Oi. Bem tímida e com vergonha porque sumi durante uma semana. Mas tava com muito trabalho e como não delego minha escrita, deixei vocês no vácuo por uns dias rs. Mas voltei. E com chora.
Chora 01 – Almaviva
Oi Cony, to aqui no blog desde o começo mas nunca apareço (só 1x). Você é demais!
Vou tentar resumir: Estou num relacionamento há 2.8, tenho 24 ele 29. Empreendedor, fitness, bonito MAS desapego da “vida”. Eu sou o tipo mini (1,53) e magra, toda tatuada (so um adendo kk) moro com Papai e mamãe, trabalho, tenho formação. To Ok nos “padrões”.
Sou do tipo de pessoa amorosa, tenho isso dentro de casa com a minha família, então sou muito afetiva. Ele não tem apego nenhum por mãe, pai e automaticamente acredito que seja reflexo o jeito dele mais durão comigo.
Resumo: ele nunca gostou da ideia de eu ser “empregada”, mas ao invés de incentivo ele critica (se for incentivo, faz errado. Ex: você teria ótimos resultados se trabalhasse pra você o que você trabalha para os outros).
Desde o começo ele reclama de eu ser magra, cheguei a ganhar peso (6kg) pra agradar ele e ele só fala “você está muito magrinha”. Então eu vivia com o sentimento de que nunca atendia as expectativas dele. Entende?
– Ir na minha casa, só vai em data comemorativa. Quando falamos de um bate volta na praia e falei pra me buscar a resposta foi “até eu chegar aí, eu já desisti de ir” (ele mora na ZN e eu na ZS – SP);
– Eu ia pra casa dele todo fds de metro;
– Um dia opinei pra ele usar outra camiseta (por estética que ficaria mais bonito) e ele respondeu “e você, vai trocar essa calça ridícula?” (2 meses depois ele me fala que a calça lembra o Tiririca, ps* a calça é Flare vinho);
– Ele morava sozinho, convidou um casal de amigos pra jantar. Eu conversei com a minha amiga pra confirmar o convite, quando avisei ele a resposta foi “não deveria ter falado sem me comunicar, já marquei outra coisa. Demoraram pra responder”. Eu fiquei chocada, amigos não são reunião de trabalho, só marcar outra coisa no lugar. Estou errada?
– a mãe dele foi dormir na casa dele, ele recebeu ela sem comida em casa. Ela pediu pizza e ele falou “é segunda” (existe ifood pra que?). Achei desapego demais pra receber a própria mãe, isso me assustou.
Ele decidiu sair do Brasil e falou que se eu quisesse ir junto, começasse a me mexer (plano abril de 2019), em Julho me mandou WhatsApp me avisando que comprou a passagem pra 1 de Outubro (ou seja, ele já está lá)
Preciso falar mais alguma coisa? Como sair do Brasil pra ficar com ele? To realmente mal, o amo de verdade dei tudo de mim pra esse relacionamento. Literalmente peço socorro, não sei o que fazer.
Beijos
COMO SAIR DO BRASIL PRA FICAR COM ELE? CÊ TÁ LOUCA MINHA FILHA??? Juro, dei ploft com o final da historia. O cara já deu TODOS OS SINAIS que tá pouco se lixando pra você, te humilha, te trata mal e você ainda quer sair do Brasil pra ficar com ele? CADÊ AMOR PROPRIO???
Chora 02 – Tarapaca
Olá, Cony!!! Muito obrigada por abrir este espaço para troca de confissões e conselhos entre amigas. Vamos ao chora:
Sou casada há 4 anos. Já no primeiro ano de casada, notei que a frequência do sexo diminui consideravelmente entre nós. Mas até aí, tudo bem! Entendo que a rotina e o fato de não ser mais novidade e não ter sabor de descoberta, acabam mesmo diminuindo o interesse dos dois lados da relação. Porém, faz quase dois anos que não há sexo e nenhuma interação do tipo entre nós. Ele é super atencioso e ótimo marido, mas não quer saber de sexo. Sou do tipo de mulher que acredita que a iniciativa em muitas situações deve partir do homem, no entanto, depois de alguns meses de “seca”, resolvi partir para ação e adotei algumas medidas para esquentar o relacionamento. As lingeries, jantares românticos, entre outras estratégias, não resultaram em nada. A atitude recorrente é ele deitar na cama e dormir. Cansada da situação, após um ano, resolvi chamar para uma conversa e perguntar o que estava acontecendo, pois estava muito preocupada que o desinteresse estivesse conectado com traição. Aparentando constrangimento, ele me disse que estava tentando tratar um problema, algo como herpes, mas que não estava tendo sucesso. Eu sugeri que ele procurasse outros médicos e que intensificasse a busca por uma solução, pois uma herpes não duraria tanto tempo e que se fosse algo mais grave, seria bom descobrirmos o quanto antes. Depois dessa conversa, ele disse que foi atrás de um infectologista mais especializado e que ele havia recomendado fazer uma biopsia para identificar o que de fato era o problema. Falei que iria com ele fazer o exame e ele concordou. Porém, no dia, desconversou e disse que não era necessário e que o médico tinha desistido da biopsia, pois a lesão estava diminuindo. Desde então, confrontei ele mais algumas vezes, perguntando como estava o tratamento, se ele estava acompanhando com médicos, se havia alguma previsão de melhora e etc. Segundo ele, a lesão aumenta e diminui e é muito dolorida, que os médicos têm recomendado tratamentos, mas nenhum tem sido muito efetivo. Já fui enérgica várias vezes e até já ameacei procurar outra pessoa para acalmar minha carência, mas ele não se preocupou. Hoje, depois de quase dois anos, nos vejo como bons amigos, que dividem uma casa. Não há intimidade e eu evito qualquer carinho. Também não pergunto mais sobre nada, pois nunca tenho uma resposta convincente e não percebo uma vontade real, por parte dele, de solucionar o problema. Inclusive, tenho dúvidas se esse problema/doença realmente existe, pois não o vejo preocupado e também nunca vi receitas, remédios ou exames relacionados a isso lá em casa. Na verdade, temo está fazendo papel de trouxa. Não dá para ficar mendigando por sexo, também não dá para ficar tanto tempo sem e, por fim, não dá para esperar pacientemente que as coisas se resolvam um dia. Preciso de ajuda. O que devo fazer??
Vish… que coisa mais esquisita… Então, quando li que ele estava reclamando de algum tipo de doença, que tá indo em médico e procurando tratamento, até que fez sentido essa greve de sexo MAS realmente, se você não vê nada em casa que demonstre essas idas aos médicos, nada de exames, remédios etc, e se ele não deixa você ir com ele às consultas, acho MUITO estranho. Pergunta novamente como está o tratamento e diz que você vai marcar uma consulta pra ele com uma pessoa X que te indicaram, e marca mesmo, qualquer dermatologista ou infectologista e obriga ele a ir. Vamos ver se tem doença mesmo ou não. Pede pra ver o tal do machucado, poxa vocês são um casal e tem intimidade pra isso. Se ele se negar, furar a consulta, aí minha filha, roda a baiana que tem treta. Sei lá… tô pensando muita coisa aqui mas prefiro me calar até saber da veracidade da tal doença.
Chora 03 – Undurraga
Oi, Cony! Tudo bem? Bom, vou começar sendo clichê: sou fã do teu trabalho. Adoro teu blog, tuas redes sociais… me sinto quase tua amiga. Agora vamos ao meu chora, eu tenho um relacionamento de quase 10 anos entre namoro (6 anos) e casamento (3 anos).
A gente sempre se deu muito bem, mas não sei mais se quero continuar. Quando eu casei, obviamente, pensei que seria pra sempre, que tinha encontrado o amor da minha vida, essas coisas. Mas de um ano pra cá, não sei mais se é isso que eu quero. Meu marido é um homem legal, ele me trata bem e eu sei que gosta de mim, apesar dele não dizer isso. Aliás, essa foi uma das primeiras coisas que passaram a me incomodar. Ele é um cara carinhoso, mas muito fechado, dificilmente fala um “eu te amo”. Eu sempre convivi bem com isso, mas agora sinto falta que ele diga que me ama, que me faça um elogio… Eu me cuido e sei que eu sou uma mulher bonita, mas ele não fala. Nunca! Outra coisa, faz muito tempo que eu reclamo de falta de beijo na boca, beijo de língua, sabe?! Parece que ele acha que só precisa me beijar na hora do sexo! Provavelmente, tu e as leitoras vão me dizer pra conversar com ele. Mas já o fiz. Não adianta.
Nesse período, a vida recolocou no meu caminho um ex-colega de trabalho. Nunca tive nada com ele, nem antes, nem agora. Mas ele sempre mexeu muito comigo… e ai minhas dúvidas ficaram ainda mais fortes e eu passei a me interessar por outras pessoas! Passei a pensar como minha vida poderia ser diferente.
Não sei o que fazer!! Por um lado, eu penso, tenho 30 anos e uma vida toda pra ser feliz. Não preciso me contentar com pouco. Mas por outro lado, sei que eu vou sofrer e que vai ser uma decepção enorme pra minha família e pra dele… e daí penso e se eu me arrepender? Será que não pode ser uma fase? Será que as coisas não vão melhorar? É um casamento, sabe… e isso me deixa sem saber o que fazer. Tem mais um detalhe, no momento eu estou desempregada. Não quero dinheiro dele e meus pais não tem grana pra me sustentar… o ideal seria esperar ter um trabalho pra tomar essa decisão, mas também não gostaria de continuar agoniada com isso.
Preciso de um conselho, de uma luz, de um caminho… peço para as leitoras que já passaram por algo semelhante me ajudar também!!
Obrigada, Cony. Beijos
Miga, cuidado com a carência. Claro que quando a gente está um pouco triste com o relacionamento, quando sente que esfriou, ficamos mais sensíveis e atraídas por outras coisas que parecer ser melhor do que temos. Como você disse, é um casamento e acredito que tem que tentar tudo antes de tomar uma decisão, e tenha muito cuidado para não fazer bobagem. Conversa com ele direitinho, fala a real (menos a parte que está atraída por outros ok? rs), diz que está carente, que ama ele, que quer manter o casamento mas que você está infeliz. Homem não entende sinais e poucas palavras, em que falar com TODAS AS LETRAS. Todo mundo tem dúvidas se tem algo melhor por aí, se tem emprego melhor, se tem casa melhor, se tem companheiro melhor. E essa busca é infinita, nunca vai gerar satisfação. Faça o que é seu o melhor, tente de todas as maneiras e só tome uma decisão quando já tiver feito de tudo, pois só assim você tomará uma atitude sem arrependimentos.
- Choras fechados ainda! Mas aberto par SORRIAS! Quero fazer o primeiro Chora do ano com histórias de volta por cima. Se você deu a volta por cima, manda um mail me contando tudo para constanza@futilish.com com o assunto SORRIA. Eu também vou participar… acho rsrsr
Amiga do Chora 1 …. SEGUE O BAILE, que cara escroto!
Amiga do Chora 2….. desculpe a sinceridade antes de tudo, ok?
Mas mano, QUE RAIO DE CASAMENTO É ESSE?
Pq assim, eu sou casada e eu e meu marido tomamos banho juntos, ou eu o vejo tomar banho (e vice versa), nos vemos pelados….e é assim na casa dos meus pais, dos meus sogros, da minha irmã, das minhas primas, amigas, etc…. existe isso…
Se teu marido estivesse com herpes genital, ainda que SUAVE, vc veria a olho nu com ele peladão na sua frente se trocando…..
De boa? divorcia! #prontofalei
Almaviva: A cada frase que li, precisei tomar ar aqui. Vc já tem sua resposta!! Sai dessa, é a melhor coisa que vc faz por vc mesma!
Ainda é um embuste que só pensa em si próprio… Ele foi embora para onde ele quis, da forma que ele quis e quando ele quis. Tem certeza que ele também namora com vc?
Gente, o chora 02 com uma doença misteriosa para evitar sexo é a propria historia da Usurpadora, novela do SBT hahaha.
Amiga, agora falando serio, nao aceite menos do que você merece! E você merece no minimo uma otima explicaçao.
Sobre o segundo chora, minha sugestão e que ela procure um ginecologista e peça os exames de todas as DSTs. Minha mãe com 56 anos, viuva a dois acabou de descobrir que contraiu HIV. As vezes seu marido esta com algo mais sério e não tem coragem de contar. Cuide de vc em primeiro lugar.
Meu Deus 🙁
Eu já teria corrido e feito exame de HIV e outras doenças!!!!! E acho muito estranho essa história… eu desconfiaria de algo pior (tipo um HIV mesmo) ou de traição.
Ou ele pode ser gay e ainda não assumiu né?
Pensei a mesma coisa… muita estranha esta história…
Tive um relacionamento assim. Namorado atencioso, carinhoso, mas depois de dois anos nada de sexo e sempre uma desculpa. Hj, penso na possibilidade de ser gay enrustido. Certo é que sexo é muito importante na relação e é o que diferencia a relação de marido e mulher das demais, neh? Vc merece algo melhor.
É isso mesmo! Corre pra ginecologista, você tem que se tratar também. E ele tá sendo um tremendo dum sacana não abrindo o jogo contigo (além da intimidade nesse casamento estar meio estranha, digamos assim). Ele pode ter contraído algo muito sério com outra(s), há dois anos tenta tapar o sol com a peneira! Se cuida menina, tua saúde física e mental em primeiro lugar!
Amiga do caso 2: como as meninas falaram: que casamento é esse que ninguém se vê pelado? eu já pensei em outra coisa e escrevo isso sem preconceito algum… ele pode ser gay. já pensou nisso? e está te evitando talvez até pra vc cansar e separar logo. sei lá, é o que passou na minha cabeça. minha prima passou anos namorando um cara do exercito que depois falou pra ela que era gay. enfim, acontece.
Amiga do caso 1: sério que vc tá cogitando ir pro exterior ficar com um cara desse? o cara já deu todos os sinais de que nao te dá a minima. quem num relacionamento dá um ultimato desses “bom to indo em outubro. se vira”. eu hein. q q tu vai fazer num lugar estranho com um homem desse? vc é nova, aproveita esse livramento.
Pu ele pode estar brocha.
Caso 1: sério que você ainda tá em dúvida se sai do país pra ficar com ele?
Caso 2: mas colega, vem cá, você nunca viu esse ferimento? Essa herpes, esse sei lá o quê? Estranho hein…
Caso 3: o que a Cony disse é a mais pura verdade, a busca, se deixarmos, é infinita. Ontem vi uma mensagem no IG do Olavo de Carvalo que dizia que o amor não é um sentimento, é uma decisão. Enfim, decida que quer continuar a amá-lo ou não.
Chora 1: já fiz isso com uma pessoa uma vez (viver colocando defeitos, vc é baixo, é isso, é aquilo…) Enfim, eu não gostava do dito cujo…e é cruel fazer isso com alguém pq vc não tem coragem de mandar a pessoa pastar e fica tratando dessa forma p vê se a pessoa se toca. Liga p esse cara e termina com ele. Sim, por telefone msm, ele não tá nem aí p vc….faz uma monte de brigadeiro, come, chora, curte a fossa e depois toca tua vida em frente!
Chora 2: amiga, sou casada e se eu tivesse no seu lugar estaria com as seguintes possibilidades:
1- marcaria um médico sem ele saber. Marcaria um almoço ou algo aleatório e o levaria de surpresa, sem chance dele fugir. Provavelmente vc iria sair com a recomendação de um monte de exames que ele não iria fazer nenhum….. Aí iria pra próxima teoria;
2 – ele tem uma amante, faz sexo com prostitutas? Tá na hora de fuçar o celular, fatura do cartão, etc…
3 – será que seu marido é homossexual? Pode parecer estranho mas tem muitos casos assim…
Enfim, se alguém tem outras teorias por favor complementem aí…
Chora 3: você não está vivendo seus melhores momentos. Esta desempregada e como diz o ditado: “mente vazia é oficina do diabo”. Esta valorizando características do seu marido que sempre existiram, que deve ser natural da personalidade dele. Dai vc projeta uma saida num amor platônico e numa fantasia que vc deve ficar sonhando acordada vivendo essa realidade paralela. Pare de procurar coisa onde não existe. “a grama do vizinho sempre é a mais verde”. Pare de cultivar esses pensamentos pq pensamento é energia e atraímos aquilo que transmitimos.
Já passei por algo semelhante e te falo com propriedade: nossa mente é nosso pior inimigo. Olho pra trás e vejo como nossa mente constrói mosntros quando cultivamos pensamentos distrocidos e como isso pode nos engolir!!!!! Não caia nessa! É cilada!
Boa sorte!
Chora 1….amiga??? Sinceramente só vc ta nesse relacionamento! O cara caga e anda pra você e até se mandou pra fora do país sem nem pensar duas vezes em vocês, na moral vc tem q ter pelo menos um pingo de amor por si mesma e dar um basta nessa “relação” que de relação não tem nada!
Tarapaca, tamo junto, amiga
To ha 1 ano sem.
Perdi minha mãe depois de uma batalha pesada em que o cancer como sempre venceu. Depois disso, desde o final, na verdade, essa questão deixou de existir.
Somo parceiros em tudo. Não digo que tenho um relacionamento perfeito, mas tenho um um puta relacionamento. Tenho um cara que esta sempre do meu lado, que faz questão de me ter em sua vida.
A falta de sexo eh um momento dele. Ponto. Ta errado? Sim, certamente. Mas eu, como mulher, me vejo querendo entender o momento dele, respeitar. Estamos em um momento que ele esta precisando de mim ao lado dele no relacionamento, Cíclica a vida, né? O mesmo cara que cuidou me mim e de minha mãe sem nem ao menos questionar e cobrar por isso (e olha que os ultimos dois meses de voda dela foram beeeem punk)
Então, amiga, cabe à você saber se quer ou não fazer parte deste momento. Eu to indo na minha, devagar, dando tempo ao tempo e cada vez mais trazendo esse assunto tão delicado para perto de nos.
Chora 2: é estranho, quando estava com cândida de repetição, pós gestação tbm diminuiu muito a frequencia, tinha vergonha mesmo.. meu marido sempre entendeu, depois de um chora que falou sobre isso, fiz praticamente todas as dicas me livrei da dita cândida .. talvez ele realmente tem algo mais serio e não qr te contar.. ou outras coisas como a Cony mesmo disse.
Chora 3: Talvez o fato de estar desemprega, essa carência no ultimo ano, vem desencadeando essa agonia dentro de ti, uma coisa vai mal (no caso o desemprego) parece que tudo desanda, como você disse, ele nunca foi de palavras, e isso não te incomodava antes, hoje incomoda.. não te julgando, mas vc o elogia? fala que ama ele? estou trabalhando isso com meu marido, que tbm é uma ótima pessoa, mas a família dele não é aquela família carinhosa, acolhedora sabe? mesmo que ele não me fale com a frequência que eu gostaria de ouvir um “eu te amo”, eu sempre falo pra ele e para nosso filho, pensando no futuro dele, pra ele ter esse carinho, abertura pra demonstrar o que sente..
Espero que se encontre.. beijos.
Thata, estou desempregada há dois meses. Isso já vem de antes, mas claro que agora está bem mais em evidência. E eu sei que estar em casa piora a situação… sobre os elogios, sempre fiz… digo quando ele tá bonito, quando tá cheiroso… ele é médico e sempre deixei claro o quanto eu admiro ele, a dedicação dele à profissão… digo que amo sempre! Fui criada ouvindo eu te amo dos meus pais e das minhas irmãs diariamente! Ele não! Eu sei que isso influencia no comportamento, mas eu mudei muitas coisas por causa dele!
Enfim, já conversamos! Disse tudo que precisava dizer… vamos ver como as coisas ficam!
Caso 1: alguém dá uma chacoalhada nessa menina, pelamor!! esse cara q tá cagando pra vc fia, vai sair com as amigas e comemorar por ele ter ido viver bem longe de vc!!
Chora 2 – me desculpe minha sinceridade, tenho até um pouco de receio de comentar, mas por tantas histórias q já ouvi na vida, pode ser que seu marido seja gay e não está sabendo sair dessa… pelos detalhes do seu relato, isso martelou minha cabeça todo tempo enquanto lia. não conheci até hj nenhum homem que tenha ficado tanto tempo – 2 anos –
Eu tenho duas amigas que passaram por isso é no fim os maridos eram gays! Elas nunca conseguiram arrumar outra pessoa, pra uma delas o trauma foi muito grande. Ela é o ex marido são muito amigos, saem juntos e tudo mais. Eles se amam, mas não como marido e mulher, mas como ngm chega aos pés dele, ela n conseguiu seguir em frente com outra relacao. A outra amiga se separou depois de ter um affair, pois não aguentava mais, porém o affair tb era casado e o plano era os dois se separarem e ele deu pra trás, ela ficou mal mas mergulhou no trabalho e hoje é muito bem sucedida profissionalmente. Então, largue desse maridoe. Sigam amigos para que ele possa sair do armário!
Foi o que ficou me martelando na cabeça também, tenho quase certeza que ele é gay
Chora 2 – me desculpe minha sinceridade, tenho até um pouco de receio de comentar, mas por tantas histórias q já ouvi na vida, pode ser que seu marido seja gay e não está sabendo sair dessa… Pelos detalhes do seu relato, isso martelou minha cabeça todo tempo enquanto lia. Não conheci até hj nenhum homem que tenha ficado tanto tempo – 2 anos – sem desejo sexual! Tente analisar o comportamento dele, observar as conversas no telefone com amigos, e claro, continue insistindo na questão dos exames, até ver onde ele vai com as desculpas!
Chora 2: acho que ele tem dermatite seborreica pela sua descrição (sou médica), já que ela se manifesta no pênis exatamente desta forma. E quanto mais estressado ele ficar, pior será a progressão, com infecção secundária fúngica. O tratamento é longo e com muitas recidivas. Fala pra ele procurar um dermatologista. Boa sorte!
Chora 3. O seu relato parece o meu até ano passado.
Eu tenho 29 anos hoje. Fui casada também por 3 anos, sendo 10 anos de relacionamento no total. Meu até então marido era o homem “padrão” ideal: trabalhador, estável, fiel, carinhoso, preocupado e blablabla. Mas, amiga, o tesão tinha acabado entre nós. Alias, principalmente da minha parte. Se rolasse sexo, era 1x por mês, sério. E a gente nao tinha problemas, pois eu e ele tinhamos empregos estaveis, dinheiro, muitas viagens e restaurantes caros… Mas eu e ele nao estavamos felizes….
Eu acho assim, em um casamento, quando voce tem um problema, voce faz de tudo pra resolver… Mas a gente sente quando o problema nao tem conserto… Eu acho que quando o marido vira amigo, quando perde o tesão, já era. É algo sem volta…. Eu tentei de tudo… Mas eramos amigos e eu era muito jovem pra ficar em um casamento sem vontade.
Joguei tudo pra o alto no final do ano passado, pedi divorcio. Minha familia inteira se chocou também pq aparentemente eramos perfeitos…. Sofri bastante no inicio, mas pela questao de me acostumar a ficar sozinha… Mas hj to MUITO FELIZ… Não me arrependi em nenhum momento… Nao tenho mais o padrão de vida que eu tinha, mas vale a pena cada segundo….
Amiga, coragem hein?! Eu penso o que disse no chora. É um casamento. Não posso desistir na primeira crise. Ainda mais com o fator desemprego. Mas, definitivamente, às vezes parece que nada disso faz sentido mais e que to atrasando minha vida. Sentei pra conversar com ele, disse tudo que tava sentindo… inclusive, que pensei em divórcio. Vamos tentar. Vamos ver no que vai dar. Mas se continuar me sentindo assim, vou precisar da tua coragem!
Concordo totalmente. Como assim vc é casada e não vê seu marido pelado???? Como assim?? Ele tem uma doença e não se abre pra contar pra vc? Me desculpa, mas aí tem coisa!
Chora 1: esse cara não te ama tá?
Chora 2: esse cara é gay
Chora 3: ler a resposta da Cony.
Adorooooo as 3 vinícolas.
Juro q to achando q eh gay
Miga 1: Eu ia falar “foge Bino, que é cilada”, mas nesse caso o boy é cilada tão grande que ele mesmo já fugiu. Aproveita a oportunidade e larga esse embuste.
Miga 2: meu primeiro pensamento foi de preocupação pela sua saúde.. você ja pediu para sua médica exames para testar doenças? você e seu marido já fizeram isso em algum momento do relacionamento ? (Bora abrir o olho minhas amigas! TODO MUNDO precisa fazer, de tempos em tempos, mesmo as casadas ok!??!?!). Depois seguiria o conselho da Cony, abre o jogo real, diz que ama ele, mas que nao da pra viver sem sexo, e que vc quer ver ele se movimentar pra resolver esse problema, e participar de perto com ele, e ainda acrescenta que se vc nao ver que tem mto jeito vai ficar dificil manter a relação.
Miga 3: estou num relacionamento há 3 anos apenas, mas nao espero que minha vida seja só rosas paixoes e amor inundando meu peito. Também pretendo ficar casada, mas ja espero que tantos anos tenham altos e baixos (desde que saudáveis né?!). Concordo com a Cony, conversa com ele e acho que tem jeito 🙂
A vida não é um mar de rosas. Eu sei disso! E sei que o sentimento muda no decorrer dos anos. Mas tem certas coisas que não devem mudar. A gente precisa se sentir desejada, bonita, amada… se não tudo perde o sentido. Conversamos já! Vamos ver como as coisas vão ficar!
Boa sorte!!!!
Chora 1
Só precisa de amor próprio mesmo.
Chora 2
Realmente é muito estranho, herpes é uma doença visível, coloque este homem na parede e faça seus exames. Vcs não tomam banho juntos?
Chora 3
Seu marido gosta de vc, converse com ele, como Cony falou. Infelizmente a maioria dos casamentos o beijo vai virando selinho e os casais vão se acostumando… a rotina vai reinando… Com conversa tudo se acerta.
E quanto a senti algo por outra pessoa, você está carente, isso é normal, o coração bate mais forte, mas é só folia mesmo.
Eu sei quero ele gosta de mim. E sei que isso acontece com os casamentos. Mas temos TRINTA anos. Se tivesse 40 e 13 anos de casada, tudo bem. Sabe o que eu penso? Se tivermos filho? Como as coisas vão ficar? É uma pena. Me sinto triste por estar nessa encruzilhada. Mas conversamos e eu espero do fundo do meu coracao que as coisas melhorem!
Chora 1 – Almaviva: Realmente ao final do texto deu tilt na minha cabeça também. Leia o seu texto novamente como se fosse OUTRA PESSOA narrando essa história e não você. Tenho certeza que você chegará à mesma conclusão que a Cony e eu.
Chora 2 – Tarapaca: Desculpe ser tão direta, mas seu marido não dá nenhum indício de ser gay?
Chora 3 – Undurraga: Um caso clássico em que a pessoa JÁ ESTÁ envolvida por outra pessoa e por isso, começa a catar defeitos no parceiro atual para justificar as suas atitudes. E esse carinha do trabalho? Que tipo de pessoa você acha que ele é por ficar de flerte com você, uma mulher casada? E um último detalhe: por que as pessoas acham que as outras pessoas mudarão? O seu marido sempre foi assim e SÓ AGORA isso começa a te incomodar?
Em nenhum momento eu disse que ele dava em cima de mim. Trabalhei com ele há 6 anos e ele sempre foi um amigo, mas que me atraía. Foi morar no exterior e quando voltou, conversamos algumas vezes e tomamos um café. Ele mexe comigo! Talvez pela vida que leva… mas nunca deu em cima de mim! Ainda bem! Rsrsrs
Ja sentei para conversar com meu marido e espero que as coisas melhorem. Não pense que estou feliz com essa situação, bem pelo contrário! Como disse no chora, quando casei achei que seria pra sempre!
Meu comentário vai para o chora 3!
Aparentemente temos maridos mto parecidos. Também tenho 30 anos e estou há quase 10
Com ele… 02 anos casados. Também me cuido, me acho bonita, sempre tento estar apresentável.
MAs sabia mto bem desde antes de casar do jeito fechado dele, do fato dele quase nunca falar que me ama e não me elogiar mto! Isso foi um problema nos primeiros meses de casamento para mim.
Conversei mto na terapia sobre isso, e a psicóloga me fez abrir os olhos sobre como eu preciso da validação externa pra me sentir bem. Rs. E me orientou a buscar isso em outro lugar e até desenvolver essa autoestima em mim.
Se o seu marido for como o meu, vale lembrar que esse tipo de personalidade geralmente demonstra carinho com atitudes e não com palavras. E o que eu mais vejo nele são atitudes de uma pessoa que ama. Pelo que você falou, o seu marido é assim tb. Eu sei que faz falta um “eu te amo” e etc, mas sempre tento me lembrar que falar qq um fala. O importante mesmo é o que ele faz. Se me respeita, apoia, está comigo nos momentos dificieis. E isso ele tá.
Quanto ao beijo na boca, ele também é assim. E eu vou lá e beijo ele. E reclamo quando ele fala que não quer rs. Eu beijo e abraço a hora que eu quero. Se ele não faz isso espontaneamente, eu pelo menos faço. Hahaha. afinal, ele é meu marido e a gente tem que ter esse tipo de liberdade.
Tenta encontrar um meio termo com o seu!
As pessoas são diferentes. Com certeza seu marido te ama. Vcs só tem que arranjar um jeito de dialogar para cada um ficar feliz com o jeito do outro!
E a grama do vizinho sempre parece mais verde mesmo… só que não se esquece que ela pode ser de plástico.
chora 2-Lembrei do caso daquela pastora Bianca Toledo que se tornou publico, o marido dela inventou uma doença gravíssima para não ter relações com ela, incluindo tratamento nos EUA, depois ela descobriu que ele era gay.
uma outra opção é que ele tenha HIV.
Amiga do Chora 2, você já pensou que ele pode estar com algum problema mesmo, mas não um machucado/herpes, mas impotência, baixa libido, baixa hormonal ou algo assim? Pode ser psicológico, stress essas coisas. Homem, principalmente dos 40 pra frente, podem sofrer com isso e muitos tem vergonha de falar ou inventam outras mentiras. Converse com ele, vocês são casados, tente se mostrar aberta e amiga dele, para ele contar contigo seja qual for o problema. Se é casamento, é parceria, mostre isso a ele e se de fato existir um problema, talvez ele se abra e vocês dois juntos consigam superar. Bjo!
Primeiro chora: eu sinceramente não sei qual a graça de namorar um cara que não curte as mesmas coisas que você, não é carinhoso contigo e nem se esforça pra ser, não tem os mesmos valores familiares que você, e que vai embora e te larga pra trás. Moça, você tava namorando sozinha, tá? Não sei se alguém te avisou, mas aproveita que o moço não namora contigo e arranja outro namorado pra você.
Eu acho sinceramente que vocÊ está fazendo papel de trouxa e que a situação não é normal. Ou ele é gay e tem medo de assumir – e se assim fosse, deveria ser sincero com você porque afinal você está no barco com ele, ou ele tem outra, ou ainda, tem algum problema/bloqueio/trauma em relação a isso. De qualquer forma, neste último caso, ele realmente não está interessado em tratar pra seguir com a vida, o que te deixa na mão de qualquer forma.
Você já tentou segui-lo pra ver se ele realmente vai ao médico quando diz que vai? Não digo para se colocar em perigo ou seguir marido a cada vírgula, mas acredito que, neste caso, seja necessário, tendo em vista a situação estranha e absurda que vocÊ relatou.
Gente!!! Qual o email pra mandar choras? quero mandar um belo sorria para as meninas se tocarem que mulheres são DEUSAS, somos maravilhosas e não tem porque aceitar pouco ou ficar se estressando pq de homem!!!
Tá no final do post
Chora 2 – já pensou tb que ele pode ter problemas com ereção? Médico nele!
Chora 1
Me deu vontade te dar uns tapas! kkkkk
Abra seus olhos e vá atrás de alguém que te ame e te valorize! Esse cara ta cagando e andando pra vc!
Chora 2
Miga, tem um B.O. aí….pode procurar! Essa doença não existe… aposto!
Não ter sexo durante alguns meses até vai…agora 2 anos sem?! E a pessoa não se incomodar?! Não da!
Ter um marido e não transar com ele…viver igual irmãozinho destrói a autoestima de qqr mulher! Roda a baiana aí logo e descobre isso aí!
Chora 3
Passei por uma situação muito parecida e te falo…me separar foi a melhor coisa que já fiz por mim na minha vida!
O meu ex é uma pessoa excelente, era um parceiro de vida maravilhoso, tínhamos uma convivência mara…mas ele deixava faltar alguns quesitos que são sim muito importantes.
Vc se sentir amada, desejada, bonita, valorizada pelo seu marido não pode ser pedir muito!
Eu era nova como vc e a vida me trouxe outra pessoa tão boa quanto, mas que supre as carências que meu ex deixava. Não me arrependo nem um pouco! A gente tem o valor que se dá. Mas não traia ele, esgote suas possibilidades pra depois tomar qqr decisão! Boa sorte!
Chora 01 – Almaviva
Amiga, tem coisas que só quando vê de fora, quando passa a gente vê com clareza. O que você diria se sua irmã ou amiga te contasse essa mesma história que você conta pra gente? Muitas vezes a gente quer se moldar pra caber na vida do outro, mas eu te falo com a propriedade de uma pessoa que tentou fazer isso várias vezes: não dá certo. Nunca. A gente é quem é, ponto. Claro que podemos melhorar, descobrir nossos pontos fortes e fracos e nos tornarmos seres humanos melhores, mas é só isso. Não dá pra mudar quem a gente é. Vou dar um exemplo bobo, mas imagina eu, que tenho 1,58m querer muuuito ter 1,80m? Não vai adiantar, vou ficar querendo. Você é construída de tudo que já viveu – os lugares que estudou, seus amigos, sua família, todas as experiências, boas e ruins. Não tem como fugir disso. Se o seu namorado gosta de você do jeitinho que você é, ótimo! Se ele tem alguma crítica pontual – por exmeplo, ele acha que você é muito ciumenta, você pode tentar controlar esse aspecto. Mas se ele critica o seu corpo, a sua carreira, TUDO, não tem como.
Só aceite alguém que quer muito estar do seu lado, do jeito que você é. Me desculpe, mas ele claramente não querestar do seu lado. Ele foi pra outro país e mal te avisou! Será que ele quer mesmo que você vá? Mesmo se ele quiser, VOCÊ quer estar do lado de alguém que não te admira, não te apoia e não te incentiva? Por que você ia querer uma relação assim?
Aproveita que ele viajou, termina com ele e vai ser feliz. Busca o que você gosta, o que te motiva, tanto na vida pessoal como na profissional. Você vai ver como vai ser ótimo. Não fica nesse relacionamento que só te põe pra baixo. Tenho certeza que qualquer uma de nós merece muito mais que isso que ele te dá.
Sugiro também, se for possível, uma terapia pra entender o que te prende a ele? Por que você acha que merece ser tratada dessa forma? Beijos e fique bem. <3
Chora 02 – Tarapaca
Olha, vou te contar a minha história. Eu namorei um ano com uma pessoa que não gostava de transar. No começo a frequencia era baixa, mas era ok. Me incomodava mas ia levando. No final, era um parto conseguir uma transa bem mediana hahahaha. Mas eu gostava dele e segui o relacionamento. Perguntei algumas vezes o que estava acontecendo, me ofereci pra conversar, sugeri que ele procurasse ajuda psicológica… mas não mudou. Ele foi na terapia, me dava um migué quando eu tentava conversar sobre isso, falava sempre que não se sentia confortável pra falar disso e eu tentava ser compreensiva. Juro que começou a passar pela minha cabeça que talvez pudesse ser algo mais grave. Talvez ele tivesse sofrido algum abuso, talvez tivesse uma doença séria ou uma DST. Perguntei algumas vezes, tentei descobrir se tinha algo errado comigo, nunca se sabe né. Ele jurava que não, que eu era maravilhosa e ficava bravo quando eu tocava nesse assunto. Quando eu falava que achava ruim o fato da gente transar pouco, ele concordava (??????) mas nunca solucionava a questão. E nisso, a gente se afastando cada vez mais. Mantive meus exames em dia e segui o baile.
Paralelo a isso, começou a rondar lá no fundo da minha mente a possibilidade dele ser gay. Ouvi ele perguntando pra um amigo gay como foi a primeira vez dele, mas eu, inocente, achei que ela curiosidade, normal, sabe? Não me incomodou. Algumas outras coisas foram me chamando a atenção. Ele era uma pessoa de destaque numa profissão muito machista e meu namorado! Nunca passou seriamente na minha cabeça a chance dele ser gay. Era um pensamento que vinha às vezes, mas eu mesma confesso que não levava a sério.
Cogitei ele ser gay, cogitei ele ter uma doença grave, talvez uma DST, cogitei ele ter sofrido algum abuso ou trauma de infância, cogitei alguma baixa de hormônio ou vitamina, cogitei que ele tivesse uma depressão.
Depois de quase um ano de namoro, sexo raro-quase-nunca ele terminou comigo alegando que estava muito em dúvida. Só isso. Ele não tinha coragem de terminar mesmo, então foram semanas de DRs intermináveis, com ele falando só isso, que estava muito em dúvida. Se ele é gay mesmo, se tem alguma doença, algum trauma, eu sinceramente não sei. Fiquei muito mal com o término e me afastei dele completamente. É recente, ainda estou chateada com isso. Já fiquei com outras pessoas e quando coloco num panorama vejo que não é normal tão pouco sexo. Pode ser causado por mil coisas, mas não é normal. Uma pessoa fisicamente e emocionalmente saudável tem uma vida sexual normal. Não tem que transar o tempo todo, não é isso. Mas poxa, um mês, dois, sem sexo não é normal.
Meu conselho pra você é: aja pela última vez. Ele é seu marido! Explique pra ele o quanto isso te incomoda, como você se sente, sua autoestima, tudo. E fale: “vou marcar um médico (ou terapia de casal, o que você se sentir mais confortável, acho que a terapia seja até melhor). Vá com ele, pergunte tudo, explique. Se ele não quiser médico, vá numa terapia de casal. Mas faça isso pra ontem pra ele não conseguir “fugir”. Tudo esclarecido, decida o que fazer. Você não sabe a verdade sobre isso, talvez nunca vá saber. E seja ela qual for, você tem o direito de saber e decidir qualquer coisa. Mas tem que decidir sabendo a realidade. Beijos e fique bem.
Agora fiquei curiosa com sua história…
Helô, eu também! Sinceramente até hoje não sei o que era. Fiquei muito mal, de verdade, acho que até por ele nunca ter me dito a verdade, sabe? Eu esperava a sinceridade dele, a gente era um casal, eu sempre fui aberta pro diálogo. Qualquer que fosse a verdade, acho que eu merecia saber. Fui numa taróloga semana passada e ela me disse que o meu ex é gay sim, e que em breve eu vou ver ele ficando com um cara, acredita? Hahahahah eu não sei se acredito, mas veremos. Hahahahah Beijos!
Eu imagino! Qualquer pessoa ficaria mal… Que vc arrume um boy magia antes dele ou se não estiver afim, curta sua solteirice a beça! 😉 Bj
Chora 1: ame a você! Nós temos que nos amar primeiro, pq se nem nos nos amarmis ninguém fará isso.
Chora 2: joga a real. E de abertura pra ele dizer a verdade do q aflinge.
Chora 3: sugestão, após a conversa marquem uma viagem a 2! tirem um fds p se reconectarem. Infelizmente a rotina nos suga e esquecemos do que realmente importa.
Beijos e bora p um 2019 cheio de amor próprio!
Vou contar uma experiencia… meu primeiro namorado, era igualzinho o cara do primeiro chora… igualzinho! ainda queria comprar as roupas que eu usaria e opinava até no meu corte de cabelo…
Terminamos e depois de uns anos ele saiu do armário! sim, sim! Era gay. sempre foi gay…
Cada linha que lia desse chora eu pensava: gente, esse cara não se descobriu ainda, mas ta na cara…
fica esperta amiga! e vai arrumar alguem que te mereça! te ame com o peso que VC quiser ter, e o trabalho, as tatuagens e o corpo que VC quiser ter. Sinta amor por vc como vc sente por ele em primeiro lugar!
Chora 1: fia…. RELACIONAMENTO ABUSIVO!!!!!!
Sai fora rápido!!!! Ele ainda vai passar do abuso verbal para o físico…. Vc já viu um vídeo ” Baton vermelho” no you tube com a Jout Jout?? Assiste que vc vai se ver nele…..
Chora 1: Corre.
Chora 2: eu acho que ele é gay ou como disseram acima ele tem alguma doença mais séria. Mas é bem estranho vc não ver ele sem roupa… ele tranca a porta do banheiro quando toma banho?
Te deixo com 2 outras situações que eu já vivi/ conheço que podem ser consideradas:
Primeira situação: Eu ficava com um cara que sempre falou muito de sexo e tal, quem conversasse com ele ia achar que ele era o comedor… e no começo rolava até com frequência, apesar de sempre ser bem meia boca. Muito diferente da propaganda toda. Enfim, era o que tinha praquele momento hahaha Passou um tempo e a frequência foi diminuindo até que parou. Eu sempre tentando algo e nada. Até que um dia eu questionei o que era, acabamos brigando e ele disse que não curtia sexo. Depois disso eu desisti, acabamos ficando amigos pq ele simplesmente não faz a menor questão de transar ou beijar na boca. EU acho que ele é gay e não quer dar “desgosto” pra família.
Segunda situação: conheço um cara casado que o casamento vai mal pelo que posso concluir do que ele conta. E eles já passaram mais de ano sem transar. E eu já ouvi ele falando coisas do tipo “eu não tenho vontade de transar com ela e olha que eu tenho obrigação” (Sim, da arrepios de ouvir a pessoa dizer que não tem vontade e a palavra “obrigação” na mesma frase) e tb “vou dormir pra não ter que transar com ela”.
Tarapaca, me abraca aqui porque estou passando por uma situacao parecida. E o meu nao fica pelado perto de mim tambem. Se quiser me mandar um email podemos trocar algumas ideias glauciaocarvalho@gmail.com
Espero que vcs se resolvam!