falta de empatia total esse posicionamento. Vai pra rua quem não tem como trabalhar de casa, com todo o cuidado, mas quem pode ficar em casa, FIQUE! Ajudem ao inves de atrapalhar!
Sim alecrim dourado, só você! hahahaha
Desculpa, más acho esse pensamento de “culpar” a TV (principalmente a Globo né) o ó, isso sim é pensamento de
pessoas facilmente influenciaveis (por você sabe quem).
O mundo inteiro seguindo uma quarentena super rigorosa, más não, exagero do jornalismo Brasileiro.
Gente, acorda, o negocio é sério.
Isso todos já sabem, que o vírus vai continuar por aí, que não vai aparecer a “cura” do nada, a questão não é essa. A questão é não sobrecarregar o sistema, é não ter que escolher quem vai ser entubado e quem morrer porque não tem equipamento e leitos para todos.
Fico PASMA como tem gente que ainda acha bobagem e quer continuar a vida normalmente. Serio, não entra na minha cabeça. O MUNDO INTEIRO tá um caos e o povo falando que não é taaaaao assim. Ah pelamor.
Até precisarem de um leito e não ter ou matar os pais mais velhos. Ah, mas eu moro no interior e está cheio de leito. Acorda! As pessoas da capital já estão sendo encaminhadas ao interior. Conheço alguns sem noção que estão fazendo festa, churrasco etc. Espero que não matem ninguém.
Revoltante essa atitude egoista, não consigo entender… fico tao triste…
Olha, se o uso de álcool gel e máscara fossem capazes de deter o avanço da pandemia, não teria tantas mortes de profissionais de saúde no mundo.
No momento, a única solução é o isolamento social, isso é Científico ! Acreditem na ciência.
Sim, moça é só você que está achando um exagero!!!
Na minha casa, estávamos com a festa de 80 anos da minha avó organizada tinha 6 meses, seria em maio, toda a família reunida, uma semana de festa!!
Não teve como fazer, estamos em ISOLAMENTO!! Minha avó tem 80 anos, ninguém da família pode parar de trabalhar!! Minha avó chorou igual criança e disse que era o pior aniversário da vida dela!! No nosso desespero para tentar melhorar um dia que era para ser de festa, fizemos um bolo e balões, LEVAMOS na casa dela e deixamos lá, NÃO HOUVE ABRAÇOS, NEM BEIJOS, NADA!!
Ela posicionou a câmera no celular na frente da mesa e cantamos parabéns todos via videoconferencia!
Então alecrim dourado, se você não sabe o que todo o mundo está passando, não critique quem está tentando passar vivo por todo essa fase!
Meu unico comentário: estou sem ver meu noivo desde o inicio da Quarentena (que foi exatamente na semana do aniversário dele e ele é louco por celebrar o aniversário dele), não comprei presente dele e estamos aqui, nós dois, vivendo, ninguém morreu… E por diversas vezes eu acho que somos os únicos que casais que realmente não estou se vendo.
Cony, parabéns pelo blog. Te acompanho há muitos anos e adoro.
Quanto ao isolamento social, eu e meu namorados moramos distantes e estamos sim afastados na pandemia. É infelizmente o que podemos fazer por nós e, principalmente, pelos outros.
Vejo que a falta de empatia ficou mais evidente na pandemia. Vamos praticar e ser a diferença que queremos ver no mundo.
Chora 1: Digamos que por um milagre nao tivesse virus ou isolamento social, ok? Ainda assim seria uma cilada! Nao pode se apegar em homem que ainda nao superou a ex! Provavelmente vc e o rebound dele e ele so esta tao grudado em vc pq outras mulheres talvez nao topassem encontrar em epoca de quarentena. Quando isso tudo passar e as coisas voltarem ao novo normal, das duas 1: ou ele volta pra ex ou ele vai te dar um pe na bunda e pra aproveitar a solteirice. Relacionamento construido na base da carencia nao da certo de jeito nenhum! E ainda que ele fique com vc, sua autoestima esta tao baixa assim pra vc se sujeitar a ser a segunda opcao desse cara? Sem contar que vc mora em outra cidade e relacionamento a distancia ja e dificil de dar certo em casais que tem um sentimento genuino, imagina no seu caso que nao passa de carencia dos dois lados?
Chora 2: Terapia. Eu entendo o seu lado de verdade, pq meu marido tambem tem dificuldade de impor limites pras pessoas e isso afeta o relacionamento e afeta a mim, pq pessoas assim estao sempre com problemas financeiros. Eu tenho um tio que tirava as coisas dos filhos pra dar pros outros na rua justamente por nao saber falar nao. Nao tem como nao afetar vc e sua futura familia com ele. Mas ele nao vai mudar na base da briga, ninguem muda. Se vc pesar demais a mao so vai afasta-lo ainda mais de vc. Vale ter uma conversa debouas com ele que vc gostaria de ser priorizada e que essas coisas te afetam negativamente. Ele nao precisa virar um galinho de briga barraqueiro, mas impor limites e fundamental pra uma vida e um relacionamento saudavel. Ja que ele acredita em espiritismo, explica pra ele que aprender a colocar limites faz parte da evolucao dele, e que se ele nao fizer nessa vida, vai ter que aprender na proxima. Procura um terapeuta que tenha uma abordagem que ele se identifique. E se ele nao quiser fazer um esforco pra aprimorar esse lado, vale de vc colocar as coisas na balanca e ver se essa e a vida que vc quer. Ninguem e perfeito, como vc nao e. Vai ter que ver se as qualidades dele superam os defeitos. Mas viver brigando nao deveria ser uma opcao.
Chora 3: Divorcio. Serio. Sei que estando gravida nao e uma opcao facil, mas ele obviamente esta te traindo. Nao apenas pelas conversas, mas pelo gaslighting de tentar te fazer duvidar da sua sanidade e inteligencia. Te falo que isso e so a ponta do iceberg. Se ele tivesse aberto a ser sincero com vc e se disculpar, acho que vc poderia ver a possibilidade de resolver as coisas com ele, mas insistindo na mentira como ele esta fazendo, nem sequer parece que ele esta disposto a parar com essas conversinhas, mesmo sabendo que vc descobriu e que te machuca. Isso e um sinal de egoismo e relacionamento abusivo. Nao vale a pena criar uma crianca num ambiente desse, onde nao ha confianca e respeito. Concordo com a Cony que se ele ja nao consumou a traicao ainda, e so uma questao de tempo. Vc precisa se divorciar, mesmo sendo o pior momento pra isso. Espero que vc tenha uma rede de apoio pra te amparar nesse momento e na criacao do bebe. Sinto muito que vc esteja passando por isso, mas seja forte. Boa sorte, seja qual for sua decisao, que definitivamente nao e facil!
Chora 03 – Geri
Se fosse amigo ou palhaçada de alguém ELE TERIA TE MOSTRADO AS CONVERSAS! Acredite, amiga, eu sou de TI e jamais vi relatos de vírus mandando emoji de coração ou instalando skype que conversa com a pessoa, viu? Infelizmente, ele tá te sacaneando! safado!
Chora 2 – Não é religião, é o temperamento dele. Meu marido é assim e posso te dizer: em algumas horas vc vai se sentir frustrada pela incapacidade de enfrentamento direto, mas na maioria das vezes vc vai perceber que a natureza mais calma dele só vai te trazer PAZ e, ao relacionamento, HARMONIA.
A sua admiração estará na integradade dele e na capacidade de “apertar os botões certos” em vc. Além do que ele já tomou atitude de sair da sociedade, ele vai se movimentar no tempo e jeito dele. Por último te falo, quem tem que trabalhar isso na terapia é vc e não o seu namorado. Repense, ele tem várias qualidades. Vai vivendo outras experiências com ele, que a sua perspectiva vai mudar com certeza.
Chora 2: me identifiquei tanto com seu marido. Também sou uma pessoa que tenho muita dificuldade pra dizer “não”, pra colocar minhas vontades. Faço terapia ha anos e é realmente muito dificil mudar esse comportamento. Outra coincidência, também sou espírita e o que buscamos para evoluir é humildade, paciência, caridade… então ficamos perdidos entre o que acreditamos e o que o mundo espera de nós (minhas amigas me chamam de “trouxa”, dizem que sou boazinha demais). É um assunto bem complexo e também me deixa triste. :/
Chora 3: hahaha desculpa, mas eu ri (com respeito) da desculpa dele que é vírus. Uma vez meu ex foi me mostrar algo no celular tb e popou uma foto MUITO suspeita. Na hora eu não falei nada (troxa) mas depois outro dia eu falei e ele tb me veio com essas conversas que era amigo, que eu não vi direito, que ele não se lembrava. Já nem estamos juntos mais, mas até hoje me lembro dessa história.
Chora 2 – No meu relacionamento somos bem opostos tbm. Mas aqui eu sou a pessoa passiva e ele tem um temperamento que nao leva desaforo para casa. Estamos juntos (e casados) há 10 anos. o que me ajudou a melhorar foi ele ir dando dicas para mim (nunca gritar, nem brigar… mas conversar!). Eu continuo sendo bem “trouxa”… mas já melhorei muito. Entenda que é a personalidade dele, ele pode melhorar algumas coisas… mas nunca se tornará outra pessoa. Aliás, meu marido diz que esse defeito, no final das contas, faz ele me ver verdadeiramente e é um dos motivos que ele me ama. Com o tempo eu tbm fui dando dicas para ele ser mais gentil no dia a dia dele… e te falo, quando ele deixou de ser super agressivo a vida profissional e os relacionamentos familiares melhoraram muito!
Equilíbrio é tudo!
Chora 1: deixa eu falar um coisa e vou tentar falar da forma menos agressiva possível. Meu pai, minha mãe e meu irmão estão com a cara na reta do vírus, lidando todos os dias com pacientes infectados para vc e qualquer outro/a sem noção que podem ficar em isolamento, FICAR EM ISOLAMENTO. Meu irmão embarcou para Parauapebas, para atender em um hospital de campanha. Ele saiu de SP para O Pará, porque lá estão sem equipe médica para atendimento e vai ficar no mínimo 04 meses sozinho, sem família e sem namorada, isso sem contar o tempo de isolamento desde que explodiu os casos de Covid. Minha sobrinha de 04 anos, pergunta diariamente quando vai poder ver os avós e o tio, ela reza todo santo dia pedindo para “papai do céu” protege-los. Meus pais estão esgotados, meu irmão está esgotado! Passou aniversario do meu irmão, dia das mães, meu aniversário e não nos reunimos, sabe porque?! Porque não somos irresponsáveis e eu não quero sequer pensar na possibilidade do meu pai, da minha mãe e do meu irmão estarem se acabando de trabalhar, atendendo pacientes contaminados e dobrando escalas nos hospitais para ler ou ouvir gente que não leva a sério uma situação dessas. Respeito e empatia é o mínimo e deveria ser válido para todo e qualquer profissional que está se arriscando para manter serviços enquanto a preocupação de uns e outros é tão baixa, vil e mesquinha. Carente ou não, segura a periquita e tenha empatia.
Menina do céu, chorei aqui! Muito obrigada, te agradeço do fundo do coraçao pela sua familia e estarei rezando para isso tudo passar e eles sairem ilesos. Sao nossos super herois! E que TRISTEZA ter gente que não ve isso! que não valoriza, q não se preocupa, q não ta nem ai.
Para o Chora 02:
Terapia! E digo isso com conhecimento de causa, estou há 9 anos com meu companheiro, EXCELENTE pessoa e profissional, e a situação dele era parecida com a sua (inclusive a sociedade dele encerrou ONTEM, depois de 13 anos), e desde novembro passado ele faz terapia, vejo nitidamente uma melhora e ainda há dias bons e ruins. No meu caso, não era só a falta de posicionamento na empresa, os problemas que ele nem sabia que tinha acarretavam outros e a resposta era sempre “estou estressado, é mto trabalho, não consigo agir”, quando na verdade estava tudo na subconsciência dele.
A terapia está mudando a vida dele para melhor, foi difícil convencê-lo a ir, precisou chegar no limite e de mta conversa com jeitinho, sem brigar ou discutir, mas hoje ele reconhece a importância. Ah! Pode ser que não nos conectemos de cara com um profissional, e é importante identificar isso pra não desistir do tratamento mas sim buscar por outro terapeuta.
Boa sorte pra vcs!!
Chora 3 – Geri, sinto muito que esteja vivendo isso agora, grávida. Essas conversas digitais possivelmente resultam em um evolvimento maior, com a troca de informações, compartilhamento de desejos e anseios e, se enquadram como traição, podendo ou não serem consumadas com o ato sexual. Infelizmente você está em um relacionamento abusivo e se reler o que escreveu vai entender isso. O que ele está fazendo com você é minar sua autoconfiança. Tem um nome pra isso: gaslighting, uma forma de abuso psicológico que consiste em distorcer os fatos e omitir situações para deixar a vítima em dúvida sobre a sua memória e sanidade. Procure repensar seu casamento e ver qual é a SUA vontade de estar com alguém assim. Dificilmente ele irá mudar e, mesmo que te assegure que irá, você vai confiar? O que você deseja para o seu futuro? Por pior que pareça agora, não paute sua vida pelo seu marido. Se resolver ficar com ele, que a decisão venha de você. E se não ficar, saiba que vai ser difícil, mas que a vida segue e o tempo cura. Um abraço pra você, Geri. Força e coragem! Quanto a terapeuta, sem criar defesa, as vezes os profissionais entendem que não temos suporte psicológico para lidar com as situações em determinado momento e a maneira como fugimos disso é negando o que está sob o nosso nariz.
Chora 3: esses dias estava olhando algo com meu namorado no celular dele e pulou uma notificação do Face: “fulana de tal blablabla uma foto” e apareceu a micro fotinho do lado. Na corrida, eu não consegui ler o que era. E como não conheço as notificações do Face (não uso), fiquei tentando completar a frase mentalmente: teria sido “Fulana de tal LHE ENVIOU uma foto”? pensei eu no Messenger, ou algo assim.. Mas na hora não falei nada.. Digeri, me acalmei.. Um tempinho depois, puxei o assunto, com calma e respeito como sempre conversamos. Disse que tinha reparado na notificação que surgiu e perguntei o que era aquilo, expus que tinha ficado noiada… Sabe o que ele fez? Mais do que depressa pegou o celular e foi ver que notificação era. Ainda estava ali, nas notificações antigas. Era “Fulana de tal acabou de publicar uma foto”, clicou em cima, e era uma foto que ela tinha publicado no perfil dela. (ok, abstrai o fato de pq o Facebook avisou PRA ELE isso ¬¬). Mas a moral da história é a que várias leitoras já disseram: se não tivesse caroço nesse angú, ele teria te mostrado a conversa, explicado por “A + B” que não havia motivo pra se preocupar. E se fosse mesmo vírus (convenhamos que rídiculo!), teria conseguido te provar e tentaria te mostrar a janelinha subindo em outros momentos, inclusive com outros emojis e links duvidosos que um vírus de respeito deve ter. Resumão: como tudo na vida, QUEM QUER DÁ UM JEITO; se ele quisesse e pudesse te explicar, ele teria explicado. Boa sorte e que Deus abençoe você e seu neném!
Chora 1: Pô fia, a resposta da sua pergunta vc já tem!! Vale a pena mesmo vc ter ido pra tua city natal, ficar furando a quarentena, se arriscando, arriscando pegar vírus e passar para os seus pais, por um cara que vc tem dúvidas? O momento é de sossegar, já pensou depois acontece algo e vc se arrepende e por uma situação que nem valia a pena?
Concordo com as meninas e a Cony, tanto casal sem se ver, tantos pais, avós, não podendo ver seus filhos e netos, perdendo momentos importantes da vida deles, enquanto isso tem gente fazendo drama por crush ou passeandinho como se nada tivesse acontecendo? É por causa de gente de comportamento assim que essa quarentena pelo jeito vai até final do ano :/
Sobre o 1º vou nem comentar, pq parei quando ela disse que reencontrou alguém em plena quarentena. Fui direto para o comentário da Cony e vi que o recado foi dado.
Sobre o caso 2, a personalidade e os casos que vc contou lembram bastante o meu marido e várias outras pessoas que conheço que são do tipo 9 no Eneagrama (“O tipo 9 preza pelo bem comum e evita conflitos. Ele acredita que, para estar bem, o ambiente ao redor precisa estar em paz e harmonia. É como se a “bagunça externa” causasse o sentimento de “bagunça interna” para o tipo 9 e, para que isso não aconteça, ele acaba tendo uma postura mais política e conciliadora”).
Já ouviu falar? Antes de casar fizemos o curso e foi muito enriquecedor, não só para nos entender melhor, mas também para saber como lidar com o outro no relacionamento. O tipo 9 amadurecido sabe melhor o momento que deve se impor, mas é preciso trabalhar bastante essa questão. Se quiser saber mais sobre o assunto, sugiro dois perfis no instagram: @eneagramadescontraido e @domingoscunhacsh
Chora 1: Não fique de namorinho com ex adolescente enrolado com outra ex. Use ele pra transar, fazer companhia, mas não se apegue nem crie expectativas e afetos. É a pessoa vendo o muro se aproximar e indo dar de cara nele. Seja esperta.
Chora 2: Eu sei que a intenção é boa, mas pare de falar na cabeça do moço. Quando alguém tem uma problema que já entendeu, mas não consegue sair dele é a mesma coisa de falar com alguém que está com fome parar de ter fome e achar que isso resolve o problema. Sugere ele procurar a religião dele, falar da situação com amigos e principalmente terapia. Na quarentena tem tanta gente atendendo online!
Chora 3: As mulheres não merecem os homis. A pessoa que tem uma família não tem direito de se apaixonar ou viver aventurinhas, é muita coisa em jogo a troco de migalhas. Se quer tomar essa decisão imbecil o mínimo que deveria é ter coragem de assumir a própria babaquice. Acho que você deveria ter uma conversa definitiva com seu marido e jogar isso na cara dele. Pedir pra ele se posicionar e a partir disso seguir sua vida sem ressentimento. Se ele topa respeitar essa família vocês seguem todos juntos, se vai ser adolescente que procure alguém pra tomar conta dele.
gente, sobre o chora 1 minha dica seria:
meninas, escrevam tudo o que você quer em um namorado, seja bem específica, faça essa lista com o coração aberto.
escreva também uma lista para vc, escreva como vc quer estar, qto dinheiro qr guardar, para onde quer viajar, como vc quer ser com seus pais, qto quer pesar, quais virtudes qr ter, que tipo de namorada vc qr ser, enfim, faça as duas lista bem completas.
pense nessa lista sempre e SÓ se relacione com alguém que tiver a maioria das características da lista. sério, se o contatinho não corresponde aos seus desejos, tchau, fuja, não alimente papinho, fique sozinha focando você na SUA lista, desenvolva o que vc precisa desenvolver.
ficar com caras q nada tem a ver com a gnt só impaca a vida.
o amor é abundante, não se contentem com pouco.
sua intuição já tá dizendo q é cilada, então vaza, já pensou se vc fica grávida, ou se pega uma doença, cuidem de vcs, vc do chora 1, se vc já sabe q é carente e isso ñ te faz bem, o q vc tá fazendo p melhorar? foquem em ser melhores e mais fortes, desenvolva uma personalidade, sossegue o facho, foco em vcs!
Caso 1: a gente não escolhe de quem gostar, mas pode escolher o que fazer com o que sente. Só depende de vc se afastar dele. Depois de um tempo verá que esse sentimento e a pessoa nem era issso tudo. Vc está alimentando esse sentimento quando escolhe manter essa amizade. No final das contas, a ESCOLHA é sua sim.
Essas são palavras de uma filha que viu o pai, sendo casado, escolher manter amizade com outra mulher casada e acabar ocorrendo uma traição. Acho que nunca mais verei meu pai do mesmo jeito, agora acho que tudo que ele faz é errado. Estou falando isso aqui, para vc ver como que uma ESCOLHA pode interferir na vida de várias pessoas.
Adorei o rala na Emma! O povo tá achando que é brincadeira! Gente irresponsável, as pessoas estão morrendo. Precisamos ser solidários e entender que quando não respeitamos o isolamento estamos contribuindo com a disseminação do vírus!
Moça do chora 3 – Já passei por isso. Quando meu filho caçula tinha uns 8 meses descobri que meu marido entrava em chats de sexo virtual. Meu mundo desabou. Eu considerei uma traição da parte dele. Conversamos, ele admitiu com aquela conversinha dos homens, que eu não dava atenção, porque tínhamos duas crianças pequenas. Fui bem dura com ele. Pedi que arrumasse suas coisas e fosse embora. Ele pediu para ficar, deixei, mas no quarto das crianças. Resumindo, depois de muita conversa e terapia voltamos a nos acertar. Essa situação foi há 6 anos e não houve mais nenhum problema depois disso. Eu não me arrependi de perdoa-lo, pois colocando na balança tínhamos muitas coisas boas que pesaram muito na minha decisão. Avalia bem toda a situação. Como está o relacionamento de vocês, se vale a pena continuar. Segue a sua intuição e o melhor conselho que eu recebi, não faça nada na hora da raiva, o amor não acaba de um dia pro outro. O sofrimento maior num primeiro momento talvez seja a dor da perda. Superando isso, talvez você perceba que não dá mais certo, caso ele não seja a pessoa que você imaginava, você terá condições para deixa-lo. Pense o que é melhor para você e o bebe. Se for preciso, pede pra ele , sair de casa, para você pensar com mais clareza. Quando decidimos perdoar uma pessoa que amamos, é porque a falta que ela faz dói mais do que a dor que ela nos causou. Esse foi o critério que eu usei. Boa sorte e confie em Deus sempre…