Quarta é dia de Chora e de Brasil x Sérvia! Antes do jogo, vem ler aqui, vem.
Chora 01 – Moscou
Olá, Cony!
Percebi que nos últimos tempos tenho vivido uma situação comum, em que pessoas se apegam a mim para desabafar e/ou me tomar como modelo. Acontece que sou uma pessoa extremamente sensível e empática, então se vejo que alguém está com um problema ou meio para baixo, tento animá-la, dar conselhos. Além disso também tenho boa memória e me lembro de tudo o que essa pessoa já contou, às vezes até pergunto sobre. Mas aí ela se apega mesmo, fica só atrás de mim, me conta todos os problemas da vida (que quase nunca são de fato), ou então começa a querer se inspirar em coisas que faço, mais do que o normal (seguir a mesma rotina, vestir o mesmo tipo de roupa, comprar coisas iguais, etc.).
Não estou contando isso pra me achar, muito pelo contrário. Sei que boa parcela disso acontecer é pelo meu medo de rejeição, já que sempre procuro ser simpática no começo de qualquer relação interpessoal e sei que uma boa ferramenta pra isso é mostrar interesse. Outro fator é que não costumo desabafar com qualquer pessoa, porque acho que poucas realmente escutam, se preocupam e não usam contra você ou fazem fofoca. Aí passo essa imagem de bem resolvida, equilibrada, sensata, sendo que tenho todos os problemas de baixa autoestima, insegurança e medo que todo mundo tem.
Isso tem me prejudicado muito, porque quando a pessoa fica muito atrás eu fico nervosa querendo me livrar e se a pessoa não se toca eu simplesmente sumo, ignoro mensagens, faço de tudo pra não encontrar mais e deve ser ruim para ela também.
Nesse momento está acontecendo com alguém e já não sei mais quais sinais enviar, não aguento mais ser despejo de lamúrias fúteis! Agora estou com tendência a ser mais fechada do que já sou, porque tenho receio de que os recém conhecidos sejam assim. Gostaria de ouvir opiniões de quem passa por isso… Será que existe algum jeito de saber o quanto você deve se aproximar de alguém? Não estou sabendo definir esse limite. Beijos e muito obrigada pelo espaço.
Acho que não sou a pessoa mais indicada para te dar conselhos, pois eu sou péssima em primeiro encontros. Posso ser a pessoa mais simpática do mundo, como posso ser a mais antipática de todas. Mas isso se deve a minha timidez extrema (acreditem, sou muito tímida) e às vezes eu travo e não consigo nem conversar. Fico com medo de falar bobagem, de ser mal interpretada em algo, de atrapalhar. Pra piorar, eu perco o foco muito fácil, então é bem comum acontecer, no meio de uma conversa pouco interessante ou que eu não entenda do assunto, eu me distrair com qualquer bobagem. Daí a pessoa acha que tô chata e desinteressada. Mas também posso estar num dia toda serelepe e ser a mais simpática e divertida do lugar. Acho que é coisa de cancerianas regidas pela lua, mudam a cada instante rs. No meu caso, é uma luta interna ser uma pessoa legal no primeiro encontro, pois nunca sei como vou me portar. É mais forte que eu e sei que tenho que dar um jeito nisso, mas no geral, acho que não podemos ir além de um papo superficial no primeiro encontro, ser simpática mas não querer saber demais. Acho até falta de educação perguntar muito (o que para algumas pessoas possa parecer desinteresse), mas acho feio por exemplo, conhecer alguém, e esse alguém falar que está mais ou menos e eu querer saber o motivo. Simplesmente não pergunto nada pois tenho medo de puxar o fio e ser algo tão chato que depois vai ser difícil sair da conversa. Uma coisa é ser simpática educada, outra é ser simpática melhor amiga e acho que tem sim que por um limite no primeiro contato com alguém. A intimidade se conquista aos poucos e pode ser que sua simpatia extrema no inicio de uma amizade jogue contra você no momento que você para de responder a pessoa, ignora mensagem e some. De uma pessoa bacana e legal, você vai virar uma esquisita e complicada. Acho que o que não é dito, não é entendido então é melhor abrir o jogo e falar com a pessoa que te persegue para desabafar que você está incomodada com isso e que quer uma conversa mais leve. O bonzinho só se ferra e vira saco de pancada, então, respeite o seu limite e o das outras pessoas também.
Chora 02 – Nairobi
Boa noite! Estou mandando meu chora mais pra ler os comentários, pois ando bem confusa!Há 2 anos conheci um cara e o achei interessante, mas ele estava noivo e não rolou absolutamente nada. Em março, nos reencontramos e ele estava solteiro, daí começamos a conversar. O problema é que ele mora em São Paulo e eu no Rio. A partir de então já estive 2 vezes em SP, ficamos juntos e ele é uma pessoa maravilhosa, parece o Príncipe Harry (só que sem a conta bancária e os castelos. hahahhaaha). Desde o tal evento em que nos reencontramos, falamos todos os dias e agimos como namorados, com o compromisso de não ficar com mais ninguém e essas coisas. Já conheço vários defeitos dele e ele os meus, mas como todos os tem, nem me importo sempre com isso. Acontece que o sentimento está fluindo de verdade de ambas as partes. Entretanto, ele tem a vida dele corrida e estabilizada lá e tem projetos que não o permitem sair de SP e eu, tenho 2 formações, mas trabalho com um amigo na política e isso, mais que um trabalho, é um projeto de vida que sonhamos e construímos juntos há mais de 15 anos, ou seja, também seria beeem difícil sair daqui. Ocorre que nenhum de nós acredita num relacionamento à distância, pelo menos sem uma perspectiva de que essa distância venha a diminuir em breve. O que eu faço? Troco minha pelo cara de quem gosto, mas nunca convivi, recomeçando a vida num lugar em que não tenho em quem me amparar, esqueço essa história e sigo minha vida no rio ou levo enquanto der e quebro a cara mais lá na frente? Não estou pensando em me mudar semana que vem, obviamente, mas pensei em planejar pra acontecer isso daqui a um ano, sei lá.
NUNCA, MAS NUNCA, ABRA MAO DOS SEUS SONHOS POR CAUSA DE OUTRA PESSOA. Conselho curto e grosso: leve o relacionamento enquanto der mas já se programe para o término. O que vier diferente disso, é lucro. A vida é muito louca, nunca se sabe o dia de amanhã. Mas abrir mão de um sonho que está sendo concretizado, jamais.
Chora 03 – Tokyo
Fia, nao tem nem um mês de casada e já manda chora??? Me conta uma coisa, como você, toda estudada e resolvida, casa com um cara que não tem graduação nenhuma aos 31 anos? Desculpa te dizer isso, mas parece que você se meteu numa baita encrenca. Geralmente eu tento ver os dois lados da historia, ou pelo menos imaginar o que está acontecendo do lado de quem não se pronunciou aqui, mas nesse caso tô com um bad feeling. O que mais me preocupa é o fato dele NÃO QUERER sair para procurar emprego. Aí ferrou. Uma coisa é trabalhar, não gostar, sair e ir pra outro trampo, mas outra beeeeem diferente é ficar em casa e se negar a trabalhar. Tenha JÁ uma conversar séria com ele, calma mas FIRME. De forma alguma você está reclamando demais, eu no seu lugar já tinha rodado a baiana. Você não se casou pra sustentar marmanjo e se deixar isso pra lá e não se impor, bem capaz dele montar nas suas costas.
- Tô engraçadinha hoje. Choras ainda fechados!
“Posso ser a pessoa mais simpática do mundo, como posso ser a mais antipática de todas. Mas isso se deve a minha timidez . Acho que é coisa de cancerianas regidas pela lua, mudam a cada instante.” Achei q só eu sofria disso. Então eh mal do nosso signo! Agora tá explicado.
Nairobi. Não se arrisque tanto, morar junto, casar, dividir conta, problemas eh punk sabe. Vai levando mas eu nao lravaria meu sonho por algo tão incerto…
Tokyo. Só uma coisa. Agente não ajuda quem não quer ser ajudado. Eu sentaria e conversaria sério mesmo com ele. Como assim ele acha que os empregos não estão a altura dele? Ele nem graduado é. Isso Ta parecendo desculpa mesmo.
Caso 1: eu tenho uma amiga assim, sera que você é ela? O unico conselho que te dou é, que se isso faz mal, tente agir de forma diferente, assim ngm vai te seguir.
Caso 2: Eu tb acho que o namoro vai terminar, infelizmente também n acredito em namoro a distância e não cogitaria abandonar o sonho por conta de homem. Mas ja fui atras de homem uma vez e não me arrependi, foi bom pra mim profissionalmente. Eu sou de familia cristã e minha mãe sempre dizia: ”Não se afobe, Deus escreve certo por linhas tortas”.
Caso 3: Muito triste sua situação, esse tipo de atitude desgasta tanto o casamento. Você precisa ter uma conversa bem séria com ele, se impor. Se não resolver, aproveita que casou faz pouco tempo e ja anula isso dai!
Nossa, este último chora é bem complicado! Conheço dois casais nesta situação e em que as mulheres foram levando, empurrando com a barriga e vieram os filhos… tudo ficou ainda pior! E nessa todos sofrem: a mulher, os filhos e toda a família que acaba se envolvendo e ficando preocupada com a situação. Converse firme e veja se há mudança, se não, pule do barco enquanto está no raso porque se esperar para decidir “no meio do oceano” fica bem mais difícil….
Chora 1 – amiga, te dou uma sugestão de falar assim pra esse pessoal que está te atormentando: “fulano, eu fico realmente muito feliz de ser uma pessoa que voce se sente confortavel de desabafar e confiar, mas nesse momento eu estou passando por problemas pessoais que estão bem complicados de se resolver, por isso eu sinto que eu não vou poder te ajudar da maneira que eu gostaria. Eu espero que voce entenda que nesse momento eu vou precisar me afastar pra resolver o que está pendente em minha vida, e assim que eu estiver confortável novamente para poder lhe ajudar, tenha certeza que eu estarei presente em sua vida de novo. Eu agradeço a compreensão e confiança, beijos, fique bem”
2 – É BILADA CINO! Eu digo uma coisa: RELACIONAMENTOS A DISTÂNCIA NÃO DÃO CERTO. Escuta a mãe.
3 – No mesmo caminho do chora 2, eu digo outra coisa: SEMPRE QUE POSSÍVEL, MOREM JUNTOS ANTES DE CASAR. Você pode namorar uma pessoa 20 anos sem morar juntos, e depois que juntam os trapos o relacionamento vira um inferno. Porque conviver com outra pessoa que tem manias e defeitos NÃO É FÁCIL. Tem que existir muito amor, muita paciência e dedicação para que vocês entrem em um equilibrio na convivência do dia a dia. Isso corresponde aos primeiros anos morando juntos de várias brigas e desentendimentos até se acostumarem um com o outro. Depois de superado isso, é só alegria! Então, quem puder, tenha essa experiência antes de casar.
O chora três eu parei no “casei..23 anos, graduada, pós graduada”.
Juro. Não entendo. Respeito,mas não entendo. Cada um com suas escolhas e histórias,eu sei. Mas EU não entendo. Voa menina,vai rodar o mundo. Mestrado,phd,cursos de extensão no exterior, línguas etc e vc aí se stressando por causa de marido?
Sabe oq tenho percebido? Mt gente casando (não q seja o caso dela, tô só desabafando) q tem mt gente dessa nova geração entre 20/30 achando que casamento é brincar de casinha. Fazendo festa pq acham q estão na idade de casar e ter filho (malditas regras sociais), meninas casando com caras imbecis sem perceber que estão ali apenas pra realizar o próprio sonho de se vestir de noiva. Tenho tantos amigos nessa situação,taaaantos. Não entendo, juro. Sorry.
Chora 2- JAMAIS largue sua vida, seus amigos, seu emprego, sua família por um cara. Falo isso porque já namorei à distância, é claro, não deu certo! Claro que tiveram n motivos que não vem ao caso, mas o fato é que quando você está no começo de uma relação tudo é maravilhoso, a pessoa tente a mostrar apenas o lado bom, quando estamos à distância fazemos de tudo para que o encontro seja perfeito, ninguém quer mostrar o lado ruim, mas a convivência é outra coisa, o dia a dia é muito diferente. Acho que não vale a pena você largar o que tem para ir atrás de uma perspectiva de que algo dê certo… Até pq ele mesmo não faria Isso, e com razão né ? Uma coisa é mudar de cidade quando você não tem nada a perder (financeiramente falando) outra é largar planos de uma vida por algo que ainda não é nada. Se não der certo você faz o que ? Fica sem nada enquanto ele continua lindo e belo no emprego dele ?? Ou se ele se muda pra tua casa e você resolve que não quer mais faz o que ? Manda ele embora simplesmente, sabendo que ele largou tudo por você ? Acho que não é razoável, melhor seguir em frente e conhecer outras pessoas .
Chora 3 – Querida, não tenho como te dizer isso de outra forma, mas parece que você foi beem tapada né ? Desculpa, mas o cara é 8 anos mais velho que você, não estudou, você mesma disse que ele sempre arruma desculpa nos empregos, sempre acha que não está no nível dele (que nível, se nem graduação ele tem?) e mesmo assim você casou com ele ? Estava meio na cara que isso ia acontecer né … No seu lugar eu ia ser muito firme e dar um intimato, ou arruma ocupação seria na vida ou vaza, afinal você não é obrigada a sustentar marmanjo né ? Enfim, acho que isso é muito problemático, acho que dificilmente a pessoa que é assim muda (meu pai era assim e ó, até hoje na mesma, mas minha mãe óbvio largou) . Acho mais vantajoso você seguir sua vida sozinha do que ficar investindo seu tempo e sei dinheiro numa furada dessa .
Moscou,
acho que vc é o tipo de pessoa esponja, absorve tudo de bom e de ruim! Amiga, se deixe ser conquistada e cortejada. Por que vc só tem direito a escutar lamentações?
Nairóbi, leia o caso três e não seja vc o cara sustentado! Aproveita o boy e pronto!
Tokyo,
Por favor, chame já a atenção dele, pois o cara tem obrigação de ajudar em casa, mesmo que ele não goste do trabalho, ele tem que procurar um meio de se sustentar. Existe algo muito errado ai : como pode um homem “ responsável e independente” querer se submeter a ficar sem dinheiro? Ele é safado? tá depressivo?
CHORA 3 – Desculpa se eu for muito direta… mas fui casada por vinte (sim, 20) anos com “esta história”. Ela trabalhava… mas sem qquer empenho. E eu sou graduada e pós.. pós pós graduada, bom emprego – que amo, e muito bom salario. As coisas foram se complicando a cada dia… e eu me sentindo explorada… mas também me sentia sem forças para mudar. Até que me cansei e tive forças!!!! E me divorciei em três dias! Sem filhos, felizmente. Posso dizer? A gente casa para dividir! Tudo! Avalie bem. Mas não fique numa vida que te faça infeliz! (e se enviou CHORA… feliz vc não está, ne?!). FORÇA PRA VC!
Caso 1 – Dá um passa fora na galera de um jeito sutil… Diga que está meio pra baixo ultimamente e que não está sendo uma boa ouvinte no momento, mas que assim que estiver melhor vai procurar interagir mais. Ou tmb (técnica que tenho adotado e tá funcionando) proponha pra pessoa esquecer os problemas e falar só de coisa boa hahahaha
Caso 2 – Amiga… Pare de procurar problema onde não tem e sofrer por uma coisa que não existe! Por mais que vcs se gostem e tal, deixa rolar! Curta o boy numa boa, sem pressão, compromisso… RJ/SP é bem administrável pra manter um contatinho. Vcs NÃO se conhecem, isso é fato. Não se iluda com papo virtual, pq a vida real é convivência e isso vcs não tem. Siga a sua vida e mantenha o contato, mas nada de querer atropelar as coisas. Se vcs forem ficar juntos vai acontecer naturalmente… A vida dá mtas voltas… Deixe acontecer!
Caso 3 – Vc já viu que não fez um bom negócio né! Mas nem td está perdido… Tenha um papo sério com ele, sobre futuro: expectativas, projetos de vida e td mais. Essa conversa era pra ter tido antes de casar, mas agora já foi. Nada de se lamentar e nem aceitar homem encostado. Não pretendo causar a discórdia em seu lar, mas análise bem a situação, tente ajudá-lo e motivá-lo, mas se ele não demonstrar interesse em melhorar repense a sua escolha enquanto vc é jovem e não tem filhos, pq depois é pior. Boa sorte!
Tokyo, estou na mesma situação que vc, mas ainda estou na fase de namoro uma pessoa mais velha e sem graduação, mas trabalha. E vou te dizer, achei muito preconceituoso da parte das meninas julgarem seu marido pq ele não tem graduação. Meu namorado não tem ensino superior e é a pessoa mais espetacular que já namorei. Também sou graduada e pós graduada e em nenhum momento me achei superior pela nossa diferença acadêmica. Já namorei um homem que hoje em dia tem pós doc e emprego estável e que não é a última bolachinha do pacote. Conversa com teu marido sobre isso e pergunta o que está acontecendo, pq antes ele sempre trabalhou. Ninguém pensou aqui que ele pode estar passando por algum problema psicológico e não quer te contar pq já está numa situação complicada e isso tudo pode ter afetado a cabeça dele. Menos julgamentos meninas!!!
Chora 1: Só acontece com a gente o que permitimos. Se é recorrente que pessoas assim se aproximem de você é pq de algum jeito você deixa. Mude de atitude, seja firme e realmente exclua pessoas que não te acrescentam em nada. Só cuidado para não estar se achando a legalzona demais, as vezes o problema nem sempre é o outro.
Amiga do Chora 3, não será que ele mudou de atitude por sair de uma cidade grande para uma pequena? Passei por esta mudança drástica no meu início de casamento, e posso te dizer depois de 2 anos que só agora estou me adaptando… converse muito, se seu marido não quer desabafar dê um jeito de dizer a ele sua frustração, que isso está te machucando… não espere que ele faça o que você quer, ele tem q fazer o que acha que é certo. Converse muito e deixe claro a ele que você gosta dele, mas que não gosta do jeito que as coisas estão, que isso pode acabar com o seu relacionamento… só depois, escutando o que ele diz que quer fazer, tome uma atitude.
Bjos
2. ALERTA: “ele era noivo”. Homem sedutor de promessas vazias.
3. Seis meses morando juntos é o tempo necessário para superar a irritação q é viver com o OUTRO. Será q esse tal de apontar os defeitos dele q vc está fazendo não é parte disso? Vc não gosta do jeito relaxado dele de viver? Vc não gosta q ele não tem grandes planos? Q não está construindo um futuro grandioso?
Mas quais foram os motivos pelos quais vc casou com ele? Se pergunta isso.
Ele acabou de se mudar pra essa cidade. Vc consegue imaginar o quanto ele pode estar arrependido, e se vc for uma chata com ele pegando no pé ele pode se arrepender mtooo mais.
Vc casou. Vc o ama.
Ele largou tudo por vc. Ele te ama.
Lembra disso. Pq isso valia mais q tudo à um mês atrás. Pq agora já vale tão pouco?
Caso 3:
Eu pensei a mesma coisa que a Manu!
Eu sempre morei em cidade grande e fui fazer faculdade em uma pequena. Sentia muitaaaaa falta da cidade grande, não via a hora de voltar, rs! Isso porque eu sabia que após a graduação, estaria de volta, imagina pensar que agora “eu vou morar aqui pro resto da minha vida”.
Pense: ele tinha família, amigos e emprego. Teve que abandonar tudo isso pra ir pra uma cidade pequena, mudar toda a rotina dele. Vocês tinham um relacionamento a distância e agora moram juntos. Morar junto não é fácil. E ainda mais vindo de um namoro a distância, em que você tem muito mais privacidade!
Se eu fosse ele, ficaria super tristonha. Acho que antes de você ficar julgando seu esposo, falando que não quer sustentá-lo, deveria conversar com ele e tentar entender o lado dele. E também, um mês casada e já reclamando. Uma vida a dois não é brincar de casinha, muitos problemas virão pela frente… no primeiro problema, já quer sair correndo? Acho que falta um pouco de maturidade também, 23 anos é uma pessoa pouco experiente.
Caso 2 – não se afobe e veja se existe reciprocidade nesse relacionamento. Ele vai para o Rio com a mesma frequência que você vai a SP? Se preocupa em dividir gastos com a passagem? Cogita morarem juntos um dia? Pelo que entendi, vocês sequer estão namorando ou conheceram a família ou amigos um do outro. Então vai com calma! Já namorei a distância 2x (tambem na ponte aérea Rio SP) e agora estou noiva (nos vemos todo fds). Inclusive o pedido de casamento era uma das “condições” para moráramos juntos. Relacionamento à distância tem vantagens e desvantagens, mas é possível. Deixe acontecer e partir dele também a iniciativa de “oficializarem” as coisas.. enquanto isso, aproveite sua vida e relaxe, se for para ser, será!
Chora 1: eu era como você. Sabe como resolvi? Fiz faculdade de psicologia e agora só “dou opiniões ” a troco de $$$.
Boa rsrsds
Chora 1 – sou exatamente como você. Me empatizo com as pessoas, elas contam seu problemas e isso me fazia muito mal, pois me gera problemas psicossomáticos (no meu caso dor de cabeça). Percebi que o problema não era das pessoas e sim MEU!! Sim, a culpa é nossa!!! Quem tem esse tipo de abertura psíquica tem que cuidar das atitudes. As pessoas continuam me cobrando a vida, o que eu faço: falo a verdade sem filtro, faço ela perceber q está errada, que tem atitudes erradas, que é infantil, enfim…o importante é não passar a mão na cabeça. Escuta, diz o que acha mas sem pena. Todos nós que estamos nesse plano estamos pra passar por dificuldades, faz parte da vida. As pessoas tem que parar de achar quem seus problemas são maiores que o do outro. Com esse tipo de atitude, provavelmente vc vai afastar esse tipo de pessoa. Recomendo q vc pare de empatizo com essas pessoas, são vampiras de energia e quando encontram pessoas como nós e sem uma boa guarda mental/espiritual elas se aproveitam mesmo.
Além disso, procure (independente de sua religião) cultivar sua espiritualidade e, por fim, compre uma pedra de turmalina negra (afasta energia negativa) pessoas como nós que absorvem lixo psíquico dos outros precisam de barreira física também. Ah e faça limpeza da pedra (na internet tem explicando como).
Ufa, desculpa o texto mas me identifiquei muito com você e denorei demais pra perceber minha culpa nisso tudo.
Cuide de você, da sua mente,da sua energia, do seu espírito.
Gostei desse comentário.
Caso 1 – Eu era assim, não com relacionamento, mas com amigas. Nem todas, mas as pessoas me viam como uma pessoa que tinha tudo sob controle, e naturalmente as pessoas que estão com problemas e não querem ou não podem pagar terapia, vão se aprochegando haha! Não estou falando que você deve se fechar, deixar de ouvir um amigo, não é isso. Mas comece a fazer cara de “ué” quando começarem as lamúrias, fala que está com muita coisa de problema pra pensar (mesmo não estando haha), mande uma cutucada de brincadeira pra ver se a pessoa se toca, ou seja direta mesmo. Eu tive que adotar uma postura bem direta com uma amiga e ferrou a amizade, mas pelo menos ela parou de me torturar rs. Fiquei mais leve, eu já tenho os meus problemas, não tenho que ficar ouvindo lamúria dos outros por horas a fio, e sou do tipo “esponja”, fazendo terapia estou conseguindo virar “filtro”. Não fica nessa de abraçar e consolar o mundo, isso só vai te afundar, é muito mais fácil te puxarem pra baixo do que vocÊ puxar alguém pra cima. Já reparou que a pessoa fala, fala, fala, mas depois vai lá e no fim faz o que quer? Daí ela some, e volta pra desabafar de novo quando as coisas deram errado? Isso não é vida pra você. Se for pra fazer consulta, se forma em psicologia e começa a cobrar. Faz o que te falei, pare de dar conselhos, deixa a pessoa bem com cara de “não sei pq vc está me contando isso”, vocÊ vai ver como fica leve a vida. 😉 Vale pra amigo, colega, creio que valha também para contatinhos.
Chora 2 – Você fala de uma vida estável, feliz, uma carreira que vocÊ construiu e que está dando certo. Isso é muito raro! POr outro lado, quantas vezes você já esteve com o moço em questão? Muito cedo pra tomar decisões, jamais abra mão de seus sonhos realizados por alguém ainda mais se m conhecer direito. Mas também nada impede de ir levando, controlando a ansiedade, e vê o que acontece. As coisas podem mudar de um dia para o outro, e podem inclusive mudar pra melhor, aí vocÊ ve o que faz.
Chora 3: namoros à distância que viram casametno tem toda uma fase de adaptação, pode ser isso. Tem certeza que ele trabalhava sempre na mesma empresa lá onde ele morava? Olha, pra mim um cara de 31 anos que se digna a viver nas custas da esposa tão jovem, é enrosco. Passada a adaptação, fica bem esperta, porque pode ser um cara que não gosta mesmo de trabalhar, e aí sinto muito em te informar, mas homem que não é chegado ao trabalho dificilmente muda. Já vi tantas histórias assim que não saberia nem contar.
Sobre o Chora 3: porque mesmo vocês decidiram se casar? Porque ele mudou pra sua cidade e não o contrário? Antes do casamento, qual era a relevância dele não ter graduação?
Logicamente que vemos com estranheza um homem com uma formação inferior que a mulher, mas o contrário ninguém questiona com tanta veemência.
Acredito que as respostas estão dentro de você, relembre o motivo de suas escolhas
Beijos
Para o caso 2: eu já discordo de todos, rs
Sou a própria prova que amor à distância funciona sim, quando Ambos estão dispostos a passar por isso. Mesmo namorando a distância ele era pra mim o cara mais presente na minha vida do que outros que já tive, eu em Santa Catarina e ele em SP, nos encontrávamos 1 vez por mês. Eu tinha um ótimo trabalho, ótimos amigos, e uma maravilhosa família . E escolhi ficar com ele. E sim, foi a minha melhor escolha, já fazem 7 anos, e ele é o amor da minha vida.
Não de bola pra aquelas pessoas que acham que amor à distância não funciona. O que importa é o que você sente . Se o seu trabalho é mais importante, então termine. Porque amor à distância custa caro, sem dizer que você precisa confiar … e confiar muito , senão nenhum amor sobrevive .
Chora 1: Eu também fui assim por muito tempo. Mesma situação também. Por ser tímida e ter medo de rejeição com o tempo eu percebi o que as pessoas gostam de atenção. E não conheço melhor maneira de fazer isso do que ouvindo seus problemas e se interessando por eles, as pessoas querem ser ouvidas. O problema é quando você é a amiga exclusivamente para essa situação da vida da pessoa. Desabafar. Chorar. Reclamar. Se a pessoa não tem outra pra isso, vai te procurar o tempo todo as vezes só pra falar coisas ruins. Isso começou a me fazer mal. Eu cortei isso seguindo minha vida normalmente. Porém parando de alimentar isso… parando de perguntar… parando de lembrar. Algumas pessoas se afastaram sozinhas, outras ficaram. Porém eu me sinto muito melhor assim. Continuo sendo a ouvinte e conselheira, porém das minhas amigas mais íntimas, amigas para todas as situações (ou quase todas) . Claro que ainda tenho medo de rejeição, como quase todo mundo, porém não posso viver em função dos problemas das pessoas para ser aceita. Pare de alimentar. Isso me libertou e a conselheira aqui te aconselha o mesmo hahahaha.
“Acho que é coisa de cancerianas regidas pela lua, mudam a cada instante rs. No meu caso, é uma luta interna ser uma pessoa legal no primeiro encontro, pois nunca sei como vou me portar”.
Menina, vc me definiu agora como nunca tinha me definido!!!!!
há há há assim mesmo: nunca sei se vou ser simpática ou antipatia em pessoa… vai sempre da lua kkkk
Caso 2: sou uma recem-casada que namorou 3 anos e meio à distância. Foram 3.000km que nos separaram, mas, qdo as coisas tem que acontecer, a gente consegue driblar! Acho que o principal é: sempre ter datas para se ver e não descuidar delas, pq num relacionamento adulto, contato e constância são primordiais, então pra gente sempre funcionou assim, cada um se esforçava pra se encontrar. Claro que mtos relacionamentos à distância não dão certo, como mtos “ao vivo” tb não. Às vezes não é pra ser… Mas eu levaria enquanto desse, sobretudo pq a distância é pequena. Aproveita! Vc não sabe o que vai acontecer daqui um tempo, se seus planos/sonhos/emprego não mudam (ou os dele!)… Então deixa rolar e aproveita a vida e o relacionamento, lembrando que se não houver reciprocidade.. fuja para as colinas!
Caso 3: justamente por ter tido um relacionamento à distância, decidimos que eu me mudaria após o casamento.. diferente do seu marido, me mudei pra uma cidade mto maior que a minha, mas continuo perdida sem saber como me recolocar. Como disseram algumas meninas, por mais que haja amor (e há mto!!), é mto difícil abandonar td pra morar em outro lugar, inclusive acho que é pior o caso dele pq sua cidade é menor… É mto difícil a sensação de perder a maior parte da sua identificação com o lugar, a família, os amigos e mesmo o emprego e posição profissional que tinha antes. Acho que vale a conversa, às vezes a pessoa tá mais perdida com essa situação que vc, ela só não sabe se comunicar direito e nem mesmo entende pq se sente assim. Por enquanto, faz só um mês que me mudei, meu marido tem entendido que preciso desse tempo pra me recolocar e sempre conversamos sobre minha condição, sem pressão desnecessária. Te digo como qm tá do lado de lá, é bem difícil viver essa situação e se vc puder, dê um pouco de tempo e apoio pra ele e, caso não haja retorno, aí sim vale uma conversa mais séria e uma pressão pra que ele se decida.
Oi, gente. Aqui, caso 2! hahahaha. Pra atualizar vcs: já conheci a família dele, a gnt se esforça pra se ver a cada 3 semanas. Meu trabalho é um projeto de vida político em que eu não sou personagem principal e nem vale a pena financeiramente. Eu não seria sustentada por ele como alguém disse num comentário, pois minhas formações me permitem trabalhar em qq lugar e eu e ele somos da mesma área, o que facilita.
Karine e Laryssa, cujos relacionamentos à distância fluíram: parabéns e obrigada pelas dicas! As outras meninas que não acreditam tb.
Estamos deixando acontecer e está cada vez melhor. Ele realmente é mais presente na minha vida de longe do que mta gnt que morava ao lado…
Só não entendi o alerta sobre o fato de ele ter sido noivo. Eu já fui noiva e terminei. E não me considero pessoa sedutora de promessas vazias…
Oi, gente. Aqui caso 2 falando! hahahaha. Pra atualizar vcs: já conheci a família dele, a gnt se esforça pra se ver a cada 3 semanas. Meu trabalho principal é um projeto de vida político em que eu não sou personagem principal e nem vale a pena financeiramente. Mas eu curto. Eu não seria sustentada por ele como alguém disse num comentário, pois minhas formações me permitem trabalhar em qq lugar e eu e ele somos da mesma área, o que facilita.
Karine e Laryssa, cujos relacionamentos à distância fluíram: parabéns e obrigada pelas dicas! As outras meninas que não acreditam em relacionamentos à distância tb.
Estamos deixando acontecer e está cada vez melhor. Ele realmente é mais presente na minha vida de longe do que mta gnt que morava ao lado…
Só não entendi o alerta sobre o fato de ele ter sido noivo. Eu já fui noiva e terminei. E não me considero pessoa sedutora de promessas vazias…
Desconfio que a Moscou seja a Cony… kkk
Vou ter que ler o caso dela pra tentar entender de onde vc achou q sou eu
Li, tinha esquecido qual era. Jamais q sou eu rs. Nao sou tão simpática assim, nem tão perfeita e modelo de vida, vivo demonstrando minhas pendengas. e não tenho a mínima paciência com lamúrias de gente q não conheço. Pego birra na hora, só aqui no Chora mesmo pq nem sei a cara das pessoas e me da liberdade de falar a real sem magoar ngm.
Caso 3: convivo com uma historia muito parecida com a sua aqui no escritório, vejo o casal sofrendo muito e principalmente quando o filho chegou que todo os custos de uma vida de casal ficou somente para esposa. Aproveita que ainda esta tudo recente entre vocês e resolver antes que seja tarde.
1. Tem uma conversa franca sem julgar, tenta identificar qual é plano dele para o casal e descobri o que impedir ele construir esse plano.
2. Procura ajuda de um profissional, terapia de um casal, ou um Psicologo, as vezes temos uma pressão grande sobre nós e quando somos frustrados não são todos que consegue levantar novamente e seguir em frente, cada ser humano tem uma forma diferente de lidar com seus, medos e anseios.
3. Depois de conseguir identificar, procure ajudar e nunca seja superior a ele por você ter graduação e ele não, lembre sempre que quando você escolheu para casa com ele não foi por diplomar e sim pela ser humano que ele te apresentou, graduação será uma consequência depois que vocês tiverem bem resolvidos.
Gente, uma coisa é adaptação a uma nova cidade, outra coisa é não querer trabalhar. Também acho que é normal um período de adaptação e tal, o cara do chora 3 largou tudo e foi morar numa cidade menor, mas pelo que a menina disse nunca faltou trabalho e ele sempre trabalhou na área dele, mesmo que reclamando e pulando de emprego em emprego. Só que agora ele resolveu ser “madame” e não fazer nada!
Não acho que haja preconceito pelo fato do cara não ter graduação, mas eu sou do time que acha que grandes diferenças sempre acabam pegando num relacionamento, seja diferença de idade, diferença financeira ou cultural. Mas se isso nunca incomodou, ok.
Aliás, acho que o maior problema da menina do chora 3 nem é o fato do cara não ter faculdade ou trocar de emprego sempre, e sim o fato de que ele agora assumiu que não que mais trabalhar. Ou seja, o cara está se revelando um encostado e aí realmente fica complicado. Uma coisa é dar um apoio quando o cara perde o emprego, mas tá lá tentando se recolocar, procurando emprego. Outra bem diferente é sustentar o marmanjo que resolveu que não vai mais trabalhar.
Conselho: converse com ele, diga exatamente o que você disse no chora, que casou para construírem juntos e que você não pode e não quer ficar sustentando ele. Diga que se ele está insatisfeito você dá todo apoio pra que ele tente melhorar, estudar, fazer cursos, uma faculdade, mas que ele precisa arranjar um emprego. E por fim diga que todo mundo tem problemas no trabalho, mesmo que seja apaixonado pelo que faz. A vida é assim, não é tudo lindo e maravilhoso sempre.
Pois bem, vou dar meu pitaco:
1. Para ter desfecho diferente em histórias semelhantes, aja diferente. A mudança nos outros depende da nossa mudança. É um exercício diário mas, é libertador.
2. Eu tentaria viver um romance, sim. Carreira, realização profissional e independência financeira são importantes, sim! Mas, já parou pra pensar que ela pode ser continuada, reinventada ou recomeçada em outro lugar? Será que um projeto político de 15 anos não está disfarçando uma acomodação profissional? Lidar com a frustração de que “poderia ter sido e não foi” é difícil até quando todos os melhores sonhos profissionais se concretizam. Pense nisso!
3. Quanto cara encostada existe no mundo! Jesus amado! Graduação não mede competência profissional de ninguém, ok. Mas, convenhamos, acomodação é difícil de digerir. Se uma conversa franca, direta e honesta não resolver o seu problema, é melhor se libertar. E aproveita que tá no início do casamento pq, depois, as coisas pioram, acredite!
Chora 01 – Também tenho esse problema!
Meu deus, eu só me ferro! kkkkk
Faço igual vc e sumo no mundo…(até deleto o telefone da pessoa).
Acho que o nosso problema é que damos intimidade demais…seja para namoro, seja para amizades.
Em 2018 resolvi mudar um pouco isso.
Hoje não conto tudo da minha vida e tb não pergunto os problemas das pessoas.
Eu absorvia tudo!
Por ex, comecei a fazer pós e conheci várias pessoas novas…saímos para comer e beber, mas não fico perguntando os problemas alheios.
As vezes a pessoa até quer me contar que brigou com o marido ou com a sogra….mas logo eu corto e mudo de assunto!
Assim eu me preservo e a amizade tb acaba durando mais!
Chora 02 – NÃO DESISTA DOS SEUS SONHOS. Namoro acaba, casamento acaba….não quero ser negativa, mas só em 2018 conheço mais de 10 casais que se separaram…então sempre pense em vc em primeiro lugar, por mais que ele seja o princípio Harry!
Chora 03 – Difícil hein amiga! Eu não namoraria uma pessoa que não fez faculdade…não é preconceito, mas ele poderia fazer uma faculdade agora por exemplo!
31 anos é jovem, pode sim concluir uma faculdade.
As vezes ficamos tão cega de amor que não percebemos esses pequenos detalhes.
Isso é mal de mulher! (tb sou assim).
O legal é admirar a pessoa…são poucas as pessoas que correm atrás, estudam para valer…hoje as pessoas estão muito acomodadas! Não querem nem trabalhar nem estudar. (homens e mulheres).
Converse com ele.
Vai ser uma conversa difícil, mas vale a pena tentar, afinal vcs são casados!
Um beijoooooooo
Chora 2
Ao contrário dos comentários aqui, acredito sim em relação a distância. Meus pais viveram anos a distancia e sao casados até hoje (numa época que só trocavam cartas e tinham dinheiro para se ver, no minimo, de tres em tres meses).
Eu só acho que vc está um pouco precipitada. Vcs começaram agora! Vá com calma. A vida dá tantas voltas. As vezes nem da certo. As vezes dá. As coisas se resolvem. Tá cedo ainda pra preocupar com isso.
Vá com calma e acredite na distância sim.
Me identifiquei muito com o primeiro caso, mas não com relacionamentos, amizades, ja aconteceu de fica anos sem falar com com uma amigo, e do nada esse amigo aparece pra me contar algum problema que esta enfrentando, querendo ajuda. Mas não absorvo os problemas e dou sempre a real, se ta errado, é errado, não passo a mão na cabeça não. Porque muita gente que vem nos pedir conselhos querem ouvir coisas bonitas e ter apoio, não ouvir a verdade.
O problema é que quando temos um problema a gente fica meio sem saída, porque pro teus amigos tua vida é perfeita, eu ja mandei um chora também, pq quando eu preciso desabafar, parece que os “amigos” somem..
Caso 2 – eu namoro a distância (hoje faz 1 ano e 2 meses), e antes disso ficamos ficando um tempão. Eu super acredito em relacionamento à distância, mas com alguns pontos: tem que haver muuuita comunicação, encontros ao vivo o mais frequentemente possível. Eu moro em SC e meu namorado em SP, mas a gente consegue se encontrar praticamente todo fim de semana. A gente vai alternando e temos uma planilha de passagens e visitas kkk ou seja, não fica pesado pro bolso só de um de nós, nem desgastante pra só um (sério, pegar avião tantas vezes no mês é cansativo, me sinto blogueira kkk). Quando a gente se encontra a gente tenta ficar o máximo de dias juntos possível (em geral de sexta a noite até segunda de manhã, mas quando eu to mais tranquila no trabalho estendo um ou dois dias por lá, às vezes ele também consegue trabalhar remoto e fica mais uns dias aqui, feriado estamos seeeempre juntos, férias também).
Mas o principal é um plano real de morar próximos. Não precisa ser “pra ontem”, mas precisa ser traçado um plano de verdade. Eu tenho minha empresa em SC e meu namorado tem estabilidade em SP. Eu encontrei algumas oportunidades em SP, mas nada que valesse a pena fechar minha empresa aqui pra ir. Agora estamos organizando tudo pra ele vir pra cá e se Deus quiser, até o fim do próximo mês estaremos morando juntos. Mas sem casar por enquanto (pq eu não quero ser a moça do Chora 3 rs). Eu e meu boy ficamos ficando um tempo antes de namorarmos oficial, e quando começamos a namorar já ficou estipulado que a gente ia dar um jeito de morar perto. Não sabíamos ainda o que ia rolar, quem ia se mudar, mas estava bem claro que a gente não ia morar longe indefinidamente.
Enfim, o que eu queria dizer é: se não existe o plano concreto de vocês ficarem juntos, larga esse lance de “compromisso de não ficarem com outras pessoas”. Sério! Vc está se fechando pra outras pessoas, se privando de conhecer alguém interessante, por causa de um namoro que nem existe. E se aparecer alguém legal e vc acabar trocando uns beijos (ou ele), aí vai ter a “desculpa” de que vocês não namoram…
Eu acho que dá pra manter o contatinho, mas sem regrinha de não ficar com outras pessoas. E se for pra namorar, tem que fazer o negócio direito, se conheçam melhor, conheçam os amigos / família um do outro, passem mais tempo juntos (sério que vc tá pensando em largar tudo depois de ter ido duas vezes pra cidade dele?)… e aí vocês pensam o que fazem!!
Chora 3: me identifiquei com vc em partes, estou namorando 1 ano e meio e no incio do namoro ele trabalhava 5 dias por semana, estava empolgado, ganhava bem..Um tempo depois a empresa q ele trabalhava perdeu o contrato com a prefeitura (na área médica), ele é técnico em radiologia e depois disso ele desanimou, a empresa não pagou nenhum direito, ele saiu com uma mão na frente e outra atrás. Ele tinha uma casa e vendeu, ao invés de guardar o dinheiro ele trocou de carro. Eu moro sozinha, sou formada, tenho um emprego estável. Ele praticamente mora na minha casa, está todos os dias lá. Há uns meses atrás ele conseguiu um emprego numa cidade vizinha nos fins de semana e como o carro dele é automatico e gasta mto, metade do salário ele gasta em gasol e a outra metade ele paga a faculdade, ou seja, dia 5 ele recebe, paga as contas e o dinheiro acabou. Todas as contas ficam pra mim, se vamos fazer uma janta em casa eu pago, se vamos sair com os amigos eu pago..nem presente de aniversário ele me deu pq não tinha dinheiro..já emprestei dinheiro várias vezes p ele colocar gasol p ir trabalhar. Agora consegui uma vaga de estágio pra ele na academia que frequento, pois ele está no 7 periodo de Ed. Fisica, mais ele não foi atrás, fica arrumando desculpas. A semana toda ele fica deitado vendo tv, pois só trabalha sabado e domingo. Já conversamos sobre isso pois pensamos em um futuro e ele diz que isso é uma fase, que vai passar..mais p passar essa fase ele precisa querer, pois é visivel que o salário q ele ganha não dá pra nada..Desculpa o desabafo, mais todos os meus relacionamentos tiveram problemas com dinheiro da parte deles e eu estou achando que pode ser um problema meu de repetir comportamentos..sei lá…se alguém puder ajudar!!
Caso 1: não sei o que é isso, não dou abertura pra essas coisas. Assim como não escuto não saio falando da minha vida íntima e dos meus problemas para outras pessoas.
Caso 2: aproveita essa fase, sem pretensões. Por que a pressa? Vai levando…
Caso 3: graduação não significa nada, sério mesmo. Se a pessoa é inteligente e interessada, ser graduado ou não, não faz a menor diferença. Eu daria um tempo para ele se realocar, tem só um mês ainda. Se acalme.
Para o caso 3. Gente quanto preconceito, e precipitação, eu sou graduada, tenho doutores na família, mas não creio que é correto insinuar que pessoa tal é menor por não ter graduação.
Ele pode estar muito mal com a mudança drástica, vamos exercitar a empatia.
Pode ser uma roubada? Claro que sim, mas acho precipitado jogar o balde com a criança dentro assim de cara.
Se coloque no lugar dele. Fique de olho, claro, mas não manipulando os resultados, para ver as coisas que você quer nos sinais passados.
Comece conversando com jeito, e seeeem agressividade.
Pergunte se ele quer apoio para mudar de área, montar algo dele.
EU falo por MIM. Se meu marido me falasse que quer empreender, tentar algo novo, eu ficaria trabalhando numa boa para dar suporte a ele.
E sei que a reciproca é verdadeira.
Se ele passasse por uma fase difícil psicologicamente eu faria o mesmo.
É claro que o sonho cor de rosa é que tudo seja perfeito, mas a vida é imperfeita.
Quais foram as circunstancias que o fizeram ir morar aí, digo, como foi tomada essa decisão?
Será que não rolou uma pressão? Tipo SUA vida e suas coisas como sendo mais importantes que a dele?
Porque ele trabalhou muitos anos em uma empresa, ou seja, estável e do nada passa a se comportar assim?
São muitas variáveis nesta equação.
Chora 3: Já namorei e noivei um cara super encostado!!
Nos conhecemos na faculdade, mas ele trancou e eu continuei.
Ele nunca trabalhou nada vida, sempre foi sustentado pelos pais, mas eu pensava que era algo passageiro, sendo que ele dizia que “trabalhava” com o pai.
Eu pagava tudo!!! literalmente TUDO!!! Viagens, jantares, saídas… Absolutamente TUDO!!!
Com os anos, depois de 4 anos eu enxerguei e vi o quão VAGABUNDO e encostado ele era e decidi terminar… Nossa, que delícia foi esse dia! Fiquei tão feliz, mais tão feliz, por ter largado um encostado…
Infelizmente perdi 4 anos da minha vida com ele! Se arrependimento matasse….
Então querida, converse com ele e se não resolver em pouco tempo… Termine e não perca seu tempo….
Ai gente, tive que vir comentar porque me identifiquei com todos!
Caso 3: Olha, eu não larguei tudo por alguém mas já saí do emprego sem esperar e te digo que por 30 dias eu só dormia! Coitado do meu atual marido, na época namorado, mas ele entendeu que eu precisava de um tempo pra por a cabeça no lugar! Eu não acho certo julgar o seu por ter graduaçao ou nao, mas acho que a base de todo relacionamento é conversa! Meu atual marido aguentou firme até eu voltar a ter sonhos e batalhar por eles mas a gente sempre conversou muito, ele me apoiou porque ele sabia que era só uma fase! Conversem…não existe casamento sem conversa entre voces dois! Não conversa com tia, amiga, vizinha, papagaio…conversa com seu marido! Se isso realmente não é uma fase e ele tem essa mentalidade de se acomodar porque voce ganha o suficiente, aí sim voce termina! Te contar que nesse época pondo a cabeça no lugar eu falei sobre fazer quinhentas mil coisas, inclusive largar a minha área e fazer gastronomia porque amo cozinhar e meu marido só dizia “o que for te fazer feliz eu te apoio”…no fim decidi fazer uma pós graduaçao e ele fez o impossível pra me apoiar porque ele acredita nos meus sonhos tanto quanto eu, mas isso só vem porque conversamos!
O que eu quero dizer é que faz parte ter dúvidas, faz parte precisar de um tempo pra pensar, ninguem tem a vida resolvida só porque chegou nos 30! Mas eu acredito que voces precisam conversar e acreditar nos mesmos sonhos pra dar certo como casal!
Comentário para o chora 3: TOKYO – como algumas meninas disseram, pode ser que eles esteja se adaptando ainda, ou, pior, tenha desenvolvido depresão… acho que voce deveria conversar com ele, calmamente e sem agressividade para tentar entender o que se passa antes de tomar uma decisão mais drástica
Chora 2 – Primeiro, vamos oficializar esse namoro bem oficialmente. Por favor. Também não acho que namoro a distância dá certo.. sem foco. Hoje cada um tem seus trabalhos para realizar e paciência, é momento de viver isso. Mas vocês precisam deixar claro que é preciso um prazo para isso se resolver, de qualquer forma não vai ser agora que vocês irão estabelecer esse prazo. Uma coisa é: não abdique seu castelo. Ouvi de uma amiga esses dias, que o problema é que as pessoas querem construir um castelo junto.. não dá. Cada um com seu castelo e aí junto vocês tem um palácio, ou coisa assim. Namorei 3 anos a distância, Curitiba – São Paulo, com alguém que conhecia há uns 12 anos por internet, nos encontramos pessoalmente e desde o começo falamos que era preciso estar na mesma cidade. Como eu sempre quis morar em SP e meu trabalho não era fixo, sonho ou de autônoma, decidi que iria ficar em eu vir para São Paulo. Isso depois de alguns meses namorando, eu estava finalizando minha pós e os planos era eu vir com mais frequência procurar algo fixo aqui. A vida acontece e esse plano não funcionou, tive que ir cuidar da minha mãe doente, depois qdo voltei para Ctba não me sentia pronta para “casar” , fiz terapia e as coisas foram acontecendo. 1 mês antes do nosso aniversário de namoro deu certo e vim. Foi até tudo meio de “surpresa” , mas planejado há 3 anos.
Moscou: Pode não parecer, mas existem mais gente falsa por aqui do que imaginamos.
Tem gente que encosta na gente e passa coisa ruim com a cara sorrindo.
Fica esperta
CHORA 2- Não seja maluca de largar tua carreira profissional por boy nenhum, relacionamento a distancia é muito complicado e no mesmo mês que estamos apaixonada já deixamos de estar. Ta cheio de boy maravilhoso por ai, algum vai se encaixar na tua vida.
CHORA 3- MULHERES MOREM JUNTOS ANTES DE CASAR, é meu conselho.
Cony, nem sei se vc vai ler esse comentário, mas gostaria de deixar o meu obrigada pela frase: Não desista dos seus sonhos.
Atualmente estou num relacionamento (noivado), porém tenho o sonho de morar fora por um tempo e ele nem pensa nisso.
O amo muito, mas sempre tive esse sonho e no momento vivo com essa indecisão: casar ou morar fora e correr o risco de perde-lo?
Muito difícil, mas sei que as coisas se ajeitam no tempo certo.
Abraços 🙂
Chora 3- Olha a pessoa arrumar problema em vários empregos e sair de todos eles sem ter nada certo acho de uma irresponsabilidade sem tamanho. Coisa de menino, não de um adulto que tem uma casa pra sustentar. Ainda não satisfeito, fica em casa sem procurar nenhum emprego. Sinceramente, não entendo o que se passa pela cabeça do seu marido. Eu no seu lugar estaria extremamente irritada também de ter que assumir tudo sozinha. Fora a questão financeira, na minha opinião quando você não tem orgulho e admiração pela pessoa que você está junto, não há amor que se sustente assim. Já vi várias vezes esse tipo de comportamento, geralmente não se muda, mas não custa nada conversar… Boa sorte!
Tokyo
Não ligue para os comentários duros e sem empatia. Fale com ele e procurem um psicólogo, ele pode estar perdido com as mudanças e até depressivo. Não se apegue ao nível escolar, analise o caráter.
Chora 3: 23 anos e olha onde você “foi amarrar o seu burro”!!
VOA, menina!! Voa!!!
Cony, MUITO obrigada por publicar o meu chora e MUITO obrigada a todas que comentaram!
Identifiquei que eu de fato passava a mão na cabeça dessas pessoas por querer vê-las bem, mas a frase da Taiza me marcou demais “é muito mais fácil te puxarem pra baixo do que você puxar alguém pra cima”. E é bem isso mesmo, porque todo esse lixo emocional acaba me fazendo mal fisicamente – que agora aprendi com a Tatiana que são problemas psicossomáticos haha.
Estou num trabalho novo e tem sido um ótimo laboratório para exercitar esse distanciamento e também estou cuidando mais de mim e da minha espiritualidade. Já tinha uma turmalina negra guardada e vou voltar a usá-la.
Vou colocar em prática todas as dicas de não perguntar, de não dar corda quando vierem me falar e também de explicar meu afastamento, quando necessário, como a Cony sugeriu. A pessoa a que me referi no e-mail era uma amiga virtual que me enchia tanto o saco pelo whatsapp que eu “resolvi” simplesmente sumindo e não respondendo, até deletei o contato haha (já fiz isso com muita gente e decerto que passo mesmo essa imagem de estranha).
Enfim, estou muito feliz pelo ótimo feedback e espero que ajude também as outras meninas que se identificaram!
Beijos em todas!
Caso 1 – Meu Deus eu comecei a ler e pensei que fosse eu! hahahaha
Também passo por isso, sou uma ótima ouvinte, mas também me sinto um esponja de energias ruins, não sei se você acredita, mas li que signos de água costumam ser assim.
O que me deixa mais chateada nesta situação é que quando estou com com problemas ninguém quer ouvir, as pessoas só querem falar delas mesmas.
Se eu pudesse te dar um conselho seria: vamos ser amigas! hahahahahhaha
O que eu geralmente faço é evitar a pessoa de maneira educada ou deixar o assunto morrer e falar de coisas boas da vida e boa sorte pra nós 🙂
Só queria comentar que acho muito legal quando as meninas dos choras comentam aqui nas mensagens, atualizam a situação e tal. Adoro essa tag! =)
Gente, quase nunca comento pq quando leio os comentários percebo que bastante gente sempre dá conselhos bem sensatos, mas não pude deixar de escrever pro chora 3.
Quanto comentário machista! Parem pra pensar, se fosse um casal em que o homem fosse graduado e a mulher não, teriam a mesma reação? Querida, faz SÓ 1 mês que se casaram e ele acabou de mudar de cidade. Isso mexe demais com a cabeça de uma pessoa. Além do mais, qualquer início de casamento é difícil. São duas pessoas diferentes, com manias e costumes diferentes que passam a viver sob o mesmo teto, e ainda por cima nesse caso tem o agravante dele ter mudado a vida dele toda em prol desse amor. Vocês dois estão se adaptando a essa nova vida juntos, mas ainda pra ele deve estar sendo mais difícil. É por causa de pensamentos assim que hoje em dia vemos tantos divórcios. Sempre haverão problemas a ser resolvidos na vida a dois, SEMPRE, mas quando se casa precisa ter disposição e AMOR para conseguir resolvê-los e se tornarem mais fortes. Precisa de um tempo sim pra ele se adaptar e colocar as idéias em ordem e PRINCIPALMENTE, apoio e empatia da sua parte! Ele largou tudo para viver com você e pode estar tendo dificuldade em se adaptar. Ao invés de olhar de forma negativa de cara, converse numa boa, não pra intimar ele, mas de igual pra igual. Casamento só dá certo se tiver companheirismo e diálogo. Não desista assim tão fácil, se vocês enfrentaram um relacionamento a distância e se casaram é porque existe amor, e quando existe amor sempre é possível concertar as coisas!
Caso 1 – Moscouuuuu tenho uma tática infalível para seu caso, que não vai magoar ninguém e vai resolver. Juro, fiz e deu certo. Quando a pessoa começa a se lamuriar, corte imediatamente e conte o SEU problema, mesmo que não haja nenhum. Mas conte seu problema detalhadamente em ritmo de metralhadora. A pessoa vai ouvir um pouco, vai se encher e mudar de assunto. Uma, duas, três vezes e vai se mancar e parar te encher teu ouvido.
Exemplos:
Pessoa: meu cachorro amado tem um tumor, estou sofrendo muito e…
Você: ahhh mas vc não imagina o sofrimento que eu tô passando por causa do meu sobrinho!!! Ele ainda faz xixi na cama e eu tenho acompanhado minha cunhada por toda a cidade e até fora do estado para consultar tudo que é médico. Cada médico diz uma coisa, uns dizem que é assim mesmo, outros sugerem tratamento e a minha cunhada patati patata e a criança isso aquilo e aquilo outro etc etc. E semana que vem vamos para SP/RIO/Curitiba/Qualquer capital para uma consulta com uma terapeuta blá blá blá
Menina, tenta. Você vai ver o resultado rapidinho.
beijos
Moscou, que fofa você vir dar o feedback. Menina, vai por mim. Eu me identifiquei com muitas coisas aqui da sua história e dos comentários também. Se feche pra essas pessoas, eu tive que me afastar recentemente de uma amiga muito querida, mas que só lembra de mim quando as coisas não estão bem. Quando está bem, não lembra nem que eu existo! rs. E a gente somatizando as coisas, eu cheguei num ponto muito crucial e a terapia me fez enxergar isso. Gente pra te puxar pra baixo tem aos montes, mas te colocar pra cima, é mais difícil e muitas vezes precisamos nós mesmos ter força pra isso, sozinhos. Te desejo muita boa sorte, que você identifique os vampiros de energia, como disse uma garota lá em cima, porque é isso mesmo que estas pessoas são. Você vai ter que deixar algumas pessoas pra lá, mas vai sobrar mais tempo e mais energia pra você. Boa sorte!!
Meninas que se identificam com o chora 1 – nem sempre mandar a real pras pessoas, sem passar a mão na cabeça, funciona para afastá-las. As vezes mesmo ouvindo toda sorte de resposta sincera, ainda assim alguns se encostam para sugar as energias. Eu também me surpreendi, o ano passado foi cheio de surpresas e descobri mais essa haha! melhor se afastar mesmoooo
Oi Cony e Moscou. Voltei para complementar uma coisa. Eu não parei de escutar as pessoas, apenas procuro perceber se há má intenção nelas. Eu apenas percebo que algumas pessoas só querem pena, mas não querem escutar o que você tem a falar e nem querem mudar.
Pra quem acredita em astrologia, tenho netuno e urano na casa 8 (água), além de mercúrio em câncer (água tb) isso me dá uma abertura psiquíca bizarra tanto para o mundo invisível quanto para o que emana da mente dos que estão ao meu redor. Eu me torno uma antena que capta e transmite através da comunicação (mercúrio)
Ao longo da vida fui percebendo que quando as pessoas contam sua vida pra mim, algo que eu falava se tornava importante na vida delas. Como se eu me tornasse mensageira, falando coisas que realmente as tocava. Além disso, tenho meio do céu em aquário, o que me faz ter satisfação em ajudar o próximo.
Se escutar as pessoas de alguma forma te faz bem, não pare. Não precisamos ignorar o próximo, nos afastar de todos. Com consciência conseguimos repelir apenas as pessoas má intencionadas.
Beijos!!!
Chora 2:
Relacionamento à distância pode dar certo sim. Falo isso porque três das minhas melhores amigas estão casadas e felizes depois de relacionamentos LONGOS à distância, eu estou noiva depois de 2 anos e meio de relacionamento à distância e a minha cunhada está casada e com filhos depois de 5 anos de relacionamento à distância. E TODOS esses relacionamentos foram com pessoas morando em diferentes CONTINENTES, não separados por ponte aérea SP-Rio.
Com isso em mente, oficializa o relacionamento e vai levando e vendo como vocês se dão. Não precisa planejar mudança antes de namorar de verdade. É uma rotina bem diferente, mas que é muito fácil de organizar, se os dois lados quiserem. Vocês conseguem se ver à cada duas semanas facilmente, isso se não conseguirem se ver todo o fim de semana.
Vai levando esse relacionamento com calma e quando for a hora de alguém se mudar vocês veem o que fazer, normalmente a vida se resolve naturalmente. Sem pânico, é um relacionamento normal, ainda mais para vocês que estão à uma hora de distância.
Sobre o chora 3, amém que vi alguns comentários sensatos… gente, primeiro que faz menos de um mes que o homem se mudou, não tá “vivendo de madame nas costas dela”, eu hein… segundo que realmente tem mil fatores de adaptação e com certeza é complicado pra ele. Terceiro, primeira vez que me decepciono com um conselho da Cony (geralmente tu me representa mesmo, mulher forte e maravilhosa, não leve a mal)… qual o problema de não ter graduação nenhuma aos 31 anos? tem muito homem (e mulher) muitíssimo bem sucedido por aí que não tem. Eu tenho, e abri uma empresa que nada tem a ver com minha graduação, que vai super bem (então poderia nem ter haha)… Tokyo, fala com ele, da o apoio que o momento exige, e tenta se desarmar um pouco, ver a história com outros olhos, com a armadura do texto dificilmente isso vai longe, tu conta como se estivesse sustentando homi escorado, que sai de tudo que é emprego, mas nem deu tempo de isso estar acontecendo ainda… com o tempo tu vai sentir se realmente ele estiver “abusando da tua boa vontade”, mas não faz esse pré julgamento agora, homem também é gente, manas
Chora 3 – Tokyo,
Você precisa estabelecer uma comunicação melhor com seu marido para resolver esse problema. A gente aprende incorretamente (nos filmes, novelas, outros casais, internet) a achar que conversar sobre assuntos sérios é sempre uma DR, um acontecimento solene na vida do casal, mas não é. Comunicação está nas entrelinhas, no olhar, no tom de voz etc.
Como você está decepcionada com o comportamento atual dele, pode ser que até mesmo seu tom de voz possa atrapalhar o estabelecimento de uma comunicação tranquila. Então, acho que você deve conversar com o seu marido, mas sem o “elefante branco da cobrança”. Não é cobrar que ele volte a ser como era na outra cidade, porque ele já é outra pessoa.
Aceite que não é possível que ele seja o mesmo de antes, pois a vida dele mudou completamente, mas a sua não mudou tanto assim. A chave da questão é entender o gatilho da mudança dele, mas sem pressionar, estabelecendo empatia, rapport para a comunicação fluir.
Então, converse com ele aos poucos, de forma tranquila, sensível, questionando os seguintes temas:
– o que ele esperava (profissional e emocionalmente) quando se mudou pra sua cidade?
– ele romantizou a mudança? Achou que seria fácil? Que teria um trabalho perfeito?
– qual o motivo de ele achar que o emprego não está à altura dele? – o que ele espera de um emprego?
– o que ele espera do casamento?
– qual valor ele se dá? E qual valor ele espera que as pessoas deem a ele?
Também se faça as mesmas perguntas. Tenho a impressão de que você e ele romantizaram a situação e subestimaram as dificuldades da mudança gerada pelo casamento.
Reflita se você não espera demais dele por ele ser mais velho ou se espera que ele aceite qualquer emprego por não ser graduado. Qual valor você dá ao homem com quem está casada?
Reitero: seu objetivo não é pressioná-lo para que ele seja o cara que você conheceu, seu objetivo é projetar o futuro, saber quem ele será nos próximos anos.
No mais, é normal que esse tipo de situação seja difícil de resolver, mas não é normal que se torne um fardo. Caso as coisas se encaminhem para um fardo, será melhor repensar a continuidade desse relacionamento. Boa sorte! Depois dê um feedback aqui no blog!
Querida amiga Tokyo… já passei por algo bem similar… A diferença é que eu namorei por 7 anos antes de casar… ele não tinha terminado a faculdade qdo começamos a namorar (estava faltando algumas DPs) e eu sempre fui firme com ele em dizer que só me casava depois de ver ele com o diploma na mão… e assim foi! Ele se formou e nos casamos depois de 1 ou 2 anos… (eu tenho técnico, 2 faculdades, pós graduação, estudei fora… e ele nem faculdade tinha terminado)…
Assim que íamos casar começou o caos.. ele perdeu o emprego 2 meses antes… e conseguia algo pra ganhar bemmmmmmmmmmmmmmmmmmm menos (tipo 1/3 do que ganhava) e era mandado embora… arrumava outro pra ganhar menos ainda e tbm era mandado embora… até que chegou na situação que ele não queria mais procurar emprego… não entrava mais em sites, não se candidatava para mais nada… amiga, isso é depressão!!! As vezes ele pode estar tentando disfarçar de vc a insatisfação dele e isso pode ser uma depressão forte!!! Na minha opinião (vendo de fora sua história), vc deve dar todo apoio pra ele!! Não digo em passar a mão na cabeça, mas ajudá-lo da maneira que puder! Vc vai ver, vai dar certo! Esse vai ser só o primeiro obstáculo na vida de casados que vão ter que passar… e te garanto que terão vários. Desejo muito boa sorte a vocês!!! E que o amor prevaleça S2
Nossa… sua resposta à Moscou me definiu, canceriana demais!!! Sempre fico na preocupação de como será, e mesmo depois que conheço, tem pessoas com quem a conversa simplesmente não flui, me sinto meio que forçando ao falar qq coisa com essas pessoas… Tive uma fase super linda, onde eu conseguia conversar, chegar chegando em todos os lugares… infelizmente ela passou, sem motivo algum kkkk Mas nunca fui do tipo de ficar perguntando muito, por receio de me acharem enxerida… kkk
Dessa vez demorei pra ler…(pode comentar dps de muito tempo?)
Chora 02 – Não abra de mão de nada por ninguém ou esperando algo em troca que a pessoa nem sabe que você espera… pelo amor de deus! Continua, se der, deu.. agora se ver que não tá conseguindo ir com calma melhor terminar e repensar!
Chora 03 – Corra!!!! Mas corra rápido! Um absurdo o cara não estar no mínimo com vergonha de estar em casa parado.
Moscou, eu super te entendo porque sou igual a você. Somos muito bons para os outros enquanto servimos, se por acaso somos nós que estamos sofrendo e querendo falar, já não servimos mais. É bom e ruim ser assim. É sempre bom poder ajudar os outros, isso nos trás alegria também é muita sabedoria. No entanto, precisamos nos ajudar também. E realmente é difícil, mas precisamos aprender a colocar limites. Mesmo com medo da rejeição, é preciso pensar em nós porque sofremos muito; e muitas vezes caladas. E isso não é bom pra gente. As dicas da colega sobre a limpeza espiritual é super válida. Faço sempre. Faça também. Boa sorte e vai dar tudo certo! Forte abraço! P.s.: até a Cony desabafou com você rsss