Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
29 abr 2020, 107 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Mas já é quarta de novo? Eu jurava que era domingo eterno kkkk, vamo que vamo, quarentena mode ON por aqui, o que temos pra hoje?

Chora 01 – Medrosa

Oi, Cony! Tudo bem?  Essa quarentena está fazendo a gente repensar muita coisa… Namoro há 4 anos e, de uns tempos para cá, tenho notado meu namorado muito desanimado. Ele só pensa em trabalho, dorme praticamente o dia todo nos finais de semana e não tem ânimo para nada. Não tem iniciativa nenhuma . Só para você ter ideia. A quarentena começou e ele sequer pensou em fazer compras para abastecer o apartamento. Ele não planeja absolutamente nada… Tudo o que tem de ser planejado, eu tenho que fazer. Até álcool em gel eu tive que comprar e colocar para ele. Às vezes eu sinto que tenho um filho, sabe? Aliado a isso tudo, a vida sexual está uma droga. Há meses não temos nada e, sinceramente, só de pensar no ato em si eu já fico brochada. Já tentei de tudo. Conversamos inúmeras vezes sobre o desânimo dele mas é sempre a mesma coisa. Ele muda após a conversa e logo está do mesmo jeito. Só que eu tenho muito medo de ficar sozinha (me julgue). Nunca tive muitos amigos e, sempre que preciso conversar com alguém, ele sempre está lá para me ouvir. Sei que já está evidente que preciso terminar mas tenho muito medo de não ter com quem conversar e ficar isolada na vida. Além disso, a gente trabalha junto e eu teria que dar um jeito de sair do lugar em que trabalho. Enfim, sei o que fazer mas estou sem coragem…. Help!

GATAM DE DEUS, pare com esse medo de ficar sozinhaaaaa! Se você não der chance, não der abertura pra vida, sempre ficará presa no mesmo lugar caramba. Esse medo está te impedindo de ser feliz, de viver a vida, de ter novas experiências, de conhecer novas pessoas. Enfim, você sabe disso tudo. Não vou falar mais nada.

Chora 02 – Ingênua

Olá Cony! 
Adoro o chora, aprendo muito com você e suas leitoras.O meu chora é a respeito de “amizade”.Eu tinha uma amizade que era daquele tipo “amigas inseparáveis “. Fazíamos tudo juntas, desde sair pras noitadas, academia, viagens e claro, conversávamos muito sobre tudo. Ela sabia tudo o que andava acontecendo na minha vida e eu na dela.Apesar de não ser uma amizade de muitos anos , eu gostava muito da companhia dela e realmente tinha uma grande consideração e carinho.Acontece que eu apresentei um carinha que eu ficava pra ela , e desde então ela também se tornou “amiga” dele! Coloquei o amiga entre aspas, pq na verdade, era mais uma coisa de encontrar na noite, tomar uma juntos e curtir, e sempre na minha companhia , até onde eu sei.Ele nunca esteve ao lado dela em momentos difíceis, não acompanhava nada da vida dela, então se tornaram colegas .Quando eu tinha algum problema com ele, ou estava brigada, ele sempre ficava louco mandando msg pra ela pra saber onde estávamos e assim, ir  atrás. Eu tinha uma impressão que ele meio que “usava” das informações dela pra chegar até mim, afinal de contas, onde ela estava eu tb estava.E quando eu não atendia , ou não queria conversa com ele, ele sabia onde me achar. Chegou  até a ir passar o réveillon no mesmo local que eu e ela , alugou um ap no mesmo prédio que o nosso, pra  ficar perto de mim ( essas foram palavras dele, disse que escolheu o mesmo local , por minha causa ). Bom, acontece que depois dessa viagem, esse cara aprontou umas poucas e boas comigo, coisas bem brabas mesmo que eu nem vou entrar em detalhe pq graças a Deus já superei o traste.E ai que vem a parte dessa amiga. Comecei a reparar que ela sempre ficava  do lado dele, ou então  em cima do muro em situações de conflito entre nós dois. Até aí tudo bem , não querer se envolver nos meus problemas , eu até entendo essa escolha dela. Só que isso começou a me incomodar , pq todos os meus outros amigos qd viam as coisas q ele fazia comigo, ficavam putos, meio que tomavam minhas dores e ela nada.Depois que decidi colocar um ponto final com esse cara, comecei a evitar os possíveis lugares onde eu sabia que ele poderia estar. Muitas vezes deixava de sair, pq sabia que ele estaria lá , e ela , ao contrário sempre indo nos lugares.Uma vez essa amiga organizou um jantar na casa de uma outra amiga nossa e o convidou ,mesmo sabendo que eu não estava indo nos lugares que ele ia. Resultado; ele foi e eu não.Outra coisa que me incomodava muito, é que sempre chegavam pessoas falando comigo que ele havia falado ou perguntado por mim, e quando eu ia perguntar pra ela, ela sempre falava com desdém: “ ele nem tocou no seu nome “. Ok. Fui levando isso pq afinal de contas quem teve problemas com ele fui eu e não ela .Porém agora em março , foi aniversário dele. Inicialmente ele iria fazer uma festa mas teve que cancelar devido a quarentena. Ele havia me convidado e eu já tinha dito a ela que eu não iria.Não rolou a festa, mas ele fez uma pequena resenha na casa dele e a convidou.Antes de ir, ela me mandou msg perguntando se eu importava dela ir.Falei com ela que eu não tinha esse direito, de proibi-la de nada, q se estivesse a fim de ir que fosse. Eu no lugar dela, sinceramente não iria. Detalhe: ela vivia falando q não estava nem pisando na rua por causa do corona vírus e mesmo assim foi pra essa resenha .Não falei nada, não perguntei como foi, apesar de não ter gostado disso. Acontece que não bastasse ela ter ido na casa dele, coisa que nenhum dos meus outros amigos fizeram apesar de terem sido convidados, ela postou uma foto com ele no instagram com uma linda declaração pelo dia do aniversário dele.Eu fiquei meio sem entender. Porque poxa, ela não é amiga dele, se o conhece a 6 meses é muita coisa, ela sabe e acompanhou tudo o que eu passei por causa do dito cujo, ela o conheceu através de mim, e agora postar fotinha com ele fazendo homenagem? Achei um pouco demais e falei com pra ela que não gostei.Ela simplesmente ignorou, disse que não fez nada de errado, que ele é amigo dela e que se eu quiser ficar com raiva o problema é meu. Desde então nunca mais conversamos.O meu questionamento é : Será que realmente eu estou exagerando? Ela alega que não pode fazer nada se nós dois não demos certo e que ela não pode deixar de ser amiga dele por causa disso. E eu até concordo com isso, nunca pedi pra ela não falar com ele, tanto q ela foi no aniversário e eu não falei nada. Mas agora, postar foto com declaração? Não foi um pouco demais? Apesar de todas as pessoas com as quais conversei terem me dado razão, gostaria de ouvir vc e suas leitoras sensatas.O mínimo que eu esperava era um pouco de empatia sabe. Será q se fosse com ela, ela iria gostar? Também ia achar normal?Eu estou no processo de desapegar, evitando os lugares que o cara vai, me recuperando, parei de seguir em redes sociais, peço pra não me falarem nada sobre ele, sei que isso está dando resultado, mas como lidar com isso? Se uma pessoa que eu estava colada o tempo todo faz tanta questão dele. Seria apenas babação de ovo pra ganhar pontos com ele? Será que ela tem segundas intenções? Eu nunca notei nada de diferente, nem acho q role algum interesse de ambas as partes.Mas isso tem me deixado muito intrigada.Como eu disse , ela tem todo direito de ser amiga de quem quiser, mas a impressão que tive , foi que ela se preocupou mais com ele do que comigo. Que ela colocou ele acima da nossa amizade.Me ajudem por favor. Estou sendo infantil? Devo procurá-la ? Ou será que nessa história toda só eu era a amiga?É Tudo tao recente. Eu fiquei tão mal com tudo que aconteceu, tive crise de ansiedade, emagreci 5 kg, Ela sabe.. ela viu tudo! eu contava tudo pra ela .Ps: em alguns casos que aconteceram com ela, de boy embuste magoa-lá, eu sempre fiquei do lado dela. Eu juro que não é ciúmes, mas sou uma pessoa que qd sou amiga sou pra valer . E sempre fico do lado das minhas amigas…Sempre tento manter a tal da empatia e sororidade que tanto falam.Ela já tinha ido no aniversário, comemorado com ele, dado os parabéns.. Precisava mesmo dessa homenagem no instagram???

Duas perguntinhas:

  • Você realmente não se tocou que ela tá querendo ficar com ele e que MUITO provavelmente eles já se pegaram?
  • Quantos anos vocês tem?

Chora 03 – Julgadora

Cony! Só de vc escrever esse Chora já me sinto mais compreendida. Sou seguidora nova (2 anos, mais ou menos) e acho seus conselhos os mais diretões possíveis! Então, pega leve, com meu coração… se possível.

É o seguinte: entrei no estágio com 20 anos e comecei a acompanhar o chefe da área. Preciso dizer algo mais? Depois de 1 ano e meio, mais ou menos, rolou. Ficamos e estamos até hoje. Ele tem 39 anos (16 anos de diferença), é divorciado, tem carro, casa própria, vida profissional resolvida, o sexo é ótimo (foi meu primeiro e único homem), sempre me tratou muito bem, muito carinhoso, a conversa vai fácil… ou seja, tudo de bom né? Nem tanto. 

Ele sempre foi muito sensível, com diagnósticos de depressão e apatia. De repente, parou de ir aos médicos, mas a serotonina do relacionamento deixava ele “bem”. Mas aquele começo de namoro vai acabando e você não sente mais aquele nervoso, porque aquilo vai se transformando em amor e tudo mais. 

No ano passado, um amigo passou por um aperto com a família inteira, e perdeu casa, carro, empresa, tudo. Ele saiu do apartamento dele e foi morar com a mãe, pra deixar o amigo e a família morando nesse apartamento. 

O cenário da casa é: ele e mais dois irmãos mais velhos e a mãe, super ciumenta. O casamento de nenhum dos filhos deu certo, e, naquele momento, todos voltaram a morar com ela. Nesse período, eu que estava acostumada com toda atenção, de repente, comecei a ter que dividir com a mãe. 

Veja bem: eu tenho 0 problemas com a mãe, e ela tb não tem comigo. Mas ela o tempo inteiro ficava chateada pq ele queria sair comigo e não com ela. 

Uma vez estávamos pleiteando duas vagas em empresas diferentes em outra cidade. Começamos a fazer planos. Eu perguntei o que ele faria com a mãe dele e ele me disse que levaria ela pra morar com ele. E ai eu fiquei tipo… MAS E EU??? E outra, eu disse que estava com uma vontade imensa de ir num restaurante X, e tudo mais. E ai, ele levou a mãe dele nesse restaurante, uma semana depois. 

E essa situação foi entrando na minha cabeça. Comecei a entender que era uma disputa e que eu tava perdendo território. No fim, perdi mesmo. 

Ele terminou comigo. Eu sofri MUITO. Ele sempre foi muito amoroso e de repente esse amor acabou? Foi um período muito conturbado. Ele voltou pro psiquiatra e em um mês eu emagreci 5kg. 

Passados 2 meses, eu, fraca como sou, mandei mensagem e ele aceitou me ver. Fugimos do expediente (vantagens de pegar o chefe) e nos resolvemos. 

No começo, eu não queria assumir um namoro. Foi a primeira vez que eu vi ele fazer planos (ele literalmente fez uma lista de tarefas pra 2020), ir nos médicos e tudo mais. Queria que ele continuasse dando a volta por cima, pra ficar bem (por ele e por mim). Mas ele não queria. Chorava quando pensava que eu não queria assumir um namoro porque queria ficar com outras pessoas, e eu na verdade só não queria voltar pro furacão das famílias. Eu amo ele, não queria dizer não, então aceitei um namoro escondido das famílias. 

O amigo dele, disse que tava conseguindo resolver as coisas, e se mudaria em julho. Eu achei show, e disse que então a última tarefa dele, acabaria em julho, e que queria assumir o namoro, então, em julho. Só que… o amigo já mudou (mudou no começo de março), e eu estava tranquila. Até que resolvi, na semana passada, conversar com ele sobre os planos dele. O que ele tava fazendo e como ia funcionar as coisas. 

Juro que fui na mais tranquila das intenções, só que ele entrou na defensiva e me atacou. Como se eu estivesse cobrando ele a sair de casa (e de fato estava, mas mais pq eu queria saber se os planos ainda estavam de pé, afinal, combinamos tudo em janeiro e desde então eu não vi mais mudanças). 

Ele foi muito rude. Eu não pedi pra ele mudar de casa. ELE disse que mudaria de casa, então, eu só estava perguntando o status das coisas. Enfim. Passou. Ele pediu desculpas. Eu desculpei pela grosseria e ele me explicou que pretende se mudar em junho. Perguntei pra ele se a família dele já sabia… e ele me respondeu que os irmãos sabiam, mas que ele ainda não teve coragem de contar pra mãe. E segue sem coragem de contar. 

Essa situação me deixa muito desconfortável, sabe? Combinamos de falar de futuro a próxima vez que nos vermos (Corona Vairus me ferrou todinha), mas penso nisso todo dia. 

Os irmãos mais velhos não procuram emprego, ele sustenta desde sempre aquela casa e a mãe dele já tem certa idade (entendo ela não trabalhar, acho certíssima). Ele fez bariátrica, ama um doce e a mãe dele só faz comida gorda, tipo, nem colabora com a situação (ele ta com obesidade 1 NOVAMENTE). 

Ele não removeu a pele e isso acaba com a auto estima dele, o que faz ele comer mais (desconta tudo na comida). 

Eu não sei se eu estou procurando pêlo em ovo ou se na verdade eu não quero enxergar a verdade que ta na minha frente. Me ajuda!!!! O que vocês acham??

Muito obrigada, Cony! E pede pro Leo não tirar mais a barba!!!

JAMAIS COMPITA COM A MÃE DO BOFE. Jamais jamais, se ele deu preferência a ela, deixa quieto. Ainda mais que nem casados vocês são.

Outra coisa, como é que você vai atrás do cara e não quer assumir namoro? Não entendi essa jogada não, foi atrás pra quê?? Mulher deixa o cara resolver as coisas dele… as tretas dele, do jeito dele. Ele terminou com você, você foi atrás, VOCÊ não quis namorar publicamente, você pôs condições, colocou prazos na vida do homem, depois quer mudar os prazos porque VOCÊ acha melhor… Pára né? Já já ele termina com você de novo! A família dele é problema DELE, você não tem que julgar os irmãos que não trabalham, a mãe carente que só cozinha coisa gorda, se é ele que sustenta a família. Gata, mal mal você é namorada e já tá com esse monte de cobrança e julgamento da família do cara? Vamos amadurecer um pouquinho e ser responsável pelas escolhas??? Se é ele que você quer, aprenda a respeitar o momento dele e da família. Se você não tá gostando do jeito que as coisas estão indo, sai dessa logo.

E deixa o Leo decidir se quer barba ou não. Não sou eu nem ninguém que vai fazer as escolhas dele… Não queira dizer pros outros como viver suas vidas, entende? 😉

  • Eita que tem dia que a paciência tá faltante hahaha, mas gente, pelamor, leiam seus próprios CHORAS, a resposta SEMPRE está neles.
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107 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Lais29/04/20 • 17h55

    Desculpa Cony, mas acho vc meio grossa nas respostas. As pessoas que mandam os choras já estão sensíveis por causa do problema e vc ainda dá uma resposta curta e grossa, como “quantos anos vc tem?”. Adoro o seu blog e desculpa por expor essa minha opinião, não quero te ofender, mas talvez seja legal ser um pouco mais sensível com as leitoras. Bjao

    • Constanza29/04/20 • 18h08

      Aí que tá gatona, não passo mao na cabeça não. Quando acho que tá errado, falo mesmo e as pessoas mandam SABENDO que sempre darei a real, e é justamente por isso o sucesso desta coluna. Sempre foi assim. Fosse pra dar conselho suave e fofinho, melhor perguntar pras amigas. E não confunda com grosseria, é praticidade e ser direta, sem enrolação. Bjs

    • Camila29/04/20 • 18h10

      Nossa, já eu AMO as respostas da Cony! Super sensatas e diretas.

    • Priscilla29/04/20 • 18h29

      Eu já acho isso exatamente a graça do Chora, é bem real e cru.

    • Marina29/04/20 • 18h36

      Eu acho as respostas ótimas. Tem que falar na lata mesmo… Às vezes tudo que a pessoa precisa para tomar uma decisão é uma opinião mais direta.

      • Constanza29/04/20 • 19h17

        Tb acho!

      • Luciana30/04/20 • 08h17

        Eu sei bem oq é isso, minha amiga ficou quase 10 anos num casamento tóxico e ficar dando conselho fofinho não adiantou, só qd eu comecei a praticamente xingar ela de burra ela decidiu se separar.

    • Bianca29/04/20 • 22h09

      acrescentando ao meu comentário: “em um mundo onde vc pode ser qualquer coisa, seja GENTIL”

      • Constanza29/04/20 • 23h06

        Aqui eh o Chora gata. Bons conselhos quase nunca são gentis.

      • Constanza02/05/20 • 19h02

        Gata, cresça e pare de comentar com nomes diferentes. Ta passando vergonha viu. Vai arrumar algo pra fazer da vida.

    • Juni30/04/20 • 04h06

      Flor, o pior cego é aquele que não quer ver! A Cony não falou nada demais. Presta atenção no que todas as pessoas estão falando sobre o seu caso. Parece que só vc não está enxergando!

    • Carol30/04/20 • 05h44

      Peculiar que no passado, no início, eu fiz um comentário curto e direto (ou grosso) de que os choras eram um saco, tudo mulher maior e capaz vivendo em torno de homem e que achava bizarro mulher adulta não ter outro problema. A Cony falou que fui insensível e mais gente me criticou. Depois começaram a aparecer choras interessantes fora do universo exclusivamente amoroso homem, agora voltaram….Enfim, talvez tenha um problema oculto que só terapia descubra, mas me incomoda ver um monte de mulher com problema relacionado exclusivamente a homem em relacionamento amoroso, seja pela expectativa criada ou falta de reciprocidade…não sei se eh falta de auto conhecimento, amor próprio, se tiveram uma criação abusiva, enfim, se tem algo por trás, mas pelo amor somos mais que homem/relacionamento amoroso!!!

    • Bruna30/04/20 • 12h31

      Continue mandando a real, caso a pessoa não queria não irá enviar nenhum chora. Está cheio gente falsa por aí passando a mão na cabeça dos outros.

      • Constanza30/04/20 • 18h05

        Pois é… todo mundo sabe do “risco” que corre ao mandar um Chora rsrsrs

    • Gisela30/04/20 • 13h15

      Miga Lais, sai dessa geração mimimi…

  2. Andressa29/04/20 • 18h03

    Esse comentário no terceiro chora foi incrível!

    • Sofia30/04/20 • 14h10

      Julgadora: se quer uma dica, pule fora. Você é nova, pode encontrar um cara mais adequado para a sua realidade.
      Família com mãe controladora de 3 filhos adultos eu conheço (e meu marido também ajudou a sustentar os irmãos). Eu acabei casando mas uma hora vira um inferno a relação (minha sogra já disse que ele é 70%dela e 30% meu, escolheu 50 convidados do casamento de 200 convidados, ameaçou ir embora do chá de cozinha, ameaçou não ir no casamento se a ordem da entrada na cerimônia não fosse do jeito que ela queria, enfim… meu casamento foi bem traumático rs). E se ele baixa a cabeça para a família vai baixar sempre (o meu só melhorou com muita terapia até conseguir bloquear as tentativas de domínio dela), mas até hoje ela faz pressão, diz que a gente deveria ter ido morar com ela, que ela deveria estar usufruindo do nosso padrão de vida (sendo que cada um dos filhos dá 1500 reais para eles -pais- por mês e meu marido chegou a dar quase 3000 reais por alguns anos).
      Acho que os filhos devem ajudar os pais, mas quando começa a faltar em casa fica demais. Agora estamos mais tranquilos mas já fomos muito dominados (sim, eu também já fui pressionada, já fui chamada de outro time, já ouvi queixas, já lavei o banheiro da casa 2 vezes – eu perguntava se podia fazer algo para ajudar e ela me pedia a pior tarefa rs, já sofri meus bocados até me afastar)
      Não acho que você dava se meter na família (eu não me metia e acabou virando isso, mas tinha a opção de terminar) mas diga para ele ir fazer terapia (depressão, descontar na comida, mãe dominadora estragam o psicológico de qualquer um e tiram autonomia)

  3. Malkavian29/04/20 • 18h05

    Caso 1- termina, esse namoro não anda mais.
    Caso 2- sua “amiga” é uma talarica de primeira.
    Caso 3- ou trepa ou sai de cima.

  4. Marina29/04/20 • 18h11

    Chora 2: menina, essa sua “amiga” tá tendo alguma coisa com seu ex, viu? Olha, eu não acho que ela tenha sua amizade como prioridade não, coloca homem na frente de você. Sinceramente? Não é o tipo de pessoa que considero amiga. Eu cortaria laços e fim. Você disse que vários outros amigos te apoiaram e ela não então… Dê linha nela

    • Georgia29/04/20 • 22h16

      ” só que ele entrou na defensiva e me atacou. Como se eu estivesse cobrando ele a sair de casa (e de fato estava, ” do relato 3, eu ri nessa parte hahahaha

      Cony cirúrgica como sempre.

      • Sabrina29/04/20 • 23h50

        Eu apenas acho que o “chora” deveria ser muito mais que uma coluna no blog, eu vivo pelo feedback diretassos(ç?)da Cony Esse da julgadora então… palmas lentas Cony

        São duros, mas são conselhos que precisamos ouvir sem amortecimento mesmo. Pra amaciar já temos as amigas que minimizam as coisas pq não querem nos ver sofrer.

        • Constanza30/04/20 • 18h11

          Sim, eu sempre falo que os conselhos que dou aqui sao assim porque eu não conheco a pessoa, se fosse amiga, a gente tende a ser mais suave, mesmo querendo dar a real. E justamente o fato de não conhecer a pessoa, ajuda a ver o problema de uma otica completamente imparcial.

  5. Sara29/04/20 • 18h12

    Chora 1: amiga, antes de cair fora, se certifique se ele precisa de ajuda. Pela sua descrição, esse homem tá é depressivo… se for isso mesmo, sei que a “bucha” não é responsabilidade sua, mas não custa nada incentivá-lo a procurar ajuda profissional, se for o caso.

    Chora 2: tá na cara que a amiga quer pegar. E se ela quiser pegar, que mal tem, se você mesma disse que tá de boa com o que sente pelo boy? Não a limite por causa da experiência ruim que você teve com ele: são todos adultos nessa confusão aí. Se pra você essa situação for tio much, simplesmente não converse sobre isso com ela… afinal, ela não precisa agir da maneira que você ACHA correto.

    Chora 3: se você não pode mudar, não se meta em assuntos familiares. Se isso te incomoda, sinto informar que ou você se adapta a situação ou você vai fora. Cada um sabe as prioridades que estabelecem na vida.

    • Medrosa29/04/20 • 18h20

      Já tentei de tudo e sim, eu percebi que ele poderia estar depressivo. Falei várias vezes para ele procurar a ajuda de um psicólogo. Ele acha besteira…

      • Mônica29/04/20 • 21h14

        MEDROSA: lendo seu relato acho que seu namorado tá depressivo. Não acho que temos que namorar por dó, mas também penso que um namoro de 4 anos não é qualquer coisa pra abandonar, ainda mais se o outro precisa do nosso apoio. Li que você tentou falar com ele pra procurar ajuda, mas ele acha besteira. Eu já tive depressão e achava que era besteira também, até não ter forças pra levantar da cama, comer (emagreci 10 quilos em 1 MÊS)… Mesmo que você esteja decidida a terminar, o que é normal apesar do bad timing, eu tentaria dar um suporte pra ele, a vezes até apontando o quão mudado ele tá, que você ta preocupada porque o ama e se importa com ele… se não der pra continuar, pelo menos você saberá que ajudou como pode uma pessoa que você ama/amou.

        INGÊNUA : Não sei se eles ficaram, mas que ela quer e MUITO, pelo seu relato ta óbvio. Eu odeio amiga que me troca por homem, se me trocasse pelo meu ex então era tchau tchau. Se te incomoda muito e você ama a amizade de vocês, senta e conversa com ela sem minimizar seu incômodo. E a partir da resposta dela, veja se vale a pena continuar com a amizade ou não (eu não acho que quem é desleal a gente mereça nossa amizade, mas aí vai de você haha)

        JULGADORA: Você é muito nova pra estar tão preocupada com a vida de um cara de quase 40 anos apegado desse jeito à mãe, com medo de dizer as coisas pra ela. Eu não acho que você esteja errada de querer fazer planos, mas no minuto que você quis voltar após o término, procurou ele mesmo sabendo da situação com a mãe e os irmãos, você perdeu todo o direito de reclamar disso. Você quis estar com ele mesmo sabendo disso tudo, então qual a sentido de cobrar um posicionamento diferente dele? Senti no seu relato uma forma muito controladora, até das comidas que a mãe dele faz você reclamou! Ele tem 40 anos poxa haha. Se ele com a idade que tem não sabe ou quer virar pra mãe e falar que quer comer saudável porque já se operou e não quer engordar de novo, se ele não quer virar pros irmãos e falar que não vai sustentar marmanjo, porque a namorada não oficial de 23 anos tá incomodada com isso? Eu odiaria ser cobrada por uma pessoa muito mais jovem do que eu para viver a vida pelos parâmetros que ela julga certos… Então assim, eu achei o histórico familiar dele estranho? Achei. Mas não sou eu que to namorando. Então caso você goste
        desse relacionamento, comece a respeitar o tempo e as escolhas que ELE faz pra vida DELE. Dá uma segurada nas expectativas pra não se frustrar e uma relaxada pra curtir mais sua juventude sem tanta regra e rigidez.

      • Sara29/04/20 • 22h37

        Então joga um papo reto, que da maneira que está está insustentável para você, e que você não tem mais o que fazer para melhorar as coisas.

        • Anna29/04/20 • 23h36

          Chora 2: amiga, não entendi muito bem sua relação com esse boy, vcs eram só amigos? Porque a forma como ele te afeta parece que vc o considerava muito mais. Se vc deu um basta, ótimo. Quanto a sua amiga se aproximar dele, o negócio é o seguinte: combinado não sai caro, chega pra ela é fala a real, o que te incomoda é suas dúvidas sobre a relacao de ambos. Infelizmente nem todo mundo tem a sinceridade de responder a essas questões, mas vc vai sentir se ela for verdadeira, senão, bola pra frente e vida que segue. A gente se esforça quanto nossas amizades mas quando um não quer dois nao brincam.

          Chora 3: gata, o que tá te segurando com esse homem? Vc parece ser nova e já percebeu que a configuração da família dele não te agrada, vc tem certeza que quer investir nessa relação? Sai fora, o mundo tem mais de 7 bilhões de pessoas, vc com certeza vai ter muitas outras possibilidades sadias de se relacionar.

          Ps.: independente de quem precisa por uma questões patológica ou não, façam terapia, se auto conhecer é tudo e ajuda a sairmos muito mais rápido desses conflitos que só entravam o nosso potencial.

  6. Patrícia Sousa29/04/20 • 18h27

    Ingênua,

    Eu vivi algo MUITO parecido com o que você tá passando. A diferença é que foi com a melhor amiga desde a escola e um ex namorado, com quem me relacionei por 7 anos. Nós 3 vivíamos grudados, e os dois acabaram estagiando juntos no mesmo escritório e ficaram muito amigos. Quando começamos a brigar, ela sempre ficava do lado dele e quando terminamos eles viraram MELHORES AMIGOS. Tipo: todo dia juntos, mil baladas, foto no carnaval ela nos ombros dele, foto no insta com legenda “lindo <3 (como eu o chamava), etc. Ela levava todas as minhas informações pra ele (contatinhos inclusive). Eu perdi total a confiança e parei de dar importância pra ela. Nos afastamos e eu achei que tinha perdido a amizade. Um tempo depois ele começou a namorar e a namorada não gostava da amiga, então eles também se afastaram. Resultado: final do ano passado ela me procurou querendo conversar e entender tudo o que aconteceu. Retomamos a nossa amizade, mas não é a mesma coisa. Então, acho que você deveria se afastar, uma hora ela vai entender que o que tá fazendo te magoa e atrapalha a amizade de vocês.

    • Carolina30/04/20 • 09h21

      menina, que traste de amiga! não sei como vc aguentou e ainda tentou retomar a amizade!

  7. Camila29/04/20 • 18h30

    Terceira perguntinha pro caso dois:

    Homem que faz “resenha” e chama amigos pra casa em plena quarentena?
    Ia querer era distância mesmo!

    • Constanza29/04/20 • 19h17

      Bem lembrado.

      • Vanessa29/04/20 • 23h53

        Chora 01 – Parece que tô revendo a minha história. Era exatamente assim, mas acontece que o desânimo, quase beirando a depressão, era na verdade outra mulher e eu nunca em anos luz, disconfiava disso (última a saber, haha). Enfim, o que acontece é que você acha que não tem amigos, que vai ficar sozinha, mas, meu amor, a necessidade faz a ação. Quando você estiver sem ele vai ter liberdade e necessidade de ir atrás das pessoas, de fazer novas amizades, de flertar com os caras. Acredite, você acha que só tem ele pq você acostumou a investir só nele. Quando a vontade bater, você vai fazer amizades onde nunca imaginou. Encerra esse ciclo antes que as coisas fiquem pior. Respeite a história de vocês e acima de tudo se respeite. Você merece alguém por completo.

    • Vanessa29/04/20 • 23h10

      Né!!!! Só consegui prensar nisso

  8. Eva Aparecida29/04/20 • 19h00

    Chora 2,

    Olha, eu sou extremamente confiante do meu poder de sedução, não preciso apelar, não sou a mulher mais bela do planeta, apenas confio em mim!!!
    Sei o quão é doída a traição, sobretudo de “amigas”…(?) quem precisa de inimiga né? Quer saber o que eu faria e já fiz? Me fiz de morta, mas fiquei suuuper ligada, deixei a pilantra, ficar com o “cara” e eu, sempre na minha, fingindo que nada estava acontecendo, é dificil mas necessário, fingir que não está sofrendo deixei se pegarem. Se pegaram e eu lá firme,não cobrei, nunca chorei para nenhum dos dois. Chegamos até a sair juntos. Eu conversava muito com ele, e ela estava desconfortável com nosso papo e ela ficava de fora da conversa, eu fazia questão de excluí-la. Uma hora, o tal do cara, vai enjoar dela, aí vc dá o bote. Para mim essa atitude não se configura, como falta de amor próprio, para mim, é dar o troco e fazer a pessoa que te traiu, sentir na pele a dor da traição…por fim, tomei dela, ela sofreu, mais do que eu; depois da lição, mandei´-o embora, sem piedade. Homem dispensado, sofre, Ah! como sofre… e sofreram os dois para sempre e fim! rsrsrsrsr.

    • Mariany29/04/20 • 21h23

      Mulher do céu.. que disposição pra ser vingativa kkkkkk queria viu!

    • Bia29/04/20 • 22h55

      Achei ofensivo, conta mais kkkk
      Adoro uma revenge!!!!

    • Vanessa29/04/20 • 23h58

      Escorpiana que sou, sinto um imenso prazer ao ler isto. Kkkkkkkkkk

    • Bea30/04/20 • 00h31

      Nossaaaa…nossa historia eh beeeeem parecida!!! hahaha Eu deixei eles se pegarem e me afastei do ex peguete e da “amiga” traira…no comeco era dificil pois andavamos sempre no mesmo grupo pequeno, e eu nao suportava ver a cara daquelas criaturas. Mas como DEUS eh maravilhoso, nessa mesma epoca Ele colocou meu namorado no meu caminho e estamos juntos ate hoje (2 anos!).
      Ja o safado do meu ex peguete e a amiga traira em menos de um ano se separaram – pois ela deu um pe na bunda dele, e ele ficou um boooom tempo na sofrencia (e eu curtindo de camarote rsrs). Atualmente ambos nao andam mais com ninguem do grupo, e estao sozinhos.
      Eh como falam “Karma is a B….”

    • Juni30/04/20 • 03h59

      Menina, que coragem! Teve sangue frio, viu? Parabéns! Não sei se conseguiria. Mas o gostinho de ver os dois sofrendo deve ter sido muito gratificante kkkk #achovalido

    • joseane30/04/20 • 09h48

      Eva, vc deve ser escorpiana kkkkk

      • Eva30/04/20 • 19h45

        Na mosca! escorpianíssima- 24/10.
        Eu acho que as pessoas precisam saber o que é e como é a dor, seja traição, falta de empatia etc… se não sabem da dor, sempre vão fazer com as pessoas.
        Obrigada, meninas pelo apoio e saibam, saibam com todas as forças do universo: homem gosta de mulher que se gosta, fazer o marketing próprio é o melhor!!!

  9. Marcela29/04/20 • 19h37

    Minha mensagem para os 3 choras é: move on…estou escrevendo essa expressão em inglês, pois acho ela perfeita para os 3 choras…as 3 meninas precisam se reinventar e deixar o que passou no passado. Olha, vocês precisam de ar fresco, paisagem nova. A vida é bem mais do que isso ai.

  10. Cintia Da Silva29/04/20 • 20h11

    “pq graças a Deus já superei o traste”
    AHAM, A GENTE TÁ VENDO…

    Misericórdia, a vergonha alheia, meu pai

    • joseane30/04/20 • 09h47

      ri alto aqui kkkkkkk

    • ingênua30/04/20 • 13h22

      oh gata, aqui eh a ingênua! superei sim amore,não fala do q vc não sabe, ainda mais com esse desdém.. vc já teve a sensação de ser traída por uma amiga? se não, espero q nunca passe por isso, pq é foda.. qt ao boy, graças a Deus é passado.. não teria problema nenhum em falar se ainda estivesse sofrendo por ele! mais empatia por favor ! bjo

      • Cintia da Silva01/05/20 • 12h00

        Desculpa mandar a real, pois aparentemente você não está acostumada. Pelo que você contou, parece que não superou não. E se superou, pare de passar vergonha e desapega.

        “Mas agora, postar foto com declaração? Não foi um pouco demais?” NÃO. Amizades são diferentes de pessoa pra pessoa e afeto também. Você falou em outro comentário que começou enquanto vocês ainda estavam juntos e que eles seguem bem amigos, né? Pois então, o relacionamento entre eles não é ligado a você, eles podem sim ser amigos sem você. Cada um vê a amizade de um jeito e, enquanto pra uns demora um tempão, pra outros dá pra ficar próximo de alguém em pouco tempo sim. Quem é você pra medir sentimento alheio e saber se é cedo demais ou não pra gostar de alguém? Não existe termômetro pra sentimento alheio, tá? Você ter se sentido traída pela amizade deles continuar é extremamente infantil. Se eles tem relacionamento amoroso eu até entendo você ficar chateada, mas aparentemente foi pela amizade mesmo, por eles seguirem sem você no meio. Que feio!
        Ok que se ela vier a ter algo com ele porque a amizade desenvolveu algo, aí é complicado, mas pela amizade pura e simples é criancice, pois aparenta que você está chateada por estar fora do clubinho ou pela sua amiga ter amizades que vão além de você. Isso não é legal, ela não é só sua.

        “Como eu disse , ela tem todo direito de ser amiga de quem quiser, mas a impressão que tive , foi que ela se preocupou mais com ele do que comigo. Que ela colocou ele acima da nossa amizade.Me ajudem por favor. Estou sendo infantil? ” SIM.

  11. Helô29/04/20 • 20h55

    Chora 2: Deu preguiça de ler tudo e achei um absurdo a festa durante a quarentena. Seja ela do tamanho que for.

    Chora 3: Queimou minha bochecha a resposta da Cony, principalmente no quesito “Léo”…

    Jesus amado, povo sem noção total!!!

    • Vanessa29/04/20 • 23h12

      Pois é, quando cheguei nessa parte do relato travei. Não sei como ela conseguiu ir adiante na história

  12. Jeniffer29/04/20 • 20h58

    Caso 1: Casei com um cara que desde o namoro eu fazia tudo, resultado? Parece que tenho um filho ao invés de marido e isso tá diretamente ligado à brochada no sexo, mulher sente atração quando ela admira o cara. Tô conversando e tentando mudar essa situação, mas é cansativo demais.
    Caso 2: Ela quer pegar ele (se já não pegou) desencana com o cara e com ela, com amiga que nem essa nem precisa de inimiga.
    Caso 3: até concordo com a Cony, mas sinceramente… um cara de 36 anos que não tem coragem de sair da casa da mãe? Eu com a cabeça que tenho hoje, pularia fora dessa.

  13. Ludimila29/04/20 • 21h18

    Cony do céu, que povo sensível além da conta.
    Escreve pedindo opinião e ainda não quer ler sua resposta?
    Ou vc responde com as respostas que elas querem ler (e não as que precisam) ou então, você é grossa?
    Talvez se tivessem ouvido a verdade um tempo atrás não estariam precisando escrever para o “Choras”.
    Adoro quando você pergunta quantos anos tem.
    Continue assim. Parabéns.

    • Constanza29/04/20 • 23h03

      Geralmente as pessoas só estão prontas pra ouvir o que querem ouvir. Qq coisa diferente disso não eh bem visto…

  14. Ingenua29/04/20 • 21h40

    A questão é: Tudo isso começou quando eu ainda estava com ele .E depois ela viu todo o meu sofrimento por causa do cara.Se quiserem ficar agora,ok,não posso fazer nada,mas o que me doeu foi a falta de lealdade dela num momento
    que eu estava precisando.

    • ARIANA30/04/20 • 16h35

      Qual sua idade?

    • Cintia Da Silva01/05/20 • 12h12

      Querida, você leu o texto que mandou e seus próprios comentários?

      “Porque poxa, ela não é amiga dele, se o conhece a 6 meses é muita coisa, ela sabe e acompanhou tudo o que eu passei por causa do dito cujo, ela o conheceu através de mim, e agora postar fotinha com ele fazendo homenagem? Achei um pouco demais e falei com pra ela que não gostei.Ela simplesmente ignorou, disse que não fez nada de errado, que ele é amigo dela e que se eu quiser ficar com raiva o problema é meu. Desde então nunca mais conversamos. O meu questionamento é : Será que realmente eu estou exagerando?” SIM
      Ela viu seu sofrimento por ele, ok, mas isso é entre vocês. Se ela ficou amiga dele, gosta dele como pessoa, ela não pode ser amiga dele porque você sofreu pelo cara? De boas, ela pode muito bem entender seu lado, achar o cara errado e mesmo assim ser amiga dele. O mundo não é puro maniqueísmo, as pessoas não são boas ou más. O cara pode até ter sido um boy ruim pra você, mas pode ser um bom amigo pra ela. Ela tem razão que não pode fazer nada se vocês não deram certo.

      “E eu até concordo com isso, nunca pedi pra ela não falar com ele, tanto q ela foi no aniversário e eu não falei nada. Mas agora, postar foto com declaração?”
      Veja isso, você nunca pediu pra ela não falar com ele. Óbvio, que direito você tem de não querer que pessoas conversem? Isso parece coisa de menina de 4ª série “ai, briguei com pessoa X, minha amiga não pode falar com essa pessoa”. Você não ter feito isso não chega a ser mérito, entende?

      “Como eu disse , ela tem todo direito de ser amiga de quem quiser, mas a impressão que tive , foi que ela se preocupou mais com ele do que comigo. Que ela colocou ele acima da nossa amizade.” É óbvio que ela pode ser amiga de quem quiser, vocês não são a mesma pessoa, a relação dela com outras pessoas não é a mesma que a sua. Ela ter continuado a ser amiga dele é colocá-lo acima de você? Que???

      “E sempre fico do lado das minhas amigas…Sempre tento manter a tal da empatia e sororidade que tanto falam.Ela já tinha ido no aniversário, comemorado com ele, dado os parabéns.. Precisava mesmo dessa homenagem no instagram???” Tá ditando o que ela pode ou não fazer, é sério isso? Você pediu empatia, mas não é empatia que você quer. Teu desejo é que ela te obedeça.

      • Bruna02/05/20 • 14h56

        Nossa… kkkk… estou até achando que essa pessoa é a “amiga”. Kkkkk. Está total
        Na defensiva de um problema em um
        Blog ??? Oi? É isso mesmo? Kkkkkk

        • Adriana03/05/20 • 01h10

          né menina ? também não entendi ! julgando desse jeito sem nem conhecer! povo estranho kkk

      • Carol04/05/20 • 20h50

        Verdade!
        Parece ser a amiga!
        E Cintia, está mais doq claro que a amiga quer o boy sim! Fala sério!

  15. Mariana29/04/20 • 21h49

    Cony, um chora urgente meu: eu acho que fui bloqueada do seu instagram! Vc sumiu pra mim e não consigo mais te achar na busca! tenho certeza que não te fiz nada, juro kkkkkkkkk meu insta é @marianastofel, já nos falamos por DM algumas vezes. Me desbloqueia, Cony!

    • Constanza29/04/20 • 23h04

      Tá acontecendo com um monte de gente. O insta me odeia…

    • Maria Clara30/04/20 • 21h02

      Fui bloqueada dos stories

      • Constanza30/04/20 • 22h43

        Se foi, algum motivo teve

  16. Ingenua29/04/20 • 22h05

    Cony, sobre sua pergunta,tenho 36 anos.Eu não boto minha mão no fogo por ninguém,e ainda acreditava que ela não tinha segundas intenções pq ela ficava com o primo desse meu ex, quando eu apresentei o meu ex pra ela, ela também conheceu o primo dele e tiveram um breve romance,só que o lance dela com esse primo durou pouco tempo e ela parecia meio apaixonadinha por ele, então não imaginava q ela seria capaz de ficar com os dois sendo q são muito amigos, mas talvez eu tenha sido mto ingenua mesmo,e se bobear ela pegou os dois.

    • Constanza29/04/20 • 23h05

      36??? Menina jurava q tinha uns 18, 20… supera isso!

      • Ludimila30/04/20 • 07h32

        Nao entendo umas mulheres com mais de 30 anos com uma tal de “melhor amiga que fazem tudo juntos”. Gente …. é preciso o mínimo de privacidade, separar as coisas, independência é necessário.
        Esta coisa de misturar tudo, serem inseparáveis é muito adolescente.

        • Constanza30/04/20 • 18h07

          Eu JURAVA que era adolescente ou no max 20 anos.

      • Ingenua30/04/20 • 13h30

        Cony, numa boa, eu aceito críticas e adoro q me digam a verdade, mas se for pra continuar tratando o meu caso com esse deboche, pode apagá-lo por favor

        • Constanza30/04/20 • 18h13

          Ah gataaaa, mandou ta mandado! Pense bem antes! Aqui conservamos o anonimato e falamos a real! Tá com muito mimimi viu, confirmando bem a resposta que te dei no chora. Vamos amadurecer um tiquim! Bjs

    • Yas30/04/20 • 00h44

      Ingênua, por experiência própria saiba q sua amiga está querendo ou já ficou com seu ex. Se afaste, sério. E dos dois. Isso está muito estranho, normal não é. Um beijo e fica bem!!!

    • bru30/04/20 • 11h51

      chora 2 – amiga, já aconteceu comigo exatamente o que está acontecendo com vc. A diferença era que o cara não era embuste e não percebeu ou não deu bola para a trairagem da “amiga”. éramos namorados e estava em um impasse se terminava ou não (era muito nova)…então, essa “amiga” foi consolar o meu namorado…kkkk. Fiquei sabendo por um outro amigo (de verdade) e depois o namorado contou exatamente o que ocorreu. Não falei nada; apenas fiquei na espreita. Super falsa. Está na cara que ela quer o seu ex e quer muito, acima de tudo, acima dessa “amizade” de vcs. Eu, aproveitaria a quarentena e deletava tanto ele como ela da sua vida. Nem perderia meu tempo de falar com ela. Se ele é embuste, parece que eles se merecem. Ela não é sua amiga. Se já foi não sei, mas agora não é mais e está preferindo ele. Sai desse rolo. Vc é mais que isso.

      • Vanessa02/05/20 • 23h09

        Ingênua: todo mundo já falou, mas de fato, sua amiga ou já ficou com ele, ou quer muito. Eu, particularmente, não gosto de ver amigas próximas com ex meus (n digo ficantes aleatórios, mas pessoas com quem de fato me envolvi), a não ser que um tempo razoável já tenha passado, e não é o seu caso. Acho que na real você tem que ser prática e perceber que sua amiga já fez a escolha dela, então faça a sua, não vale a pena essa amizade. Nossos instintos são poderosos, vc tá incomodada, se escute e se respeite e vc vai saber o que fazer.

        Chora 3: ninguém muda pq o namorado/amigo/pai/mãe quer e insiste. A gente muda qdo e porque queremos. Se fizermos isso pelo outro, além de a mudança não durar, a pessoa vai se ressentir pq vc quer obriga-la a ser algo que ela não quer ou não está preparada. O cara já é mais velho, sua insistência além de não ser mto da sua conta, é improdutiva. Se vc realmente o ama, aceite as coisas e o tempo dele, pq vc já sabia no que se meteu qdo pediu pra voltar. Se não quiser, vc é nova, pode e vai conhecer muita gente ainda. E a Cony tá certa, não temos que dizer pras pessoas como serem/o que devem fazer, não cabe a nós.

  17. Amanda30/04/20 • 00h00

    Cony, adoroooo suas respostas! Sempre são as que as remetentes precisam (e merecem) ouvir!
    Por isso, pergunto: Chora está aberto? Como enviar?
    Hoje me deu vontade de enviar oq sempre pensei em te mandar!
    Bjs

  18. nikki30/04/20 • 00h06

    Choras 3
    Olha, eu não vejo com muito bons olhos essas atitudes do cara não…Primeiro que marmanjo em barra da saia da mãe, alguma coisa má resolvida tem, mesmo que inconsciente. Me choca um pouco a facilidade que ele teve de abrir mao da casa própria dele em favor de um amigo, mesmo pra ajudar. E as necessidades próprias, onde estão? Ele abriu mâo das suas conquistas? Poderia ajudar o amigo de outras formas, sem sacrificar sua independencia…Pra mim não chama atenção o que pode ser encarado como bondade, altruísmo… De alguma forma, o cara quer manter toda essa estrutura familiar, quis voltar pra mãe que o mima, ele não vê problema nessas pequenas manipulações da mãe que compete com a namorada. Ele quer crescer ou se acomodou nessa situação? Medo de falar do namoro pra mãe? Estamos falando de um adulto resolvido mesmo?

  19. Juni30/04/20 • 03h52

    Chora 01 – Medrosa
    Mana, vai viver a sua vida. Você tá tentando viver a sua e a dele (pq a dele ele mesmo não quer). Vc tá se machucando. Vc se imagina a vida inteira assim? Com medo de ficar só? E com um cara brocha do teu lado? Deus me defendarayyyy!
    Chora 02 – Ingênua
    Mana, em uma palavra: CHIFRE! Desapega, supera e se afasta dos dois. Próximo!
    Chora 03 – Julgadora
    Aqui eu falo com propriedade. Fia! Corre que é cilada, Bino! O clássico caso da mãe Jocasta (procure ler sobre isso) e do filho cujo cordão umbilical nunca foi cortado. Vai ser difícil lidar e se o cara não tiver muuuuuuuuuita maturidade, não vai sair desse ciclo. E por maturidade eu quero dizer terapia, de preferência psicanálise. Mas ele tem que identificar o “problema” por si e tomar a atitude. Ou ele acha que vai conseguir ter uma família um dia agarrado na mãe desse jeito? Ou ele não quer formar uma família? Se ele acha que viver pendurado na mãe a essa altura do campeonato é normal, aí complica. Falo por experiência própria! E foram meses de terapia pra o meu boy conseguir enxergar como isso tudo fazia mal a ele mesmo e ao nosso relacionamento. Boa sorte! E se vc não ver nenhuma intenção de mudança, cai fora que é melhor pra a sua própria sanidade mental!

  20. Tati30/04/20 • 08h33

    Caso 2 “ chegou até a ir passar o réveillon no mesmo local que eu e ela , alugou um ap no mesmo prédio que o nosso, pra ficar perto de mim ( essas foram palavras dele, disse que escolheu o mesmo local , por minha causa ).“

    Mulher nessa parte eu só pensei: ele tava pegando a amiga escondido desde essa época . Até pelo fato de que depois dessa viagem você diz que ele aprontou altas com voce. Acho que o casinho desses dois é mais antigo do que você pensa.

    Caso 3: rapaz… que resposta sobre o Léo. Minha cara ardeu de vergonha alheia
    Mas serve até de aprendizado para quando formos Pensar em fazer um comentário assim na vida real, e assim não correr o risco de ter uma resposta atravessada… Se alguém Falasse pro meu namorado pra ele não deixar mais eu cortar o cabelo curto e ele respondesse assim eu ia achar bem feito pra invasiva que foi se intrometer…

    • Marcia Aguiar03/05/20 • 23h32

      Pensei a mesma coisa quando li a estória do reveillon. Pra mim é óbvio que já estava rolando há muito tempo. Desencana, Ingênua. Vida que segue.

      Não acreditei quando li o pitaco da moça sobre a barba do Leo. Que vergonha alheia! A resposta da Cony foi perfeita. Tipo Vrau!

  21. Tati30/04/20 • 08h39

    Caso 3: moça vc tem 20 anos e se preocupando com um cara de 40 que não respeita a bariátrica que fez, sustenta a mãe e os irmãos e tem medo de falar pra mãe que quer ir pra outro estado pra crescer profissionalmente ? Você é nova demais pra se preocupar com alguém assim… vai se envolver com pessoas da sua idade… e me desculpa mas não consigo achar que é um relacionamento de igualdade sendo ele o chefe com tudo como vc disse ( emprego estável, casa, carro, dinheiro) e vc ainda começando a vida. Analisa isso daí eim…

  22. Karol30/04/20 • 10h29

    Nem ia comentar
    Mas 36?? Morri kkk
    Amiga, como assim nessa altura do campeonato vc esta dando tanto valor à pequenas coisas.
    E como a outra comentou vc não superou, vc só fala dele, só pensa nele e no q a tua amiga faz.
    Viva a sua vida!
    Muda de amigos, circulo social e toca o barco pra frente.

    P/ a 1: se vcs fossem casados eu diria “para o melhor e o pior”
    Mas vcs são apenas namorados e vc claramente nao o quer como marido. Pq pelo marido a gente segura sim toda as barras, ate mesmo quando os sonhos românticos acabam e a vida real acontece. Quem ama cuida e se vc nao quer cuidar é pq de verdade vc não o ama.

    P/ a 3: Vocês nem vão casar, é só um comezinho.
    Diria para superar agora ou perder a sua linda juventude em dramas q não levarão a absolutamente nada.

  23. bru30/04/20 • 11h35

    Chora 1 – nada a ver sair do emprego, pois vai terminar com namorado…

  24. Natália Oliveira30/04/20 • 12h08

    Queria muito saber qual é a diferença entre festa e resenha. Resenha seria “festinha”? Eu devo estar velha porque realmente não sei qual a diferença.
    Pensava que resenha era descrever algo e opinar. Acho isso total falta de respeito com todos os brasileiros. Caramba, estamos vivendo uma pandemia, tentando proteger a nós e a nossos familiares e pessoas amadas, estamos nos sacrificando fazendo “resenha” online, morrendo de saudades das pessoas, das aulas presenciais, da academia, etc etc e simplesmente tem gente se reunindo como se fosse ir na padaria.
    Eles querem se pegar, sai do caminho, deixa de ser chata, cara***. Vai pegar outro e arrumar uma amiga decente, você está sobrando nessa história aí. Sai fora!
    Gabriela Pugliese foi rechaçada por ter feito festinha e ainda divulgado.
    Enfim, é só um desabafo. Fico perplexa vendo a falta de amor próprio dessas mulheres. O cara já agiu errado, já fez ela sofrer, já enganou, e a pessoa fica perguntando o que faz.
    Gente, pelo amor de Deus, amem-se! Se não conseguem se amar, procure um jeito, faça de tudo para melhorar, porque se não fizerem isso, vocês podem até resolver esse problema agora seguindo conselhos, mas vai acontecer tudo de novo, em outros níveis, outros fatos, outras pessoas, mas vai acontecer coisas que vão te ferir! Eu não consigo entender. É muito simples. MUITO simples. Se tem alguma coisa machucando no cabelo, o que fazer? Tirar a coisa e não usar mais.
    “Pare de culpar o palhaço por agir como palhaço. Pergunte a si mesmo por que ainda vai ao circo”

    • Constanza30/04/20 • 18h06

      Resenha é uma festa mais “tranquila” rsrsrsrs AMEI sua última frase!!!!

      • Márcia Aguiar03/05/20 • 23h38

        Eu como professora de português e inglês, revisora, tradutora, apaixonada por idiomas e linguística, e árdua defensora do nosso Português, fico em cólicas quando vejo uma palavra ser usada de forma errada, tirando seu sentido original. Resenha é uma análise crítica de um livro, filme, restaurante. De repente começaram a chamar festa de resenha. ARGH! Socorro! ‍♀️

  25. Bru30/04/20 • 12h29

    Chora 3. Sai dessa. Com 20 anos e esse monte de rolo? Ninguém merece. E outra, o cara é 20 anos mais velho que vc. Não vai mudar não tá? Se a relação dele é assim com a família, acho que vc que chegou depois, ou aceita, ou tchau.

  26. Taina30/04/20 • 13h31

    Eu comecei a escrever e apaguei varias vezes mas voltei aqui porque Julgadora, amiga, que historia!
    Chora 3, vamos la. Se voce ja esta reclamando da familia dele, sai dessa. Nao espere que ele corte com a familia por voce e nao espere que isso vai mudar no futuro!
    O cara parece ter qualidades legais como a preocupacao dele com o amigo e com a familia por exemplo. Voce pode nao se importar/admirar essas coisas e esta tudo bem. Que seria do azul se todo mundo gostasse do rosa ne? Mas voce ‘e nova e precisa buscar o que voce gosta e o que voce nao gosta! E deixar ele achar alguem que admire essas qualidades nele.
    Ninguem ‘e perfeito, nem eu, nem a Cony, nem voce, nem ele. Em relacionamentos o que normalmente acontece ‘e que a gente encontra pessoas cujas qualidades a gente admira mais do que se importa com os defeitos. Entao sai dessa e busca que qualidades voce gosta em alguem, que defeitos voce aceitaria e pensa em voce mesma, que qualidades voce oferece. Espero que isso te ajude no futuro!
    Abracos

  27. Maria Clara30/04/20 • 13h36

    Estou no chãooo com seus comentarios, Cony, Mas concordo com todos.
    Beeemm objetiva.

    Bejossss

  28. sheila30/04/20 • 13h52

    Discordo da resposta do ultimo chora da Cony. Acho que esse relacionamento está muito complexo para uma menina tão nova, na verdade, para qualquer um. Se já terminaram e voltaram já é sinal que não vai dar certo. Além disso, ele tem 39 anos e mora com a mãe… cada um com suas escolhas, mas não vejo um grande futuro num relacionamento com um cara desses. Acho que é caso de vazar, relacionamento tem que ser leve e tranquilo, ambos se ajudando e buscando ser melhores, e não de problema com sogra, cunhados, depressão, autoestima, saúde, etc do outro. Se ele buscasse sair dessa situação ainda vá lá, mas ele NÃO QUER. Então se essa dinâmica não te faz feliz, vaza fora, vc é muito nova pra aguentar tanta bagagem alheia assim.

    • Iza04/05/20 • 21h31

      Gente, pensei a mesma coisa, a menina só tem 23 anos, nunca ficou com outro homem (amiga, me desculpa, mas PRECISA disso pra saber se o cara REALMENTE é bom) e ta com um marmanjo de 39 que ainda mora com a mãe, e que é rolo de dentro do trabalho (já acho complicado por aí) e que quando ela cobrou atitude dele, ele inverteu o jogo e jogou pra cima dela.. sei lá

      Sai fora colega, você é nova, vai viver a vida e se depois quiser voltar, volta.. mas não entra nessa barca, que aparenta ser furada, sem antes experimentar mais por aí

  29. Luciana30/04/20 • 16h29

    Caramba, Cony! Vc deu com os dois pés na menina do Chora 03! rsrs
    Mas só falou verdades! Menina (Cora 013), vc tá se apegando a coisas tão inúteis e não valorizando o principal.

  30. MARCELA30/04/20 • 17h02

    Já eu gosto demais da objetividade das repostas!!

  31. Paula30/04/20 • 19h32

    O conselho que eu daria nos três casos é o slogan da olx: desapega!! Desapega, meu povo! É fácil? Nem sempre… Mas fazer o quê? Nenhuma das situações têm futuro, infelizmente.
    Em tempos de pandemia, em que a gente percebe como a vida é tão frágil, não vale a pena perder nosso precioso tempo com quem não merece.
    E é como a Cony disse, basta ler o chora que tá lá a resposta…

  32. Natália30/04/20 • 19h37

    Chora 1: com certeza, essa época de coronavírus vai te dar a percepção necessária de como será a sua vida futuramente amarrada nesse cara. Reflita friamente se é isso que você quer pra você e livre-se do medo, pois isso te impede de abrir a mente e o coração pra outras pessoas. Seja sincera com você e com ele se este é um bom relacionamento no qual vale a pena continuar investindo. A vida tá aí pra ser vivida! Não sei pq teria de mudar de emprego.. términos acontecem e isso é só mais uma desculpa q vc tá botando pra não terminar o relacionamento.
    Chora 2: a partir do momento em que você falou que vc terminou com o peguete e ela continuou encontrando com ele e não tomou o seu lado, já achei que sua amizade não era mais a mesma. Se ele aprontou tanto assim, não teria como ela não tomar suas dores! Talvez ela não ficasse detonando o cara, mas ela claramente não ficou do seu lado e cada vez mais foi pro lado dele. Essa amizade aí foi pro brejo, pois ela está dando todos os sinais de que prefere ele na vida dela do que você. Aproveite a quarentena e se afaste.
    Chora 3: Olha, achei seu caso meio difícil. Imagino que você esteja apegada pq é seu primeiro namoro e foi logo um namoro sério com um cara mais velho. Essa dinâmica familiar aí tá enraizada e você nunca vai conseguir quebrar isso. Acho que está claro que todas essas questões te irritam, que você está tentando fazer o cara tomar atitudes, mas ele é uma pessoa cheia de problemas de apego com a mãe, de autoestima, de depressão… Nada do que você reclamou vai mudar!

  33. Melissa Hills30/04/20 • 22h18

    O que seria uma resenha? É tipo festa mesmo mas com sei lá,pessoas que já moram juntas?

  34. Priscila01/05/20 • 00h53

    Só sei que preciso terminar algo ou sofrer! Yo querendo perder esses. 5 kg aí que as meninas perderam! Hahahahahaba

    • Constanza01/05/20 • 14h01

      pensei nisso kkkkkk

      • Marcia Aguiar03/05/20 • 23h41

        HAHAHA! Melhor comentário!

    • Marcia Aguiar03/05/20 • 23h40

      HAHAHA! Melhor comentário! Eu quando era “xóvem” chegava a perder até 10 kg por paixão (tinha uma tabela de acordo com o nível da paixão). No entanto, depois de uma certa idade e do hipotireoidismo, o ponteiro nem se mexe, ou melhor, às vezes se mexe pro lado não desejado.

  35. Priscila01/05/20 • 00h55

    Ah e quem tem melhor amigo é adolescente!
    Quando a gnt cresce aprende que amigo são bons mas dificilmente alguém vai colocar o outro antes de suas próprias “ necessidades”

    • Rafaela01/05/20 • 15h09

      Sensatíssima

    • Suzana03/05/20 • 19h58

      Finalmente alguém escreveu isso!!! Aleluia!!
      Ter amigos é muito bom, se forem leais e legais melhor ainda. Mas como nada nessa vida é eterno e pessoas e situações mudam, não dá pra ficar com essa ideia de best friend FOREVER. A única relação FOREVER que a pessoa vai ter é com ela mesma, por isso se amem mais.

  36. Anne01/05/20 • 07h12

    Ao chora 3: não vale a pena continuar esse relacionamento!
    Eu tive um namorado assim apegado à mãe e era exatamente como vc narrou. Era uma espécie de simbiose, um apego tão grande que ele deixava de crescer na vida e se desenvolver para não desagradar a mãe. Na constelação familiar, dizem que esse tipo de apego é uma autosabotagem, como se ele quisesse salvar a mãe de algo. Mas que ele nunca irá conseguir. Aliás, ele só iria conseguir se seguisse a própria vida!
    No meu caso, a ex-sogra tinha sido traída pelo marido e os filhos tinham visto todo aquele sofrimento todo. Então, era com se meu ex tivesse jurado fidelidade eterna à mamãe, fazendo de tudo para não desagrada-la. Final desse meu relacionamento: ele terminou comigo, a mãe sabendo de tudo antes. Foi foda, saí arrasada, porque sempre respeitei aquela simbiose estranha. Bom, mas a vida é muuuuito boa. Acredite, tem muito boy maravilhoso por aí!!!! Você é nova, bonita, inteligente, quer um futuro, uma família! Esse cara não vai te dar isso! Por experiência própria, saia dessa!!!!!!! E faça terapia, pode ser que te ajude! Espero ter ajudado! Um beijo!

    • nikki02/05/20 • 03h04

      concordo plenamente. É uma situação de mãe e filho que se sustenta pelos 2 lados. É pesado e só com muita terapia e vontade de crescer

  37. Lia01/05/20 • 13h18

    Chora 1: Como diria Icaro de Carvalho: Case com ele, arrume três filhos, fique lutando pra receber 200 reais de pensão pro resto da vida.
    Chora 2: Como diria Mila Marsili: Ninguém te deve nada.

  38. Ingrid Cavalcante03/05/20 • 08h23

    Gente esse chora 2 eu tava só a Cony! Hahahaha. Tadinha né, as vezes é menina novinha mesmo e não enxerga certas coisas. Sua resposta não foi grossa, pelo contrário, era a sacudida que a menina precisava. Amei! (Nunca comentei no blog, mas a proximidade que sinto no IG me deixou mais a vontade )

  39. Tatiana04/05/20 • 23h32

    Kkkkkkkkkk, tem cada chora q a vontade é de dar na cara pra ver se acorda.
    Chora 2: Não sei sua idade, mas se já tem mais de 21 já dá pra saber q essa sua amiga é traíra. Uma coisa precisamos aprender com os homens: corporativismo. É muito mais raro vc ver homem passando amigo pra trás por causa de mulher do q o contrário. Isso me deixa muito irritada! Vivemos falando de empoderamento feminino e não conseguimos nos preservar nem como “classe”. Enquanto existir mulher traíra haverá homem safado.

    Chora 3: Querida, deixa eu te dar a real, esse homem não vai sair da casa da mãe dele tão cedo. Um homem de 40 anos, com um apto vazio, era pra tá contando as horas pra mudar da casa da mamãe.
    E mesmo q um dia ele mude, TUDO vai acontecer na casa da sua sogra: almoço de fds, Natal, Reveillon, aniversários…. Quer meu conselho? Corre! Corre sem olhar pra trás até estar muito longe dessa roubada!

  40. Bruna05/05/20 • 16h57

    Esse Chora 03 (Julgadora) doeu meus olhos porque é uma confusão de coisas.

    Você quer o boy mas quer ele do seu jeito. Tudo bem que o jeito dele é meio bobão, um cara adulto que não largou a dependência emocional da mãe me parece a maior cilada.

    Decida se você está disposta a ficar com ele desse jeito ou corre daí. Se ele optar por mudar pra ficar com você, ótimo! Se ele preferir a mãe e te largar, ótimo também. Direito dele viver a vida como ele quiser. Você que não é obrigada a viver nessa situação. Escolha a prisão que quiser se meter.

  41. Bruna05/05/20 • 17h12

    Chora 1 – Pare de ser a mãe dele!
    Enquanto ele tiver alguém fazendo tudo, por que ele faria?
    E mais, que homem sente tesão real pela mãe?
    Corte esse papel e já avançará duas casas. Pare de direcionar, deixe ele decidir o que quer da vida dele.
    Se ele achar ruim, é só namoro. Next!
    E pelo amor de Deus, não cometa o mesmo erro.

  42. Pam11/05/20 • 15h50

    Vocês tão falando que a Cony estava impaciente mas pelo amor de Deus olha esses choraaaasssss

    Menina do 01: não gosta, termina e vai viver sozinha mesmo oxi
    Menina do 02: para de ser tontaaaaaaaa, não tem uma amiga pra te contar que você está sendo tonta? Deleta esses dois da sua vida
    Menina do 03: amiga, você é uma MENINA. Pq você está tão atrás de um homem com idade pra ser quase seu pai e com um monte de problema pra resolver??? Deixa ele resolver os problemas dele e vai estudar, eu hein.