24
Feb 2016
Chooooora Que Eu Te Escuto!
Chora Que Eu Te Escuto

Choradeira a vista, peguem seus lencinhos!

01 – Lua

¨Eiiiiiii Cony!!!!!!! Esse caso me assombra já faz um tempo. Já pedi ajuda para todas as minhas amigas próximas, distantes, mais velhas.. e todas são muito coerentes e compartilham, basicamente, da mesma opinião. Talvez você e suas leitoras consigam me ajudar com mais frieza. Assim espero!

Namoro há 2 anos um cara super legal. Ele é completamente apaixonado por mim, me acha a mulher mais maravilhosa da terra, me respeita, me trata do jeito que toda mulher tem que ser tratada. Sexo ótimo, amo os amigos dele e ele adora os meus, quase não temos problemas no nosso relacionamento.

Quase.

Ele namorou durante praticamente toda a vida (13 anos) com uma menina aqui da nossa cidade. Eles passaram muitas fases importantes juntos: adolescência, vestibular, faculdade, estágios, residência… Não tenho nenhuma insegurança quanto a ela, sei que ele me ama e é fiel. A família dele e a família dela ainda se gostam muito e mantém contato. Todas as fotos que ela posta, pelo menos 5 parentes do meu namorado curtem e comentam algo. Normalmente a elogiam e dizem que estão com saudade. Nas fotos que ele posta sozinho, a família dela também comenta, mas quando é uma foto comigo, ou em alguma circunstância em que eu esteja (viagens, por exemplo) a família dela não se manifesta nunca. Esse zelo todo da família dela em não curtir fotos em que eu estou  me faz acreditar que ela ainda tem sentimentos maiores por ele. Além disso, toda vez que nos encontramos (e infelizmente é frequente pois moramos na mesma cidade e os dois tem a mesma turma de faculdade e residência) ela faz questão de ser super desagradável comigo, para me enciumar e me fazer brigar com ele. Claro que não quero ser amiga dela, mas gostaria de ser respeitada. Ela faz cena, abraça ele forte, comenta sobre os brincos que ela está usando e que foi ele quem deu, etc.. No começo eu ficava com dó por ela não ter superado um namoro que ele e todos os amigos deles me garantem que era totalmente falido com muitas brigas e traições há mais de 8 anos…

Esse problema é o menor! Adivinha quem é a maior comentarista das fotos da ex? MINHA SOGRA.  Ela comenta todas as fotos, TODAS. Ela manda aquelas correntes de bom dia na página dela, posta fotos antigas da família em que a ex está, faz declaração e sempre dá um jeito de falar dela quando está comigo. Ela adora me cutucar: se digo que não sei cozinhar, ela fala que minha geração não sabe fazer nada (sou bem mais nova que meu namorado), se digo que não quero ter filhos, ela diz que vou morrer sozinha sem ninguém pra cuidar de mim (como se isso fosse motivo pra ter filho). E o que meu namorado acha disso tudo? ELE NÃO VÊ . Ela arruma jeito de falar quando ele não está e a maioria da interação dela com a ex se dá no facebook e meu namorado só tem instagram (ela calcula tudo). Já cansei de tirar prints das coisas que ela faz no facebook e mandar pra ele. Ele fica bravo, conversa com ela, se posiciona, ameaça, aí ela deleta algumas coisas e dias depois começa tudo outra vez.

Estou no ponto de me medicar sempre antes de encontrá-la, para não me aborrecer com esses desaforos.

Na última que ela aprontou, estávamos nós duas na cozinha e ela me chamou pelo nome da ex. Eu fingi que não percebi, pois sabia que ela estava me testando, daí ela mesma completou ”acho que estava sonhando tanto que você fosse a fulana que até troquei seu nome”. Nessa hora, meu sangue ferveu e falei que ela era uma péssima mãe, que não amava e não apoiava o filho. Que ela tinha inveja de mim pois eu era jovem, bonita, magra e bem amada e ela era uma bruxa que nem o marido suportou. Gritei várias coisas entre verdades e maldades. Fui embora batendo a porta, mas não sem antes contar pra todos da família que estavam na sala o que ela fazia comigo desde o primeiro dia que me viu.

O meu namorado veio atrás de mim imediatamente. Dias depois ele teve uma conversa mais séria com ela, eu escutei tudinho pelo viva voz, sem que ela soubesse. Ele explicou o tanto que aquilo prejudicava o namoro dele comigo, que a ex era passado mais que enterrado, que não tinha volta, que nunca gostou da ex como gosta de mim, que não era possível ela não enxergar o bem que eu fazia pra ele e como toda a vida dele melhorou depois de mim. Ela chorou, se fez de coitada, dizia que eu estava fazendo a cabeça dele contra ela.

Terminei tudo. Ele disse que não tinha culpa por a mãe ser assim, que não deveríamos nos prejudicar por conta disso, que nos amávamos e tínhamos que ficar juntos. Voltei. Eu realmente o amo e não quero terminar, mas não vejo possibilidade de me casar ou ter qualquer futuro com uma pessoa e ter que conviver com esse capeta encarnado dessa sogra. Ele disse que ela não fará mais isso e de fato ela parou de postar coisas no facebook (pelo menos que eu consiga ver). Ele também ficou meses sem vê-la, nem no natal ele foi. Deu um gelo e ela percebeu que se não ficasse a nosso favor, ”perderia” o único filho. Ela está tentando se reaproximar e me mandou até presente de aniversário mês passado (uma sapatilha linda tamanho 36, sendo que eu tenho 1,81 e claramente calço mais que 36. não foi pra me provocar?!? claro que sim. Tentei trocar mas era peça de liquidação. Agradeci e disse que amei e estou usando todos os dias) mas não consigo ver futuro nesse relacionamento, pois acho que tudo que ela está fazendo é um plano maligno pra me envenenar na próxima refeição ou algo assim.

Quero terminar pra nunca mais ter que vê-la, mas amo meu namorado.¨

Menina, mas que COBRA! Gzuis, quando falam que sogra ruim é pior que o capiroto nunca imaginei um grau tipo o da sua sogra! Infelizmente, é a mãe do seu namorado e… mãe é mãe. Senti que você já se posicionou, já está tudo claro e talvez seja uma questão de tempo até ela parar de provocar um pouco. Sobre a ex… tá bem claro que ainda rola um sentimento com o seu namorado. Eu, no seu lugar, evitaria encontrar a ex e a sogra de tudo que é jeito. Não acho que um término valha a pena, seu namorado parece bem compreensivo e entende o que se passa. Meu conselho é apenas evitar encontrar com ela… E quando encontrar, fingir de louca e não se deixar atingir por nada que ela fale!

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02 – Estrela

¨Oi Cony, td bom? Faz tempo que queria escrever para vc mas faltava coragem… Obrigada por ler meu e-mail dentre tantos que vc deve receber!

Sou separada, estou desempregada e mãe de 2 filhas. Me separei há pouco tempo e é a segunda separação desse relacionamento de 6 anos. A primeira foi em 2014 e foi logo depois que minha caçula completou 2 anos. Ficamos 6 meses separados, eu era muito, mas muito má. Fiz terapia, chorei, comi o pão que ele amassou, algumas coisas mudaram e voltamos. Vivemos relativamente bem, pelo menos eu achava que estava bem, até outubro do ano passado, qdo ele sentou na cama e disse que não dava mais, que não era feliz, que tudo não passava de uma farsa, que nunca me amou e que se sentia um merda ao meu lado. Meu mundo desabou.
Tinha acabado de sair de um emprego de 8 anos para me dedicar aos estudos (concurso) por iniciativa dele, estávamos de casamento (festão!!) marcado para janeiro deste ano, tinhamos acabado de comprar alianças novas e tudo não passava de uma farsa. Depois de muito choro, humilhações, súplicas, pedi para ele ir embora e não voltar mais e é aí que está o problema.
 
Li em diversos livros de auto ajuda e inclusive num post seu que é necessário um período de recolhimento, sem contato com ex. Sei que no meu caso é um pouco complicado por causa da minha filha, mas ele não faz questão de respeitar esse período. Manda mensagens perguntando se estou bem, diz que fará de tudo para não me ver triste e só some qdo o mando para aquele lugar.  Depois de alguns dias ele volta e diz que quer ser meu amigo, que se preocupa comigo. Faz questão da minha presença nos eventos sociais que envolvam a nossa filha, mas me sinto usada. Tipo, uma baby sitter, sabe?
 
Uma das coisas que me entristeceram na separação foi o sumiço dos amigos. Pessoas que frequentavam minha casa, dormiam aqui, conviviam com minha família, hj mal falam comigo. Caraca, como isso dói. E toda vez que abro a maldita rede social e vejo fotos me sinto mais excluída ainda. E com coração cheio de mágoas mando inúmeras mensagens para o ex marido. “Faz questão da minha presença na festa de criança mas no jantar, na balada não? Como assim?¨Essas coisas ridículas, sabe.
Se eu o amo? Não… Não o amo mais.
Algumas palavras não saem mais da minha cabeça e uma delas é qdo ele disse que eu estraguei a vida dele ao engravidar. Que só f… com ele… E as boas lembranças se apagam toda vez que lembro disso. E tenho clara consciência que isso é apego, posse, sei lá mais o que. Já pedi para ele se afastar, para o próprio bem dele, mas ele insiste em ficar perto. Quero muito me tornar uma boa ex mulher. Tenho medo virar essas loucas stalkers, que não amam mais mas apenas não querem perder o seu brinquedo.¨
 
Nega, TÁ TUDO ERRADO! Primeiro me esclareça algumas coisas: você diz que era má, mas MUITO má. O que isso significa? Má em que sentido? Outra, homem que, do nada (de acordo a suas palavras estava tudo correndo bem, certo?) diz que não tá feliz e que se acha um merda ao seu lado é porque ELE TÁ FAZENDO MERDA. Covarde, não assume o que está acontecendo com isso e inventa esse tipo de desculpa. Outra coisa… as pessoas só fazem com a gente o que a gente permite que elas façam. O bonitão não te dá o tempo de reclusão? Manda mensagens, te chama para ir aos eventos da filha e você… ACEITA, RESPONDE E VAI. Tá errado, aprenda a negar, a ignorar, pela sua sanidade mental! Ele está te manipulando e você está deixando. Amigos somem pelos mais diversos motivos, ou você parou de procurar eles, ou eles te viram em outra vibe, ou simplesmente as afinidades e interesses mudaram, é normal. Mas isso não é o fim do mundo. Existe telefone para ligar para eles e tentar reaproximação, existem milhões de pessoas no mundo que adorariam ter sua amizade, não se vitimize, tome as rédeas da sua vida e não espere as coisas acontecerem por si só. Vá atrás! E cá entre nós, um cara que te fala que você estragou a vida dele ao engravidar não merece o MÍNIMO de seu tempo. Sabe o que estou vendo claramente? Falta de amor próprio. Pare de ter dó de si mesma, volte pra terapia e reconstrua sua essência que parece intoxicada por um relacionamento abusivo. Não permita que ele te manipule e por favor, aprenda a dizer NÃO e a ignorar.
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03 – Sol

¨Oi Cony, seu blog é o melhor de toooooda a blogosfera. Bom o meu email não chega a ser um Chora e também não é tanto pra um Sorria, mas eu estou tentando construir isso aí. Meu nome é Sol e tenho 26 anos, a vida inteira eu fui gorda, e não daquelas gordinhas tipo fofinha mas sim gorda mesmo, quando eu tinha mais ou menos uns 14 anos eu comecei a namorar o ex- namorado da minha melhor amiga (sim, continuamos amigas e tudo mais), eu sou canceriana (bate aqui!) então eu precisava cuidar do mundo é como se eu tivesse achado uma função de ser no mundo, cuidar de todo ele. Namorei durante 5 anos, e foram legais mas chegou um certo ponto que o fato de ser gorda atrapalhava tudo e muito, eu era insegura e a necessidade de cuidar estava fazendo com que eu me esquecesse de mim. Então um belo dia de chuva, ele termina comigo com o grande argumento de que acharia que eu fosse mudar, que eu fosse querer cuidar de mim mas não aconteceu e que ele não queria isso pra ele, e que isso foi com o tempo deteriorando o amor e que eu era bacana e blá blá. Mas eu sabia que ele estava terminando comigo porque ele se envergonhava , eu não sei explicar e também não vou me alongar mas rolaram sinais durante o namoro, tipo aqueles comentários que quase todo mundo faz pra um gordo e acha que não vai magoar (eu não estou levantando bandeiras, apesar de as ter, só queria naquele momento que ele tivesse sido um pouco mais sensível). Foi lá um triste fim, e eu sofri, chorei, corri atrás, fiz o diabo, até que ele foi me ignorando e querendo ou não fui esquecendo (ou eu achava isso)

E pá, ele destruiu o que sobrava de auto afirmação, nessa época eu pesava belos 125kg, passei 2 anos assim, estudando (fazia publicidade), arrumando um emprego bacana, mas ainda assim sem cuidar de mim nem nada, até que um dia e encontro o bendito ex com a nova namorada dele , pensa numa mina gordinha (tipo fofinha) bonita. Pensou? Era a menina. E tudo que eu achava que estava de boa só fez eu piorar.  Eu naquele momento tomei uma decisão, quero largar tudo e ser feliz, comecei uma dieta e larguei a publicidade e o emprego bacana. Fui pro call center pra conseguir cursar a faculdade de arquitetura que eu queria. E tomei a maior e mais difícil decisão de todas: eu iria emagrecer. Pelo babaca? Não, por mim (e por todos os babacas do mundo) e fui eu. Foi dos processos mais difíceis que eu já passe, eu vivi tudo, choro por vontade de comer, comer e depois se arrepender e olha, largar um vício, largar uma vida porra (foi mal pelo palavrão) como é dolorido. E foi indo passaram 10 meses eu tinha perdido 50kg, logo eu pesava 75kg, continuava gordinha mas já tinha dado um passo. Em 2 anos eu perdi 70kg e tô no peso ideal e fazendo um esforço pra me manter assim, tô quase formando e arrumei outro emprego na minha área que é legal.  Mas afinal, porque eu to falando isso? Eu to falando porque leio muitos casos aqui no seu blog de gente que é sozinha (em relacionamentos, seja amizade, amor sei lá), e ó, no final nós somos sozinhas, precisamos fazer por nós, e não, não é fácil, pelo contrário, estar sozinho é difícil, enfrentar seus medos é difícil, fazer diferente é difícil, mas é possível, vai gastar lágrimas, sorrisos, suor e esforço mas é tão gratificante. Então meninas façam, por vocês e pra vocês, esgotem todas as possibilidades de consertar, se não conseguirem dêem o primeiro passo e confiem que ele é o mais difícil, e confiem que a vida se ajeita e talvez não é como planejamos mas é como merecemos, e vai ser melhor.

Ah só pra constar há uns meses aquele ex quis voltar, nem dei atenção e namoro um cara que eu conheci na academia há 1 ano, ele era meu personal na academia e foi um incentivador. Obrigada por me ouvir.¨

CHUUUUPAAAAAA MUNDOOOOOOOOO! Desculpem mas me empolguei demais com o relato da Sol! Isso aí mulher! Que orgulho, que vontade de te abraçar! A gente tem que querer melhorar pela gente mesmo e não por ninguém! O primeiro passo é o mais difícil mas depois tudo se ajeita! Isso vale pra vida gente! Coisa mais linda de se ler! Vontade de ler sua história TODOS OS DIAS DA VIDA! Arrasou!!

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  • Meninas, NÃO MANDEM MAIS CHORAS, por favor. Tenho material para um mês, vamos esgotar esses e daí dou sinal verde novamente ok?
  • E quais os conselhos de vocês para a Lua, a Estrela e a Sol?
126 Comentários
  1. #1
    Gi
    24.02.2016 - 17:09

    Caso 1— Mulher, tem gente que tem mãe que é o capeta, e continua a vida assim mesmo, porque você dá tanta importância assim pra SOGRA? Se ela te cutuca, só vai te atingir se VC der importância. Não dê importância! Apenas! Uma hora ela vê que as picuinhas que faz não servem pra nada e desiste. Continue sorrindo, sendo simpática, e evitando a pessoa. Quanto a ex dele, converse com ele e diga que vc quer que corte contato. Simples. Diz que isso é importante pra vc e quer que ele faça. Aí vai da parte dele ter bom senso também.
    Moça do caso 2 – Vá viver sua vida…Eu quase casei também e tomei um pé na bunda 1 semana antes de casar…tenho cães, um deles doente que toma medicação caríssima, por esse motivo eu tinha que ter contato com ele também, até pra levar no vet pq eu não dirijo…mas depois de 2 meses eu tomei vergonha na cara, comecei a viver MINHA vida…fui fazer coisas que deixei de fazer, conheci outras pessoas…ele continuou lá…mas como ex, com ZERO importância na minha vida. Isso depende apenas de vc QUERER desapegar. Pro seu bem…Viva a SUA vida, não a de outra pessoa que nem te merece. Por favor.
    Caso 3 – Aplausos, apenas aplausos <3

  2. #2
    Mariana
    24.02.2016 - 17:14

    Essa coisa de sogra eu já sofri, e digo ” foge o mais rápido possível ” uma hora ela vai fazer tanto inferno q VC vai enlouquecer. É terrível

  3. #3
    24.02.2016 - 17:17

    Me identifiquei com a moça do caso 1. Só quem passou pelas mãos de uma sogra louca sabe o tormento que é!
    Amiga, infelizmente não sei qual conselho dar, já que vc e seu namorado realmente se gostam. Pq a praga vai estar sempre por perto. Te desejo boa sorte, que vc tenha sabedoria pra lidar.
    Bjs

  4. #4
    Tamires
    24.02.2016 - 17:18

    Nem sei se vc vai ler meu comentario, mas as duas primeiras historias sao quase minhas! digo quase, pq minha sogra ainda eh mais cobra que a da Lua. Existia sim uma ex, mas ela sempre odiou, e dizia que me amava, me dava milhoes de presentes, ate dinheiro ela ja me deu, tipo: eu tava dormindo la e ela entrava no quarto e dizia “pra vc comprar alguma coisa”. Eu a adorava, ate perceber que ela fazia td isso pra tentar me manipular. Como nao conseguiu ela me ODEIA. Ja sou casada com o filho dela e temos um filho de 2 anos, ela quando nao consegue me atingir usa nosso filho, e isso me doi. mas quer saber, nao ligue… quanto menos valor e atenção vc der, melhor. Uma hora ela vai perceber que vc nao ´q a ex, e que vcs sao diferentes. Se vc o ama, enfrente! Tb ja discuti muuuito, mas hoje ela solta piada e eu finjo que nao ouço, ela fica pra morrer…
    Me identifiquei tb no segundo caso, pq meu marido e eu separamos uma vez (a cobra fazendo inferno) e ele saiu de casa mas depois voltou a dormir la, vc acredita? Fico sem falar com ele, mas mesmo assim nao resolve. hoje ja estamos bem, Graças a Deus!

  5. #5
    Ta
    24.02.2016 - 17:23

    Para a Lua: entendo que a situação é muito chata em relação a sua sogra, mas vc me parece um pouco paranóica também. Talvez a família da ex namorada não comente as suas fotos com o seu namorado por respeito a vc. Talvez ela realmente não saiba o tamanho do seu calçado (já ganhei vestido tamanho 44 da minha cunhada, sendo que uso 36, pq vivo reclamando do quadril largo).
    Eu namorei por 10 anos e a família do meu ex já fez mais por mim do que o meu próprio pai. Mantemos contato porque a amizade ficou, mesmo ele estando com outra pessoa e inclusive de mudança para a China pq ela é de lá. Se vc deu o azar da sua sogra ser assim, não conviva. Simples assim! É chato? É! Mas é melhor vc se preservar e quem sabe com o tempo as coisas melhoram.

    • #6
      Lua
      25.02.2016 - 17:29

      será q sou mesmo paranóica? hahaha já não sei mais!!

      não vejo a familia dela muito preocupada em me respeitar toda vez que comentam as outras fotos dele.
      quanto ao calçado pode até ser q a sogra seja uma louca sem noção de tamanho mesmo, mas a parte da familia da ex: eu não defenderia tanto assim.

  6. #7
    Ana B
    24.02.2016 - 17:25

    Lua, tenho 52 anos, sou casada há 26 e super feliz. Masss, terminei (há décadas atrás)um namoro de 5 anos com o cara mais legal da galáxia por causa da mãe dele, que fazia da minha vida um inferno. Eu achava que era muito jovem, que ia conhecer mil caras, e isso realmente aconteceu… Mas, lááá no fundinho do meu coração, ainda me pergunto o que teria acontecido se eu tivesse ficado com ele… Hoje a mãe dele ficou minha amiga no FB e tudo ficou esquecido. Então, aí vai meu “conselho”: nunca tome a decisão de se separar dele por motivo algum, a não ser o sentimento entre vcs dois…

    • #8
      Júlia
      27.02.2016 - 13:34

      Eu fiz a mesna coisa a 5 anos atrás!! Me arrependo até hj, já sou casada e tenho uma filha, mas o rapaz era um querido, um namorado maravilhoso e não queria ter terminado por causa daquela cobra da mãe dele. Não termine por causa dela querida!

  7. #9
    Rhaiza
    24.02.2016 - 17:28

    Chuuuuúpaaaaaaa muuuuundoooo mesmo…que coisa boa de se ler né.Parabéns mocinha. Eu sempre fui gordinha, antes uma gordinha triste…mas não sei…de uns tempos pra cá estou me amando tanto…que a gordice só faz diferença se avaliarmos questões sobre saúde.Acho que é o caminho para mudar um pouquinho…tem uma esteira aqui do meu lado, quase aposentada…deu vontaaaaaaade de usá-la novamente…rsrsr.
    Essa sogra é o uó neh!? Mas jamais desistiria do namorado magia…pelo contrário…aí que ficaria mesmo: Hiiiiii bobona é todo meu e não me laaaargaaaa!!! Rsrsr

    Show de bola…amo seu blog Cony…

  8. #10
    Manu
    24.02.2016 - 17:29

    Lua, acho que não é motivo pra terminar não, ein? o cara tá mais que do teu lado, é isso que importa. evita a véa demônia (kkkk) e para de fuçar o face do povo! o que eles curtem e comentam não é problema seu!!!

    • #11
      Lua
      25.02.2016 - 17:32

      menina, pior que nem preciso fuçar pq a demonia posta NA PRÓPRIA PAGINA DELA!!!!!!! (até pq se ela postasse direto no mural da ex eu não conseguiria ver – ela faz tudo de caso pensado)

      só rindo pra não chorar!!

      parei de seguir ela no facebook e to quase desfazendo a amizade!!

      • #12
        Patrícia
        26.02.2016 - 12:03

        Gata, o show só continua enquanto existe plateia. Simples, deixe de ser amiga dela nas redes sociais, e não faça fake pra vigiar. Não se preocupe se ela achará ruim, pois vc está apenas impondo respeito e deixando claro que vc não se importa mais com isso. Despreze. Infelizmente a melhor saída nesse caso é o desprezo. Pense no quanto essa criatura é infeliz e atrasada e tenha dó, pois a vida da voltas e se tem algo que ela é, é ser justa. A maldade fica com quem a pratica. Não se abale, não vale a pena vc deixar de viver um grande amor por alguém tão desprezível…

  9. #13
    Livia
    24.02.2016 - 17:34

    Lua:
    Se o seu namorado é tudo isso que você fala, acho uma besteira você terminar por causa da sua sogra.

    Eu também nunca tive sorte com sogras e a minha atual, a mae do meu marido, é uma mala! Ela é louca (de verdade), na maioria das vezes que procura os filhos é para pedir algo e toda vez que nos encontramos ela dá um jeito de me criticar ou passa o encontro inteiro reclamando.

    Sabe qual foi o trato que eu fiz com o meu marido? Eu deixei de ve-la com frequência e ele super apoiou a minha decisão. Percebi que quando deixo de ve-la por um tempo, ela sempre fica um “amor” quando a vejo. Algumas vezes ele vai jantar na casa dela durante a semana e eu fico em casa ou saio com as minhas amigas. Ele nem insiste pois conhece bem a mãe que tem. A minha cunhada (que é casada com o irmão do meu marido) também faz a mesma coisa!

    Outro trato que fizemos foi: Se ele não brigar com ela quando ela fizer os comentários maldosos dela, BRIGAREI EU, DO MEU JEITO (eu sou boazinha, mas quando fico brava…). Sempre que ela tem uma atitude desagradável (ex: Nós saimos para jantar, a convidamos e ela reclama da comida, do atendimento e de tudo. Ou ela pede pra fumar dentro do carro mesmo sabendo que eu ODEIO cigarro. Ou ela decide nos fazer de motorista e a levar no mercado, farmácia etc, mesmo quando sabe que temos outros compromissos) eu já olho para o meu marido bem brava e ele já entende que tem que chamar a atenção dela. Achei que essa medida funcionou bem pois tem muito mais efeito quando ele briga e não eu. Minha sugestão é você deixar claro para o seu namorado que quer ser respeitada e caso isso não aconteça, você também não fará esforço nenhum para ser educada. No meu caso funcionou pois meu marido morre de medo de me ver nervosa (juro que sou boazinha em 99.99% do tempo!!).

    Sobre a ex, é claro que ela está querendo te provocar. Nem perca o seu tempo com ela e ao invés de ficar super nervosa (a ponto de se medicar!!!!!), coloque a sua melhor roupa (hahahaha) e jogue sua auto estima lá para o alto.

    Boa sorte 🙂

    • #14
      Lua
      25.02.2016 - 17:34

      AMEEEEEEEEEEI

      vou adotar o olhar matador pro namorado!!!

  10. #15
    Nana
    24.02.2016 - 17:34

    Lua, sei que isso não alivia a situação.. mas pode te confortar!! Tem pior que a sua sogra… a minha!! rs! Talvez seja mal de filho unico.. mas eu acredito que é da indole da pessoa mesmo, quando é ruim é ruim mesmo!
    Sofri e sofro com coisas muito parecidas com o que vc relatou, só não ligado a outra namorada pq ela é tão capiroto que não admite que gostou de nenhuma. Mas manda indiretas, me trata bem na frente dele e faz piadinhas qud ele nao esta por perto. Meu marido é a coisa mais perfeita do mundo… só tem esse defeito. A mãe! Agora estou gravida… vou ter um baby lindo, e nem assim deixei de escutar porcaria e ver os sinais da falsidade descarada dela. Tendo manter a distancia e o minimo que atrito possivel por ele…. mas eu tenho uma vantagem gigante, a distancia! Ela mora a 300 km da minha casa, se não quero não a vejo e pronto, ele visita a mãe e eu fico em casa. Pode ter certeza que isso ajuda muito e melhora demais o stress causado.NUNCA pense em desistir do seu amor por isso, ache alternativas… viva a vida de vcs, sejam felizes…
    Eu passo por isso a 3 anos e anda melhorando, acho que ela foi se conformando, espero que ela se conforme para o bem dela mesmo… pq tenho um filhotinho lindo a caminho que tbm não vai viver nesse clima ruim, gostaria que ele tivesse contato com os avós. Mas não vou deixa-lo passar pelo que eu passei.

  11. #16
    Mariana
    24.02.2016 - 17:35

    Sol!!!!
    To nessa também!!
    To nessa de emagrecer, pq EU quero ser feliz.
    PARABENS!!!

    Lua, creedo! Que sogra louca!!
    Mas, eu no seu lugar, não largaria o boy por causa da megera não. Tenta lidar com isso com seu namorado…

    Estrela, sua linda! Some da vida desse cara ESCROTO!!
    Ele é um babaca!!

  12. #17
    Lulu
    24.02.2016 - 17:41

    Lua: sei q pra quem tá de fora é fácil falar mas o melhor q vc faz é fingir q não ta nem aí, q a sogra q a ex não estão te atingindo. Sei q vc vai ter q engolir muita coisa por um bom tempo, mas um dia elas vão se cansar, tenha certeza. E se vc ama mesmo o seu namorado e se dão super bem, vc tem motivo de sobra pra suportar. Mas imagino q realmente não será nada fácil.

    Estrela e Sol: Faço minhas as palavras da Cony.

    Bjinhos

  13. #18
    Vivi
    24.02.2016 - 17:44

    Para a Lua… olha, eu não suporto a minha sogra (estou com meu marido há quase 09 anos). Sabe o que eu faço? Nada! Evito contato. E quanto o contato é inevitável, eu não presto atenção no que ela fala. Fico grudada no celular jogando candy crush ou lendo uma revista…rsss…
    Não largue seu namorado só porque essa cobra quer isso. Mudem pra longe dessa praga e façam um acordo: quando ele for visitar a mãe, você vai para outro lugar. Não sacrifique seu relacionamento por causa de uma pessoa maldosa e vazia, que não é parâmetro pra nada.
    Sobre a Estrela: CONY SUA LYNDA! Falou tudo!
    E sobre a Sol: quero ser sua amiga! Que história bacana, parabéns.

  14. #19
    Asa
    24.02.2016 - 17:55

    Lua, deixa eu te contar, meu caso foi um pouco pior.
    Eu não tinha uma ex, até tinha, mas ela era muito pior que eu então não tinha como a mãe defender.
    Mas comigo começou na minha festa de casamento.
    Ela gritou comigo na frente dos convidados, empurrou um convidado meu que se despedia.
    Triste.
    Depois disso, vários outros casos.
    Até que eu me assumi de louca também, eu rebatia.
    Ela batia, eu rebatia.
    E num dia, que não aguentava mais, eu chamei meu marido e disse que aquilo precisava acabar.
    Deu certo.
    Ela na dela, eu na minha.
    Encontro com ela quando não tem outra forma, e compartilho com ela só o que não tem jeito.
    Foi como eu resolvi minha situação.
    Ainda não está totalmente bem resolvida, mas hj tem um limite.
    Nada que respeito e bons quilômetros de distância não resolva.

  15. #20
    24.02.2016 - 18:09

    Super amei esta ultima historia.. nada melhor que sentirmos bem por nos mesmas!! Parabens pela perda de peso!

    http://www.thebeccalynn.com

  16. #21
    sandra
    24.02.2016 - 18:09

    Lua, a primeira coisa que você deve fazer é deletar teu facebook, vc perde muito tempo olhando o que as pessoas estao postando e comentando…acho que se vc tem um namorado maravilhoso como vc diz, esquece tua sogra e a ex, evita encontra-las e pronto…minha sogra é meio cobrinha, mas eu nem ligo, moramos longe e sempre que vamos lá, ela fala pro meu marido: que fulana perguntou de vc, ciclana mandou beijo…sabe fulana? ela tá linda, loira…..e solteira..
    E eu?? faço cara de simpática e sorrio…simples assim…
    Ficar mandando print pra ele do que ela faz no face??? desculpa, mas acho besteira, é mãe dele e ponto…vc que deve se afastar e fingir que não escuta nada.

    • #22
      Lua
      25.02.2016 - 17:37

      vocês tem razão!! vou ligar o botão do F@#$% e dar um tempo de facebook

  17. #23
    Kaa
    24.02.2016 - 18:18

    Lua:
    Concordo com a Cony! Evite ao máximo ir na casa da sua sogra e desvia pra não cruzar com ela até que assimile que a futura nora dela é você e não ex.
    Uma dica que pode ajudar (minha mãe é meio cobra assim, então :/ …sei + ou – como a cabeça desse tipo de criatura funciona): Junto com seu namorado inventem uma história da ex falando mal da sogra e diz pro boy ficar com ela como “carta na manga” e soltar quando a mãe dele voltar a encher o saco dele falando da ex (Porque eu acho sim que quando ela tem oportunidade, comenta como quem não quer nada (querendo tudo) os méritos da ex pra ele). E essa seria a oportunidade pra ele largar algum comentário tipo: “ai mãe, nem sei porque a senhora gosta tanto dela. Ela vivia reclamando pra mim que a senhora fedia, que falava alto demais e assim por diante. Eu te defendia sempre, mas na sua frente ela era toda querida.” Já pensou?! Moahahaha **ELA ME.RE.CE**
    A sogra vai duvidar no começo, mas depois ficará mordida e vai deixar pra lá essa ex. Tenta, não custa nada. 😉
    Boa sorte flor!

    • #24
      Mary
      25.02.2016 - 09:29

      hahahahahha MELHOR estratégia, adorei!

    • #25
      Thais
      25.02.2016 - 13:49

      hahahahahah Gente, adorei!

    • #26
      Nanci
      25.02.2016 - 14:22

      Melhor estratégia EVER!!
      rachei de rir!!!

    • #27
      Alessandra
      25.02.2016 - 17:15

      Engraçada a estratégia, mas achei terrível ter que mentir e manipular alguém pra que a pessoa tenha bom senso.

      Não faça isso! É cilada, Bino! Não pense que todo mundo é idiota e muito menos tente fazer seu namorado incrível mentir pra mãe. Ele vai começar a duvidar do seu caráter e aí sim, a sogra vai triunfar.
      Já pensou se ela resolve colocar a ex cara a cara para desmentir essa história?

      Mais fácil ligar o foda-se pra todo mundo que acha que tem direito de escolher a namorada do filho, irmão, sobrinho, etc.
      Tente evitar o máximo a família dele e puxar ele pra frequentar mais a sua casa. E se ele for bem tratado, meu bem, não tem pra ninguém!
      Facebook idem. Se afaste do que te traz sofrimento e não perca essa homem, pelo o amor ( de Deus e de vocês!)
      Tapa maior na cara da sogra com luva de pelica não há. Até ela se conformar e entender que não adianta fazer inferno na sua vida.

      Com gente que não nos quer bem é preciso ser racional e não emocional.
      O cara te ama e pronto! Somente não sabe o quanto a mãe é cobra, mas faça-o descobrir!
      Nem sempre o ataque é a melhor defesa.

      Já passei por isso. Me afastei da família do ex e ele grudou na minha. Só ia na casa da sogra muito raramente e passagens meteóricas.
      Um dia estava numa festa do pai do meu ex e pedi um táxi pra ir embora, pois a ex sogra começou a fazer gracinha. Perguntou se eu nadava bem, pois iria me empurrar na piscina.
      Insisti pra que meu ex não me levasse,já que era a festa do pai dele. Ele queria me levar e veio a sogra questionar porque ele iria sair antes da festa terminar sendo que eu poderia ir de táxi. Gata, foi meu triunfo! Ele estourou com ela. Disse que não era justo ele ser tão querido pela minha família e ela fazer questão de ser desagradável comigo. Disse até que se ela fizesse essa palhaçada de me empurrar, a jogaria na piscina também e que isso não é brincadeira.
      A bruxa véia abriu o berreiro e eu que fui pegar água pra ela “se acalmar”, porque ele mandou ela parar de fazer drama.
      Ri por dentro e gargalhei sozinha, confesso, mas fiquei na minha na frente dela e dele também.

      Se você souber segurar a onda, ela vai tropeçar nas próprias pernas.

      Por fim, eu que estava mediando as brigas entre os dois e ela ligava me convidando pra almoços de domingo, visto que ele não morava com ela e passou a almoçar os domingos com minha família.

      Somos amigos até hoje. Ela não é minha amiga (não tenho contato), mas sempre que encontra com minha mãe diz que se arrepende do que fez e que pagou todos os pecados com a mulher com quem ele se casou (toma!). Ou seja, cobra colocada no seu devido lugar pela esposa.
      E não foi por causa dela que terminamos. Eu tinha 23 anos, na época. Era nova, mas dava rasteira em cobra kkkkk

    • #28
      Lua
      25.02.2016 - 17:39

      TEMOS UMA GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
      menina, arrasou!!!!!!!!!!!!!
      obrigada!!

      AMEI ESSA HISTÓRIA VOU ADOTÁ-LA HOJE A NOITE!!!!!!!!!!!!!

  18. #29
    Helô Valliatti
    24.02.2016 - 18:23

    Sobre o primeiro chora, sei bem como é esse lance de ex. Meu namorado terminou com a ex para ficarmos juntos. Isso já tem quase 4 anos, e todos os anos, um ou dois dias depois do aniversário dela, ELA manda mensagem pra ele dizendo que ficou chateada que ele não lembrou do aniversário dela! Isso que até noiva ela já está! No começo do namoro eu ficava meio revoltada e com vontade de matar ela, mas agora dou até risada e ela virou motivo de piada entre eu e ele. Nem dá bola pra essa mal amada!

  19. #30
    Jana
    24.02.2016 - 18:37

    Aiii quanta tristeza meninas!

    Sol, vc ama ele né?!
    Então, tenta, de tempo ao tempo! Já passei por isso, foi mtoooo difícil e teve mto desgaste, não estamos mais juntos hoje e confesso que essa situação toda influenciou mto, mas sua história pode ter um final melhor que o meu!
    Tenta, faz o que tiver ao seu alcance, vive esse amor, aos poucos as coisas vão se ajeitando!
    Eu concordo com a Cony, evita esses encontros e se encontrar, mantém a calma SEMPREEE!
    Boa sorte pra vcs!!!

    Estrela, minha amiga passou por uma situação parecida com a sua ressentimente!
    O ex marido dela não dá pazzzz!
    E mais uma vez, concordo com a Cony ( Aiii miga, pensamos iguais kkkkkkkk ) vc estar permitindo que ela faça isso com vc, então, vamos agir né?!
    Não falo isso achando fácil não tá?! Não me leve a mal!
    Mas para de responder esse mínimo, vira a página, para de seguir esses “amigos” pq ver essas coisas só nos deixa mal!
    Espero que isso se resolva o mais rápido e que vc fiquei bem!!!!

    SOLLLLL
    Vc quer me matar do coração?!
    Que delicia ler todas essas palavras!
    Acredito que vc tenha passados por momentos difíceis, bemmmm dificeis!!!
    Mas que volta por cima linda, que pessoa iluminada vc é!
    Amei ler seu relato, suas palavras!
    Quer ser minha amiga??
    kkkkkkkkkkk
    Mto orgulho de vc!
    Parabéns!!!!

  20. #31
    "Iasmin"
    24.02.2016 - 18:39

    Lua,
    Difícil conhecer quem não tenha problemas com sogra, quase todas as minhas amigas têm. Eu considero que eu não tenho, mas é simplesmente porque eu não dou trela pra ela. Quando digo isso, algumas amigas me acham fria, mas não é! A família dele sempre será a família dele! Sou super educada, mas não dou mole. A mãe dele já quis frescar comigo, mas meu noivo sempre soube se posicionar. Nuuuuuuuunca terminaria com ele por causa dela! Não vejo porquê você faria isso, sabe?! É muuuuuito raro um homem se posicionar contra a sua mãe para defender a namorada/esposa, orgulhe-se disso! Nenhuma das minhas amigas têm isso. Você tem! Você não tem ideia da sua sorte. Não acho que a história da sapatilha foi de propósito (melhor pensar assim de qualquer forma) e ela é sua sogra, entenda isso, não é sua amiga, não é sua mãe, é a mãe dele! Quem tem que lidar com ela é ele. Não espere muito dela! Uma hora ela cansa – acredite!

    Estrela,
    Se você errou muito no passado, se perdoe, está na hora! Você está sofrendo muito. Também estou desempregada e estudando para concursos, o que por si só já é uma barra pesadíssimo, imagino como é passar por isso com filhos e um ex que não vale nada! Juro por Deus que se um traste dissesse que eu tinha atrapalhado a vida dele com um filho meu eu nunca mais sentiria amor por ele! Observe as entrelinhas! Raros são os homens que terminam porque querem terminar mesmo, ainda mais com esse papinho! Ele estava com outra na pista, quase certeza! Minha dica seria mandá-lo à merda, mas só se for de vez! Se você for dar outra chance pra ele, esquece!
    Amigos vêm e vão…Tenho “amigos” que eu sinto que evitam perguntar como eu estou, outros “somem” porque acham que assim estarão respeitando o nosso espaço. Raros são os que estão para o que der vier, a gente conta nos dedos (de uma mão), se você tem isso, já está de bom tamanho!
    Você não está conseguindo estudar, tenho certeza, mas amiga essa é a hora! Os concursos, nesse ano, estão parados por causa do orçamento, mas as vagas estão se acumulando e, se Deus quiser, ano que vem vai bombar! Precisamos estar preparadas e nada pior do que sentir que deixamos a vida passar e não produzimos nada, né?! Vamos correr atrás!

    Sol,
    Sou canceriana, toca aqui também! Parabéns, gata! Dar uma guinada dessa magnitude não é para qualquer um! Você é uma inspiração sobre como “dar a volta por cima”. Desejo um mundo de vitórias para você!

    • #32
      25.02.2016 - 07:56

      Super concordo com a Iasmin no caso da Lua. A minha é assim e ela melhorou 500% já. Dá umas cutucadas ainda, mas enfim. É o velho ditado: vc casa com a familia, não só com o cara… paciência, tolerância e força aí!

  21. #33
    Núbia Neves
    24.02.2016 - 18:49

    Luuuuuaaaa Meu Deus! Sei bem pelo o que você passa, estou em um relacionamento à 11 anos, e sei exatamente o que você está passando…
    Minha sogra hoje nem de perto parece a pessoa que eu conheci no inicio, acredito,que no seu caso pelo fato de ela ser separada e seu namorado filho único, me demonstra que da mesma maneira que a minha, ela colocou as expectativas sobre o filho (ela idealizou o companheiro eterno), e se o relacionamento anterior do seu namorado era uma droga, significava que ele estaria sempre presente na vida dela e que a ex não é uma ameaça para relação dela com o filho…
    Além disso, ela sabe que estimular essa relação platônica entre a ex e ele te irritaria e te tiraria do seu eixo, e por mais que saibamos que não é culpa dos nossos namorados sempre temos ódio (pq sim essa é a palavra) da relação doentia que se estabelece entre a dita cuja da jararaca e o seu relacionamento..
    Mas um grande passo foi dado pelo seu namorado e acho que vale muito a pena você tentar pois para ele você é a prioridade, e palmas para ele pq ele deixou isso claro para você e pra jararaca… rsrsrs no meu caso a minha relação com minha sogra “melhorou’ depois que eu fiquei noiva… acredito que ela se tocou que ou ela mudava, pq eu seria a mulher dele e mãe que é esperta sabe que eu me distanciaria ainda mais após o casório, e por nossa relação não ser boa, ele praticamente não veria mais a família como já acontece hoje, pq eu preferi me distanciar da família dele e dela (pq além da sogra ele tem uma sobrinha miniatura da dita cuja) e após eu entender que não haveria possibilidade de relação e compreender que ela não tem estrutura emocional para lidar com nenhuma relação até pq como a sua era capaz de teatros, para todos, acredito que existe um problema emocional muito maior.. ela provavelmente tem medo de ficar sozinha..
    A minha sogra diz que se arrepende das coisas que fez e me falou…
    Mas eu espero que você se um dia acontecer com você seja capaz de perdoar… Eu não fui… Continuo longe deles, não participo de festas familiares, pq já sofri muito.. mesmo…
    E te entendo… Mas lembre-se vocês serão um casal, a família dele interfere até onde vocês permitirem… Se vocês se amam aproveita e se joga… Seja feliz… E não de poder pra sogra te tirar do seu eixo, o mais importante vocês tem… Um ao outro!

  22. #34
    Neita Lira Just
    24.02.2016 - 18:55

    Lua do Céu!!!

    tô rindo aqui pra não chorar…. nossa história é muito igual.
    minha sogra tbm me chama algumas vezes pelo nome da ex do meu marido e fica fazendo comparações…
    então eu escolhi fazer o seguinte: escuto numa boa e nem discuto. e quer saber? nem passo o rádio pro meu marido pois ele já sabe a mãe que tem, com muitas qualidades, mas quem tem essa questão de querer gerar polêmicas/ciúmes. e o que tem acontecido? com o tempo ela vem diminuindo os comentários, se ela ainda fala alguma coisa não fico nem sabendo e nem vou atrás pra saber…. percebi que ela no fundo sente falta do filho então sempre que somos convidados ou podemos, fazemos questão de irmos pra casa da minha sogra. trato ela bem e sem falsidades. vou te dizer.. até oro por ela, numa boa mesmo, afinal ela é a mãe da pessoa que eu mais amo nesse mundo, e se ela estiver fazendo esse comentários e comparações por pura maldade, mesmo assim eu perdoo e não guardo mágoas, pq isso sim vai me fazer mal… é um caminho difícil, eu sei, parece fácil falando, mas pra mim tem dado certo….boa sorte!!!

    • #35
      Danusa
      25.02.2016 - 09:23

      Comentário dos mais lúcidos, junto com o da Zeli.
      Lua! Tirar print das coisas que a sogra faz no facebook? Fazer barraco com a mulher, chamar de mal amada? Fazer fofoca pra família toda? Cara, não sei o quanto esse tipo de atitude é considerado normal na sua cabeça ou entre as pessoas com quem você convive, mas PQP! Se a mulher é uma bruxa você se comportou como o quê?
      Independente do quanto a sogra possa ser pentelha, existem mil possibilidades de fazer as coisas melhorarem: se afastar, conversar, escrever uma carta, mandar um carro de som, sei lá.. Mas o cara tem uma mãe e eles se amam.
      Achei de uma nobreza sem tamanho a atitude da Neita. É esse tipo de gente que a gente tem que querer do nosso lado – gente que soma, que faz a vida ser melhor. Certeza que o marido a ama muito mais por causa disso.
      A vida é longa e sempre dá tempo de mudar de postura/abordagem/estratégia.
      Boa sorte pra você.

      • #36
        Lua
        25.02.2016 - 17:45

        não acho que fiz certo explodindo e xingando ela, não, de forma alguma, me arrependo muito. mas não consegui engolir seco naquele momento. foi a gota dágua no poço de desaforos que escuto desde o primeiro dia q ela me conheceu.

        tente entender meu lado também.

  23. #37
    Analu
    24.02.2016 - 18:57

    Fico impressionada como 99% das mulheres reclamam das sogras. OU seja, vcs amanhã serão sogras, não sejam cobras para suas noras!! Graças a Deus amo minha sogra ela é perfeita! Mesmo minha relação tendo já 11 anos.
    Sol: adoro essas histórias de reviravolta, vc reina!

  24. #38
    Ju
    24.02.2016 - 19:05

    Meu pitaco vai pro caso da Lua, pois vivi algo “parecido” mais pro inicio do meu namoro (mas minha sogra não foi tão jararaca assim). Meu namorado namorou com a tal menina por 4 anos, ficou noivo e menos de 6 meses depois disso terminou. A ex chegou a trabalhar no negocio da familia deles, vivia na casa deles, enfim, teve uma MEGA convivencia com todo mundo. Aí que ate uns 8 meses de namoro minha sogra ainda tinha uma foto do meu namorado com a ex no aniversario dele num album do facebook dela, curtia e comentava TUDO que a menina postava, O pior na verdade é que alem disso ela ainda ficava dando noticia da menina pro meu namorado, imagina??? Eu ficava sabendo disso porque umas duas vezes ele comentou comigo. Nunca reclamei porque achei que quanto mais ibope desse, pior ficaria. Ate que um dia surgiu o assunto com meu namorado sobre as coisas do facebook e ele ficou indignado, principalmente com a foto, e conversou com a mãe dele (que tirou a tal da foto Graças a Deus)… Ai uma semana depois ela virou pra mim e falou “ah, o meu filho veio reclamar comigo que eu estava mantendo contato com a fulana no facebook, que isso era uma falta de respeito com você, mas eu acho que não tem nada a ver, ne?” Meio que querendo que eu perdesse a linha, sabe?? Só que ai falei “tem não, afinal ele terminou o namoro, mas você não terminou a amizade com ela, não é? Não me incomoda nao, se ela representasse algo ainda ele estaria com ela e nao comigo, nao é mesmo??”. Ela ficou calada e NUNCA mais tive problema com isso…
    Então, depois de todo esse caso, minhas dicas são: bloqueia ou delete essa cobra do seu facebook pra nao passar raiva, evite encontra-la e se encontrar e ela fizer algo sobre isso, deixe claro que você tocou o FODA-SE pra isso e que ta sendo feliz com seu namorado em vez de preocupar com a opiniao dela! E faça isso mesmo, finja que ela não existe e seja feliz com seu namorado que parece ser otimo com você!!! Aprendi que gente sem noção tem que ser ignorada!!

  25. #39
    Zeli
    24.02.2016 - 19:13

    Lua querida, você já encontrou o santo graal conjugal, agora para de mimimi com a sogra. Desculpa falar mas acho que a mais errada da história toda é você. A mulher pode ser uma cobra maluca, tudo bem, mas você fica dando corda! Que história é essa de ficar monitorando o face das duas, quem curtiu, quem comentou? Você não tem mais o que fazer não? Então vai lá dar um malho no seu namorado maravilhoso que você ganha muito mais. Esse sim deve ser um santo pra ter paciência com a piração das duas. Se a mulher é doidona assim nao será você quem vai conseguir mudá-la e não vejo porque querer ficar de chameguinho com ela, de conversinha na cozinha, amiguinhas de facebook e tal. Ponha logo ela no lugar que ela merece, que é bem longe de vocês.

    Estrela, você está separada, não ama mais o cara mas tem uma filha com ele. Pra mim faz todo sentido ele te querer por perto na festinha da menina e longe na balada e jantares. Se a família dele é bacana e você preza o relacionamento da sua filha com os parentes dela acho que valeria a pena o sacrifício nesse caso. No mais explique que você não precisa que ele se preocupe com você e se sentiria melhor se ele mantiver distância. Só uma dica quanto aos amigos: evite ficar se queixando da vida de separada quando estiver com eles, procure outros amigos ou um psicólogo pra isso.

    Sol, você é a luz no fim do túnel da esperança na humanidade! Parabéns e sucesso!

  26. #40
    Mayara
    24.02.2016 - 19:43

    Lua, veja minha situação, moro longe do meu namorado, e passo o FDS na casa dele – que mora com os pais. Minha sogra, fala da ex, revira os olhos pra mim quando ele não vê, e adora me cutucar. Não curte as fotos que apareço com ele, faz cara feia quando vamos fazer algo juntos, enfim, eu sou uma total desaprovação pra ela. No início, eu tentei uma aproximação, mas como vi que não dava, desisti. Estamos juntos há um ano e dois meses, e meu namorado é ótimo; hoje, ela faz drama pra ele dizendo que eu não falo com ela, etc.
    No início, falava com ele que ela não me respondia, me deixava falando sozinha, fazia cara feia… Mas isso não estava ajudando as coisas.
    Agora, não falo nada, entra por um ouvido e sai pelo outro, mas contínuo mantendo a distância que posso. Ela já me fez sentir muito mal, e pensei em terminar muitas vezes. Continue com ele se é o que você quer; eu exclui o facebook pq vi que também não me fazia bem, o que ajuda.
    No caso das outras duas, sigo a Cony. Corta relações com esse homem e aplausos infinitos pra todo mundo que segue seus sonhos. Beijinhos meninas

  27. #41
    Dani Freitas
    24.02.2016 - 19:56

    Desculpa, mas o caso da Lua é hilário. Sério que vc tem sua sogra no Facebook? Porque se nem Face seu namorado tem?!
    Ter sogra na vida real já chega, pra que ter no Face? Deleta.
    Quanto ao presente, agradece e manda outro pra ela, ahh seja criativa, como ela foi com vc.
    De resto, amiga sua sogra anda vendo muita novela do SBT, tá se sentindo sozinha, pq o único filho está namorando e ela perdeu espaço. Na boa, ignora, diz que gosta da ex dele também, diz pra ela que até pensa em convidar a ex pra ser madrinha.
    Ao invés de se preocupar com ela, vai fazer curtir seu boy, pq oh ela pode ser uma cobra, mas soube educar o filho muito bem.
    Manda boas vibrações e beije muito o gato.

  28. #42
    Larissa
    24.02.2016 - 19:56

    Sério, eu achava q minha sogra era o capeta mas essa da Lua bateu o recorde! Eu namoro há 12 anos e o relacionamento que tenho com a mãe do meu namorado (não chamo de sogra) é péssimo! Eu não tenho o menor contato com ela pq no início ela fazia mto joguinho, de falar as coisas qndo eu estava sozinha e ser um anjo na frente dele! Hj não convivo com ela e ele tem plena noção de que não gosto dela e nunca vou ter uma relação saudável com ela! Acho q não tens q terminar teu namoro, se fizeres isso vais estar dando o braço a torcer para ela! Te afasta e quando por acaso tiveres que ver ela fala o mínimo e fica o menor tempo possível!

  29. #43
    K
    24.02.2016 - 19:59

    Me sinto na obrigação de comentar a respeito do caso da Lua e espero de coração que ela leia, pois pelo que percebi ela é novinha e o relacionamento ainda novo. Filha, eu estou a 8 anos com meu agora noivo, nunca antes tive problema com minha sogra, pelo contrário, pois desde que fiquei noiva, coloquei essa aliança no dedo e marquei o casamento a mulher tá fazendo da minha vida um inferno. Várias vezes já disse pro meu noivo que não quer ficar sozinha, q ele vai abandonar ela e coisas desse tipo. Se faz de vítima, chora, diz que eu sou isso e aquilo .. e por ai vai. O cúmulo foi eu descobrir depois de levar a dita cuja pra conhecer o local que iria me casar, sim eu fiz questão que ela e minha mãe conhecesse antes de fechar, pois então .. recentemente descobri que nesse mesmo dia ela estava torcendo CONTRA mentalmente pra q meu noivo não fosse louco de fazer isso pois não iria ter como pagar. Como eu acredito muito na energia das pessoas, no pensamento negativo acredito q sim, ela jogou uma baita energia negativa naquele dia pois desde então, meu noivo e eu estamos suando pra conseguir pagar nosso casamento. Dito isso, o que posso falar pra vc? Evite essa mulher! Sério! Eu ia todo final de semana pra casa do meu noivo, e desde então não vou mais. Arranjamos outro jeito de ficar juntos, por que novamente, vc fica em um lugar q a pessoa não gosta de vc, vc se sente até pesada de tanta energia negativa. As coisas no seu relacionamento vão mudar muito, vai ser um grande alívio pra vcs, sério!

    • #44
      Lua
      25.02.2016 - 17:50

      lido e absorvido!!

      vou mudar!!!!!

      muito obrigada!

  30. #45
    carol
    24.02.2016 - 20:47

    Sabia que o caso da Lua ia gerar comoção. Sogra é uma BEN-ÇÃO!
    Acho que você não deveria dar importância pra isso. Você e seu namorado se amam, ele parece ser uma pessoa ótima. Não vale a pena terminar MESMO.
    Eu, por exemplo, não tenho a menor paciência pra minha sogra. Ela acha que mulher tem que fazer tudo pro companheiro(igual ela faz com meu sogro): lava, cozinha, passa. E lógico que já falei que não vou fazer nenhuma dessas coisas e ela fica pra morrer.
    Além disso, eu não quero ter filho e casar. Ou seja…tudo que ela não quer. Então o que eu fiz: se antes eu tratava meu namorado bem, hoje trato dez vezes melhor.
    Enfim…e segue a máxima “você não gosta de mim, mas o seu filho gosta”

  31. #46
    Mah
    24.02.2016 - 20:49

    Não vou comentar tudo hoje, mas em relação ao primeiro caso: é por essas e outras que eu fujo de rede social rsrsrs
    O que me interessa eu acesso normalmente (tipo o insta da futilish, outros instas legais e abertos, páginas do facebook abertas). Mas ficar fuçando vida dos outros, o que curtem, o que deixam de curtir e ser atingida por isso… sério, não me convence.
    Mas isso é posição pessoal rsrs. Pra mim faz bem, não significa que faça a todos, mas enfim…

    • #47
      Mah
      24.02.2016 - 20:56

      AFF não consigo não opinar hahahaha
      Lua,
      Não largue seu amor por causa da sogra, ainda mais se ele sabe a mãe que tem.

      Sabe aquele truque de fingir que não escuta, que muito ouvimos na infância quando reclamávamos do bullying na escola pras nossas mães? Melhor coisa!
      Faz a monalisa! E com o tempo, sua relação com ela vai diminuir, principalmente quando tiverem a vida de casados.

    • #48
      Erika/SP
      25.02.2016 - 07:36

      Caramba, Mah!! Achei que só eu fazia isso!…rs Tbm sou como vc, fujo de redes sociais, só acesso instas abertos das bloggers que gosto! 🙂

  32. #49
    Ana
    24.02.2016 - 21:10

    Lua, desencana do facebook… Seu namorado já não tem mesmo. Menos uma coisa pra se preocupar. Fiz isso e me libertei de umas curiosidades que só me faziam mal! Fora que quem tem a intenção de esfregar algo na sua cara fica ‘p’ da vida! rsrs 😉

  33. #50
    Mônica Cecília
    24.02.2016 - 21:25

    Lua, se vc terminar só fará o que sua sogra e a EX desejam. JAMAIS SE ENTREGUE. Seu namorado escolheu vc. Ele já é ciente da situação. Então, concordo que vc deve evitá-las ao máximo e quando não for possível, ignore tudo. Peça seu namorado pra não deixar vc sozinha com a sogra. Não se deixe afetar porque ela prefere a outra. Isso é comum. Mas vc não precisa de sogra. Sou casada há 15 anos e minha sogra foi totalmente neutralizada,entenda afastada, de nossas vidas, bem aos pouquinhos rssss.
    Quando a namorada aparecer com toda cena que ela faz, se segura, já deixe ele avisado para não entrar nas intimidades dela. Depois se afaste com ele, LINDA, SEGURA, NO SALTO, de preferência fazendo muito carinho nele, só pra megera saber que não desestabilizou sua relação. SEJA SERENA E CONFIANTE.

  34. #51
    Marian
    24.02.2016 - 21:27

    Também larguei o facebook, Lua! Ficava muito presa à vida montada que as pessoas tanto se esforçam pra mostrar… Nada saudável! E olha que meu namorado tem facebook, hahaha!

  35. #52
    Mariana
    24.02.2016 - 21:27

    Caso Lua: eu te entendo completamente e sei o qto incomoda esse tipo de gente nos.infernizando,só que no meu caso eu engravidei e começamos a ter q conviver mais é foi aí q o inferno começou, além dela nunca ter ido gratuitamente com a minha cara ,somos completamente diferentes,ela eh super arrogante e seus valores são de acordo com a sua arrogância. Daí vc imagina eu ter que lidar com essa pessoa se intrometendo na educação da sua filha em todos os graus que vc consiga imaginar. Resumindo,eu jamais engoli nada ,tudo contava para meu marido,pq eu não era obrigada à aguentar aquilo tudo sozinha,já perdi as contas das vezes que brigamos . Longa história,resumindo: se o seu namorado eh ótimo e te apoia,está do seu lado, nao precisa terminar ,por mais que te entenda a vontade de largar tudo para se ver longe da cobra, tanto pq vc pode arrumar outras iguais. Tente se distanciar,e qdo se encontrarem finja que ela eh uma estátua de sal, e aja com ironia, faça piadas caso precisar.

  36. #53
    Ana Miranda
    24.02.2016 - 21:37

    Lua:
    Vou te falar o que eu faria, bloqueia essa mulher em todas as redes. Não sei pq vc ainda segue ela, eu teria jogado ela de volta pro mar (pq ela é uma oferenda ne? ainda sabendo que seu namorado não tem face então nem chateado ele ficaria). Se nao quer bloquear, oculta tudo que ela publica, para de seguir, isso ja dá um alivio. Se mais parentes dele fazem isso de curtir as fotos da ex, oculta geraaaal, tu não vai ver mais coisas que eles postam, nem o que eles curtem e nem ver a ex do seu namorado nunca mais. E tb tô com a Cony, tu é mto boazinha de ir nas refeições de familia e aguentar essa mulher, eu não ia mais em nada, ‘fulana vai estar la? nao vou entao”. Duvido que seu namorado vá se chatear sabendo que a mãe vai te judiar se vc tivesse ido e ela vai se tocar, pelo menos eu acho.

  37. #54
    Juliane
    24.02.2016 - 21:58

    Lua,também tenho uma sogra que dá até dó de compara-lá com uma cobra,quando fui casar ela me atormentou tanto que tive uma crise nevosa.Depois que casei resolvi o meu caso sendo pior que ela,toda vez que ela me fazia algum mal eu fazia pior acho que ela percebeu que eu mataria ela do coração de tanto nervoso…tenho 100%de paz? Não …mas hoje ela preza pela saúde dela

  38. #55
    luly
    24.02.2016 - 22:41

    Estrela eu não sei o que você fez para dizer que era má, mas seja o que for, o primeiro passo é se perdoar. Você se arrependeu, certo? não faria novamente, então bola pra frente, somos todos humanos. Ficar agarrada ao passado não vai te trazer nada de bom, só irá estragar seu presente. Segundo, pensa na suas filhas, pense em dar a elas um ambiente estável.Quanto ao marido, um cara que disse que vc estragou a vida dele ao engravidar? pelo amor de Deus, não há ser humano no mundo que mereça ouvir uma coisa dessa, você pode ter sido má eventualmente, mas isso que ele disse é descabido, insano. Para passar por todo esse processo, se puder faça terapia. Se não puder pagar a terapia, entre na academia, faça exercícios físicos. Vá ajeitando sua vida, procure um emprego para ter contato com outras pessoas. Enfim, tire forças para cuidar do seu corpo, da sua mente, e do seu espírito que sua vida irá melhorar. Seu ex-marido, demonstrou ser uma pessoa emocionalmente muito instável, do pouco que você disse, dá pra concluir que você teria uma vida cheia de altos e baixos, tem quem goste, mas ao final de muitos anos isso traria um profundo desgaste. Quanto às amizades, faça outras, essa nova versão sua que está por vir precisa fazer uma limpeza no geral. Se você fizer tudo isso, se mostrar autossuficiente assim, esse cara vai te querer de volta, e se Deus quiser, você não vai. Se imponha minha “amiga”, aja em prol de si mesma, porque ninguém mais vai. E lembre-se : ” O mundo dá o que eu aceito”.

  39. #56
    Nicole
    24.02.2016 - 23:09

    Primeiro caso :
    Que bruxaaaaaa,precisa falar isso primeiro antes de dar minha opinião. Passei por uma situação parecida com meu marido, minha sogra não aceitava de forma alguma meu relacionamento com ele que é 10 anos mais velho que eu. Namoramos 3 anos e logo nos casamos estamos juntos a 9 anos e somente a 4 anos pra cá tenho uma relação “digna” com minha sogra. Ela por anos fingia que eu não existia e mau olhava na minha direção. Se eu me importava? Sim,nós dois primeiros anos de namoro,depois desse tempo percebi que ela não me fazia falta nenhuma e sim o filho dela e que pouco me importava a aprovação dela ( até hoje não me importo) mas percebi que ou ela me aceitava ou ela ia ingolir minha relação com o filho dela guela abaixo ( é triste mas é a realidade) perceba isso,se desligue das provocações dela, ela é mãe dele e ele não pode cortar relação com ela mesmo que ela seja uma cobra na vida de vocês. Só você será capaz de bloquear isso,se for preciso a evite, deixe que ela só exista pra ele e quando você perceber ela não te incomodara mais. Lembre-se a única pessoa que pode te causar mau é você mesma. Ninguém é capaz de nós ferir se não deixamos.Quando bloqueamos o que nos faz mau ele deixa de existir. Para de dar atenção a isso, ela não merece sua atenção . Não se deixe vencer!!!

  40. #57
    Ju
    24.02.2016 - 23:13

    Lua, não termine com ele, jamais! Acho q estais no caminho certo, evitar qq contato, inclusive festas de final de ano. Já tive uma sogra jararaca (ela deu “graças a Deus” para amigos em comum pq finalmente o filho tinha ouvido ele!), mas na época eu era imatura, hoje faria diferente! Ignore, bloqueie nas redes sociais, desfaça a amizade com ela, evite tudo! Ele já demonstrou q está ao seu lado.
    Minha atual sogra faz umas tb q não dá p acreditar, mas eu ignoro (ele é semi filho único – a irmã não mora no Brasil há anos). Mas qd ela se passa mto eu dou uns cortes (não se compara ao seu caso) e qd estou de saco cheio dou um gelo e me afasto (consequentemente o filho dela se afasta) e ela dá uma melhorada! Cara, ela liga p ele, NO MÍNIMO, umas 5 vezes por dia (casamos há pouco tempo), haja paciência! Ela ligava p saber oq eu fiz de almoço e jantinha p o filhinho querido, essa eu mesma fiz questão de cortar!

    Estrela, chuta q é macumba! Ô traste, às vezes as coisas acontecem em nossas vidas p melhoras, q fase, mas o melhor estar por vir! E concordo com a Cony, esse “do nada” q ele terminou certeza q aprontou e não foi homem suficiente p assumir! Esse namorado q citei acima era louco por mim, tipo se eu falasse: deita p eu passar em cima, ele deitava, do nada ele terminou cmg. Logo em seguida ele assumiu um namoro com uma colega de trabalho! Ah, surgiu do nada, ele não me traiu?! Kkkkkk. Óbvio q rolou um test drive antes do término!

    Sol: parabéns!!

  41. #58
    Gabriela
    25.02.2016 - 00:11

    Sobre o caso 1: Uma sogra louca e mala é ruim. Eu tenho duas: a mãe viúva do marido e a irmã solteirona e desocupada (não trabalha, nunca trabalhou e nem pretende). Mentalmente (e às vezes verbalmente, entre amigos, chamadas de Perpétua e Irmã Cajazeira). 13 anos de casada e a única solução possível foi nunca mais falar ou atender telefone ou ir na casa dessas pessoas. Meu marido vai lá, vai nos aniversários, festas delas e atende as pentelhações dentro do possível. Eu fico tranquilamente em casa sem me aborrecer nem mais um segundo da minha vida com essas pessoas que, na real, não são absolutamente nada minhas (lamento por quem acha que parente do marido é sua família). Se não tem como se relacionar com a sogra e etc eu não entendo porque ter a fulana no facebook, instagram, ir na casa etc. Eu já teria dado unfollow nas redes e na vida real.
    Caso 2: Não entendi nada. Quer- não quer – quer.
    Caso 3: Legal, eu acho que faria mais ou menos como você.

  42. #59
    Malu
    25.02.2016 - 04:45

    Melhor “quadro” do fufu!!!!! vou acompanhar sempreeeeeeeeeee!

  43. #60
    Erika/SP
    25.02.2016 - 07:53

    Lua, eu no seu lugar manteria distância dessa sua “sogra”! Ela te faz mal, vc sabe disso, não vale a pena se desgastar por pessoas mal amadas! 😉
    Estrela, concordo em tudo o que a Cony disse! Saia fora dessa “relação” conturbada, esse cara é sem noção, cuide de vc primeiro, pq se vc não estiver bem, como vai cuidar da sua filha? Meu Deus não sei como vc conseguiu ouvir de uma pessoa falando que estragou a vida tendo um filho e jogando a culpa em vc, olha não tem nem o que dizer sobre esse cara aí! Cuide de vc! 🙂
    E Sol, o que mais dizer sobre vc, ARRASOU MULHER!!!!! Continue firme e lindona, ame vc acima de tudo, pq é como todo mundo disse, se vc não se amar, quem irá não é mesmo!!? Parabéns!!!
    Bjs pra todas!! 🙂

  44. #61
    Mary
    25.02.2016 - 09:12

    Lua, Estrela e Sol hahahha amei!

    Lua: não deixe de viver sua vida para fazer o gosto dessa bruxa! Meu Deus, que mulher horrível!!! Só consigo enxergar frustração.
    Seu namorado está deixando claro que está disposto a enfrentar a situação, você diz que o ama, então é isso! Se tem uma coisa que não concordo é abrir mão de chances de ser feliz quando ainda existe a possibilidade de lutar. Se você realmente o ama, enfrente. Se afaste do que te faz mal e seja feliz!

    Estrela: Leia e releia o conselho da Cony. Lute pela sua vida! Lute para ser feliz e para fazer seus filhos felizes! Sim, eles sentem que você não está bem e isso os afeta. Se afasta desse cara que não te faz bem, evita de encontrá-lo, se for preciso fazer dois aniversários para seus filhos (por exemplo), um com ele e um com vc, faça. Você precisa estar bem para se cuidar e cuidar deles. Se não encontrar motivação, pense em seus filhos. Você ainda tem um caminho de felicidade a seguir, só depende de você encontrá-lo.

    Sol: MA-RA-VI-LHO-SA! Nossa como me emociono com pessoas com tanta força de vontade! Você foi atrás da sua felicidade e encontrou ou como você disse, está encontrando. É um sorria sim, pode ter certeza que estou sorrindo por você. Sempre fui gordinha (e baixinha pra evidenciar ainda mais qualquer gordurinha), entendo o que você está falando. Lutar com a auto-estima já não é fácil, envolvendo o relacionamento então… Meu namorado é incrível nesse ponto, sempre me faz sentir bem, mas as pessoas “envolvidas” no relacionamento nem tanto. Luto pra não deixar isso me abalar, mas nem sempre é possível. Estou correndo atrás, quero saúde, quero parar de gastar comprando roupa pq nada dá, quero olhar pra o espelho e gostar do que vejo. Sua história foi mt motivadora!

    Cony, a realidade que o Chora transmite é tão especial. Me sinto tão feliz quando as meninas comentam e agradecem a você e aos comentários, dizendo que estão se sentindo melhor, etc. Você é demais por fazer isso!

  45. #62
    Raissa
    25.02.2016 - 09:32

    Lua queria, toca aqui! Estamos juntas e unidas! Não só nós duas, mas pelo jeito, 90% das leitoras do fufu estão unidades pela associação das sogras cobras.
    SEEEEEMPRE me dei bem com a minha sogra. Até eu e meu namorado anunciarmos que iamos morar juntos. Ai pronto, o tempo fechou. Ela fica jogando indiretas e perguntando – pra ele, quando estou longe – pq ele esta saindo de casa, se ta faltando algo, se ela fez alguma coisa… Ridicula. Outra coisa que ela faz é: quando falo que compramos algo novo pro apto ela simplismente IGNORA, finge que não ouve. Parei de falar. Energia negativa na minha nova vida a dois eu dispenso! Então, minha diga é: se distancie. É ruim? é sim, pq obviamente ngm quer levar uma vida pela metade, todas nós sempre sonhamos em nos dar super bem com a familia do marido/namorado né? Até pq, familia é familia. Segue sua vida e IGNORE a bruaca! Vida que segue querida, bola pra frente que atrás vem gente, e a bruaca vai arrumar outra coisa pra fazer!

  46. #63
    V.
    25.02.2016 - 09:38

    Gente de sogra eu entendo!

    Epi. 1 – Minha sogra fala pro meu noivo na minha frente que ele tem que namorar outras pessoas, pois é muito novo, e eu tenho apenas que esperar.
    Resp Noivo: “Então quer dizer que quando a senhora namorava com meu pai, voce pegava outros caras?”

    Epi. 3: – Meu sogro falando que eu vou dar o golpe da barriga.
    Resp Noivo: Arrumou as malinhas e foi morar comigo!

    Epi. 4 – Minha sogra inventa um aniversário surpresa na casa do Padrinho do noivo, e simplesmente me ignora! O sogro me ignora, todo mundo ignora! Eu faltei morrer nesse dia.

    Entre outras festinhas de família que eu ia e ninguém nem me respondia, virava a cara quando eu perguntava.

    Resultado, não vou mais a lugar nenhum! não sou obrigada a nada! E meus sogros cada vez mais tem o filho longe deles!

    Estamos morando juntos tem desde outubro, e a família dele nunca foi na nossa casa, nunca apoiou, nunca se ofereceu a nada!

    Não é só a sogra é a familia inteira! Pai, Mãe, irmã e gato!

    E eu nem conto os detalhes sórdidos ao meu noivo, pq familia é familia né? Mas ele não é bobo, se liga em tudo!

    • #64
      Lais
      25.02.2016 - 11:47

      Geeeeente que horror éssas sogras hahahaha
      Nao consigo imaginar o q vcs passam, mas acho que se não houve respeito por parte da família do namorado a melhor coisa eh ignorar mesmo. Cortar o contato! Ninguém tem sangue de barata e ficar aguentando ser mal tratada não rola!

  47. #65
    Cibele Porto
    25.02.2016 - 10:06

    Querida Lua,

    entendo completamente o que vc está passando. Já passei por isso, com minhas duas cunhadas (graças a Deus naõ tenho sogra!). É barra! é tenso, é irritante e sim, se vc deixar isso vai te adoecer.

    Meu marido (na época namorado) demorou pra comprar minha briga, mas depois que ele fez isso, depois de muito chororô, muitas discussões, muitas brigas nós simplesmente larguamos mão. Não foi muito legal nos distanciar (ele era bem apegado às irmãs), mas foi a melhor opção. Até hoje, onde eu estou elas nao estão. E vice versa.

    Ele frequenta a casa delas normalmente e segundo ele (a meu pedido) elas não tem acesso a informação nenhuma a meu respeito. Assim como eu tambem não quero saber coisa alguma em relação a elas.

    Eu não jogaria fora meu relacionamento por conta delas. Ainda mais o meu namorado já tendo se posicionado a respeito. Ñão vou dizer que é fácil, fico até sentida por ele. Mas foi o jeito que encontramos de resolver a questão. Quem sabe a sua sogra não muda o comportamento com voce? Não vai ser de uma hora pra outra, mas pode acontecer!

    Beijinhos e toda sorte e amor pra vcs!

  48. #66
    Eleonora
    25.02.2016 - 10:27

    Lua: sai do Facebook

    Estrela: sai do Facebook

    =)

    • #67
      Juliana
      25.02.2016 - 11:08

      hahahaahahahahahahah
      Boaaa!! Facebook é uma m**da pra essa tipo de coisa.

  49. #68
    Agnes
    25.02.2016 - 10:32

    Lua, em relação a ex-namorada, desculpa, mas ela só age assim porque seu namorado permite….Bastava ele, com educação e um certo “gelo” deixar claro para a ex que não existe mais intimidade entre eles e VOCE é a mulher dele! A questão é a postura que ele impoe diante desses encontros… Homem tem que dar segurança para a companheira dele. Ah, deleta essa família das redes. Penso até ser provocação. O que os olhos não veem o coração não sente!

    • #69
      Lua
      25.02.2016 - 18:00

      ih menina, será?? safado!!

      mês que vem teremos uma colação de grau da faculdade deles e provavelmente a ‘projeto de demonia’ estará lá.

      vou subir no salto e ignorá-la com um olho e vigiar o comportamento do boy com o outro.

  50. #70
    Juliana
    25.02.2016 - 10:39

    Caso 1: Não desista! Se a sogra é um inferno, evite contato. Ninguém é obrigado a aguentar uma presença que não queira. Deixa ele ir sozinho visitar a mãe, etc.
    Caso 2: Acho que rola um sentimento de culpa por ter sido má e isso faz com que não consiga sair realmente desse relacionamento. Se continuar assim tu não vai viver nunca. Não responda a nada, a não ser que seja algo extremamente necessário e com relação a tua filha. Homem nessa hora é mala, é tu tá caindo bonitinho.
    Caso 3: Parabéns! Não sei se tomou essa iniciativa por ele ter terminado contigo ou se teria tomado a mesma atitude namorando, mas o importante é que está se amando e se valorizando. Siga em frente!

  51. #71
    Jéssica Diane
    25.02.2016 - 10:45

    Sol, só digo uma coisa: VOCÊ É MUITO FODA!!!!

  52. #72
    Lívia
    25.02.2016 - 11:04

    Todo mundo comentou pra Lua, então vou comentar pra Sol!

    Sol linda, fiquei super feliz em ler sua história. Que bom que você se livrou de uma pessoa que não te amava pelo que você é de verdade, mas se for possível, quero te dar um toque.

    Já fui gordinha.. não muito, nunca cheguei à obesidade, mas era uma coisa que me incomodava. Eu não me sentia bonita, achava que ninguém ia me querer daquele jeito, que quando eu emagrecesse eu seria a pessoa mais feliz do mundo, que meu namorado só teria olhos pra mim e que todos meus problemas desapareceriam.

    Emagreci. 10 quilos, pá! Fiquei magrinha. E sabe o que mudou? MEU CORPO, SÓ! Continuava com a auto estima péssima, insegura, etc.

    O que eu quero te dizer é: emagrecer só resolve a obesidade, nada mais. Se você não tem auto estima, você precisa cuidar do seu interior, da sua cabeça! (é claro que o exterior ajuda, mas vc entendeu). Caso contrário, se você ver seu ex ou qualquer outro cara que você goste com uma pessoa mais magra/bonita que você, vc vai se sentir péssima denovo, achando que não é boa o bastante… Aconteceu comigo. enfim. Que bom que você emagreceu, mas acho que temos que trabalhar a auto estima independente do peso! É uma luta viu? Eu luto com isso dia após dia, pois não quero me odiar a cada quilo que eu eventualmente ganhar! Não sei se fui clara o bastante, pode ser que eu esteja errada sobre vc e sua autoestima esteja maravilhosa. Se for o caso, desconsidere! Mas me achei no dever de dar esse toque, porque se alguém tivesse falado isso comigo antes, eu teria poupado bastante frustração.

    Na linha do que eu falei, sugiro o blog naosouexposicao.wordpress.com ! Lá eles falam muito sobre imagem corporal positiva! 🙂

    Um grande beijo e SEJA FELIZ!

    • #73
      Izabel
      26.02.2016 - 09:41

      Aiiiiin que vontade de te abraçaar.
      Eu sou gorda, e 1° acompanho o NSE toca aquiiii
      2° Minha vida só evoluiu depois que eu aprendi que tinha que lutar pela minha auto estima, por minha própria felicidade. Me visto bem, como eu quero, me maquio, meu cabelo tá sempre lindo (tá bom, nem seeempre rs), saiu.
      E 3° e não menos importante, não por coincidência, depois que comecei a acompanhar o NSE pouco a pouco minha relação com a comida foi mudando. Puro amor.

  53. #74
    Isa SV
    25.02.2016 - 11:35

    Desejo que todas as mulheres que acompanham o Fufu tenham uma sogra gente boa e bacana igual a minha! 🙂

    • #75
      Jéssica Diane
      25.02.2016 - 13:53

      Aaaaah os meus sogros tbm sao tchucos! rsrs

    • #76
      Mary
      25.02.2016 - 14:52

      Nossa, desejo o mesmo! Minha sogra é uma das minhas melhores amigas!

    • #77
      Alessandra
      25.02.2016 - 19:53

      Estou neste time também. Minha sogra é minha segunda mãe e olha que ela é alemã.
      Não sei porque, mas morria de medo dela antes de conhecê-la por conta da diferença de culturas. Ledo engano!
      Imagine aquela pessoa amada por todos. Imaginou? Essa é minha sogra.

      Mas já tive sogra peste também (quando namorava)

  54. #78
    Lais
    25.02.2016 - 11:42

    Que absurdo essa sogra!!!! Fiquei nervosa aqui lendo. Lua, apesar dela ser uma cobra não se entregue. Não dê esse gostinho a ela!!! Seu namorado ta com vc e isso é o que mais importa. Namorei um cara que era amigo da ex e a família dele vivia me chamando pelo nome dela (!!!!). Meu ex simplesmente não fazia nada e ainda ficava bravo comigo pq achava q eu tinha q ser compreensiva. Oi???? Me livrei dele ainda bem. Mas seu caso eh diferente, seu namorado ta do seu lado e aparenta gostar muito de vc. Não deixe ela te abalar, quando ela fizer essas provocações responda com a mesma moeda. Acho que vc ta no caminho certo, só precisa ter paciência. Uma hora ela vai entender

  55. #79
    Lua
    25.02.2016 - 11:56

    Minha sogra ganha de todas!!!! Quando a minha mãe faleceu de cancer… minha sogra e meu sogro estavam na praia. Ninguém veio para o enterro.

    • #80
      Lua
      25.02.2016 - 18:02

      como as pessoas conseguem ser tão cruéis?

      credo!

  56. #81
    Nath
    25.02.2016 - 12:01

    Lua – você tem sorte pq seu namorado te entende e te apoia. E outra, se você terminar por isso, lembre que sempre terão problemas (quando não a sogra, as cunhadas, os parentes, os amigos do namorado, etc). Não deixe que outros influenciem na vida de vcs. Se não quer bloquear, deixa de seguir a sogra e os parentes, oculte as publicações e bloqueia a ex. E tente se afastar ao máximo do convívio com essa sogra. E tbm não tente ver tudo (como a sapatilha), como uma provocação. Ignorar a sogra e a ex é a melhor coisa, as pessoas se irritam mais quando são ignoradas do que quando vc responte.

    Estrela – faça terapia para te ajudar nesse momento (e a se perdoar tbm), arrume um emprego só para ter contato com outras pessoas, outra atividade. Cuide de si mesma. Acho normal ele querer ter você nos momentos junto com a filha, e não na balada, vocês estão separados. Se afaste dele e quando for alguma coisa por causa da filha e não puder evitar, aí vc vai.

    Sol – Parabéns!!!

    Quanto ao facebook tbm sai, e foi a melhor coisa. Meu tempo rende mais, e eu não fico preocupada com a vida dos outros. 90% ali vive de aparência.

  57. #82
    25.02.2016 - 12:07

    1. Lua, eu AMO a minha sogra. AMO! Ela é maravilhosa. Vivo brincando que posso até me separar do filho dela mas dela nunca. E tenho uma ótima relação com a família dele também, talvez por isso daí entenda a família continuar se comunicando com a ex. Foram muito anos de convivência e carinho, não tem como você competir com isso, sinto dizer. Não fique fuçando os faces delas, isso está te envenenando. Seu namorado já deu provas suficientes de que te ama (para você e para a mãe dele) e que quer estar com você e não com a ex, não vejo porque você se privar de uma relação tão bacana por “picuinha”, sabe? Picuinha da mãe, da ex e até sua, já refletiu sobre isso? Se não dar para manter uma relação cordial, se afaste da sogra, da ex, de todo mundo, mas não se afaste do seu namorado por que a sua relação é com ele e com mais ninguém!

    Estrela: concordo plenamente com a Cony!

    Sol: Vem cá me dar um abraço! Adorei, mulher! Você deve ser um sol iluminado e quente mesmo. Muitas felicidades para você!

  58. #83
    25.02.2016 - 12:08

    Genteeee, que sogra JARARACA! Fiquei muuuuuito nervosa lendo a história, eu não teria paciência nenhuma com ela, mas acho que também não terminaria, parece que o namoro é maravilhoso …

    analumeireles.wordpress.com

    • #84
      Lua
      25.02.2016 - 18:03

      ela é de arrepiar os cabelos mesmo!

      BRUXA

  59. #85
    MICHELLE
    25.02.2016 - 12:17

    Lua, seu namorado parece ser um cara bem legal, eu não terminaria o namoro por causa da sogra de jeito nenhum! É muito mais difícil achar um cara legal do que uma sogra gente boa, rsrs. E, afinal, seu relacionamento é com ele e primordialmente com ele. Claro que o contato com a sogra vai existir, mas seria bem pior se ele não concordasse com vc, se fosse “filhinho de mamãe”. Nessa história aí, quem vai perder é ela, que vai se distanciar do filho. A vc cabe trata-la como “café com leite”, ignorar total! Sei que é difícil, mas será até um aprendizado de vida. Outra coisa, isso de “mãe é mãe” é frase para quem tem uma boa mãe (como a Cony 🙂 ), para quem tem ou já viu uma “mãe cobra” sabe que ela pode ser excluída da vida sim! E merece ser! Seu namorado já deve ter percebido isso e escolheu vc!

  60. #86
    Jane
    25.02.2016 - 12:55

    Meu povo, me conta uma coisa? Que necessidade é essa de ficar publicando a vida em rede social? Tá na hora de evoluir e se tornar gente grande! Chega de ser criança que quer ser o centro das atenções né!? A gente se expõe muito em rede social. E depois ainda nos achamos no direito de reclamar que as pessoas estão fofocando ou invadindo nosso espaço!! Eu exclui meu facebook há mais de dois anos. E foi a melhor coisa que fiz na vida!!
    Primeiro: cansei de ver a “falsa vida de glamour” que o povo postava.
    Segundo: O povo nem te dá bom dia direito e já se acha no direito de ser chamado de “amigo” no facebook.
    Terceiro: Descobri que sou seletiva. Estou aprendendo a manter minha intimidade só com amigos proximos(aqueles que torcem por você e ficam felizes por sua felicidade!)Porque tem muita gente falsa e muita gente que é só colega. E tem muito colega de colega que só quer fofocar e criar intriga quando vê algo que VOCÊ POSTOU!! Sai dessa meninas!! Não se exponham nas redes sociais. Já vi relacionamentos acabarem. Já vi amigos deixarem de se falar. Já vi colegas fofando e zombando da vida alheia. Meu instagram é bloqueado! Já avisei pras minhas irmãs e amigos mais intimos que meu insta não é pra socializar com ninguem. rsrs… É só pra eu seguir minhas blogueiras preferidas (futilish tá lá. rsrs… e tio Lelo também rsrs… 🙂
    Então, parem de dar espaço pra fofoca e pro azar! Se você usa a rede social como um meio profissional pra divulgar seu trabalho, blz… nota 10!!!! Se não, cai fora dessa armadilha, pra não ficar reclamando depois!!! Cuide mais de você ao invés de gastar o seu tempo olhando a vida alheia também!! Vá alimentar sua alma e sua mente com coisas mais inteligentes e interessantes!! Leia. Leia livros de verdade. Livros que te acrescentam! Que somam! Que te tornam mais interessante e culta!

    • #87
      Erika/SP
      25.02.2016 - 14:06

      Aeeeeee Jane!!!!! Disse TUDOOOO!!!! 🙂 Apoiada!!

  61. #88
    Agnes
    25.02.2016 - 12:59

    Ahhh, tive que voltar, não resisti! O que é isso? Usar sapatilha apertada pra agradar? Agradar a quem? Seja honesta consigo mesma e sincera com o mundo. Simples assim: Muito Obrigada pela lembrança, mas não usei porque não serviu. Tentei trocar e não era permitido. Putz, em uma guerra, não se abaixa as armas. Se valoriza lua!

    • #89
      Lua
      25.02.2016 - 18:06

      eu não uso a sapatilha não! eu calço 39/40! a sapatilha não cabe nem no meu tornozelo!!

      mas como achei na epoca que era provocação (agora, com a ajuda de vcs, ja estou repensando) eu quis agradecer e fingir q gostei pra ela ficar encucada!!!

  62. #90
    Isabela
    25.02.2016 - 13:18

    Lua: eu ia dizer pra você largar tudo e terminar, porque se a sua sogra não RESPEITA você, realmente, não dá pra ficar nessa relação. Mas aí no final você diz que ela está tentando se redimir, comprou presentes, que o seu namorado se afastou dela para mostrar que está do seu lado. Será que ela é tão perversa a ponto de mandar um sapato de número errado só para chatear você? Gastou dinheiro pra isso? Acho que você poderia dar uma chance e ver se essa mudança é pra valer. Mas só se estiver disposta a fazer isso de coração aberto, se for pra continuar desconfiando da sogra até o resto da vida, melhor terminar. Imagine se você tiver filhos com o seu namorado, ela será a avó deles… Vocês precisam de uma relação no mínimo respeitosa! Não acho que “esquecer” a sogra resolva, porque a bomba sempre acaba estourando. Mas acredito que se ela está dando sinais de que quer mudar e aceitar você, seria legal se você desse uma chance.

    Estrela: VOCÊ acabou com a vida dele ao engravidar? Engravidou sozinha, você e seu dedo? Que absurdo ele dizer isso, em TANTOS níveis… A gravidez no momento em que ocorreu pode, sim, ter sido um equívoco, mas foi algo que OS DOIS fizeram juntos! Seu ex está infeliz com a PRÓPRIA vida e está jogando a culpa nas suas costas! Também achei sacanagem resolver terminar logo depois de você largar o emprego e com casamento marcado. Enfim, você parece saber que o cara não é boa coisa pelo seu desabafo. Agora a parte do conselho: ACABOU O CONTATO COM ESSE CARA A-GO-RA. Só o básico mínimo necessário para entregar os filhos nos dias que são dele e buscá-los. Nada de ir em festa junto. NADA. Você precisa se curar disso. Também recomendo bloquear das redes sociais, para não ficar vendo besteira e passar raiva! Melhoras, amiga, você vai sair dessa e merece algo muito melhor!!

    Sol: achei ótima a sua mensagem, é isso mesmo. A gente nasce sozinho e morre sozinho. Precisa aprender a se virar e a ser feliz SOZINHO. Se tiver alguém ao lado, que essa pessoa torne nossa vida MELHOR, nunca pior. Mas temos que aprender que a nossa felicidade depende de nós mesmos, não dos outros. E parabéns pela sua história!

  63. #91
    Fabi
    25.02.2016 - 13:37

    Meu Deeeeeeeeus!
    Quámurri agora!
    Que energia, que força, que vibe lindaaaaa!
    Que arrepio!
    Sol, A R R A S O U!
    Cony falou bem: depoimento pra se ler todos os dias !!!!

  64. #92
    Cláudia
    25.02.2016 - 13:42

    Lua,
    a minha sogra sempre dificultou a convivência e eu já me chateie muito, mas nunca dei liberdade para invasões. Uma hora ela cansou e hoje vivemos em paz, eu na minha e ela na dela.
    Sogra pentelha é um clássico ignore-a e viva a vida de vocês!

    Sol,
    que história incrível. Dei um printscreen para ler nas horas que a vida ficar difícil

  65. #93
    Leticia Costa
    25.02.2016 - 14:05

    LUAAAAAAAA!!!!!!
    JÁ PASSEI POR EXATAMENTE TUDO ISSO!!!! no meu ex relacionamento, o meu ex namorada teve uma namorada por 6 anos, eles eram vizinhos e praticamente vivia na casa dele.
    Durante TODO nosso namoro eu convivi com a PIOR família que poderia ter conhecido! A MÃE DELE era uma COBRA! nao me tratava bem, não me chamava pelo nome, errava meu nome de propósito, e fazia piadinhas! eu sou 5 anos mais nova que ele e a outra era 1 ano mais velha que ele, ou seja, pra ela, eu ainda usava fraldas! Passei pelas piores situações… aniversários, almoços de família, festinhas, churrascos, em TUDO que acontecia a EX dele estava lá! era convidada de honra da família!!!! comigo era só o básico, mal dirigiam a palavra a mim… não me cumprimentavam, me excluiam de tudo… meu namorado na época percebia tudo, mas nao tinha pulso pra corrigir a mãe e as irmãs! cobras criadas!!!!!! Vivi os piores anos da minha vida! a ex dele era totalmente diferente de mim, formada, trabalhava… tinha um quadril imenso, bundao… morena! e eu, branquela, loira e toda pequena… ainda na faculdade!
    Muitas vezes tentei agradar, comprava os melhores presentes pra mãe dele e irmãs, levava pro salão da minha avó, enfim… me descabelava pra mostrar o quão adulta e boa eu era! elas não enxergavam que EU fazia ELE FELIZ!!!
    Enfim… esse foi 1 dos motivos pelos quais o namoro chegou ao fim! eu não suportava pensar naquela possível sogra e cunhadas… me dava ojeriza… imaginar que nem do filho que eu poderia ter com ele iam gostar!!

    agora a SURPRESA, quando o namoro ACABOU, ele enfim desabafoi tudo que sentia, que elas tbm eram culpadas pelo fim do namoro… RESULTADO!! ELAS CORTARAM TODOS OS LAÇOS COM A EX/VIZINHA!!!
    passaram a ignorar ela em tudo… a irmã mais velha dele até deixou de ser super amiga da outra!! enfim… tudo acabou e ficou mais claro o quanto até a amizade era provocada pra acabar com a gente! Felizmente hoje tenho uma quase sogra que é MARAVILHOSA comigo!! e eu a amo demais!! Certas coisas são aprendizados eternos… eu jamais esquecerei o que é uma COGRA (cobra + sogra)…

    Desejo que a mãe do seu namorado perceba que vcs sao felizes juntos e aprenda a amar vc por fazer tão bem ao filho dela!!!

    Beijo no seu coração, e, ah, não esqueça: SEJA SEMPRE GENTIL! mostre-se educada, por cima… e SEMPRE demonstre o quanto vc e o seu namorado se amam!

  66. #94
    meyre andrade
    25.02.2016 - 14:29

    caso 1. vá viver sua vida de casada. Bloqueia,ignora essa mulher , novela só tem ibope se acompanhar … você não acha?
    caso 2. você já pensou na possibilidade de ele ser homossexual? ele esta querendo afirmação… te expor para ninguém perceber nada.
    caso 3. chupaaaa mundo e isso ai SOL.

  67. #95
    carla
    25.02.2016 - 14:37

    na história da lua eu fiquei com dó foi do namorado. uma mãe louca e a namorada que dá trela pra loucura da sogra. Ignora, faz a blasé, uma hora ela cansa. E deleta ela do face pq vc stalkiando ela e a ex não ta fazendo bem pra você (e pelo visto é o que ela quer com isso, já que ele falou com ela e depois ela continua fazendo)

    • #96
      Lua
      25.02.2016 - 18:10

      meu namorado é mesmo maravilhoso, mas não precisa ter dó dele tbm. eu sou uma ótima mulher pessoa e companheira, porém não consigo engolir seco certas coisas.

      nesse espaço que a cony nos cede, vamos tentar ficar do lado UMAS DAS OUTRAS.

      já estou mais atenta as minhas atitudes e vou melhorar cada dia mais.

  68. #97
    Barbara
    25.02.2016 - 14:42

    SOL, QUE INSPIRAÇÃO!!!!! Empoderamento feminino!
    Maravilhosa, parabéns! CHUPA MUNDO! Nós precisamos somente de nós mesmas para sermos felizes e conseguirmos o que queremos, o que acompanha é consequencia!!!
    Vou ler esse relato sempre, muito inspirador!
    LUA – ignora a sogra e vai ser feliz, mulher! O mundo tá cheio de ex recalcadas, mas elas não podem ser capazes de tirar a nossa felicidade! Eu mesma tenho a ex do meu marido enchendo o saco, mas estou sempre linda, maquiada, cabelo brilhante, sorriso no rosto e muita educação. Para aqueles dias que já estou por conta, eu nem apareço, simples assim!
    ESTRELA – acho que você precisa retomar a terapia para realinhar as órbitas do seu planeta. Força!
    Beijos!

  69. #98
    Camila
    25.02.2016 - 15:01

    Não li todos mas…
    Caso 1 – Deleta esse facebook pelo menos por 1 ano, CASE com esse cara, ele te ama e está do seu lado, mude para longe dessa “bença” e/ou evite contato ao máximo! Seja feliz! Bjs

  70. #99
    Bianca
    25.02.2016 - 16:23

    Vamos por partes…
    Primeiro o caso da Lua.
    Lua, queria Lua… Tá de sacanage que você ainda discutiu com a mulé!? Olha, eu me coloquei no lugar da véia: o filhinho querido (que provavelmente ela acha que vai cuidar dela quando ela estiver mais velha ainda) dedicou 13 anos da vida dele à uma pessoa que ela achava ser “A” única. Imagina, você vendo seu filho passar por fases e fases ao lado de uma pessoa e mostrando ser “aparentemente” feliz e você vê também essa pessoa crescendo em idade e maturidade ao seu lado. É imaginável a sogra pegar uma afeição (mesmo que grande assim). Poha, 13 anos juntos e eu não duvido muito dela não ter pensado no porquê de não terem se casado!

    Eu, sinceramente, se fosse comigo agiria totalmente diferente. Como a Cozi disse “que cobra” eu logo pensei em como extrair o veneno ou até mesmo usar o veneno dela contra ela mesma! Por exemplo, o momento da troca do nome… Eu teria usado aquele explendido momento pra dizer pra mãe se colocar no lugar dela como mãe e sonhar com a felicidade do filho ao invés de se martirizar com o passado! Eu suuuuuuuper entendo que é provocação e tudo mais mas presta atenção e vizualiza a atitude:

    – Fulana!!!
    – (você quieta)
    – Acho que estava sonhando tanto que você fosse a fulana que até troquei seu nome.
    – Ihhh, então era pesadelo porque se fosse sonho seu filho iria estar irradiando felicidade que duvido que a senhora iria trocar meu nome. (Ria, levanta e sai. Deixa ela pensando)

    – Acho que estava sonhando tanto que você fosse a fulana que até troquei seu nome.
    – Ahhh, tem problema não. Meu nome é tão unico que é dificil as pessoas lembrarem mesmo. Daqui a 13 anos a senhora grava. (Ria, levanta e sai. Deixa ela pensando)

    – Acho que estava sonhando tanto que você fosse a fulana que até troquei seu nome.
    – Ihhh Dona Cicrana, sonhar com ex de filho tá parecendo estranho heim! Se me chamasse de Caua Reymond eu até ficaria feliz pela senhora!!! (Ria, levanta e sai. Deixa ela pensando) A arte de mudar de assunto 😉

    Existem MILHÕES de respostas “tapa de luva” pra dar sem precisar colocar outras pessoas pra resolverem seus problemas. Olha que situação você teve que colocar seu namorado pra resolver! E com a MÃE cara… Eu, do fundo do coração, achei extremamente desnecessário. Ela precisa saber quem você é e te aceitar por quem você é. Mostra que você é uma mulher de atitude e que não precisa de showzinho pra mostrar a quê veio e muito menos ficar batendo pézinho mostrando que não gostou de uma situação.

    A atitude em relação do sapato foi explendida! Tapa de duas luvas kkkkkkkk’ Arrazou…

    E esse lance do facebook cara, pra mim seria o de menos porque eu pouco me importo com curtidas e comentários e seja lá o que for em rede social… O importante é eu ser feliz e f*da-se o mundo porque não me chamo Raimundo! hehehe

    Não fica se preocupando com essas coisas não… Se vocês forem casar (o que geralmente a gente sempre torce pra acontecer), hoje em dia não precisa mais de aprovação não! Se ela não quiser que ele case contigo, o máximo que vai acontecer é ela ficar na mesa das crianças chupando dedo! ;D

    E em relação a ex, caso vocês se esbarrem: ignore-a! Tipo, ignore-a mesmo, maaaaaaaaaaaas nunca a destrate como ela faz com você! Mostre que o seu nível é outro amiga porque se você descer ao nível dela, ela pode acabar te ganhando por experiência 😉

    Um abração e beijos beijos ;**

  71. #100
    Alessandra
    25.02.2016 - 17:18

    Sol

    Se todas fossem iguais a você, que maravilha seria viver!

  72. #101
    Maria
    25.02.2016 - 17:32

    Lua, fiquei com pena do seu namorado, porque você “pode” mandar a sua sogra ir a merda lindamente, mas seu namorado fica nesse fogo cruzado, e como dito, mãe é mãe.

  73. #102
    clarissa
    25.02.2016 - 17:53

    Lua, gata… tu storia es mi storia…kkk Só que eu já estou casada há quase 15 anos, se te consola. Só tem um jeito de lidar com cobras falsas, filha, vire uma… Comigo funcionou quando eu comecei a chorar ao invés de brigar… Não briga com teu namorado, ela é mãe dele, sem-pre vai ser… mas vc tem um trunfo: ele ama vc! E homem nenhum suporta ver a amada chorando… Meu conselho: chora… mas chora na hora! Se ela falar qualquer coisa que tu não goste, soluce! Se debulhe em lágrimas! Outra: nunca mais fique sozinha com ela! Nunca! A minha vem aqui em casa e eu me tranco no quarto ou sempre tenho uma testemunha… Deixa ela falando sozinha.. Não reponde… Esquece o facebook e os parentes!
    Vou te contar um segredo: a EX_ESPOSA do meu marido era PRIMA dele, filha de um irmão da bruxa, namoraram desde crianças, ele largou dela pra ficar comigo… ninguém mais da família se fala… E ele me escolheu, escolheu ter filhos comigo (2), escolheu mandar os parentes pr´aquele lugar… Então, minha flor, respira… Eu perdi as contas das vezes que minha sogrinha me chamou de letícia (a ex), de “essa daí”, das vezes que disse que eu tinha feito chá de calcinha e macumba pra ele ficar comigo (não foi necessário, juro!), de que gostava mais da outra, que era mais feliz quando ele estava com a “verdadeira esposa, porque casamento na igreja é o que vale” e por aí vai… Hoje eu dou risada pra dentro e, se me ofende… buááá´… funciona horrores! Das 2 últimas vezes ele a despachou de volta pra cidade dela com mala e cuia em menos de meia hora! Tenta, depois me conta…bjoo

  74. #103
    Lua
    25.02.2016 - 18:18

    meninas e cony,

    VOCÊS SÃO MARAVILHOSAS!

    muito muito muuuuuuuuuito obrigada por terem desprendido um tempinho para me ajudar! li tudo com muito carinho e atenção! favoritei o post e sempre q ela me irritar, vou voltar aqui pra ler tudo que vocês me ensinaram e lembrar que não estou sozinha.

    vou diminuir drasticamente o convivio sim, e JA DELETEI ELA DO MEU FACEBOOK!!! no meio do post eu abri uma aba e fui la ”desfazer amizade – confirmar”.

    vocês são mulheres maravilhosas, que merecem um boy tão atencioso quanto o meu – que nesses comentários, pude perceber o tanto que ele é ”diferenciado” por ter se posicionado ao meu lado. realmente eu posso ter colocado ele numa situação dificil e desnecessária, mas na hora, não soubemos oq fazer.

    vou diminuir contato.
    vou ignorar quando ela me irritar.
    vou inventar uma historia sobre a ex nem gostar tanto dela assim, pra usar quando ela vier de palhaçada.
    vou ter respostas prontas de tapa de luva pra dar quando ela vier de palhaçada de novo.

    são tantas idéias boas!! nós juntas somos melhores! obrigada!! do fundo do meu coração que tá quentinho de carinho!

    tomara que eu volte aqui com um SORRIA QUE EU TE ESCUTO
    capitulo: MINHA SOGRA ME AMA!

    beijos com muito amor!

  75. #104
    Neita Lira Just
    25.02.2016 - 20:56

    É isso aí Lua!!!! Vai dar tudo certo!! =)

  76. #105
    25.02.2016 - 21:37

    Lua, os conselhos a Cony foram perfeitos, como sempre. E lá vai mais um: apague a sua conta no Facebook. Não vale a pena manter algo que te faz mal. Caso a sua cobra tb tenha instagram, pare de segui-la. Se afaste completamente de tudo que possa estar relacionado a ela. Faça um detox dela e redes sócias em geral. Viva intensamente o seu relacionamento, vc e ele e só. Vc vai colher muitos bons frutos disso! Sucesso!

  77. #106
    Marissa
    26.02.2016 - 10:22

    Caso 1 – Lua!
    Minha linda, primeiramente adorei ver que vc está lendo tudo e respondendo, espero que tudo sirva para te ajudar. Vou te contar sobre minha atual sogra e cunhadas. Em resumo, na minha família sou a normalzinha, já na família do meu namorado ele é o perfeito e o preferido, você não sabe o quanto isso influenciou no meu relacionamento. Para ter uma ideia, só fui apresentada a família dele por pressão dos nossos amigos e quase com um ano de namoro, quando cheguei foi uma crise para todos, gente chorando, se trancando no quarto, escutei piada que estava atrás de dinheiro (detalhe eu ganho mais que ele) ou tinha filho de outro (não procede) e desde o início respondi a altura e ri muito na cara de todos, demonstrando não me importar. A Sogra é a santa gente (finge né)!

    Em resumo de 5 anos de relacionamento fiz assim: no inicio eu levava presente para minha sogra e cunhadas, qq coisa que fosse elas desprezavam, então parei de dar, e algumas poucas vezes falo pro boy, não compro nada para elas pq vc sabe que elas não vão gostar. Elas nunca me deram nada, no máximo um parabéns no niver.
    Não tenho nem sogra, nem cunhadas, nem ninguém que perturbe no meu face ou insta, isso inclui pessoas da minha família, face e insta é para diversão, não para pertubação, logo só fica quem me diverte, se alguém fala algo, eu digo que não tenho, se pede solicitação eu bloqueio, ninguém pode te obrigar ser amigo de face. Isso tb é bom pq essas pessoas não sabem o que eu posto e gera menos tititis, vão falar o que de mim?! Não sabem nada da minha vida.

    Também conversei com o boy sobre a situação, aprendi com o tempo que não adiantava eu brigar, chorar, qq coisas que elas fizessem ele não via, foram 2 anos assim, até que soltei a seguinte frase ” E se dermos certo, e se casarmos, não me importa o que elas façam, o problema é quando tivermos filhos, imagina se um dia tivermos filhos, elas nunca vão encostar nos seus filhos, sabe pq? Como eu vou aceitar que pessoas que quiseram destruir nosso relacionamento segure no colo um filho meu” Isso fez ele pensar o quanto a situação era grave… (nós não queremos ter filhos, a princípio, mas a situação fez ele pensar)

    Hoje as coisas melhoraram entre eu e ele: entre a sogra está tudo igual. Mas o importante é que ele não vê mais ela como santa, já enxerga o que ela faz. Ela agora está fazendo de tudo para não morarmos juntos, a ponto de fazer ele sustentar toda a casa dela, fazer empréstimos para ele pagar e até dar um mini golpe nele com relação a dinheiro que eu consegui evitar. Eu de contra mão, dei um prazo para ele sair de casa, faço pressão de leve, aprendi a ser fria. Se vai dar certo, eu não sei, mas como minha sogra já falou para mim que eu não posso casar e que se formos morar juntos ela tb vai, imagina o desespero né!
    O que eu decidi sobre isso, ela pode falar qq coisa, eu respondo com ironia e morrendo de rir, ela nunca sabe o que eu penso de verdade, depois sozinha falo com o boy, ele sempre desconversa mas fica registrado. Até o fim do ano vamos morar juntos, claro que sem ela, pois eu não aceito, se ele der pra traz é pq não era pra ser. Eu sempre mostro a ele que sou independente e que existe vida mesmo que sem ele, se separarmos sei que vou sofrer muito pois eu o amo de verdade, mas tb não posso aceitar calada. Eu quero ser feliz e no meu relacionamento só existe eu e ele, ninguém vai destruir isso, eu não deixo. só acaba se um de nós dois quisermos!

    Bom, espero te ajudar um pouquinho com a minha história, se o ama, não deixe que outros se intrometam na sua vida!!

    Beijos

    • #107
      Lua
      26.02.2016 - 13:45

      ei Marissa!

      até arrepiei aqui com a possibilidade da sua sogra mudar com vcs. que cara de pau!! ainda bem que você já deixou claro que isso é inaceitável.

      vc contou o caso dos presentes e eu lembrei que a sogra tbm nunca me deu nada e eu sempre levo presentinhos, nem que fosse uma margarida, quando VISITAVA.

      vou afastar esse demônio da minha vida e ja comecei muito bem: falei pro namorado que domingo não vou almoçar com a familia dele pq vou ao clube.
      ele ainda perguntou ”poxa, mas vc não pode ir ao clube sabado?” eu respondi ”tanto posso quanto vou ao clube sabado TAMBÉM.” Ele captou o recado na hora e não insistiu mais.

      que Deus nos dê paciência e sabedoria.

  78. #108
    Vanessa Maria
    26.02.2016 - 10:23

    Vamos lá;

    Lua – Faz o seguinte, reaproxima de sua sogra e na primeira oportunidade bota chumbinho na comida dela…
    ( brincadeira viu? óbvio que não é pra fazer isso mas que dá vontade ahh isso dá!)
    Falando sério, não termine seu namoro pois era exatamente isso o que essa bruxa queria. A Cony foi muito sensata e eu faria exatamente o que ela sugeriu. Ignora, ignora de verdade por que o problema não é o que as pessoas falam ou fazem para a gente e sim o que fazemos com o que as pessoas falam ou fazem conosco.

    Estrela – Cara, tem que se colocar. Ele tá te manipulando com a desculpa de que vcs tem um assunto em comum ( uma filha ) e que segundo ele foi o que estragou a vida dele!!! Desculpa mas pare de deixar esse cara te manipular. Se coloque e mesmo com a filha de vcs priorize a sua vida e sua sanidade mental!

    Sol- Exemplo menina! Parabéns de verdade!

  79. #109
    Vanessa Maria
    26.02.2016 - 10:44

    Acabei voltando por que tinha que declarar meu amor a minha sogra! Acho que Deus foi tão bom comigo pois tanto minha sogra , meu sogro e minhas 3 cunhadas são maravilhosos comigo e sempre me ajudam em tudo que eu preciso.
    Engraçado que desde que comecei a namorar meu marido ( ha 5 anos atras ) sempre foi assim. Acho que alem da mutua empatia tambem rola o respeito as diferenças entre todos pois afinal são pessoas diferentes, criações diferentes e que precisam se ajustar e se entender em prol de um relacionamento que nasce.
    Claro que problemas existem mas sempre nos entendemos.

    Tomara mesmo que no caso da Lua, mesmo sendo difícil haver amizade que pelo menos haja respeito.

    • #110
      Lua
      26.02.2016 - 13:46

      TOMARAAAAAAAAA!

  80. #111
    Karla
    26.02.2016 - 13:37

    Lua, migaaa sua loka! Deleta esse Facebook e seja feliz! Na boa, eu sou casada e não tenho facebook pelo bem do nosso relacionamento, e não sinto falta nenhuma, essas picuinhas acabam com nossas vida… Instagram é bem mais legal e muuuderno!… Tenho uma sogra que as vezes é foda, é muito obsessão pelo meu marido, mas ao contrário do seu namorado ele não enxerga nada, enfim, tento abstrair… Acho que se eu tivesse face, certeza que já teria visto esse tipo de coisa que você vê… Pensa nisso bonita!

  81. #112
    Mari
    26.02.2016 - 14:12

    Pra moça da sogra: Não se case. Sua sogra não mudará jamais, a paciência do seu namorado dura enquanto estiver paixão, fase de namoro.
    Com o casamento as dificuldades aumentam e o mínimo que um casal precisa é de paz.
    Por mais dolorido que seja, termine enquanto é tempo de conhecer outra pessoa.
    Mulher nenhuma merece e precisa ficar passando por essas coisas, a gente precisa estar onde e com quem nos quer bem.

  82. #113
    Zi
    26.02.2016 - 16:35

    Lua, vi que você comentou aqui várias vezes respondendo as meninas, então vou só complementar os belos conselhos que já deram.
    Olha, não veja os conselhos que as meninas te deram como se estivéssemos “contra você”. São apenas puxões de orelha carinhosos, de pessoas isentas e sem qualquer envolvimento, que tentam chamar a atenção para atitudes suas que podem estar contribuindo para piorar sua própria situação. Acho muito sábio da sua parte deixar de seguir no face, mas lembre-se de ponderar bem antes de seguir conselhos como “inventar histórias” (afinal, sua sogra tem muito mais contato com a moça do que você, e no final das contas você é que pode sair de mentirosa). É difícil estar na sua pele, mas como já disseram aqui, foque-se no presente maravilhoso que você tem, e lembre-se que por pior que ela seja, foi parte fundamental na formação do caráter dele, e ele deve a ela muito do que tem de bom. Nunca tive problemas com sogras, e não acho que isso seja porque só encontrei sogras perfeitas por aí. Você tem que ter jogo de cintura, ser diplomática, porque tudo o que sentir ou pensar de ruim só vai envenenar você. Enfim, se afaste de maus pensamentos, de negatividade, pra atrair coisas boas. Se isso incluir evitar contato com ela, ok, mas lembre-se que infelizmente o vínculo deles é anterior ao seu e você não pode cortar estes laços. Respire fundo, medite, tome uns florais e tente fazer a política da boa vizinhança, pelo bem da sua sanidade e do seu relacionamento. Vale a pena, te juro. Você evolui e passa menos raiva.

    Estrela, te entendo muito quando você diz que sofre com o afastamento dos amigos. Mas a verdade é que estas pessoas que se afastaram não eram tão “amigas” assim. Veja isso como um convite para conhecer novas pessoas, fazer novas amizades… Quando terminei um relacionamento longo, os amigos comuns do casal escolheram o lado dele, e eu fiquei sem “turma”. É foda, mas me ajudou a conhecer outras pessoas. Se tiver como, faça um curso ou ou trabalho voluntário em alguma área que sempre quis. Se não tiver disponibilidade para isso, por conta dos cuidados com criança e tudo, procure gente com os mesmos interesses na internet. Ache grupos de concurseiros com o mesmo foco e propósito em grupos de facebook e fóruns de internet, entre em grupos de mães para conversar, enfim, faça novas amizades. Ou talvez faça simplesmente “amizades” porque o que você tinha antes não deve merecer este nome. E poxa, se puder evitar contato com o seu ex, evite, desde que isso não implique em prejudicar sua filha.

    Sol, que história linda! 😀

    • #114
      Lua
      29.02.2016 - 09:11

      que fofa!

      obrigada pelo cuidado com as palavras! vou evoluir muito de agora pra frente!!!!!!!!

      beijos

  83. #115
    Caroline
    26.02.2016 - 17:13

    Lua
    Sinceramente acho que o problema da sua sogra não é com você, mas sim com o medo de “perder” o filho para outra mulher. Não sabemos porque ela alimenta tanta simpatia pela ex, pode ser que realmente elas se davam bem ou apenas que ela usa a menina para fazer ciúmes em você. Não acho que valha a pena fazer queda de braço com ela, não entre em joguinhos ou afins, porque afinal você também perde com isso.
    Nessa tentativa de afastar você do filho ela acabou afastando o filho dela própria, ou seja, está provando do próprio veneno. Ignora ela, evita manter contato, deixa de seguir as publicações dela em redes sociais – aliás, redes sociais não são vida real. Se sua sogra for inteligente ela vai se dar conta que tá fazendo mais mal pra ela do que para você.
    Sobre a família comentar fotos da ex, não vejo grandes problemas dado que eles conviveram por muito tempo. Esses vínculos são difíceis de romper e, de fato, não é porque o boy deletou a menina da vida que a família ignorar que ela existe.
    Sobre a ex, mostre que você é superior às provocações. Abraçou forte o boy? Abraça ela forte tb, como se fosse a amiga querida voltando de viagem. Falou do brinco que ganhou do boy? Elogia, diz que combina com ela. Isso vai desarmar ela. Ou ignora, faz que não viu. Ela só quer chamar a sua atenção.
    Acho que o remédio é fazer a egípcia, com o tempo as pessoas se cansam. Quanto mais você demonstrar que está atacando, mas vão querer de atacar. Baixe a guarde para não ficar paranóica com a situação, talvez nem sempre estejam pensando em atingir você…
    Beijo e boa sorte!

    • #116
      Lua
      29.02.2016 - 09:13

      falei isso esse fds:

      fazer a egipcia é meu novo lema 2016.

  84. #117
    Thais Fernandes
    27.02.2016 - 19:23

    Sooooooooooooooooool!
    Que história mais incrível de linda!
    Parabéns mil vezes mil!

  85. #118
    Dárika
    28.02.2016 - 00:06

    Cony, sol está de parabéns!
    A gente merece uma foto dela!

  86. #119
    Helo
    01.03.2016 - 16:15

    Vamos aos casos
    Lua, não tenho o mesmo problema que você, minha sogra é um amor maaaaas, tenho uma madrasta que é um capeta e já fez um inferno a vida do meu namorado. Sabe o que ele fez? Se afastou, não ia mais na minha casa e quando não saiamos, era na casa dele que eu estava, deu super certo. Morava com meu pai na época e tive que sair da casa para não matar a mulher. Hoje, quando vejo meu pai e ele comenta algo em relação a ela, dou minha opinião neutra, para não deixa-lo chateado.
    Tenho uma amiga que tem o mesmo problema que você, a sogra dela trata o noivo dela como um príncipe e alem de falar super mal da minha amiga, toma todo o dinheiro dele fazendo chantagem emocional. O que é bem pior porque ele não se impõe e acha que a mãe esta sempre certa.
    Se você amar esse boy gata, lute por ele, não deixe ela estragar isso não, ele claramente demostra que te ama.

    Sol, isso é um chora sociedade né , parabéns mulher. Inspiração !

  87. #120
    Sol
    01.03.2016 - 16:51

    Meninas, muito obrigada mesmo pelas palavras, não vim em buscas de conselhos mas apaziguaram meu coração mais ainda,agradeço de verdade o carinho e as palavras e gente vem aqui me dar um abraço todoooo muuundo

  88. #121
    Iraci
    03.03.2016 - 16:17

    Que pena que a minha sogra frequenta o Fufu, pq tenho historias que deixariam a Lua feliz com a sogra dela.
    Infelizmente elas so servem para destruir relacionamentos que tem tudo pra dar certo, pq mesmo sendo bruxa, mae é mae né.
    Pra mim a coisas so melhoraram quando meu marido parou de me obrigar a frequentar a casa dos pais dele e entendeu que era muito pior pq saía faísca a cada encontro. Paz na minha vida!!!!

  89. #122
    Camilala
    05.03.2016 - 12:42

    Sogra não pode morar longe o suficiente para vir nos visitar com malas, e nem perto para vir de chinelos… Kkkk agora sério Lua, eu tenho uma sogra bem louca, moramos dentro do MESMO sítio, e mal nos vemos! Num natal na casa dela, nós chegamos, sentamos para conversar, e ñ sei pq comentamos q meu marido foi trabalhar, oferecer um produto numa casa noturna, “Nossa! mas vc deixou ele ir lá!?!”
    eu disse q ñ tinha nada e q era de dia… Meu marido virou pra mim: “e qual o problema se eu fosse lá de noite?”
    Eu respondi na frente dela e sem disfarçar : “problema nenhum, mas é mais fácil de explicar para os outros… :)” meu marido caiu na gargalhada! Casal é só 2 né?hehe a minha família era contra o meu casamento, a família dele era contra, e a era de q casar era unir famílias, já passou. Eu tentei, chamei todos para perto, para participarem da minha felicidade, eles ñ quiseram. Mas eu estou sendo feliz, com ou sem eles! A Lua tentou, conviveu com a sogra, se ñ deu, vai ser feliz com seu namorado… E parece q vc já concientizou ele, do mal q ela te faz. O tempo mostra tudo, o ruim é esperar né? Mas tem q esperar, tem gente da minha família q já tá dizendo q meu marido foi a melhor coisa q aconteceu para mim… Kkkk

    Estrela! Vai brilhar, vc ñ é só esposa, só mãe, nós somos mulher, tem q se cuidar, viver, se suas filhas passam fds com ele, passa VOCÊ o fds com ela, mãe ñ serve só pra dias úteis e rotina, mãe tbm tem o direito de ir no parque, no cinema e etc… Quanto aos amigos é difícil msm, tem aqueles “amigos” q só estão presentes nos bons momentos né (eca), os amigos dele, os seus… Vai fazer cursos q vc gostaria, sei lá, n precisa ser grrraaande, maquiagem da Mary kay =X, aprender como decora bolo, concerta PC…kkkk tem q inventar.

    Sol! parabéns né! Q gostoso ler sua realização!

  90. #123
    Maria
    07.03.2016 - 00:29

    Esse chora que eu te escuto bombouuuuuu! Quando o tema é sogra ferve. Rs! Lua, passei por um caso bemmmmm semelhante. Meu marido namorou/noivou com a ex por 8 anos e terminou com ela pra ficar comigo. Era um relacionamento falido, cheio de traição, ela morava em outra cidade e ele não gostava mais dela, mantinha o relacionamento por comodismo e as vezes que tentou terminar ela ficava atrás. Enfimmmmm, terminou e começamos a namorar e eu fui CONHECER A SOGRA, JESUS!!! Cheguei e já vi que tinham milhares de fotos da EX espalhada pela casa, depois fiquei quase 2 anos ouvindo ela me chamar do nome cafona da EX. Teve uma vez que ela disse na minha cara que preferia que ele tivesse continuado com a ex. Isso tudo pq comigo ele viajava, não ficava em casa, e ela ficava “carente” dele. Moral da historia, fiz a falsiane (faço até hoje em alguns casos), Ela cansou de tentar “brigar” comigo e agora ele é todo meu! Temos a nossa casa na mesma cidade mas bemmmmm longe dela. E a ex, coitada, já arrumou um boy mas até hoje é invocada com meu marido.

  91. #124
    Rah
    21.03.2016 - 08:46

    Olá meninas!
    Preciso dividir com vocês o meu caso!

    Eu tenho um relacionamento de 3 anos e 5 meses, inicio de namoro tudo perfeito com a SOGRA, sempre fui muito bem tratada, respeitada, uma nora perfeita aos olhos dela, dizia ela.
    Em agosto de 2015 eu noivei, a partir dai, as coisas começaram a ficar um pouco diferente, no mesmo mês, o meu noivo foi embora para a Itália, e eu fiquei no Brasil, em novembro de 2015 a minha sogra veio para a Itália visita ló e ficar alguns dias, dias de inferno. Eu cheguei aqui na Itália em dezembro de 2015, a partir dai, a minha vida mudou do vinho pra água. Em uma manhã aqui na Itália, minha sogra jogou na minha cara que devemos casar com pessoas do nosso nível, que a ex. dele era de uma boa família, que ela cansou de dar joias para a fulana e blah, blah, blah… Falou ainda que eu não tenho uma formação, muito menos sei falar italiano ou inglês e que eu não estava pronta para me casar com o filho dela, pois eu sou pobrinha demais para ter o sobrenome da família no meu nome, disse ainda que o filho dela não iria conseguir me sustentar aqui na Itália, falou para a familia que estavamos passando fome… Foi ao extremo o que ela fez! Eu não falei nada, eu não reagi, eu só sabia chorar, pois era um momento delicado, eu tinha dado adeus aos meus pais, amigos, família, vida no Brasil a tudo, e chego aqui na Itália e levo esse soco na cara. A partir deste episódio ela nunca mais quis saber da minha pessoa, não falou mais comigo, tive que sair do grupo da família, excluir a família das redes sociais e assim por diante. Eu até agora me pergunto o que eu fiz para essa pessoa hipócrita me tratar dessa forma? Por que não se manifestou no início de namoro, eu não consigo entender.
    Lembrando que eu sou formada em Administração, trabalhava no Sebrae, falo Italiano, ainda não sou fluente, mas me viro sozinha aqui, os meus pais são simples mas são os melhores do mundo. Estou casada a 20 dias, optei em não colocar o sobrenome deles no meu nome, meu marido trabalha, estamos felizes e não passamos fome, nossos objetivos traçados estão sendo alcançados e sem precisar de ninguém.

    E aí meninas, o que acharam da atitude da SOGRA, se é que posso chama-la assim!

    Abraços.

  92. #125
    Lua
    24.06.2016 - 09:32

    ei meninas!!

    minha sogra atacou novamente e eu vim aqui reler o que cada uma de vocês escreveu pra mim pra tentar encontrar forças.

    tá muito dificil, pq mesmo sem vê-la há meeeeeses, ela consegue me provocar através de redes sociais (já deletei ela, juro, mas ainda sim as publicações dela aparecem na minha timeline).

    meu namorado tenta, ele tem um jeito mais pacifico, ele sempre conversa com ela sobre isso, mas ela não muda.

    não consigo mais seguir em frente com ele.

    estamos terminados desde domingo passado e hoje vamos nos encontrar pra fazer a separação dos bens rs (vou na casa dele buscar minhas coisas e devolver as coisas dele que estão na minha…)

    espero que ele tenha bolado um plano para resolver nosso caso, pq eu mesma não tenho mais forças pra lutar.

    beijos

  93. #126
    Lila
    28.06.2017 - 00:21

    Lua como sua história e igual a minha,o que muda é que a minha sogra teve coragem de tbm mandar 3 marginal pra tentar me matar com meus 3 filho mas Deus e maravilhosO aguentei muito até que eu falei a real que ele teria que escolher eu ou ela, ele escolheu a mãe por 3 meses ela arrumou outra pra ele mas ele não aguentou ficar longe de nós abriu mão só a via 1 vez na semana hj já tem 17 anos que estamos juntos mas lute pelo que vc ama um dia a cobra perde o veneno sei que ela é falsa mas come na palma da minha mão…nada é em vão quando se a amor

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