Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
03 jun 2020, 58 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Parecem que só existem quartas-feiras na minha vida hahahaha. Vamos de Chora!

Chora 01 – Vivalto

Oi Cony! Td bem com vc? Tb sou leitora Dino do seu blog e adoro! Espero que publique meu chora e me ajude… Eu tenho 40 anos, sou casada há 9, temos um filho de 3 e acontece que nesse tempo eu mudei muito. Amadureci, estudei, cresci profissionalmente, li muito sobre criação de filho, etc. e meu marido, que tem 46 anos, continua na mesma. Eu já vislumbrava esse problema há um tempo e, há 5 anos acabei me interessando por um colega de trabalho (ele tem 49 anos). Ele sempre me tratou muito bem, é inteligente, gentil, educado e parecia ter interesse real na minha vida e em mim. Ele sempre me auxiliou muito profissionalmente. Nunca aconteceu nada, mas eu sempre tive uma paixonite platônica. E antes disso tudo, eu corria dele, porque sempre senti algo a mais. Ele não é galinha e é bem sério… Ele é casado tambem, o que inviabiliza qualquer coisa. Há quatro anos, numa conversa informal, descobri que ele não podia ter mais filhos e aí, resolvi colocar os pés no chão e viver minha vida. Engravidei do meu filho, que é o amor da minha vida, e fui cuidar do meu casamento. Ocorre que o marido, que quis ter filhos a vida toda, não é muito presente nas nossas vidas. Muitos finais de semana ele bebe, dorme e me deixa cuidando da cria sozinha. Por razões profissionais, não trabalhamos mais juntos, mas acabei tendo contato novamente com o crush e, desde setembro do ano passado, nos encontramos mais ou menos a cada duas semanas pra tomar um café e conversar. Agora, na quarentena, bem de vez em quando, trocamos mensagens. A conversa é ótima, falamos sobre qualquer assunto… já me aconselhou a não separar… e tudo na amizade mesmo. Ocorre que eu não superei a paixonite platônica até hoje e não sei o que fazer! Isso me tira o sono há anos… Claro que é fácil falar que, se apaixonou por outro, não gosta do marido.. mas eu gosto dele, mas acho que não dá mais.  Mas, ao mesmo tempo, tenho medo de me separar e ele pegar meu filho e não cuidar direito quando estiver bebado. E encarar ficar sozinha com criança pequena não é fácil.. Devo me separar? E como superar essa paixonite que já dura cinco anos? Será que é recíproco? Devo me declarar? Jogar indireta? Ou devo simplesmente tentar superar, mesmo que isso não aconteça nos próximos 5 anos… Importante: marido me trata com grosserias. Não é agressivo, mas acho que amadureci e vi que mereço muito mais. O crush já elogiou minha beleza, inteligência, etc. e me trata diferente do que trata as outras mulheres do trabalho, mas nunca deu nenhuma indireta. Minhas amigas nao sabem se ele é afim ou não. Mas, ao mesmo tempo, acham muito estranha essa amizade. Gostaria de saber o que você acha e, principalmente, como eu supero o crush? Como deixar de amar alguém que tem todas qualidades do mundo e me trata super bem? Pra mim é muito sofrido viver nessa friendzone… Antes que que me julguem por gostar de alguém casado, só queria lembrar que tem coisa que a gente não escolhe e que eu nunca fiz nada de errado, até hoje… e lá se vão 5 anos. Bjs e parabéns pelo seu trabalho! Sou fã!!

Antes de mais nada, para viver essa paixonite, teria que separar do marido. Esse é ponto. Se você não quer separar, seja lá pelo motivo que for, esquece o crush. Primeiro resolva sua vida com seu marido, com sua família e só depois vá flertar com outro homem. E eu ARREPIO toda vez que uma mulher falar que “ah ele me elogia, me diz que sou inteligente, me trata diferente das outras”, miga, PELAMORDEDEUS, abstrai isso tudo, pode ser tuuuuuudo fantasia da sua cabeça e como sempre digo: falar, até papagaio fala. Eu não acreditaria em nada, ou pelo menos, não daria tanta importância aos galanteios de um homem que TAMBÉM É CASADO. Pensa bem, o cara é casado e é cheio de gracinha com você… você iria gostar que seu marido fosse dessa forma com as colegas de trabalho dele? Não né? Então vamos ter um pouco de empatia, respeito pelos outros e com você mesma. Primeiro se resolva no casamento e só depois pense em em flertar por aí.

Chora 02 – Volutto

Oi Cony, tudo bem? Sou sua leitora há muuuitos e muitos anos, adoro seu bom senso, tanto para assuntos de moda como para as questões tão especiais que as amigas trazem aqui no Chora. Foi por isso que me senti segura pra trazer um assunto que é bem vulnerável. Meu trabalho é uma parte extremamente importante na minha vida. Sou líder de equipe no mercado de arquitetura, super workaholic. Estava há 6 anos na mesma empresa e mudei de emprego em janeiro desse ano. Queria expor o motivo dessa mudança e pedir a sua opinião e a das leitoras, pois ando bem insegura. Na minha empresa anterior, já andava meio desmotivada por não ver oportunidade de crescimento. No começo do ano passado a  liderança de lá mudou e chegou um novo gerente que inicialmente confiou muito no meu trabalho e me deu muitas oportunidades de liderar projetos novos. Me senti inicialmente motivada com a oportunidade, dei o sangue e virei muitas noites em busca da oportunidade de promoção que eu buscava há anos. Até que de repente, os assuntos mudaram completamente. Ao invés de me perguntar sobre os projetos, ele passou a falar comigo só pra elogiar aspectos físicos, o quanto eu estava bonita com aquela roupa, etc. No começo achei ok pois qualquer amigo pode fazer um elogio e voltar ao trabalho depois, mas o assunto passou a ser exclusivamente esse. Ficava uma situação muito esquisita, porque o tom era estranho, mas era algo tão sutil, que ficava muito difícil confrontar e falar do meu incômodo. Eu me sentia exposta porque isso começou a acontecer de forma muito recorrente, e várias vezes na frente de outras pessoas. Eu me senti acuada, confusa, pensando se tudo não seria coisa da minha cabeça, tentando deixar de lado e ignorar aquilo. Até que um dia, mais uma vez a situação se repetiu e ele fechou a conversa falando pra eu procurá-lo depois pelo whatsapp, pois pra mim ele estava disponível sempre…Me senti péssima, pois além de sentir uma possível confirmação do meu medo, ele é um cara casado. Na mesma época a nova oportunidade profissional chegou e saí da empresa. Mas acontece que fiz essa mudança em janeiro, e agora com a situação do Covid19 tenho tido crises de ansiedade por medo de ter feito uma troca que vai me por em risco financeiro. O lugar para onde fui é menor, embora eu ganhe mais e tenha mais chances de encarreiramento. As pessoas também são muito mais respeitosas, mas os riscos de perda de emprego são maiores nesse momento. Me pego me questionando e me culpando, pensando se eu fui irresponsável em apostar em algo novo ao invés de me manter firme no mesmo lugar que já estava há 6 anos, apesar da falta de noção alheia. Queria saber de você e das leitoras também… já passaram por situações assim, onde tinham um desconforto, algo até meio abusivo, e vocês não sabiam se estavam vendo a situação real mesmo? Acha que fui inconsequente? As vezes, eu sinto que tenho dificuldade em assumir pra mim mesma o que realmente aconteceu. Enfim, só queria poder desabafar numa rede de apoio como a que existe no Futilish, pois nem pras minhas amigas tive coragem de contar tudo o que aconteceu. 

Gente, tem que cortar esses macho escroto no início! Te chamou pra conversar no whatsapp? Eu já falaria: “não, prefiro um jantar. Chama sua esposa também!! Tô louca pra conhece-la e saber se você é sempre tão gentil assim com as mulheres que te cercam. Ela deve ser muito grata e feliz de ser casada com você né? Assim que eu a conhecer você será nosso assunto principal!” E sobre a troca de emprego, miga, estamos TODOS lascados por causa desse vírus FDP, não tem muito o que pensar ou fazer, não está sob nosso controle. Não se culpe por ter mudado de emprego… já aconteceu e agora o que passou não existe mais. O SE não existe, a única coisa que existe é o hoje e apenas isso. Nem o amanhã temos o luxo de planejar, então, foco no trabalho atual, faça seu serviço bem feito e oremos pra que tudo passe o antes possível.

Chora 03 – Cozi

Olá, Cony. Sou leitora dino e já escrevi esse email mais de 10 vezes, mas sempre apago e não envio. Tenho 29 anos e nunca dei um beijo na boca e obviamente nunca fiz sexo. Isso está acabando comigo, me sinto frustrada por não conseguir ficar com ninguém.Já achei que eu era muito feia  e ninguém me queria, então comecei a observar que tinha uns caras que  chegavam em mim, mas eu não dava abertura. A verdade é que eu nem sei dar essa abertura, eu corto a pessoa e depois me arrependo.Eu não consigo contar isso para ninguém, sempre minto e invento várias histórias e experiências, mas chegou em um ponto que começo achar que vou morrer assim, e eu não quero isso.Eu precisei de muita coragem para escrever e enviar esse email, inclusive estou chorando ao escreve-lo. Obrigada, Beijos 

MIGAAAA FICA ASSIM NÃAAAAAO! Já fez terapia? Se não fez, deveria viu? Tem que acabar com esse bloqueio seu… Eu daria uma dica nada “politicamente correta” mas… lá vai. Quando tudo voltar ao normal, vá numa festa, dessas festas que LOTAM e que o povo fica bêbado. Tipo um carnaval, uma micareta, um halloween, coisas nesse tipo. Vai BEM gata, com uma amiga e pede pra ela ficar sóbria e cuidando de você. Toma uns drinks, arruma coragem e o primeiro que chegar você taca logo um beijo na boca. SÓ ISSO, só pra vencer o medo e conseguir tirar esse “NUNCA” da sua vida. Relaxa, as coisas vão fluir, mas você tem que tratar isso na terapia e dar o primeiro passo e enfrentar seu medo, seja como for.

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58 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Vivi03/06/20 • 19h49

    Chora 3: me identifiquei demais com você! Dei o meu primeiro beijo aos 14 anos mas nunca fui de ficar com muitos caras. Tive meu primeiro namorado aos 21, namorei por 4 anos mas não transamos (eu sempre fui travada e ele não insistia muito, olhando hoje e vendo outras coisas desconfio que ele seja gay). Conclusão: tenho quase 34 anos e ainda sou virgem! E isso tem me matado porque eu quero ter filhos e o tempo está passando e quanto mais passa, mais difícil fica. Até congelar óvulos não dá pelo fato de ser virgem. Ano passado fiquei com um carinha mas acabei indo embora quando vi que a coisa ia esquentar. Puro medo e insegurança. E me arrependi demais depois.

  2. Vivi03/06/20 • 20h02

    Chora 3: me identifiquei demais com você! Dei o meu primeiro beijo aos 14 anos mas nunca fui de ficar com muitos caras. Tive meu primeiro namorado aos 21, namorei por 4 anos mas não transamos (eu sempre fui travada e ele não insistia muito, olhando hoje e vendo outras coisas desconfio que ele seja gay). Conclusão: tenho quase 34 anos e ainda sou virgem! E isso tem me matado porque eu quero ter filhos e o tempo está passando e quanto mais passa, mais difícil fica. Até congelar óvulos não dá pelo fato de ser virgem. Ano passado fiquei com um carinha mas acabei indo embora quando vi que a coisa ia esquentar. Puro medo e insegurança. E me arrependi demais depois.

    Já pensei em procurar terapia porque acho que eu tenho um bloqueio mesmo. Quando a coisa esquenta eu simplesmente travo. Segue a dica da Cony, toma uns drinks e vai. Ainda que você não siga o conselho da Cony 100%, na parte de beijar o primeiro que aparecer, beber um pouco vai te ajudar a se soltar.

  3. Natália03/06/20 • 20h13

    Chora 1: Cony está certíssima! Primeiro, reveja seu casamento. Seu motivo para se separar não pode ser outra pessoa, mas sim pq seu relacionamento não está fazendo a menor diferença pra você ou seu filho. Entendo o seu lado, mas não acho que deva postergar uma separação, se você quiser se separar, pq talvez seu marido seja relapso com a criança – isso pode ser tratado nos termos do divórcio, chama-se guarda assistida, o pai fica com a criança sempre com uma terceira pessoa junto e, se vc conseguir comprovar essa bebedeira aí, dá pra combinar vários outros arranjos que não o tal final de semana. Acho mil vezes pior a criança ficar testemunhando um casamento sem amor, com palavras grosseiras, do que passar pela separação dos pais. De que adianta pra seu filho ficar na mesma casa com o pai se o cara já é um pai ausente? Ponha o seu filho em primeiro lugar, pois me parece que se esse moço casado aí falasse que te quer, você se separaria… Segundo lugar, você está fantasiando sim. “Conversamos sobre qlq assunto” – do casamento dele ele não deve falar, né?! Cuidado, que ele está é querendo uma amante! Cafés, mensagens? Ele é casado! Muito feio um homem casado ter esse tipo de comportamento e muito feio da sua parte ficar cultivando esse relacionamento com esse tipo de expectativa romântica sendo que você também é casada! Cuide da sua vida, do seu filho, repense seu casamento. Coloque as coisas no devido lugar delas – esse cara aí nem tem lugar no tanto de coisa que você tem pra resolver!

    Chora 2: Não se culpe pela sua decisão, pois ninguém poderia prever essa pandemia e esse caos. Infelizmente, as coisas estão do jeito como estão, então doe-se no seu trabalho! Dê seu melhor no trabalho, faca cursos online, pegue projetos por fora para garantir uma grana extra (que não compitam com seu job).. arregace as mangas, pq nada está garantido msm e, se acontecer de você perder o emprego, você terá um plano B!

    Chora 3: Faça terapia! Durante muito tempo eu me contradizia nas palavras e atitudes: falava que queria um namorado, mas vivia me boicotando. Só me encantava por homens comprometidos (nunca agi, mas ficava fantasiando de longe), só achava o cara bonito se ele fosse LINDO (não sou feia, mas tbm não sou linda e, no fundo, sabia que esses caras maravilhosos nunca iriam ficar comigo), viva em baladas (onde ninguém quer nada sério), quando ficava com alguém, o rolo nunca rendia mais que 2 ficadas… Eu me recusava a olhar para os homens que estavam à minha volta e ficava imaginando um cara lindo, desconhecido, que iria gamar em mim e fazer de tudo pra ficar comigo! Bem, na terapia eu descobri tudo isso… que fazia exatamente o contrário daquilo que eu dizia e isso só me afastava de viver algo de verdade. Eu comecei a namorar, depois de quase 1 ano de terapia. Já estamos há 7 anos junto, nos casamos e estamos muito felizes. Temos um relacionamento real, de muito amor e cumplicidade. Vá pra terapia, mas faça terapia DE VERDADE! Ache alguém da sua confiança e não minta nas sessões!

    • Carol03/06/20 • 23h56

      Chora 2: tenho uma amiga arquiteta que tá fechando muito mais projetos agora do que antes. Ela também estava mega nervosa com o mercado durante/pós COVID. Ela ontem me disse que estava emocionada pq não vai precisar demitir ninguém. As obras do escritório dela não pararam mas ela teve que se reinventar. Reunião só por Skype, compra de material pela internet, alguns projetos teve que mexer pq não tinha na internet o que ela queria, as obras estão acontecendo assim: um dia vai o pedreiro, no outro dia o eletricista, depois o marceneiro e etc. No final cada um esteriliza o ambiente pro outro no dia seguinte. E o outro quando chega também esteriliza pra poder trabalhar. Os profissionais trabalham sozinhos. Não vão no mesmo dia e usam EPIs. Vão trabalhar de carro próprio pra evitar transporte público e por aí vai. Ela está trabalhando muito (já trabalhava antes) eu imagino que nem dormindo esteja, mas como ela disse as famílias que dependem dela vai dar pra segurar. Se não fosse assim ela teria que fechar as portas e demitir todo mundo. Os prazos alteraram mas os clientes entenderam. O escritório dela abriu depois de um belo pé na bunda que uma sócia deu nela. Eu acho linda a história dela de superação: veio da favela, de uma família que não se importava muito com educação, se formou numa faculdade mega mal falada e ralou muito! Ainda rala pq vira e mexe ela tem estafa (Não que isso seja bom), ela tem 25 anos e tá aí lutando muito, começou em casa o escritório! Não desista! Se essa porta fechar você abre uma porta pra você! As vezes algumas coisas ruins tem que acontecer pra outras melhores virem e as vezes a gente sofre por antecipação, como ela que achou que ia ter que demitir algumas pessoas ou até mesmo fechar de vez e pelo contrário…

  4. Katia03/06/20 • 20h27

    1) “já me aconselhou a não separar” -> essa é a dica q ele pode até te comer mas nunca vai casar contigo.

    Eu voto pra vc trair seu marido com esse cara pq vc vai descobrir q ele é um babaca e vai voltar pro seu casamento com mais dedicação.
    Pq seu marido pode nao ser perfeito mas é seu parceiro entao foca nele. Quanto maia se dá mais se recebe.

    2) Amiga isso é passado, tu já fez tua escolha. A vida é pra frente. Toca o barco.

    3) Exatamente, vai numa micareta e sai beijando todo homem q aparecer. E o q rolar um clima já vai fazer sexo no carro dele. Resolve tudo de uma vez. Obs: vai bem semi nua.
    Obs2: leva camisinha.

    • Marcela P.04/06/20 • 14h36

      Melhor comentário!!! kkkkkkk Ri mto Kátia

      • Carla Ramalho05/06/20 • 16h19

        Amei o : vai bem semi nua! Kkkkkk

  5. Maria03/06/20 • 20h53

    Chora 02- É muito triste ler mais um relato de assédio. Acredito que todas as mulheres já passaram por isso. Eu já passei algumas situações e senti a mesma coisa: será se isso tá acontecendo mesmo? A gente fica sem querer acreditar que estamos sendo mais uma vítima. Quando alguém nos conta sobre essas situações nós prontamente sabemos como apoiar, incentivar a denúncia, o revide, mas quando sentimos na pele dá uma paralisia. Você fez o que conseguiu no momento, se foi fugir, tá ok, não se culpe por isso.
    Voltando ao emprego, você está gastando energia a toa. Pra que ficar se martirizando por algo que nem pode acontecer? Foque no seu trabalho, aparentemente tá tudo bem. Quem sabe seja exatamente o emprego que você vá conseguir a sonhada promoção? Pense positivo.

  6. Roberta03/06/20 • 21h11

    Chora 01: eu acredito que você não gosta do seu marido e só não está com o tal crush porque ele nunca de verdade quis nada com você, esse casamento deve ser apenas cômodo pra vc! Além disso, se em 05 anos o crush nunca falou nada que quer alguma coisa com você, quer dizer que de fato ele só quer sua amizade e é você quem fantasia as coisas!

    Chora 03: menina, se joga na vida que ela é curta, concordo com a Cony, toma umas e agarra alguém!! Se liberta!!!

  7. Andressa03/06/20 • 21h13

    Chora 3: Querida, dei meu primeiro beijo real aos 19 anos e depois só aos 26, tive muitos problemas no meio (até anorexia) e era um bloqueio real. Mas como a Cony falou, só precisa romper a barreira. Nós que damos essa importância toda… Lembro que fui em um astrólogo e ele perguntou: por que esse medo de se apaixonar? E isso me deu o clique para tentar algo diferente. E também fui proCarnaval correr contra o tempo perdido e beijar muuuito kkk Logo depois estava namorando. Hoje tenho 28 anos e namoro há 2, então é algo psicológico mesmo. Minha dica é igual à da Cony: dar o primeiro passo, por mais assustador que seja, que as coisas vão fluir (te garanto). Não se cobre tanto.

  8. Vanessa03/06/20 • 21h19

    Cony, eu te amo! Melhor dica EVER essa do último caso hahahaha
    Eu tinha crise de ansiedade só de pensar em perder a virgindade, esse negócio de ‘primeira vez’ sempre foi muito tenso pra mim queria que desse pra pular logo pra segunda vez.
    Tinha medo de não saber as coisas e passar vergonha, daí um dia decidi que ia resolver isso e que daquele dia não passava, tomei uns drinks escolhi um carinha e fui na fé. Assunto resolvido. Mas claro que eu nunca romantizei esse momento, entendo que tem gente que romantiza e quer que seja algo especial, eu só queria que passasse logo. Deu certo pra mim.

    • Luiza05/06/20 • 09h18

      maravilhosa Vanessa, eu fiz a mesma coisa, já estava com 21, doida pra livrar do peso desse momento e tb nunca romantizei, fui bem prática.
      e foi como a Cony sugeriu, na micareta rsrs

    • Ari06/06/20 • 16h40

      Eu fiz o mesmo! Decidi e realizei.

  9. Rubia03/06/20 • 21h28

    Chora 2: miga, passei pela mesma situação que vc!! Estava a 7 anos em uma empresa que amava, no último ano entrou um chefe novo e sofri mto , porém não era assédio sexual era moral mesmo! Em março troquei de emprego, por uma empresa que eu sonhava! Nem se falava em coronavírus, passei 1 semana na empresa e o negócio explodiu e já fui pro home office.. no começo chorei me arrependi, fiquei desanimada! Mas não tive outra opção se não levantar minha cabeça e mostrar útil pra empresa nesse momento difícil! Não está sendo fácil , mas é geral! Não tinha como ninguém prever isso, não se culpe! Foque no trabalho e o que tiver que ser , será!!

    • Alice04/06/20 • 03h16

      Caso 1: Corre que é cilada Bino! Pelo seu relato a situação com seu marido está desgastada, o que é relativamente normal depois de 9 anos e um filho. Casamento muita muito depois do nascimento de filho, se seu marido não é um bom pai, não faz a parte dele e você sente que você é seu filho ficam melhor sem ele, separe! Pode ser que seu marido também queira isso, mas assim como você, ele não externe essa vontade. Converse e decida, separação não tem que ser litigiosa, pode e deve ser amigável.
      Caso 2: Não se arrependa da sua escolha, acredite que vai dar certo. E quanto ao emprego anterior, que FDP! Isso tudo que ele fez é assédio e você deveria ter denunciado antes de mudar de empresa. Se não se sentiu confortável para isso, segue a vida e acredite sempre na lei do retorno, uma hora ele vai ter o que merece.
      Caso 3: Sem dúvida TERAPIA e LIBERTAÇÃO. Desencana do lance da idade, apenas viva!!!

  10. Paola Gullo03/06/20 • 21h59

    Chora 1: Se o unico motivo pra vc terminar o casamento é esse homem, pq vc não tem uma conversa direta com ele? Ja tem uns anos que vc vive nessa incerteza, e imaginando como seria sua vida com ele. São todos adultos, para de enrolação e pergunta, se eu largar meu marido pra ficar com vc, vc vai fazer o mesmo? Ou vai ficar casado e eu vou ser amante? E faz ele responder. Se ele enrolar na resposta vc ja sabe. E aí vc só fica nesse lenga lenga de cafezinho e whatts se quiser.
    Chora 2: A crise vai estar ai para todos, e temos que ser positivos. Mas esse tipo de situação pode vir a se repetir, e o melhor é cortar na hora mesmo. Deixar claro que não gosta de gracinha, que ambiente de trabalho não combina com esse tipo de postura e ter fala firme.
    Chora 3: Se vc tiver um amigo homem legal (esquece beleza). Chama ele pra conversar e conta sua historia, e fala que vc quer vencer isso e se ele não te ajuda (ele vai ajudar, vai se sentir lislonjeado acredite). Toma um vinho, bja, assiste netflix, faz um amorzinho e enterra o assunto. Eu faria com um amigo e contaria a vdd pra ele, pq acho que o momento merece carinho e respeito.

    • bru04/06/20 • 11h48

      Vixi. Acho que não rola esse lance de pedir ajuda não. Vai assustar o amigo e pode piorar caso ele não queira. Porque nem todo mundo é obrigado a sentir atração pelo outro.

      • Luiza07/06/20 • 14h23

        Concordo com a Bru. Pode dar muita merda.

  11. Priscila03/06/20 • 22h03

    Chora 1: filhos sobrevivem a divórcios. Resolva a sua situação sobre seu casamento e para de dar ideia pra esse cara.
    Chora 2: vc fez bem em mudar de emprego. E se vc é da Arquitetura, amiga, com o home office,as pessoas vão se preocupar mais e mais com seus lares, com um espaço mais aconchegante, acolhedor ao mesmo tempo que seja funcional. Eu trabalho em uma empresa de móveis de decoração, então sei do que tô falando! Mostre mais seus trabalhos, se divulgue nas redes sociais, faça parceria com lojas, até desenhe produtos e vá criar seu nome no mercado. O que vc viveu, nenhuma mulher merece viver!
    Chora 3: guardadas as devidas proporções, eu me sentia assim na adolescência e segui o conselho da Cony hahahahah mas meu primeiro beijo foi com um rapaz que conheci numa excursão de escola, mas eu já dizia que tinha beijado. E qdo perdi a virgindade aos 19 anos, foi com um amigo que sinceramente eu não gostava dele, só fiz pra sair desse fantasma. Me enfiei em relacionamento furada depois disso e me encontrei na terapia (esses temas não foram expostos,mas como sou capricorniana que em três sessões já acha que resolveu tudo, consegui compreender essas questões depois que tudo passou).

  12. Juliana03/06/20 • 22h21

    Chora 3: indico ainda, aulas de teatro!!!!!! Você ficaria tão mais solta e confiante, é maravilhoso! Boa sorte e não se culpe, cada um é como é. Sempre há tempo e solução pra tudo! Beijos.

  13. Andrea03/06/20 • 23h22

    Chora 1: vi minha vida muito parecida com a sua. Depois que tive filho, meu ex marido não parava em casa. Cuidava do nosso filho muito sozinha. Ele também bebia muito, até que tentei o AA. Ajudei muito nessa época , mas não adiantou, até que eu me vi mais feliz sozinha. E vou te falar: estava certa. Nos separamos. E hoje ainda não encontrei ninguém depois de 3 anos, mas não dependo de ninguém para ser feliz! Ah, e em relação a deixar com o filho, fiz o seguinte: ou com a supervisão de alguém da família dele ou uma babá da nossa confiança para ficar com eles. Espero que fique bem.

  14. Jaqueline03/06/20 • 23h35

    Chora 1: Já tinha pensado em separar antes dessa paixonite?! E se vc separar e de repente esse cara sumir?! (Aviso: ELE NÃO VAI separar e ainda vai te dizer que te avisou pra não fazer isso). Mas ele
    VAI sutilmente usar tua paixonite pra chegar nesses finalmente aí… o fim não é legal!
    Já conversou francamente com seu marido sobre as coisas que te incomodam?! Expôs como isso te incomoda?! Será que ele tbm não se tornou distante e deixa de te dar atenção nesses fins de semana relatados pq vc tbm já não está focada na relação como antes?!
    Paixonite dá e passa viu, eu no seu lugar acataria os conselhos aqui já dados por outras leitoras tbm e picava a mula, ou seja, cairia FORA! É cilada total!
    Eu sempre disse pras minhas amigas e vou dizer pra você: Aprenda a ser feliz SOZINHA, depois você traz alguém pra ficar mais feliz ainda, mas nunca baseie sua felicidade em NINGUÉM. No caso aí nem nesse cara, nem no seu marido. Faça uma terapia, apague tudo de historinha, CORTA esse contatinho!
    Tem mil coisas que podem ser feitas pra restaurar os detalhes que estão desorganizados no seu casamento e chega uma hora da vida que não dá mais pra viver de “paixonite” não, temos que viver a real! E a sua realidade é quem está com você hoje!
    Comece com você, reveja todos os pontos que te fizeram escolher/estar com seu marido e tente resgatar isso.. ah… EXPONHA pra ele! Você não está sendo legal. JAMAIS tome qq decisão se há a menor possibilidade de uma 3ª pessoa. Não vale a pena.

  15. Stephania04/06/20 • 00h05

    Chora 1: me da impressão de q vc vive Fantasiando um amor platônico uma vez que as promessas do seu casamento não estão sendo cumpridas. Por isso, larga desse marido bosta, q só bebe e n dá valor pra família, e depois do furacão passar veja se o crush continua crush e aí conta pra ele q tá afim, se vão viver esse amor, não sei, mas aí vc volta pra contar depois. São muitas etapas q devem ser vividas por vez pra n machucar vc, seu filho, seu amigo crush. Uma coisa de cada vez e vai dar td certo.
    Chora 2: as coisas podem n estar dando certo agora (não estão pra ngm), mas viver nesse clima ia minar autoestima e talento. As coisas vão virar nesse novo job e você vai ter mt sucesso, e ver q esse trabalho acabou Qd tinha q acabar, ou seja, Qd um homi bosta passou pelo seu caminho.
    Chora 3: querida, sinta-se acolhida. Sempre fui atrasada “nas coisas de sexo”. Terapia vai te ajudar muito. Se for curiosa nessas coisas tântrica e ancestrais e de meditação, procure saber sobre o Centro Metamorfose (eu mesma só conheço de nome) mas sei de pessoas que curaram feridas emocionais ligadas ao sexo e se conheceram melhor de uma forma muito bonita catártica.
    Você me parece ser alguém muito responsável e naturalmente vai escolher a dedo pessoas legais e confiáveis Pra entrar na sua vida e vai saber se proteger (fisicamente e psicologicamente).

    IMPORTANTE: Homi Bebado bosta 1, homi assediador bosta 2, medo de homi Bosta 3. Bora virar esse jogo? A gente merece preocupações Mais desafiadores do q isso!

    • Cristina04/06/20 • 11h09

      Boa observação, CHORA III parece ser bem responsável, vai – pelo menos – tentar escolher a dedo um cara. Infelizmente o mundo tem muita porcaria, difícil arrumar um que preste!

  16. Viviane04/06/20 • 00h13

    Caso dois:

    Também me ferrei quanto a emprego rs. Pedi demissão porque seria contratada em um novo emprego que bastante interesse, havia sido aprovada período de teste e assim n tomei coragem pra comunicar a demissão. Dois dias depois fui demitida no novo por causa da pandemia.

    Também sou de arquitetura, me contrataaaa!!!

    Já tive também essa sensação em ambiente de trabalho, nunca falei nada. Passei um ano ignorando. Triste essa situação de ter que pisar em ovos pra se posicionar :/

  17. Thaís04/06/20 • 00h27

    Chora 3: meu pensamento foi o mesmo da Cony, queria ser sua amiga pra te levar pra balada e resolver isso logo! Vai dar tudo certo!

    • Luiza07/06/20 • 14h26

      Assim como a Cozi, estou precisando dessa amiga. Sou mais nova que ela, na casa dos 20, mas na mesma situação. Infelizmente só tenho amigas religiosas que não frequentam esses espaços, então fico sem saber como ir sozinha e dar um jeito na situação kkkkk

  18. Cele04/06/20 • 00h49

    Chora 1: Como a Cony disse, antes de mais nada, resolva a situação do seu casamento.
    E com relação ao crush, acredito que vc não o esqueceu em 5 anos, porque alimenta essa paixonite.. Não tem mais contato profissional, mas ainda se encontram pra conversar w trocam mensagens. Não estou te julgando, mas se a intenção é esquecê-lo, tem que tirá-lo da sua vida.

  19. Debora04/06/20 • 00h53

    Chora 3
    O meu primeiro beijo foi aos 17 e a primeira relação aos 21.
    Não foi com a pessoa certa, da maneira certa, e embora já tivesse 21 anos, também não foi na hora certa.
    Hoje aos 38, faria tudo totalmente diferente. Contrataria um GP! Lindo! Experiente. Um lugar seguro, de minha confiança.
    Tenho certeza que o cara ia fazer de tudo pra tornar minha primeira vez inesquecível.
    Obs: Risco você corre na rua, na micareta, na festa ou pagando um GP.

  20. Amanda04/06/20 • 00h57

    Chora 3: Conselho da Cony, álcool!
    Até meus 24anos eu nunca tinha beijado. Já fazia um tempo que tava rolando um climinha com um colega de faculdade, mas acabei espantando ele. Só quando ele soube que eu ia me mudar ele criou coragem e saímos. Começamos a ficar, eu confiava nele, parte de mim queria avançar e descobrir mais, mas outra parte segurava e até os beijos eram meio bléé. Fui fazer intercambio, resolvi viver tudo o que não tinha vivido na adolescência. Festas e bebedeiras, conheci um piá que me balançou, ele queria transar, mas claro que afastei usando a desculpa de que ainda tinha algo com o outro que deixei pra trás. Fiquei com mais 2 carinhas, um eu tava muito sóbria e não transei por medo do que ele pensaria ao saber que eu era virgem o outro eu tava muito bêbada e tinha o medo tbm.
    Sei que reencontrei o carinha que queria transar comigo logo que me mudei, estudamos 1 semestre juntos e ele sempre tentando chegar em mim, mas eu usava a desculpa de que ele era muito galinha e me fazia de difícil. Faltavam umas semanas pro semestre acabar, fui numa festa e ele deu encima de mim, toquei o foda-se e fiquei com ele. Ele quis ir pra minha casa, neguei. Semana seguinte, mesma festa, Ficamos de novo, bebi muuuuuito e quando fui embora levei ele junto. Transamos, não lembro de nada, sem traumas, sem mágoas, ele sempre foi muito atencioso comigo e isso me deixou tranquila pra fazer com ele. Depois disso arranjei um namorado, descobri esse universo prazeroso HAHAHA
    Enfim, sei bem pelo que voce passa. Não foi fácil eu abrir mão do meu controle, mas o álcool me ajudou. Além do fato de ter sido com esse cara em particular me deixou segura pq mesmo sabendo que ele pegava muuuuuitas eu ainda confiava/confio nele.
    Pra beijar beije qualquer um em festa, de preferência quem vc não conhece e não vai ver depois, vai testando. O transar já acho muito mais íntimo e vai depender de você mesma e teu controle. Te desejo sorte e confiança em você mesma!!!

  21. Karla04/06/20 • 02h32

    chora 3 – faz exatamente como a Cony disse, qdo esse isolamento acabar vc vai pra próxima micareta que tiver, bem linda e sensual, e toma uns bons drinks e beija muito! Mas fica só nos beijos, já será um grande passo. Procura um psicólogo, conversa sobre isso e tenta dá abertura para um relacionamento mais sério. A partir dessas resoluções o seco vai chegar e vai ser perfeito! Não sai por aí fazendo sexo simplesmente pra dizer que fez!

  22. Mari04/06/20 • 05h54

    Chora 3: me identifiquei muito. Antes eu só beijava na boca, sem compromisso e não queria saber de relacionamento. Chegou uma hora q comecei a querer namorar, e vi que não era tão simples por que eu tinha muitas inseguranças e dificuldade em achar uma pessoa que gostasse, me entregar, etc.
    A questão da virgindade começou a se tornar um problema q só resolvi aos 28 anos. Tentei ser mais prática, idealizar menos, sem muitas expectativas e foi com um cara legal, mas não duramos 4 meses juntos. Depois disso consegui ter relacionamentos mais maduros e me envolver mais.
    Acho q o que a Cony e as outras pessoas estão tentando te falar é para não criar tanta expectativa, se jogar e tentar tirar esse peso. Depois você vai aproveitar e ser feliz!!!

  23. Cristina04/06/20 • 06h19

    Chora III,

    Vai na terapia, essa de ficar com e com outro numa festa é furada, vc ficará com os outros, pois estará como um pesonagem cheia de álcool numa festa doida. Qdo estiver sóbria não agirá por medo.

    Outra, o primeiro beijo e o primeiro sexo têm que ser minimamente especiais, pois marcam, são marcos da vida!

    E mais, sabe que existe muita mulher virgem no mundo, e BV também… muitas não dizem!

    • Gi04/06/20 • 12h07

      Nao acho que primeira vez é especial!
      E pegar, beijar e fazer sexo com geral em festa é uma delícia!
      *minha opinião

  24. Sam04/06/20 • 06h20

    Chora 1. É triste aceitar, mas o cara realmente quer uma amante ou então ele gosta dessa conquista, desse jogo (tem pessoas que precisam disso para se sentirem bem), mas não passará disso. Homem quando quer não tem meias palavras, ele inclusive já teria agarrado você em alguma oportunidade, pois pelo jeito houve oportunidades. Achei interessante que você disse que ainda gosta de seu marido “mas não dá mais”. Se for por causa do casado, repense. No seu lugar, com filho pequeno eu tentaria conversar com o marido para resolver as coisas, pois “trocar de marido é trocar de problemas, melhor ajeitar o que você tem pois os defeitos dele você já conhece”, como dizia minha vó.

  25. Sam04/06/20 • 06h37

    Chora 2. Acho que você fez bem em sair da empresa, até porque a pandemia era imprevisível. Mas lamento você não ter falado nada para seu chefe. Certa feita um superior “muito superior” me chamou para jantar na sexta-feira para tratarmos de assuntos de trabalho, SÓ nós dois, então eu falei em tom de brincadeira “mas XX, o que eu vou falar para meu marido? Ou posso levá-lo junto? Porque sabe como é, as pessoas

  26. Sam04/06/20 • 06h48

    * ops, cliquei sem querer em “enviar”, continuando:

    (…) as pessoas vão ver coisas onde não existe, não é mesmo?” Daí ele riu e disse “nossa, verdade, NEM PERCEBI que parecia uma cantada, hahaha, e mudou de assunto. Canalha deixado sem jeito com sucesso.
    Enfim, acho q com educação, com um sorriso, com “malemolência” também dá para cortar a cantada pela raiz. O importante é falar, seja um “vraaaa”, seja com um sorriso, assim todas nos ajudamos enquanto gênero para que as futuras gerações nem saibam o que é isso.

  27. Sam04/06/20 • 07h05

    Hahaha, menina, não dá ideia de transar no carro, não! Depois o casal é assaltado ou preso, aí traumatiza de vez a COZI. Muitos anos atrás eu viajei com um namorado e família dele para uma cidade tão pequena que não tinha motel, daí enveredamos para uma estrada rural à noite. Estávamos lá no bem e bom, embora eu estivesse morrendo de medo de ver uma alma penada naquela escuridão, quando começamos a escutar barulho de algo se aproximando, quando olhamos o carro estava cercado de BOIS e VACAS, e atrás vinha o boiadeiro com berrante e tudo. Por causa do gado, não dava para se vestir rapidinho e arrancar com o carro… gente do céu, que fiasco

  28. RE MORAES04/06/20 • 10h10

    Chora 2: tô nesse processo de tomar coragem de mudança. Gente as vezes eu acho que eu que sou errada, porque como, por Deus, as pessoas conseguem trabalhar num ambiente de desrespeito! De grosseria, de patada, onde as pessoas tem MEDO de falar!!! Enfim, nesses casos miga, o negócio e não olhar pra trás. Você tomou a decisão certa pro momento. Se tivesse ficado a situação provavelmente pioraria. Voce fez o melhor que pode e decidiu oq era melhor naquele momento. Fique em paz que o que tiver que ser, será!

  29. Débora04/06/20 • 10h54

    Dei meu primeiro beijo quando era adolescente, lembro que já me sentia velha pra isso e não contava pra ninguém por vergonha, medo… Foi com um rapaz que eu gostava e estava apaixonada, foi mágico, porém, logo depois demos mais uns beijos e ele começou a pegar na minha bunda, me senti estranha, não gostei, fiquei constrangida, me esquivei e ele disse “acho que não é pra ser dessa vez”, e nisso eu percebi que ele era virgem e achou que iria perder a virgindade dele comigo naquela hora!! Eu que tinha acabado de dar o meu primeiro beijo?! (uma coisa de cada vez, né? Nem pensava em transar naquela época, nem tinha beijado ninguém ainda… ué…) Ele não sabia que era o meu primeiro beijo, eu não contei. Talvez se tivesse contado isso não tinha acontecido. Lembro que depois disso fiquei muito confusa e desconfortável pensando se o próximo que eu iria beijar já iria passar a mão na minha bunda. Fiquei pensando se isso era normal. Depois eu percebi que não era, demorou um pouco, mas desencanei. Por isso Cony e outras que apoiaram me desculpem, mas acho que esse conselho de festa que o povo vai bebado não é legal, em todo caso seria uma forma de resolver isso rápido, isso sim. Mas talvez isso pode acontecer no meio de uma festa, com um desconhecido, e se o cara te empurrar pra te amassar em uma parede, se vcs forem pro carro dele… será que vc vai gostar????! Não sei… eu não gostaria disso no meu primeiro beijo. Se respeite, e só faça o que você tiver a fim, e não por pressão.
    Talvez eu tenha interpretado mal isso da festa, por outro lado penso que uma baladinha sertaneja, ou de outro tipo de dança mais leve, pode ser uma boa. Enquanto dançam facilita a aproximação, já estão bem pertinhos, e pode rolar um clima mais fácil, e um beijo pode fluir, sem precisar explicar muita coisa. Pode ser muito legal!
    Porque na verdade não é nada demais, é só um beijo, mas seria legal acontecer o primeiro com alguém que vc sinta alguma coisa, mesmo que seja um clima rápido, com um desconhecido que te respeite, também vale. Pra mim funciona assim, uma etapa de cada vez.
    Sei que é difícil, mas falar sobre isso pode facilitar. Acho que terapia seria um ótimo lugar pra tratar isso, procure um bom terapeuta e FALE sobre isso. Quanto mais melhor. Você tem alguma amiga de confiança que pode falar sobre isso? Ou escreva no papel sobre o que você pensa, como se sente, desabafe, organize as ideias, suas inseguranças, olhe pra isso, e pare de se cobrar. Assista filmes, séries, se imagine na situação, repare nos diálogos, e se joga! Boa sorte querida, é mais tranquilo do que você imagina. E é muito gostoso! O importante é o que irá fazer daqui pra frente, tome as rédeas da sua vida, e vai à luta.

  30. bru04/06/20 • 11h42

    cHORA 1 – os problemas sempre são os mesmos. Só mudam de endereço. Acredito que se gosta do seu marido, deveria tentar. E talvez esteja mais desanimada ainda com o seu marido, pois acha que o outro esteja apaixonado por vc. Mas, sinceramente, não deve estar não. Homem é bobo, gosta de falar essas baboseiras para a mulherada cair. E caem né? Sai dessa.
    Chora 2 – ótima decisão de sair da empresa que sofria assédio. E bola para frente. Não dá para ficar achando que seria melhor ou pior ter ficado. Vc já saiu. E o mundo inteiro está inseguro com trabalho.
    Chora 3 – tenho uma amiga que passou por situação semelhante. O que ela fez? Tinder. E nunca falou para os caras que era virgem. Na vdd, acho desnecessário falar, já que é uma intimidade. Vejo como algo prático a ser resolvido; apenas isso. Se joga, beije e transe – com todos os cuidados e com desconhecido melhor. Se puder falar para alguma amiga de confiança melhor. Mas só. Terapia é legal, pois vc tem um bloqueio. Porém, eu acho que depois que passar pela primeira transa irá melhorar, rs. Boa sorte.

  31. Alessandra04/06/20 • 11h43

    CHORA 1

    Todos nós estamos sujeitos a viver essa sua situação… os anos passam, a vida muda, a gente muda, as vontades são outras, é tudo normal. Se vc acha que merece mais do seu marido, conversa com ele e tenta contornar essa situação.
    Ficar de paquerinha com o chush não vai ajudar em nada, só vai complicar mais a sua cabeça….
    Eu conversei com o meu várias vezes, pedi mudanças, cansei de expor meu lado, ele sempre dizia q ia melhorar e nada…um belo dia enfiei o pé nele sem mais nem menos. Ficamos um tempo separados e hoje tenho outra pessoa do meu lado. Foi ótimo, pois ele pode perceber que teria que mudar e realmente mudou…
    Pode ser uma ideia pra vc. Se seu marido gosta de vc, ele muda sim! Agora se vc perdeu a admiração por ele, sinto muito…sobre seu filho ficar com ele vc pode contornar e criar um filho sozinha é dificil, mas muitas mães dão conta do recado com mais de um filho…não são essas desculpas.

    O problema maior é vc se iludir que um cara casado seja o melhor partido pra vc…vc não está vendo os defeitos dele, não está convivendo com as fraquezas, com o lado ruim…só tem o lado bom pra ver…tudo parece colorido no início, mas tente se colocar no lugar da esposa que está em casa…poderia ser vc!
    Não alimente essa paixão se não for tomar nenhuma atitude, só vai te prejudicar!

  32. Denise04/06/20 • 11h55

    Chora 1: você está cultivando um campo de expectativas em outra pessoa. Se realmente quer se separar faça por você. Seu amigo pode só está querendo uma aventura, afinal ele só te trata bem e nada mais. Todos os outros aspectos é somente você que está cultivando. Cuidado com esse tipo de atitude, já parou para pensar que você gosta da ideia de ter uma paixão? de o cara ser mais legal que seu marido (o que talvez nem seja). Procure ajuda psicológica, me parece muito mais falta de autoconhecimento do que qualquer outra coisa

    Caso 2: e se for o contrário? nesta nova empresa você conseguirá uma carreira melhor? e ninguém garante que na outra o desfecho iria ser diferente. Não se desespere pelo amanhã você não tem controle sobre isso. Seja positiva.

    Caso 3: Já passei por isso exatamente como você descreveu. Eu fiz quase igual ao conselho da Cony, a diferença foi que não estava bêbada, mas foi numa festa e beijei. Depois baixei um aplicativo de encontro e conheci algumas pessoas, umas legais outras nem tanto. Mas procure viver e aproveitar as oportunidades (depois da pandemia, claro)

  33. Alessandra04/06/20 • 12h08

    CHORA 2

    Olhar pra traz não ajuda em NADA, não resolve NADA, não soluciona NADA…só te deixa mais ansiosa!
    Todos nós estamos na mesma corda bamba, mas não fique pensando no que foi…foque no que vc tem HOJE, no que pode fazer hoje, seja a melhor no seu trabalho de hoje…o que já foi esquece! Já passou!
    Isso é pura ansiedade…confia que tudo ficará bem e vai lidando com as situações conforme elas forem acontecendo

  34. Alessandra04/06/20 • 12h09

    CHORA 3

  35. Alessandra04/06/20 • 12h15

    CHORA 3

    O problema está dentro de vc, o medo vem de dentro de vc… a unica forma de vencer é enfrentando!
    Eu faria o que a Cony disse…assim que possível, tome uns bons drinks, se arruma bem bonita, bem sexy e pega o primeiro que passar kkkk o segundo kkk o terceiro kkkkkk
    Apenas beije pra vencer essa barreira….metade do caminho já está andado!
    Pro sexo, se vc se sentir segura pra isso, a ideia de “pedir ajuda” pra um amigo próximo é legal…se não for viável pra vc, seja sincera com qqr pessoa que aparecer na sua vida…explica que é virgem e q tem medo, não tem nada de mal nisso
    Quanto a se achar feia…..faça-me um favor ne kkkkkk vejo cada canhão namorando por aí kkkkkk vc se ajeita, pode ter certeza

  36. Camila04/06/20 • 16h21

    Miga do CHORA 3,

    Esse negócio de beijar e sexo é supervalorizado. Não precisa dar toda essa atenção, depois que passar você vai ver. As primeiras vezes de todo mundo são quase sempre horríveis, desajeitadas e tá tudo bem. A maior parte dos homens passa a vida inteira achando que sabem tudo e que estão arrasando, mas são péssimos. Não se cobre uma performance ou saber o quê fazer, uma noite ruim de sexo ou um beijo estranho não mata niguém.
    E fale com uma psicóloga, pode confiar. Sou psicóloga, nós estamos acostumados a ouvir de tudo sem nenhum problema. Pensa no psicólogo como um ginecologista da mente no quesito sexo. É uma coisa do cotidiano, já chega na primeira sessão e lança seu problema, você vai ver, já vai ser um alívio. Aproveita a quarentena, muita gente atendendo online, você não precisa nem olhar pra cara da pessoa, só ouvir a voz.

  37. Andressa04/06/20 • 17h07

    Chora 2 – eu acho que tu fez certo ao sair do antigo emprego, pois foi o que tu sentiu no momento. não encontrou outra alternativa a não ser “fugir”. essa é uma escolha válida também, não precisa se culpar ou ficar pensando no que deveria ter feito. nesse tipo de situação, sempre tem histórias de todos os tipos, cada pessoa vai conseguir reagir de uma forma. é legal nós mulheres tentarmos ao máximo nos posicionarmos, e tentar cortar tais tipos de comentários, tentando impor o respeito que deveríamos receber de graça. Por outro lado, temos que ter consciência de que nem todas nós conseguimos reagir de maneira enérgica ou com a cabeça mais fria. então nunca, jamais se culpe por isso, pela iniciativa que tu teve, pois até “fugir”, nesse caso, foi um ato de coragem. Mais vale a sua saúde mental e sua segurança (sabe-se lá onde iriam parar esses elogios). Quanto à pandemia, está ruim para todos, não havia como prever, então mais um item que você não deve colocar na sua conta. Aquilo que não controlamos não deveria tirar o nosso sono. Pode ser que você fosse perder o emprego na outra empresa, já que é grande, poderiam cortar o pessoal, enquanto nessa pequena mais enxuta, pode ser que consigam segurar a barra? Você nunca vai saber. Continue trabalhando, dê o seu melhor no novo emprego, e mostre-se necessária. Boa sorte!

    Chora 3 – concordo demais com o conselho da Cony! Esse primeiro beijo já virou um tabu. Não é um primeiro beijo “normal”. Ele já vai ser todo envolto em ansiedade, nervosismo então tudo o que você mais precisa para essa experiência é de um DESCONHECIDO. nunca viu e nunca mais verá. Eu voto que não pode ser um conhecido, jamais um amigo, porque esse seu primeiro beijo não é para ser especial como algumas leitoras disseram acima. Justamente o contrário, ele já é especial demais, tanto é que virou esse ‘monstrinho’. Seu primeiro beijo tem que ser o mais sem graça possível, sem apegos, sem padrão, apenas para que seja o primeiro e você ultrapasse isso de uma vez por todas. De preferência, deveria beijar mais que um na mesma noite. Sem pegar telefone, sem pegar redes sociais. A última coisa que vc precisa nessa situação é de ficar pensando depois “será que vou perder o amigo?”, “ai esse carinha eu vejo todo dia no trabalho, que vergonha” ou então “beijei muito mal, nunca mais vou procurar o fulano”. Entende pq tem que ser um qualquer? Porque agora vc só precisa resolver isso, e não dar espaço para criar mais caraminholas. O álcool vai te ajudar, se produz em um dia de animação (tenta evitar períodos de tpm, etc.) e se joga! Ah, e terapia é legal também para tentar entender e resolver o motivo pelo qual isso aí se criou em ti!

  38. Iza04/06/20 • 17h31

    Chora 1 – Fuxico com colega a parte, vc curte seu casamento? ta nele até hoje por que? Repense isso. Você nao me pareceu nada feliz. Sobre o colega, mesmo seu casamento estando ruim, inverta os papeis e se coloque no lugar do seu marido. Como você se sentiria?

    Chora 2 – Sinto muito que você tenha sido assediada dessa forma no seu trabalho anterior, e fico PUTA DA VIDA que voce teve que trocar de emprego para se ver livre enquanto o assediador segue a vida.
    sobre a crise, nao se culpe, ninguem poderia prever. Estar no emprego anterior tb nao seria garantia de nada. Bola pra frente e apresente seu bom trabalho!

  39. Fernanda Prado Brandão04/06/20 • 17h40

    Chora 1: me separei meu filho tinha só 5 meses pq não aguentava mais a falta de empatia de meu ex, se tornou grosseiro comigo e com minha família. Melhor coisa que fiz me senti livre e consigo dar conta do meu filho só. Quando vai para casa do pai, tento descansar, relaxar e cuidar de mim. Depois desta quarentena então descobri mais ainda minha força. Então se for a sua vontade de se separar, com certeza vc vai dar conta.

  40. Dani04/06/20 • 18h15

    CHORA 3: desculpe a quem acha que o conselho dos drinks é bom, mas eu discordo totalmente. Bebo socialmente, mas acho que relacionar consumo de álcool ao tratamento de inseguranças tem um risco enorme de dar errado, e MUITO errado em se tratando de uma mulher com inseguranças relacionadas a sexo. Primeiro, porque o álcool não trata nada, é uma saída temporária que ainda pode resultar em vício e numa “ressaca moral” no dia seguinte para a pessoa, por ter feito algo que talvez não fizesse se estivesse sóbria. Segundo, por causa do risco de abuso que pode ser ainda maior se a mulher estiver bêbada e der o azar de encontrar com um abusador. O álcool funciona diferente para diferentes pessoas, tem gente que perde a consciência com poucas doses. E não raro aparece um abusador para se aproveitar que a mulher está “alta” e fazer algo que ela não tem discernimento para consentir naquele momento.

    Então, amiga, primeiro: parabéns pela coragem de compartilhar isso. Essa é uma questão que não é só sua, mas pouca gente tem coragem de compartilhar. Segundo, sugiro que procure uma terapia em que você se sinta confortável, tome seu tempo, cuide dessas questões com calma. Pode até levar algum tempo, mas você evita criar outras questões que podem ser ainda mais sérias. Além disso, você não vai precisar de “onda” nenhuma para viver as experiências que você quer viver, vai poder curtir cada momento delas e lembrar depois – e mesmo que queira beber antes ou durante essas experiências, vai fazer isso porque quer curtir o momento, não para fazer algo que conscientemente você não faria.

    • Constanza04/06/20 • 19h25

      Gata não eh pra tratar c bebida não. Só pra dar uma coragem pra dar o primeiro beijo e só.

      • Mari05/06/20 • 12h18

        E outra a Cony recomendou que levasse uma amiga que ficasse SÓBRIA para cuidar dela!! É só pra dar um beijo e tchau, não é pra sair do lugar de onde está, ir pra canto escuro nem nada. Beijou, Acabou!!!

  41. ÉRIKA04/06/20 • 20h24

    Chora 1: Vou te contar minha história, tenho 3 filhos de 2 pais diferentes. O meu primeiro filho eu cuidei praticamente sozinha, pq nós nos separamos e ele mudou de cidade. Meus outros 2 filhos foi com meu segundo marido, um cara trabalhador e honesto mas que não me ajudava em nada com os filhos. Na época eu não trabalhava e percebendo essa vida de bosta q eu tava levando (pq sempre reclamei sobre isso, sempre expus e conversei) tratei de estudar pra concurso. Final da história, passei e meti o pé na bunda dele. Ninguém merece cuidar de filho sozinha, ninguém, mas já que vc já cuida do seu e parece q vc nem gosta mais dele, se separe. Esqueça esse colega, é como a Cony disse, falar até papagaio fala! Cuide de vc e do seu filho. Homem nenhum serve pra ser pai, nunca conheci um que prestasse.

    Chora 2: vou dizer algo para vocês meninas, INDEPENDÊNCIA FINANCEIRA!
    Vocês ficam passando perrengue pq não tem uma reserva de emergência.
    Estamos numa fase tensa economicamente, guardem dinheiro, não gastem com supérfluos, roupas, maquiagens e etc. Guardem dinheiro para essas situações, sempre vão existir situações assim. Tem vários perfis legais na net que tratam disso.

  42. T05/06/20 • 10h50

    Minha msg é para o Chora #3, para a Cozi.

    Cozi, eu entendo sua dor e como você deve se sentir. Meu primeiro beijo foi aos 26 anos. Naquele momento eu achava que nunca ia acontecer pra mim. Lembro que eu chegava a fazer pesquisa no Google para ver se alguém NO UNIVERSO já tinha chegado naquele ponto. Eu me sentia MUITO mal comigo mesma.

    Na época as pessoas diziam “ah, vai pra balada”, ah faz isso ou aquilo, mas eu sei que quando chegamos a certo ponto, fica ainda mais complicado de aceitar qualquer coisa.
    No meu caso, acredito que para mim demorou tanto porque eu fui criada num lar autoritário, onde eu vivia com medo do meu pai. Meu pai conhecia todos no bairro, na minha cabeça era evidente que eu não poderia beijar ninguém de lá.
    Eu não curtia baladas e não sabia se era aquilo que eu queria, sabe, beijar alguém aleatoriamente só para me livrar de uma coisa que, ao meu ver, já tinha passado da hora de sair da “to-do list”.

    Eu me sentia encurralada, e hoje vejo que essas questões eu fazia muito maiores do que realmente eram, mas não sou me arrepender do que faço ou decido porque sou muito consciente das coisas e momentos que vivo.

    Só consegui dar meu primeiro beijo quando morei fora do país, e NO MEU CASO quis que fosse um cara que eu dificilmente fosse ver de novo, porque EU tinha vergonha (estivesse certa ou não, cada um sente o que sente) porque “sabia” que o beijo seria ruim, e ele acharia estranho que uma mulher na minha idade beijasse mal. Isso me deixava com vergonha, infelizmente.
    Não me senti à vontade para dizer que era meu primeiro beijo. Enfim. Peguei esse cara, conheci ele no Tinder, e já estava conversando com ele há bastante tempo, antes de de fato sair e beijar. Pra minha surpresa saímos mais algumas vezes depois desse primeiro beijo, que era o meu primeiro, mas depois ele foi bem escroto, gritou comigo sem motivo, e eu nunca mais nem o vi, avisei por msg mesmo que a gente não ia mais se ver.

    Se o fato de não ter beijado te incomoda tanto quanto incomodava a mim, te sugiro fazer isso, talvez? Faça uma viagem, baixe aplicativo e beije só para se livrar e criar alguma segurança – claro, caso isso te pareça uma opção válida.

    Quanto ao sexo, ainda sou virgem também. Estou com 31. O corpo é seu, faça com ele o que quiser. Você não deve nada a ninguém, ok?

    Entendo sua tristeza, mas há opções para se livrar disso se te incomoda mesmo. Você não está sozinha, com certeza.

    Beijos.

  43. Marina05/06/20 • 12h01

    Moça do chora 1: Para que ter medo de criar seu filho sozinha se você disse que já está criando sozinha hoje? Não fica presa a um relacionamento que você disse que tá ruim porque vai ser díficil, já está dificil hoje. E depois que separar não se sujeite a ser amante de um cara casado, homem é sempre assim, fala o que uma mulher quer ouvir, seu problema é carência porque seu marido te trata mal, mas você não vai querer se envolver com um homem casado que fica de graça com mulheres casadas, porque o que ele faz com a mulher dele hoje vai fazer com a próxima, certeza que vai aparecer um cara legal quando sua vida tiver no lugar.
    Chora 3: Eu também sempre fui travada, demorei para perder a virgindade, começa a não criar barreira, se o cara deu em cima de você vai ué, tem um monte de gente ai que já beijou um monte e não aprendeu, não precisa contar para ninguém, vai pegando um ali, outro lá e desencana.

  44. Mayara05/06/20 • 14h36

    Caso 1: Siga o @italomarsili e caia na real

  45. Dani20/06/20 • 00h33

    Chora 3- Recomendo fortemente a terapia, falo por experiência própria. É importante se conectar com seu lado sexual, esse vigor q existe em vc. Acho q a prática da masturbação é muito importante, se vc n faz, vá se acostumando com a ideia. Te garanto q faz TODA a diferença quando vc tiver uma experiência sexual com alguém. Fique tranquila, pois nada é para sempre, quando vc estiver preparada e realmente DISPOSTA, vai acontecer!! 😉