Pulei uma quarta feira!! Sim, semana passada foi uma loucura… comecei a sair um pouco, além de ir médicos e tal, fui em supermercado, jantar fora, até shopping arrisquei, tudo com muita segurança, claro, e posso falar? Os lugares que fui estava muito bem preparados. Todos medindo temperatura, alcool gel pra todos os lados, poucas pessoas no ambiente… mas daí minha rotina caseira ficou toda abalada e isso que foram poucas saídas e rápidas! Já estava tão acostumada com meu dia a dia dentro de casa que o pouco que escapei me bagunçou toda e o blog perdeu alguns posts. Mas cá estamos nós, mais uma quarta de Chora! Ah, e se alguém está se perguntando porque resolvi sair depois de 6 meses 100% isolada foi por… saúde mental. Como eu disse no Insta, até presidiário tem uma hora de sol por dia, e eu tava sem nem essa hora. Enfim, vamos aos casos!
Chora 01 – Chuva
“Oi Cony… obrigada por ser meu ouvido! Seu blog é terapeutico, incrível, muito legal! Fiquei muito a vontade para escrever pq percebo que você não alisa ninguem, dispara suas “porradas” mesmo que seja pra leitora tbm kkkkk Brincadeira, mas sei que sua opinião será verdadeira . Vamos para o divã…
Sou casada com meu primeiro namorado, começamos aos meus 15 e ele 20 anos, muito jovens e estudantes, nos casamos depois de 10 anos e estamos casados há 15. São 25 anos juntos!!! Temos duas filhas maravilhosas (10 e 2 anos). Ele é super parceiro, colabora em todos afazeres (da casa, com as filhas, família, vivemos uma experiencia sexual legal…), mas o pouco para ele é suficiente, em todos os aspectos! Se tivermos algumas roupas, comida, dinheiro para as contas domesticas, pronto, tá tudo certo! Somos servidores publicos, somamos nossos rendimentos e juntos sobrevivemos! No passado, ele foi autonomo, passou um período desempregado, então para ele hoje os 3mil reais que ganha já está ótimo. Nossas adversidades e conflitos são quanto aos sonhos e perspectivas de vida… Para mim é dificil viver com alguem que curte o mínimo, será ele um ser “elevado” espiritualmente?!!! TAlvez sim, mas eu não! Até para o sexo ele é tranquilo, uma boa transa no mês parece satisfeito!
Diz que temos dívidas que nos impedem de querer os extras (as dívidas são de financiamento da casa, carro e emprestimos que ele fez para saldar contas em atraso do passado).Estou sempre a procura de uma nova oportunidade de emprego, mesmo que isto signifique mudanças de cidade, porem ele não me incentiva e pouco me apoia. Já trabalhei por anos em dois turnos, para manter nossas despesas em dia, ter condições de me produzir melhor, me cuidar, porem decidimos que reduziria para ter mais tempo com as filhas. Como estou com mais tempo livre, faço vários quitutes para vender para impulsionar minha vida financeira.Meu conflito ainda piora, quando penso que em todas as vezes que viajamos, saímos com nossa família, mesmo que seja apenas para restaurantes, todos se divertem, inclusive ele, mas raramente manifesta planos de novas aventuras.
No fundo, temo que ele depressivo, desanimado por natureza, sei lá ou que seja como meu sogro, que é super bacana, bonzinho, que em todos seus papéis: sogro – pai- avô – tio é maravilhoso, só que vive de uma aposentadoria de salário minimo , tem uma casa para morar e só (pagou dívidas a vida inteira) . Confesso ainda, que por vezes penso em abrir mão do meu casamento, não consigo anular minha ambição por uma vida melhor, novo emprego , um casamento mais animado e experiencias mais interessantes em viagens e hobbies. Só não me arrisquei até o momento por conta de poupar minhas filhas, seria dificil para elas encarar uma separação.
Por mais que possa parecer simples, não é facil conviver com alguem tão pouco expressivo nesta vida.
Obrigada por me ouvir, só de escrever já me trouxe alívio e luz.
Com carinho!“
Ah mulheres guerreiras! SUPER SUPER te entendo, eu concordo demais com você, mesmo porque como ja falei inúmeras vezes aqui, a admiração é uma das coisas mais importantes num relacionamento e a atitude do seu marido está minando essa admiração. No seu caso, seu “fogo” pela vida, querer se superar, ser mais, ter mais, e saber que PODE mais está sendo praticamente podado por um companheiro que fica sentado vendo seu esforço e não faz nada. Olha, eu não acho feio nem errado ser ambiciosa, acho que todos nós se tivermos a escolha de ter uma vida melhor, vamos optar por ela sim! Tem gente que realmente se contenta com o que tem e é isso mesmo mas eu confesso que pessoas paradas e conformadas não despertam meu interesse nem fascínio. Te entendo e que situação complicada de aconselhar, porque se ele é um cara bacana, um bom pai, tem caráter e ainda mais pelo tempo que estão juntos, não acho que a saída de cara seja jogar tudo pro alto mas também acredito que conversar com ele não vai adiantar nada… Difícil, peço ajuda as leitoras!
Chora 02 – Temporal
Esse é um chora / sorria na metade.
Entrei num relacionamento pois sempre tive muita vontade de casar e ter minha família. Foi tudo muito rápido. Nos conhecemos por um aplicativo de paquera, em 1 semana estávamos namorando.
Logo no começo descobri algumas coisas intrigantes, que talvez ele tivesse usado drogas, mas ele jurava que tinha sido uma só vez.
Enfim, algum tempo depois percebi que ele não era só viciado em drogas, mas também em remédio e álcool.
Enfim, passei por um relacionamento completamente abusivo e consegui sair dessa loucura e desde março não nos falamos mais, não tenho mais nenhum contato.
Demorei para me recuperar, tremia quando entrava na minha rua procurando o carro dele e quando achei que estava recuperada e podendo seguir a vida em paz, a mãe dele me pediu ajuda. Isso foi Há cerca de 1,5 mês, e era para não cancelar o plano de saúde que ele tinha em conjunto comigo.
A sensação é que estava vivendo um pesadelo novamente, me tremo toda, fico em pânico. Neguei a ela isso, pela minha sanidade mental, mesmo sabendo que talvez, naquele momento ele realmente precisasse do plano. Mas assim como eu, é médico, e poderia bancar se precisasse.
Segui sem nenhuma informação mas voltei a ficar alerta, com medo de encontrar com ele, voltei a observar os carros na rua, até que um amigo dele veio falar comigo e perguntar se estava tudo bem e que ele se preocupava comigo há cerca de 5 dias. Falei que estava tudo bem e que não tinha assunto nenhum com ele, já que o assunto ex é um assunto que não toco e não quero procurar informações.
Aí a minha angústia explodiu, eu não parei de pensar no menino… ontem a namorada atual dele me procurou no Instagram e disse que precisava falar comigo.
Ela não se apresentou e eu não tinha ideia de quem era, mas quando vi a mensagem, sabia que tinha meu ex envolvido. Decidi entrar em contato e ela me disse que está grávida e vivendo um pesadelo, mas que quer minha ajuda caso precise de testemunha para afastá-lo dela. Que ele faz da vida dela igualmente fazia da minha, e que por um grande momento também acreditou na melhora dele.
Conversei muito sério, sobre tudo que vivi, de todas as agressões… (acho que ele é um sociopata mesmo. Já foi confirmado transforno de personalidade e já suspeitei de esquizofrenia pelos últimos atos dele comigo. Ficou internado em Clínica psiquiátrica de março pra cá, mas segundo ela voltou pior)
Enfim, minha questão é. Esse eh um assunto que me puxa para um buraco sem fim, sei das minhas fraquezas, do quanto fui obcecada em ajudar esse rapaz e mostrar para ele que eu era uma boa pessoa, e agora, esse assunto fica voltando até mim pq ele não para de falar de mim em nenhum momento.
Eu odeio negar ajuda, ainda mais se tratando de uma mulher que está grávida, mas meu Deus, só dela me contar já fiquei me Tremendo, ansiosa, não dormi pq parece que estou revivendo isso.
O que eu faço? Sigo minha vida e eles que se entendam? Ajudo essa menina a sair desse problemão que ela se enfiou?
Minha vontade era fazer uma lavagem cerebral em mim e nunca mais saber que esse cara existe. Mas infelizmente não consigo. E parece que quando sigo em frente isso me puxa para baixo novamente.
Mulher e eu fico em pânico quando fico sabendo de médicos viciados em drogas e alcool. Que medo! Miga, só tô vendo o Chora aqui… O sorria seria se você já estivesse 100% de boa, e digamos que ter se livrado dele não foi o suficiente. Que pena por essa moça que tá grávida dele, seja solidária mas abra o jogo com ela, fale o quanto isso te faz mal e que preferiria não se envolver mas caso seja ultra necessário, pode contar com você sim. Ressignifique a situação, você disse que adora ajudar as pessoas e pense que a ajuda não é mais para ELE e sim para uma mulher que está passando por apertos, tal como você passou. Não tente se informar sobre ele, não deixe que ninguém te dê noticia e fale com essa moça, que só te procure caso seja mesmo muito necessário, que você não quer ter que ficar relembrando nada. Faça por você, a pior parte você já passou, pense que tudo o que aconteceu foi aprendizado, que isso te fez uma pessoa mais experiente e esperta, se posicione como vencedora dessa treta, não deixe isso te abalar, você é forte e segura, sabe o que quer e o que merece, não é um doido que vai fazer você tremer, quem é ele! Ele que tem que se tremer quando te ver! Tá certa em cortar qualquer tipo de relação com ele, mas ressignifica essa ajuda! Veja essa moça como alguém que pode precisar muito de uma ajuda sua, assim como você poderia ter precisado em algum momento. Separe as coisas, foque nela e não nele.
Chora 03 – Brisa
“Oi Cony!!! Sou leitora dino e atualmente único blog que acompanho é o seu.. parabéns pelo trabalho maravilhoso, por ser essa influenciadora responsável e por nos ensinar muuuito além da moda.
Bora para o meu chora, tenho 25 anos, tive um namorado dos 17 aos 22 e desde então nenhum relacionamento vai para frente. E não sei o que acontece, mas tem sido assim. Por exemplo, surge alguém, ficamos uma/duas semana e logo em seguida esse alguém aparece namorando, isso já aconteceu umas 4x, ou senão fico com a pessoa em uma festa(época pré pandemia rsrs) sem menor pretensão de ir pra frente, após a pessoa me procura, demonstra interesse, mas novamente em algumas semanas desaparece.. no início segui varios conselhos de amigas que diziam que não era para eu focar em achar outro relacionamento, que no momento certo aconteceria e realmente comecei a seguir isso, no momento não busco mais! Mas o problema é que vira e mexe vem aquela pulga atrás da orelha para entender onde esta o meu erro pois todos os “rolos” são superficiais e bem passageiros. Cheguei ao ponto de perguntar para as pessoas mais sinceras que conheço se eu sou chata ou algo do tipo e todos discordaram!!! Minhas melhores amigas as vezes soltam algo do tipo que não entendem eu estar sempre sozinha, pois elas acham que eu sou linda/engraçada/boa cia/verdadeira (enfim mil elogios que só amigas mesmo pra nós fazer hehehe), elas acabam sempre falando que tenho dedo podre pois todos os homens que surgem são do tipo que desaparecem e etc e fico chateadissima pensando em mil coisas mas nunca chego a uma conclusão.
Enfim, só de desabafar já é um grande alívio.. adoro seus conselhos e espero me ajude nessa, conto com a opinião das suas seguidoras tbm rsrs, obrigada! “
Quando uma coisa acontece UMA vez, pode ser por causas externas. Mas quando uma situação se repete VÁRIAS vezes, pode saber que você é que está repetindo um comportamento. Provavelmente suas amigas não vão saber o que é, porque elas não estão com você quando você está na intimidade, não sabem exatamente o que você faz, fala, como age. OBVIO que elas vão dizer que você é linda, gente boa, parceira e etc, mas isso como AMIGA e como namorada? Elas não sabem… Todo mundo conhece aquela mulher incrível e que sempre está solteira e não engata relacionamento com ninguém… Da mesma maneira tem aquela que é totalmente sem graça e que SEMPRE está namorando. Algo tem de diferente, com certeza! Se avalie, se observe, repasse seus relacionamentos, pense em que momentos eles sumiram, isso aconteceu depois de ter feito o que? Tente olhar de fora e seja detalhista. Mas deixa te falar outra coisa, 3 anos solteira nem é pra ficar preocupada viu? Você tá nova, eu no seu lugar sairia passando o rodo sem dó e sem compromisso, tem uns que agarram no rodo, e esses a gente dá uma avaliada com mais cuidado hahaha.
- Choras ABERTOS! Pode mandar seus desabafos, suas dúvidas, tristezas, decepções, questionamentos, angústias para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO! Anonimato garantido!
Mensagens para Temporal e Brisa:
Temporal –> infelizmente, em alguns momentos da vida, precisamos ser egoístas. Tente ressignifcar a sua ajuda, destinar a mulher que tá gravida e tá pedindo a sua força, mas se isso continuar te afetando a ponto de atrapalhar sua vida e voltar seu inferno pessoal, pense primeiro em você e na sua saúde. É aquela coisa, quando acontece algo no avião, a máscara de oxigênio você coloca primeiro em você e depois nos outros.
Brisa –> As vezes, temos comportamentos repetitivos que não percebemos, e isso é comprovado. Talvez um certo tipo de homem que esteja te atraindo e não seja o que está na sua sintonia de relacionamento sério, você pode estar sendo atraída pelos caras que estão aproveitando a solteirice. No mais, eu diria que você é jovem, vá aproveitar sua juventude e conhecer gente nova sem se importar com ter um relacionamento sério agora ou não!!!
Brisa, concordo com esta visão, acho que pode estar muito no mesmo padrão de pessoa que você se interessa/ esteja buscando. Te sugiro seguir o IG @csv.oficial. Eles recomendam hipnoterapia para se livrar estes traumas que refletem em dedo podre.
Chuva,
Bom, os objetivos são seus, não dele, né? Esse é o primeiro ponto. Não tem problema nenhum com ele – assim como não tem nenhum problema com você. Não acho que você precise esperá-lo, nem que ele concorde e nem que lhe apoie. Como eu disse, é VOCÊ que quer uma vida diferente, corra atrás. Será que no fundo não está se segurando nessa “desculpa” como empecilho? A vida profissional do casal tem que andar separada, cada um com seus sonhos, objetivos.. se ele quer calmaria, tá feliz no emprego (que no fim nem é só dinheiro, só quem viveu um trabalho muito ruim ganhando bem sabe, rsrs), deixa ele ser feliz.
Agora, se além dessa diferença já não tem amor, admiração e nem vontade de envelhecer junto, realmente não tem sentido em permanecer casada.
Assino embaixo!
Sensato seu comentário! Realmente é de se pensar se é necessário os dois terem sempre os mesmos objetivos profissionalmente falando. Só penso que sem o apoio dele fica um tico mais difícil.
Agora falando pra Chuva, às vezes queremos mudar um traço de personalidade no outro, mas não paramos pra refletir se isso não mudaria o outro por completo. E não pensamos em como nos sentiríamos se nosso companheiro/a pedisse pra que mudássemos algo em nós que nos faz bem. Pensa nisso!
Concordo.
Exatamente, nem sempre os dois estarão no mesmo momento da vida. Você mesmo falou que ele ja foi autonomo e desempregado imagino o quão grato ele seja agora por ter uma estabilidade. Então, simplesmente abra o jogo pra ele, conversem. Você pode e deve correr atras dos seus sonhos e acredito que ter alguém do seu lado seja ótimo. tente trazer ele pro seu time, sonharem juntos.
Chora 01: super te entendo, eu não te
ria tesão em uma vida dessas, nem em um marido desses, sei que é difícil desapegar pq ele é do bem, mas vá ser feliz que a vida acaba logo!!
Chora 02 – Conselho de advogada: ela está pensando em pedir uma medida protetiva para mantê-lo afastado. Nesse caso, ela bem provavelmente já tem provas suficientes das violências que sofreu (a Lei Maria da Penha traz 5 tipos – física, sexual, psicológica, patrimonial e moral). Mensagens, ligações, postagens em rede social, etc.
Não há a menor necessidade de vc ser testemunha, até porque o juiz analisará o pedido DELA com base no que ele fazia com ELA e não com vc. O comprovante da internação também poderia ser usado para provar o comportamento agressivo.
A medida protetiva não impedirá que ele tenha contato com o bebê, mas as visitas devem ser intermediadas por um terceiro.
Se vc se sentir confortável, pode falar para ela procurar uma boa advogada especialista ou até mesmo a Defensoria Pública especializada em Defesa da Mulher, que vão poder orientá-la melhor. Mas se tocar nesse assunto te faz tão mal, só recuse mesmo! Vc não estará fazendo nada errado, até porque sua ajuda não seria eficaz. Seria algo como um advogado colocar a mãe do cliente no processo só para falar que ele é uma ótima pessoa.
Aliás, tudo isso o que falei sobre a medida protetiva para ela, também serve para vc. Se ele voltar a te procurar ou se vc continuar as sentindo ameaçada, não deixe de procurar ajuda!
O pedido de medida protetiva pode ser feito diretamente na Delegacia da Mulher ou por meio de advogado.
Espero que vc fique bem e ela também! Só quem passou por um relacionamento abusivo sabe como é. Beijos
Chuva,
às vezes a gente não tem problema e fica inventando. A grama do vizinho sempre parece mais verde, até a hora que a sua grama pega fogo e vc fica sentindo falta de tudo que tinha. Já parou pra pensar que seu marido pode ser seu ponto de equilíbrio? Vc tem tentado valorizar as qualidades dele, pensa em como é importante ter uma “rotina” legal, ter paz, ter alguém em quem vc pode confiar 100%, um parceiro e pai amoroso? Se ele é mais “parado“, corra vc atrás da vida profissional e deixe que ele assuma mais o lado da casa e das meninas. Outra coisa, vida de classe média com filhos no brasil é meio apertada mesmo, com as exceções que aparecem no instagram. Cuide da sua família, ambição não é errado mas dinheiro não é o mais importante, a gente percebe isso depois de ter filhos, né? Um abraço!
1. Destruir uma familia feliz por dinheiro?
Façamos assim: você se especialize e estude para um concurso q ganhe 20 mil e pronto. Assim, mesmo q vcs tenham q se mudar vc consegue bancar a casa sozinha e ele teria tempo para arranjar outro enprego na nova cidade. Vcs teriam sua familia feliz e unida e vc teria seu dinheiro, todos ganham.
Ps: não acho q seu marido tenha nenhum problema. Ele só é passivo.
E vc não precisa do seu marido pra saltar de paraquedas, escalar uma montanha, etcs mil, junta o dinheiro, deixa as crianças com ele e vai lá e faz suas aventuras, é 50% mais barato.
2. Avisa pra grávida q vc só vai testemunhar e para só te ligar para isso.
**eles estao unidos para sempre por meio da criança e se vc nao impor um limite isso vai durar para sempre com vc.
3. Qual o perfil de homens q vc tem saido? Do tipo pegador ou do tipo q namora? Qual o tipo de conexão vc tem criado? Do tipo inesquecivel ou do tipo ela é legal? Domine, Seduza, Conquiste e vai ter milhares no seu pé.
“Domine, Seduza, Conquiste e vai ter milhares no seu pé.” Que bobagem, até parece que existe receita pronta para isso acontecer.
Chora 1 – descordo na Patricia. Não acho que você estaria destruindo uma família por dinheiro. Acho sim que você precisa por SEUS sonhos, SEUS desejos, SUAS vontades na balança e encontrar o melhor caminho. Talvez ele esteja meio depressivo, isso pode ser um problema, mas é solucionável. Pense bem. O casamento é um grande exercício de cessão, os dois precisam ceder. Contudo, acho que não é saudável, para qualquer um do casal, ter sua vontade anulada. Tudo precisa ser conversado.
Chora 1 – Não acho em momento algum que você esteja errada, eu inclusive já larguei relacionamentos por diferença de objetivos/ambições. O que eu, se estivesse no lugar dele, pensaria é: Ela só foi ver isso agora? Só agora que ela se incomodou?
Ou isso sempre foi uma pedra no sapato mas com o passar da vida que você está na urgência de mudar?
É uma situação bem difícil mas sinceramente, acho complicado que ele mude. E é mais complicado ainda você engolir isso e depois viver pro resto da vida com ele do lado amargurada.
Pondere, coloque na balança pq suas filhas crescerão e terão a própria vida e tome a decisão final. Não fique em cima do muro que será pior.
Chora 2 – Primeiro: agradeça muito por ter saído dessa, ter sido forte o suficiente para isso e agradeça mais ainda por não ter nenhum vínculo igual ao dessa coitada.
Segundo: Pelo pouco que li no seu relato, não acredito que você seguirá satisfeita sem oferecer ajuda a ela. MAS… Deixe muito claro, límpida e firme a sua disponibilidade apenas em ULTIMO do ULTIMO do ULTIMO caso. Nao tranque a porta mas deixe ela encostada. A sua sanidade mental deve estar em primeiro lugar e avalie um mandado contra ele caso ele volte ou tente voltar.
Chora 2 – discordo da Cony. Mesmo que seja difícil para a outra menina eu me afastaria totalmente. Você já disse para ela o que ocorreu. Ela não deve ser uma pessoa sozinha no mundo. Quanto mais você ficar envolvida nessa situação, mais você ficará com esse pânico. Eu, inclusive, mudaria até de endereço. Não teria nem contato com pessoas que conhecem ele. Com casos assim não dá para arriscar não. Separou, está separado. Teve um motivo e dos grandes. Se afaste de tudo e todos, pois caras como ele perseguem e não param até acontecer uma desgraça. Eu já acharia que essa menina é alguém que ele pediu para falar com vc, para ver as suas respostas. Pode até ser egoísmo, mas fui perseguida por 2 anos por uma pessoa, que só foi namorado, imagina ex marido. Tudo é motivo para essas pessoas perseguirem. Ele ficou “amigo” de pessoas que eu conhecia para saber o que eu fazia. Ficava frequentando uma casa quase ao lado da minha para observar. Ia ao meu emprego – quase fui demitida. Então, se afaste.
Chora 1, Chuva: Alguem ja falou aqui e eu concordo, os sonhos sao teus, nao dele! Ele te impede de fazer algo? Se voce for tentar um emprego melhor, ele te impede? Ou te coloca pra baixo? Ou ele simplesmente nao quer ter um emprego melhor? Porque sao coisas diferentes! Numa delas teria uma pessoa te impedindo de crescer e te controlando e na outra so uma pessoa diferente de voce!
Se ele te apoia no que voce quiser, eu diria que vale a pena voce pensar mais antes de jogar o casamento pro alto. Eu concordo com a Cony que relacionamento precisa ter admiracao mas nao necessariamente precisa ser no emprego. Voce admira ele como pai? Como filho? Como genro? Voce admira ele no dia a dia como ele te trata/abraca/elogia? Eu acho que existem muitas areas pra admirar uma pessoa e as vezes tu esta apegada ao emprego e nao ve as outras areas!
Agora, se ele nao aceita que tu busque algo melhor ou se ele diz que tu jamais vai conseguir, ai amiga, eu correria!
Cony, adoro seus conselhos. Vc é aquela amiga sensata q todas nós queríamos ter. Sempre concordo com as tuas opiniões. Muito legal esse quadro. Serviço de utilidade pública para mulheres.
1-Chuva -Ele é acomodado ,se ele está feliz com isso ,você pode aceitar …
mas pelo relato ,você quer mais ,é ambiciosa , terminou a admiração.
2-Temporal-Ajude ,afinal ela está grávida e foi pedir ajuda pra ti ,deve ser bem difícil ,só acho que vai ser difícil e dificultar o esquecimento dessa situação .
3-Brisa-Descobri recentemente esse problema também , começo a ficar com alguém ,a pessoa some e aparece namorando outra …
é tipo de pessoa que você atrai , é inconsciente mesmo , mas também pode ser outra coisa ,você é como na relação ,não é fechada demais ,não da abertura pra outra pessoa te conhecer , tem um canal bem legal no youtube flor e manu , eles falam sobre relacionamentos .
Amiga do chora 2, DESAPEGA! NÃO É SUA OBRIGAÇÃO AJUDAR A MULHER. NEM A MAE, NEM NINGUEM!!!! Se vc continuar se envolvendo de qualquer forma isso nunca vai passar!!! Esquece dele e de todos que o cercam. Terminou em março e mantinha plano conjunto até agora??? Corta todo e qualquer vinculo!!!! Vai por mim, melhor opção pra você conseguir ficar bem.
Foi o que eu tbm falei. Não entendo ainda ter dúvidas em uma questao tão séria como essa. A menina grávida é responsabilidade dela agora? Assim parece que quer continuar com o problema.
CHORA 2
Eu me vi no seu chora!!
Só de ler me deu uma certa tremedeira…
Tbm vivi um relacionamento abusivo e sofri demaaaaais pra me recompor. Foram anos tentando ressignificar tudo. Passei por humilhações, agressões, insultos, chantagens, enfim, tudo que possa imaginar dessa pessoa até que consegui me libertar. Durante anos eu tentei passar por cima de tudo e cortei todo e qualquer contato.
Depois de alguns anos separados, uma namorada desse meu ex me procurou pedindo pra eu ajudar, ser testemunha, que tudo q ele fez comigo estava fazendo com ela, etc. Eu pedi desculpas, desejei sorte e bloqueei de tudo!
Não quero nenhum tipo de contato, nenhum tipo de relacionamento com ninguem que seja próximo dele, não aceito nada dessa pessoa na minha vida pelo bem da minha saúde mental. Semanas depois os dois estavam juntos de novo… graças a Deus não me meti! Ele é um sociopata, como vc falou do seu ex…só tem uma saída pra isso…manter distância dessa gente!
Só quem passou por isso sabe o quanto é doloroso, o quanto é dificil seguir em frente com tanto traumas.
Recentemente uma pessoa próxima minha, do meu ciclo de trabalho postou que estava namorando esse meu ex. Eu quase tive uma crise ansiedade só de imaginar ele por perto, só de pensar na possibilidade dele se aproximar da minha vida de qualquer forma… sei que ele não pode me fazer nenhum mal, mas mesmo assim a sensação é de reviver tudo aquilo.
No seu lugar eu cortaria qualquer laço, a moça grávida que perdoe, mas que busque ajuda na família, nos amigos, seja lá quem for, mas não te envolva nisso. Eu não ajudo ninguém, não aceito qualquer contato, não admito nenhum vínculo, por menor q seja, dessa pessoa na minha vida e te recomendo fazer o mesmo! Nós sabemos como é um relacionamento abusivo…é um larga-e-volta sem fim até a pessoa se libertar… daqui a pouco dá 5 minutos de sanidade nele, ela grávida vai ceder, volta com ele, e vc acaba voltando a ser assunto, a ser lembrada por ele, etc…
Se eu fosse vc não me aproximaria de jeito nenhum!
Chuva,
Concordo com a Manu, não existe absolutamente nada de errado em ser feliz com o que se tem, pode parecer comodismo pra vc que quer coisas diferentes,mas o seu “mais”, pode não ser o mais importante pra ele, não há nada de errado em nenhum dos dois pensamentos, as pessoas são diferentes e tem prioridades diferentes, garanto pra vc que uma família equilibrada, com amor e tudo que vc citou não é pouco, se vc quer algo além disso, se sempre quis, talvez tivesse que ter desistido dessa relação há tempos, afinal são 25 anos juntos, vc não percebeu que vcs tinham prioridades diferentes? Corra atrás dos seus sonhos, deixe ele ser feliz com os dele!
Chora 02 – Estou PASSADA com o relato pois aconteceu a mesma coisa comigo. Nos conhecemos no app de paquera, foi tudo muito intenso que nunca mais nos largamos e com 1 semana estávamos namorando, ficamos 1 ano e 10 meses juntos. Descobri sobre as drogas com quase 1 ano de relacionamento, drogas pesadas, ele usava tudo e todos os dias. Relação abusiva, maus tratos, muitas mentiras, me xingava, ganhava bem mas nunca me deu 1 presente. Até no plano de saúde me identifiquei pois o coloquei como meu dependente. Ele falava ou q nao tinha usado e qdo eu sentia cheiro ou via algo diferente ele dizia ter recaído, chorava e falava q nunca mais ia usar. Lutei muito para q desse certo, rezava por ele e com ele, mas depois q ele teve uma overdose em casa e continuou com as drogas, eu repensei minha vida e fui buscando forças para deixá-lo. Sua família passa pano, finge q nada acontece e a ex-sogra não gostava de mim e preferia o filho com os amigos drogados do q comigo. Terminei o relacionamento e no outro dia o tirei do plano de saúde, contei a 2 melhores amigos oq de fato acontecia para eu tomar vergonha na cara e não voltar. Bloquiei de tudo, não só ele mas como todos de sua família e convívio, avisei a todos os meus amigos e familiares q não queria e nao quero notícias dele nunca mais na vida. No começo foi difícil, rezava muito, a médica aumentou meu remédio de depressão, comecei terapia e após 2 meses de muita luta consegui sair do luto. Hoje (2 meses e meio após o término) sou outra pessoa, estou bonita, me cuidando mais, com auto estima boa, feliz, paquerando, ficando com um cara…
Eu no seu lugar explicaria para a grávida que tudo isso é muito pesado para vc ter q lidar, vc nao tem responsabilidade alguma com ela, ela que procure os amigos, familiares, terapia. Eu tbm nao sei recusar ajuda, mas eu a ajudaria com orações.
Me identifiquei muito com seu relata e o do chora. Só quem viveu um relacionamento abusivo sabe o quanto difícil é se reconstruir depois de tudo. Terminei meu relacionamento há dois meses e o cara ameaçou se matar foi atrás no trabalho, procurou minhas amigas e eu não cedo porque finalmente enxerguei q tava no fundo do poço…olha é uma luta diária mas somos mulheres guerreiras e não desistimos de nada, que dirá se nós mesmas nao é? Fique bem beijo
Dona Chuva, sugiro que você avalie bem se o problema está com o seu marido, ou contigo! Seu marido te poda quando você tenta “voar”? Por exemplo, se você quiser reformar a casa, pra ele tanto faz ou ele faz questão de atrapalhar? As pessoas são diferentes, e podem viver bem juntas mesmo assim! Você descreveu muito do meu marido, mas pra mim, isso não é um defeito. Eu também sou ambiciosa, e meu marido vê o quanto isso me faz bem. Eu admiro ele por tantas coisas, inclusive por ser organizado com o dinheiro e o nosso orçamento! Pensa se você não tá um pouquinho frustrada com sua vida e de repente está descontando nele, sabe? Tenta entender o lado dele, conversem, se abra!! Seja honesta sobre a importância que as coisas tem pra você!!
Temporal, Fofy, FOGE É UMA CILADA. Sério mesmo. Entendo que tem outra moça grávida numa situação ruim. Manda ela falar com a sogra, a mãe do cara… Corta logo esse plano de saúde e ele que se vire, tem família, tem amigo. Tira esse encosto da tua vida!!! Quer ajudar? Tem um monte de instituição precisando de voluntário! Tira um tempinho da tua semana pra conversar com idosos num asilo, brincar com crianças num abrigo, fazer um projeto com adolescentes carentes… Mas essa história só te faz mal, deixa que se entendam entre eles… O problema não é seu!!
Querida Brisa, não sei se você acredita em Deus ou no destino… mas é sério quando falam: quando é pra ser, vai acontecer! Não se preocupe, aproveite sua vida, curta seus amigos, sua família, sua profissão, viaje, faça cursos, conheça coisas, lugares, pessoas… Faça terapia, não pra “resolver o seu problema”, mas pra se conhecer! Se apaixone por você, seja sua melhor companhia, e quando você menos espera, vai aparecer!! Me diziam isso, eu fiz só pra provar que todos estavam errados… mas pra mim deu certo!!!
Chora 2: Temporal: Procure um profissional da medicina bioenergética! Ele vai te ajudar a sair dessa. Boníssima sorte!
Chuva,
Entendo bem a situação, mas aqui em casa é o contrário. Eu sou uma pessoa super conformada e feliz com as coisas simples que tenho, não troco minha paz por dinheiro ou pra engolir algum sapo. Normalmente quem é assim já passou por momentos grandes de instabilidade na vida, ou financeiramente ou por situação de doença e ter uma vida previsível pode ser uma grande vitória. Talvez esse seja o caso do seu marido. Como ele parece bem gente boa sugiro que vocês façam os combinados que tenho aqui em casa. Estimulo meu companheiro a fazer as coisas que ele tanto quer, ele já viajou sozinho, compra as roupas caras dele, almoça com o pessoal do trabalho onde quer e faz a gestão do dinheiro dele. Acho um saco quando ele me cobra que eu seja diferente do que sou, como se fosse responsabilidade minha realizar os sonhos dele. Para manter o relacionamento, sempre procuramos coisas pra fazer juntos e vamos revezando entre quem vai ceder. Alguns finais de semana é de casa e Netflix, no próximo um restaurante novo que ele quer ir. Em uma das férias é conhecer 100 cidades em 5 dias, nas próximas uma semana de perna pra cima.
Não é fácil, casais muito diferentes que querem permanecer juntos matam um leão por dia pra sustentar a relação. No fim do dia a conta fecha se a pessoa é amorosa, vocês se divertem juntos e se apoiam.
Verdade, eu era uma pessoa super ambiciosa, até o final do ano passado quando passei por uma situação de doença grave. Hoje meus maiores sonhos para o futuro são coisas que, antes, eu tinha certeza que teria, nem considerava, como saúde, qualidade de vida, uma vida sem estresse.
CHORA 2: há mais ou menos um ano eu passei por uma situação bem parecida, mas na pele da atual que pede ajuda (com a diferença que não estava grávida). Eu comecei a sair com um cara e estávamos quase namorando. Tava na cara que tinha algo de errado, mas por algum motivo (hoje atribuo principalmente à carência), fui levando, sempre desconfiada… Eu visitava com frequência o perfil da ex dele no Instagram, doida pra falar com ela. Um dia visualizei ostensivamente os stories rs, abri o meu perfil, ela viu quem eram os amigos em comum e veio falar comigo. Me mandou a real na hora (drogas, remédio, jogo, prostitutas e o escambau) e me ajudou muito a sair da relação. O problema é que ela ainda era muito ligada na história toda (acredito que ainda atormentada por tudo, como no seu caso), e acabou mergulhando na confusão com ele de novo. No final das contas, ele descobriu que nós duas estávamos em contato e veio nos confrontar, e nessa ela acabou caindo na lábia dele de novo. Eu fiquei muito triste por ver a pessoa que me ajudou indo mais uma vez pro buraco… Perdemos o contato e hoje não sei como ela está, imagino que sofrendo nas mãos dele de novo. Apesar de eu ter sido beneficiada pela ajuda, meu conselho pra você é: fala a verdade para menina, toda a verdade, mas não aprofunde nenhuma relação com ela. Se não está em condições emocionais para ajudar, você não tem obrigação nenhuma! Cuida de você que já é um trabalho e tanto… Sei bem como é ficar atormentada por ter se relacionado com um maluco… Fica bem!
Ótimo conselho!!!
Ultimamente estou vendo muitos vídeos sobre minimalismo e como as vezes a ambição por dinheiro está ligada ao modo de vida consumista. Talvez ele tenha entendido que não precisa ficar “se matando” de trabalhar só pra ter mais roupas, mais coisas, um carro mais caro, uma casa maior… Mas talvez ele esteja meio depressivo e realmente precise de um psicólogo pra procurar o motivo de toda essa “desanimação”. São coisas que só quem conhece pessoalmente vai poder ter uma opinião melhor. Todo mundo merece ter uma vida confortável, só se atente a que essa definição de conforto está ligada. Tem a ver com experiências, passeios, comer bem, relaxar, ou tem a ver com ter roupas mais caras, sapatos da moda e esbanjar em objetos? Pese o que é mais importante pra você e aí com essa reflexão talvez você consiga ter mais clareza no restante.
Temporal – Mulher, olha, pega o conselho da advogada que comentou, se agarra nele, bata a porta e suma da vida desse homem. Você não é responsável pela atual namorada, não é responsável pela saúde do cara, nem pela segurança de ninguém que não seja você mesma. Quando a atual te procurar outra vez, manda ela buscar ajuda na polícia. Peça para a mãe dele não te procurar mais, se necessário, bloqueia todo mundo, no Whatsapp e nas redes sociais. Utilizando a analogia aí que alguém acima fez, o avião já está em queda livre, a máscara, o salva vidas, o para-quedas é somente seu. O cara não é problema seu, nem ninguém relacionado a ele. Cuide -se. Isso não é egoísmo.
Chora 3
Amiga para de neura!!
Vai curtir a vida, passar o rodo (considerando covid) seja feliz sozinha!!! Eu tenho 22 anos e sou feliz sozinha tendo meus dates hahaha zero pressa pra namorar. Não fica esperando isso, se rolar, rolou 😉
Caso 1: Eu entendo, eu gosto de viajar, de sair para comer fora, fazer programas diferente e tem gente que fica sentada no sofá vendo a vida passar, eu entendi que seu maior problema é ele ser conformista e só fazer as coisas se você toma iniciativa e não por estar num emprego que ganhe pouco. Talvez valha você forçar um pouco ele ter mais atitude, falar para ele sugerir programas e viagens, mas num relacionamento os dois tem que estar alinhado, se para você não tá bom mesmo para muitos parecendo ser a perfeição, então não está bom, não tem porque você viver a vida no conformismo.
Caso 2: A moça grávida não é problema seu, por mais díficil que seja para ela, melhor coisa para você é cuidar de você mesma, fala que sente muito e exclui da sua vida, ninguém tem que se sentir na obrigação de ajudar alguém, por mais ruim que pareça você que tem que ser a prioridade na sua vida, depois ela volta com o cara e você vai achar pior, a moça deve ter familia, amigas, tudo. Fala que entende, que sente muito mas que para sua saúde melhor não se envolver.
Caso 3: Acontece igualzinho comigo, saio com o cara sem pretensão nenhuma e o cara some e aparece com outra, ou começo a conversar com alguém e já tem namorada, dedo podre total. Devo ter algum problema e ainda não descobri, agora na pandemia não to saindo e nem falando com ninguém, mas já estou conformada em sair já pensando que vai ser coisa de uma semana ou duas mesmo, talvez exista um cara certo por ai e não encontrei.
Para a Chuva,
Olhe pra dentro de você e veja a real importância de dar tanto valor assim pra dinheiro e bens materiais.
O dinheiro é realmente algo muito importante, essencial pra sobrevivência e pra saúde mental. Qualidade de vida também é boleto pago e contas em dia.
Porém acredito que não devemos dar ao dinheiro um valor maior do que ele realmente merece.
A ambição é admirável até certo ponto. Acredito que a ambição na medida certa impulsiona o ser humano pra encontrar o sentido da vida (o que na verdade ninguém sabe ao certo bem qual é e estão todos nessa constante busca).
Mas cuidado pra não cair na armadilha de achar que isso é o mais importante e que sempre se pode ter mais e mais.
Tem uma frase do filme “Click” que é bem clichê mas explica bem o que quero dizer:
“Você passa a vida toda em busca do pote de ouro no fim do arco-íris e quando chega lá descobre que são apenas cereais”
Você tem uma família linda e um homem que te ama, você mesma listou todas as qualidades. Você passa necessidade de algo? Se a resposta for sim, até entendo. Mas se estão vivendo bem, porque jogar isso pro alto por algo que você quer mas no fundo nem sabe o que é? Porque a ambição é assim, as vezes nos cega, e por mais que você consiga “muito” esse muito nunca será suficiente. Tenta olhar tua vida com outros olhos, enxergar o que vc tem, com o coração. Pq o dinheiro apesar de importantíssimo não compra companheirismo, caráter e principalmente paz de espírito.
Eu me vi no relato 1. Olha, eu vou opinar nesse, não posso deixar passar. Eu sou a pessoa ambiciosa da relação, que quer conquistar coisas, que quer fazer uma viagem pra fora, que quer poder oferecer conforto para meus pais, enfim, isso é de mim. Trabalho em empresa e também me viro para fazer renda extra. No começo eu o julgava por não ser como eu, depois, num estalo, eu percebi que essa característica de ser mais ativa, mais pra frente nos negócios, eu tinha desde criança, é algo que eu gosto!!! Meus investimentos, minhas metas são como um hobbie pra mim. Tanto é que mesmo com certa segurança financeira, eu sou super simples, básica, não ligo pra nada de marca nem luxos desnecessários. O meu companheiro é super satisfeito com o salário dele e não curte essa correria que eu gosto, mas me admira. Assim como eu o admiro. Acho que terminar esse casamento por esse motivo é furada. O contrário de ambição nem sempre é acomodação e sim paz e tranquilidade, foco em outras questões. Mesmo com o jeito sossegado do meu, nunca foi acomodado, sempre cumpriu com as obrigações financeiras, me presenteia em datas comemorativas, é a pessoa mais companheira que eu podia ter. Eu não troco essas qualidades por nada!!! E digo mais, ele acaba até me equilibrando nesse sentido, me fazendo refletir e eu tbm dou uma movimentada na vida dele quando precisa. Espero que vocês fiquem bem!!!
Chuva:
Vejo muitos comentários com foco único no dinheiro. Contudo, entendo que o que você busca é a sua realização profissional o que, sem sombras de dúvidas, repercute na realização pessoal, já que ambas andam lado a lado. Achei que você foi injustiçada nos comentários. Eu acabei de me divorciar pelos motivos do seu “chora”. O meu ex além de ser “parado” e sem perspectivas não me dava apoio nenhum. Entendi perfeitamente o lado dele, já que a busca por um emprego melhor, era meu sonho e não o dele. Daí fui bem cartesiana e dei tchau. Já sou concursada, porém quero estudar para carreiras fins e sem apoio da pessoa que dizia que me amava, isso é impossível. No meu caso, tenho que sacrificar fds e feriados, por isso a importância do apoio do outro é fundamental. E outra, no meu caso, parei de admirá-lo. Qualquer decisão que você tomar, haverá um preço a ser pago. Agora cabe a vc saber o quanto está disposta a pagar. Um abraço fraterno =)
Chora 01- eu acho super justo termos ambições, vontade de crescer e evoluir. Mas casamento é coisa séria, é um compromisso que envolve toda uma família e crianças, é justamente tirar o olho do próprio umbigo pra olhar pra quem está ao seu lado (marido e filhas), deixar de ser o centro do mundo, e isso é grandioso, embora os valores hoje em dia sejam cada vez mais centrados em satisfazer os próprios desejos como máxima de uma vida feliz (cuidado). Além disso, uma separação costuma piorar a vida financeira dos envolvidos, não o contrário viu? Sei que ficamos o dia inteiro vendo pessoas no Instagram que parecem ter uma vida dos sonhos, com roupas lindas, viagens maravilhosas, etc, e isso é natural, afinal, pra que mostrar os bastidores né? Ninguém quer, nem precisa ver a parte chata, mas ela existe. Cabe a nós, enquanto consumidores desses conteúdos, estar cientes de que vida real é outra coisa, não aquilo que postamos no Instagram!!!
Você tem noção de quantas mulheres dariam tudo pra ter um marido que as ama e respeita, bom marido e bom pai? O mundo está cada vez mais cheio de mulheres que vivem viajando mas no final do dia estão sozinhas em casa, se sentindo vazias e solitárias…pois é…Acho que você pode fazer tudo que quer fazer em relação ao seu crescimento financeiro, estando casada! Não é necessário haver uma separação pra que vc se realize! Mas claro, vai depender de como você enxerga a situação e de como você coloca seu marido nela! Que tal ir despertando o gostinho pelo que é bom nele? Que tal parar de apontar o dedo e em vez disso, dar as mãos e chamo-lo pra ir junto? Claro que vc não vai mudar o homem da noite pro dia, mas eu acho bem possível fazê-lo te ajudar, desde que você peça de uma forma doce sabe? Sem julgamentos, como os parceiros que são mesmo! É isso…cuidado com a inversão de valores e boa sorte na decisão 😉