Gente como a semana passou rápido. Já é quarta de novo. Vem chorar.
Chora 01 – Terra
Oi Cony, tudo bem? Acompanho há muitos anos seu blog que para mim é o melhor. Preciso de ajuda e sei que posso contar com sua resposta sincera. Não lembro de ver nenhum chora como o meu. Minhas amigas falam sempre que tenho a vida que elas queriam: casei aos 20 anos com um marido carinhoso e prestativo, tenho dois filhos lindos, sou formada e concursada na minha área, enfim, tenho o que muitas consideram o ideal de vida. O porém é que me sinto infeliz. Parece que lutei tanto! Sofri tanto para conseguir o que tenho, foram tantas noites em claro estudando e me sinto cansada para tentar ser feliz. Minha libido está zero mesmo meu marido fazendo de tudo para que eu me sinta bem. Nas festas parece ter só adolescente e me sinto deslocada. Planejar viagem tem sido estressante pois parece que tudo é igual a locais que já fui antes. O ápice foi conseguir uma bolsa de mestrado na minha área e me sentir ao mesmo tempo cansada de estudar e frustada por pensar em desistir de uma vaga tão cobiçada. Por fim, estamos com um projeto grande no meu trabalho que demanda muito esforço meu. Não sei o que fazer e me sinto culpada por não me sentir agradecida pelo que tenho. Preciso muito de ajuda sobre o que fazer pra me sentir bem e feliz.
Mentalize gratidão. Já pensou se amanhã você acordasse sem nada disso? Já pensou se estivesse desempregada, mãe solteira e com dois filhos pra criar? Já pensou se algum filho seu não fosse saudável? Já pensou se seu marido te traísse, te enganasse? Já pensou se você tivesse algum acidente e te deixasse incapaz de trabalhar? Pois é, quanta tragédia né? O exercício diário da GRATIDÃO é transformador. Sinta-se abençoada por ter tanta coisa maravilhosa na sua vida. Aprenda a ver a vida como uma dádiva, olhe pros seus filhos e agradeça eles serem perfeitos e saudáveis, olhe pro seu marido e agradeça ter um homem ao seu lado que te apoia, acorde feliz para trabalhar, afinal você ACORDOU e tem O QUE FAZER. Seja grata. Se isso não fizer efeito, vá fazer trabalho voluntário numa comunidade, ou num hospital com doentes terminais. Isso pode ser algum tipo de depressão também. Vi uma reportagem esses dias do Alok, aquele DJ gato e mega famoso, que estava com depressão. Ele tinha tudo: dinheiro, sucesso, beleza, amor mas se sentia triste. Pois bem, ele foi pra África e lá teve esse choque de realidade ao conhecer uma senhorinha cega, de 90 anos, passando necessidade e… agradecida pela vida. Enfim, assista a reportagem, tá aqui o LINK.
Chora 02 – Sol
Oi, Cony. Toda vez que vejo um “Chora aberto” tenho vontade de escrever, mas sempre deixo pra lá. Acho que hoje é o momento…
Tenho 31 anos, sou solteira (já fui noiva de um relacionamento de 10 anos que terminei 1 semana antes de irmos morar junto), tenho emprego estável, pago todas as minhas contas, moro sozinha… A vida anda bem dentro dos conformes, sabendo que a gente sempre pensa que poderia estar melhor, né?!
Mas meu grande problema é minha relação com minha família. Vivo um relacionamento abusivo, no sentido psicológico, com meu padastro há anos e não consigo cortar as amarras. Meus pais se separaram quando eu tinha 2 anos, minha mãe logo se envolveu com meu padastro e eles estão juntos até hoje. Não é a toa que eu o chamo de pai. Entretanto, nossa relação é totalmente conturbada. Minha criação foi altamente machista, fui podada de várias coisas, ele teve problemas com álcool e drogas e eu sempre fui a válvula de escape dele para todas as frustrações. De tudo de errado que ele fazia, a culpa sempre acabava caindo pra mim. E nessas caídas, vinham muitos xingamentos, terror psicológico, dias sem nos falarmos… E você deve estar se perguntando porque eu ainda me relaciono com ele, né?! Porque eu cresci com ele e minha mãe dizendo que meu pai biológico não prestava, que ele me abandonou e que tudo o que eu sou hoje eu devo ao meu padrasto, que cuidou de mim, me acolheu, pagou meus estudos…. E nisso, eu sinto que tenho uma dívida de gratidão com ele e não consigo fazer nenhum movimento de me afastar porque me sinto culpada achando que eu vou estar sendo ingrata.
No meio disso tudo, está a minha mãe, que é totalmente manipulada por ele, que vive um relacionamento abusivo com ele (no caso dela, já viveu todas as etapas desse tipo de relacionamento) e que prefere se omitir a tudo que é relacionado a mim para não criar problemas com ele.
Faço terapia há alguns anos, mas sinto que não avanço muito nessa questão. Consegui me librar de todas as amarras que me impediam de ser uma mulher livre, mas não consigo superar essa etapa. Me sinto frustrada por me deixar ser manipulada a essa altura da vida, mas não sei o que fazer para cortar o ciclo. Conversar não adianta. Já falei como eu me sinto para os dois e tive o mesmo retorno, que estava me vitimizando.
Queria ouvir das leitoras se alguém já passou por algo parecido e como conseguiu “resolver”. Muito obrigada pelo espaço. Pulei a parte de que te adoro, só sigo o seu blog e queria ser sua amiga porque é clichê. Bjos.
Tenso, iria te indicar terapia mas vi que você já faz e a anos né?? Olha, não entendo muito mas sempre que aparecem uns casos assim por aqui, as meninas recomendam Constelação Familiar. Eu nunca fiz, sou um pouco cética (tenho que ser sincera rs), mas confesso que tenho curiosidade pois muita gente diz que resolveu a vida fazendo constelação. Você já tentou? Acho que no seu caso já não cabe mais muita conversa, a angústia tá em você, o problema a ser resolvido está em você e você sabe disso. O negócio é saber COMO se livrar disso. Passo a bola para as leitoras que já passaram por algo assim!
Chora 03 – Lua
Olá Cony! Primeiramente quero agradecer por este espaço incrível, a troca no chora é maravilhosa!
Meu chora é o seguinte: Sou casada há 12 anos e nos últimos anos tenho tido muitos conflitos com meu marido, mas o que mais me incomoda e o fato dele não confiar em mim. Sim eu errei, mas ele não consegue perdoar e isso tem feito muito mal pra gente. Meu erro foi numa viagem, fui a uma festa de final de ano da empresa que trabalho, que foi em outro estado. Fui com o pessoal do meu trabalho e estendi o final de semana. Sem contar para meu esposo programei com um amigo e duas amigas (que trabalham comigo) de ir p uma outra cidade. Reservamos uma pousada e passamos o final de semana, cada um ficou num quarto, não aconteceu nada entre nenhum de nós. Chegando da viagem contei tudo pra ele, mas ele não acredita que não aconteceu nada! E uma coisa, não contei, porque desde o início ele ficou implicando pelo fato de ser uma festa em outro estado. Agora eu não posso almoçar fora, ir para o shopping com uma amiga, fazer um curso a noite, jantar com as amigas, qualquer confraternização… tudo ele implica. Sei que errei de não ter falado que ir p outro lugar c alguns amigos, mas já acho demais essa desconfiança toda! Já tentei conversar, mas só faz com que a gente brigue mais ainda! Ele é uma boa pessoa, mas é muito cabeça dura, só pelo fato de eu querer sair com amiga, já acha que quero ter vida de solteira! Será que pode me ajudar? Bjs
HUMMMMMMMMMM VAMOS POR PARTES. Por que ele iria implicar de ser uma festa em outro estado? Não existe confiança entre vocês? E que ideia é essa de estender o final de semana sem contar nada? Já sabia que ele tinha achado ruim de ter a festa, ainda foi arrumar mais encrenca? Tudo seria tranquilo e na paz se desde um principio existisse confiança e jogo aberto. Rolaria festa, rolaria final de semana com os amigos, mas tudo isso às claras. Claro que ele ficou desconfiado. Pense a situação contrária: ele indo pra uma festa em outro estado, você já cismada dele ir, e ele ainda fica mais dias com 2 amigos e uma amiga. Pirou né? Pois é, falta de transparência e novamente, de confiança dá nisso. Mesmo que não tenha acontecido nada – que serei bem sincerona, não sei se acredito muito – dá margem pra pensar em qualquer outra coisa. Se você já falou, falou, falou, e nada surtiu efeito e ele continua desconfiando, dá um tempo. Sério, sai de casa. Fala com ele: “Seguinte, não aconteceu nada naquele final de semana, errei em não ter te contado mas foi justamente por você desconfiar de mim que fiz isso. Mas se você não confia em mim para nada, não acho sensato continuar uma relação assim. Não é saudável.” Joga essa carta, MAS seja firme e se ausente por um tempo pra ele pensar se continua ou não. Eu acho insustentável um relacionamento sem confiança.
- Choras FECHADOS! Caixa de mail cheia. Vamos responder essa leva e abro novamente ok?
terra – amiga, tu conseguiu tudo muito cedo, né? minha terapeuta falava (quando eu tinha pressa de passar em concurso), que eu poderia chegar aos 35 entediada e sem mais nada pra conquistar. parece que isso aconteceu com você. tem um livro chamado “a falta que a falta faz” que fala justamente sobre isso. sobre como precisamos estar sempre buscando algo. pensa em um novo objetivo pessoal pra você (não filhos, marido ou trabalho). um trabalho voluntário, um hobby, um curso de algo que faz seu olho brilhar.
em último caso, procure um psiquiatra ou um psicólogo pra tentar descobrir. Às vezes estamos fisicamente doentes (depressão) e achamos que é só desânimo da vida. Procure ajuda.
sol – amiga, você não tem dívida para com uma pessoa que te faz passar por esse inferno. Ok que ele pagou seus estudos, te criou, mas e tudo de ruim que ele fez? se ele te assumiu quando criança é pq ele quis e pôde, você pode ser grata a tudo de bom que ele te fez e ainda assim se afastar, por ter consciência de que isso te faz mal. isso se chama respeito e amor próprios.
continue na terapia, mude de terapeuta se for preciso (às vezes é bom, pois outro profissional pode ter maneiras mais eficientes de lidar com isso, outra visão). e não desista. tem coisas que levam tempo mesmo.
siga sua vida e não se culpe por se livrar de pessoas tóxicas.
lua – eu fiquei esperando você afirmar que traiu, pq não é possível que só viajar pra outra cidade possa causar tanto problema. ok que vc mentiu, mas não fez nada demais, e nem deveria ser algo sobre o qual vc sente necessidade de mentir. viajar com amigos é saudável. acho que é algo totalmente superável e se seu esposo não supera, vc deve dar um ultimato tal como a constanza falou. ou ele supera ou te deixa livre, uai, continuar fazendo esse inferno é que não dá.
Adorei a sua resposta!
Relacionamentos abusivos nos magoam muito!
Vamos viver a nossa vidaaaaaaaa
Resposta mais perfeita!
Chora 1
Você pode estar com depressão.
Você precisa ir ao psiquiatra e fazer terapia urgente.
Muitas pessoas tem vergonha de admitir que precisam ir a um psiquiatra. Vá sozinha e conte apenas para o seu marido. Apenas um médico e um psicólogo poderão te ajudar.
Mas tem que ser um psiquiatra bom, porque o que mais tem é médico picareta, que só quer o seu dinheiro (infelizmente os profissionais ruins estão em todas as áreas).
Veja, a minha irmã tem o mesmo problema que você.
Ela é formada, bonita, tem carro bom, viaja….mas está sempre reclamando da vida.
Ela foi ao psiquiatra e ele diagnosticou com ela com DEPRESSÃO.
Hoje ela está medicada e fazendo terapia 1 vez por semana para se curar.
Faça isso por você!
Ainda mais se você tem condições financeiras.
Se você não tem vontade nem de viajar, o problema é GRAVE. MAS É CONTORNÁVEL.
TEMOS QUE CUIDAR NÃO APENAS DA NOSSA SAÚDE FÍSICA, MAS DA NOSSA SAÚDE MENTAL.
PARE DE PRECONCEITOS E PROCURE UM MÉDICO ESTA SEMANA.
Chora 2
Bom, acho que no seu caso o primeiro passo é TROCAR DE PSICOLÓGICO.
Ele ou ela não está te ajudando.
Há psicólogos bons e ruins. Os ruins só te afundam no poço.
E como saber se o psicólogo é bom?
A minha psicóloga está sempre estudando, fazendo cursos, fez mestrado, ELA AMA O QUE FAZ.
Então ela me ajuda e muito!
Não tenho problemas tão abusivos como você, mas a minha psicóloga está me ensinando a dizer NÃO para os meus pais e para as minhas irmãs.
VOCÊ PRECISA SE COLOCAR EM PRIMEIRO LUGAR, AFINAL VOCÊ VAI PARA O CAIXÃO SOZINHA.
Essa frase é forte, mas é a pura realidade.
Eu amo meus pais e minhas irmãs, mas de agora em diante eu buscarei a MINHA FELICIDADE.
E outro conselho que posse te dar é: LEVE A SUA MÃE A TERAPIA TBM.
Ainda que se padatro tenho pago o seus estudos e você seja grata, ELE NÃO É UMA BOA PESSOA.
E VOCÊ PRECISA CUIDAR DE VOCÊ E DA SUA MÃE (porque ela está sozinha).
Procure um novo psicólogo e seja firme!
Chora 3
Bom, o seu marido está certo.
Confiança é como cristal, QUANDO VOCÊ QUEBRA, ELE NUNCA VOLTA A SER COMO ANTES, HAVERÁ RACHADURAS.
Não creio que você tenha que sair de casa.
O ideal seria fazer uma terapia de casal, porque ele precisa te perdoar, mas você tb precisa conquistar a confiança dele de volta.
Eu jamais perdoaria o meu marido se ele fizesse o que você fez, mas cada pessoa pensa de uma forma.
Um casamento jamais pode ter mentiras assim.
Se você o ama e se você quer salvar o seu casamento, SÓ TERAPIA SALVA.
Um beijo.
Re.
Sol, já comentaram e concordo, talvez seja a hora de trocar de terapeuta, ou pelo menos discutir com a atual que vc não vê melhora 🙂
Torcendo por vc
bjo
Chora 1 – Olha, tirando a parte de ter filho, eu me identifiquei muito com seu relato, e as palavras que a Cony colocou foram muito precisas! Mas pode ser que você esteja numa situação em que necessite de uma ajuda especializada (psicólogo e/ou psiquiatra) para conseguir chegar no estágio de entender e ser grata por tudo que vc tem na sua vida! Isso não é demérito, não é vergonhoso, nem nada… Cada um sabe de si e temos que buscar nos fortalecer da forma que conseguirmos para conseguir viver a vida de forma plena! Busque ajuda, converse com seu marido… Pode acreditar, vc conseguirá sair dessa situação!
Chora 2 – Já pensou em mudar de psicólogo? Nem sempre o mesmo profissional consegue te ajudar em todas as suas questões. Digo isso pq já passei por 5 (!!), sendo que 3 deles me ajudaram muito em determinadas fases da minha vida e com determinadas questões, até chegar na que me atende hoje. De repente também procurar uma linha de atuação diferente da que vc faz hoje (se vc faz TCC, buscar psicanálise por ex…). Só sei que não devemos NUNCA nos sentir culpadas pelas frustrações ou expectativas alheias.
Chora 3 – Para vc ter mentido sobre a esticada na viagem de trabalho é pq a desconfiança do seu marido já existia antes. Pode ser da personalidade dele, ser ciumento e tal, mas pode ter alguma outra questão envolvida nisso. Eu acredito na “teoria” de que a confiança é um cristal (como já dito em outro comentário). Vc tem que repensar até que ponto estar num relacionamento com alguém que desconfia de vc é saudável, e indo além, até que ponto vc quer mesmo manter um relacionamento sendo que vc acaba tendo que mentir pra fazer as coisas que vc quer fazer…
Chora 2:
Amiga, isso parece depressão. Procura ajuda. Não se culpe por se sentir assim, não escolhemos nossos sentimentos. Sério, procura um médico. Boa sorte!
Errei, quis dizer pro chora 1 🙂
Tanto para o chora 1, quanto para o chora 2, indico Microfisioterapia. É um tratamento maravilhoso que consegue encontrar as “causas” de nossos problemas pelas próprias marcas em nós mesmos. Sem dúvidas, é um tratamento que pode ajudar em diversos aspectos.
Sol – me parece que vc veio atrás da confirmação de que está certa e ele errado. Porém, coloque-se no lugar do outro, pratique um pouco de empatia. Vc perdoaria se fosse o contrário? Vc confiaria plenamente em quem mentiu para passar o final de semana de boa como dois casais? Pois bem, eu teria terminado o casamento aí mesmo se fosse seu marido. Por outro lado, se perdoou está perdoado. Ele tem que decidir se aceita continuar com vc sem neuras ou se cada um vai seguir a vida.
Era pra Lua, errei o astro. kkk
À moça do primeiro chora: provavelmente vc está com depressão, os sinais são exatamente esses, essa infelicidade sem motivo, falta de disposição até para as coisas que vc gostava, falta de ânimo, tudo parece pesado e cansativo, nada está bom e o sentimento de culpa por não “ser grata e feliz” pelo que vc tem, tudo isso é muito característico da depressão. Saiba que a culpa não é sua, não é falta de gratidão, não é falta de Deus, não é falta do que fazer. É uma doença como qualquer outra e dá pra reverter com certeza. Converse com seu marido e peça ajuda, procure um psiquiatra e um psicólogo que garanto que logo logo estará se sentindo bem. Um beijo e boa sorte, vc não está sozinha!!
TERRA,
Procure ajuda psicológica pq vc pode estar com depressão. É sério, moça. Desejo que fique bem e muita luz para vc!
SOL,
Constelação Familiar pode ser uma boa experiência para vc! Acho que vale a pena tentar!
Chora 1 – Menina , o que me parece que algumas etapas ao meu ver foram queimadas e você se viu adulta muito cedo !!
Chora 2- Eu diria que talvez trocar de terapia tb ajuda … Tem diversas modalidades e talvez uma outra te ajude mais …
EU já fiz constelação familiar apenas eu e me ajudou muito e tb fiz pnl e eu amei … eu sou um pouco dependente emocionalmente dos meus pais tb. Caso queira conversar mais, me manda um e-mail.
Chora 3- Quem muito desconfia, faz .
Nossa, li minha vida hoje.
Terra – Vamos investigar o nível da testosterona e o T4 (tireóide)? Às vezes desânimo e cansaço pode ser burnout ou um desequilíbrio hormonal. Faça um checkup bem completo, incluindo nível de vitamina D, porque se você trabalha tanto em locais fechados (como eu) precisa suplementar.
Sol – Passei a mesma situação. Não é uma questão de superar a amarra, mas aprender a conviver com as pessoas. Primeiro precisa entender que sua mãe escolheu essa vida e se ela quiser mudar só ela pode ter a iniciativa, importante que você esteja lá pra receber ela. Segundo precisa entender que uma coisa é como você se relaciona e outra é o quanto você permite que seu padrasto te afete. Se você conseguir entender que ele age assim porque são problemas de personalidade DELE e não SUA, você começa a encontrar um pouco de paz. O que me fez bem foi primeiro me distanciar deles, apesar de ser família. Não foi fácil, porque um processo de aceitação interno. Mas não desista da terapia, só tente tirar o olhar de vítima e entenda que certas coisas da vida não estão nas nossas mãos.
Lua – Também passei por isso (mas o lado da traição foi dele) e a solução foi só uma: separar. Casa sem confiança não vira lar, vira medo.
Abraços a todas. Cada uma com sua luta.
Terra: procure ajuda, pelo seu relato há indicios de que voce pode estar com depressao.. essa falta de animo e vontade com quase tudo pode ser um sintoma!!!
Sol: concordo com uma amiga ali de cima… gratidao não é igual a dívida.. da pra ser grata sem ter que aturar.. acho tambem que se sua terapia estagnou vc pode trabalhar nisso.. converse com sua terapeuta sobre isso. acredito que quando empacamos na terapia é pq ainda temos algum bloqueio inconsciente sobre o assunto..se estiver disposta, procure constelação familiar que pode te ajudar também!
Lua: se ele era tao bacana e confiante antes pq q vc teve que mentir em primeiro lugar? Gente casada pode e deve ter vida sociais separados e confiança é fundamental pra isso! Mesmo assim, mentir nunca é legal e a gente acaba perdendo a confiança depois. Ao mesmo tempo, vc ja pediu desculpas e se desdobrou que merece a confiança dele de volta.. eu teria uma conversa sério, tipo a que a Cony propos.. ou entao avalia se vc ta afim de abrir mao da sua vida pra sempre.
Terra – sua vida aparentemente perfeita não a livra de ter depressão. Procure ajuda psicológica e psiquiátrica. Analisando sua fala, me pareceu que você estudou, trabalhou, criou filho, se esforçou e deu uma cansada da vida, mesmo tendo tudo o que sempre quis. Ter o que a gente quer exige muito esforço e também cansa. Sabe quando a gente força um elástico ao máximo e ele não volta mais? A vida da gente é assim também, resiliência tem limite. Cada pessoa tem um fardo, o peso disso é bem individual. Não se compare com os outros e procure a sua cura.
Sol – concordei com a Cony. Muda de abordagem terapêutica. Se você começou pela psicanálise, passa pra análise de comportamento, se não gostou, procura a tal da Constelação Familiar, muda que você vai achar outro caminho.
Lua – se meu marido tivesse ficado de casaizinhos num hotel sem me contar, eu teria me separado. Teria picado todas as coisas dele e feito uma fogueira. No entanto, se ele te aceitou depois disso, vocês teriam que firmar um novo pacto de confiança. Concordei super com a sugestão da Conyta.
Oi Psicóloga de boteco, só um detalhe, não foi de casal, foi c DUAS amigas e UM amigo! Bjs
Terra: Não te vejo como uma pessoa “ingrata”. Você sente um vazio, e esse vazio, insatisfação que você sente, pode ser sim um sinal de depressão, muitas pessoas ligam a felicidade ao sucesso, ao ter tudo de bom e do melhor, e justamente quando já possuem tudo, ainda se sentem vazias.
Não coloque sua felicidade no futuro, coloque-a nas pequenas coisas do dia a dia, tais como gestos de carinho da sua família, observar o céu azulzinho, a natureza, etc. Quantas vezes nos vemos no automático e esquecemos de observar esses pequenos detalhes que podem trazer mais cor e alegria para nossa vida?
Eu já passei pelo que você está sentindo, e foi só depois de um baita problemão que tive na minha vida que passei a dar mais valor para as coisas que eu tinha, para os pequenos detalhes, nesse tempo, conheci os florais de Bach, e me encontrei, tanto é que me apaixonei pela terapia e me formei terapeuta floral, tendo em vista o tanto de significado que trouxe para a minha vida, e tem sido muito gratificante ajudar outras pessoas através das gotinhas de flor.
Não sei da sua disponibilidade de tempo, mas, muitos vídeos no youtube me ajudaram no meu “período de dificuldade” (Cristina Cairo, Rossandro Klinjey, Eloisa Capellas, etc.) Um forte abraço, se quiser conversar, estou à disposição.
Sol: você não é obrigada a conviver com ele, pense que tudo o que ele fez quando você era criança foi por espontânea vontade, seja grata e reconheça o que ele fez, mas, isso não te obriga a conviver com ele, ainda mais diante de todo esse sofrimento.
E quanto à constelação familiar, acho que vale muito a pena fazer, para quem deseja conhecer mais sobre constelação familiar, indico o canal do youtube da Elza Carvalho (muitos vídeos sobre relacionamentos de pais e filhos e a importância deles nas nossas vidas) e da Isabela Couto.
siiiiiim, Constelação, pra tudo. Acabei de me formar terapeuta, e digo pra todos que mudou minha vida. O caso 2 com certeza traz cargas que não são dela. E pra quem é cética, (Conytaaa) a Constelação é um estudo que engloba física quântica, campos morfológicos, etc… consegue ser bem científica. É uma luz na vida da gente. <3
Chora 1. Eu concordo com muitos comentários de que seu caso pode sim ser depressão. Mas eu tbm penso que talvez essa vida que a maioria das pessoas querem e que vc tem, pode não ser a vida que vc quer, e vc não deveria arrancar os cabelos e achar que é o fim do mundo. Nunca é tarde pra mudar de profissão, divorciar, morar num lugar diferente, se aventurar, deixar de viver uma vida tão certinha. Não que a vida certinha seja ruim, mas nem todos se encaixam ou são felizes vivendo assim. Todo mundo pode julgar que sua vida é perfeita, mas o importante é ela ser perfeita pra vc! Não se cobre tanto! E se meu comentário de alguma forma despertar essa ideia em vc, eu sugiro que vc leia o livro comer, rezar e amar.
Chora 2. Vc já mostrou que é grata, agora é o momento de vc focar na sua vida e felicidade e talvez isso signifique criar uma distância dos seus pais. Os americanos vivem dessa forma, só se reunem em ocasiões especiais, mas depois de adultos costumam viver suas vidas longe dos pais, eu acho bem sadio.
Chora 3. Eu acho normal a gente querer fazer certas coisas longe do companheiro, até mesmo viajar, mas eu não acho normal mentir ou omitir sobre isso. Eu não confiaria tbm numa pessoa assim.
Chora 2 – Sol: eu vivi um caso exatamente igual ao seu, parece que estava lendo minha historia. Com a diferença que meu padrasto graças a Deus não usava drogas nem bebidas. Mas era extremamente rigoroso comigo e com meu irmão, e minha mãe teve a mesma postura que a sua. Meu conselho: perdoar. Independente de vc sentir-se abusada nessa história, perdoe e tente não olhar para o passado e nem para sua dor. O perdão não vai apagar o passado, mas te libertará para que vc viva sua vida em paz! Eleve seu pensamento a Deus, peça a ele mansidão e sabedoria para vencer todas essas angústias que te fazem sofrer. Esse foi o caminho que eu busquei e que me ajudou a ser mais forte do que todos os traumas que eu vivi na minha infância.
Sol: tente mudar de terapeuta! Eu passei por uns 5 até encontrar um que me identifiquei e o tratamento fluiu demais! Agora estou fazendo Constelação Sistêmica e estou amando!!! Ajuda demais!!! Constelação não tem como explicar, vc precisa fazer para entender e sentir!! Acredite e tente!
Oi! Meu comentário vai pra Lua.
Então, acho que as coisas não são tão simplistas como algumas pessoas podem ver. Também estou num casamento com o mesmo tempo que o seu e sei que algumas relações são construídas muito na base da posse. E que, às vezes, da preguiça de querer ir pelo caminho “certo”, que no seu caso seria ter aberto o jogo antes.
Talvez, principalmente se você tiver filhos, a possibilidade de sair de casa e dar um tempo não existe.
Mas sabe o q q eu percebi disso tudo? As coisas já não estavam bem. Perceber isso dói, mas acredito que o único caminho seja olhar pra dentro e ver o q q realmente não anda funcionando entre vocês.
Isso aí pode ter sido “a última soprada que estorou o balão”, mas ele já vinha sendo cheio faz tempo….
Tão fácil te responsabilizar pelo erro, mas imagino que só você saiba o que q te levou a ele.
Boa sorte!
Lua, vc quer exigir confiança depois de demonstrar que vc não é confiável?? Eu já teria terminado, não aguentaria viver num relacionamento assim!
Terra, procure um psiquiatra. Falta de libido, pouca energia, cansaço, desinteresse…tudo q vc relatou pode ser sintoma de depressão. Depressão não necessariamente vem acompanhada de tristeza, vontade de morrer e etc. Desequilíbrio nos neurotransmissores pode provocar falta de energia, apatia. Parece que tudo exige um grande esforço, mesmo coisas que vc tem vontade/quer fazer; aí na hora de fazer vc não quer mais. Procure um profissional pra ver se pode ser o seu caso.
Constelação familiar é vida. É deixar de ser lagarta pra virar borboleta. No caso 2 e no caso 1 pode ser a solução. A visão da nossa vida muda, parece que nos coloca no eixo de nossas próprias vidas, crenças, limitações. Foi a melhor decisão da minha vida 🙂
Terra – converse com um psicologo. Acho válido, mesmo que não seja depressão. A insatisfação e a queda fazem parte da vida. Aparentemente sua vida é cheia de realizações e por incrível que pareça, uma vida sem problemas gera desanimo. Nós seres humanos somos complicados. Acho que vale muito a pena uma ajuda profissional para você se entender.
Sol – A vida é muito curta para você sofrer pelas escolhas da sua mãe. Se livre dessa gratidão, que nesse caso está te destruindo. Agradeça, foi importante, mas chega. As tentativas de outras formas de ajuda profissional, como a Constelação também são validas. A gente tem que se encontrar, um método que serve para uma pode não servir para outra.
Lua – Acho que se você quer salvar sua relação, vocês deviam procurar terapia de casal. Não é fácil superar uma mentira, e sinceramente, achei a sua bem grave. Coisa de adolescente. Mas, você já assumiu o erro e se ama seu marido vale a pena tentar a terapia juntos. Agora, se prepare, pois pode ser que ele não consiga superar a mentira e o casamento não resista.
Chora 1: Realmente vc pode estar com depressão, que pode estar associada a outras causas (hipotireoidismo, menopausa, disturbios hormonais…), diminuição de neurotransmissores, ou depressão reativa a problemas pessoais, traumas… São varias possibilidades, todas passíveis de tratamento 🙂 Vale a pena procurar um médico e também psicologo. Felizmente esse paradigma de que pessoas com “vidas perfeitas” não podem estar depressivas está sendo quebrado. Ah, também não significa que vc precisará de medicação (receio de muitas pessoas), as vezes mudanças de estilo de vida (atividade fisica, alimentação) e terapia são suficientes. Mas se for necessario medicação ok, o importante é se sentir bem. O primeiro passo vc já deu, que é perceber que algo anda errado e ter a vontade de mudar isso! Converse também com as pessoas de sua confiança sobre isso, ter apoio é um grande incentivo. Espero que logo logo teu mundo volte a ficar bem colorido!
Chora 2: Olha, que bom que vc hoje é adulta, mora sozinha e não depende mais dos dois. Não acho que vc possui uma “dívida” com seu padrasto. Vc era uma criança qndo ele surgiu na vida de vcs e foi escolha dele te acolher, pagar seus estudos e etc. Se ele te faz mal se afaste… Imagino que seja dificil pois ele ainda está casado com sua mae e isso pode te afastar dela (pelo que eu entendi seu relacionamento com a mae é bom, exceto quando o assunto é seu padrasto), mas tente ver ela em momentos que ele não está, sairem as duas juntas… Fora isso também é interessante mudar de psicologo se o que vc está hje nao está ajudando, é super normal isso, as vezes precisamos trocar de profissional mesmo. Ainda sobre sua mãe, se apesar de vcs já terem conversado sobre o relacionamento dela com ele, ela ainda pretende continuar com ele é uma escolha dela e vc precisa trabalhar pra aceitar essa decisão (considerando aqui que seja um relacionamento não saudavel mas que nao envolva agressao, dai é outra historia)
Chora 3: cony falou tudo!
Aquela que tem tudo – loucura achar que a vida é feita de marido, filhos e bom emprego. Tente uma aula de dança, aprender alemão, ser uma boa chef de cozinha ou vá aprender corte e costura. Tá faltando é distração na sua vida já que parece que você leva tudo à sério. Isso foi bom porque te deu muitas coisas boas. Mas relaxa porque a vida também é feita de recreios e… passa rápido demais!!
Aquela que tem problemas com o padrasto – tente buscar outras ajudas terapêuticas. Parece que a terapia convencional não está te acessando mais. Pelo menos, não nesse ponto. Uma amiga está fazendo um lance chamado Barras de Access que eu to louca pra fazer só por ver nela tanto resultado sensacional. Acho que pode ser uma boa experiência pra você.
Aquela que o marido não confia – seu marido na verdade, nunca confiou em você. E você sempre soube disso, por isso mentiu sobre a viagem. Eu acredito que não tenha rolado demais, mas cá pra nós que é um evento diferente e o fato de ter sido escondido complicou muito sua defesa. Mas volto no início: ele nunca confiou e não vai confiar em você. E se você permitir, daqui a pouco tá te amarrando no pé da mesa. O que você fez foi diferente, mas se você tem a consciência tranquila de que foi just have fun, acalme seu coração e pense se vai continuar sua vida com um cara que daqui a pouco ta controlando seu ar. Ou você fica nessa relação ou pula fora. E não deve estar bom pra ninguém! Não sei se é pior viver desconfiando de alguém ou ter alguém no nosso pé sem botar fé na gente.
Vivi algo parecido com o Chora 2 e a solução pra mim foi sair de casa. Não sei se você mora com eles, não ficou claro pra mim. Após sair de casa, o meu pai perdeu a questão dos direitos dele em me “dominar” visto que assumia todas as minhas responsabilidades. No início foi preciso um pequeno afastamento, no sentido de não compartilhar vida privada e não ficar visitando com tanta frequência. Hoje em dia entendo ele como humano, indivíduo que erra. Como adulto, ele escolheu não mudar e eu escolhi não conviver com esse autoritarismo de perto. Nos damos bem, cada um respeitando o espaço e limites do outro (muitas vezes ele tenta invadir o meu, mas cabe a mim definir os limites sem brigas). Sobre a parte da mãe é meio dolorido, mas é uma escolha dela como adulta, penso eu (meu pai não machuca fisicamente minha mãe). O que eu faço nesse sentido é aconselha-la sobre se impor e fazer valer seus desejos e opiniões.
Isso aiiiii. Perdoe seus pais. Se perdoe. Vocês são diferentes. Não fiquem batendo testa. Crie limites, por mais duros que sejam. Opte por ser feliz e não por ter razão. Crie com seus pais um relacionamento de paz e não de direito. Você tem sim uma dívida com eles, te criaram, te deram oportunidades. Essa diviida você vai pagar mais cedo ou mais tarde, quando você tiver que dar banho neles e trocar a fralda. E eles serão eternamente gratos por você, nesse caso, literalmente. É o ciclo da vida, não é de hoje que pais e filhos se relacionam assim
Pro caso 3
Acho q vc pode ter mentido pra ele justamente pela pressão em agradar ele, pela desconfiança que ele já tinha em vc e por se sentir controlada por ele, ele já não confiava antes em vc ao que parece.
O recurso é uma conversa mais “enérgica” com ele, o quanto a desconfiança desgasta, o medo que vc tem em decepcionar ele e a angústia que te traz as pequenas coisas com medo de estar fazendo algo errado
Eu tive um namorado doido de pedra controlador e eu mentia em pequenas coisas insignificantes pra não ter que dar satisfação, pelo stresse da desconfiança boba que ele tinha. Na época não tinha essa noção que ele sempre estava me controlando psicologicamente, uma coosa doida. Grazadeus me livrei daquela assombração.
Não acho que seja seu caso. Pessoas, casais podem errar, ocorre o desgaste e depois de um tempo tem a normalidade, se nao teve ou vc tenta a conversa séria, ou terapia de casal ou avalia bem como é essa relação, se vc não save muito bem pq mentiu pra algo assim ou se isso é repetido pode ser que ele seja controlador e está se sufocando
Acho que todas temos mentirinhas leves tipo sobre o valor do sapato he eh mas se as coisas estão insustentáveis..
Quanto a perdoar traição, se tivesse ocorrido muita gente falando que algo assim já cairia fora, penso que o relacionamento é de cada um, e não perdoar não pode ser regra, desde que o vacilo não se repita veja o casal gio ewbank e bruno.. No começo teve uma traição feia dele e agora estão de boas sempre. É de cada um
Chora 2: POR FAVOR, LEIA MEU DEPOIMENTO! talvez seja o caso de trocar de terapeuta. Mas eu acho que o X da questão pode estar no seguinte: NAO QUEIRA MUDAR SEUS PAIS. Desiste! Você quer paz, quer amor, família são as únicas pessoas que nunca vão deixar você na mao (como você mesmo disse, eles te deram tudo). Eu tenho uma mãe que é a mais velha de 7 irmãos (sou seja, a responsável por tudo), criada por um pai machista e, pior, por uma mãe machista. Aos 15 anos eu sofri a pior dor que me lembro ao chegar na adolescência e não poder contar com minha mae para nada, ela sempre foi fonte do meu choro, fiz terapia e tudo pois, eu não a compreendia, eu queria que ela me compreendesse, que ela visse as necessidades do meu tempo, sendo que entre nós há uma diferença de 40 anos. Nós brigávamos muito, discutiamos tudo, não concordavamos com nada, e eu sofria demais, sentia muita falta de pode contar com ela. Então eu larguei a terapia e decidi construir uma barreira entre nós, nos assuntos que eu sabia que gerariam conflito, eu me calava completamente, nos que ela achava graça e eu achava absurdo, eu ria friamente e mudava de assunto, eu fui deixando TUDO pra lá. Foi duro demais, principalmente para mim, uma mulher questionadora e empoderada (ps: ela me deu esse poder). Aos 18 anos eu finalmente tive a mãe que sempre sonhei, minha companheira, minha parceira, minha alegria, meu colo. Eu já não morava em casa e fazia questão de ligar pra ela todo dia para deixar ela desabafar comigo horas de reclamações e absurdos, ouvindo tudo calada, rindo de algumas coisas. É um processo mas, eu aprendi que tem coisas que não podemos mudar, não conseguimos e, as vezes, não devemos. Hoje aos 26 anos a minha tolerância é ainda maior, eu amo a paz que tenho com ela. Já moro fora de casa há muitos anos, tenho minha independência, sei de mim, pago minhas contas, tenho meus ideias mas aceitei que ela não vive neles. Seria lindo se ela concordasse com tudo que eu faço e digo? Seria. Mas não é assim, e hoje, graças a Deus, TUDO BEM PARA NOS DUAS. Se você diz que é tão independente assim, aceita eles do jeito que são e vive sua vida feliz com sua família. É MELHOR SER FELIZ DO QUE TER RAZÃO, principalmente com seus pais velhinhos criados em outra época e com uma história tão diferente da sua.
Caso 2 – antes de ver o conselho que a Cony te deu a primeira coisa que veio na minha cabeça foi constelação tbm! E bem libertador! Se quiser posso passar um contato bom que atende em BH ou mesmo online.
1. Só tem criança nas festas meudeus. Faz tu se sentir baita tiazona kkk E de fato os lugares são os mesmos. Eu faço assim: busco coisas únicas e diferentes q mexem comigo. Como escalar uma montanha. Surfar num Vulcão. Etcs etcs mil. Faça uma Bucket list. Ouça aquela menina q ficou em espera em vc. Pq tinha q estudar e assumir mil compromissos. Ouça ela. As vezes o q a gente quer é algo bobo como pagar uma fortuna numa coisa inútil, as vezes o q vc quer é algo como a menina 3 sair, viajar só (eu aconselho deixar as crianças na mãe/sogra ou colônia de férias e irem vc e seu marido, sem celular, difícil né eu sei) E vivam experiências Livres, q ninguém viveu, pq venhamos e convenhamos Eurotrip e sudeste asiático ninguém mais aguenta kkkkk Tem todo um eu incrível guardado dentro de vc. Tem uma garota pronta para viver seus sonhos adolescentes mais ousados. Mas inclua seu marido nessa, eu diria, a não ser q ele não queira. PS: faça e não poste, não conte pra ninguém, um segredinho de vcs.
Sol – adoro essas terapias novas! e também concordo que vc pode trocar de terapeuta…
Lua – se vc quer muito fazer algo e realmente não tem intenção de fazer nada errado, não tem pq mentir. É muito melhor jogar aberto, falar que vc vai passar o fim de semana em outro lugar com amigos, que não tem nada de errado nisso (se realmente não tiver) e seu marido achar ruim, do que mentir desse jeito. Acho isso muito sério dentro de um casamento… tenho certeza que vc não gostaria se ele tivesse feito o mesmo e até desconfiaria. Mas se resolveram seguir em frente, ele precisa deixa isso pra trás, né…
Terra: Procure um médico bom. Talvez, o que vc precisa é de suplementação alimentar e de terapia.
Batendo palmas pro conselho da Cony pra Terra!
Eu me criei com a minha mae me levando junto pro trabalho voluntario e nunca deixei de fazer exatamente porque me da essa perspectiva da vida: tudo que eu tenho é passageiro! Tem os voluntarios que se fantasiam de palhaco pra ir pro hospital de criancas, tem abrigos de animais, tem asilos que os vovós foram abandonados e só querem alguém pra conversar algumas horas por semana…E nao diz que nao tem tempo, nao precisa mais que algumas horas por semana e além de mudar a tua vida vai ser um exemplo maravilhoso pros seus filhos também!!!
CHORA 1. também me sinto assim. Tenho um filho maravilhoso e sou concursada na minha área. Vivo reclamando que não encontro um namorado e tal. Mas quem vai querer ficar com uma mulher que tem tudo, mas não tem prazer em viver a vida? Por muito tempo, achei que o problema eram os homens, mas descobri que o problema sou eu mesmo, que para alguém querer compartilhar a minha vida comigo, eu preciso estar feliz e me sentir completa, sem achar que um namorado ou marido completaria a minha vida. Enfim, me encontrei no esporte e agora correr 10km é meu objetivo até o final de 2018. E assim vou vivendo a vida, feliz e agradecida pelo que já conquistei, e o que vier é lucro. Ah, e também fico policiando meus pensamentos, porque vira e mexe os pensamentos negativos vem, mas eu trato de jogar eles para longe.
Para o segundo caso: Não sei se você ainda mora com eles, mas se sim acho que o primeiro passo é ir morar em outro lugar para começar a pensar mais em você e ir pouco a pouco trabalhando essa ferida. Eu saí de casa com apenas 17 anos e preferi passar por perrengues do que aguentar o que eu precisava suportar na minha casa. Te digo que vivi bons anos de liberdade, curti, viajei, namorei, trabalhei, estudei muito… nem pensava mais sobre o que tinha deixado lá atrás, porém após o casamento e ter minha filha voltou tudo à tona e com muita mais força, por incrível que pareça ainda mais forte com minha mãe, pelo fato de ela ter sido omissa, a mágoa que ficou foi maior, pois quando fui mãe entendi o amor como algo quase divino e não conseguia assimilar a idéia de como ela tinha permitido tantos estragos na vida dos filhos por um homem. Enfim vivi um processo longo de muita dor por me dar conta de quanto isso tinha me afetado. Até hoje vivo esse processo, creio que tem dias mais fáceis outros mais difíceis. Visito meus pais a cada 15 ou 30 dias e só, quase não nos falamos por telefone, eles não vem na minha casa e nem saimos juntos, nunca mais deixei eles darem opinião nas minhas escolhas, e por isso eles agem como se eu tivesse virado as costas, não concordaram com meu casamento, nem nunca tiveram carinho com meu esposo. Então a escolha que faço todos os dias é me apoiar em minha família que construi, e buscar perdoar e me curar um pouco. Ajudar outras pessoas é muito bom, pq é curando que somos curados. Me envolvo muito em projetos sociais, e descobri muitas pessoas que sobreviveram a circusntâncias muito piores que a minha, então sempre penso que se elas conseguiram eu também posso. Se eu também consigo, vc também consegue! Não pare a terapia, mas ouse um pouco mais, se envolva em outras causas humannitárias, ajude, ensine algo a quem não tem oportunidades, ame quem te ama, aceite o amor das pessoas. E deixe que Deus e o futuro irão cuidar de seu padastro e sua mãe.
Terra,
Eu acho que seu caso se assemelha muito com os sintomas da depressão, isso de se sentir triste, desanimada, sem perspectiva de vida, mesmo quando tudo parece perfeito, é muito sintoma de depressão. Concordo com a Cony sobre ser grata, sobre olhar as coisas com outro olhar, mas te aconselharia procurar ajuda profissional de um psicólogo ou psiquiatra para checar isso.
Sol, amiga, se o cara assumiu o papel de pai, ele não fez nada além do que deveria não! O mínimo que se espera de alguém que convive contigo desde os seus 2 anos é que cuide, acolha e pague seus estudos. E dá para relativizar bem esse cuidado né, dado o trauma psicológico! Tenta racionalizar o problema, talvez te ajude a se libertar desse peso.
Cony, o que eu acho de mais maneiro nas suas repostas (sempre sensatas), é essa frase no fim. Sério, fico curiosa depois de ler tudo pra ver qual vai ser a “mensagem do chora” rs.
Você é muito boa nisso!!
brigada gata
Terra – já fez terapia?
Já parou pra pensar que pode ser algum problema fisiológico?
Acho que a primeira coisa é ir pra terapia pra entender da onde está vindo esse “vazio”. Embora sua vida seja “perfeita”, você casou jovem e tem muitas responsabilidades, não deixa de ter pulado uma etapa importante da vida, de “aproveitar”. Podem haver muitos desejos inconscientes que te impedem de estar se sentindo completa e feliz.
Pode também ter causa orgânica, alguma falha nos seus neurotransmissores, imoedindo que você consiga se sentir feliz. Isso um psicólogo ou psiquiatra pode avaliar, mas sou psicóloga e aconselho primeiro a terapia!
Boa sorte.
Gente, sem palavras pra descrever essas mensagens. Vocês aqueceram meu coração e me deram uma pontinha de esperança de que as coisas podem melhorar.
Já estou procurando sobre constelação familiar na minha cidade.
Obrigada por todas as palavras e por me darem forças.
Obrigada, Cony, pelo espaço. Esse cantinho é especial.
Olá! gostaria de saber, onde eu posso fazer esta Constelação Familiar ou a Microfisioterapia! Sou de BH. Obrigada.