Daqui a pouco eu é que vou mandar um Chora hahahaha. CHEEEEGA QUARENTENAAAAA!
Chora 01 – Samambaia
Cony,
Sou seguidora nova mas já amo seu blog e principalmente o chora. Acho tão maravilhoso os chacoalhoes que vc dá que me deu vontade de te escrever também ..
Estou com uma pessoa há 6 anos. Casada há 2. Ele é maravilhoso, companheiro, me apoia em tudo, está do meu lado em todas as circunstâncias. Cuida de mim, é carinhoso…
O problema é a nossa vida sexual. Digamos que eu goste muuito de sexo e ele nem tanto. Eu falo isso por que faz um tempo que ele começou a ter problemas de ereção e/ou ejaculação precoce. Eu, como companheira acho que já fiz tudo que estava ao meu alcance para ajudá-lo. Indiquei terapeuta, médico, atividade física, sempre demonstrei paciência e compreensão. Já teve a fase de estimular, provocar, comprar langerie, etc. Tudo que vc imaginar, eu já tentei.
Mas agora não me acho capaz de fazer mais nada. Entendi que depende muito mais dele do que de mim. É algo mal resolvido dentro dele. Eu já até perguntei se ele tem vontade de se relacionar com outras pessoas, homens, mulheres. Mas ele diz que não.
Teve uma época que ele se motivou a fazer academia, emagreceu, auto estima voltou e o sexo ficou maravilhoso de novo. (Inclusive eu acho que o problema dele é esse. Falta confiança, segurança. Ele diz que eu sou muito independente. Sei lá, é como se ele achasse que eu sou muito mulher pra ele. Eu sei que na hora ele fica com medo de dar algo errado e acaba que dá errado mesmo.) Mas ele não manteve essa fase por muito tempo. Parou com a academia e vive reclamando que tá gordo e os problemas recomeçaram.
Nesse ponto eu e ele somos totalmente opostos. Sou bastante proativa e se eu tenho um problema sou a primeira a ir atrás de uma solução. Não fico esperando ajuda de ninguém, sabe? Tenho autorresponsabildade e não fico culpando o mundo, Deus ou quem quer se seja, por causa dos meus problemas. Ele não. Parece que parou no tempo e tá esperando um milagre acontecer pra tudo voltar ao normal.
Eu sempre deixei muito claro o quanto o sexo é importante pra mim, que não quero ficar sem de jeito nenhum. E mesmo assim ele não faz nada pra melhorar.
Não queria que o casamento acabasse por causa disso, mas tá difícil segurar. A gente é jovem. Tenho 32 anos e ele 34. Não dá pra se conformar com esse fim.
E aí, o que vc acha que eu devo fazer? Acabo com tudo, tento apoiar mais? De que forma? É difícil pra mim também. Minha auto estima fica abalada. Não me sinto desejada e/ou bonita.
Me ajuda Cony!!
Não acho que seja um caso para terminar tudo, afinal ele é um bom marido pra você e sabemos como tá complicado achar alguém bacana nos dias de hoje. Acho que você tem que insistir para que ele faça algum tratamento, procurar outros médicos, terapia… Homens tem dificuldade de falar sobre isso, então pode ser que ele esteja evitando procurar ajuda pra não ter que encarar esse problema de uma vez. Converse mais, marque você as consultas, vá com ele (se ele se sentir a vontade), tome frente já que ele sozinho não vai… Dê mais uma chance, tente mais um pouco… se não rolar, daí você começa a pensar em outra solução mais drástica…
Chora 02 – Avenca
Oi, Cony!!
Tudo bem? Antes de tudo, queria dizer que te admiro e que é bom saber que existem pessoas inspiradoras no mundo como você! Parabéns!
Sou uma pessoa muito reservada e tenho uma baita dificuldade de falar sobre mim, mas sinto que preciso dividir essa angustia…
Faz tempo que quero escrever, mas a vida anda tão bagunçada que até para resolver a bagunça está difícil. Meu chora é o seguinte: sou casada há sete anos. O primeiro ano foi ótimo, incrível, mas a partir do segundo ano, meu marido mergulhou em depressão (ele já havia feito um tratamento antes de nos conhecermos). Tornou-se bipolar e o casamento feliz se transformou em brigas dia sim, dia não. De tanto eu pedir, ele aceitou procurar ajuda médica, mas na sequência ele perdeu o emprego. Compramos uma casa que estava inteira para reformar e, sem emprego, eu que acabei dando conta de todas as despesas. Ele não queria procurar emprego, dizia que se sentia incompetente e eu tentei ajudar incentivando-o a abrir um negócio, ajudando, inclusive, financeiramente. Aos poucos, ele se encontrou e, hoje, tem uma empresa de e-commerce (somos sócios). Eu trabalho em uma empresa de comunicação há 12 anos e gosto do que faço e, nos últimos dois anos, vivo sob pressão dele para sair do meu trabalho e ajudá-lo no negócio. A obsessão dele para eu sair do meu trabalho é tanta que inúmeras vezes tive que faltar ao serviço por que ele estava em surto, em casa, falando que iria falir se eu não me demitisse. Nos últimos tempos, deu para falar que meu trabalho é inútil, que sou uma escrava do sistema e que vivo de repetições. Eu gosto de meu trabalho e, nas horas vagas, ajudo ele em tudo que posso, inclusive trabalho aos fins de semana com ele. Para completar, recentemente, me bateu o instinto materno. Sempre fui franca com ele e disse que não sabia se queria ter filhos e ele dizia o mesmo. Hoje, eu tenho essa vontade e ele está convicto de que não quer filhos (ele já tem uma filha adolescente, de outra relação). E quanto a depressão, hoje, ele apenas faz terapia, mas não quer mais tomar medicação. As brigas continuam, são intermináveis e eu estou em conflito comigo mesma, pois construí uma história com ele e, agora, parece que tudo tem seguido caminhos opostos. Tenho 35 anos e sinto que estou perdendo minha vida, envelhencendo e perdida sem saber qual caminho tomar. Obrigada por me ouvir/ler!
Você sabe qual caminho tomar sim, só não tem coragem. Um dia a mais de indecisão, é um dia a menos de felicidade na sua vida. Ah desculpa, mas que cara folgado!! Fazer inferno na tua vida pra você deixar um trabalho que você gosta!!! NÃO FAÇA ISSO PELAMORDEDEUS! Não deixe seu trabalho de lado! Sei lá, eu acho que seu casamento não tem futuro não… um filho com ele (isso se ele mudar de ideia né, o que já um bom motivo para você pensar em deixar esse relacionamento) acho bem capaz dele querer te anular ainda mais. Ele te quer sob o controle dele, tem inferioriza, não te incentiva no que você gosta. Pra mim, é um caso relacionamento abusivo! Leia seu próprio mail com calma, coloque numa balança e não tarde mais na sua decisão! Enquanto você pensa em qual caminho tomar, não existe caminho algum. Trace logo sua rota e seja feliz!
Chora 03 – Suculenta
Olá Cony, te acompanho a anos e já me sinto intima..rs Bem vamos ao meu chora, estou cansada, de saco cheio do meu trabalho.Trabalho no setor de gestão de processos e projetos de uma empresa multinacional, salário bom, otimos benefícios mas ambiente extremamente tóxico, tudo pra ontem e urgente.
Antes da quarentena eu já estava bem estressada e desanimada e agora de home office parece que a situação piorou. No comeco achei que fosse ser bom, pois estaria em casa, não gastaria mais tempo no transito, que ia conseguir curtir mais a minha casinha (me mudei um pouco antes da quarentena), mas a demanda aumentou exponencialmente e tenho constantemente a sensação que não vou dar conta, que nao aguento mais meu trabalho, as mil reuniões por dia, os trocentos e-mails bomba diario, as entregas de m*, as calls com cobrança e a terrivel sensacao de que sou um fracasso.Cada dia que passa vejo que aquele ambiente não é pra mim, é muito tóxico, competitivo, estressante e a cada dia eu acordo e vou pra frente do notebook mais desanimada. Começo a trabalhar 8 da manhã e não tenho hora para parar.Todo dia eu penso em pedir demissão, mas fico divida entre a independência financeira e a minha sanidade mental.Sou casada e o meu salario é só pra mim, as contas da casa ficam por conta dele, mas ele acha que não devo pedir demissão, que trabalho é assim mesmo, que todos tem os mesmos problemasaud eu, que tenho sorte de estar empregada num periodo feito esse e que nao é pra eu pedir demissão e fico com medo de sair do emprego e isso afetar meu casamento.Mas fico me perguntando, será que vale a pena as noites sem durmi, as crises de ansiedade só por causa da minha independência financeira?!Ah só a título de curiosidade, eu estou indo ao psiquiatra desde o inicio da quarentena, tomo antidepressivo e remédio pra durmi, mas em doses baixas. Ele diz q meu caso é tratado com terapia, mas que está me medicando pois eu não me adaptei a terapia online ( com psicologo)Enfim Cony, acho q é mais um desabafo, não sei realmente o que fazer.
Gente não tô aguentando esses Choras de hoje não. Um monte de homem que não apoia as esposas e que só pensam neles! PARAAAAA MUNDOOOO! Fia, sanidade mental em primeiríssimo lugar! Não é por se cuidar e cuidar da sua cabeça que seu casamento vai terminar não. E se terminar, era porque não era um bom casamento! Vê lá! Ele tinha que te apoiar, te acolher, te por no colo, te deixar respirar! Ainda mais que as contas da casa não são suas… qual a real necessidade de você se submeter a um trabalho que você ODEIA???? E não, todo trabalho não é assim não. Tem trabalhos bons, que a gente faz com prazer e com gosto. Eu pediria demissão e ficar cuidando da cabeça sim.
- Que monte de homi boxxxxtaaaa! Pelamor… ah, e Choras FECHADOS por enquanto ok!
Sobre o caso 3 eu tendo a discordar do caso 3, não vou entrar no mérito do marido, já que não sabemos da situação toda.
Eu estava na mesma situação que vc, emprego ótimo, não tenho o q falar de salário e benefícios, mas eu fiquei em casa de abril a 31.07, pra ter uma ideia do buraco que me meti eu engordei 15 em 5 meses de quarentena, o que eu fiz em 5 meses? comi e trabalhei, minha jornada é da 10h às 19h e muitos dias eu ficava das 7h às 21h. Skype, Teams, Whats o tempo todo.
No meu caso uma grande parcela de culpa era minha por não impor limite, por aceitar tudo, não me organizar, sabe aquela história de quem muito abaixa mostra a bunda?
Acho que tem q ver se vc odeia mesmo o emprego e não pode mudar isso de alguma forma, nesse caso concordo que deveria sair mesmo, nada vale mais que nossa sanidade, ou se é questão de limite e organização mm, que era o meu caso.
Nos últimos 15 dias eu mudei minhas postura pra eu primeiro, primeiro o meu planejamento depois se der vou pra bombas, pq geralmente essas bombas não são nossas.
1. Aparentemente ele voltar pra academia resolve tudo. Então force ele.
2. Não largue seu emprego. Feche a empresa de vocês. Ele q procure um emprego. (E ter um filho com ele será o mesmo q ter um filho sozinha e a pressão irá terminar, por fim, essa relação)
3. Procure outro emprego e troque. Todos saem felizes.
Prática e direta hahaha
O meu comentário nem tem mto a ver com os choras, é mais em relação ao entendimento da Cony, e das leitoras sobre o que é transtorno bipolar…já tive um chora publicado, no qual citava que minha mãe é bipolar….só quem convive col alguém assim sabe o quanto é difícil! Falar que o marido do moça do chora 2 é boylixo não é tão simples, o problema é mto maior! Precisa de medicação e tratamento durante a vida toda…Kanye West e Kim Kardashian que o digam! Então, mais empatia galera!
Choral 2: não sou advogada, mas me parece prudente vc encerrar Legalmente a sociedade, não somente parar de trabalhar no negócio de vcs. Se ele gerir mal a empresa (e tem tudo p isso acontecer) e sendo vc ainda sócia no papel, vc também será responsabilizada e terá que arcar com dividas que ele criou. Abre teu olho pq o buraco pode ser mais embaixo…. e quanto ao casamento, seja um pouco racional e perceba que é loucura pensar em uma continuidade e mais ainda engravidar desse homem! Acredite em vc e que existem outros homens que podem te fazer feliz!! Vc merece ser bem tratada e acolhida. Não fique presa a uma história falida. Por último, para te deixar mais aliviada da pressão da idade e em encontrar um novo parceiro, se planeje, e separe cerca de 20mil para congelar seus óvulos (apenas como um seguro-maternidade, que esperamos näo usar, mas se precisar vc terá óvulos bons guardados).
PS- Cony fica uma sugestão de um post ou ainda melhor, uma live de utilidade pública, com ginecologista especializado em reproducao humana, para falar sobre congelamento de óvulos… fico boba como os ginecos padrão são despreparados e sequer verificam a reserva ovariana das pacientes (exame de sangue)… seria ótimo ter alguém p explicar sobre isso tudo. É libertador saber que existem formas alternativas de “parar” o relógio biológico e deixar a mulher ter a chance de encontrar um parceiro legal, ou mesmo de ter a opção de decidir, depois dos 40, se ela quer realmente viver a maternidade ou não.
Super concordo com a ideia da live ou mesmo um post sobre reprodução humana! Esse assunto tem aparecido bastante por aqui!! De preferência um gineco que explique que congelar óvulos aumenta a chance de engravidar mas não significa que seja sucesso garantido, que a medição de reserva ovariana pelo sangue também não é um indicativo 100% preciso de até quando a mulher ovular/entrar na menopousa. Tem muita informação errada por aí que pode influenciar mulheres a optar por engravidar mais tarde, muita propaganda daquelas que conseguiram sucesso no tratamento para engravidar enquanto a maioria que não conseguiu segue calada na sua dor, o que acaba por gerar um estatística bem enviesada….
Chora 2: Amiga, você mesma no começo do e-mail diz “o casamento feliz se transformou em brigas dia sim, dia não”. Parece que há 6 anos, você está lutando sozinha por esse casamento. Sobrecarregada com 2 trabalhos, bancando tudo, fora o peso emocional de dar suporte à uma pessoa doente. Isso de fazer escândalo para que alguém largue o emprego, ficar detonando seu trabalho (que você gosta) é inadmissível. Se você engravidar, só vai te prender ainda mais nessa dinâmica. Não acredito que nada vai melhorar com um bebê chegando nesse cenário. A vida já é muito difícil por si só e temos que ter do nosso lado pessoas que a tornem leve, feliz, que nos deem a mão para enfrentar as coisas juntos. Se a pessoa é mais cobrança do que alegria, mais peso do que leveza, talvez seja a hora de deixar essa pessoa seguir outros caminhos.. antes que você perca o seu!
Chora 3: Não, nem todo emprego é esse estresse sem fim. Já trabalhei assim, com essa estampa de “somos muito proativos”, mas era uma desorganização total: prazos exíguos, cobranças gigantescas, horas e mais horas de reuniões que nada resolviam. Concordo com a Cony que seu marido está sendo pouco companheiro. Ele não está vendo quão infeliz você está nesse emprego? Ele acha normal tomar remédio controlado? Ele acha de boa ficar bufando na frente do note e trabalhar sem ter hora pra parar? Me parece muito estranho que seu marido te veja mal e não queira te apoiar nem mesmo a tentar buscar outro trabalho. Não vejo outra desculpa para aguentar um emprego miserável a não ser pela necessidade de dinheiro, o que não é o caso de vocês. Se seu casamento não aguentar, talvez não seja um casamento tão bom assim…
Chora 2- se seu marido é realmente bipolar e está dessa forma que vc colocou ele precisa de medicação, busque auxílio profissional o quanto antes!
TAB melhora com terapia mas não tem cura, é tratamento continuo para o resto da vida…
Sou bipolar e é muito difícil aceitar, inclusive faz parte dos sintomas.
E procure um auxílio terapêutico para vc também, viver com alguém assim é muito complicado!
Boa sorte
Mulheres, acordem e pensem em vcs primeiro. Viver ao lado de uma pessoa que não te ajuda, nem te apoia e ainda te põe pra baixo? Tô fora.
Moça do chora 1 eu marcava logo a consulta e ia junto resolver esse problema pq esse boy sozinho tem nem perigo dele ir.
Caso 1: insista mais um pouco, mas só um pouco mesmo, se o cara não se mexe algo importante para ele para você talvez não seja tão legal assim.
Caso 2: como você quer ter um filho com um homem encostado que te trata mal? Aproveita que tem emprego bom e consegue se virar e vai viver sua vida. Não se responsabilize pela doença de outra pessoa que não se cuida e nem se sinta culpada por largar uma pessoa doente, ele que se vire.
Caso 3: Troca de emprego
Chora 03:
1) A sua insatisfação começou na quarentena? Se sim, esquece! Estamos vivendo dias muiiiiiiito difíceis para qualquer ser humano. Falta normalidade, contato, olho no olho, lazer. O que estamos fazendo atualmente não é home office, é improvisar o escritório do jeito que dá para sobrevivermos a esse período coronga. Tente ver se há uma associação entre sua insatisfação e este período #fiqueemcasa.
2) Você não falou de querer deixar seu emprego por outra área. Talvez seja só mudar de empresa, outros colegas de trabalho (lembre-se que aí você vai ter o estresse de começar tudo de novo, construir sua história na empresa e, talvez encontrar os mesmo problemas no ambiente de trabalho). O LinkedIn ta ai. Você pode pesquisar empresas diferentes, conversar com pessoas dessas empresas para saber como é o clima na empresa.
3) Agora, caso você pense em seguir outra área, está aqui a motivação para você acordar mais animada todo dia:
Pense que seu emprego atual é uma ferramenta para você juntar dinheiro e:
3.1) investir em você para mudar de ramo (cursos, pós, experiência internacional, etc);
3.2) garantir uma poupança para você se manter enquanto está se descobrindo (mas olha, se descobrir em casa assistindo Netflix é difícil, você vai ter que se jogar no mundo, topar Jobs, programas diferentes, conhecer gente nova, não adianta largar tudo e ficar em casa esperando a inspiração. Geralmente pessoas que tem uma rotina muito agitada como a sua se deprimem ficando em casa o dia inteiro só para lavar a louça)
3.3) investir no seu negócio próprio. Trabalhar é difícil, estressante, tem cobranças, gera ansiedade e acredite, se você é seu próprio chefe, é pior. Se você tem famílias inteiras dependendo da sua empresa, é pior. Mas a paixão pelo seu trabalho te ajuda muito nos momentos difíceis. MUITO.
4) outra maneira de encontrar motivação é redirecionar o seu foco. Tente desfocar da insatisfação do trabalho e focar em algo MAIOR. Qual o seu foco agora? Comprar uma casa? Ter filhos? Fazer uma especialização? Construir uma empresa? Comecar uma família? (filhos é uma baita motivação. Mais uma boca, que depende só de você para se alimentar) Cuidar dos seus pais? Reformar a casa?
4.1) Porem, tirar o foco da insatisfação do trabalho pode ser uma forma de ” tampar o sol com a peneira” momentaneamente, e sua insatisfação aumentar no futuro). Se seu foco é ter um emprego que ame, aí você já tem a resposta para o problema.
5)Agora, discordo da Cony. Voce colocou seu marido DO NADA nessa história. Você não disse que ele não te apoia “em tal coisa”.
Em nenhum momento você disse “quero largar meu emprego e fazer x. E meu marido não me e apoia em x”.
Você disse apenas que ele não concorda com você. Ele não dá corda as suas reclamações e não as vê como motivo para deixar o emprego. Ponto de vista. Não tô vendo falta de apoio ai.
Tome uma decisão, e aí sim, cobre apoio do seu parceiro.
*Desculpa, hoje tô seca. O dia foi difícil hehehe. Mas te deixei aqui uns 665457842 topicos para você pensar. Já vivi esse drama. No meu caso resolvi com um mix de desfocar do problema e associar meu trabalho à uma renda extra fazendo uma coisa que realmente AMO. Vai na fé. Vi da certo
Vai que é sua!!!!
Casos 1 e 2: eu sairia dos dois casamentos. Vcs são novas, nao têm que se acostumar com vida mais ou menos não. O caso 3 eu sairia do emprego sim.
Suculenta, já passei por esse problema… suuper parecido com o seu. Trabalhava demais, em uma função que não me agregava mais e super toxica. No começo meu namorado também não me apoiava a pedir demissão… Porem com o tempo ficou insustentavel!! O que dia que eu pedi demissão foi um peso que eu tirei das minhas costas. Depois de ter saído desse emprego, 1,5 meses depois foi chamada por um ex colega para outra posição. Me sinto outra pessoa hj! Só me pergunto o porque de não ter pedido demissão antes!
Chora 1: Me parece ser um problema de saúde, tanto física quanto psicológica. Acho que vc deveria jogar as cartas na mesa e dizer a ele que isso está minando a relação de vcs, que ou vcs resolvem isso juntos ou vc não vai ficar mais vivendo dessa forma. Eu entendo que pra o homem é muito difícil, ter que assumir que já não dá conta, mas o único caminho pra resolver essa situação é aceitar a condição e buscar ajuda médica.
Chora 2: Amiga, vc quer mesmo ter um filho desse cara? Ele não me parece ser um bom marido, quem garante que vai ser um bom pai? Acho que vc só vai se meter em mais confusão. Eu sei que pra quem está dentro, intimamente relacionada, é difícil enxergar pq existe sentimento. Mas leia seu email bem friamente… vc quer viver assim o resto da sua vida?
Chora 3: A verdade mesmo é que não existe trabalho perfeito. Em todo lugar vai ter competição, dor de cabeça, contratempos. Vão ter dias de trabalho bons, dias mais ou menos e dias ruins, a ponto de vc querer esquecer que esse dia existiu. Mas no seu caso me parece que TODOS os dias são ruins, aí a coisa já muda de figura. Eu colocaria minha saúde mental em primeiro lugar. Se vc tiver uma reserva de emergência pode pedir demissão e tirar uns dias de férias pra relaxar, ir tocando a vida com esse dinheiro até conseguir algo novo. Mas tem que se comprometer a ir atrás desse algo novo tá? Nada de se acomodar! Boa sorte!
Chora 2_ Você é bem resolvida, tem o serviço que gosta, saúde mental, tem sonhos e planos e futuro lindo que te aguarda. O que você não tem é marido Viu e muito menos precisa de um como esse homem aí. Ele é individualista pois já tem uma filha e não quer ter um filho com vc, se sente confortável com a empresa e quer que você largue o trabalho que você gosta. Se é sua vontade ser mãe você pode ser com ou sem marido. Que audácia alguém querer te privar de algo tão lindo e que se ficar adiando pode ser muito tarde?
Resumindo:de tudo que vc já tem na sua vida vc só tira ele, mantém o que gosta e conquista o resto. Bjs
Chora 3 – Acho que voce deveria procurar um novo emprego e trocar. Ficar desempregada possívelmente vai piorar a sua depressao porque voce vai ficar sem uma meta. O risco de demorar a conseguir um emprego quando voce se sentir pronta a voltar a trabalhar e com isso gerar um transtorno de ansiedade é imenso. E amiga, seu vocabulário é ótimo, dá pra ver que voce se comunica bem, nao entendi escrever 2x “durmi” no lugar de dormir.
Chora 3 – Suculenta
Eu não acho que vc deva largar o seu emprego agora. Não acho que o nível de stress e de cobrança que vc descreveu seja normal e acho que existem muitos empregos com ambientes saudáveis por aí. Porém, o período está muito difícil e meses piores pra economia estão por vir. Se você tiver a sorte de trocar o seu emprego por outro, tudo bem. Mas não saia sem ter nada em vista. Imagine ficar trancafiada em casa sem fazer nada. Mesmo que o casal não “precise” do seu salário, é muito ruim ficar sem trabalhar. O primeiro mês pode ser bom, mas depois a depressão do desempregado, impotente diante de toda uma pandemia, pode bater forte.
Aguenta mais uns meses e vai procurando outra coisa por enquanto! Nesse meio tempo, vai tentando impor limites e pensa que ano que vem você já vai sair mesmo, estão dane-se a competição e o clima ruim que eles querem instaurar.
Chora 1: As mulheres são SEMPRE as responsáveis por consertar absolutamente TUDO. Se estamos com a libido baixa, infelizes, seja lá o problema que for, rodamos a cidade em busca de terapia, constelação familiar, oxum, pai de santo, etc, TUDO em função do homem/casamento. No seu caso, CLARAMENTE o problema é do seu marido, ELE tem ejaculacao precoce e é você que está noites sem dormir, se preocupando com isso, em encontrar uma cura? Claro que isso te afeta, mas se ele näo se mexe pra resolver isso, por que nós mulheres achamos que temos a missão de consertar um problema que não está nem na gente? É exaustivo ter que carregar o peso de 2 pessoas nas costas.
Em todos os choras vi mulheres incríveis, independentes, sendo anuladas em um relacionamento. Procurando curas para problemas que não são delas. Pensem bem: se fosse ao contrário, será que eles agiriam da mesma forma? O marido da chora 3 aceitaria um inferno de trabalho? o da chora 2 aceitaria alguém fazendo da vida dele um inferno todos os dias? Ou simplesmente falariam; é seu problema, vá atrás da solução ou eu vou partir pra outra? REFLITAM!!!!!!!
Amei sua ponderação!
Comentário SENSACIONAL
Exatamente, recomendo o insta e as lives da psicóloga Valeska Zanello, ela têm livros tbm, a abordagem dela sobre o universo feminino x machismo é incrível. A mulher foi criada e a sociedade impõe justamente isso: educar homens, vide o desenho a Bela e a Fera,,,
Sábia!
Chora 01: eu acho muito difícil sim ficar sem sexo e não se sentir desejada, talvez vocês não tenham a mesma sintonia, se você já tentou de tudo e não deu certo, acredito que de fato a saída pra você seja a separação, ou vai viver sempre da maneira que não quer e não gosta! Temos obrigação de tentarmos a felicidade!!
Passei por isso da suculenta há alguns anos atrás. Empresa renomada, salário ótimo, ótimos benefícios, mas um verdadeiro inferno. Sofri muito, fiz terapia, chorei muito e não tive apoio da minha família pra pedir demissão. 2 anos depois eu fui demitida, e foi a melhor sensação do mundo, sensação de alívio mesmo. Hoje trabalho em outra empresa bem menor, com salário menor também, mas sou MUITO MAIS FELIZ, pq dinheiro nenhum paga nossa sanidade e saúde mental. Depois que saí de lá, até alta da terapia eu recebi.
Sai dessa vida, mulher!! Vai ser feliz!!
Chora 2 – amiga, não saia do seu emprego. Do jeito que ele é instável, vc sai do emprego e a empresa dele afunda; ficam os 2 sem nada. Surtar e vc não ir ao trabalho? Deixa ele surtando lá para ver se melhora. Credo. E vc ainda pensa em ter filhos com essa pessoa? Ele não age como marido. Concordo com a Cony relacionamento abusivo.
Olá , me identifico com o caso 3. Esse home office precisa acabar !! Estamos todos ficando doentes, sobrecarregados, pressionados, enfim…. O que parecia bom virou uma tortura… Eu trabalho no setor publico e assumi um cargo acima do meu pouco antes da pandemia, e meu diretor fica fazendo comentários que está faltando produtividade, vazão, Eu ainda faço outra faculdade para melhorar meu desempenho nessa área, a noite. Porem a minha situação é inversa, toda vez que eu reclamo do meu trabalho meu marido fala: sai, deixa, entrega o cargo, não vale a pena, o que vc ganha não vale a pena esse stress, vc vai ficar doente… E eu queria ouvir o contrario, queria apoio em outro sentido, queria alguém para me ajudar em casa toda semana, isso ele não concorda, pq é caro. Sinto q meu trabalho não é importante, me sinto inferiorizada… E as contas aqui em casa são divididas igualmente… Porem o serviço, a cozinha, fica tudo para mim. Então , eu sinto que não tenho apoio do meu marido para minha carreira.
Eu concordo com o comentário de que temos que por limites a jornada de trabalho, não aceitar tudo, não se dispor a fazer tudo, mas eu acho q se essa situação começou no home office, precisa de um pouco mais de reflexão, e avaliar bem se é isso que vc quer, não sob efeito desse stress todo. Infelizmente a gente não pode sair, fazer uma passeio para esfriar a cabeça…mas um pedido de demissão não pode ser mais um resultado negativo dessa situação toda. abraço !
Amiga, meu marido tbm já disse diversas vezes para sair do trabalho (em outras situações), mas não acho que não é porque não valoriza a carreira e sim porque vê as mil situações desconfortáveis e o estresse. A valorização que precisamos as vezes não é do outro e sim nossa mesmo. Se vc está no setor público e ainda está em um cargo superior é porque vc tem capacidade. Não se sinta menos e gente….home office – desliguem o celular e o sistema as vezes. Sabe o foda-se? é necessário.
Pq você faz as tarefas domésticas sozinha?
Caso 1 – Sei que acha que já fez muito, e talvez seja muito mesmo. Mas casamento é pra apoiar e achar maneira de solucionar. Tente novamente e de outra forma, seu marido parece uma boa pessoa e está mal com ele. Leia os outros choras e veja que o seu tem mais chances de sucesso que os demais.
Chora 2 – Miga, que cara louco… selo cilada total esse casamento. E vc ainda pensando em filhos com ele… faz assim sai desse casamento, congela os ovulos e toca sua vida e seu trabalho feliz e bela.
Chora 3 – Olha sei não, to achando vc meio molenga na vida. Eu basicamente acho que a melhor motivação na vida é ter boleto pra pagar, talvez te falte isso! rsrsrs Até pq se vc acha tão estressante o trabalho, pq não procura outro antes de pedir demissão. Vc poderia aceitar um com salario menor se é apenas “independência financeira
Pra suculenta: trabalhei 10 anos nessa pressão. Nao tinha coragem de largar pq investi alto na carreira, ganhava bem e achava q viver nessa loucura era “normal”. Fui demitida! E posso dizer? foi a melhor coisa que eles fizeram por mim! Eu sei que nao teria tido coragem de tomar essa decisão sozinha.
Hoje, meses depois, ja empregada na concorrente que não chega nem perto de ser tóxica que nem a empresa anterior, eu me pergunto pq nao fiz isso antes. Tb estava em terapia e antidepressivos que nem vc.
Existe vida fora desse caos. Acredite.
Chora 3 – avalia se será melhor ou pior sem o emprego; em relação a suas expectativas. Como você ficará desempregada? Não é a questão se ficará com o seu dinheiro, e sim se ficará bem sem ter uma ocupação. Talvez seja legal buscar outras oportunidades antes de sair de cara. E outra: imponha limites. Chega um horário e desliga computador, celular etc. E daí? O máximo que pode acontecer é vc ser demitida…rs. Essas empresas que tentam sugar as pessoas não conseguem fazer mágicas.
Chora 1: Se ele não quer se esforçar pra resolver um problema dele, acho melhor você trocar de marido. Se ele acha que você é muito para ele, talvez seja mesmo.
Chora 2: Larga o marido, arruma outro mais equilibrado e disposto a te dar um filho, mas, antes, tire seu nome dos quadros sociais da empresa.
Chora 3: Eu arrumaria outro emprego antes de largar esse, porque depender de homem, pra mim, é uma coisa incogitável. E arrumar outro emprego em plena quarentena, imagino ser difícil. Logo, eu, no seu lugar, aguentaria até a quarentena acabar, ia levando e, ao mesmo tempo, tentando cavar outra oportunidade.
Nossa, homiboxta mesmo, chuva de boy-lixo hoje hein.. pela mor!
Cade o companheirismo dessa galera?
O meu conselho é o mesmo para todas, se coloquem em primeiro lugar, como protagonistas da sua vida, e procurem alguém que as admire por isso!
abraços e boa sorte
Vim aqui apenas me solidarizar com a moça do ultimo chora.
Meu Deus parece que sou eu escrevendo.
Quando tudo começou (final de fevereiro) e eu comecei a ficar em casa, até pensei que seria uma boa experiência, pois não teria mais o tempo de deslocamento e poderia dormir mais, tomar café sem correria, tirar um cochilo rápido depois do almoço.
Mas a verdade é que agora vivo constantemente estressada, parece que tenho o dobro
de trabalho para desempenhar, e pior quando algo acontece tenho que ir correndo para a empresa, e pior AINDA tive minha carga horário e salário reduzidos de acordo com a nova MP porém a carga de trabalho aumentou e as cobranças estão muito piores.
Colegas igualmente estressados cobrando uns aos outros, sinto que não paro de trabalhar hora nenhuma, pessoas tendo acesso a seu watzap, skype, emails no celular, reuniões sem necessidade, chamadas em grupos que a pessoa
arbitrariamente resolve fazer depois do suposto horário de expediente. Email´s BOMBA que tiram vc do foco do que vc estava tentando desempenhar.
Estou a ponto de explodir, além do mais SEMPRE TIVE PROBLEMAS COM MINHA PROFISSÃO, sinto
que vou surtar se eu não fizer algo, mas como fazer algo bem no momento aonde parece que nos foi roubado o direito a ter esperança, a sonhar?????
Gente….deu o horário desligue celular, computador e foda-se tudo. Aprendam a se respeitarem. Se forem demitidas por isso, o que eu duvido muito, será um alívio por um lado. Já passei por isso, desliga o celular. Uma vez me cobraram disso…eu falei: nossa, vc não acredita: acaboU a bateria do celular e ao mesmo tempo a energia elétrica em casa,. Nunca mais.
Eu estou desconectando tudo tudo mesmo e tem colegas que ficam emburrados, mas meu marido falou o mesmo que você, se forem te demitir por isso, tanto melhor. Ainda tenho muita ansiedade ligado ao trabalho mas estou aprendendo a relaxar mais ligar mais o dane-se
Sandra, sempre terão essas pessoas emburradas. Deixa elas para lá e cuide de você. Esses emburrados gostariam de ligar o foda-se e não conseguem, por isso o emburramento…rs. Achei phyno vc falar: “ligar o dane-se”….kkkk. Eu já meto o foda-se mesmo kkkkkkkk.bjs
CASO 1: Insista!!! Passei por esse problema a seis meses atrás. No final não era impotência ou baixa auto estima. Eu insisti!!! Até que meu marido marcou um médico clínico mesmo. Pedi para que meu marido comenta-se com médico sobre fazer um exame de sangue para ver a TESTOSTERONA. Estava aí o PROBLEMA!!!
Ele está com problema da Hipofese. Um tumor geralmente benigno, mas que compromete vários hormônios do nosso corpo, atingindo até mesmo a visão. Em homens é difícil se diagnosticar. Mais lendo seu relato… está muito parecido com que passei.
Hoje meu marido faz o tratamento que tem sido eficaz. Já melhorou o humor, disposição e até começou a fazer atividade física.
Seu companheiro é muito novo para ter impotência acredito eu!
Não desista converse, vá nas consultas se ele sentir confortável. Um problema na saúde desestrutura qualquer pessoa. Força!!! Bjo
Meu comentário foi para o lugar errado!
CHORA 1
O que eu tenho visto de gente reclamando de problemas assim ta me deixando até preocupada rs
Moça, a mulher infelizmente precisa chacoalhar o homem! Seu marido ta acomodado e vitimista…se o problema dele se resolve com academia, boa alimentação, vc da um ultimato nele: ou se vira, emagrece e fica bem, conserta esse negocio logo, ou to caindo fora! Pq senão vai passar mais 6 anos sem um sexo decente e com o marido reclamando pelos cantos que não da conta do recado, mas não se mexe pra mudar…só fica deitado lamentando…vc é nova e não merece um homem q te proporcione isso.
A falta de sexo vai muito além do desejo físico e digo por experiência própria…a nossa autoestima fica abalada tbm, a gente como mulher sente que está deixando a desejar ou algo assim, é horrivel, reflete em tudo!
CHORA 2
Minha mãe tbm tem transtorno bipolar e te falo…vc é bem guerreira viu…a historia é a mesma, um dia está bem, no outro um inferno, brigas toda hora por qqr motivo, não aceita tomar remédio…é um Deus no acuda! Infelizmente essas pessoas nos adoecem tbm…é preciso ter cuidado..
Eu não deixaria meu emprego e não acho saudável trabalhar com ele nessa situação. Se ele não quer filhos, mais um motivo pra dar um rumo diferente na sua vida, vc é nova a hora de decidir sobre isso é agora!
Te desejo muita força, pq se for terminar será necessário e se for continuar, mais necessário ainda!
CHORA 3
Se ele não te apoia a sair do trabalho, arruma outro serviço e troca de emprego! Vc não precisa sair de lá pra arrumar outra coisa…é até mais seguro…mas quem sabe das suas condições é vc! Se está te deixando doente, saia! Eu sairia e diria pra ele q fui demitida do nada kkkkkkkkkkk mas vou te falar….é de se pensar ne…um marido ver vc nessa situação e querer q vc continue se matando ali…sei la ne
Chora 02: Se vc tiver condições financeiras, sugiro que congele seus óvulos! Não deixe seu sonho morrer. Assim é mais fácil pra você no futuro. Claro, é só uma sugestão!
pessoas, recomendo o insta e as lives da psicóloga Valeska Zanello, ela têm livros tbm…acho que irá auxiliar muitas questões postas aqui, não só hoje, mas em todos os choras
Samambaia, passo por esse problema também, há algum tempo. Tenho 39 anos, meu marido 43 anos, somos casados há 12. É sim uma situação muito delicada e difícil. Meu marido sempre foi um homem muito bonito e até disputado pelas mulheres, quando nos conhecemos. Eu sou uma mulher extremamente forte, independente, inteligente e competitiva (e modesta…hahaha). Depois que nos casamos, tomei a frente nos negócios que ele já tinha, e expandi os mesmos. Acho que dei uma “podada” no poder que ele tinha, sabe? Meu marido começou a perder a vaidade, engordar, relaxar. Ele também sempre reclama que está gordo, ficando careca, feio, etc. Não temos relações há algum tempo já. Gosto muito de sexo também, e o sexo com ele sempre foi maravilhoso. Ele já fez alguns exames clínicos, e fisicamente não tem problema algum. Até masturbação ele não está conseguindo. Você acredita que ele fez um espermograma uma vez, e quase não consegue colher o material? Não se concentra. Creio que o problema seja mental, somado a baixa auto estima pela aparência. Ontem mesmo falei com ele, de procurar um terapeuta. Ele super topa, mas acho que tem vergonha. Estamos ainda na era do machismo, dos tabus. Não ser viril, não ter sexo sempre, é para os homens um grande fracasso. E como nós mulheres estamos cada dia mais fortes e independentes, junta tudo e piora ainda mais a situação. Uma amiga muito intima que é psicóloga (e a única para quem contei a situação, pois não quero expor meu marido), disse que é um problema masculino muito triste. Eles tem vergonha de expor, vergonha de procurar ajuda, medo de perder a parceira, entre outros. Eu continuo e vou continuar procurando ajuda. Acho que vai muito de cada um, e não julgo quem terminaria um casamento por falta de sexo. No meu caso, continuo com meu marido, pois acredito que é um homem por quem vale a pena lutar e passar a vida juntos. Minha vida com ele é muito boa (com altos e baixos, como todo relacionamento, pois perfeição não existe) e acho que todo o restante de nossa vida compensa a ausência de sexo. Eu me amo muito, mas também amo meu marido, e minha vida sem ele não seria tão feliz. Desejo luz no caminho de vocês, que esse contratempo se resolva da maneira mais rápida, e vocês continuem juntos e felizes (se essa for a vontade de ambos!). A Paz.
Caso 1: Não indico largar o casamento. É um problema q pode ser resolvido e que, pelo visto, está muito ligado à autoestima do seu marido. Insista, ajude, converse de outro jeito (a forma de falar podes ser mais importante do que a mensagem dita), chame ele p ir p academia com você, elogie. Acho extremamente arriscado pedir divórcio por conta disso se ele tem outras tantas qualidades. Ah, vcs podem fazer terapia de casal, quem sabe?
Caso 2: Situação complicada, ainda que ele tenha os problemas dele, não enxerguei sentido em pedir loucamente q vc se demita. Pra que? Não pode chamar outra pessoa p ajudar, já que vc tá feliz no seu emprego? Me deu a impressão até de que ele demonstra uma raivinha de vc, não sei pq, as criticas, talvez insatisfação por vc estar bem, ser independente, confiante, não sei!!! mas foi o q passou pela minha cabeça. E POR ÚLTIMO, nem pense em ter filhos vivendo um casamento nessa situação. Me desculpa, sei que cada um faz o que quer, mas ter um filho com esse tanto de problemas/cobranças/intrigas ia piorar tudo de vez.
Caso 3: Talvez ele só seja preocupado com esse negócio de emprego, estabilidade financeira (mesmo que só pra vc) ou lide com mais facilidade com essa loucura de muitas empresas e áreas e tenha dificuldade de aceitar que o emprego bem-sucedido (aos olhos dele e dos outros) está te matando aos poucos. Eu já teria pedido demissao, acordo, sei la, principalmente pq vc parecer ser estável financeiramente. Mas vou te dar uma dica, o que acha de tentar achar outro antes de sair? Se candidate, vc tem conhecimento, experiência. E se não quiser arrumar outro emprego logo, pode tirar um tempinho para descansar a cabeça mesmo. Tenha uma conversa franca com ele, exponha o quanto isso está te fazendo sofrer e diga que a única coisa que vc quer é apoio. Um beijoooo. Volta depois pra contar p gente um final feliz =)
Oi, esse chora da Suculenta poderia ser meu (tirando a parte do casamento – sou solteira). Estou passando pela mesma coisa, tem hora pra entrar e não para sair, tudo é pra ontem, nada tá bom o suficiente, críticas e + críticas sobre um trabalho que faço a anos. Entendo que tem coisas a mudar, mas não é da noite pro dia e nem nos chamando de incompetentes que vai dar certo. 🙁
Chora 03 – Suculenta
Creio que todos os que vendem 8 horas diárias de vida para um empresa ou para o serviço público, em algum momento questionarão o que estão fazendo. Na quarentena tudo piorou pois não temos nossas “válvulas de escape”.
Acontece que largar um fonte de renda não me parece uma boa opção, especialmente se for a única e mais ainda neste período.
Assim, me parece mais inteligente traçar um plano primeiro.
Sugiro que comece a tirar um tempo para você: medite, faça exercícios, artesanato, o que quiser e for útil pra descansar a mente. Tire também um tempo para pensar no que quer pra sua vida e nas razões pelas quais você quer. Faça isso cedo, antes do trabalho. Começar o dia com reflexão e foco nos ajuda na organização mental. ( Para se animar, sugiro a leitura do livro: O milagre da manhã, se não gostar de ler, ou preferir, ouça o audiobook no youtube, em https://www.youtube.com/watch?v=jPJojE4kmMc, dura pouco mais de 5 horas, e se você se empenhar pode fazê-lo em um dia apenas. Ponha em prática os ensinamentos, do contrário não adianta).
Se depois de se organizar melhor em todos os sentidos e aprender a controlar a ansiedade gerada pelo trabalho, ainda tiver certeza de que quer sair, comece seu plano para isso. Pense nos ativos e passivos de vocês e se é viável abrir mão da sua renda neste momento. Procure calcular quanto ganhará de rescisão e o que fará com ela, por exemplo.
Se não tiver um plano do que quer fazer, certamente sair do emprego te gerará mais um problema e não uma solução.
Tire o foco do problema e busque meios de resolvê-lo.
Quanto ao seu marido, pode ser que não te apoie por enxergar as coisas de forma diferente. Converse claramente com ele, desde que tenha certeza do que quer. Vai dar tudo certo.
Boa sorte pra você!! Espero ter ajudado.
Minha mensagem vai pro chora 3:
Sou gestora de uma multinacional e vou dar o conselho q dou aos meus funcionários
Avalie se o problema realmente é o emprego, ou se não é você acumulando muitas funções. O melhor funcionário é o que sabe o limite e sabe dizer não.
Tenha horario para começar e para terminar,tenha compromissos fora o trabalho:academia,aula,encontros
Uma vez ou outra fazer hora extra é ok,mas viver de hora extra não é vida.
Exteriorize a seu chefe sua sobrecarga,se vc está entregando sem reclamar ele nunca vai saber como realmente se sente.
Se no fim entender q é o ambiente,mude! Na empresa no fim somos números e tem opções.
Temos q trabalhar para viver e não viver de trabalhar.
Beijos
Caso 1- amada, o problema está muito claro: o seu marido se sente menos macho porque você ta assumindo esse papel. Não sei se essa é uma questão sua ou do relacionamento, isso você precisa analisar. Eu já tive muito esse problema de achar que mulher tem que ser independente e se bastar, e com o tempo descobri que não é bem assim, não é mesmo? Afinal, quem ta se bastando tanto assim, vai correr atrás de sarna pra se coçar? Pra que?
A verdade é que precisamos sim, ter opções e ser independentes, se quisermos, mas, dentro de um relacionamento, temos que ter uma postura de quem quer estar ali, de quem precisa do outro, uma postura de vulnerabilidade, e até de fragilidade. Homens que não se sentem machos, não atuam como tal (na cama mesmo que to falando). Não precisa ser submissa nem nada disso, mas baixa a bola, segura a onda, faz até um tipo (não doi nada viu?! Mulheres inteligentes fazem isso há milênios). Cozinha pra ele (se você curtir), cuide dele, mostra que tem medo de perdê-lo, faça ele se achar bonito, importante, o máximo. Duvido que ele não vai ficar doidiiiinho mulher!!!
Moça do chora 2, corra desse relacionamento com bipolar. Esse foi o conselho do médico que atendia meu ex que era bipolar. Hoje vejo que ele não sossega com ninguém. Não tem como, a pessoa enlouquece junto. Infelizmente é uma realidade. Vc nunca estará em paz pq quem tem essa doença não está em paz nunca. Priorize sua felicidade e sua vida. Não enlouqueça junto.
Há amiguinha, tem muita mulher precisando se descobrir…
Descobrir que a vida não é só sexo, e que se colocar no lugar dos homens”. Ser mulher, abrir as pernas e fingir orgasmo é fácil. Imagina ter que deixar um trem duro. Tenho vários problemas na cabeça.
Se seu marido é um homem bom, valorize