02
Dec 2016
Chora Que Eu Te Escuto!
Chora Que Eu Te Escuto

O que temos para esta sexta feira ensolarada?

Chora 01 – Heineken

Oi e vamos lá:

Havia ficado solteira há poucos meses depois de um relacionamento longo e fazia parte dos meus planos aproveitar a solteirice mas logo me apaixonei por um carinha que não me dava muita bola. Na verdade saíamos várias vezes por semana mas ele não me passava firmeza, sabe? Já me deixou em casa cedo demais em pleno sábado e foi sair com os amigos, já marcou de me encontrar e não apareceu, deu desculpas esfarrapadas, enfim, já fez muitas dessas coisas que deixam a gente com a orelha em pé, desconfiada de que o cara apenas não está tão afim assim, sabe? Tudo bem, decidi que ia ficar com ele nos termos dele mas continuar me considerando solteira, como havia planejado. Fiquei com outras pessoas mas ninguém me despertava o interesse que eu tinha nele. Durante esse tempo, que foi de alguns meses, ele foi mudando, acabou mostrando cada vez mais interesse em mim e me pediu em namoro, então começamos a namorar oficialmente. Acontece que algo havia mudado: aquelas atitudes dele de não me dar tanta confiança no começo me fizeram desapaixonar, sabe? Mas ele tava cada vez mais mocinho, me dando toda a atenção do mundo, sempre súper presente e prestativo, etc. O tempo passou e estamos juntos há mais de um ano. Acontece que não consigo confiar, fico achando que o cara que me enrolava no começo ainda ta lá, prestes a me enganar a qualquer momento. Um lado meu quer ficar com ele por toda mudança que ele mostrou no seu comportamento e tudo o que ele faz por mim, outro lado não consegue achar que ele mudou e não consegue confiar nele. Fico achando que ele esconde coisas, que tem outras pessoas, enfim, viajo alto! Por causa dessas coisas, já terminei uma vez mas senti falta e voltei. Fico pensando em terminar mas não tenho coragem. Ao mesmo tempo não quero ficar num relacionamento com esse pensamento constante. O que faço???

Como você mesma diz, VIAJA ALTO! Uai, ele te pediu em namoro e está se comportando como namorado. O que a gente faz quando está solteiro é uma coisa, depois que se compromete, é outra completamente diferente. Pare de sofrer sem motivo e aproveite esse namoro!

3f7042686a970573d42aeb6a5c2a4e2e

Chora 02 – Stella

Oi Cony, tenho uma boa notícia: meu Chora não é sobre boy. Tenho uma amiga muito próxima, quase melhor amiga mesmo, que há uns três anos entrou eu uma fase ruim – e nunca mais saiu dela. Desde que ela se formou na faculdade, só teve casos com homens casados, demissões e uma série de coisas chatas na vida dela. No entanto, ela também ficou um tanto religiosa e, apesar de falar sobre a Bíblia e sobre Deus, continua mantendo casos com homens casados.
Mas não é isso que me incomoda.
 
O que me incomoda é que, nessa fase, me tornei a única amiga dela – todas as outras se afastaram, porque ela é um tanto antissocial e odeia aquela partezinha da amizade que envolve ouvir os problemas alheios. Mas o fato é que ela mesma se tornou uma reclamona, sempre que saímos ela só fala sobre como a vida é péssima e ela não acha homem decente, como não acha emprego. Eu sempre dou uma dura – se quer achar homem decente, tem que evitar hábitos errados, como sair com os comprometidos. Se quer achar emprego, precisa talvez aceitar algo fora da área dela, e não exigir salário alto em início de carreira.
 
Quero muito que ela saia dessa, já sugeri terapia, já sugeri livros de autoajuda, já dei dicas pra ela ser uma pessoa mais positiva. Já até pensei em conversar com a mãe e o irmão dela e sugerir que a convençam a fazer uma terapia, mas desisti, por achar que seria invasivo demais. Mas ela não busca melhorar, não busca investir no que a faz mais feliz, gasta todo o dinheiro que não tem (como ela não trabalha, o pai ainda a banca) em tratamentos estéticos, cabeleireiros e roupas caras.
 
O fato é que ultimamente ela anda com uns papos muito dependentes pro meu lado. Diz que não vê a vida dela sem mim, que sempre que reza pedindo a Deus por um emprego no exterior, que Ele encontre um pra mim também….mas ela não pensa se isso é o que EU quero. Eu não faço meus planos pensando nela, assim como ela faz os dela pensando em mim.
 
Nós sempre fomos companheiras de viagens. Ultimamente, em todas que fazemos juntas ela está baixo-astral, reclamando, chorando. E ano que vem, ela conta com o fato de que viajaremos juntas para os EUA. Mas….eu não quero a companhia dela, por pior que isso soe. Não quero passar meu mês de férias com uma pessoa que só se lamenta.
 
Cony, tenho duas perguntas:
Como posso ajudá-la e, principalmente: eu sou uma má amiga?
Claro que você não é má amiga, muito pelo contrário, se preocupa bastante com ela. O problema é que você é a ÚNICA amiga dela e por mais problemas que ela tenha, tudo sempre sobra pra você. Como você já disse que ela é anti-social, eu abriria o jogo com ela e falaria tudo isso que você está contando no Chora. Sério, de coração aberto, fale o quanto o desânimo dela te atinge e que isso não está sendo legal com você. Que como você quer manter a amizade, ela precisa se esforçar para tornar as coisas mais leves. Fale mesmo!
450696f6e7cf1e241f60d70f78e9a896
Chora 03 – Sol

Olá Cony, hoje não é um chora e sim um sorria!!

Desde sempre fui uma pessoa muito alegre, comunicativa e interativa e um relacionamento não muito bom (abusivo emocionalmente e moralmente) me fez perder as minhas melhores qualidades, durante esse relacionamento conheci uma outra pessoa, que na época eu achava que me fazia bem, pois é, não fez nenhum um pouco!
Ele tinha saído de um relacionamento e a ex descobriu que estava grávida (diz ele que por trauma de infância tinha que ser um pai presente e portanto voltou para ela) mas como eu tinha um outro alguém achei normal (um me assumia mas não me deixava feliz e o outro não mas me fazia feliz)
Estava carente em um relacionamento que afundava mais rápido que o Titanic me entreguei a ponto de acreditar que só o escondido e ser a segunda opção me faria uma pessoa feliz, fiquei cega e no dia 31/12/2014 resolvi terminar e manter somente meu “rolo”.
Me libertei de algemas que nunca tinha experimentando e não quero usa-lás jamais. Por mais 4 meses mantive o rolo, até que acordei e vi que sempre iria ser a “outra” que esse papo de “não durmo mais com ela” “só estou junto pela criança” “estou com problemas de saúde” e “no fim do ano tudo vai mudar” realmente não existem.
Em abril de 2015 tomei a melhor decisão da minha vida resolvi amar a pessoa com a qual vou conviver o resto da vida: EU MESMA!!
Terminei o rolo, bloqueiei do Whats, insta, face da minha vida (encontro com ele todo dia por motivos de trabalho/ até hoje ele fala que me ama e que sente minha falta, mas hoje não acredito mais nesse amor que só me trouxe sofrimento e falsas esperanças). Emagreci 12 kilos que acumulei depois de 4 anos vivendo em um caos amoroso.
Formei, fiz especialização, estou cursando a minha segunda faculdade, trabalho, faço bolos para fora e começando uma nova profissão!! Mas amo intensamente tudo o que eu faço. Hoje sou feliz!
Sobre meu coração, ele está em paz e nada nesse mundo compra essa tranquilidade, conheci outras pessoas durante essa nova fase da minha vida (que já tem 1 ano) mas estou aberta e confio que na hora certa Papai do Céu vai mandar a pessoa ideal para mim.
O que evolui nesse ultimo ano não se compara a nada.
Ah, não guardo magoas nem raivas de ninguém, nem de quem me fez sofrer nem de quem me fez acreditar que um dia ficaríamos juntos. Desejo que os dois (o ex e o rolo) sejam extremamente felizes e esse desejo é de coração! Afinal o que desejamos volta em dobro, e tá voltado mesmo!!
Passando mais de 1 ano de novas decisões de reinvenções e aprendizado de muito amor próprio,resolvi vim para falar para as meninas do Fufu que doí, doí muito, mas e extremamente recompensador dar uma segunda chance para nós mesmas. Que homem/mulher/ser humano nenhum nesse mundo vale a nossa auto destruição. Que a melhor parte da nossa vida e o momento em que tomamos as rédeas dela e vamos ser aquilo que desejamos profundamente.
Que todas que estão 1% insatisfeitas com qualquer coisa na sua vida tenha coragem o suficiente para alterar a condição e jamais deixar que ela chegue em condições extremas. Que todas que como eu viveram ou vivem os relacionamentos “abusivos” tenha coragem o suficiente de se amar mais do que qualquer um e corre para longe disso. Procure ajuda para se reerguer mas levante coloca o salto 15 e vai pro mundo!!! Viva intensamente todos os segundos, descubra o que te faz feliz e corre para lá!
Para quem decidiu perdoar que seja feito de coração e que a confiança se reestabeça do zero, mas o perdão e a confiança integral não significa falta de memória, caso aconteça de novo, sai de um relacionamento que te faz sofrer (acredito que nem todas as coisas boas que vem podem superar as reiteradas traições ou o nosso sentimento de que algo vai acontecer de novo!)
Desejo a todas que sejam plenas, felizes! Que a parte mais importante da vida e vive-lá e não omitir-se!
Sucesso, força e luz!!!
7f81a294e817f592e45d7755163dd8df
  • Choras ainda fechados!
44 Comentários
  1. #1
    Isabela
    02.12.2016 - 13:56

    Só eu que achei que a amiga-grude do caso 2 é apaixonada pela Stella?

    • #2
      Vanessa
      02.12.2016 - 22:30

      Porran, tbm fiquei com essa impressão. Mas as vezes um mini texto não tem como refletir a real…. Então não sei, mas é uma hipótese.

    • #3
      Caca
      05.12.2016 - 08:24

      Não achei isso… Acho que é só carência mesmo.

  2. #4
    palmi
    02.12.2016 - 14:53

    Estou achando que a moça do caso 1 gostava era do lado canalha do cara, quando estava mau, resolveu aceitar, agora que melhorou “desapaixonou”??…sei lá, acho que você era apaixonada pelo drama do início.Se eu estiver errada, me desculpe, mas foi o que me pareceu.

  3. #5
    KIM
    02.12.2016 - 15:44

    Estou a muito tempo querendo enviar um chora, mas nunca tive coragem. Hoje decidi mandar nos comentários. Tenho 25 anos e namorei durante 7 anos, sendo bem sincera, eu sempre fui muito ciumenta, seja porque ele dava a entender coisas, ou porque eu era muito ciumenta. A ex dele infernizava nosso namoro, e ele deixava (chegou até trocar o nome dela no celular dele para eu não descobrir) até que depois de 5 anos ele bloqueou ela de tudo, eu espero. Aconteceu que ficamos noivos ano passado, foi lindo. Ele sempre foi uma pessoa carinhosa, que fazia tudo que eu pedia. Mas sempre foi muito machista, eu nunca podia ir a uma festa do trabalho, que ele queria “dar o troco”. Sempre pareceu que a minha felicidade tinha que ser com ele sabe? Se por acaso eu ficasse feliz com as minhas amigas, ou qq coisa do tipo, eu era a errada, e ele fazia algo para puxar meu tapete (hoje eu enxergo assim). Até que ano passado, depois de uma briga, de estar muito desconfiada dele, acabei me deixando levar e ficando de conversinha com um “amigo”. Não trai o meu noivo, apesar de ter tido oportunidade e esse amigo ter feito de tudo para ficar comigo. Só que meu noivo viu a mensagem, na véspera do carnaval. E passou o carnaval todo solteiro, curtindo todos os blocos, e eu entrei em depressão em casa, chorava o dia inteiro, perdi 15 quilos, e até que após o carnaval, ele voltou a namorar comigo, depois que prometi, que ia fazer de tudo para ter a confiança dele, e seria mulher perfeita para ele. Passaram 6 meses, ( já dizia que tinha confiança integral em mim), mas me pressionava por tudo, pelo tempo que passava na academia, pela hora que chegava do trabalho, e me xingava, me xingou algumas vezes, dizendo que eu era um PI*, uma Vag*, que eu não podia falar nada de ninguém. Ah, e eu não podia cobrar nada dele, que ele vinha jogando na minha cara, o que tinha acontecido. Até que fui enchendo o saco disso, e me afastando dele. Foi 1 mês, eu “afastada” dele e ele fazendo de tudo” para ficarmos bem. Até que um belo dia ele terminou comigo. No dia seguinte fui na casa dele, implorei para voltar com ele, e ele me humilhou de todas as formas, me xingou de todos os nomes. E desesperada, fui para casa de minhas primas e lá, decidi que ia ficar pelo menos 2 semanas sem falar com ele. E mantive. Não mandei se quer uma msg para ele. Minha raiva pela humilhação sofrida era tão grande, que não fiquei tão mal quanto todos achavam que eu ia ficar. Fui a academia, a paria, a festa. E ele começou a mandar diversas msgs para minha mãe, com claro intnuito de que eu fosse falar com ele. E eu fui. Nas duas semanas seguintes nós conversamos e os dois ficavam fazendo queda de braço. Até que entrou outubro, e a saudade dele, veio forte, o desespero de ser o mês do meu aniversário também. E comecei a implorar para voltar e ele dizia que tínhamos que ficar ficando, apenas pq ele não tinha, ainda, confinaça em mim. E ele saia para todas as festas, e eu ficava em casa. Até que há algumas semana descobri que ele tinha mentido para mim, nesse tempo, resolvi bloquear ele em tudo. Mas voltei atrás, e agora, estamos naquela que ele diz que está tentando voltar, que não sabe quando vai voltar, mas que está tentando, que me ama, que pensa na gente, e eu estou muito mal. Não consigo trabalhar, me dedicar a nada que eu gosto e só choro. Não sei mais o que faço, porque amo ele demais, sei que nos entedemos muito bem. Sei também como ele é, e se fosse dar uma opi.niao de fora, não acharia que ele está tendo a melhor atitude comigo. OS: ele prometeu que nunca mais me xingaria, e até o momento cumpre.

    • #6
      Vanessa
      02.12.2016 - 22:40

      Meu bem, vc é carente demais! talvez vc nem ame tanto assim, me parece q seu medo de ficar sozinha é maior q tudo. Quase parei de ler seu relato na terceira linha da narração, mas li até o final. Se ame mais, é isso q vc precisa. Fora q vc é muuuito nova ainda
      Bjs

    • #7
      Débora
      04.12.2016 - 10:11

      Eu acho que esse relacionamento já era. O cara te humilhou, passou 5 anos de papinho com a ex que infernizava seu namoro e ainda mentiu colocando o nome de outra pessoa no celular… Sinceramente, tá faltando amor próprio. Na primeira vacilada que você dá o cara termina e passa o carnaval solteiro? Seu amor por ele pode até ser real, mas não é suficiente pra salvar essa relação. Termina de vez com ele, sofre por 1, 2, 10 meses, que seja… mas vai atrás do seu amor próprio. Não aceite migalhas!

    • #8
      Mah
      04.12.2016 - 14:01

      Quando casar, piora!
      Fuja para as montanhas enquanto dá tempo!

    • #9
      Paula
      05.12.2016 - 09:15

      socooooooooooooorro!
      minha filha, larga esse traste!!!

    • #10
      Dani
      05.12.2016 - 09:43

      Esse cara é um manipulador e você tá num relacionamento abusivo. Aproveita a deixa e PULA FORA. Se ame, menina!

    • #11
      Luana
      05.12.2016 - 11:05

      Moça, você está num relacionamento abusivo. Xingar, humilhar, controlar seus horários, isso é abuso. Termine este relacionamento e não olhe para trás. Você vai sofrer no começo mas logo irá perceber que foi a melhor coisa que fez na sua vida. Nunca mais fale com esse cara, nem por mensagem. Peça para seus pais bloquearem o número dele também se for preciso. Sério, isso que você está vivendo não é saudável.

    • #12
      Vivi
      05.12.2016 - 13:57

      Moça, se essa história for real, pelo amor de Deus, vai viver sua vida e para de falar com esse cara. Que relacionamento doentio! Vc vive chorando, eu heim! Vai doer? Vai. Mas depois passa.

    • #13
      Julia
      09.12.2016 - 15:23

      Menina, vc precisa de ajuda psicológica. Está destruindo sua vida.

  4. #14
    kim
    02.12.2016 - 15:52

    Esqueci de dizer que nesse 1 mês que fiquei me afastando dele, ele estava fazendo de tudo pelo nosso apartamento que estávamos construindo e vendo casa de festa para o casamento. Ele é um homem gente boa sabe, as vezes acho que eu que não mereço ele.

    • #15
      Tais
      02.12.2016 - 19:01

      Kim, mirmã, tu ta precisando de uma boa duma terapia, isso sim.

    • #16
      Maria Helena
      02.12.2016 - 19:09

      Q isso Kim q relacionamento mais trash, vcs gostam d serem imaturos (os dois). Estao viciados na confusao.

    • #17
      Iraci
      02.12.2016 - 19:18

      Eu ia falar pra você ir na terapeuta e depois desse comentárioctenho certeza que você preecisa se tratar. Se valorize minha filha. Homem nenhum que te faz sofrer te merece, muito menos vc nao merecer ele so pq ele tava reformando um apartamento. Se ele te xinga ele já não é boa gente. Pelo amor de Deus VALORIZE-SE.
      Vá numa psicologa, termina esse namoro e Compra o livro da Mica Rocha #ManualdaFossa, já é um bom começo.

      E digo que fiquei extremamente revoltada com a sua falta de amor próprio.

    • #18
      Alana
      02.12.2016 - 22:03

      Vcs dois são muito imaturos!! Essas briguinhas de vcs parece picuinhas de namorico de adolescentes. Desde qndo vc precisa provar pra quem quer q seja q é digna de ser amada e merecedora de confiança? Faça terapia, se ame, de um tempo nesse relacionamento. O que não te faz bem, não te faz falta.

    • #19
      Alana
      02.12.2016 - 22:07

      E mais. Nao aceite xingamento nem humilhações de quem deveria te amar e te respeitar!!! Nao acredito q vc cogita casar com alguém q te fez isso.

    • #20
      Luana
      05.12.2016 - 11:07

      Isso não importa. Continua sendo um relacionamento abusivo. Você não quer casar com alguém que te trata dessa forma. Procure uma terapia para te ajudar a enxergar isso e lidar com o término. Afaste-se dele.

    • #21
      Isa SV
      05.12.2016 - 12:01

      hum… história inventada detected… :/

    • #22
      Caca
      06.12.2016 - 15:10

      Também não estou acreditando muito nesta história não… Não posso acreditar que alguém seja tão boba sem ser adolescente.

  5. #23
    Carol
    02.12.2016 - 19:02

    Kim, sinceramente, ele está minando sua autoestima. Ele não te ama, ele quer ser seu dono. Pq msm antes de vc se aproximar do seu amigo, ele já ficava dando a entender que vc não era digna de confiança. Ele se aproveitou de uma falha sua. Além disso, ele fica te humilhando, fazendo vc pensar que não tem valor justamente pra ficar à disposição dele, sem cobrar nada e ele, com toda a liberdade. Quem decide td nessa história é ele?! Seja dona de si, mulher! Se afaste de verdade, não permita q ele fique mandando msg p sua mãe, a fim de te manipular. Fale p sua mãe q vc esse relacionamento não está sendo saudável, que vc precisa se afastar. Nós nunca conseguimos analisar bem uma situação qdo eatamos vivenciando-a, por isso, as opiniões de quem tá de fora parecem sempre mais sensatas. Afasta-se caos para se organizar!

  6. #24
    Amanda
    02.12.2016 - 19:28

    Esse caso 3 me deu uma bela injeção de ânimo viu?! Tô passando por um momento super difícil e sofrendo pra caramba depois q meu marido saiu de casa a pouco mais de 1 mês… Parece que o mundo acabou, não vejo graça em nada e parece que nunca vou conseguir me reerguer e recomeçar a vida. Mas ver que tem gente que conseguiu e que é possível sim voltar a ser feliz e se redescobrir sozinha, me dá esperanças que dias melhores possam vir!

  7. #25
    Tiffany
    02.12.2016 - 19:32

    Kim, se você mesma disse que ele é machista, tudo que você faz ele quer dar o troco,que ele ficou 5 anos falando com uma ex que queria destruir o relacionamento de vocês,que ele passou o carnaval “solteiro” você chorando depois ele voltou pra você,que ele te xingava,terminou com você, te humilhou quando você quis voltar, sinceramente amiga esse relacionamento não parece nem um pouco saudável, acho que você devia seguir o exemplo da Sol e aprender a ser feliz sozinha, desejo tudo de bom pra você.

  8. #26
    Tiffany
    02.12.2016 - 19:36

    Sobre o caso 2,
    Eu te entendo tenho uma prima tipo assim, reclama, reclama, você aconselha, e a pessoa não faz nada, e volta pra reclamar que a vida tá na mesma, e sinceramente tem dias que eu nem respondo as mensagens dela, ás vezes quando já cansei de dar conselho eu reclamo também rs
    Minha prima “ah estou desempregada”, eu também, “ai minha faculdade tá difícil”, a minha também, “briguei com meu namorado”, e eu que sou solteira a vida inteira rs
    Mas concordo com a Cony, fala pra ela, ela está sugando a sua alegria, era pra viagens ser uma coisa boa, mas está se tornando um fardo, fala com ela,se ela achar ruim, se afasta né

  9. #27
    Priscila
    02.12.2016 - 22:10

    Caso 1:Acho que você preferia as emoções da versão”solteiro” dele. Toma cuidado, pois você pode enxergar coisas que não existem até o dia que vai encontrar a “verdade” que vai destruir e você falar”eu avisei! Eu já sabia”.
    Caso 2: Já tive amizade assim e pelo que pude perceber, a relação é unilateral, ou seja, o que ela faz por você? Não vejo esperanças de melhora para a sua amiga, pois estou com a sensação de que ela quer o mundo girando em torno dela. Procure você por outras amizades também.
    Caso 3: Feliz, feliz por você!
    Caso do comentário: Termina com esse lixo que resolveu ser seu noivo e busca terapia, igreja, faça algo por você, para você se recuperar. Não quero tecer mais comentários pois fiquei muito revoltada com seu chora.

  10. #28
    Beatrice
    03.12.2016 - 01:57

    Kim #3,

    Esse relacionamento já teminou faz tempo pois o respeito acabou. Onde já se viu você se sujeitar a um cara que te humilha, te ofende e que te trata como uma pessoa que ele conheceu, com o perdão da palavra, numa zona? Não é possível você amá-lo mais do que a si mesma.
    Ele, a meu ver, adora exercer poder sobre você. Ele sabe que você o ama (pra mim isso tá longe de ser amor), que você sofre e muito com as separações, as humilhações e parece gostar disso.
    Coloque a mão na sua consciência e admita à si mesma que esse namoro terminou faz muito tempo.
    Que vantagem Maria leva manter um relacionamento que te faz sofrer desse jeito? Se você gosta, sente prazer em ser humilhada, aí já são outros quinhentos. Se não for o caso, não é nada normal se submeter a isso.
    Desapegue desse namoro em estado que respira por aparelhos e vá ser feliz DE VERDADE!

    • #29
      Luana
      05.12.2016 - 11:11

      Nem se tivesse conhecido numa zona, ninguém merece ser tratado com tanta falta de respeito!!

  11. #30
    Silvia
    03.12.2016 - 07:20

    Adorei os comentários. Mulheres porretas, as amigas se vocês têm muita sorte! Feliz pela Sol. Que o exemplo dela sirva pra todos os “choras”.

  12. #31
    Leticia
    03.12.2016 - 11:38

    Caso 1= Será que vc não estava mais com ele pela conquista? E agora que já o conquistou perdeu o encanto? Muitas vezes a gente quer provar pra nós mesmas que podemos sim fazer aaquele boy desapegado se apegar… Mas isso não é amor necessariamente.

    Causo da Kim aqui dos comentários : pelamordeus mulher tenha um pouco de amor próprio!!!
    Esse cara não te ama, isso não é amor. Amor é apoiar, compartilhar, cuidar, querer que o ser amado seja feliz, ficar junto pra crescer e evoluir.
    Oque vcs tem é uma espécie de possessividade com dependência emocional.
    Sério daí dessa. Relacionamento destrutivo.
    Ficar de conversinha com outro não é legal. Mas ele fez idêntico com a ex. É a mesma coisa, manter auréola pessoa Ali na geladeira pra afagar o ego. Seu namorado não tinha moral nenhuma pra ficar te humilhando. Fora que terminou só pra curtir o Carnaval solteiro claramente…
    Releia sei caso é veja quantas vezes vc usou a palavra “humilhou”. Amiga amor não é isso.
    Não é se humilhar pra te aceitarem de volta. Não é xingar, brigar, fazer ciuminho bobo não.
    Agora ele fica nessa de que não te confiança pra voltar só pq curtir a vida de solteiro e não tem certeza se ficar com vc é oque ele quer pra vida dele. Porém ele ainda tem possessividade por você e não quer largar o osso.
    É isso.
    E isso amiga não é amor.

    Bota cabeça no lugar. Procure outras prioridades pra sua vida. Se vocês tiverem que ficar juntos acontecerá
    Mas não foque seu objetivo de vida em ficar com um cara que humilha, te abandona e acaba com sua auto estima por uma coisa que ele mesmo passou anos fazendo.

  13. #32
    Ana Maria Bonfim
    04.12.2016 - 03:52

    Kim, senti raiva lendo seu relato!
    E acredito que daqui alguns anos voce vai sentir ódio de si mesma por ter se PERMITIDO a passar por isso!
    Seu namorado / noivo é um criança imbecil, mas voce permite que ele faça todo esse teatro, voce alimenta nele o poder sobre voce!
    Voce está jogando o jogo dele mulher!
    Mulher precisa ter atitude e não provar nada pra ele!
    Ele comete mil erros e voce aceita, aí quando voce comete um vira pecado mortal, e voce aceita o papel de pecadora!
    AH PARA!
    Este é um relacionamento abusivo, e vc não percebe,
    Voce vive em função desse rapaz que faz o que quer da vida dele, enquanto voce lambe o chão onde ele passa.
    Quem quer vai atrás,
    Se ele quisesse ficar com vc, ele estaria, acredite: homem apaixonado move montanhas!
    É duro de aceitar? SIM!
    Mas a vida adulta faz a gente aprender a tomar atutides mesmo que nosso coração não queira.

    Quando voce começou a jogar certo, MANDOU MAL
    “Fui a academia, a paria, a festa. E ele começou a mandar diversas msgs para minha mãe, com claro intnuito de que eu fosse falar com ele.”

    Viu? Quando voce saiu do joguinho infantil dele, ele foi atrás!

    Bem, minha vontade era gritar pra voce: ACORDA PRA VIDA, e comece a se gostar mais!

    Porém minha dica é: VIAJE!
    Sim, programe uma viagem pra qualquer lugar longe da sua cidade,
    Diga a ele que precisa de um tempo sozinha!
    APROVEITE A VIAGEM, desligue o celular!
    Conheça pessoas, saia, vá a restaurantes! Experimente e veja que voce pode MUITO MAIS!

  14. #33
    Thaisa
    04.12.2016 - 11:19

    No caso 1 a gente vê o famoso “ninguém está feliz com o que tem”. É incrível como estamos tão acostumadas a quebrar a cara que quando aparece algo bom ficamos colocando defeito. Já fui assim e graças a Deus resolvi dar uma chance para o improvável. Casamos em um ano e meio, e hoje temos uma relação linda e saudável. Se permita!

    Também me vejo no caso 2. Sempre fui o tipo de pessoa que se desdobra pra fazer de tudo pelas minhas amigas. Se uma falasse comigo mais fria eu pirava e ficava me desculpando pelo que nem fiz, só para manter a amizade. Até que após ouvir delas mesmas que eu era muito besta, que tomava as dores de todo mundo e ninguém tomava as as minhas, resolvi mudar. Hoje estou passando por uma situação com uma amiga que jamais pensei que passaríamos, justamente porque resolvi pensar em mim e nos meus planos de vida no lugar de ter pena dela pelos problemas que ela tem(por conta das escolhas dela). Ontem fiquei sabendo que ela está me difamando por ai, deturpando conversas nossas e colocando algumas amigas em comum contra mim. Graças a Deus que quando somos justos, o bem retorna e uma amiga não acreditou e já veio me abrir os olhos.Mesmo sabendo que é tudo mentira, eu estou arrasada com a história. Enfim, pense em você, nós somos frutos das nossas escolhas. Queira o bem dela, mas queira o seu também.

    Mais uma vez, também me vi no caso dos comentários. Já vivi um relacionamento egoísta e abusivo. Só terminei essa relação porque ele quem terminou, sabe por quê? Porque eu não me amava. A melhor coisa que fiz por mim foi procurar uma terapia. Resolvi esse e outros problemas e passei maravilhosos 5 anos solteira(caso 3), até encontrar o meu marido e ter uma relação linda, pois agora sei o meu valor e homem nenhum mais vai me fazer esquecer disso.

    Chega uma certa idade que nos damos conta que passamos por tanta coisa, né?! 😀

    Um beijo, meninas! E boa sorte para todas!

  15. #34
    lethicia santos
    04.12.2016 - 22:02

    lI todos os choras e o comentário. Mas o último chora aqueceu meu coração. Como é bom ver mulheres emponderando-se, dando-se o seu devido valor e tomando as rédeas da própria vida e o melhor numa postura generosa para consigo mesma de recusar-se a alimentar mágoa ou ódio já que quem sofre é quem faz questão de fortalecer essas emoções negativas. Moça siga firme e forte sempre acreditando em vc mesma e cuidando da pessoa mais importante que é vc mesma. Parabéns!

  16. #35
    Vanessa
    05.12.2016 - 09:29

    Kim, ( chara dos comentarios)

    Seu relacionamento está falido. Isso é fato. Entenda isso e termine com essa loucura em que vc esta vivendo. O cara te xingou, te desrespeitou de todas as formas e sabe por que? POr que vce não se dá o valor e ele sabe disso e usa isso contra você.
    Como vc vai casar com alguem assim?
    Casamento não é bolinho não. Tem que ter muito amor e respeito e ele não te ama e pelo jeito vc mesma tb não se ama.

    Desculpe por ser dura assim mas vi em vc uma amiga que passou pelo mesmo que vc ( so que já casada ) e acabou permanecendo com o marido e hoje passa situações como as que vc descreveu e é infeliz.

    Sai fora dessa menina! Vc é tao nova… pode tanto nessa vida.
    Oha, eu passei por um divórcio aos 25 anos e hoje aos 40 e casada pela segunda vez, posso te dizer que foi a melhor coisa que fiz na vida .

  17. #36
    Luana
    05.12.2016 - 11:26

    Cony, você poderia fazer um post sobre relacionamentos abusivos. Como a Kim dos comentários, eu já passei por um e simplesmente não tinha idéia do que estava vivendo. Acho que com o alcance que você tem, ainda mais meninas saberiam o que é, como identificar, e como sair de um. Caso precise de materiais, eu me ofereço para ajudar.
    Digo isso porque eu não sabia que aquilo que estava vivendo não era normal. Não era normal não sair com mais ninguém “porque ele é ciumento”. Não era normal me afastar de todas as minhas amizades. Não era normal viver com medo das reações dele. Não era normal uma coisa boba virar dias de briga. Não era normal eu ser xingada de todos os nomes possíveis. Não era normal alguém falar que se eu o perdesse, ia ficar sozinha para sempre. Aquilo que eu vivia não era felicidade, era um inferno. E eu não conseguia ver nada disso.

    • #37
      Taty
      05.12.2016 - 17:01

      Luana, é incrível como quem vive a história realmente não tem noção da dimensão de tudo isso! E faço coro com você pra dizer que esse tema precisa ser muito muito mais discutido.

      Já estive em um relacionamento abusivo; por dois anos sofri, me humilhei, adoeci, emagreci a ponto de ter que ser hospitalizada… e o pior de tudo era a certeza que eu tinha (porque eu não achava, eu TINHA CERTEZA) de que nunca ia conseguir alguém tão maravilhoso quanto ele (porque o ciúme doentio dele era quando estávamos sozinhos, na frente de todo mundo ele era o melhor partido do universo!). E todo mundo me dizia que brigas eram normais, que ciúme era bom, que era porque ele me amava… AH, VÃO SE CATAR! Que me amava o que! Esse maluco nem sabia o que era amor!

      Kim, meu bem… Ta tudo errado nesse seu relacionamento. Quando uma pessoa tem que prometer que nunca mais vai te xingar, pelamordedeus, você corre a léguas de distância do sujeito, sem olhar pra traz!!! Ok, muito disso aconteceu porque você permitiu. Você começa dizendo que é muito ciumenta e que no começo vocês brigavam muito por isso, enfim… ele pode achar que uma coisa justifica a outra, mas não justifica! Nada no mundo justifica falta de respeito! Faça terapia, amiga. Vai te ajudar tanto que você nem imagina!

  18. #38
    Bruna
    05.12.2016 - 14:53

    Sobre o Chora 02 – Stella. Você está gastando vela com defunto ruim (amo essa frase e melhor, foi uma amiga que soltou ela quando eu desabafava sobre uma outra amizade). Tenho uma amiga que é casada e com uma filha pequena, porém o marido dela sempre foi porcaria, de trair e ela até saber o nome, como a menina era e onde trabalhava, na gravidez não foi diferente, um envolvimento mais sério e com o apoio da família dele. Já falei pra minha amiga ir tratar com psicóloga, se for algo mais sério,tentar com psiquiatra, já falei com a mãe dela e tals. A vida não vai mudar se as amigas mantiverem as mesmas atitudes. E vi que eu realmente estava queimando vela com defunto ruim, já falei, orientei, demonstrei meu ponto de vista, mas simplesmente, isso estava me causando um esgotamento emocional tremendo. Me afastei um pouco, ainda falo com ela, oro por ela, mas não vou mais a casa dela toda semana. Posso tentar ajudar, conversar, dar conselho, mas resolver o problema pelos outros, isso ainda não posso fazer.

    • #39
      Caca
      06.12.2016 - 15:11

      Gostei da frase tb. rsrs

  19. #40
    Taty
    05.12.2016 - 17:19

    Caso 1: Heineken – Você tá viajando, mas viajando muito. Como as meninas já disseram aí em cima, a postura de quem é solteiro é diferente da de quem tem namorada. No começo ele não tinha todo esse interesse, vocês não namoravam e você mesma disse que resolveu aceitar os termos dele. Agora vocês estão namorando e agora ele te dá atenção, é super presente, prestativo há mais de 1 ano e você vai ficar procurando chifre em cabeça de cavalo? Deixa disso e aproveita o seu relacionamento! SE um dia ele te magoar (ninguém tá livre disso), você dá um pé na bunda e xau. Mas, diante do seu relato, a probabilidade maior é de que ele esteja realmente super apaixonado e você está deixando de viver plenamente esse amor!

    Caso 2: Stella – Concordo com a Cony e acho que a única saída (considerando que você queira manter a amizade) é sentar com ela e bater um papo sincero sobre como você se sente com tudo isso e como ela está sugando a sua energia. Coloque-se à disposição para ajudar no que ela precisar, mas deixando claro que, pra que essa maré mude, a primeira coisa que precisa mudar são as atitudes dela! Se vocês são realmente MUITO amigas, acho que vale uma conversa com a mãe dela sobre também incentivar a filha a fazer terapia.

    Caso 3: Sol – Relatos como o seu me deixam extremamente feliz! Já passei por um relacionamento que me apagava a alma e sei o quanto é difícil dar um basta e conseguir dar a volta por cima. Mas é POSSÍVEL! Parabéns, que Deus te abençoe muito sempre!

  20. #41
    Janaína
    05.12.2016 - 20:57

    Gente, não acho que a Heineken esteja sentindo falta do lado cafajeste do cara ou não esteja satisfeita com o que tem. O que aconteceu com ela é completamente compreensível e já aconteceu comigo também. Às vezes, determinadas atitudes da pessoa acabam nos desapontando e fazendo com que a gente perca o encanto. O meu conselho é o seguinte: mesmo com os vacilos dele, o cara mudou e passou a te dar valor. Então tenta esquecer a fase dele de solteiro e aproveita o namoro! No meu caso, demorei um pouco pra desapegar dessas memórias ruins, mas valeu a pena: estamos juntos até hoje e somos muito felizes!

  21. #42
    Paloma
    06.12.2016 - 11:55

    Cony, vc pode me colocar em contato com a Luana #34? Preciso muito d ajuda e acho q ela poderá me ajudar. Obrigada!

  22. #43
    09.12.2016 - 19:29

    Stella
    Você é uma ótima amiga, mas infelizmente só podemos ajudar quem quer ser ajudado. Você só pode fazer a sua parte, incentivar, aconselhar e ouvir. Não adianta pegar pela mão e levar no consultório do psicólogo se ela não está no momento para isso. Cada tem seu momento, e por mais que ela reclame talvez esteja numa zona conforto e por isso não faz uma mudança efetiva.
    E se vocês são tão amigas e rola confiança, talvez seja o seu papel mostrar esse lado pra ela. Por mais que seja doloroso, amiga é pra isso. Mostre como ela anda reclamona, sendo baixo astral e tal..

    Cony, faz um especial com nomes de sobremesas de natal como rabanada, panetone e tals.. hahaha

    Beijos

  23. #44
    Flávia
    10.01.2018 - 22:19

    Querida termine esse namoro pois se a vida de vocês está nesse estágio quando casarem ele vai de bater todo dia minha amiga esse seu namorado é um psicopata e você como está com a alto estima baixa está carente se achando que precisa dele, do amor dele mais sinceramente entre vocês já não existe amor, respeito a muito tempo então fuja desse casamento porque se isso se concretiza você vai se arrepender de ter casado com ele siga outro caminho, felicidades e reze para ter sabedoria nesse assunto.

Comente