Vamos para as choronas da Quarentena.

Chora 01 – Orquídea

“Cony, Sou leitora bem antiga e hoje em dia seu blog é o único que ainda acompanho. Toda semana eu abro esperando ler o Chora e já pensei em mandar a minha história milhares de vezes, mas ela é tão longa e confusa, que sempre desisto. Meu problema não é com homens, mas com a minha mãe.Vou tentar ser o mais sucinta possível, porque tenho que contar desde sempre.Meus pais se casaram muito jovens, minha mãe com 16 e meu pai com 22, porque minha mãe engravidou. Nisso vieram mais 2 filhos. Meu pai trabalhava muito e sempre foi fisicamente muito ausente. Minha mãe vivia ressentida e desde que me conheço por gente eles brigam o tempo todo. Durante boa parte da minha vida convivi com muitos xingamentos, berros, objetos quebrados (que ela arremessava). Meu pai era sempre o “passivo” das brigas, porém sei que tudo acontecia porque ele permitia (e indiretamente causava). A cada ano as brigas iam se intensificando, meu pai saia de casa, eles ameaçavam separar, mas acabavam voltando ao que era antes. Rolava roupas rasgadas, coisas jogadas na rua, ameaças de morte, berros que o quarteirão inteiro escutava. A vizinhança toda sempre soube a situação dos meus pais. Há 13 anos, minha mãe descobriu um caso que meu pai teve. Meu pai novamente saiu de casa, mas após algum tempo acabou voltando. Minha mãe passava o tempo todo reclamando e dizendo como era infeliz, mas a cada tentativa de separação, arrumava uma desculpa para aceitá-lo de volta (detalhe: minha mãe é uma mulher bonita, com uma profissão legal, mas um histórico pessoal e familiar bem pesado de depressão). Nisso, virou uma zona: minha mãe passou a ter alguns “paqueras” – homens com quem ela conversava, trocava mensagens, mas se a acusasse de traição, ela se ofendia e dizia que era uma mulher de família e nada se comparava ao que meu pai fez. Numa dessas, meu pai descobriu, partiu pra agressão física e ainda destruiu TODAS as roupas dela. E eu lá, separando a briga e impedindo que algo pior acontecesse. Mesmo assim eles voltaram. Fast foward para 2017 – eles separaram. Divorciaram no papel. Minha mãe arrumou um amante – que ela nega a todo custo, diz que foi só após separar (assumiu no mesmo mês!) que era um amigo do meu pai desde a adolescência (eu e meu irmão não aceitamos e nos recusamos a conviver). Se diz eternamente em depressão, praticamente não trabalha e só fica bem quando está na cidade do namorado visitando. Mas onde eu quero chegar? Em todo esse período, minha mãe descontou todos os problemas dela em mim. Ela acha um completo absurdo eu ainda me relacionar com o meu pai (ele é um bom pai, apesar de ter sido um marido ruim). Me xinga, me ofende (sou fria, egoísta, entre outras coisas piores), nunca está disponível para me ajudar, critica meu marido e meu casamento, minha forma de criar minha filha , diz que ele ainda vai me fazer muito infeliz, fala mal de todas as pessoas possíveis (minha sogra, minha cunhada…). Ela se tornou uma pessoa maldosa, amarga, invejosa, desagradável, reclama de tudo e de todos. Sempre foi, mas com os anos isso se tornou muito pior. Porém, ela é minha mãe, eu a amo e sinto falta dela. Me sinto orfã de mãe viva. Tenho uma filha maravilhosa de 1 ano e 10 meses e nunca tenho ajuda dela pra nada. E ela é minha vizinha!! A última justificativa para as ofensas foi que eu resolvi fazer o Natal para a família na minha casa e ela disse que não vai pois eu roubei o Natal que era dela, que é a matriarca e deveria resolver esse tipo de coisa (detalhe que o Natal seria em outro local, não na casa dela, e sugeri que fosse na minha). Sei que a resposta é: se afaste. Mas como? Como deixar de amar, de sentir falta? Desculpe o texto enorme, não consegui resumir mais (e tem tão mais!!). “

Ai que complicado hein… Percebe-se o quanto sua mãe é uma mulher triste e amarga, mas eu entendo sabia? Ficar grávida aos 16 anos, perder a juventude e você diz que ela é bonita e tem uma boa profissão, ou seja, parece ser uma mulher que batalhou pela carreira dela. Está claro que ela sente raiva do seu pai pelo “peso” tão cedo na vida dela, que provavelmente a fez adiar sonhos e agora desconta nos outros. Ela é uma mulher doente (ainda mais que você conta que a família dela tem vários casos de depressão) e é magoada pela vida e não com você. Veja que o problema não é com você e sim com ela! Ajude-a a se ajudar, ir numa terapia, tomar medicação, porque com certeza a cabeça dela não está boa. Mas lembre-se sempre, o problema não é com você, ela é uma pessoa DOENTE.

Chora 02 – Girassol

“Te acompanho a muito tempo e sou leitora fiel do fufu. Amo listras e onça rica, graças a você!
Meu chora é com a intenção de aproveitar esse anonimato para ter um bate papo real sobre: Corpo.
Segue um breve resumo sobre meu biotipo e minha história com o meu corpo: Nunca tive sobrepeso. Já tive a fase de estar com um pouquinho mais de gordura, mas nada demais. Quando entrei na adolescência, formei corpo rápido, menstruei aos 11 anos, e desde então tive bumbum e coxas com ‘mais estoque de gordura’.Nessa fase, também ganhei muitas estrias no bumbum, acho que por crescer rápido, e umas celulites. Sempre morri de vergonha. Já fiquei anos sem usar short, ir a praia por vergonha de colocar biquíni, deixei de fazer passeio de escola, entre vários outros episódios ao longo da vida.
Lá pelos 15, entrei numa academia. Nessa época eu achava que se eu malhasse as estrias iriam sumir (guria inocente). Frequentei mais ou menos, depois veio o período de vestibular, faculdade e fiquei 5 anos sedentária. Nessa época foi a que estive mais cheinha. Há uns 6 anos atrás, por influência de amigas que fiz num novo trabalho, voltei pra academia e começamos a fazer dieta. Desde então, nunca mais parei. Mas quando digo nunca mais parei, é no sentido de estar sempre tentando. Uma semana dedicada na academia e alimentação, uma semana sem academia, uma semana comendo besteiras e por aí vai.
Hoje tenho 28 anos, 1,57(por aí) e 51kg (por aí). Sigo fazendo meus treinos, até que este ano fui bem assídua. Já na dieta, não posso dizer o mesmo. Já fui na nutricionista, mas não sigo direitinho o plano alimentar. Não sou de comer muita quantidade. Sou do doce e acabo beliscando um docinho aqui outro ali, todo dia.Enfim o verão chegou e todo ano passo pela mesma angústia. Moro no litoral, próximo a praia, minha família e meus amigos frequentam, eu tenho vontade de estar com eles, mas não me sinto confortável no meu corpo. Tenho vergonha das estrias, das celulites, da barriga não estar sequinha.As vezes penso que estou sendo uma ridícula por pensar assim, pois tenho um corpo saudável e não deveria me privar de viver momentos por conta disso. Mas no fim, essa minha cobrança fala mais forte. Te escrevo hoje e me sinto frustada. Ano passado sei que tive o mesmo sentimento, e prometi pra mim que ia me dedicar e chegar no verão com o meu ‘corpo perfeito’ e mais uma vez falhei.
Não falo disso com ninguém próximo, pois das vezes que já ‘desabafei’ coisas nesse sentido, escuto que sou doida, que estou magra e blablabla. Por isso, queria ouvir a opinião das meninas aqui. Vocês estão bem o corpo de vocês? Tem esse mesmo sentimento que eu? Eu estou exagerando? Também se privam de certas roupas e lugares por conta do corpo? 
Esses dias vi uma moça no instagram falando sobre emagrecimento, dieta, corpo e tal, e ela dizia que pra conquistar a gente não basta querer, tem que querer muito, tem que se dedicar muito, tem que abrir mão de muito. Fiquei pensando sobre, pois eu sempre quero, mas na hora de comer meu sorvete, eu esqueço do plano, esqueço da celulite e por aí vai. Logo eu não quero muito, né?
Sei que aqui no chora lidamos com muitos problemas realmente sérios e entendo se o meu tema não for publicado.”

Minha filha, eu falo que “no próximo ano terei o corpo do sonhos” há pelo menos 20 anos hahahaha. E também escuto a mesma coisa, que estou magra e não preciso ter essa neura, mas eu me vejo pelada e não amo o que vejo não. De roupa a gente até disfarça, mas pelada… Tô sendo bem sincera e posso até ser polêmica, mas não acho que a gente tem que “engolir” essa de se amar do jeito que é. Temos todo o direito de querer mudar sim, de não gostar de algo e querer que seja diferente sim! Mas aí vem a pegadinha, o quanto a gente quer isso? Eu, assim como você, AMO COMER! Comer e beber bem para mim é o maior prazer da vida! Só que gosto mais de salgado, não sou muito chegada em doces rsrs, mas fora isso, não posso ver uma coxinha, um pão de queijo, um pastel, um cachorro quente, uma pizza. Se eu tivesse força de vontade, daria uma pausa nessa gula, mas… consigo? Já tentei inúmeras vezes, já fui em toooooodos os nutricionistas da cidade, dos mais caros aos menos caros, já fiz toooooooooooodas as dietas existentes, de low carb a GH, mas sempre volto a comer, acho um pecado passar pela vida e não comer gostoso. Daí comecei a malhar mais, malho pra comer, mas a gente sabe que a alimentação saudável é a que realmente nos emagrece. Eu tenho feito escolhas mais saudáveis na alimentação, como mais saladas, tento evitar carboidratos, mas sem sofrimento sabe? E também mooooorro de vergonha de usar biquini, não acho que fico legal e ponto final. Não adianta os outros falarem na nossa cabeça que tá tudo ok, que tá bonito, etc… Se A GENTE NÃO GOSTA DO QUE VÊ, não é a opinião do outro que vai ajudar. Teve um dia que postei uma foto antiga, quando eu estava mais magra e coloquei algo assim “#tbt de quando eu usava biquini de lacinho”. Uma moça veio me falar que eu poderia continuar usando, que não tinha nada demais em usar. Mas CARA, SE EU NÃO ME SINTO BEM USANDO, NÃO VOU USAR. Então o que fazer? Ter força de vontade para mudar o que realmente quer mudar!!!! Se você quer ir pra praia e por um biquini, vai malhar e fazer dieta! Se não quer malhar nem fazer dieta, chuta o balde e trabalha SUA cabeça pra se aceitar. A escolha tá na gente! O que é mais importante pra você, comer seu doce ou botar biquini? Os dois? Entao vai ter que achar um equilíbrio! Nem cortar todo o doce mas tambem não ficar sonhando com o corpo perfeito, porque ele não vai existir. Eu to mais ou menos nessa, meu corpo dos sonhos nunca vai existir PORQUE EU NÃO FAÇO O ESFORÇO NECESSÁRIO PRA ISSO, mas faço alguma coisa para não chutar o balde de vez, entende? Reavalie suas prioridades e saiba que se você não curte seu corpo do jeito que tá, não tem nada de errado nisso. Mas tenha consciência que ele so vai mudar se você fizer por onde. E acho mais, muitas pessoas que ficam falando em se aceitar do jeito que é, foi justamente porque tentaram mudar e não conseguiram. E novamente, isso é uma escolha TOTALMENTE INDIVIDUAL, não é porque um não conseguiu mudar que tem que tentar convencer os outros a chutar o balde também. Eu não chuto, não tenho toda a força de vontade que eu queria ter, mas não vou me abandonar tanto por questões estéticas quanto de saúde!

Chora 03 – Begônia

“Boa noite Cony, primeiramente gostaria de agradecer por todas as dicas, você é uma das poucas blogueiras que eu sinto verdade no que está falando e que muitas vezes posso comprar nas marcas que indica ($). Agora vamos lá ao Chora, é um pouco padrão, pois é sobre relacionamento. Bom, tenho 22 anos, não trabalho pois faço faculdade e isso toma todo o meu tempo, faço medicina, sou muito feliz no curso, saio, me divirto, conheço pessoas novas e legais, meus amigos falam que sou legal e bonita, ou seja, teoricamente uma pessoa normal e com uma vida boa. Porém, TODOS os caras que eu conheço e me interesso não se interessam por mim, eu até consigo ficar com eles, mas não passa de uma ficada e meia dúzia de palavras no WhatsApp. No início eu não achava ruim isso, tava feliz com minha solteirice, mas hoje eu me sinto muito sozinha, usada e parece que nunca vou achar um cara bacana, que me dê valor. Eu achei que 2020 poderia ser diferente, mas já começou com uma pessoa me enrolando. Bom, gostaria de dicas de você e de suas leitoras pq eu realmente não sei o que fazer e todos me falam que quando eu menos esperar vai aparecer alguém e isso já faz 2 anos que to nessa dos homens me fazendo de boba. Muito obrigada pela atenção, um grande beijo e que vc continue brilhando. “

Menina você é lindaaaa! Só não deve ter achado a pessoa certa ainda. Ou tem algo que você faz que afasta os caras. Voce assiste BBB? Eu nunca achei que fosse exemplificar algo com BBB aqui mas vamos lá… tem aquela menina, linda, a Gabi (que inclusive voce lembra ela – ela me mandou foto viu gente), só que ela era um grude e parecia ter a auto estima baixissima! Bom, não sei se ela estava jogando, mas o que ela fez com o cara lá dentro, dava pena. A pessoa pode ser o mais bonita que for, mas se for insegura, grudenta, perde toda a beleza. Voce é muito bonita e já demonstrou auto estima baixa ao me mandar sua foto falando que não era “tão feia assim”. Se ame primeiro, se ache linda, poderosa, mulherão, e como falei no início, ou você ainda não achou a pessoa certa, ou está repetindo um comportamento que afasta os caras. Se analise!

• Choras ABERTOS! Ainda tenho um bocado pra responder mas podem mandar, acho que farei duas vezes por semana durante a quarentena ok? Mandem para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO!

Como tá a quarentena por aí? Aqui, já inventando coisas pra fazer. E pegando no pé dos meus pais pra eles não sairem de casa! Gente que coisa louca né? Parece filme…

Enfim, vamos nos entreter e ajudar as migue chorosas.

Chora 01 – Alcool

Oi Cony, tudo bem? 
Sou leitora do blog a muitos anos e já pensei várias vezes em escrever esse chora, quem sabe alguma de suas inúmeras leitoras já tenha passado por algo parecido e consiga me ajudar. Meu chora se chama ENXAQUECA! Tenho 38 anos e tenho enxaqueca desde os 12. Já tive épocas melhores e piores. No momento, tomo de 6 a 10 comprimidos por dia, TODOS OS DIAS. Sim, tenho dor de cabeça todos os dias, normalmente já acordo com dor. Já fiz diversos tratamentos, com neurologistas, clínicos gerais, psicólogo, psiquiatra, massagem, acupuntura, já fiz botox, já coloquei piercing na orelha (daith piercing, no ponto da enxaqueca), já troquei inúmeras vezes de anticoncepcional,  já suspendi o uso , já engravidei (não por causa da dor né, mas só pra constar que durante a gravidez tbm sentia dor) , já coloquei DIU (Mirena), já tirei férias, mudei de trabalho, já tentei ficar no escuro, já tentei gelo, compressa gelada, compressa quente, faço exercícios físicos de 3 a 5x por semana, durmo bem, ou seja, já tentei muita coisa! Minhas últimas apostas foram: colocar aparelho nos dentes (coloquei em dezembro/19 e obviamente ainda não deu nenhum resultado) e fazer cirurgia de desvio de septo (fiz dia 10/02/20 e ainda estou em recuperação, pois fiz uma rinoplastia junto). Algumas vezes tenho crises super fortes, que não me deixam trabalhar, dirigir ou sair de casa, mas normalmente, no dia a dia, são dores moderadas, mas muito chatas, ninguém merece viver com dor né? Eu tento viver normalmente, não fico falando que estou com dor, mas as pessoas mais chegadas, marido, amigos do trabalho, família sabem, até pq não me lembro da última vez que estive 100% de boa. As vezes, só as vezes, os remédios fazem efeito, mas me deixam super enjoada…quando o enjoo passa, a dor começa de novo e assim vou seguindo…alguém tem alguma dica, uma luz ou qualquer coisa que possa me ajudar?
Desde já te agradeço por esse espaço, espero que publique 🙂 Um abraço!

Miga, infelizmente eu não consigo te ajudar porque não tenho enxaqueca e não quero falar bobagem… Mas tenho CERTEZA que várias leitoras vão se pronunciar aqui pra te ajudar!!! E olha, elas sabem bem de várias coisas viu? Até hoje não esqueço de um Chora que a moça tinha infecção urinária de repetição há anos e se curou seguindo o conselho das meninas! Vou ficar de olho também para aprender algo sobre enxaqueca tá? Boa sorte!

Chora 02 – Sabonete

Olá. Obrigada por esse espaço. Não faz tempo que conheço o blog, diferente da maioria, mas já sou fã, você é uma Deusa na Terra, rs. 

Tenho mais de 40 anos, sou casada há 15 anos, sem filhos, trabalho e tenho uma vida legal. Não temos brigas, meu marido é bem sossegado e nos valorizamos e nos amamos mutuamente. Quando mais jovem eu era uma pessoa super sociável, mas nunca fui de muuuitos amigos. Eu curtia o momento, as pessoas e não ficava pensando muito.

Sou uma pessoa meio “sincerona”, que fala, ponderadamente, o que pensa, gosto de brincar etc.

Mas, fazendo um balanço, eu percebo que não mantenho amizades por longas datas. Acho que eu fui cansando das pessoas. Eu vejo pessoas que fazem festas e têm aqueles amigos desde a infância, faculdade e eu não tenho isso. Eu até faço colegas quando algo nos une (exemplo emprego). Ai eu saio do emprego e não mantenho mais relações com as pessoas. Não que houvesse brigas, nada disso. Apenas o afastamento. 

Não sei, mas isso agora está me incomodando um pouco.

Pode ser que alguns fatos tenham contribuído para isso. Sofri bullyng na adolescência, meu padrasto não deixava sair e namorar, mas eu ia levando do jeito que dava. Ia para casa de parentes no interior, nas férias, onde tinha mais liberdade; mas sem amigos. Ficava mais com minhas tias. Isso até uns 20 anos. 

Meus pais se separaram eu tinha 1 ano e minha mãe se mudou comigo e com meu padrasto para outra cidade. Minha mãe nunca valorizava; não era amiga. Nunca tive esse lance de familiares falarem que se amam, etc. Comecei a ter isso com o meu marido, que eu considero que tem uma família estruturada e legal.

Quando estava na faculdade ia de ônibus fretado e houve um fato de uma pessoa (por fofoca de outra que se dizia minha amiga) fazer um escândalo gritando no ônibus para todos ouvirem que eu era ridícula, falava mal dos outros etc. Não citou meu nome; não precisava né? Falou olhando para mim e gritando no meu ouvido. Fiquei sem ação; só ouvi. A fofoca foi de uma festa que fui e disse a essa “amiga” que não gostei. Opinião minha  espalhada de forma maldosa. Acho que isso mexeu comigo, até porque eu tinha que ir nesse ônibus todos os dias. 

Outra “amiga” que eu percebia que tinha interesse em namorado meu (soube com certeza por amigos dele e os inúmeros sinais dela). Mas, mantive a amizade, quase sendo sócia dessa pessoa. 

Depois, tive um relacionamento abusivo com namorado (antes do meu marido) que me humilhava e chegou a falar mal de mim até para minha família quando eu terminei o namoro etc. A família me apoiou na decisão do término; ainda mais depois do embuste fazer isso; que ainda me perseguiu por 2 anos.

Tudo isso foi meio que minando a minha confiança nos outros e eu mantenho uma certa distância sim; mesmo, as vezes, querendo ser mais próxima. 

Sabe quando parece que a gente “perde a mão” de saber fazer algo; fazer amizade ? Até mesmo primos que eram próximos (do interior), eu meio que me afastei e não cultivo, não marco nada. Porque só eu tenho que ir atrás? Eles nunca vem e nunca vieram visitar. E, com a correria, as pessoas também não marcam. O que acaba por afetar algo mais duradouro. Eu já desconfio que a pessoa quer me usar. 

As vezes acho que sou uma pessoa ruim, que não tenho nada a acrescentar aos outros. Não vou dizer que vivo isolada. Não é isso. Mas não é aquela coisa de ter amigas de ir comprar roupas juntas, fazer confidências, tomar um café, sabe? Ou será que isso é só coisa de adolescente? 

Será que tenho atitudes que podem afastar as pessoas também? Não sei. Não consigo ver. Já tentei terapia; mas nisso, não me auxiliou. Será que sou “mala” ? O que é ser “mala”?

Desculpe o texto imenso e obrigada!

Eu li esses dias que quanto mais velha a gente fica, menos amigos tem. Ficamos mais seletivas, não queremos mais stress, não queremos mais falsidades, aprendemos a identificar gente que se aproxima por interesse, pessoas aproveitadoras… O que antes nem ligávamos, depois de maduras começamos a selecionar quem queremos realmente ao nosso lado. Buscamos por qualidade e não quantidade. E eu que o diga… ja não tenho paciência mais pra piti de amiga, pra cobranças, pra amizades superficiais e por conveniência.

E você falou algo que concordo demais! Também parei de ir atrás de quem não dava um passo por mim! Dou prioridade a quem me dá prioridade. E sabe de uma coisa, quem é seu amigo de verdade, permanece! Esses dias eu saí com uma amiga de infância, das poucas que tenho, mais de 30 anos de amizade, moramos na mesma cidade, e sinceramente a vejo umas 4, 5 vezes por ano. Como minha vida é muito corrida e tudo é em cima da hora, as vezes tem dias, semanas, meses que não falo com ela mas apareço de repente e chamo pra sair. E assim foi da última vez e ela me disse “amiga, eu sei que você é assim. Sei que você aparece do nada e chama pra sair, mas eu não ligo porque te conheço.” E é um encontro TÃO leve como se eu a visse todos os dias. E é assim que amizade tem que ser, leve, tranquila e que te respeite como você é! Não force amizade, assim como não devemos forçar amores e nem sapatos!!!

Chora 03 – Veja

Cony, senta que lá vem a história…

Conheço meu marido desde sempre… Ele é o melhor amigo de um primo meu. Então, desde a minha infância tivemos uma convivência. Na verdade era até pouca porque eu tinha PAVOR dele. Achava intragável. Achava né…

Já adolescente, fui a um show na cidade desse meu primo, mas com outras pessoas. Uma das minhas amigas me falou no ouvido que estava super interessada num cara que tinha passado.. quando ele voltou me mostrou. Eu falei pra ela que conhecia demais e que iria apresentar pra ela. E lá fui eu.. cheguei bem no ouvido dele e disse que minha amiga queria conversar com ele.. Ele olhou bem nos meus olhos e disse: mas eu quero é você. Sempre foi você. 

Pronto. Ganhou meu coração. Namoramos desde os 15 anos eu e ele 17. Um amor daqueles!! Fazíamos tudo juntos. Aos 17 anos engravidei. Meus pais me deram várias opções e me apoiariam na que eu resolvesse. Ele me pediu em casamento. Casamos 45 dias depois e nos mudamos. Ano de 1997!!! Enfim, filho chegou, vida mudou. Continuei estudando, faculdade, casamento meio estranho mas levando. Em 2007 chega nossa princesa linda. Eu trabalhando demais e não tinha tempo de curtir nem os filhos. Ele trabalhava, mas a hora que queria, salário variável e sempre se contentou com aquilo. Eu sempre quis o melhor pra meus filhos e assumi tudo. 2019 filho mais velho já morando em Valadares fazendo faculdade de medicina, forma em 2021. Assim que o mais velho saiu de casa precisei abrir mão do trabalho e ficar com a mais nova. Então era totalmente dependente do marido, o relacionamento já estava tóxico, eu na terapia tomando milhões de medicamentos. 

Um dia recebi a ligação do meu pai querendo que eu viesse trabalhar com ele, pois queria um dos filhos na empresa. No outro dia eu estava lá. Minha vida, finalmente, voltando para as minhas mãos. Setembro 2019, após muita bebida, (eu não bebo), fui agredida fisicamente, psicologicamente e ameaçada de morte pela minha cunhada. Ameaçou inclusive meus filhos. Polícia. B.O. Meu marido ficou do meu lado. Processo criminal. Dias depois brigas e brigas absurdas em casa. Confusões. Gritos. Juntei poucas roupas minhas de minha filha e sai de casa. 22 anos de casamento, mas nem olhei pra trás. Estava livre! Trabalhei muito. E em dezembro, abri uma mensagem no Instagram ( nunca abro de homens). Me encantei com as palavras. 2 dias depois mandei um: que bom ter vc por aqui.

Ahhhh, Cony!!! Não deixamos mais de conversar. Só pelo whatsapp agora. Mensagens inteligentes, nada banais.. publicitário . Marcamos um jantar. Deixei que ele escolhesse o local. O Italiano. Que amo!! Ele foi me buscar em casa: eu tremia igual adolescente… Recebi uma mensagem: jogue suas tranças Rapunzel! Ele estava lá. Desci, ele me esperou do lado de fora do carro, se apresentou me abraçou. Eu travada. Completamente. No carro me deu um mimo de presente. Eu travada. Não sei se conversei direito enquanto íamos. Só me lembro de estar com medo ( minha prima me acompanhava pelo meu gps do celular em tempo real). Sentamos, jantamos, conversamos, fomos embora e comecei a acalmar. Ao me despedir, não sei ainda o que foi… Mas aqueles olhos.. um beijo de boa noite foi inevitável. Fui para as nuvens. Acordei nas nuvens. Não nos deixamos mais depois desse dia, mas minha família não sabia. Almoços, cinema, happy hour. Um cavalheiro gentil e generoso. Dei entrada no divórcio. Ele sabendo de tudo. Natal juntos, os dias que podíamos estávamos juntos. Réveillon juntos. Nessa noite, antes da festa, fui conhecer a mãe dele. Eu não esperava.. Melhor Réveillon da vida. A festa horrível, viemos embora, mortos de fome, sentamos no chão da sala e comemos batatinhas da Air frier. Aquele tipo de atenção e carinho, eu não conhecia. Um homem mesmo.. que cuidado. Mas cheio de Toc. Que eu amo!! Adoro as manias rsrsrs ele é do tipo que deita no colo, conversa, cochila, te põe no colo, abre e fecha a porta do carro, beijos em todos os sinais fechados. Carinhoso. Enfim. Eu que não queria nada, passei a querer… Ficamos praticamente grudados . Dormia na casa dele quase todos os dias, ele levantava cedo, malhava, voltava e me acordava com o café pronto. Me levava no trabalho.. mensagens o dia todo. Casa do irmão no fds. Na mãe 3 vezes por semana.. e não podíamos encostar um no outro… Fiz torcida nas corridas dele de rua, enfim. Criamos uma rotina de namorados em pouquíssimo tempo. Ele é calmo e sério. Focado. Eu calma, tranquila mas surto fácil. Respondo e reago sem pensar. Ele tem uma posição elevada em uma emissora, mesmo assim, sempre atencioso demais. Quando começou as chuvas e alagamentos em BH, ele praticamente morava na emissora. Não podia estar longe de lá. Quando nos vimos, em menos de 20 minutos a central ligou e ele teve que voltar. Surtei. Surtei por dentro. Acredito que por carregar bagagem do relacionamento anterior. Mas estava lady na frente dele. Até que um dia eu não segurei e surtei na cara dele. Dei de louca mesmo, dentro de casa. Larguei ele sozinho, deitado, fui embora e nem fechei a porta. Deixei tudo aberto. Pensa que louca? Qual o motivo? Não lembro. Acho que horário, ou não. Mas afastamos. Aí que percebemos que estávamos indo rápido demais. Isso ainda era Janeiro. Tentamos diminuir os encontros, mas não deu certo e estávamos agarrados de novo. Dois dias antes do meu aniversário de 40 anos, (domingo de carnaval) ele me mandou uma mensagem que não iríamos nos ver mais. Eu achei que ele estava testando minha reação, pois ele detesta surto. Fiquei numa boa. Falei ok. Dormi. ERA REAL. Amigos sim. Mas ele se assustou com tudo que vivemos, dividimos, em tão pouco tempo. Só me chamava de meu amor.. sempre. Então tô aqui, sofrendo, chorando, enlouquecendo de amor e saudades. Nem lembro que fui casada por tanto tempo. Esse novo relacionamento que me abalou as estruturas. Penso 24horas nele. Tô com medo de começar a stalkear a vida. Ainda conversamos. Até opinião sincera pra comprar na Alphorria hoje ele me deu. Mandei as fotos e ele me ajudou a escolher. Um bom gosto absurdo. Mas ele ainda acha que devemos continuar sem nos ver por um tempo. E eu tô aqui, sofrendo, chorando, como se ele fosse o meu marido, que viveu do meu lado 24 anos. Ele diz que tem saudades, mas que quer esse tempo. Quer entender o que aconteceu e porque foi tão rápido. Espero? Tenho paciência? Porque só quero chorar e deitar no colo dele. Ele me trouxe paz. 

E tirou a minha paz. 

O que faço? Quero só ele. Sistemático, ranzinza,  maníaco por limpeza… Mas que é a melhor pessoa que já conheci!!!! 

Espero? Esqueço?

Sei lá, cheiro de cilada no ar… E não tem essa de que ele se assustou com a velocidade da relação não tá? Sem querer, mas já jogando um balde de água fria na sua cabeça, um homem, quando REALMENTE quer uma mulher, não tem nenhuma desculpa ou obstáculo que o impeça de ir em frente. E outra coisa migs… quarentinha e surtando na frente do boy por um motivo que de tão banal você nem lembra?? Para né? Acredito mais que ele assustou com o surto do que com a velocidade do namoro. E outra coisa, você diz: “Mas cheio de Toc. Que eu amo!! Adoro as manias.” “Até opinião sincera pra comprar na Alphorria hoje ele me deu. Mandei as fotos e ele me ajudou a escolher.” Pedir esse tipo de opinião pra um cara que te deu um fora??? Hummmmmm, vamos amadurecer um tiquim?????? Nem espere, nem esqueça, vá primeiro estabilizar sua vida e sua cabeça pra depois por outro homem nela.

• Migas, Choras fechados tá? Tô com uma penca pra responder, vou tentar dar uma acelerada! Ah, e fiquem em casaaaaaa!