Quarentena da choradeira! O que temos pra hoje?
Chora 01 – Alquingel
“Olá Cony! Primeiramente, quero dizer que amo seu blog. É o único blog que ainda leio. E sou leitora Dino, pois sigo desde 2011 rs.Bom, meu chora é mais um dentre tantos que já passaram por aqui. Versa sobre relacionamento. Gostaria de agradecer por ceder esse espaço terapêutico às suas leitoras. Mas vamos lá: escrevo esse chora, pois acabei de sair de relacionamento de treze anos. Já perdi as contas de quantas vezes li e reli seu post “sobre o fim”, pois me identifico demais com o seu relato. Tenho 27 anos. Meu ex parceiro é sete anos mais velho. Comecei a namorar no início da adolescência. Sempre foi uma relação de altos e baixos. Houve um término com quatro anos de namoro. Nesse término, a pessoa foi direta comigo, disse que queria ficar com outras pessoas e que não queria me enganar. Foram seis meses separados. Aí, quando comecei a me reerguer, a pessoa voltou, quis reconciliar e eu acabei aceitando. Na volta do relacionamento, eu passei na faculdade e a pessoa também teve uma oferta de emprego para a mesma cidade. Fomos juntos.Moramos juntos durante seis anos. E foi um inferno. Ele me culpava todos os dias pelas suas frustrações, mas não terminava o relacionamento. E eu não tinha forças para dar um basta. Na minha cabeça , eu precisa me formar para me tornar independente emocional e financeiramente, para sair da situação. Durante esse tempo que moramos juntos, diversas vezes ele vinha com a historia de que não era satisfeito na relação e que queria curtir a vida. Sempre dizia que eu o impedia disso. Esses rompantes sempre eram próximos de algumas datas específicas.. então, todos os anos, eu já me preparava para as tempestades que viriam; pois eu já sabia quando iriam ocorrer. Até no tinder o respectivo entrou. De uma coisa eu não posso reclamar, ele sempre foi sincero; até demais. Sempre jogou tudo na minha cara, literalmente. Me poupava muito pouco. E sim, nunca tive amor próprio o suficiente para sair disso. Nunca imaginei minha vida sem ele. Achava que não ia conseguir seguir em frente sabe?Meu relacionamento minou a minha auto estima. Meu ex parceiro dificilmente me elogiava, mas tinha a audácia de elogiar varias pessoas na minha frente. Inclusive, amigas minhas. Sempre reclamou do meu corpo; vivia dizendo que eu precisava ganhar mais peso, pois estava muito magra. Nunca fomos um casal romantico. Saíamos muito pouco, pois ele nao gostava de fazer nada na minha companhia. Teve uma vez, que um amigo dele ia casar. Eu fui convidada para o casamento e ele me proibiu de ir. Foi sozinho.Ele nunca fez questao de me apresentar aos amigos. E fazia desfeita de mim, toda vez que entrava em um novo circulo de amizade. Tambem não gostava de viajar. Ele dizia que eu era uma responsabilidade muito grande e não dava conta de cuidar dele e de mim.Nao posso reclamar muito. Ele me ajudou a chegar onde cheguei. Hoje, tenho uma profissao estável, um bom salario. Mas me sinto vazia.Há seis meses o relacionamento começou a ficar muito ruim. Tivemos que morar em cidades separadas, por conta do trabalho. E eis que um amigo dele, foi trabalhar na mesma cidade que ele. Desde então, ele passou a me tratar com muita frieza. Não me mandava mensagem, e quando eu mandava, era bem ríspido, dizendo que nao tinha que me dar satisfação. Eis que um dia eu não tolerei o comportamento e questionei pq estava sendo tratada daquela maneira. Pois então, ele me humilhou. Disse que estar comigo era uma desgraça. Nunca chorei tanto na minha vida. E como no seu relato sobre o fim, foi ele quem terminou cmg.. pq apesar de todas as coisas que passei e ouvi, nunca tive coragem para colocar um ponto final. Sempre me apeguei nas migalhas de atenção que ele me dava. Eu sou uma pessoa de personalidade um pouco dificil. Muitos me descrevem como fria e indiferente. Não faço por mal, é o meu jeito mais reservado. Sou um pouco ciumenta, mas nao muito. Nunca proibi ele de fazer alguma coisa. Mas sempre me senti colocada de lado, pois comigo ele nunca queria sair e com outras pessoas sim. Nao sou uma pessoa desagradavel. No meu trabalho, as pessoas me descrevem como divertida e, quem o conheceu, o descreve como “serio e chato”.Após o termino, o ex passou a me acusar de nao estar nem aí para ele.. Disse que eu também já estava querendo terminar. Já tem três meses que acabou. Com um mês, ele me ligou dizendo que nao queria mais ficar terminado, mas que precisava de um tempo para saber o que é certo. Passaram dois meses e ele nao se decidiu. Então dei um ultimato: falei que naquela situação nao dava para ficar e entao terminamos de vez. Esta bem dificil. Não me reconheço. Nao sei do que gosto. Meus amigos próximos, dizem que é a vida me dando uma chance. Várias pessoas durante meu período de faculdade, perguntavam pq eu ainda namorava, ja que varias vezes ele me tratava mal perto de outras pessoas. Não sei como durou tanto tempo. Ele é uma pessoa boa. Ele faz o que pode para ajudar os outros. Tem muita consideração pelos pais dele. Ele faz de tudo pelo pais. Em relação a mim, ele sempre adotou uma postura de protetor. Todas as vezes que ele me chateava, ele me comprava algo, pois acreditava que o lado financeiro resolveria tudo. Teve um ano, que ele esqueceu o meu aniversario. Quando deu meia noite, ele me mandou mensagem perguntando o que eu queria ganhar de presente (e nao foi pra fazer surpresa. Uma amiga minha deu parabens no grupo do whatsapp e ai ele lembrou).Eu estou muito perdida. Me sinto culpada pq a relação tomou esse rumo. Eu me sinto velha para recomeçar. E eu nao consigo achar q ele foi ruim. A todo momento parece que a culpada de tudo foi eu; justamente por ele sempre ter dito que era insatisfeito a relação toda. Várias vezes ele me disse, que eu não ficaria com ninguém, se não fosse ele.. Na teoria do meu ex parceiro, eu sou tão fria e pouco romantica, que ninguem me toleraria (mas ele ficou treze anos ne?)Enfim Cony, só um desabafo mesmo. Esse relato expõe só o meu ponto de vista. Não sou perfeita. Varias vezes tive ciumes, fui insegura, cobrei atenção e de dois anos para cá, eu parei de cobrar qualquer coisa; apenas aceitei. E agora terminou. Dói muito. Durante todos esse anos, eu imaginava que um dia iria acabar. Nós nunca falamos de casamento. Quando o assunto surgia, ele dizia que não iria casar nunca e nem ter filhos. Então, no fundo, eu sabia que não teria futuro. Eu não sei se o fato de ter começado a namorar tão nova influencia no que sinto agora, mas apesar de tudo, eu sinto falta da relação. É muito louco isso. Enfim… desculpem o textão meninas. Obrigada.“
Relacionamento abusivo NIVEL HARD! Filha, AGRADECE TODOS OS DIAS POR TER TERMINADO ESSE NAMORO! Sério, confia em mim! Você se libertou, isso foi livramento! Ele acabou com sua auto estima, ele tirou toda sua personalidade, te enfraqueceu, te manipulou durante 13 anos! PARA DE ACHAR QUE VOCÊ TEM CULPA DE ALGUMA COISA, no futuro você vai entender isso tudo e pensar que poderia ter terminado muito antes! Tô te falando, vai é se arrepender de ter voltado com ele quando terminaram pela primeira vez. Você tá nova, aliás, nem tem essa de idade pra gente se relacionar não, se preocupe em ser feliz, em recuperar quem você é, se descobrir, se AMAR! Pelamodedeus, me promete que não vai voltar com esse embuste??? Por favor, faça isso por nós, faça isso por seus amigos, por sua família, faça isso POR VOCÊ! Você precisa é de um cara companheiro, que te elogie, que te ache linda, inteligente, que agradeça por ter uma mulher como você ao lado dele! Isso é um relacionamento legal. Esse cara te traiu horroreeeeeeeees, por isso sempre tinha data certa pra brigar com você. Fia, acorda, seja feliz, não se culpe nem ache defeitos em você. Vai ser feliz longe desse entojo!
Chora 02 – N95
“Oi Cony!
Obrigada pelo espaço, te acompanho a muuuitos anos e te admiro de mais!
Vamos ao meu chora:
Namoro a 6 anos, sendo que estamos noivos a 1 ano e meio. Temos empresa juntos, apartamento, carro… Enfim, uma vida. O grande problema é que não sei se quero me casar!
Sinto que ele me ama de verdade, mas ele sempre deu indícios de traição, já saiu muitas vezes escondido e eu acabei descobrindo e perdoando porque o amava de mais.
A última vez que saiu escondido foi antes do carnaval, mais uma vez descobri e brigamos muito! Prometeu que vai mudar e melhorou o comportamento na última semana.
Acontece que já não o amo como antes e tenho medo disso piorar depois do casamento, e ao mesmo tempo fico com medo de terminar e perder algo, pois, como já citei temos estabilidade financeira juntos e já estou acostumada com ele.
Nosso relacionamento está bem frio, não nos beijamos na boca mais e o sexo apenas 1 vez por semana, só conversamos sobre negócios e faculdade, sinto que viramos amigos.
Mas o que vem me balançando muito nas últimas semanas é o fato de eu ter conhecido outra pessoa, o qual acabei trocando uns beijos e algumas palavras de afeto. Ele me trata super bem mas é uma rapaz 5 anos mais novo e que ainda está iniciando uma carreira.
O que mais me assusta Cony, é o fato de eu não me sentir arrependida pela traição, fico ansiosa para ver o outro e conversamos o dia inteiro pelo WhatsApp!
Fico com receio de estar entrando em um casamento somente pela questão financeira, já pensei até em procurar um psicólogo antes de me casar.
Ps: nosso casamento está marcado para agosto e a lua de mel já está comprada. Não sei o que fazer! Alguém já passou por uma situação semelhante ?“
Olha o que você está colocando na frente da sua felicidade e de um relacionamento saudável: DINHEIRO E COMODIDADE! Vale a pena? As finanças estão ok, você esta ACOSTUMADA (gente passo até mal quando escuto mulher falar que não termina porque está “acostumada” com o cara) mas ele te trai. Pode saber que trai sim, se você desconfia, é porque tem traição sim. E outra, ele não vai mudar. O erro dele é recorrente, o CARA MENTE pra você e tá tudo bem? Jura que você aceita casar com um mentiroso??? Vamos continuar??? VOCÊ TRAIU O CARA, ou seja, um trai de lá, o outro de cá e ainda assim pensa em casar? Tá tudo errado miga. Reseta esse noivado logo, o que começa errado, termina errado, e é isso que eu vejo pro seu casamento. Não vai dar certo, evite mais prejuízo e cancele o quanto antes.
Chora 03 – Luvas
Oi, Coni! Adoro seu blog e amo ler os choras. Preciso de uma dose de realidade. Minha história é a seguinte: Tenho 27 anos, sou médica, formei tem pouco tempo. Tive uns rolos aí na vida mas nunca engatou algo sério . Não tenho problemas com auto estima. Me acho bonita e inteligente. E tbm não sou muito de sair.
Em novembro do ano passado, conheci um cara em uma festa. Conversamos muito. E descobrimos que tínhamos amigos em comum muito próximos.Ele tem 36 anos, estável e com o emprego dos sonhos. Começamos a sair. O beijo era ruim mas a conversa, a atenção, o carinho compensavam. Ele falava comigo 90% das vezes, e eu era muito receptiva. Saimos algumas vezes para jantar, almoçar e só transamos lá para o quarto encontro. Eu ouvia dos outros o quanto ele estava interessado e ele falava comigo todos os dias. Nunca cobrei nada. Ele falava de namoro, perguntava da minha vida, do meu trabalho, da minha família, o que eu fiz hoje, como foi o plantão, como foi de prova enfim, muito atencioso. Falávamos de qualquer assunto ( até vestido de formatura ele quis ver). Queria participar. Viajou no ano novo com os amigos e puxou assunto comigo todos os dias. Desde o primeiro encontro ele me disse que ia viajar nos próximos meses e eu aceitava tranquilamente. Até que um dia ele sumiu. DO NADA. Bem na semana da minha formatura que foi em janeiro. Lembro que na época com festas e comemorações eu estava ok. Lembro da msg medíocre : ” parabéns pela formatura ” pelo Instagram que ele me enviou. No dia da festa da formatura, ele estava lá pq era convidado de uma amiga. Ela perguntou por mim e ele respondeu “a gente esfriou”. Depois falou comigo bêbado e eu acabei saindo para falar com outras pessoas. Quando me viu conversando com um amigo começou a gritar comigo coisas que eu também não entendia e só parou quando eu disse que era meu amigo. Já no final da festa, me chamou para ir embora com ele, não fui. Passou a festa olhando pra mim e sem falar direito. Me mostrou para os amigos ( tudo isso, minhas amigas viram). Não ficamos.
Claramente ele não gosta de mim, pelo menos não como eu mereço.
A minha amiga ( que também é amiga dele) disse que ele falou muitos dias depois ” estava ficando sério rápido demais. Quero curtir meu carnaval, minhas férias, quando eu namorar é para casar”.
Sei que minha auto estima tá no chão. No carnaval, bêbada, mandei msg ( com conteúdo de ” tá aí?”) Ele respondeu educadamente na mesma hora … Eu nao respondi nada e no outro dia ele perguntou por onde eu estava e eu apenas respondi ” Tô em uma almoço “. Me sinto uma fraca por ter mandado mensagem. Respeitei a decisão dele e tirando essa vez nunca o procurei. E nem ele a mim. Não sei até que ponto gosto dele ou se gostava do fato de ter alguém tão legal me dando atenção ou estou assim pelo fora que ele me deu. Sei que tô passando vergonha mandando essas mensagens e me ferindo, porque espero dele uma atitude que não vem e isso me magoa mais. Me sinto frustrada por ter tido nenhuma conversa da parte dele. Achei na verdade bem moleque sumir assim. Estou tão fissurada nisso que penso o dia todo. Silenciei stories e fico entrando no perfil dele para ver ( OLHA QUE COISA DE GENTE DOIDA). Ainda chegou no meu ouvido história dele xavecando gente em festa ( fiquei arrasada, me comparando com a fulana, querendo saber quem é). A única hora que me concentro é trabalhando. Sinto falta demais. E mesmo saindo nos bloquinhos, parece que estou invisível, que só chega gente tosca em mim.
Sei que há problemas muito mais difíceis por aqui. Mas sei também que muitas já passaram por isso. Como sair disso mais rápido?
Outro caso de livramento fia!!! Que molecagem desse cara, era cilada na certa! O problema é que você criou expectativa e é normal isso mas desencana dessa pessoa, tira essa energia ruim que ele deixou em você, se liberte de ficar stalkeando ele, bloqueie em tudo, esqueeeeeeece essa pessoa. Enquanto você não esquecer, não vai aparecer outra pessoa bacana, a energia não deixa. Vamos ser práticas, vamos APRENDER a ser práticas. O cara sumiu? Não te deu valor? Veio de gracinha? Deleta e pronto, seja mais você! Uma médica foda, bonita, inteligente, se abalando por Zé Mané que não sabe o que quer? Não né?
- Podem mandar seus Choras hein! Mande para constanza@futilish.com e no assunto coloque CHORA QUE EU TE ESCUTO! Mantenho seu anonimato!
Nossssa!! Essa história da alquingel é muito parecida com a minha. Me acho velha, namorei quase 15 anos. Estou tentando recuperar auto estima e pensando que estou melhor sem ele. Força e determinação pra nós!
Meninas, nunca é tarde e vcs não são velhas. Terminei um namoro de 09 anos qd tinha 32. Não era um relacionamento abusivo. Simplesmente viramos amigos. Aproveitem esse tempo de “luto” e viajem, descubram novos hobbies. Estejam abertas para a vida, para convites de amigos. Saiam, corram, ouçam novas músicas, vejam novos filmes. Não se preocupem. Essa tristeza passa e vcs descobrirão quem realmente são e como são fortes. Vai dar tudo certo.
Moça do Chora 1: Meu coração fica pequenininho em saber que você passou QUATORZE anos com esse relacionamento tóxico, infeliz, abusivo, horrível. Fiquei pensando no que posso falar para te ajudar de alguma forma. Cony já disse bastante, mas quero salientar pontos do seu texto, escritas por você, que talvez te façam olhar as coisas de outra forma.
Duas vezes você disse que “não podia reclamar”, uma porque ele foi sincero e sempre jogou tudo na sua cara (suas palavras) e outra porque ele te ajudou a chegar onde você chegou. Quero te dizer que você só não pode, como DEVE reclamar. É seu direito falar sobre o que você sentiu, sobre o que passou, suas experiências, suas vivências. Ninguém aqui vai te achar ingrata ou reclamona ou chata. É a sua história, faz parte de você, mas você tem que usar essa história como degrau para se fortalecer e construir um novo futuro. E olha só, não importa o quanto ele te ajudou a chegar onde chegou. NÃO IMPORTA! Ele não era um bom companheiro, ele não era um bom nada. Você disse que ele era uma boa pessoa mas uma boa pessoa não diminui o outro, não esmaga o espírito do outro, não destrata, não machuca, não fala que estar com você é uma desgraça, não te considera um fardo, não te exclui da vivência social, não te esconde. A conta simplesmente não fecha e você tem que encarar as coisas como ela são, com o pé no chão, sempre olhando para futuro. O passado já foi. Por fim, sobre ele ter te ligado dizendo que não queria mais ficar terminado… Ele não te ligou dizendo que te ama, que sente a sua falta, que você é importante para ele, ligou? Leia as suas próprias palavras! Não querer ficar terminado não sustenta nada, não sustenta falta de companheirismo, de cuidado, de um relacionamento saudável, não sustenta sua paz de espírito e sua felicidade, sua autoestima, seu autoconhecimento. Isso só você pode reconstruir e eu não acho que você vá conseguir chegar num lugar feliz com essa pessoa. Por favor, tire as lições que precisam ser tiradas desse relacionamento e SEGUE EM FRENTE. Vá viver sua vida! Minhas palavras podem ser duras, mas são necessárias por ver que você cogita voltar para esse relacionamento. Muita sorte, muita paz, muito amor para você. E, se puder, vá fazer terapia!
Aplaudindo de pé este comentário! Vc é nova querida, tem muita coisa boa na vida te esperando pela frente.
Tão chocada com esses choras, de como mulheres foda são tratadas por babacas, que não posso comentar apenas orar.
Chora 2. Não casa!
Amiga do chora 1, fiquei espantada ao ler seu relato. Primeiro que o relacionamento já era problemático de início com a idade de vocês (fiz as contas e você tinha 14 e ele 21!!! Se não for exatamente assim me perdoe). É conhecidíssimo o fato que homens mais velhos podem manipular adolescentes emocionalmente. Você era muito jovem, e ele já tinha 21 anos (minha idade atual). E olhe que passei por um relacionamento abusivo com essa idade que você começou a namorar ele, graças a deus não durou esse tempo todo pois meus pais interviram. Mas eu saí muito machucada e não consigo imaginar a dor que você está sentindo depois de tanto tempo de abuso, sério. Você vai precisar se reinventar agora, agradeça ao universo essa chance de recomeçar e corte todas as relações com esse traste, e meu deus, não diga que ele que te levou até onde vc está pq isso é mérito seu e só seu! Você vai precisar olhar pra si agora e se amar da maneira que você merece, fazer terapia, cuidar de si mesma, ter amigos com quem contar. Espero MUITO que você fique bem! Se cuida.
Eu li várias vezes e refiz as contas pra ter certeza de que não estava enganada. O relacionamento começou abusivo 13 anos atrás, quando um homem de 21 anos começou um namoro com uma criança de 14 anos. Podem chamar tecnicamente de adolescente, mas continua tendo cheiro de pedofilia pra mim.
Faço minhas as palavras de Constanza: Filha, AGRADECE TODOS OS DIAS POR TER TERMINADO ESSE NAMORO!
Linda sua msg. Concordo totalmente, ela precisa se cuidar.
Moça do chora 1, me vi tanto nesse seu relato, tive um relacionamento de 9 anos e com 27 anos terminamos. Sei muito bem o que você está sentindo, como se tivésse perdido uma parte sua, é algo muito doido. Hoje, depois de 1 ano que acabou eu vejo tanta coisa que eu não conseguia enxergar antes, tantos abusos, ele minava a minha auto estima, descobrir diversas traições por parte dele… Me arrependendo tanto de não ter acabado com isso antes, mas dou graças a Deus de ter tido um fim.
Procura coisas novas, saia mais, dê mais valor as suas amizades, quando estiver pronta se permita se relacionar novamente, VOCÊ VERÁ EM COMO ACEITOU TÃO POUCO, se perguntará como sustentou tudo isso durante todos esses anos. Eu saí leve desse Meu relacionamento, sem traumas, apenas querendo viver, me permitir ter outros relacionamentos, queria conhecer pessoas, ter contatos e experiências que me privei durante todos esses anos, e foi umas das melhores coisas que fiz por mim nos últimos tempos. Não se martirize, não procure mais saber desse homem e NAO PERMITA QUE ELE ENTRE NOVAMENTE NA SUA VIDA, é sério!!! Faça isso por você, se ame mais, priorize sua felicidade e sua paz interior. ❤️❤️❤️❤️❤️
Com relação ao choro quente escuto 1. Era um relacionamento abusivo em todos sentidos, agradeça a Deus por ter se libertado. Gostaria de indicar um livro que li sobre relacionamento abusivo baseado em fatos reais. Todas mulheres deveriam ler esse livro: 40 antes dos 40, Um passaporte salvou a minha vida, autora: Silvinha Mantovani. Vale a pena.
Nossa, meu coração chega doer quando vejo relatos iguais ao do primeiro chora! Amiga, a melhor coisa que aconteceu na sua vida foi esse término, considere isso como uma chance de recomeçar a vida! Ninguém merece viver em um relacionamento triste e miserável como esse!
Olha, lendo o chora 01 me lembrei do quanto sofri no término do meu 1° namorado. Namoramos 12 anos, comecei na adolescência. Ele era mais velho que eu 6 anos. Quando começamos eu tinha 15 anos. Ele ja trabalhava e já havia vivido uma adolescência. Ele me privou de tudo, amigas, festas e brinco que ate de momentos que morremos de vergonha e viram casos engracados quando ficamos mais velhas. Eu o amava muito, era muito ciumenta. Eramos muito unidos. Preparando para casar descobri no reveillon que ele me traiu. Ele negou que havia acontecido, mas óbvio que rolou. Era uma mulher estilo panicat e ele me disse na cara que gostaria de saber como era uma mulher assim, sempre fui muito magra. Eu terminei. Mas depois de alguns dias eu me arrependi. Que burrice sem fim. Ele aproveitou da minha fragilidade e jogou todas as culpas da vida em mim. Me humilhou muito. Eu Fiquei sem chao. Eu acreditei em tudo, sofri e me acabei. Perdi tanto peso que parecia doente. Mas Aí fui fazer terapia. E sim foi a melhor coisa que fiz por mim. La me lembrei de como era uma muljer maravilhosa e percebi que quem não queria aquele homem fracassado era eu. Me joguei no carnaval com as amigas e depois da folia passar conheci outra pessoa, mesma idade da minha, bacana, mesma profissão e ele tbm foi traído pela a ex noiva nas vésperas do casamento, nos conhecemos, namoramos e me casei em Outubro passado. Meu marido é ótimo! Hoje percebo que a terapia fez a diferença porque se eu não tivesse ido não entenderia que aquele amor era doente. Hoje sou feliz por mim. O meu casamento é um complemento. Se ame mais!!!
AMEEEEI! Isso aí garota!!!
Oi Cony! Passada com o chora 1…mais Passada ainda por ela se sentir culpada! Haja terapia hein. Amiga: só se vive uma vez. Ja pensou voce la no fim da vida olhar pra tras e ver que tudo que recebeu foi isso?! Existe vida melhor e muitooooo melhor que isso viu. Acredite e co nfie em Deus..alias nunca vi alguem confiar em.Deus e se arrepender.
Sabe pq quem passa por isso se sente culpada? Pq escuta todo mundo falando: “Nooosssa como vc aceitou isso???” Ai junta a sensação de fraqueza pq vc nao devia ter aceitado aquilo e terminado logo com a vergonha de ter aceitado e pronto: CULPA! E uma culpa e uma auto estima destroçadas durante 13 anos não se recupera com 2 meses de terapia não..;e muito difícil.. A pessoa consegue sair pra vida, aproveitar, etc, mas aquela culpinha e vergonha ainda estão ali guardadinhas…Experiência própria! O que mais me deixa p**a da vida é que duvido que o cara sente vergonha do que fez, ou que alguém vire pra ele e fale: “Nooosssa mano, como vc faz isso pra menina??”Não…os homens nunca sentem vergonha ou culpa pelas merdas que fazem….
Que choras pesados! Todas as três aceitando migalhas. É revoltante a maneira que elas estão sendo tratadas, mas só elas têm o poder de impedir que isso aconteça. A mentalidade não pode ser “por que isso acontece comigo”. Tem que pensar “eu não mereço isso, não vou aceitar ser tratada assim!”
Acho que o relato 2 é um dos casos mais expressivos de relacionamento abusivo que já li aqui…. o cara desconstruiu o que essa mulher conhecia sobre ela, ele desconstruiu o que é um relacionamento, o que é amor e parceria…
Menina, graças a Deus vc está tendo a oportunidade de se conhecer e só depois disso conhecer alguém que vai ama la e respeita la.
Posso te garantir que amor não é nda disso!
*caso 1
Gente… me segura!
Chora 1 – MINHA FILHA! PARA NÉ?! Se eu fosse sua amiga, te dava era uns tapas na cara pra ver se vc acordava e JAMAIS te deixaria se quer citar esse EMBUSTE… vc NÃO PRECISA dele pra NADA. N.A.D.A! E só quem pode fazer algo por você é você mesma! Olha, EU SEI como é difícil quando você está dentro da situação, e eu pareço grossa falando, mas cara, quando você entende seu valor COMO PESSOA, nem digo como mulher…. NUNCA vc vai aceitar tal tratamento! Procura uma ajuda com terapia e saia o mais rápido possível de perto desse ser tóxico!
CHORA 2 – NÃO CASA. NÃO CASA. NÃO CASA.
Vai ser pior, posso GARANTIR. Termina hojeeee e vira amiga do cara já que vocês tem coisas em comum, é possível fazer isso. Casar com um sexo já frio?! Essa plantação não é boa… e a colheita vem!
CHORA 3 – É O Q? Fiaaaaa, vai viajar, sair, curtir a vida nem que seja sozinha…. um ridículo desses não merece nem ter passado perto de você. Me poupe, se poupe, nos poupe.
Bjs
Chora 1: eu já tive uma amiga nessa situação. Eu ficava com tanta raiva dela não enxergar o embuste que o namorado dela era. Até que um dia ela conheceu uma pessoa no trabalho que era o inverso do embuste. E ela percebeu o que era ser feliz. Tudo o que ela conhecia sobre relacionamento era o ex. E a mesma coisa você. Você começou um relacionamento muito jovem e continua muito jovem. Você vai passar por isso, vai encontrar alguém que te elogie, que tenha orgulho de te apresentar para galera, que Ame viajar e que nunca minta ou te faça chorar. É isso que eu desejo para você. E sim! Ele existe. Só não ocupe o lugar dele com esse escrotildo do seu ex. Seja muito feliz ❤️
Chora 1: meu, que horror! E ele era adulto quando vocês começaram a namorar! É normal ficar perdida quando a gente termina, no seu caso há o agravante de ter sido uma relação problemática.
Olha, faça terapia, pegue meio mundo, faça qualquer coisa MAS NÃO VOLTE COM ELE! É melhor ficar sozinha do que com alguém assim. E não é tarde pra nada. Não existe isso, conheço um monte de gente que conheceu o amor da vida com o dobro da sua idade. Mas amor é um complemento. Você se basta e não precisa de outra pessoa pra ser feliz. Se encontrar uma boa pessoa ótimo mas jamais aceite alguém que te faça mal. É melhor estar sozinha do que com alguém como ele. Tatua isso, menina. Antes só do que mal acompanhada. Jamais aceite outro como ele.
N95 (chora 2) todas as agências de viagem, por conta do Corona, estão fazendo reembolso integral (ou quase) de valores pagos, o mesmo pra buffets e empresas de festa. Se o problema pra cancelar o casamento é financeiro, não tem chance melhor que agora pra dar fim em tudo.
Boaaaaaaaaaaaa
Chora 1: um relacionamento claramente abusivo, mas por isso mesmo vc se sente mal pelo fim. Existia uma dependência desde muito cedo. Não se sinta velha, na verdade vc é MUITO jovem e a vida ainda vai te mostrar quanta coisa bonita vc pode viver. Todo mundo merece ser feliz num relacionamento, FELIZ mesmo, não como em um conto de fadas, mas a felicidade de ter paz e aconchego ao lado de alguém que vc ama e que também te ama. Siga em frente e essa dor jaja passa!
Chora 2: amiga, não casa. Se vc acha que vai ser incômodo cancelar festa e viagem, mais incômodo ainda é um divórcio. Se vc já não o ama como antes, ele te trai, nem tesão existe mais, e vc ainda está balançada por outra pessoa… ainda precisa desenhar? É cilada Bino, pula fora sem olhar pra trás!
Chora 3: amiga se nem o beijo era bom, boa coisa não ia dar né… sinceramente, se ele está querendo só “brincar” e vc não, então não vai dar certo. Deixa esse cara pra lá e segue a vida! Vc é jovem e não precisa disso! Boa sorte!
Gente, é triste perceber o quanto nós mulheres ainda somos sistematicamente culpadas no que diz respeito às relações, e é uma culpa internalizada, porque mesmo o cara sendo um bosta e dando diversos “sinais” de canalhice, nós nos viramos para nós mesmas procurando os erros, porque, claro, fomos ensinadas a carregar a relação nas costas. É preciso ser inteligente, mas não mais que eles, estar sempre bonita, sempre disposta pro sexo, não chatea-los com demandas afetivas, nos culpamos, inclusive, por cobrar explicações sobre atitudes imprecisas que dizem respeita a uma relação na qual também somos sujeitos de direito. Não podemos aceitar a serventia e nem a passividade, chega de passar pano pros erros sucessivos e abusivos como se eles fossem meninos que precisamos educar.
Aquelas que interessar, tem uma escritora chamada Maria Gabriela Saldanha no Facebook que escreve quase que exclusivamente sobre autonomia e libertação feminina. Ela lançou um livro no início do ano, mas tem vários textos na página do Facebook. Indico demais, me ajudou a abrir os olhos para muitos experiências passadas e ficar atenta às atuais.
Beijos, menina, nós merecemos o mundo.
Gente de Deus, por que tem tanto homem idiota desse jeito? Não consigo entender uma coisa dessa! Para mim não tem explicação! Na minha vida só aparece gente doida também, mas ao primeiro sinal de sandice eu caio fora, tá repreendido um trem desse na vida da mulherada!
Chora 2: Não se case. Não somos donas da verdade, mas tem tudo p ser uma verdadeira tragédia. Não consigo nem imaginar um pré casamento nesse estado, imagine casamento. Está TUDO errado. Menina do céu, prejuízo maior você vai ter se levar isso adiante. Prejuízo em todas as áreas da vida, não só financeira.
Chora 3: Você deve ser linda, não só esteticamente mas também como pessoa. Mulher, você é independente, tem sua profissão, é super nova, não fica mendigando carinho dos outros, não. E se você observa que na sua vida isso é uma tendência (conheço muitas mulheres com o mesmo relato que o seu, mas é sempre, não muda nunca) procura terapia, entende o motivo por trás. Mas se for algo pontual, poxa, viaja, esquece, investe em si, começa um curso novo, distrai a mente, se ocupe com você mesma e logo logo passa. Vc vai conseguir :))
O chora 1 é muito o caso clássico de relacionamento abusivo, né? Parece que ela descreveu meu relacionamento. Durou 11 anos (dos meus 17 aos 28, com um cara 9 anos mais velho e que foi meu professor do cursinho) e terminou em dezembro agora. Olha, foram MUITAS idas e vindas nesses anos todos, mas dessa vez alguma chavinha virou e eu decidi que isso tinha que acabar. Meu ex tem um perfil de narcisista perverso, então, assim como o seu, parece que sentia prazer em humilhar, em diminuir. E eu, que me considero feminista, não conseguia sair dessa relação de jeito nenhum…
Uma coisa que me ajudou nesse processo foi ir a uma vivência de sagrado feminino (se for de São Paulo, procura @vivenciaametista no instagram ♥). Sei que esse nome pode assustar algumas pessoas, mas garanto que é maravilhoso poder sentar num círculo de mulheres e poder compartilhar sua história sem medo de julgamento. No fim, percebemos que todas nós temos muito em comum, e a energia desses encontros é incrível. Por uma obra linda do destino, conheci lá a minha psicóloga atual. Sei que todo mundo recomenda isso, mas o que salva de verdade é TERAPIA! Eu já fazia análise há um tempo com um homem, mas troquei para uma psicóloga mulher e isso mudou minha vida. É super importante falar sobre tudo isso que você viveu, e recomendo muito fortemente encontrar alguma profissional que saiba lidar com casos de relacionamento abusivo.
Em janeiro desse ano eu já consegui sentir muita leveza no meu coração e perceber que sair desse relacionamento foi a melhor coisa que fiz! Juro, esse momento chega (para cada uma no seu tempo), e ele é maravilhoso! Tudo bem que em tempos de covid bate uma carência meio errada (rs), mas, como tudo na vida, vai passar, e vamos sair mais fortes disso!
Muita coisa boa vai te acontecer daqui pra frente! A vida é uma delícia quando você deita sua cabeça no travesseiro em paz, sem macho escroto pra perturbar! hahaha
Ah, e você é muuuito mais forte do que imagina por ter sobrevivido a esse relacionamento, acredita! ♥
Vou fazer aqui um comentário gigante que vale para os 3 choras, ok? os 3 são relacionamentos abusivos, que não mostram respeito pela parceira, que culpa a parceira pelas coisas, que não há uma reciprocidade de comportamento e sentimento.. e isso não é culpa de vcs…isso é falta de caráter do parceiro….se o cara quer sair com todo mundo ou não está afim mais, senta, conversa e acaba com isso…não adianta voltar porque traição pode ocorrer diversas vezes e mesmo que não ocorra, sempre haverá aquela desconfiança, aquela pulga atrás da orelha, e isso estraga qualquer relacionamento por quebra de confiança. vcs são jovens, tem que buscar o amor próprio, se valorizarem acima de tudo (independente de estar com alguém ou não) pra depois achar alguém que faça o mesmo com vcs: que valorize vcs como vcs merecem. respeito, reciprocidade, companheirismo é o básico de uma relação. sugiro as três meterem o pé dessas relações, esquecerem de vez por todas isso tudo, bola pra frente, vivam normalmente, se arrumem, se gostem que um dia vai aparecer alguém pra somar na vida de vcs 🙂 e caso isso seja dificil para vcs enfrentarem sozinhas, terapia é sempre uma boa! desejo sorte, mto amor, principalmente próprio e depois a gente colhe o que a gente planta <3 <3 Cony, se quiser me contratar como conselheira, eu topo hahaha
Olá, tudo bem com vcs? Essa é a primeira vez que escrevo um comentário no blog, quando li a história do Chora 01 lembrei de mim. Eu estava com 30 e poucos anos namorando um cara bonito, romântico MAS abusivo e que bebia muito. Sempre tive personalidade forte e sou brava. Todavia, naquele relacionamento parecia um cordeirinho. Porém, SEMPRE, escutei a opinião dos meus pais. E tbm, nunca admiti que tivesse que escolher entre meus amigos e um relacionamento. Quem perderia era o relacionamento. Assim, depois de muitas loucuras, mentiras, subjugação… Terminei. Detalhe, por telefone, pois, não morávamos perto. A pessoa enloqueceu … em uma tarde tive mais de 1000 ligaçoes q eu não atendia. Quando atendi, a noite, falei q chamaria a polícia e que não era para me procurar. Fiquei nesse “namoro” quase 1 ano. Tive uma pessoa muito próxima que mesmo sabendo que eu NÃO voltaria o relacionamento, no dia, que ele quis me encontrar, me disse… Não vá; é nesse momento que homens assim podem agredir uma mulher. Nao fui! A pessoa me stalkeou por um ano. Conheceu uma amiga minha e falou horrores de mim. Só que isso não me abala. Aprendi a observar os sinais e confiar no que penso. Depois de um tempo… conheci outra pessoa com quem me casei após 5 anos. Então… FORÇA!
O meu comentário tem a ver com relacionamento e crescimento pessoal de forma geral e se aplica aos choras e comentários. Pra começar, um relacionamento abusivo envolve 2 pessoas com problemas e apesar de a pessoa com comportamento “passivo” merecer muito cuidado, atenção e afeto o indivíduo “abusador” geralmente tbm tem um comportamento disfuncional e sofre. A questão é que a relação faz mal pra ambos e o término é o caminho mais seguro pra que cada um possa se recuperar. Acho arriscado isso de tingir a história em preto e branco, onde um lado é mal e o outro bom quando ambos sofrem. Principalmente pq assim corre-se o risco de o indivíduo “passivo” não buscar o que deve corrigir em seu comportamento. Não é uma questão de culpa, mas de responsabilidade. Afinal, quem nunca aqui conheceu uma amiga “dedo podre”?
Chora 2: NÃO CASA! Um breve relato da minha história: namorei 9 anos e fui noiva 1; casamento marcado, mas eu já não tinha a mesma empolgação de antes, tinha carinho, amor, mas mais como um amigo, companheiro…terminei o noivado faltando 1 mês para o casamento…não foi fácil, muita insegurança e incerteza, mas o que me dava força é que eu não me imaginava viver o resto da vida da forma que foram aqueles quase 10 anos (éramos muito diferentes, eu amo sair, festa, carnaval e não fiz isso durante 10 anos). Enfim, fiquei 1 ano solteira e conheci uma pessoa, me casei com 11 meses de namoro, fiz 2 anos de casada, 3 de relacionamento e estou no 3º carnaval de Salvador (e contando rs)…
Não vai ser fácil, mas depois que você “furar a onda” vai ver que o horizonte tem muito a te oferecer…você só tem essa vida, não desperdice ela não sendo feliz e plena! Você deve isso à você – e não há nada de errado nisso! Você não está doida e nem querendo demais, você só quer ser feliz! Vai com tudo!
1. Ele também esta viciado nos altos e baixos entao ele voltará e fará promessas incríveis, até irá mudar por um tempo. Não cai.
Relações assim são um vício, como qualquer droga.
**”E eu nao consigo achar q ele foi ruim” -> sempre q vier um pensamento positivo dele substitua por uma coisa muito ruim q ele te fez.
E pouco a pouco vc se libertará dele.
2. Pese na balança traições pelo resto da vida ou estabilidade. (E veja q cada um no fundo pensa diferente, se para vc nao tem problema ele trair e se começar do zero agora seria ruim entao continua. Estude o q é mais importa pra vc)
**senta com seu noivo e fala q traiu ele. Ele vai terminar contigo e pronto vc nem precisa ter o trabalho de abandona-lo.
**Não vai dar nada com esse menino
** já planeja o divórcio, na questão financeira, antes do término.
3. Se tem cheiro, cara e jeito de príncipe encantado é porque é sapo.
**ele ainda vai reaparecer na sua vida algum dia, não cai nessa cilada de novo.
Que coleção de homens merda. Não é possível. Desse jeito é melhor comprar um cachorro, um gatinho e viver sozinha a vida inteira do que com esses encostos. Eu fico até curiosa Cony pra ver o outro lado das histórias. A gente vê a perspectiva das mulheres aqui e muitas vezes me parece que contam a história com as expectativas e romantizações delas. Acho que você podia tentar achar uns choras de homens pra gente testar essa teoria.
Quanta falta de amor próprio! Meninas, já passei por isso e hoje enxergo o quanto eu era boa, retardada, sonsa, carente, não me valorizava, não me amava. Mas só depois que passei por isso é que enxerguei. Ninguém me abriu os olhos, ninguém me deu uma sacudida, ninguém me aconselhou. Aproveitem que tem gente mostrando pra vocês a realidade que hoje vocês não conseguem enxergar. Caiam fora desses relacionamentos. Coloquem vocês em primeiro lugar na sua vida.Invistam em vocês: estudem, viagem, se conheçam, aprendam a serem felizes com vocês mesmas. Façam terapia, esqueçam que homem existe por um tempo. Só assim vocês encontrarão um companheiro que preste, que as respeitem, que as valorizem, que façam questão de estar com vocês. Boníííííssima sorte! bjokas.
Rapaz, eu ia falar isso!
Nunca vemos o outro lado da história.
Comentário para as 3: esqueçam esses embustes e se amem!! Se namorem primeiro antes de namorarem os outros!
cHORA 1 – por favor, não volte para essa pessoa. Ele não é nada legal, e nunca te tratou legal. E NUNCA foi protetor. Quem protege não desmerece o outro.
Chora 2 – está claro que ele te trai e se duvidar ele tbm não quer casar. Conseguem ficar apenas sócios? Se não conseguem separem a empresa tbm. Mais vale a paz e felicidade.
Chora 3 – Um cara de 36 anos sumir sem falar nada? Credo, ainda bem para você. Ridículo da parte dele.
Pela sua frase: “Não sei até que ponto gosto dele ou se gostava do fato de ter alguém tão legal me dando atenção”…ele não é legal. Está longe de ser legal.
Para os 3 choras: valorizem-se. Vocês merecem mais.
Para as meninas que passaram ou estão passando pelo relacionamento abusivo, sempre indico o vídeo do batom vermelho da Jout Jout: https://www.youtube.com/watch?v=I-3ocjJTPHg
É um tapa na cara e muito elucidativo.
Moça do caso 1: vc convivia com um narcisista em um caso extremamente abusivo. Imagino o que vc está passando, pois eles destroem toda a nossa auto estima. No pensamento deles, apenas eles são perfeitos e nunca ninguém chegaria aos seus pés. Se possível, siga as páginas do instagram: @sobrevivendo_so_abuso e @fuicasadacomumpsicopata pois me ajudaram muito a tirar a máscara de perfeição que meu ex demonstrava para todos ao redor e me levantar da lama que ele me deixou.
P-R-E-C-I-S-O exaltar as frases perfeitas ao final de cada “Chora”.
Nossa, Cony! Imagino o quanto você deve pesquisar antes de postar, porque cada uma dessas frases se encaixam perfeitamente ao conselho dado para as leitoras! Cada autora dos chora deve levar a frase como mantra pra vida!
Incrível mesmo! :-*
Por curiosidade, mais alguém lê o comentário primeiro, pra saber se vale a pena ler os casos cada dia mais gigantes? Quando é sobre macho escroto, nem me dou ao trabalho. Ou seja, hoje não li nenhum. A conclusão de que “antes só que mal acompanhada” anda gritante.
Mulher, que amargura! O seu comentário é o mais grosseiro e sem empatia daqui, Deus me livre.
Desnecessário seu comentário hein?
Quanto livramento! Vocês deveriam agradecer!
Chora 1: vc é indiferente e fria justamente como autoproteção por todos esses anos de relacionamento abusivo! Caraca, conforme eu lia o seu relato eu pensava “como ele ainda sofre por um embuste desse?!”
Ah e se sentir culpada por não ser tratada bem é um dos indícios de quem sofre em relacionamento abusivo! Dá um Google aí que vc vai ver… a mulher acha que mereceu por causa disso ou daquilo, ou que mereceu ser traída pq não tem um corpo bonito ou pq já não tinha tantas relações sexuais e por aí vai!!
Chora 2: qd eu não tenho ctz de uma coisa, eu simplesmente não faço e com ctz ter dúvidas se deveria casar é pq NÃO DEVE! Vai ser para o resto da sua vida, tipo tatuagem haha pq casar já pensando se não der certo é só divorciar já tá errado!
Chora 3: assiste o filme “ele não está tão a fim de você”. Pq a real é, quando o cara quer ele sempre vai dar um jeito, sempre vai estar lá por vc. Se ele não realmente quer, vai inventar desculpas ou vai colocar outras prioridades na frente (tipo curtir o carnaval solteiro). Médica, inteligente, bonita e tá sofrendo por causa de um cara que não te trata como merece?
Ah lembrei de uma frase de um livro que serve para todos os choras:
A GENTE ACEITA O AMOR QUE ACHA QUE MERECE!
Nossa
Chora 2: melhor um final trágico do que uma tragédia sem fim… passei por uma situação quase parecida. A diferença q a gente era liso kkkkk mas enfim só tive socego dps que terminamos embora ele seja o pai da minha filha. Mas a nossa paz n tem preço!!
Caso 1: Foge Bino, é uma cilada!
Caso 2: Foge Bino, é uma cilada!
Caso 3: Foge Bino, é uma cilada!
Me solidarizo ao chora 1. Varias vezes já contei aqui nos comentários minha historia de relacionamento abusivo que foi meu casamento de anos. Isso ai é livramento. Como disse minha terapeuta na época, vc ganhou o bilhete da mega sena quando ele pediu pra se separar de vc. E de fato foi.
N95, se eu tivesse essa clareza q vc tem, nao teria me casado com a pessoa q namorei por cinco anos para m divorciar 1 ano depois. Nao caia nesse mesmo erro que eu.
“Sofreríamos menos se confíassemos nos fatos e não nas possibilidades”. QUE TAPA NA MINHA CARA FOI ESSE
Chora 3 – Luvas. Me identifiquei muito contigo. Tenho características pessoais similares às tuas e vivi algo muito parecido ano passado. Saía com um carinha, tava tudo ótimo, sem cobranças por nenhuma parte e em um determinado momento, do nada, ele sumiu. Meu chão caiu, chorrei horrores. Doeu demais. Depois de muitos meses (em torno de seis), época em que eu já estava bem, quis procurá-lo para entender o motivo de tamanha falta de consideração. Nos encontramos e vi coisas nele que não enxergava quando estávamos juntos, no calor da paixão. Ele me deu uma resposta bem sintética, de que se afastou pois provavelmente um dia moraria fora do país e sentiu que as coisas estavam “acelerando demais”. Falou que não disse nada, pois não sabia o que falar. Só tu saberá, e de preferência depois de deixar “baixar a poeira”, se essa é uma boa opção pra ti. Mas tudo isso pra dizer que TE ENTENDO completamente!
Tu não deves te culpar por sentir a dor da perda, já que é horrível não saber o que ocorreu, principalmente quando tudo aparentemente ia bem. Também não te culpa por ter procurado ele. Foi uma leve recaída, ok, acontece. E o que importa é que depois tu agiu muito bem!
Te JURO que essa dor vai passar, tá? Mas tu precisa dar tempo ao tempo. Só que realmente vejo que tu tá correta em pensar que não é legal ficar olhando o perfil dele. Tenta com afinco parar, por amor ao processo de esquecimento hehe. Ou pelo menos vai reduzindo a frequência, até conseguir parar totalmente.
Eu faço terapia, o que me ajuda demais a lidar com isso (e com diversas outras questões da minha vida, claro). Também procurei focar no trabalho e na minha carreira, área em que sou muito feliz. Aproveita que tu tens um trabalho bacana e programa viagens com as amigas para a época que virá após essa pandemia. Ver que o mundo é muito maior que o “nosso mundinho”, ao que nossos olhos enxergam, é algo que sempre me ajudou nos pós-términos. Também lembra de cuidar de ti, por dentro (muito importante, de novo indico a terapia!) e por fora (exercícios, passar hidratante, dormir bem perfumada e com camisola bonita, ainda que SOZINHA, etc).
Um beijo enorme no teu coração, aos poucos ele vai se regenerar, tu vai ver! Fica bem, tá? To torcendo por ti!
Chora 1- Você precisa se amar, ter orgulho de quem vc é!! Quando isso acontecer, vc n vai aceitar um parceiro q n reconheça isso. A relação de namoro/amizade deve ser necessariamente pautada na ADMIRAÇÃO! Mas antes vc precisa se amar para q isso aconteça :*