Comportamento
Chora Que Eu Te Escuto
07 nov 2018, 61 comentários

Chora Que Eu Te Escuto!

Dia de Chora! Vejamos o que temos para hoje:

Chora 01 – Beatrix

Oi Cony, adoro seu blog e acompanho há uns 6 anos ou mais. O chora da Pinocchio me tocou muito. E ao ler o comentário da Camila, onde ela fala que chegou a roubar e ser presa por querer atingir um estilo de vida incompatível com o dela.

Passei pelo mesmo, e acredito que muitas mulheres passam coisas semelhantes e negativas para atingir um ideal que nossa sociedade impõe. O mundo está cada vez mais doente e mesmo eu tendo superado e me curado, ainda sofro, às vezes sinto uma tristeza repentina, ou lembranças me fazem sofrer. Porém sou adulta e não posso deixar a peteca cair.
Fui abusada sexualmente pelo meu avô quando era criança, mantive tudo em segredo por medo e por pensar que eu era responsável por aquilo, e também porque ele nunca chegou a me penetrar, apenas me tocava.
Filha de pais separados, minha mãe perturbada me usava para atingir meu pai, meu pai era ausente porque minha mãe pintava outra de mim para ele, e nos encontrávamos pouco, ele estudava e trabalhava muito. Eu era insegura, me achava feia e sempre senti um vazio enorme. Adolescente problemática, drogas, promiscuidade e uma confusão mental imensa.
Cresci, amadureci, casei, tenho uma filha (Com uma pequena má formação que não mudou nada no desenvolvimento dela, apenas a estética) Só parei de fazer tanta besteira há uns 4 anos.
Me prostituí com o único intuito de ganhar dinheiro para comprar coisas supérfluas, maquiagem, perfume, jóias, roupas… Coisas que não me faltavam, porém eu não podia ter tudo (Ninguém pode, né?) Conheci um mundo sujo, triste. Foi pouco tempo, graças a Deus. Quando eu já não aguentava mais, comecei a furtar em lojas. Maquiagem, sapatos, perfumes, acessórios, bijuterias… Até que fui pega. Uma vergonha, fiz mal para minha família inteira, que me perdoaram. Mas custou caro (Mais de 5 mil de fiança e um processo penal nas costas)
Fui me tornando uma pessoa melhor.
Comecei a buscar valores verdadeiros para minha vida. Já fiz terapia e faço uso de remédios controlados para depressão, regulador de humor, ansiedade e insônia.
Busquei a igreja católica e me encontrei na fé. Não sou radical, não vivo na igreja, mas o fato de ter essa fé faz de mim uma pessoa melhor.
Trabalho, amo maquiagem, amo minha família e gosto muito de educar minha filha, vê-la crescer.
Sou muito amada, não ganho bem mas meu pai me ajuda bastante e nda me falta.
Tenho alguns luxos, sou super vaidosa, amo moda e gosto de estar atualizada.
Quando penso no meu passado, sempre penso que sim, foi falta de caráter e não quero fazer o mesmo novamente. Porém além disso eu vejo que o que me fez fazer tudo que fiz foi o fato de estar sempre buscando um mundo perfeito, e principalmente relacionado à beleza. Eu sempre quis me sentir linda e maravilhosa. Já fui em vários psiquiatras e uns dizem que tenho transtorno bipolar e outros transtorno de personalidade que no fim acho que é tudo igual
Tenho um bom relacionamento com meu pai, mas a sombra do passado perturba um pouco. Me comparo com minha irmã por parte de pai( Do segundo casamento dele), que é rica, teve tudo que eu não tive (Festa de 15 anos, viagem à Disney, melhor universidade particular, roupas maravilhosas, academia top, meu pai levando e buscando ela em todos os lugares e tb a companhia diária do meu pai.
Acredito que já superei, mas isso virou uma ferida que de vez em qdo cai a casca.
Me entristeço profundamente e tudo se torna imensamente difícil.
Sofro de enxaqueca crônica o que faz tudo ficar pior.
Sou impulsiva com compras, gasto muito e nunca consigo economizar.
A tristeza me causa um cansaço muito grande, terrível.
Não gosto de sexo, faço porque quero agradar meu marido e estou sempre preocupada com isso, com a frequência sexual, se ele está satisfeito… Ele já me disse que entende caso eu não queira e ele é muito amoroso.
Tenho vergonha do meu passado, mas sei que estou fazendo um futuro novo.
Não sei se vc irá publicar meu chora, mas queria dividir com as leitoras: Qual a melhor maneira de se reinventar? O que fazer pra levar a vida nesse mundo e com tantas lembranças difíceis?

 

Você consegue ver que é uma pessoa boa? Com boa índole? Que tem completa noção do que fez de errado e que se arrepende? Não acho que seja falta de caráter, não te conheço, mas pelo o que contou percebo que está numa busca incansável do auto perdão. Do auto controle. Vê tudo o que acontece, sabe tudo o que faz, consegue discernir sobre o que é errado e o certo e sabe que precisa mudar. Só te desejo força, MUITA terapia e serenidade para tomar as melhores escolhas para sua vida. Você já sabe exatamente o que fazer, não se cobre tanto, tente resolver uma coisa de cada vez. Se desafie: uma semana sem comprar nada, depois um mês. Tente não se culpar pelo que fez no passado, já foi, já passou, você não vai fazer de novo. Não se compare com ninguém, com sua irmã ou com outra pessoa que parece estar melhor ou mais bonita que você. Se ame, se goste, seja carinhosa com você mesma, já passou por muito, merece esse carinho. Você tem um pai, um marido, uma filha que te amam, isso é sua fortaleza, é sua vida nova, é sua chance de fazer diferente. Todo excesso esconde uma falta, o seu excesso de preocupação com roupas, maquiagens e beleza é a falta de algo. Pense nisso, tente se entender. 

 

 

02 – Vernita

 

Olá, Cony! Antes de qualquer coisa quero parabenizá-la pelo seu trabalho! Adoro você e a maneira como leva a vida! É uma verdadeira inspiração! Enfim criei coragem para escrever o meu “chora”. Talvez até meio bobo mas acho que preciso de alguém pra me mandar a real mesmo. Há sete anos conheci em uma baladinha um carinha super bacana, diferente dos que já tinha conhecido na época, mais maduro para idade e tal, na época eu estava com 19 anos e não queria nada sério, portanto não o levei a sério mesmo, nem chegamos a ficar. Acontece que passados esses anos, muita aconteceu na minha vida, me formei, namorei, tive uma filha (hoje com 4 anos), terminei, passei em concurso, comprei meu carro, meu apartamento e acredite, o tal do carinha ainda está na minha cabeça. De vez em quando nos encontramos por acaso, (sei alguns dos lugares que ele vai e confesso que já armei alguns desses encontros por acaso!!) e ficamos sempre nos encarando mas nunca mais trocamos qualquer palavra. Já encontrei as redes sociais dele, mas não tenho coragem de adicionar, fico pensando: “se eu adicionar e ele estiver namorando?”. Pode jogar a real na minha cara, Cony!! É paixão de adolescente? É o famoso “e se tivesse acontecido…”? Deixo isso pra lá ou tento viver essa história?? Cony, obrigada por esse espaço incrível que você destina para suas leitoras. Mais uma vez parabéns!!

 

Menina resolve isso logo! Fica arrastando nada não… eu acho que tudo o que fica mal resolvido, empaca a vida da gente. Nesses encontros que você arma sem querer querendo, ele aparece sozinho ou acompanhado? Acho mais maduro encontrar ele ao vivo e chegar pra conversar. “Ei tudo bem? Te vejo há tantos anos que parece que já te conheço. Prazer, sou fulana.” E daí deixa rolar. Se tiver namorada, esposa, já sabe né? Game over, se não tiver e ele demonstrar interesse, vá em frente. Mas pode ser que ele nem se lembre de você. Vá preparada, mas resolva isso de uma vez!

 

 

Chora 03 – Elle

Olá Cony, sua maravilhosa!! Sou leitora assídua do blog e te admiro muito quanto mulher e profissional que você é, seu blog é o único que ainda acompanho! Meu chora é o seguinte, tenho 23 anos, vida engatilhada e logo estarei formada em medicina. Fiquei 2 anos solteira após um relacionamento de 5 anos. Nesse meio tempo, sofri muito.. mas continuei firme e com a ajuda de grandes amigos superei tudo o que houve.. foi um relacionamento abusivo e enfim, esse não é o motivo do chora hoje, pois já superei o embuste!

Comecei um novo relacionamento (o primeiro sério após esse fato que relatei) e estou bem feliz, acho que o meu boy é bacana, me dá tesão, me traz momentos bons e é companheiro. Vale ressaltar que durante todo esse tempo que estive sozinha ninguém nunca me fez sentir tão bem quando ele me faz sentir. Porém.. sempre colocamos um porém né? Rss.. ele tem 30 anos e a vida não está nada engatilhada ou estabilizada. Mora com a mãe e a irmã, é empregado numa empresa e salário ok para sustentar esse estilo de vida descrito.

Confesso que muitas vezes isso me incomoda, pois se estamos com alguém, é inevitável que façamos planos futuros com a pessoa. Ele decidiu não fazer faculdade, e tem emprego e etc, ganha até bem.. mas falta algo!

Muitas vezes ele me queixa que precisa engatilhar em um negócio próprio e que para isso está se dedicando totalmente em guardar dinheiro esse ano e no próximo. Ele está focado nisso, o que me traz certo alívio. Fato que é ainda não o apresentei para minha família e ainda não sei como fazer isso, pois sei que virão certas perguntas e não serão fáceis de responder. Converso muito sobre isso com algumas amigas mais próximas e é sombrio pois ao conversar vejo o quão diferente seria o nosso futuro juntos, a discrepância salarial e também o estilo de vida seriam um problema futuro, infelizmente.. Me dá uma luz Cony, melhor largar esse amor agora para não ser mais difícil lá na frente ou persisto e espero o tempo mostrar o que virá??

Menina tenho medo de te falar para “largar” o boy, pois pode ser que ele se torne um mega empresário e dê super certo mas por outro lado entendo a sua angústia em estar se formando em medicina e ter que apresentar para a família um namorado que não é formado em nada. Sei que a gente (mulher) é mais emocional, sentimental, mas esse tipo de situação deveríamos repensar logo no início. Tipo, assim que conhecemos alguém, já deveríamos dar atenção aos detalhes que fazem muita diferença e nem dar continuidade dependendo da complexidade. Homem é assim, frio, e acho que em alguns casos deveríamos ser assim também mas é difícil né… a gente se apaixona e acha que tudo pode mudar. Às vezes ate muda, mas outras vezes, vira uma baita dor de cabeça. Se no seu caso, namorar alguém sem curso superior, ou namorar alguém que mora com a mãe era algo “impensável”, deveria ter parado aí. Observa com calma, vê se ele REALMENTE está empenhado em montar um negócio próprio, se ele é ambicioso e tem vontade de crescer. Mas fique bem atenta, se achar que a diferença de estilo de vida e salário for muito grande e ele não se mexer, melhor pular fora.

 

 

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61 comentários em “Chora Que Eu Te Escuto!”
  1. Ana07/11/18 • 17h33

    Para o primeiro chora:
    Olha, você conhece a Flávia Melissa? Ela é uma psicóloga e tem um portal chamado Portal Despertar, que é MUITO BOM! A história dela não é igual a sua, e resumindo bem resumidamente, ela diz que já viveu uma fase mais perdida da vida dela e que ela viu que esse não era o caminho e missão de vida dela, e que ela mudou. Eu lembrei dela pq ela fala muito que nem sempre é fácil tá nesse caminho de mudanças, que muitas vezes nos cansamos, autosabotamos, então o querer – acredito eu – tem que ser diário, é aquilo do orai e vigiai. Ela tem muito conteúdo incrível – Instagram, YouTube e Podcast – e de graça! Juntamente com ela, indico muito a Barbara do Espaço Desprograme-se, a Gisela Vallin e o Arly Cravo. Sobre o tema específico de autoestima, que os outros também falam, mas esse especificamente, gosto muito do Italo Ventura. Viu o tanto de conteúdo que tem pra você? Não desista! Siga firme. E procure ajuda. Ajuda também de profissional, se você não gosta de terapias comuns, já ouviu falar de Tethahealing? Procure! Encontre pessoas que possam caminhar com você! E acredite que as coisas vão dar certo.

  2. Joana07/11/18 • 17h47

    Oi, meninas! Estou vivendo uma situação parecida com a da Elle. Só que tenho 32 anos e ele tem 35, ou seja, já somos um pouco mais “avançados” na idade. E sim, me preocupo com o futuro, ainda mais porque quero ter filhos. Enfim… estou saindo com esse rapaz já fazem uns 6 meses, estou na iminência de apresentar para a família, pois já marcamos uma viagem para o final do ano juntos. Só que no meu caso ele é formado e está fazendo MBA no momento (ao meu ver, começou esse MBA já um pouco tarde, mas tudo bem). Disse que quando terminar esse curso, já vai emendar outro, para conseguir oportunidades melhor no trabalho. Mas a realidade de hoje é que ele ganha menos que eu, ainda mora com a mãe (eu também moro, mas penso em comprar meu apartamento em breve, estou me planejando pra isso) e ele sempre acha bom o dia em que o trabalho foi tranquilo, sempre sai no horário, quase nunca faz hora extra (comigo é diferente, prefiro um dia puxado e cheio de trabalho, porque parece que estou me dedicando mais e com mais chances de crescer).
    No mais, ele é a pessoa perfeita pra mim, carinhoso, atencioso, não é ciumento e nem possessivo, cuida de mim, me trata como uma princesa, faz questão de fazer as coisas que eu gosto. Porémmm, tem o problema acima. Estou naquela encruzilhada, com um pouco de dúvida sobre que lado vou. É como a Cony falou, ele pode se tornar um profissional de mais sucesso no futuro, mas não há certezas.
    Não pensem que sou mesquinha, que quero um namorado ou marido para me sustentar, não é nada disso, só gostaria de estar ao lado de alguém que leve uma vida estável e confortável, como eu pretendo levar no futuro.
    Aceito opiniões sobre meu caso haha! Me ajudem!!!

    • Gabriela07/11/18 • 23h12

      Ta meio dificil não te achar mesquinha, me desculpe. O cara é formado, continua estudando e se qualificando, vc mesma diz que ele é perfeito, onde tá exatamente o problema? “Ele mora com a mãe”, vc tbm. “Ele gosta quando o trabalho é tranquilo”, OI??? Isso é um problema, amiga? Pois sinto te dizer que afeta uns 99% da população, hahahah.

      O que vc acha ruim é que ele ganha menos, só isso. Se vc acha que é motivo pra terminar, então vai em frente, deixa o rapaz livre, ele parece ser boa pessoa (vc o descreve assim) e merece alguém que valorize isso.

    • Paola08/11/18 • 09h29

      Menina, larga de ser mala!

      Você acha um pouco tarde ele estar fazendo MBA agora? Por favor, né… pelo menos ele está fazendo, está estudando, buscando melhorar. Vai saber se ele só teve condições de fazer MBA agora. Eu, hein… é cada ideia.
      Sair do trabalho no horário e gostar de um dia tranquilo no trabalho são defeitos? Você é workaholic e o fato dele não ser não significa que não gosta de trabalhar.
      Sinceramente você está arrumando problema onde não existe. Se ele é tudo isso que você disse, qual o problema. Parece que você quer sim um marido que tem banque, porque o único “problema” que você descreveu é o fato dele ganhar menos do que você.
      Você diz que gostaria de estar ao lado de alguém que leve uma vida estável e confortável, como você pretende levar no futuro, mas quem disse que você não vai ter isso com esse cara? Ele trabalha, está se aperfeiçoando, não parece ser um encostado nem nada. E pelo que você falou ele já parece ter uma vida estável. Não ter uma vida estável é ficar pulando de emprego em emprego, ficar desempregado e não procurar emprego. Esse cara trabalha e estuda, quer crescer profissionalmente. Valorize isso.

    • Sabrina08/11/18 • 15h59

      Sem fazer julgamentos, eu acho que entendi a sua dúvida. Na realidade você não admira seu namorado, porque já esperava que na idade dele ele já estivesse com a vida mais estável. Até porque 35 anos e morar ainda com os pais, demonstra que ele ainda depende da família de alguma forma e a sociedade cobra mais isso dos homens do que a mulher que geralmente sai de casa quando casa.
      Partindo disso, não adianta ter um namorado super carinhoso e bom, se para você essas qualidades não são suficientes. Acredito também que não tem como amar alguém sem admirar. Então, se eu fosse você, seria sincera consigo mesma e deixaria ele livre para encontrar alguém que possa amá-lo com as características que ele possui e procuraria escolher alguém mais compatível com aquilo que almeja. Isso serve também para Elle.

      • Natalia Pessoa08/11/18 • 17h52

        Joana,
        Tá faltando homem e vc reclamando de um que te trata bem, te ama, atencioso, “perfeito”, independente, mas mora com os pais?
        O mundo está acabando mesmo. Vc não o admira porque exige uma pessoa perfeita, rica e com status favorável financeiramente.
        Você está julgando ele só porque ele gosta quando o dia de trabalho foi tranquilo. Já parou para se perguntar que ele gosta de dias assim porque consegue ter mais tempo para estudar e crescer?
        Ainda bem que ele tem um emprego!

        Deixa ele livre para encontrar outra pessoa que mereça ele de verdade! Te garanto que deve ter uma fila.
        Cony, sei que saí do foco, mas não aguentei. bjo

      • Juliana13/11/18 • 12h18

        Perfeita colocação, Sabrina. E levantei a mesma impressão com o caso da Elle.
        Quando você não admira quem está ao seu lado, nada de tão bom que essa pessoa faça ou seja, será o suficiente pra suprir suas expectativas.
        E pode ser um problema do outro, mas pode ser um seu também. Daí é lidar com a realidade, aceitar, mudar o que pode, diminuir efeito das frustrações, ou tomar coragem e cair fora!

    • Alice09/11/18 • 01h23

      Me perdoe, mas parece que vc é o tipo de mulher que acha que o homem tem que ser provedor….

    • Andrea Duarte09/11/18 • 11h34

      Joana, eu acho que consegui entender uma parte do seu ‘drama’. Na verdade vc gostaria que ele fosse mais dinâmico, demonstrasse mais garra pela vida, pelo trabalho, e almejasse um futuro com mais arrojado! Cabe a vc analisar e decidir: se ele não atende essas suas expectativas, vc conseguirá viver ao lado de um homem que não cumpre esses requisitos? Vc tem que ser sincera com vc mesma, assumir esse seu lado mais exigente e ir à luta por alguém que realmente a complemente!

    • Carolina09/11/18 • 15h44

      Oi Joana, concordo com o comentário da Andrea Duarte.
      Você já conversou com ele sobre isso?

      Felicidades

    • Sandra09/11/18 • 18h48

      De todo o coração, eu me vi na história do seu namorado.

      Termina com ele, sem julgamentos, mas você fará MUITO MAL a ele se continuarem. Você vai destruir quem ele é, e não vai nascer um outro ele daí, vai ficar com só o bagaço.

      Eu fico feliz de ter um trabalho tranquilo, não acho sinal de coisa boa ficar fazendo hora extra, e muito menos se entupir de pós graduações a fim de mostrar isso ou aquilo, quando no fim, muitas vezes nem o mercado reconhece. Ele parece ser leve e tudo bem você ser diferente e não gostar de características que a meu ver são as marcantes dele. Então, sério, termine.

      Conheci meu esposo quando ele estava dentro de uma crise psicológica e de carreira, voltou a morar com a mãe, mas eu estou com ele E NÃO ME ARREPENDO NEM UM DIA.

    • Leticia09/11/18 • 23h49

      vc parece ser o tipo de pessoa chata que prefere se matar no trabalho ao invés de aproveitar a vida. Só se vive uma vez mulher, se o cara gosta de ter um dia tranquilo em paz é porque ele sabe que tem coisas muito mais importantes na vida do que dinheiro! ta faltando vc evoluir um pouco e enxergar que dinheiro não é tudo, um cara que te ama e te trata bem é MUITO mais importante que isso.

      • JOANA13/11/18 • 13h07

        Meninas, obrigada pelos “chacoalhões” rsrs. Foram todos muito válidos e me fizeram repensar vários pontos. Beijos!

  3. Melissa07/11/18 • 17h50

    CHORA 3 – Amiga, passei por uma situação como a sua e quero te falar uma coisa que acho que vai ser o oposto da maioria: cuidado!

    Quando a gente conhece alguém é tudo muito lindo, estamos empolgadas e queremos que dê certo! E por isso a gente fecha os olhos pra muita coisa. Se essa questão profissional dele já está te incomodando agora (que vc ainda não formou, ainda não tem uma carreira sólida e ainda tá no começo do relacionamento) acho que isso é um ponto de atenção sim, infelizmente.

    Eu coloquei muita fé num cara assim: mais velho e que tava economizando pra abrir um negócio. Esse dia de abrir o negócio nunca chegou, infelizmente. Muito pelo contrario: a minha carreira começou a deslanchar e ele ficou lá, estagnado, e ainda um pouquinho intimidado com o meu progresso. Ele começou a achar um absurdo eu comprar, sei lá, um batom de 100 reais porque, pra ele que tava economizando, isso era um desperdício. Comecei a pagar mais contas pq ganhava melhor e ele lá, economizando por um sonho que nunca nem sei se de fato existiu.

    Acho que essa pulga atrás da sua orelha tem motivo. Não te falo que necessariamente vai te acontecer o mesmo que aconteceu comigo, mas INVESTIGA! Vc conhece a família dele? Como é a vida deles? Eles trabalham? E esse negócio do seu vou, o que é? Tem plano de negócios? Ele precisa economizar quanto? Desse total ele já tem mais ou menos quanto? Esse projeto tem chance MESMO de sair do papel? Às vezes é uma ideia mirabolante, as vezes não.

    Só mais uma coisinha: nós mulheres muitas vezes temos isso de querer “salvar” o outro. Colocar ele no “caminho certo”, ajudar a resolver todas as questões. Mas isso só funciona se o outro REALMENTE quiser uma ajuda. Não dá pra fazer por quem não quer e não dá pra fazer tudo. A vida é dele, isso tem que ser prioridade pra ele. Se não for, segue seu baile!

    Beijos! (Desculpa se fui pessimista, mas queria que alguém tivesse me dito isso quando foi minha vez)

  4. Daphne07/11/18 • 18h21

    Só eu achei o último chora um absurdo de ridículo ? Faculdade é só um diploma ! Um papel. Quem deveria terminar o relacionamento deveria ser ele, porque você tem vergonha de apresentar ele pra sua família! Se você gostasse mesmo desse cara estaria incentivando o negócio dele, não criticando porque não faz faculdade.
    Eu sou formada, meu salário é um terço do salário do meu marido que não tem formação academica, e eu sempre incentivo ele nos projetos dele, mesmo se ele quiser ou não fazer faculdade. Essa questão de só se dá bem na vida quem faz faculdade é da geração dos nossos pais, que tem hoje seus 60 anos, abre a cabeça, tem muito profissional bom por aí que não tem curso superior e o trabalho é muito melhor do que quem tem graduação, pós, MBA e etc.

    • Cristina07/11/18 • 20h19

      Sim, acho que só você achou ridículo! Sustentar o boy de maneira permanente (o antigo gigolô) é cafona, hoje é tudo dividido!

      • Daphne07/11/18 • 21h22

        Continuo achando ridículo, porqie em nenhum momento nem ela e nem eu falamos sobre sustentar ninguém. Faculdade não é sinônimo de dinheiro !!!!
        Basta pensar se fosse o contrario, ela gostaria de levar um pé na bunda, porque não é um objetivo dela fazer faculdade?!
        E repito Faculdade não é sinônimo de dinheiro, nem de sucesso!

    • Ana Luiza07/11/18 • 21h46

      Também acho que só você achou ridículo. O cara tem 30 anos, não estudou (não sabemos as circunstâncias, se ele não teve condições de fazer uma faculdade ou se só teve preguiça mesmo), mora com a mãe, a vida não está sequer engatilhada, tbm não sabemos se o projeto dele de abrir um negócio próprio é iminente ou se ele só tá naquela de “não quero trabalhar pros outros”, mas a Elle diz que o menino não está com a vida estabilizada / engatilhada, mas ela com 23 anos prestes a se formar em medicina, já podemos perceber que é uma pessoa que valoriza os estudos e o conhecimento, e uma pessoa que não segue essa mesma linha de pensamento… sei lá, eu pularia fora.

      • Alesandra08/11/18 • 13h32

        Sobre estar se formando em medicina muitas vezes o que mais conta é ter pais com grana o suficiente para pagar a mensalidade… se for assim desculpa a sinceridade, mas não fez mais que a obrigação. Só pra deixar claro que também sou formada (UFPE), 25 anos e tenho um negócio próprio na minha área. Sou de origem humilde, mas mato um leão por dia para conquistar o meu lugar no mundo. E acho que a gente não deve esquecer da higiene social bem marcada entre os médicos, inclusive outro dia a Ginecologista Sincera ( tem perfil no FB e insta, maravilhosa) foi rechaçada por antigos colegas de faculdade por ter namorado um caminhoneiro.

        • Ana Banana09/11/18 • 08h22

          Alessandra disse tudo o que eu queria dizer!

    • ana11/11/18 • 20h58

      daphne, concordo com você… ou sou muito sonhadora, ou os valores estão invertidos demais. Menina ainda nem é “doutora”, mas já se acha melhor que o outro. Que bosta de mundo onde caráter e boa índole são menos importantes que um diploma. Namorei e morei com um cara que ganhava menos que eu, assumi mais contas e ele assumiu mais questões da casa em si. O coração dele é gigante e ele trata todos com tanta gentileza.. sempre me fazia rir e super era companheiro e amoroso. E era isso que importava pra minha família,. me ver feliz! Nunca procurei namorado pelo poder aquisitivo ou profissão… Pra mim, isso sim é demodé! corram atras vocês, da vida que querem levar! Trabalhem! Façam fortuna! “São tempos difíceis para os sonhadores…”.

  5. Tata .07/11/18 • 18h25

    Chora 03:
    Eu largaria o boy.
    Conheço uma história MUITO semelhante: médica, bem de vida, adquirindo bens, com um estilo de vida X, conheceu um cara sem faculdade, com emprego (logo ficou desempregado) e com estilo de vida Y. Hoje estão juntos e apesar dela se dizer feliz, é nítido como a vida dela mudou. Para mim, que a conheço muito bem, sei como dói essa diferença de estilo de vida e o peso de saber que provavelmente sempre será ela que sustentará a casa.

    • Paula07/11/18 • 21h24

      miga, ridículo é pegar pesado assim. a preocupação é legítima! a menina do Chora 3 foi super clara na dúvida, ela não está esnobando o rapaz nem nada. realmente é bem difícil conciliar dois estilos de vida muito diferentes, e isso de que o amor supera tudo é mentira – alguém sempre vai ter que se anular pra fazer o outro feliz em um relacionamento desses. de que adianta ela ter uma boa carreira e um padrão de vida alto se o companheiro não consegue acompanhar e nem tem perspectiva disso? quantas viagens ela vai deixar de fazer porque ele não pode acompanhar? quantas experiências ela vai perder pra não fazer ele se sentir diminuído? já tive um relacionamento assim e banquei muitas saídas e viagens, até que cansei – o rapaz era muito bonzinho mas simplesmente não ia pra frente e nem aparentava querer melhorar de vida, ao contrário, curtia ser bancado. não dei conta.
      .
      .
      chora 3: veja se os planos dele são reais ou são só sonhos! que tipo de empresa ele quer abrir? ele é bom nesse trabalho? quanto dinheiro ele já tem? quanto ele precisa? qual o prazo pra ele começar a realizar esse plano? se essas perguntas não tiverem resposta, nada disso é um plano real, é só sonho mesmo e não vai sair do papel. aí, tendo essas respostas, cabe a você decidir se quer esperar os planos se concretizarem e se, enquanto isso, consegue levar adiante um relacionamento com alguém com um estilo de vida muito diferente do seu. pra mim não rolou, mas quem sabe dê certo pra vc? boa sorte!

      • Larissa08/11/18 • 10h07

        Concordo com a Paula! Elle, vc falou que ele te faz feliz. Ele nunca fez faculdade, pq tem o pensamento diferente, mas trabalha e tem um salário ok. Se fosse um encostado da vida, acho que seria preocupante, mas vc falou que ele está guardando dinheiro pra montar um negócio. Ou seja, ele pensa no futuro sim e quer crescer! Só nao da forma tradicional como estamos acostumados a pensar num caminho de faculdade, pós e etc. Já que vc tem uma ótima formação e que vai dar retorno financeiro, talvez seja mais um mtivo pra vcs se complementarem com pensamento diferentes. Se ele te faz feliz, não se prenda a preocupações futuras. Converse sobre o futuro com ele e ele tendo verdadeiras intenções de crescer, siga em frente. Provavelmente o fato de ele morar com mãe é mais conveniência pq ele nunca teve pq sair sabe? Talvez agora que vcs estão juntos ele pense nisso pela primeira vez. Seja feliz!

  6. Ju07/11/18 • 18h26

    Caso 1: vou te dar umas dicas diferentes das tradicionais.
    Vc é claramente uma pessoa visual.
    Vc busca o belo, o perfeito.
    Vc é competitiva, invejosa.
    Bom, pode ficar lutando contra Mas pode tb usar para o bem.
    Ps: nota q as referências femininas é q vc de fato tem problema.
    Que tal seguir no Instagram/Pinterest famílias tradicionais, q ressaltam valores assim vc vai competir em ser uma esposa melhor, uma mãe melhor, uma mulher melhor, uma cristã melhor. (e bloquear referências fora da sua realidade/orçamento)

  7. Nathália07/11/18 • 20h05

    Sobre o chora 01: cada vez mais percebo o tanto de mulheres que já sofreram algum tipo de abuso e nunca tiveram coragem de se pronunciar. Pois é, eu também sou uma delas. Fui assediada no meu primeiro emprego como advogada, pelo meu chefe, que era pai de uma grande amiga. Quando aconteceu o fato me senti um lixo, passei anos e anos sem falar disso com ninguém e achava que eu era a culpada. E isso me causou um bloqueio porque não queria me relacionar com ninguém. Depois de muitos anos comecei a processar o fato e principalmente que eu não era culpada de nada. Mas até você compreender que o culpado é ele e não você, demora, eu me senti um lixo por muito tempo.
    Quanto à vontade de ter as coisas, bolsa, sapato, baladas, ostentação é complicado, principalmente porque vivemos em um mundo digital em que parece que todo mundo é feliz, bonito, tem dinheiro e a gente não tem nada disso. Temos que aprender a parar de viver esse mundo digital, a realidade nossa, de mulher que acorda cedo, trabalha é outra. Não é pecado desejar um sapato novo mas isso também não pode ser prioridade na vida. Principalmente na sua que tem uma filha, tudo o que você fizer terá consequências em cima dela, não repita o que o seus pais fizeram com você.
    Quanto ao sexo: já percebi também conversando com muitas amigas em que a maioria não tem qualquer tipo de tesão e confesso que eu mesma durante um bom tempo não achava bom. Até que aprendi como o meu corpo funciona, sim nós mulheres não somos visuais iguais aos homens. A gente precisa aprender primeiro como o nosso corpo funciona, não se reprimir.

  8. Alice07/11/18 • 20h43

    Chora 2- Adiciona no instagram e Facebook.
    Chegar pessoalmente acho complicado e olha que sou despachada. Mas pelas redes sociais é mais fácil e menos “sério”. Começa seguir ele on line. Curte várias fotos do Instagram. Puxa assunto num history que ele postar.
    Se ele tiver a fim vai fazer o papo render e daí vcs engatam algo.

  9. Jessica07/11/18 • 21h29

    Caso 1:
    Foco total na sua familia, no presente, no controle da sua saúde!
    Tudo que vc teve de ruim na adolescência foi por escolha sua e só! Tudo que você tem de bom foi por escolha sua e Só!
    Deus poderia ter aberto todas as portas, mas se vc não quisesse encontrar um bom caminho teria continuado vagando. Foque nas coisas boas, menina, persista na terapia.

    Caso 2
    Amiga, provavelmente o cara nem se lembra mais do lance de vocês, se não ele já teria puxado papo.
    Então se você está afim, de em cima e pronto. No máximo vc vai ficar só olhando pra ele do mesmo jeito que já está hoje em dia. Faz a sedutora e boa sorte! ❤️

    Caso3:
    Colega, infelizmente uma hora isso vai pesar pra você, principalmente o fato de sair com seus colegas e ele não ter sobre o que conversar. Sim médicos só falam de medicina!
    Outra coisa que vai pesar muito é o estilo de vida, bem diferente das pessoas normais.
    Outra coisa, a rotina da médica eh bem mais pesada, pois além de tudo será mãe, talvez ele não entenda suas ausências.
    Não acho que vc deva acabar o namoro, pois está tudo em ordem. Além do mais você não está noiva nem tem um compromisso mais sério! Namore de boa, você é tão novinha, ainda vai namorar muito na vida!

    • Marcelle08/11/18 • 00h17

      Sobre seu conselho, Jessica, penso que é complicado falar que as coisas ruins da vida da moça foram escolhas dela. Traumas são viscerais e mudam todo o comportamento psíquico de uma pessoa. As escolhas – ruins e boas dela – foram no fundo moldadas por um sentimento inconscientemente nutrido dentro nela, que persiste até hoje. Então, por favor, mais empatia! <3

      • Ana Luisa09/11/18 • 11h16

        Obrigada pelo seu comentário!
        Ninguém escolhe o caminho do trauma, ninguém escolhe ser vítima de um abuso…
        Hoje os comentários tão umas pedradas, viu! Mais empatia, mulherada!

  10. Juliana07/11/18 • 23h40

    ELLE, tenho duas primas médicas que por coincidência se apaixonaram por homens de profissões e salários bem diferentes (um deles camioneiro). Foi difícil ter aceitação dos pais, na família ouvíamos piadinhas sem graça disfarçadas sobre isso. Mas elas ignoraram e as duas casaram e construíram família. São ótimos maridos, pais, pessoas honestas, trabalhadoras e de caráter. Eles nunca buscaram fazer curso superior mesmo depois de estarem com elas. Ainda existe diferença salarial gigantesca. Mas eles são família e pronto e ngm perdeu sua essência, cada um faz o que gosta. Hoje acho até que são as mais bem casadas da família.

    • Mari08/11/18 • 03h59

      Parabéns pelo comentário. E isso mesmo. Um bom companheiro é aquele q te ama acima de todas as coisas. Essas mulheres com lista de critérios estão com o coração vazio.

  11. Ana07/11/18 • 23h58

    Chora 1, faz constelação familiar! Acho que mto do seu sofrimento hj tem a ver com seu passado e com a sua relação com a sua família! A constelação pode e ajudar a entender e ficar em paz com mtas das coisas que aconteceram! Tem um livro do Sri Prem Baba mto bom tb que fala sobre como coisas mal resolvidas da infância afetam nossa vida… Chama amar e ser livre. Recomendo! Por fim, se perdoe pelas coisas ruins que fez… Com certeza sem elas vc não seria essa pessoa que é hj, não veria tudo com tanta clareza! E como disse a Coni, não se compare com os outros! Cada um tem suas próprias batalhas pra viver e se tornar uma pessoa melhor! Fica bem!!

    • Ana Banana09/11/18 • 08h29

      Isso mesmo, Juliana! Do que adianta casar com um médico (um exemplo só pq é a profissão da menina do chora) sem caráter que te trai e te humilha? Melhor estar com alguém que tenha bons valores, independentemente do salário!

  12. Isabela08/11/18 • 07h13

    Beatrix (1° chora)
    Você comentou que encontrou a igreja católica. Também sou católica e recomendo muito que você procure sobre a Teologia do Corpo, tem muito material na internet, e permita ser curada pela visão libertadora sobre a nossa sexualidade. Procure por vídeos do Christopher West, ele veio no Brasil em setembro, então você consegue encontrar coisas dubladas e legendadas.
    A Teologia do Corpo me permitiu a cura de muitas feridas que eu tinha. Lógico que ela não vem de uma hora para a outra, mas é um começo. Ainda tenho feridas, mas a cada dia as coisas ficam mais claras.

  13. Clyvia08/11/18 • 10h10

    Amadas de todos os choras: quero indicar fortemente as redes sociais do Italo Marsili. Ele é psiquiatra e tem se dedicado a ajudar muitas pessoas a encontrar seu caminho e a serem felizes com sua #terapiadeguerrilha. É forte e fantástico. Beijos e fiquem em paz.

  14. Danielle Freitas08/11/18 • 11h49

    Caso 3 é namoro ou entrevista de emprego?

    Amiga namore, que tal namorar e a partir daí construir planos juntos?
    Conversar e ver se vcs querem seguir o mesmo caminho até o futuro que almejam, seja ele um futuro cheio de viagens e gastos mais altos, ou um meio termo para vocês dois.
    As vezes parece que todas aqui moram na Europa, onde aos 18 anos todos vão morar sozinhos, acorda gente empreender é difícil, o rapaz parece estar preocupado com isso, vale um voto de confiança? Quem tem que decidir é você, a opinião dos outros é só isso, opinião.
    A respeito de um comentário assim que sugere que só médicos entendem o dia a dia da profissão, que em uma roda de conversa quem não é da turma, não iria entender …… é sério isso? Amor agora é escolhido no Enem? Gente …

  15. Camila08/11/18 • 12h11

    Chora 1: moça, vem cá, me dá um abraço! Li seu chora e, apesar de ter passado por tantas coisas tristes na sua vida, me deu vontade de sorrir, por ver uma pessoa totalmente consciente das suas limitações e que respeita a sua história, que busca ser melhor, que teve segundas chances, que tem vontade de se conhecer, se respeitar ainda mais e amar as pessoas que te amam ao teu redor. E como é gostoso ver tantas mulheres nos comentários te dando tantas dicas maravilhosas! Quero te dizer que vou rezar por vc hoje, e espero que vc consiga se curar de suas feridas pouco a pouco. Um beijo com muito carinho!

    Chora 3. Gente, chocada com essa mulherada pensando em casamento dessa forma… Também me encontro em uma situação parecida por ganhar mais que o boy, mas não vejo problema algum nisso. Vejo como uma situação que pode mudar, vejo ele como um bom profissional e com perspectiva e vontade de crescer. Além do que eu acho que casamento, namoro, união é PARCERIA. Eu ando ao lado dessa pessoa, tentando ser alguém melhor e ela ao meu lado tentando ser alguém melhor também. Um ajudando o outro a crescer. Quanto mais a gente cresce e se preocupa com o nosso futuro e nossos valores, um relacionamento que é construído em parceria também vai crescendo. Se o sonho da sua vida é ficar rica, pra que boy? Deixa ele pra lá então… Se o que você quer é construir uma vida afetiva (e todos os pepinos que vem com ela) juntos, aí o buraco é mais embaixo.

  16. B.08/11/18 • 12h47

    Olha, passei por uma situação parecida.

    Namorei por 3 anos e meio e era muto complicado lidar com as diferenças, apesar de eu tentar e persistir até o final.

    Eu com 30 anos, formada, trabalhando e morando sozinha e ele com 27, ainda não formado, nunca trabalhou na vida e morando com os pais (sem pretensão de querer sair).

    O amor ás vezes não acaba sendo o suficiente. Tinha dificuldades de querer sair para um restaurante melhor e fazer planos para viajar ou fazer uma programação diferente juntos que fosse um pouco mais cara que as habituais e sempre ouvir “não tenho dinheiro”, pois toda a renda dele ainda vêm dos pais.

    Me sentia em um namoro adolescente e também tinha a impressão de que tinha que recuar meus passos para me igualar aos dele, deixando para trás algumas ambições e vontades minhas.

    Acabava ficando frustada e sim, impactava o nosso relacionamento.

  17. Érika08/11/18 • 12h52

    Caramba, como essa mulherzada tá chata. Se o cara ganha mais e não paga tudo que elas querem é machista, se elas ganham mais que o cara ele é acomodado, cê ta loko. Por isso os homens hoje são tão assustados e distantes das mulheres, tudo é mimimi dessa mulherzada feminazi cabeça oca. Feminismo pra mim é ser igual e pronto, se você ganha mais que seu namorada e marido, e daí? Qual o problema? Se fosse o contrário ele teria que pagar tudo pra você não é? Igual vários choras que já aparecerem aqui: “ai, meu namorada ganha dez vezes mais do que eu e quer dividir tudo igual, ou ai, não compra nada pra mim”, pqp, quanto vitimismo. Larguem de vitimismo, se preocupem com a sua vida e o seu desenvolvimento pessoal, deixem as pessoas livres. Me desculpa Cony, mas não dá!

    • Raquel08/11/18 • 19h32

      Super concordo, Érica!

      É isso que me irrita, o feminismo por conveniência.

      Ela devia é fazer um favor pra esse cara e largar ele, com certeza ela que não é bom partido, uma pessoa que mede os outros por parâmetros tão baixos e tão fútil, não tem muito a oferecer em um relacionamento.

      • Cristina08/11/18 • 21h58

        Raquel, parece fácil para você viver com pouco dinheiro. Viver na pindaíba o caramba, é bom ter alguém que ganhe igual ou mais que a gente, para nos permitir comprar e viver as melhores experiências!

  18. Paula08/11/18 • 14h10

    Chora 2: chame o carinha para conversar, sem você falar ele nunca vai saber o que se passa na sua cabeça. O máximo que vai acontecer é ele te dar um fora.

    Chora 3: quando éramos namorados, meu marido sempre pagava as contas de restaurante, cinemas, etc, pois ele já era formado, trabalhava, ganhava bem na época e eu ainda estava na faculdade. Hoje, depois de casados, eu ganho mais que ele e o que ele ganha ele repassa pra mim, já que sou eu que cuido das finanças. Mas já fizemos várias viagens, passeios, restaurantes que no fundo quem paga sou eu. E não tenho problemas com isso, pois ele não é encostado, trabalha muito e está atualmente se reposicionando no mercado pois a formação acadêmica dele é muito mal remunerada. Mas sei que é algo passageiro, logo ele estará mais bem posicionado no mercado e ganhando beeem melhor. Só que isso é algo bem resolvido entre nós, nunca o julguei ou joguei na cara nossa condição financeira, pelo contrário, sempre o apoiei em suas decisões. Enfim, o diploma de faculdade nem sempre significa que a pessoa vai ganhar bem. O que vale mais é se você vê que a pessoa é esforçada, se está batalhando por algo melhor e não uma pessoa que é encostada e que gosta de ser bancada.

  19. Izabela Ribeiro08/11/18 • 18h00

    chora 1- Cony disse tudo, miga, o passo mais dificil vc já deu, já reconheceu seus erros e esta buscando aprender! Força e fé!

    Chora 2 – Se joga e corre o risco, só assim vai tirar essa duvida eterna!

    Chora 3- ô gente… vamos lá…. falta de ambição é uma coisa… propósitos diferentes dos nossos é outra..
    o cara é bacana, te trata bem, trabalha, tem veia empreendedora, e vc tem vergonha pq ele nao tem diploma? Diploma hj em dia todo mundotem, quem quer paga uma faculdade de nada e tem.. e aí ? De que vale isso?
    E outra.. vc está preocupada com o salário dele? E o se o seu salário for maior, que que tem?
    Preocupada com a discrepância do futuro juntos.. miga, se o futuro é juntos, mas JUNTOS MESMO, não tem discrepância, é JUNTOS!

    Tb achei estranho o que a Cony disse de não larga pq vai que ele vira mega empresário. Quais são os motivos que te fazem querer ficar com ele, o status social e extrato bancário, ou a personalidade e índole do cara? Reflita sobre isso amiga.

  20. Ma08/11/18 • 19h23

    Chora 3:
    É direito seu qrer um cara formado e do seu padrão social! É opção individual não ligar pra isso ou desejar isso. Eu queria um com doutorado e como eu financeiramente ou melhor; procurei e achei. Simples assim. Se vai ser tipo seleção? Isso é com vc. Comigo foi. Levei 35 anos p achar e achei. Bem casada há 8 anos! Busque o que vc almeja e gosta! Ahh, pras mentes maldosas: foi opção minha casar com separação de bens e pago meio a meio a vida, mas convivo com um cara de altissimo nivel cultural, que era o que EU qria. Cada pessoa pode querer e ter. Só buscar e selecionar, torcendo pra tb ser selecionada. Bjx bjx bjx!

  21. larissa09/11/18 • 09h41

    Eu acho muito curioso o padrão que algumas mulheres tem de: home formado – então é inteligente e bom partido. que nem a colega que procurou um com doutorado. sério isso? desde quando instrução vem acompanhada de boa índole? é melhor um cara com mestrado no exterior que te trate mal do que um cara fotógrafo por exemplo (que não precisa de faculdade), mas que te trate bem?

    concordo com a colega que falou do mimimi de algumas mulheres. meninas, a sociedade já evoluiu… só porque o cara não tem faculdade significa que ele é pior? então faço das palavras de algumas meninas as minhas: LARGA ELE e deixa ele ser feliz, sério, você é bem mala. que coisa feia ter vergonha do cara por isso. eu teria vergonha de apresentar um cara que bate em mulher, ou é mau caráter, desonesto, encostado, mesquinho, sei lá. tomara que ele abra o negócio dele, se torne um empreendedor de sucesso e te dê um pé na bunda.

    • Ma09/11/18 • 16h48

      Pra sua informação, ele é ruivo gato, me trata super bem e tem o doutorado, além de ser sério, familia e ótima indole. Tá bom p vc? Vc tem alguem tão mara assim? Se tem, que bom é ótimo mesmo! Algumas PODEM escolher e ser bem tratadas – alias, ontem me trouxe um bolo mara de cenoura. Aliás, toda semana ganho mimos – e faço mimos. Não julgue quem e o que vc não conhece, tá? As pessoas PODEM escolher e ter.

  22. KAMILA09/11/18 • 10h04

    Só acho que deveríamos pensar caso o chora fosse ” estou me relacionando com um estudante de medicina, a gente se ama e ele me trata super bem, porém tem vergonha de mim pois não tenho diploma e minha situação financeira provavelmente não vai chegar aos pés da dele que é médico, e no Brasil médico é Deus”. Tenho certeza que os conselhos seriam diferentes, queremos igualdade,mas só quando é conveniente…é o que parece.

    • Lianna09/11/18 • 16h53

      Então para a Larissa não existe homem formado e pós graduado que preste? kkkkk É isso?? Fala séeeeeeeeeerio! Algumas pessoas não tem tudo de bom no caráter e etc. Outras tem, oras!

    • Lia Rosa09/11/18 • 17h41

      Menina, pensei o mesmo! E a se fosse a situação contrária?
      E outra…e quando é o cara a pessoa super bem remunerada do relacionamento (médico, empresário ou qualquer coisa) e a mulher resolve parar de trabalhar porque, afinal, ganha bem menos e o cara pode cobrir todas as despesas/confortos/luxos. Aí normal, né…o cara bancar as viagens, dar presentes caros. O contrário, deusolivre! Vai vendo…

  23. Gabriela09/11/18 • 10h54

    Para o caso 3: Acho que essa visão de que o homem deve ter o maior salário ou ao menos um salário igual ao da mulher bem antiquada e preconceituosa. Por que não pode haver uma relação em que a mulher ganha mais que seu parceiro? Nunca vejo indignação quando ocorre o contrário, em que a mulher ganha menos que o homem.
    Vou deixar minha experiência pessoal sobre o assunto.
    Meu marido é professor, formado em educação física. Ele ganha bem menos que eu, mas nem por isso considero que ele seja indigno de se relacionar comigo. Logicamente, eu pago uma quantidade maior de contas da nossa casa e ele contribui com uma quantia proporcional aos seus ganhos. Vivemos bem, felizes, isso não nos atrapalha em nada. Temos uma família linda, ele é uma bom marido, um pai fantástico e apesar de ganhar menos, é um profissional muito dedicado que ama o que faz!
    Pra mim não tem como ser melhor, mas se o seu sonho é ser rica, então pode não ser suficiente.
    Ah! Algo que pode pesar e você não mencionou é uma eventual diferença cultural, dele não acompanhar seus assuntos, interesses…se este for o caso, então pode ser que haja mesmo uma incompatibilidade difícil de ajustar.

  24. Alessandra09/11/18 • 12h47

    Chora 1
    Me deu vontade te abraçar! Pude sentir daqui o quanto vc se sente mal…
    Moça, se perdoe!!!
    As vezes eu tbm me pego me culpando por ter feito algumas bostas e perdido algumas boas oportunidades na vida…mas a gente precisa de perdoar pra seguir a vida pra frente sem esse peso que vc ta carregando.
    O seu relato mostra que tem algo q vc está procurando loucamente e não consegue achar, mas está dentro de vc!
    Acredito muito que o primeiro passo é Deus! Preencha a sua vida com Ele. Tente manter um relacionamento íntimo com Deus e vc vai senti-lo nas pequenas coisas no seu dia-a-dia. No mais…terapia. procure até encontrar algo que te faça bem, mas não desista!
    Vc não é mais quem vc foi. isso faz parte do seu passado! A vida as vezes é dificil, mas é boa. Não olhe pra vida dos outros, pra felicidade dos outros, pro dinheiro dos outros…olhe pro que vc tem! Dê valor naquilo q vc tem!

    Chora 2
    Fia, adiciona esse cara logo, puxa papo e veja se rola algo a mais! Só resolve isso logo kkkkkk
    Só assim vc vai saber se é paixãozinha adolescente ou se vai prestar pra algo!
    Se joga!!

    Chora 3
    Dificilmente um relacionamento com “mundos” muito diferentes dá certo…eu vazaria!

  25. Nicole10/11/18 • 10h01

    So consigo pensar o quanto me choca cada comentário!
    Chora 3: Amiga larga o cara você não vai fazer ele feliz ,se no namoro ta assim imagina se vai pra frente e ele não atinge suas expectativas. Não concordo nem de longe com sua forma de ver a vida ,mas respeito ,porque ninguém é obrigado a concordar com nada sobre a vida do outro,mas é obrigação de TODOS o respeito.
    Tenho um relacionamento de 11 anos ,onde conheci me esposo ,eu recebendo muito bem e ele um açougueiro na época que não recebia metade do que eu,poderia ter falado ” a não da,recebe mau ,não tenho coragem de apresentar pra minha família ”poderia ,mas eu resolvi conhecer ele ,conhecer sua historia de vida .Que teve que trabalhar aos 11 anos porque o pai largou a mãe e os irmãos passando fome pra casar com uma menina de 15 anos ,isso mesmo 15 anos ,deixando eles sem nada e a mãe desempregada e ainda por cima com um filho deficiente que na época estava passando por varias cirurgias. Poderia ter pulado fora ,claro ,tinha todos os motivos,família complicada,vida complicada.Mas a garra dele e o caráter pra mim são as maiores qualidades que alguém pode ter,salario não compra força de vontade ,muito menos caráter. Pois bem ,seguimos juntos, e ele sempre com vontade de vencer na vida,e hoje aos 36 anos é dono de uma academia de musculação e esta abrindo uma filial. Hoje ele recebe muito mais que eu,e mudou alguma coisa ? nada absolutamente nada,eu continuo ganhando muito bem e agora ele também e conquistamos tudo juntos,aos poucos ,com o tempo isso é companheirismo. E tudo que eu procurei foi isso um companheiro,e se ele cair eu levanto e não tenho duvidas que ele fara o mesmo por mim.

    • Constanza10/11/18 • 14h44

      Linda historia

    • GLÁUCIA10/11/18 • 18h28

      Que história linda!! Parabéns por ter esse relacionamento cheio de companheirismo, é o que está faltando hoje em dia

    • Sandra11/11/18 • 17h42

      Que história linda. Eu espero daqui muitos anos pode sentar com meu marido e relembrar tudo que passamos juntos. Sempre pedi a Deus alguém com que eu pudesse partilhar uma história, crescer junto. E ele me deu. Ele é muito inteligente, mas infelizmente levou algumas rasteiras na área profissional mas tem garra e ama trabalhar, então eu não me vejo em NENHUMA posição de reclamar. Obrigada por partilhar sua história.

  26. Jana11/11/18 • 00h06

    Sobre o caso 3, pensei como algumas meninas… E se fosse o contrário? O cara estudante de medicina e ela tentando sem graduação, tentando se estabilizar… Se ele pensasse que não devia ficar com a menina por ela ser financeiramente inferior seria machismo?
    Então, parece que a igualdade de ser feminista é na maioria dos casos só quando é conveniente…

    • Mariana11/11/18 • 22h10

      E onde ta escrito que a menina do chora 3 ou quem comentou é feminista? Pelo contrário, fica claro que não são, justamente por não existir “feminismo de conveniência”. Quem acha que homem tem que ganhar o mesmo ou mais pra estar em um relacionamento não é feminista, é machista mesmo.

  27. Sueli11/11/18 • 22h36

    Beatrix
    Faça um trabalho voluntário. Na sua igreja ou em algo que vc se identifique. Tirar o foco dos nossos problemas e auxiliar o outro, nos faz ver a grandeza da vida e o que realmente importa. Deus te abençoe e te faça enxergar as suas graças.

  28. Nicole12/11/18 • 12h54

    Chora 1
    Eu imagino o que vc sente.
    Sou filha adotiva e tb fui abusada por um familiar e fiquei quieta, por que ninguém acreditaria em mim. Minhas irmãs sentiam ciúme de mim e me infernizavam. Minha mãe não tinha estrutura emocional para ter um filho adotivo e descontava toda sua raiva em mim.
    Minha mãe acabou com minha auto estima. Dizia que eu era feia, incapaz… a única vez que ela me pediu desculpas foi quando cuspiu na minha cara. Soh eu sei o que passei.
    Eu cresci. Não cresci revoltada… estudei, trabalhei muito, sai de casa. Hoje pareço normal. Eu sou um mulher bem sucedida, bonita e com um marido lindo. Todo mundo me acha feliz e sorridente, com uma vida incrível, mas Por dentro, sinto um vazio enorme. Luto contra a bulimia, contra a compulsão alimentar, pelo vício em compras. Por dentro, eh uma luta diária . Mas recuso a ter vindo p este mundo apenas sofrer. Existem pessoas boas, sorrisos, sabores, bons amigos e muito amor. Eu não quero este papel de vítima. As vezes eu cumprimento às pessoas com um abraço apertado, pq tem dias que mal elas sabem, mas estão me salvando, pq tudo o que eu preciso as vezes, eh de um abraço. Amor e carinho salvam.
    Meu conselho é acordar todos os dias e lembrar que a vida eh curta p escolher ser vítima. Se perdoe, perdoe quem te fez mal e siga em frente. Cometi encontro muitos erros, mas tento seguir em frente e evito ficar olhando para trás, pq dói. Não eh fácil, mas tento fazer isto todos os dias. Força!