Quarta chuvosa aqui em BH, vamos aconselhar as migues?
Chora 01 – Chuva
“Oi Cony e meninas! Namoro há 4 anos, tem alguns meses meu namorado comprou um apartamento e decidimos morar juntos quando o ape ficar pronto (próximo ao meio do ano que vem) e estava muito segura da minha decisão. Mas no último mês comecei a me encher de dúvidas… é um amigo falando que nunca me imaginou com uma pessoa como ele e ai eu começo a pensar no quanto somos diferentes pra várias coisas, é um casamento incrível da sua amiga que faz você pensar nas coisas que queria que seu namorado fosse diferente, e ai vem o grande problema do nosso relacionamento: liberdade. Tenho muitas amigas em outras cidades porque já me mudei bastante e hoje não tenho a liberdade pra ir ver elas como gostaria, ou acabamos discutindo porque bato o pé e vou sozinha ou ele acaba indo junto e não consigo aproveitar com minhas amigas como gostaria. Pra ele não é “certo” um pro lado e outro pro outro, ele é super tranquilo com saídas desde que eu não saia da cidade. Mas pra mim o errado na história é ele e não é algo que acho que consigo abrir mão pra sempre. To errada em ser assim? A verdade é que não tenho sido mais a mesma pessoa com ele, essas dúvidas todas de se essa é a pessoa pra mim mesmo tem prejudicado muito nossa relação. Eu amo ele, sei que seria feliz, mas será que seria 100% feliz? Ou será que existe por ai aquela pessoa que não me deixará ter dúvida? Relacionamento perfeito pra mim sempre foi coisa de conto de fada, mas será que isso tá me fazendo sossegar com algo bom e perdendo algo incrível?”
Gata, não existe 100% feliz, 100% perfeito… Você não é perfeita. Sempre vai ter algo no outro que nos incomoda, o que temos que saber é ate ONDE isso nos incomoda e o quanto dá para aceitar isso ou não. Conselho 1: não escute seu amigo que diz que não te imagina com uma pessoa como seu namorado. Ninguém tem que imaginar nada, você que vive a história e é você que tem que saber se combina ou não. Tem muitos casais que aos nossos olhos são completamente diferentes e se dão super bem. Conselho 2: se relacionar é abrir mão de algumas coisas. Novamente eu te falo, o quão importante são essas suas saídas para outra cidade? Pelo que entendi você vai mesmo ele achando ruim ou então ele te acompanha, ou seja, você não deixa de fazer o que quer. E meio que concordo com ele… acho esquisito isso de cada um pra um lado, mas aí é coisa minha. Eu gosto de viajar junto, sair junto, mas quando tem que dar um respiro, tudo bem… agora viajar pra diversão eu sempre prefiro junto. AGORA, a parte mais “séria” do seu relato é quando você diz que não é mais a mesma pessoa com ele. Isso sim é preocupante. Se uma pessoa MUDA seu jeito de ser, tá errado. Mas mudou porque ELE quis, ou porque VOCÊ quis? Isso tudo que você tem que analisar, porque o bom pode ser o incrível que você procura e só vai se dar conta quando perder. Sinceramente, eu não vi nenhum motivo para sair desse relacionamento.
Chora 02 – Rain
“Oi Cony! Tudo bem? Posso fazer um desabafo por aqui? Não é sobre relacionamento amoroso, e sim de amizade. Tenho me sentido muito incomodada com uma questão. Eis a história: Tenho uma amiga que conheci nos tempos da faculdade. Depois, com o tempo, a gente se aproximou mais. Fomos dividir um lugar juntas em outra cidade, passamos a conviver juntas, nos damos muito bem. Dificilmente rolava alguma discussão. A gente saia juntas e se divertia nos fds. E também contávamos para uma a outra sobre as nossas vidas. Contávamos histórias e rolava uns desabafos em tempos difíceis. Eu sentia que ela era amiga com quem eu podia contar, de verdade. Não me sentia sozinha. Então, terminei a faculdade e ela largou no meio caminho e foi para o exterior trabalhar como modelo. Beleza, a amizade continuava do mesmo jeito que sempre foi. Só que conversávamos pelo whats e nas redes sociais já que tava longe. Ela decidiu que queria voltar pra cá e fazer uma faculdade e dessa vez ir até o fim e pegar diploma. Foi na mesma época que eu decidi fazer uma segunda faculdade, de um curso que eu mais me identifico. E fomos juntas nas batalhas. No ano seguinte, ela passou no vestibular e eu não. Beleza, feliz por ela ter conseguido e entrou na faculdade (esse ano ela se forma, e eu no cursinho ainda). Estava tudo bem entre a gente. Mas ai algo mudou. Ela passou a ficar mais ausente, mais fria e mais distante. Não consegui entender o porque. Já tinha comentado sobre isso e dizia que tava com saudade dos papos nossos e tudo mais e eu perguntava o que tinha acontecido. Ela foi indiferente e disse ‘sei lá’. Isso me incomodou muito mas relevei. Deixei isso pra lá. E foi ficando cada mais ausente e mais distante. Só aparecia para me chamar para sair e desabafar algo que estava incomodado ela e da maioria das vezes é sobre o namorado ou um relacionamento amoroso por aí. E as nossas conversas no whats foi de longos papos para mensagens que era respondida a cada 12 a 24h no dia. Nossa amizade ficou reduzida a isso. E isso me incomoda muito, porque eu sinto muita falta da parceira, da altas conversas e diversão. E ainda tento entender o porque dessa toda mudança. Já falei tudo isso pra ela, ela diz que anda muito ocupada e tem que ter prioridades da vida e não pode ficar no celular muito tempo e diz que ama e me quer bem e bla bla bla…sinceramente, não acredito muito nisso. Acho que ela está dando desculpas para não falar outras coisas. Não entendo muito. Não me prolongo nisso porque não me parece certo isso de ficar cobrando ela. Eu vejo nas redes sociais que ela tem amizades com outras pessoas e tem muito mais contatos, compartilha as saídas, declarações de amor pelos amigos e tudo mais. E quando a gente se combina a encontrar, ela fica o tempo todo no celular, preocupada com os contatinhos dela, nem liga pela minha companhia. A última vez que combinamos de se encontrar, fomos ao barzinho e a intenção era ficar de boa com uma cervejinha e papo agradável, mas ela começou a desabafar um caso dela e depois ficou no celular e ai me disse que combinou com uma amiga de ir a uma festa. Em menos de duas horas no barzinho. Ah, me convidou para ir junto mas eu não quis. Não parece que se importou com a minha companhia. Foi embora e fiquei sozinha no bar.
Já tem algum tempo que ando questionando essa tal amizade. Já contei com outras pessoas e dizem que eu to me importando demais com tudo isso e não devia ligar pra isso. Eu sinto que eu não devia mesmo. Nem perder tempo com tudo isso. Mas me dói muito ver uma amizade tão bonita e virar algo assim tão indiferente. Não consigo largar a mão assim… O que acha de tudo isso? To sendo boba ou que? Vê algo que eu não vejo?
Ah, eu diria que sou uma pessoa amigável e agradável. Mas não costumo ter muitos amigos, nem tenho essa facilidade de conhecer pessoas por aí. Sou mais introvertida, tenho um perfil de low profile. E tenho uma deficiência auditiva. Converso com algumas pessoas, puxo papos e tudo bem. Mas é só isso. Não evolui, sabe? Vejo gente se apegando em amizades e levando pra vida e eu daquele jeito. Fico triste e sinto falta de amizades pra vida.”
Amizade não se cobra, não se pede, não se implora. As pessoas mudam. Sua amiga mudou, os interesses mudaram, normal! Isso acontece todo dia o tempo todo. Deixa ela seguir a vida dela, para de ir atrás, de mandar mensagem, de se importar com isso. É triste o enfraquecimento de uma amizade? É sim, mas fazer o quê? Você não pode obrigar ela a continuar na mesma vibe de quando vocês faziam faculdade… essa menina foi morar fora, teve outras experiências, e te digo uma coisa, morar fora é uma das coisas mais transformadoras do mundo. E não duvide quando ela diz que te ama, que te quer bem, acredite e… deixe ir! Não mendigue amizade, as vezes você pode até estar sendo chata, sendo pegajosa e não percebe. Deixa as coisas fluírem, muda sua energia para outra coisa, outras pessoas. As vezes tem um monte de gente querendo ser sua amiga e você nem percebe.
Chora 03 – Lluvia
“Olá, Constanza. Ando com conflitos internos sem tamanho e gostaria de algumas opiniões.
Namoro com um rapaz há cerca de 9 meses. Ele havia saído de um noivado há quase 8 meses e eu estava separada há quase 1 ano após quase 7 anos de casamento. Aconteceu de uma simples troca de mensagens virar algo maior.
Antes dele eu sofri uma grande decepção, tentei conquistar um cara que traiu a namorada comigo, depois se deu conta que ainda a queria, e me deixou para trás. Foi quando meu atual namorado apareceu e as coisas começaram a acontecer, e quando percebi que já estava envolvida tentei ainda me afastar mas depois decidi dar essa chance.
Começamos a namorar e todos os nossos amigos ficaram radiantes. Minha família o adora e torce muito por nós. Eu morava sozinha e aos poucos ele foi ficando em casa, até que um dia me questionou se não poderiámos morar juntos em outro apê mais em conta, que ele queria ajudar com os gastos. Eu topei, mesmo com medo, lembro bem das várias vezes que tentei voltar atrás.
Até que cerca de um mês depois recebi prints de uma conversa com uma garota com quem ele ficou no passado. Nas mensagens ele queria marcar um encontro, pedia sexo, insistia para ir atrás dela. Em dado momento ela disse para ele procurar a namorada e ele ainda fez pouco caso, questionando se ela daria uma chance se ele fosse solteiro.
Ela então o bloqueou e me mandou as mensagens. E eu simplesmente desabei, não queria acreditar. Ele sempre foi um bom namorado, dedicado, romântico, sempre fez surpresas e gostava de falar de um futuro a dois comigo. Quando o confrontei ele não negou e se desesperou, pediu perdão, mas eu o expulsei de casa. Ficamos entre indas e vindas até que o aceitei de novo.
Não nego que ele mudou, tem sido cada vez mais dedicado, sempre me informa onde e com quem está, e nas minhas crises de insegurança ele conversa horas comigo, parece determinado a corrigir o erro e a me fazer feliz. Meu sentimento abalou depois disso mas ainda estou muito envolvida, vivo dividida entre perdoar e deixar isso para trás ou seguir sozinha e quem sabe um dia encontrar alguém que honre o compromisso.
É realmente possível perdoar uma traição? Ou uma vez que acontece, sempre pode ocorrer de novo? Ou o cara pode mudar de verdade? Será que estou sendo tola perdoando ou exigente demais por não perdoar? Pode existir amor com vontade de trair? Gostaria de ouvir os relatos e quem sabe assim tomar a melhor decisão para mim. Obrigada e parabéns por esse espaço.”
Uia, vamos lá. Eu não perdoaria uma traição. Já tentei perdoar e foi a PIOR COISA QUE FIZ NA VIDA. Fiquei remoendo isso por anos, até que terminei de vez. Mas tem gente que perdoa, segue a vida e tudo bem. Te falo por mim, eu não perdoo, acredito que quem faz uma vez vai fazer sempre, e ficar insegura é a PIOR coisa da vida. Vaso uma vez quebrado, mesmo colado, continua quebrado e tem rachadura. Nunca volta a ser como era antes. Se for pra trair, que faça bem feito e NUNCA deixe saber, caso contrário. já era. Sinceramente, eu não acredito que ele vá mudar pra sempre, mesmo porque o tipo de traição dele foi na cafajestice mesmo. Cabe a você saber se vai suportar viver com isso ou não. Como te disse, tem gente que segue adiante… mas tem gente que não consegue e o relacionamento vira um inferno até acabar de vez. Não tenho como te falar para terminar ou não, esse perdão está em você. Se você pensa nessa traição todo santo dia, melhor terminar. Se você ama ele MUITO, mas muito mesmo e acha que é um cara que vale a pena por outros motivos, tente mais um pouco, mas lembre-se que traição, uma vez perdoada, deve ser eliminada da sua cabeça. Não pode ficar voltando no assunto e trazendo isso a tona em cada briga ou discussão. É passar a borracha MESMO. Eu não consigo, você, não sei.
- Choras FECHADOS! Não me mandem mais tá? Tenho um bocado pra responder ainda, quando estiverem acabando eu aviso vocês!
Amiga da amizade… tem certeza que você só quer essa amizade mesmo? ou tem algo mais? te pergunto de ♥ porque isso já aconteceu comigo. eu me afastei da menina quando vi que ela queria mais do que amizade, tudo tinha um ciúme doentio, eu não podia falar com mais ninguém.. enfim, te pergunto sem julgamentos mesmo. parece que você dá muita importância a essa amizade que pelo visto só está do seu lado. ela já passou pra outra, sei que é chato mas deixa ela pra lá.
Amiga do primeiro caso, também não vi problema nenhum aí.
Amiga do último caso, no meu caso fui eu quem traí e te digo que é um inferno. volta e meia a cobrança vem, mesmo que tenha sido uma única vez. a verdade sempre aparece, é impressionante. meu marido tenta passar por cima mas eu percebo que ele não perdoou de verdade, digamos que ele botou um pano por cima mas de vez em quando ele dá uma olhadinha. já tem 10 anos q aconteceu e estamos juntos mas eu percebo que deixou uma mágoa, sabe? mesmo eu tentando fazer de tudo pra agradar e tal, fica aquela rachadura que a Cony falou, a confiança fica abalada.
Já passei pela mesma situação! As vezes os sentimentos se confundem mesmo…
Não, é só amizade mesmo.
SInceramente, nem acho que tenha segundas intenções.
Passo por algo bem parecido com uma amiga e fico bem chateada. Esses dias ela demorou seis dias para me responder.
Com esse mundo de whatsapp, as pessoas estão mais nem aí mesmo.
E já aconteceu várias vezes comigo: as pessoas simplesmente te ignoram.
Rain, te entendo e sofro demais tb.
Mas decidi começar a parar de me importar igual a Cony falou.
Falei com essa amiga de novo depois dessa ignorada dos seis dias.
Se ela voltar com isso, vou largar pra lá. E respondê-la com a mesma quantidade de dias que ela em responder.
Se quiser uma nova amiga, só pedir meu e-mail 🙂
Pode ser que o sentimento seja so de amizade mesmo mas na cabeca da outra amiga ela pensar que tem 2 intencoes e por isso tentar se afastar… acho que a menina numero um deve avaliar seu comportamento e tentar resolver os problemas que a levam a isso ( baixa edtima, timidez…). A pior coisa que existe eh uma pessoa pegajosa, seja namorado ou amiga. Tem amigas que sao pegajosas, ficam com cobrancas, sao piores que namorado chato. Comigo nao rola!
Que horror! Sua cabeça é de uma pessoa leviana, uma relação de amizade, como qualquer outra relação tem sentimentos, decepções, cobranças… mais empatia, por favor!
Já aconteceu cmg… perdi uma amizade antiga por conta desse ciúmes, a amiga ficou pegajosa demais e chegou ao cúmulo de controlar as fotos q eu curtia no Instagram, discutindo cmg pq eu curtia as fotos da prima dela.
Achei tão absurdo q preferi perder a amizade, nem meu namorado fazia isso (aliás tinha ciúme do namorado, no niver dela foi exigido q eu fosse sozinha), achei q ela tava sentindo algo a mais q a amizade e preferi me afastar antes de passar por algo constrangedor.
Preciso mandar meu chora sobre como recuperar uma amizade abalada pela eleição kkk. Troquei farpas com o marido de uma das minhas melhores amigas (eu nunca gostei dele, apesar de ter sido madrinha de casamento deles) e ela ficou super chateada comigo, me bloqueou das redes sociais e etc. Já pensei várias vezes em escrever pra ela, ligar, mandar uma carta, chamar pra conversar e etc, mas ao mesmo tempo que sinto muita falta da amizade dela, eu não me sinto nem um pouco mal pelo que falei pro marido dela (na minha concepção não foi nada além de uma verdade que ele não tem culhão pra ouvir) e não tenho vontade nenhuma de pedir desculpas pra ele.
Nem falei nada sobre nenhum dos choras, mas o Chora 2 me levou de volta a essa história que está rolando na minha vida desde antes do primeiro turno… kkk
procura sim, pede desculpas se foi rude, mana…a gente não perde nada por ser delicada, por tratar bem as pessoas, mesmo que elas não mereçam kkkkk
O marido é meio xarope, mas se vc sente falta da amizade dela, procura sim e bola pra frente…daqui 4 anos muda o presidente e a amizade já era por bobeira..
Se você não sente falta da amizade dela pra que ir atrás? Será que era a melhor amiga mesmo ou vc só estava costumada? Não sei o que rolou, mas ela escolheu o lado dela e não vejo sentido em vc tentar manter contato se não sente falta dela e não está disposta a conviver com ele.
G, da amizade dela eu sinto falta sim, e muita. Inclusive escrevi no meu comentário que sinto muita falta dela. É minha melhor amiga há mais de 10 anos. Só que o marido é duro de aguentar. Mas acho que vou seguir o conselho da Alessandra e procurar ela, sim. Pedir desculpas mesmo achando que tenho razão (taurina). Pq a amizade dela é extremamente importante pra mim. Já sonhei com ela umas 5x desde o episódio, só não soube como fazer o approach ainda.
Eu odeeeioo o namorado da minha melhor amiga, ela sabe e ele também.
Ela acabou se afastando, mas é escolha dela, se ela acha que a criatura é mais importante do que a amizade fazer o que.
Para o Chora 1: a grama do vizinho sempre é mais verde! Sobre sua liberdade, quando estamos num relacionamento temos que abrir mão de algumas coisas, acho que você pode dialogar com calma e resolver esse entrave de ver as amigas facilmente, mas se coloque sempre no lugar do outro, pra ver como se sentiria. Se fosse ele querendo viajar ver os amigos, como seria isso pra vc? Como a Cony disse, nenhum relacionamento é perfeito e não se iluda com o casamento perfeito das amigas. Sabe aquela coisa de instagram, onde o mundo é perfeito, todo mundo é ryco, sarado, viaja, e tira fotos perfeitas? Então isso é so no instagram, a vida real é outra, a gente em espinha, não tem a pele do filtro da foto, tem que fazer malabarismo pra organizar aquela viagem de férias!
Chora 2: Infelizmente é assim mesmo, as pessoas mudam, as relações mudam. Eu tenho amigos muito queridos que não temos muito contato pois cada um seguiu um caminho. Ele ficou rico e eu ainda sou pobre, não posso acompanhar as viagens e saidas dele, fora que moramos em lugares distantes, mas a amizade não mudou, amo ele e tenho certeza que ele também me ama! Esse fim de ano vamos nos encontrar e não poderia estar mais feliz! Eu costumo dizer que existem amigos para cada fase da vida, e que a gente sempre precisa estar em varios circulos, para desfrutar o maximo que a amizade das pessoas nos tras e nunca nos sentirmos sozinha. As vzs me sinto no The Sims tendo que socializar com todo mundo mas sem tempo para tal.
Chora 3: Eu não consigo perdoar traiçao de forma alguma, tenho ascendente em escorpião e sou vingativa, quando fui traida, revidei e foi a pior coisa que fiz. Me senti muito mal! No fim a relação acabou e foi pra melhor. Você pode não encontrar coisa melhor, mas vai viver sempre com a pulga atras da orelha, sempre desconfiando. Ele pode ser a melhor pessoa do mundo, mas é isso que vc quer? Alguém que te desrespeitou? Eu sou a favor do poliamor, relacionamento aberto e tudo as claras, mas não sou a favor de traição! boa sorte na sua decisão
Chuva – amiga, discordo da Coni. se vc questiona o relacionamento, é porque não é o certo. Eu, por exemplo, acho que se não me transborda, não é o suficiente para continuar. Estou em um caso parecido, mas estou decidida a terminar. So ainda não tive coragem e vergonha na cara para faze-lo. Fica um medinho de magoar e sair mal da situação. É algo que preciso amadurecer e me posicionar firmemente. Ser boa companhia, te respeitar e aturar é o mínimo que se busca em um companheiro.
Rain – em 28 anos eu tive varias “amizades” tipo essa menina e tenho o perfil tipo o seu. O dia que aprendi a ser independente emocionalmente falando e a valorizar mais a minha própria companhia, passei a ser mais feliz. Não se prenda tanto as pessoas. Seja legal com quem aparecer e não conte tanto com “amigos”. Arrume companhias agradaveis, mas não precisa abrir sua vida.
Lluvia – gata, vc ta tendo o retorno, né? I anterior traiu a namorada dele com você e zero peso na consciência, né? Agradece porque essa menina que o seu atual foi atras te avisou e te deu a chance de não ser corna e terminar antes. Concordo com a Coni sobre perdão e traição. Acho que vc deve terminar mesmo e seguir sua vida, aprendendo com essas experiências.
Concordo, lei do retorno.
Chora 1
Você está com essas dúvidas pq são questionamentos seus ou está dando ouvido demais a pessoas que estão de fora e desocupadas demais pra cuidar da vida dos outros?? Pq gente pra dar palpite nunca vai faltar… pra achar milhares de coisas sobre a nossa vida, que somente a gente que vive sabe.
O relacionamento perfeito não existe..o que existe é o quanto de amor vc sente por ele e o quanto vcs estão dispostos a fazer isso dar certo. Meu noivo é ciumento e tbm não aceita que eu viaje sem ele, mas é uma companhia excelente, um sexo maravilhoso, um amor tão especial que acaba compensando a parte ruim…pensa bem!
Chora 2
A gente não deve se prender a essa ideia de que a amizade verdadeira e eterna que a gente tem hoje vai durar pra sempre, por mais que a gente queira. Já tive taaaantas amigas irmãs de alma que hj mal me falam oi na rua q já calejei….
Se sua amiga se afastou, respeite a vontade dela. Trate sempre bem, mas siga sua vida. Não seja pegajosa com cobranças pq isso só afasta as pessoas…cada um na sua vibe. Vc se chateia com razão, mas logo passa.
Chora 3
Se quando ele era tão bom, tão romântico, tão dedicado vc descobre q tava querendo comer outra pelo whats…sinceramente, questão de tempo pra fazer de novo!
Pode até gostar de vc, mas gosta de vc E de dar uns pulinhos por fora. EU não acreditaria nessa mudança e procuraria alguém q honrasse o compromisso. Se fosse vc na situação dele, vc acha q ele te daria outra chance?
O perdão é individual, mas se for pra ficar junto, engole isso, apaga o q passou e bola pra frente…senão nem compensa.
Oi Cony! Nada a ver com o post… Vc já escolheu suas cadeiras? A privalia ta com uma campanha com várias cadeiras, inclusive a Eames… Bj
Cony, achei tão sensatos seus conselhos!!!
meu conselho é pro chora 1:
Eu vivi uma situação igual a sua. Morei com meu boy durante 4 anos antes de casar, mas sou de outra cidade e sempre senti que precisava visitar meus amigos por lá. No começo ele ficava um pouco enciumado, mas respeitava. Só que com o passar do tempo, quando a gente mora junto, o relacionamento vai ficando mais sério e exige mais tempo da gente, então temos que fazer umas concessões SIM. Da ultima vez que eu quis visitar meus amigos ele ficou bem chateado comigo e eu não conseguia entender o porquê. Fiquei um tempo analisando e percebia o quanto eu me esforçava pra visitar meus amigos, mas ele NUNCA vinham me visitar. Todos solteiros, sem nenhum tipo de compromisso ou coisas que prendiam eles. Eu então resolvi chama-los para me visitar, disse que não conseguiria ir, e falei que ficaria muito feliz se eles viessem. NINGUÉM VEIO. Nesse momento eu percebi que eu tinha que cuidar da família que eu estava formando com meu marido. Quando ele pode viajar comigo pra minha cidade, eu vou, vejo meus amigos e sou feliz. Mas não faço maiores esforços, não comprometo meu relacionamento mais por causa disso. Meus amigos continuam sendo meus amigos, mas agora eu estou em outra fase da minha vida, formando minha família e tenho outras prioridades, eles que entendam isso!
É isso mesmo Geovana, certíssimo. Eu também passo isso, só que com família. Só eu que viajo para visitar. Daí desde ano retrasado falei, quer saber? Eles que me visitem também! Já tem 2 anos e ninguém apareceu. Fazer o que né? Paciência…
Comentário super sensato. Também fiz isso (e foi com os amigos da minha cidade mesmo). Eu sempre visitava todo mundo. Chegue a enfrentar grandes distâncias para ver amigos. Até que mudei para uma casa maior e resolvi convidar as pessoas para vir até minha casa. Resultado. Aprendi que poucas pessoas fazem o caminho inverso. Aprendi a não correr tanto atrás das pessoas. Deixar rolar mesmo. Aproveitar a parte que cada amizade tem a oferecer.
Caso 2: As pessoas mudam, e dói encarar isso. Se vocês não têm mais os mesmos papos longos, é pq pra ela não é mais interessante, simples assim. E TÁ TUDO BEM. Não quer dizer que ela não gosta mais de você, que tá sendo falsiane, ela só não é mais a mesma. E se ela tá feliz, deixa e vai ser feliz também.
Te aconselho a desapegar dessa ideia de que a amizade será igual a como era antes. Mas sem procurar erros, culpados e tentar entender pq mudou. Mudou pq tinha que ser assim. Aceite e como a Cony falou, procure por pessoas que estão na sua vibe de vida atual. Se você está incomodada como a forma que ela te trata, se afaste e pare de procurar. Mas sem mágoas, raiva, e se sentir mal pq está deixando isso pra trás. Foi bom naquela época, agora não mais. E de novo, tá tudo bem. Segue sua vida!
CHUVA: Pode parecer clichê, mas é verdade : Num relacionamento você tem que abrir mão de algumas coisas, os dois tem que ceder. Se você não está pronta para abrir mão de coisas em sua vida, não está pronta para se relacionar. Pessoalmente, eu não gostaria que meu marido viajasse por diversão com amigos, então também não faço. É aquela velha história de se colocar no lugar do outro. É uma opinião minha. Mas se é uma coisa muito importante pra você, e você não seria feliz assim, converse com ele sobre isso, e se ele não ceder, repense a relação pois será objeto de brigas no futuro.
RAIN: Amiga, toca aqui! rs Isso aconteceu comigo, nossa história é muito parecida. Antes de contar a minha história, te digo que eu não acredito nisso de que as pessoas mudam e por isso a amizade acaba. Eu acho que amizade de verdade não acaba, não esfria e não muda. Se acontecesse isso, não era amizade. Eu tinha (ainda tenho né) uma amiga de adolescência, que éramos unha e carne. Eu saí da minha cidade muito cedo à trabalho, e a gente se via pouco, mas mantínhamos contato como dava e quando nos víamos era como se eu nunca tivesse ido embora. Foi assim por quase 10 anos. Há uns anos, fui morar na mesma cidade que ela novamente. Aí tudo começou a mudar. Aconteceu exatamente o mesmo, ela se afastou, arrumou outras amigas, outros interesses e me deixou de lado. No início eu tentei entender, conversei com ela algumas vezes, disse que sentia falta da nossa convivência, etc. Morávamos na mesma quadra e passávamos meses sem nos ver, só nos falávamos por whatsapp se eu puxasse assunto. Quando a gente se encontrava, ela não saia do celular. Lembro de uma vez que eu estava triste, pq achava q minha mãe estava com uma doença séria, e enquanto eu falava quase chorando, ela estava no whatsapp e nem olhava pra minha cara. Da última vez que tentei conversar sobre isso, ela me disse que eu a estava sufocando e que eu deveria fazer outros amigos e conhecer gente nova. Foi aí que eu percebi que nada mais seria como antes e que eu tinha que me afastar. Foi doído, triste, sofri muito, porque como vc, tbm não tenho muitos amigos e sou muito desconfiada. Além disso, eu valorizo demais amizades antigas. Fiquei muito tempo sozinha, até que conheci pessoas novas e fiz outras amizades e hoje graças a Deus não sofro mais por isso. A gente ainda se fala, se vê de vez em quando, quando eu tenho vontade chamo ela pra sair, ela tbm me chama, mas não é mais como antes. Nunca mais vai ser. Eu descobri que a minha concepção de amizade é diferente da dela, ou, a dela mudou depois de um tempo. E tudo bem. A vida é assim. Nós temos que aceitar as limitações dos outros e seguir em frente. hoje estamos assim, moramos na mesma quadra e passamos meses sem nos ver. Nos falamos pelo telefone muito pouco. Mas estou aqui se ela precisar. Saio com minhas amigas que querem estar comigo e valorizo as pessoas na mesma medida que me valorizam. Terapia ajuda! rs
LLUVIA: Um relacionamento pode sobreviver à traição, mas a pessoa traída tem que colocar uma pedra sobre o assunto. Perdoar de verdade. Está disposta? Se não, não se maltrate mais. Pessoalmente, num namoro, eu não perdoaria.
1. Dúvidas pré casamento. Coisa mais normal do mundo. A relação estava ali tudo ótimo até q tem q assumir um compromisso pra sempre dai tu treme toda. Vai na fé amiga!
2. Fases da vida. Essa fase entre vcs duas passou, ela mudou, muda tb. Vai fazer coisas novas, conhecer gente nova.
3. Alerta: ele terminou um noivado antes. Não me parece alguém q valha a pena vc apostar tuas fichas. Adicione ao fato q vc descobriu uma das prováveis muitas vezes q ele ficou de sacanagem com outras mulheres nas tuas costas.
Chuva: qdo fui pra casar ouvi muita gente falando “casamos pra fazer o outro feliz” e se colocarem em pratica todo mundo sai feliz, nenhum casamento/relacionamento é 100%, tem dias ruins e dias bons, mas te digo que é muuuito bom (povo vai me achar uma louca, mas amei casar, foi uma das melhores coisas q fiz, amadureci um tanto, cresci um tantooo, nossa, experiência incrível).
Em um relacionamento abrimos mão de certas coisas, cedemos um pouco, mas pelo que percebi você quer continuar tendo vida de solteira, mas morando junto. Não é cortar 100% as visitas/viagens com amigas, mas saber dosar.
Pro chora sobre a amizade: Tenho uma amizade de uns 10 anos que ultimamente está assim, mas mais por minha culpa, e quando sua amiga diz que tem outras prioridades, acredite! Essa minha amiga e eu quase não nos falamos, quase não nos vemos mais, tanta correria da vida, compromissos que nossos horários não batem, mas a amizade continua, não da mesma forma de antes, não com o mesmo “grude”, mas ainda sim somos amigas. Você precisa conhecer gente nova, igual uma moça comentou aqui, tem amizades pra cada fase, e eu acredito nisso! Não fica triste, como a Cony disse, amizade n se força.
Só vim dizer que eu também amei casar, e gosto muito até hoje dessa vida a dois <3
Chora 2 – Eu sou sua amiga.
Tenho/tinha uma bff que éramos grudadas. Mas o tempo passou, ela se mudou de cidade, casou e eu fui me afastando. Eu simplesmente deixei de ter aquela curiosidade sobre a vida dela, fiquei com preguiça de me esforçar pra manter aquele contato já que ela não era mais a mesma (ela se tornou mt religiosa depois do casamento e eu não sou).
Ela me cobra MUITO conversar no whats mas eu não tenho saco. Eu a AMO muito mas não sinto mais a mesma coisa, a mesma vontade de manter aquele contato diário. Fora q conversar no whats é chato.
Ela é MUITO insistente e agora parece que retomamos o caminho da amizade, porém isso só aconteceu pq ela insistiu muito em mim. Demorava dias pra responder simplesmente por preguiça/falta de prioridade. Mas ela insistiu e agora estamos retomando nossa amizade. Percebi que ela ainda é aquela pessoa q eu amo.
Sinto que por ela bateriamos papo o dia todo no whats, mas eu não tenho saco. Ainda demoro a responder as vezes, mas estou mais atenciosa, ela realmente merece.
to escrevendo isso só pra vc saber que não é falta de amor muitas vezes. às vezes a pessoa apenas mudou, não tá numa fase boa, etc.
e não se deixe enganar por amizade de instagram, declarações… muito do que se vê na internet é fake, não é bem assim. vale tanto pra relação romântica quanto pra amizade.
se abra com ela, vê o que ela fala e pense até onde vc está disposta a insistir pra manter essa amizade. e tente desapegar um pouco, cobrança é muito chato. às vezes eu deixava de puxar assunto pq sabia que ela ia falar “NOSSA, VC SOME, BLA BLA BLA”. seja leve.
espero ter ajudado. beijos!
Achei as duas primeiras chatinhas e mimadas, viu? “Ai pq não é 100% perfeito”, “ai pq ela não é minha amiga como há X anos”… Sério?
E pra terceira só tenho uma palavra: Karma
Para mim, amizades são importantes no nosso dia a dia, na nossa construção, nos fazem tão bem. Achei seu comentário chatinho, se fosse história com boy não achasse isso!
Para o caso 1, eu sofri mto qdo percebi que uma grande amiga estava me tratando esquisito. Qdo me permitir aceitar q as coisas boas não tem q ser p sempre foi um alívio. Não faz menor sentido manter amizade capenga, pq um dia foi uma grande amizade. Vc está sentindo q sua Cia não está sendo valorizada, na boa se valorize vc. Ande c pessoas q te valorizam, acho que vc está fácil demais e ela está te usando p ser miga
Para o caso 1, eu sofri mto qdo percebi que uma grande amiga estava me tratando esquisito. Qdo me permitir aceitar q as coisas boas não tem q ser p sempre foi um alívio. Não faz menor sentido manter amizade capenga, pq um dia foi uma grande amizade. Vc está sentindo q sua Cia não está sendo valorizada, na boa se valorize vc. Ande c pessoas q te valorizam, acho que vc está fácil demais e ela está te usando p ser amiga dela, mas ela não está sendo sua amiga. Se valorize!! Quem é introvertido tem de fato mais dificuldades p estabelecer vínculos, mas os vínculos são mais profundos. Descubra outras pessoas o mundo tá cheio de pessoas legais e disponíveis afetivamente p uma boa amizade!
Caso 2, acho que a sua deficiência auditiva pode ter relação com isso. Explico: eu também tenho deficiência auditiva e a gente sabe que isso prejudica muito o relacionamento entre as pessoas, tanto de amizade quanto amoroso. Como você já se sente à vontade com ela e ela já conhece a sua limitação, creio que você se apegou demais. Eu entendo, eu mesma não tenho amigos e sei como é difícil sempre ficar de fora das conversas por não poder acompanhar. É confortável para você a amizade dela. Talvez seja isso.
Caso II
Vivi uma situação parecida, tinha um grupo de amigas que vivíamos grudadas na adolescência. Quando fui morar na capital, todas foram também, mas minha melhor amiga simplesmente me ignorou. Sempre eu ligava, nunca podia sair pois estava ocupada com a faculdade, na realidade estava com as novas amizades. Me senti usada, qdo não tinha muitos opções de lazer no interior eu era amiga… na verdade vejo como existem muitas amizades de ocasião e oportunidade. Existem relações oportunistas até na família, tenho uma jovem tia assim. Somados a esse quadro era tímida e reservada, e pior, não ligava para fazer novas amizades, pois já tinha essas amigas! Hoje não tenho hierarquia de amizades, e enxergo pessoas que tenho contato como potenciais amigas! Não é fácil, existe muita gente falsa, mas vou limando e agregando outras. Sobre essa “amiga” nos falamos por msg muito raramente, sempre nos nossos aniversários, quando me chama para sair, ou é para preencher um tempo vago qdo está no meu bairro/região resolvendo coisas ou é para prestigiar a loja colaborativa dela, digo que não posso! Não tenho mágoa ou raiva, mas entendo que foi história que passou, consigo enxergar que ela é uma pessoa sem consideração, fria, até um pouco oportunista (apesar de ser uma boa pessoa) e não temos mais afinidades! E vida que segue!
Caso 3, Perdoar é reconstruir, transformar a dor em algo que te ensine e faça seguir em frente, com ou sem ele.
Não adianta ele te mandar relatórios de onde e com quem está, vc sempre estará desconfiada caso não perdoe de verdade. E se terminarem o relacionamento, vc ainda vai levar esse trauma para os próximos relacionamentos.
Então, perdoe por vc. Não guarde ressentimentos. “Guardar ressentimentos é o mesmo que tomar veneno esperando que o outro morra”
Já perdoei, e não me arrependo. Foi cafestice, foi. Concordo com a Cony. Mas se é ele quem vc ama, se é com ele que vc se imagina no futuro, tente. Se ele fizer de novo, parte para outra. Todos merecem uma segunda chance. Se ele te pediu perdão, se arrependeu sinceramente, tente acreditar. Coloque uma pedra em cima do que aconteceu e dê por encerrado esse assunto. Não peça relatórios, não cobre nda.
Uma coisa que aprendi: Quanto mais à vontade vc deixar o cara, mais ele quer ficar com vc.
Quanto mais vc o prende, mais ele quer ficar longe. Nós também somos assim.
Se sentir insegurança, não vai ser ele quem vai te ajudar com isso. Só vc pode mudar essa situação e o melhor é não demonstrar isso a ele. Ele precisa ver o seu valor, ele precisa perceber que ele não é o único homem da face da terra.
Estou percebendo que muitas mulheres estão se sujeitando à tanta coisa ruim em nome do amor. Esquecem de se amar.
Se além disso que ele fez, tiverem outras coisas, esqueça ele, arrume outro, fique em paz.
Ninguém precisa se sujeitar a coisas que fazem mal.
O amor deve ser reciproco. Caso não seja, não é amor.
Cony e meninas, muito muito MUITO obrigada por me ouvir, por me aconselhar, por compartilhar suas histórias, pelas suas sinceridades e tudo mais. Eu estava realmente precisando disso tudo. Ver outras perspectivas
Eu e ela (a amiga quem relatei) estamos bem. Nunca brigamos. Não me incomoda a distância, vida corrida, essas coisas mas me incomodava mesmo era a atitude dela. Nunca cobro nada dela. Entendo q a amizade muda, e que são fases da vida. E eu realmente preciso fazer novas amizades pra essa vida atual q estou. Mas tendo deficiência auditiva e perfil low profile é difícil. Mas vou tentando. É doído de ficar sozinha
Casa 3. Bom, você disse que no passado tentou conquistar um rapaz que namorava, tá vendo como você foi diferente da outra moça que além de rejeitar o seu namorado lhe contou, então vamos ter empatia com o próximo e nunca se relacionar com quem tem compromisso, pois hoje é você quem está sofrendo.
Vou contar a minha história e te dar a MINHA opinião, com tudo que vivi lhe respondo com toda a certeza do universo: NÃO PERDOA.
Para início de conversa você já tem a resposta, você aceitou o cara de volta, mas no fundo não perdoou, pois isso está martelando na sua cabeça e deixa eu te falar.. dificilmente você vai “esquecer”, dificilmente vai ter segurança em um relacionamento assim! Mas vamos a minha história: comecei a namorar e passado alguns meses descobri uma traição, quase morri pois confiava de olhos fechados e assim como seu namorado ele chorou e jurou arrependimento e disse que nunca mais faria nada disso que estava muito chateado, que eu poderia olhar o celular dele sempre.. e blá blá blá… Ficamos juntos e passado alguns anos ele foi ficando estranho novamente e jogava na cara que eu não tinha perdoado pq o assunto vira e mexe voltava a tona, colocou senha novamente no celular e disse que não tinha como ficar em um relacionamento sem privacidade e eu? Bom, eu fiquei realmente psicopata, achando que ele ia me trair a cada esquina e fui ficando chata, obsecada, mudei o meu jeito, já não era leve mais e consequentemente o relacionamento TB não, virou um inferno, certo dia ele simplesmente terminou.. do nada e alegou que eu era doida, que ele não tinha mais privacidade que estava afim de viver outras coisas…enfim! Ficamos alguns meses terminados, eu indo atrás igual louca (vulgo sem amor próprio) quando eu não ia atrás ele sempre arrumava uma desculpa p falar comigo e eu fui me iludindo em uma dessas voltamos!! Eu continuei insegura, pq nisso ele ficou com muita mulher e acabei mexendo nas coisas dele e descobri que antes mesmo de terminar ele havia me traído novamente e por causa dessas traições e pq ficava saindo resolveu terminar p viver a vida!!! Ou seja sempre fui corna, ele continuou me traindo!!! E então fiquei com aquilo entalado, quando resolvi que deveria realmente terminar pq tudo isso estragou minha auto estima, meus pensamentos, minhas segurança…descobri que estava grávida! Resultado: estamos morando juntos, conversamos, contei que tinha descoberto as coisas ele deu as desculpas…enfim! Estamos juntos, mas eu arrependi de ter aceitado a primeira traição! Hoje estou com ele exclusivamente por causa do meu filho e quem diz que hj em dia filho não segura relacionamento pode ser, mas fica mais complicado..não é tão simples!! Já não tenho aquele sentimento por ele e assim vou vivendo!!!! Então cai fora enquanto é tempo, vá viver, conhece outro homem que te valorize como mulher e acima de tudo como ser humano que merece RESPEITO!
Putz, miga q barra. Concordo c vc. Traiu uma vez, trai sempre.