17
Sep 2017
Mi casa, su casa – Emergência! Evacuar!
Decoração, Mi Casa Su Casa

Olá minhas leitoras divinas e meus leitores maravilhosos!

Tá tudo supimpa com vocês? (Vocês ao menos sabem o que supimpa significa? #tioidoso)

O post de hoje é um post que serve para o mundo todo, menos pra Sandy.

Vou falar de defecar! Não do ato, mas do aparato:

Como vocês ficaram sabendo AQUI, tivemos um caso de banheiro suicida no meu apto, e está rolando uma reforminha que estou registrando para fazer o diário de obra pras Fufu magnificas do meu coração.

Eis que eu me encontrei, quase lindo, quase alto, quase magro e quase rico numa situação diferente: eu estava escolhendo itens de banheiro para eu mesmo comprar. Então além dos detalhes técnicos eu tinha outro fator determinante: O escorpião que habita meu bolso.

Vamos primeiro de tudo para a parte teórica da coisa.

O trono é formado por 2 ou três partes, sendo: Bacia sanitária + assento, para quem tem a descida da água por dentro da parede com a válvula tipo hidra:

OU o mais comum atualmente: Bacia sanitária + assento + caixa acoplada, para quem mora em apartamentos ou opta por esse tipo para evitar (possíveis) transtornos de manutenção.

Sabendo disso abrimos um leque imenso de opções dentro das duas variáveis, inclusive o tamanho dos investimentos.

Contudo existem alguns detalhes que eu sempre saliento para meus clientes, que ajudam na funcionalidade e manutenção. Primeiro de tudo eu sempre indico os produtos que tem o “jato plus”:

EIKE TÊNIS SUJO! Perdão gente.

O jato plus eu chamo de “turbo do cocô”, afinal é um empurrãozinho extra – fisicamente é isso mesmo que ele faz.

Especialmente hoje em dia que – ainda bem – quase todos os modelos tem a descarga “ecológica” em duas potências – geralmente 3 e 6 litros essa força extra é bem vinda.

Agora a gente segue pro design da base do sanitário. Prefira sempre o que for mais liso possível, como esse:

No máximo, caso nenhum esteja disponível ou o valor seja absursdo… que tenha o parafusinho de fora, como esse:

Estes modelos com a base reta são bem mais caros, porque vai muito mais material para fabricar e também pela dificuldade de moldá-los.

Conhecendo isso evite os modelos com parafusos aparentes porque é ali que vai enroscar cabelo. É ali que o pano da limpeza vai prender e é neste mesmo parafuso do capiroto que você vai rasgar seu dedo tentando fazer a faxina. E agora me diga, tem lugar pior pra cortar o dedo do que no vaso sanitário?

Te rogo Fufu, se puder fugir feito uma gazela do leão de algum modelo, são esses:

Já imaginou a complicação de ficar alisando esse negócio cheio de curvinhas até tirar o pó?

Lembre-se que pra fazer isso você basicamente estará com a cara dentro do cagador.

E quem SEMPRE está presente nesses modelos mais simples? Quem? Quem:

Ele mesmo! O parafuso do Fred Kruguer.

Assim, pra deixar vocês já com uma noção de preço, um bom valor para um kit de Bacia sanitária + assento + caixa acoplada é de R$ 1.000,00 parece muito? Parece, e é. Entretanto me diga: Quantas vezes você troca isso na vida? Melhor comprar um razoável né?

Foi por isso que eu pulei o mais barato e comprei o 2º menor valor, porém com uma base lisinha (mas com parafuso do mal):

Sim, é um baita salto de R$ 198,00 para R$ 449,00 dinheiros, mas é a hora que você se agarra no nojo de limpar o vaso e enfrenta o escorpião.

Eu me lembro back in 2007 quando eu fui pela primeira vez com um cliente escolher esse tipo de produto. O valor era determinante e eu encontrei um com valor bem abaixo da média e tal, e o cliente só dizia:

“_Não. Esse não. Não quero esse.”

E eu pobre que sou, insistia no mais barato. Até que o vendedor se afastou e meu cliente disse (com um tom um pouco mais alto do que o normal):

“_Não vou comprar esse! Parece que ele tá rindo de mim!”

E desde então eu sempre enxergo os sanitários arredondados de um jeito diferente.

Mas vocês acham que acabou?

Tem que escolher o assento ainda. Assento é o que a gente chama de tampa mesmo.

Olha, se os preços são absurdos com a parte cerâmica da coisa, essa parte plástica não poderia ser tão mais absurda.

Tem desde aqueles de plástico que resseca, racham e beliscam a bunda:

Tem os que tem estofadinho, tem os que tem sistema de amortecimento para não bater:

E eu queria saber o que que esses daqui fazem pra custar 300 – 650 dinheiros:

Mas fiquei com medo de perguntar e me cobrarem a resposta.

Vamos falar daqueles que – literalmente – lavam e secam nossos países baixos:

Eles surgiram na Ásia, não sei onde especificamente, mas são conhecidos como japoneses.

Já tem aqui em Terra Brasilis um assento (tampa mesmo) que podemos compatibilizar com alguns modelos, além de alguns como este da foto, que já  vem com todo o sistema prontinho. Eles só precisam de uma tomada próxima além do que já é o padrão de instalação.

Tenho dois pedidos pra vocês, o primeiro é não zoar a tampa do vaso.

E o segundo – deixa eu ser cuidadoso nesse tópico – eu gostaria que vocês evitassem os “kits de decoração para banheiro”

E eu entendo que muitas vezes a gente traz o costume da família, da avó, da mãe, das tias… e não é que eu julgue todos esses conjuntos feios – apesar de uma parte significante deles serem feios mesmo.

Eu admiro o trabalho artístico, minha mãe mesmo faz crochê e eu acho incrível a capacidade de transformar um fio, com ajuda de um ferrinho, em algo completamente diferente.

PORÉM, tem dois componentes desses conjuntos que não tem como defender:

O tapetinho que “encaixa” no vaso, e o que “reveste” a tampa do próprio cagador. A não ser que eles sejam lavados cada vez que alguém que mija-de-pé use o banheiro, não dá pra conviver com todo o xixi que respingará neles e ficarão ali, saudando os moradores com um phedô incomparável.

Por sua atenção, obrigado.

Não esqueçam de deixar nos comentários dúvidas que vocês tenham sobre qualquer assunto relacionado a construção e decoração pra eu ir fazendo as matérias.

Não deixe de seguir nossa patroa no instagram como @futilish e euzin como @Tiolelofoz no instagram e no Snapchat.

As fotos utilizadas nos posts são coletadas na internet, e só apareceram aqui porque eu gostei, então, parabéns pra você que fez. Respeito muito seu trabalho e os créditos são seus. Se te incomodar a divulgação aqui, mande um email e eu substituo. BêXos.

 

 

10
Sep 2017
Tem Jeito Decor 40 – Emily e a Integração
Decoração, Mi Casa Su Casa

Tão boas Fufuzelas?

Adorei a interação das últimas semanas 😀

E no FDS do feriadão, vamos de #TJD rápido e rasteiro. Porém… vamos dar uma conversada sobre os ambientes integradosantes?

Hoje em dia aqui por Terra Brasilis, o “must have” é ter ambientes integrados. E antes que vocês comecem a coçar o mega hair: Eu sou A FAVOR dos ambientes integrados, não briguem com o titio.

Eu apenas acho que esse layout não é sempre o mais adequado, isso depende do estilo de vida de cada um.

Para quem eu acho que não funciona:

Pessoas que costumam fazer frituras por exemplo, vão precisar de um aparelho de exaustão excelente para não sofrer as consequências do ficar cheirando banha por dois ou três dias.

Gente que não são um exemplo de organização – me incluindo nessa categoria – podem se irritar com  o “excesso de cuidados” para não viver em uma casa revirada.

Quem não tem cômodos extras para criar um espaço de TV e/ou escritório/estudos separado da área social – limitando os usos.

Para quem eu acho essencial:

Famílias que tem crianças com menos de 10 anos – e assim poderá manter o olho nos furacõezinhos enquanto limpa/trabalha/cozinha.

Quem costuma receber amigos/família mais de uma vez por semana, e gosta de comandar o show das panelas.

Ideal mesmo, mas isso só funciona para quem for construir, seria ter a “despensa do mordomo” tão comum na Austrália e Nova Zelândia, que é uma mini-mini-mini-cozinha, que você usa no dia dia, conjugada com a maior e integrada, economizando em grandes aparelhos e também tendo a chance de otimizar tempo de trabalho e manutenção.

Mas vamos voltar para a Emily?

Vejamos o que aflige esse coraçãozin:

Olá Lelo, tudo bom?!

 Primeiro me desculpe se não estou seguindo alguma regra de envio de “Tem Jeito Decor”, tentei achar no Futilish mas o máximo que vi foi seu contato e como sou nova nesta tag…
O problema é o seguinte Lelo, envio em anexo 2 fotos do meu apartamento (ALUGADO),
a divisão entre a sala e a cozinha é esta bendita “mesa” de mármore…ela é horrível, não separa os ambiente, quem entra em casa vê minha cozinha toda e até a máquina de lavar!
Queria uma solução para fechar esta parte, sem danificar ou ter que tirar a bancada, já que o apto é alugado. Pensei em mandar fazer um armário de madeira, em que um lado fosse pra cozinha e o outro de decoração pra sala, será que é possível? 
Desde já agradeço sua atenção.
Beijos!”
Emily meu bem, você se incomoda com a máquina de lavar recepcionista acredite, eu sei bem como é, aqui em casa era a lixeira da cozinha que dava um HELLO nada digno de Val Marcchiori pras visita tudo.
Contudo, se você quiser descontrair sua área de serviço…
 Chega de #brinks, desculpe, mas eu hoje acordei no modo Ave Maria (cheio de graça) …
Vou mostrar para você duas opções de melhorar essa agonia. uma mais cara e uma mais barata. A mais cara eu sugiro que você faça um móvel com gavetões que se encaixe abaixo da bancada, aumentando a armazenagem para o lado da sala, e feche a parte superior com painéis de MDF (vazados ou não, eu prefiro vazados, como na imagem abaixo) e instalando o televisor na parede. Alinhei os painéis com a parede da Sala, assim você mantém uma profundidade legal para quem for fazer refeições e também para apoio de quem estiver cozinhando.
Na segunda opção temos algo com valor mais amigo, acho excelente por esse motivo e por outro também: Você pode ter o ambiente integrado ou não.
Coloquei um móvel mais simples, com portinhas de vidro e a TV sobre ele. Por trás deste móvel vem um painelzinho que fecha a parte debaixo da bancada, você pode usar esse espaço para decorar, com dois vasos, com baú, com uma banqueta ou o que o teu coração mandar. Sobre a bancada eu coloquei uma cortina do tipo romana (que sobe formando dobras) então quando você tiver com vontade de deixar tudo livre é só subir o tecido:
Fica meio que como se tivesse uma janela quando está abaixado, o legal é que esse material dela “interaja” com as outras cortinas que você tiver. Optando por uma tela solar, por exemplo, a manutenção é simples e não precisa se preocupar com a limpeza especializada do tecido.
E a TAG tem apenas uma regra: é um ambiente por pessoa 😀 afinal é meu trabalho né? Assim vocês ganham uma assessoria e eu me exercito com casos reais aprendendo cada vez mais.
Obrigado pelo carinho e aquele já corriqueiro: “desculpe pela demora”.

assilelo-1

As fotos utilizadas nos posts foram enviadas pela proprietária e os 3D foram feitos por mim,trabalhamos também com fotos coletadas na internet, e só apareceram aqui porque eu gostei, então, parabéns pra você que fez. Respeito muito seu trabalho e os créditos são seus. Se te incomodar a divulgação aqui, mande um email e eu substituo. BEIJOS DE LOOOZ.

27
Aug 2017
Mi casa, Su casa – Adesivando
Decoração, Mi Casa Su Casa

Olá Fufuzada!

Essa semana fiz um “resgate” dos temas mais pedidos por aqui e lembrei do pessoal que quer decorar um imóvel alugado e também um post no meu grupo do facebook procurando por adesivo pra cabeceira de cama.

Aí eu pensei: Tem muita opção legal pra usar isso e criar personalidade. Não somente pra quem mora de aluguel, mas pra alguém que gosta de dar uma “refrescada” em casa sem gastar rios de dinheiro. Aqui em Foz, por exemplo, os adesivos custam em média R$ 60,00 o metro quadrado, e caso você não tenha a imagem do que quer eles cobram uma taxa para desenvolver isso pra você.

Você tá lendo isso mas não tem ideia de qual é a empresa que faz isso? Gráficas rápidas, empresas de plotagem e aqueles locais que criam adesivos ou, o termo mais usado: “Envelopam” carros para empresas.

Eu particularmente acho que a maioria das decorações com adesivos são mais joviais e despojadas, entretanto, tudo depende de como se é proposto o restante.

Mas vamos começar com uns exemplos mais básicos para os virgens de adesivo. Que tal deixar a porta de casa mais interessante?

Uma forma de adesivo que eu acho super válida é o uso em cozinhas ou banheiros, repaginando os azulejos:

Outro jeito prático de usar os adesivos é para criar uma agenda no teu espaço de trabalho:

Se você tem um estilo mais moderno ou mais contemporâneo, uma composição geométrica sobre o sofá pode ficar muito elegante, como essa:

Uma outra aplicação linda foi a desse quarto escandinavo, onde as cruzes deram um “tchãn” na parede:

Essas cruzes, se você for uma pessoa com BASTANTE coordenação motora, dá pra fazer com washi tape ( um tipo de fita crepe de papel) ou até fita isolante.

Outra dica para quarto – essa pode ser uma armadilha – é a impressão de uma cabeceira. O truque é achar um desenho com formato bem lindo pra fazer:

Agora se na sua casa tem um espaço de estudos, que tal fazer um mapa mundi diferente?

Agora, aquele home, ou um corredor, até mesmo seu closet, pode receber um adesivo de algo que te faça bem, te impulsione… te deixe feliz. As “quotes” podem ser adesivadas e eu acho essa forma de exibi-las muito eficiente

E, se você for uma pessoa irreverente, ou que gosta de dizer umas verdades nas entrelinhas… pode fazer umas coisas diferentes e ousadas:

Também podemos estar deixando ensinamentos para as visitas…

Incrível né? Os adesivos saem da parede com facilidade, apenas é necessário aquecer com um secador de cabelos. Claro que vai precisar de uma lavadínea e tinta, mas atualmente nenhum contrato de aluguel permite que você deixe o imóvel sem uma pintura nova, então aproveite seu lar e faça dele um lugar para onde você sente vontade de voltar e ficar.

Hoje o post foi rápido e rasteiro, mas eu PRO ME TO que vou me organizar e soltar uns TJD.

Enquanto isso segue nossa patroa no instagram como @futilish e euzin como @Tiolelofoz no instagram e no Snapchat.

As fotos utilizadas nos posts são coletadas na internet, e só apareceram aqui porque eu gostei, então, parabéns pra você que fez. Respeito muito seu trabalho e os créditos são seus. Se te incomodar a divulgação aqui, mande um email e eu substituo. BêXos.

Página 1 de 712345Última »