14
Jan 2015
Chora Que Eu Te Escuto!
Chora Que Eu Te Escuto

Vou começar o post de hoje com duas observações:

Observação 1 – A repercussão do Sorria Que Eu Te Escuto foi MARA! Nunca imaginei! Percebi que vocês gostam mais de histórias felizes que as problemáticas rs. Então, quem quiser participar enviando um Sorria, fique a vontade.

Observação 2 – Os Choras ainda estão suspensos, não mandem mais emails, please… Tenho material pro ano todo praticamente e terei que cortar alguns casos. Aguardem nova chamada ok?

Vamos lá, caso um, Rebeca:

Oi Cony! e Fufu no geral! Seguinte… preciso de ajuda! Namoro há quase 2 anos, sempre tivemos um relacionamento ótimo (no começo foi um pouco meio turbilhado) mas sempre soubemos que teríamos um ao outro, até essa semana (na minha mente, pelo menos) sempre houve confiança.

O fato é que, ele mentiu. Disse que iria sair com um amigo (o qual eu conheço) p/ beber e botar o papo em dia. Até aí, ok, beleza… não me incomodo com essas coisas, pq acho que todo mundo tem que ter seu momento (seja sozinho ou com os amigos) e eu também gosto disso.
Porém, acabei descobrindo (não queiram saber como descobri… não foi nada legal) que a saída dele envolvia outros amigos (os quais são noivos e namorados de amigas minhas). Eles foram para um local masculinho (leia-se puteir…)!!!
Quando confrentei ele, ele foi verdadeiro ao dizer que sim, que eles tinham ido para a despedida de solteiro de um deles. Se ele tivesse me falado antes que eles iriam, eu JURO meninas, que não teria me importado. Já fui na de outras amigas, porém sempre contei… o fato dele ter traído a confiança que tínhamos fez tudo desabar, entendem? Como se eu não soubesse até que ponto poderia confiar nele de novo e olha que nem estou pensando se rolou algo ou não, não vou ficar louca pensando nisso. A traição moral já houve e isso me fez perder o chão.
Oq vcs acham? Que estou sendo muito dramática? Louca?… podem falar!!! rs
A outra questão é que: as duas amigas noivas nem estão sonhando com isso, realmente acreditam que o noivo nunca teria coragem de fazer isso, já que entre eles combinaram de não fazer a tradicional “despedida de solteiro”.
Depois de brigar das mentiras dele, falei que era bom ele falar com os noivos conversarem com suas respectivas para se acertarem (acho que é mais “ético” elas saberem por eles) porém homem é um FDP que adoram se proteger e nessa hora ele já mudou de lado dizendo que “não… não era festa de despedida… que os meninos nunca estiveram lá” que ele assumia o erro dele e que nós dois tinhamos que nos resolver e não interferir no relacionamento de ngm…
Me falam? Não dá vontade de esganar um ser desse??? Me ajuda Cony!!! Me ajudem meninas!!! 

Fiquei curiosa para saber como você descobriu que eles foram pra festeeeeenha. Conta! E sim achei feio ele ter mentido, mas jura mesmo que você iria deixar ele ir? E concordo com ele que vocês não tem que interferir no relacionamento de ninguém. Achei uma situação chata, eu ficaria com muita raiva e também perderia boa parte da confiança!

despedida 1

 

Caso 2 – Cassia

Cony, minha história é um pouco estranha…Preciso compartilhar porque faz muito tempo que lido com isso sozinha. Eu namoro há 8 anos e faz 1 ano que estamos morando juntos. Nosso relacionamento é ótimo, somos muito companheiros, temos mil planos para o futuro, planos de carreira, de viagens, de construir uma família. Enfim, realmente não poderia ser melhor. Eu o amo muito e estou muito feliz nesse relacionamento.

O problema, no caso, é outro. Há uns 4 anos nós passamos por uma crise e resolvemos dar um tempo. Eu aproveitei a vida de solteira, conheci pessoas legais, curti pra caramba, aquela coisa toda! Mas senti falta dele. Muita! E ele a minha. Tanto que 4 meses depois já estávamos juntos de novo e muito felizes de lá até agora.

Mas, assim como eu curti a vida, ele curtiu também! E é esse o tal do problema… Desde então tenho uma “fixação” pelas meninas que ele ficou há 4 anos! Nenhuma delas significou muita coisa pra ele, foram casos rápidos, nada de mais… mas não sei o que acontece comigo! Eu sinto NECESSIDADE de acompanhar a vida de pelo menos umas 3! Checo atualizações diariamente, busco fotos, informações…

Às vezes acredito que tenho curiosidade em entender pq elas o atraíram, pq ele as escolheu. Às vezes sinto vontade de conhecê-las, de ter algum contato. É muito louco isso? Agora escrevendo que estou me dando conta… A situação é tão tensa que eu chego a sentir uma atração física por elas. Eu amo meu namorado, nunca tive nenhuma relação homoafetiva, embora já tenha tido curiosidade. E isso tudo me deixa muito confusa…

O que eu gostaria de saber: alguém mais já passou por isso? O que eu devo fazer? Passar por uma intervenção e apagar de vez esses fantasmas da vida? Estou ficando doida?

Sabe aquele emoticon dos olhinhos arregalados? Favor inserir ele aqui rs. Amiga, terapia JÁ! Virou obsessão e você tem que se tratar para ficar livre disso! Acredito que você sim tenta descobrir o que nessas moças atraiu seu namorado, mas isso pode ser muito auto destrutivo. Pense que ele está com você, e você o atrai mais que todas as outras. Inconscientemente você pode estar se comparando a elas e minando sua auto estima. Pára com isso.

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Caso 3 – Isabel

Ai que felicidade de poder fazer meu desabafo e ouvir outras opiniões. Tenho 25 anos moro com meus pais, estou desempregada, namoro há 8 anos e é ai que entra o dilema. Há um ano atrás fique com um outro cara pois vivia reclamando pro meu namorado que estava carente e ele não me dava atenção. Ok isso não justifica mas fiquei com esse outro e me arrependi foi ruim. Meses depois meu namorado ficou sabendo e nós discutimos, expliquei que não tinha sido nada e pronto resolvemos.

Em novembro resolvemos viajar, durante a viagem peguei algumas conversas bem animadas dele no facebook conversando com algumas amigas falando que estava com saudades que elas tinham se esquecido dele e tal, quando o confrontei ele disse que não tinha motivo para eu ficar brava que elas são apenas antigas amigas da cidade onde ele morou e que gosta de conversar. Mesmo assim fiquei super paranoica, achando que ele é mais atencioso e carinhoso com as amizades dele  do que comigo, queria verificar o celular dele o tempo todo, controlar todas as redes sociais, até o ponto que ele não aguentou e falou que queria terminar. Me humilhou ( foi assim que me senti) falou que eu sou uma desocupada que não faço nada, que tenho muito tempo livre para ficar perturbando, que tudo o que quero meus pais me dão e o resto ele paga para que eu tenha sempre o melhor e que eu não valorizo isso. Enfim, a briga foi horrível , chorei todos os dias da viagem ( que acabou antes do previsto).  Uns dias após chegarmos de viagem decidi procura-lo e ele falou que não queria mais nada, que iria viajar para resolver uns problemas do pai dele e pronto.
 
Dez dias se passaram e ele voltou de viagem, ligou falando que queria me ver, fiquei super animada achando que ele tivesse se acalmado e iriamos resolver as coisas, saímos fomos pro motel e depois jantar, quando perguntei se estávamos namorando se tudo tinha voltado ao normal, ele respondeu que não queria rotular as coisas, que ele estava focado no trabalho. EmojiEmoji Como assim??? Namoramos durantes OITO anos e o cara me fala isso?! Fiquei arrasada…. Não sei o que fazer, parece que me sinto perdida, sem amigos, sem emprego, sem namorado. 

Cony e meninas me ajudem, eu continuo ficando com ele dessa forma dando espaço para ele se dedicar mais ao trabalho, deveria mesmo cogitar que ele tem um caso com alguma amiga, está me punindo por eu ter ficado com outro ou simplesmente o namoro já acabou mesmo?

 

Sim, acho que ele não perdoou sua traição e está te punindo. Morte lenta e dolorosa, ele tá te cozinhando. E pra piorar você não trabalha, fica ociosa e pensando milhões de coisas. Um conselho: dê um tempo nesse namoro sem pretensão de voltar. Tipo dê um reset nessa história que teve um agravante sério. E faça algo da sua vida! Você me pareceu muito carente e dependente, tente se virar sozinha primeiro, ganhe firmeza e força e depois veja o que acontece.

 

  • Mentiras, traições e obsessão… Hoje tá quase um Cruel Intentions!
57 Comentários
  1. #1
    Lola
    14.01.2015 - 17:37

    Para a Cassia: querida, você realmente precisa se tratar! O que você acha se fosse o contrário? Se o seu namorado estivesse obcecado pelos caras que você ficou quando deram um tempo??
    Seria terrível vê-lo remoendo uma coisa de tantos anos atrás né? Então vá atrás de um psicólogo pela mooooor!

    Isabel, não volte com ele. Tive uma coisa super parecida com meu namorado, dele me falar umas coisas realmente terríveis e eu continuar com ele.. Não sabe o quanto estou arrependida, o quanto penso nisso TODOS OS DIAS, quero terminar mas infelizmente tenho algumas situações com ele que preciso resolver antes disso.
    NÃO VOLTE COM ELE! LET IT GO! Você não vai conseguir esquecer o que ele te disse, isso só vai te colocar pra baixo e piorar o relacionamento. Escute quem está passando por isso.

  2. #2
    Amanda R.
    14.01.2015 - 17:40

    Rebeca, eu também ia ficar bem puts da vida e como sou muitcho louca com certeza teria contado para as amigas noivas, sem nem pensar em nada! Ou talvez iria jogar um verde, só pra ver o que rolava! A louca! Mas seu bofe esta certo, não tem nada que meter os outros nos problemas de vocês, tentem resolver vocês mesmo… Quanto a confiança, ou reconquista ou vai tudo pro espaço, ai depende muito mais dele do que de você!

    Cassia, acho que você esta ficando maluquinha com essa situação! Eu e meu namorado também tivemos uma situação semelhante qdo demos um tempo, mas eu não aproveitei em nada, fiquei na fossa mesmo, e depois qdo voltamos, fiquei um tempo muito louca em descobrir com quem ele tinha ficado… só descobri a cara de uma (que ele tem no face e nega até hoje, mas não me engana que não sou tonta), e a outra (que foi um casinho pior) nunca encontrei sinal do rosto da fubanga! Com o tempo eu aprendi a desencanar disso afinal ele esta comigo e eu sou bem melhor que aquelas trouxas que pegaram ele enquanto estava soltinho por ai! Sobe essa auto estima e para com isso agora já pra ontem!

    Isabel! Esse namoro já acabou, saia enquanto é tempo! Ele só esta te usando! Eu iria matar o condenado, se me levasse pro motel, depois jantar e depois falar que não voltamos o namoro! Ah para né?! Ta louco ele! Vai ser feliz! Busca a sua vida! Arruma um trabalho, um curso! Ocupa a mente! Você é nova, começou a namorar muito nova e merece ser feliz! 😉

  3. #3
    Maira
    14.01.2015 - 17:42

    Só pauleira hoje hein Cony…rs…mas vamos lá dar os “pitacu” na vida dessas moçoilas…rs

    Rebeca lindona…

    Tem um ditado que diz assim: DEUS DEU A VIDA PRA CADA UM CUIDAR DA SUA…vaiiiiiiiiiiiiii cuidar do seu relacionamento fia, vc tá aí cheia de problema com o seu namorado e tá querendo cuidar do relacionamento dos outros casais: Pára tudo…senta com o seu namorado e coloque tudo as claras, tenha uma conversa honesta com ele e se mesmo depois dessa conversa você ainda continuar com essas neuras, aí é foda.

    Cassia minha fia, quem vive de passado é museu…você tá num relacionamento legal, feliz e tá caçando caroço nesse angu pra quê? Vai ser feliz mulher.

    Isabel…fia, posso ir aí te dar umas chacoalhadas pra ver se você dá uma acordada pra vida? Desculpe a franqueza, mas esse bofe já era, esse papinho de não querer rotular as coisas se traduz heim: te encontro quando eu quiser pra transar e ponto final…se você está feliz com essa migalha fia, é uma pena, mas acho que você merece muito mais que isso.
    Vai trabalhar, estudar, conhecer pessoas, retorne as suas antigas amizades…vai ser felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz e dá uma banana pra ex babaca, se você não se ama, vai esperar como que o outro te ame? Desculpe a franqueza, mas eu não sou pessoa de meias palavras viu, espero ter notícias suas em breve, mas notícias boas..rs

    Bjos Cony

  4. #4
    Paula
    14.01.2015 - 17:52

    Cassia, não se sinta doida não! Minha situação é um pouco diferente, mas lá vai: terminei um namoro longo há cerca de 3 anos e eu AINDA faço um pouco de stalking online com meu ex e as meninas com quem ele fica (atualmente ele está namorando). Não é por gostar dele nem nada, é pelo simples fato da fofoca mesmo (kkkkk ok, um pouco doida, vai). Uma amiga me disse uma coisa que fez muito sentido: hoje em dia, com a internet, é muito fácil saber o paradeiro de alguém. Antigamente, os namoros acabavam, os telefones eram riscados da agenda e ponto. Somos vítimas da evolução cibernética kkkkkk

    Mas enfim, te garanto que muita gente faz isso. O que não pode é ficar obcecada e visitar o perfil das meninas 100 vezes por dia (já tive essa fase, hoje em dia vejo tipo uma vez por mês).

    Beijokas!

  5. #5
    Lívia
    14.01.2015 - 18:04

    Caso Rebeca – putz, que merda heim! Eu também ficaria loouuca e chateadíssima pela mentira. E me importaria SIM se ele fez ou não fez algo lá… mas isso é coisa minha, que sou meio psico. Acho que se o relacionamento de vcs é tão maravilhoso como falou, vale ter uma conversa com ele, expor sua decepção e dar um gelo nele, deixar o tempo agir pra ver se vc consegue lidar melhor. Quem sabe vc e suas amigas não fazem uma vingancinha com uma festinha com gogo boys?

    Caso Cássia – Fia, acho que vc tem que ver se você está mesmo com ciúme ou está com tesão pelas meninas. Se for a segunda opção, tenta um menáge pra resolver isso kkkkk Eu nunca me senti assim em relação a nenhum dos casinhos dos meus namorados, obcecada sim, atraída jamais. Vc se sente bem fuxicando os perfis delas? Ou é algo que te machuca?

    Caso Isabel – Parece muito que ele está te punindo! Acho que você só deve suportar até onde você achar que merece, afinal, vc cometeu um erro. Se ele ficar nessa nos próximos encontros, abre o jogo, fala “ó, eu errei, mas se vc queria me punir, já chega. Ou vai ou racha” Se ele continuar de graça, cai fora, que você também não merece isso não. Que barra terminar um namoro de 8 anos desse jeito. E vai tentar se ocupar, trabalhar, estudar, o que for.

    Espero que tenha ajudado. Bjssss

  6. #6
    Maria Eduarda
    14.01.2015 - 18:07

    Rebeca, no seu caso, se acontecesse comigo essa mentira eu teria ficado muito brava. E ainda por cima mentir pra proteger os amigos. Perderia totalmente a confiança!
    Pense bem se tu um dia voltará a confiar nele e nos amigos ele, se não pense e repense esse relacionamento. Namoro sem confiança não dá. Boa sorte.

  7. #7
    Mayara
    14.01.2015 - 18:23

    Rebeca, se resolva com seu homem, deixe o das outras. É sério, você não tem o direito de se meter assim, e ainda vão ficar com raiva de você (todos, sem exceção). Pense bem se deixaria mesmo ele ir na despedida.
    Cassia, terapia e depois segue com a vida. Sem mais.
    Isabel, se num relacionamento se perde o respeito, perde tudo. Realmente, o que você faz com seu tempo? Estude, trabalhe, faça trabalho voluntário. Mas não corra atrás de um cara que não vai te perdoar.

  8. #8
    Mariana Matos
    14.01.2015 - 18:28

    Rebeca, passei por um situação mt parecida, até em relação ao relacionamento que sempre foi ótimo. Posso parecer louca pra mt de minhas amigas e de quem lê aqui, mas sou mt tranquila com essas questões de ciúme, mas tb pq meu namorado me passa mt confiança, demonstrada em várias situações. Enfim, a diferença no meu caso foi que dps de 3 dias, meu namorado mesmo veio me contar que tinha ido pra um local desses,mas que só tinha bebido com os amigos e que não tinha dito antes pq os rapazes tinha decidido que nenhum deles diria pras namoradas, mas como ele e eu temos uma relação de total confiança ele estava agoniado e me falou. Na hora eu morri de ri, juro! No fim das contas preferi não dizer nada as outras meninas pois sou do tipo que acredita que ngm deve se meter no relacionamento dos outros, mas dps de um tempo óbvio que elas ficaram sabendo e teve mt confusão! Na verdade até hj essa história ainda rende! Hahahaha! E em relação a teu namoro, acredito que não seja isso que deve abalar com teu relacionamento, leva em conta todo o retrospecto de vcs e viva em paz =)

  9. #9
    Mariana
    14.01.2015 - 19:03

    Isabel, você começa o post descrevendo sua condição de estar sem emprego e morando com os pais. Parece que você se sente culpada por isso. O seu relacionamento, neste momento, parece algo que você usa para se punir. Pare de sofrer! Você tem 25 anos (quem me dera ter sua idade!), é jovem de tudo, e está com esse cara desde os 17… Vá aproveitar sua juventude perdida! Vá se encontrar, fazer um curso, se conhecer, descobrir do que gosta, descobrir sua vocação e ter uma carreira legal! A vida está te dando uma oportunidade de se libertar daquilo que prende e atrasa sua vida (Pelo menos é o que parece!). Seja o centro do seu mundo um pouco. Vá para a balada, se arrume, curta o carnaval que está chegando. Você vai ver que a vida é muito mais que este seu relacionamento, que foi longo e importante, mas não te serve mais. Boa sorte e divirta-se! O melhor está por vir!

    • #10
      Juliana
      15.01.2015 - 10:25

      Conselho perfeito!! Isso ae!!! foi importante, ótimo, enquanto durou mas agora simplesmente nao funciona mais!!!! Tb acho que ela está numa idade MARAVILHOSA!!! tenho 29.. mas sinto falta dos meus 25!! ahhh meus 25 aninhos!!! rsrs vai com fé Isabel que DEUS sabe o que faz! nao insista em algumas portas por orgulho ou arrogância, mas simplesmente porque elas não levam mais à lugar algum… agora é o SEU momento de se encontrar..se focar em estudos, trabalhos, viagens com amigas ou até sozinha, pq não?? vai gata!!! se medo de ser feliz e deixe o ex pra lá..se fosse bom, nao era ex né!!! e nada de ficar à mercê dele!! beijosss

  10. #11
    Jessica
    14.01.2015 - 19:26

    Isabel. Quando o relacionamento chega na fase que o companheiro nao te respeita, não tem piedade e te humilha. … minha amiga é pq já chegou ao fim faz tempo. Ja acabou o amor já acabou tudo. Pula fora e vá construir sua vida!!!

  11. #12
    Gabriela
    14.01.2015 - 20:08

    Amiga 1: Não se meta no relacionamento das amigas! Palavra de quem já perdeu amiga por causa disso, o namorado tinha mais de 4 amantes que eu sabia de certeza (meu namorado da época era best do dela e me contava tudo) e eu sempre fiquei na minha, até que um dia eles brigaram e ela pediu que eu contasse o que sabia, contei tudo, ela confrontou ele (?), ele negou, e ela voltou com ele, moral da história: sai de mentirosa e ainda peguei uma bela briga com o bofe na época. E em relação ao seu vai de você né? Se vc não conseguir confiar nele vai ficar hard né?

    Amiga 2: Melô da Elsa pra vc!! Sai dessa amiga, vai curtir a sua vida e deixa as pirigas pra lá… Se vc quiser mt pegar uma mulher, chama seu namorado e faz um menage com uma estranha, com as ex peguetes acho que tem muito potencial de dar merda. Para de obcecar nelas, pq se ele escolheu vc deve ser pq vc é melhor né kiridinha? Pensa por esse lado.

    Amiga 3: LET IT GO em capslock mesmo. Cadê sua auto estima amiga??? Se ele me levasse pra um motel e depois me dissesse isso eu tinha no mínimo quebrado um dedo dele!!! Acho que ele não superou a cornice e que não tem mais conserto esse namoro, parte pra outra, estude, viaje e arrume um emprego nem que seja de vendedora de mary kay, qualquer coisa é melhor que ficar vagando em casa, mente desocupada é playground do diabo como diz a minha secretária do lar!!
    Boa sorte pra todas.
    Beijos

  12. #13
    Raquel
    14.01.2015 - 20:52

    Isabel, corre desse boy que já era!

    Eu tive um namoro que foi por esse caminho: a relação desgastou, ele ficava dando abertura pra amigas (na verdade, desconfio que ficava com as meninas mesmo, pois uma delas engatou um relacionamento com ele um tempo depois que terminamos), me proibia de um monte de coisas e começamos a brigar muito. Quando tentavamos nos acertar ele queria que ficassemos apenas, sem voltar a namorar. Eu gostava dele e estava super perdida, mas vi que ele ia me usar, que não ia voltar a ser a mesma coisa e desisti. A gente teve uma briga horrivel, eu fiquei muito brava e o cortei da minha vida. Foi difícil, eu chorei muito e fiquei me sentindo mal por um tempo mas foi a melhor coisa, pois assim conheci meu marido e puder ter uma relação bem mais legal. No fim, quem perdeu foi ele e nem digo isso pra me gabar, eu o ajudei muito a conquistar um monte de coisas que sozinho ele nunca teria conseguido.
    Você deve ter começado a namorar super novinha e por estar há tanto tempo com ele é super dependente, mas saiba que pode viver sem ele e dar a volta por cima. Cuida de você, arruma um emprego que quando tudo estiver bem você encontra um cara melhor. Vai estar mais madura e preparada pra achar o homem certo e ter uma relação legal.

    Força na peruca e boa sorte!

  13. #14
    Leiloka
    14.01.2015 - 21:59

    Rebeca, meu namorado me mentiu uma vez, saiu com uma turma de amigos e mulheres solteiras enquanto eu visitava meu pai doente no hospital. Acho até pior que ir no puteiro, pois tinha uma fulana louca por ele que tava na turma. Fui bem brava com ele, e fiquei de olho no comportamento do moço. Resultado é que nunca mais deu manutenção e estamos juntos há 12 anos e casados há 10. Pense bem se foi uma traição moral ou só uma criancice.
    Quanto às amigas noivas, deixa pra lá. Eu já me meti numa história de traição comprovada e levei a pior, fiquei sem a amiga porque ela se acertou com o traidor e ele a proibiu de ter relações comigo. Deixa q cada um se resolve que nada do que acontece entre um casal é da conta dos outros.
    Beijos

  14. #15
    14.01.2015 - 22:06

    O caso 1 é instigante. Difícil lidar com uma mentira dessas, que considero grave… Acho que se fosse comigo< eu daria um baita esporro nele e avisaria que ele está na corda bamba comigo, mais uma aprontada dessas e tchau pra ele. Agora, é pra cumprir o que promete. Os outros dois casos são questões de pouca auto-estima, insegurança, enfim… acho que a Cassia e a Isabel tem muitas questões internas pra resolver, muita coisa que cuidar na própria vida. Primeiro cuidem de si, só assim o resto flui. Acrescentaria que já passou da hora de dar um pé na bunda desse cara, Isabel.

    http://www.blogamorreal.com.br

  15. #16
    marcela
    14.01.2015 - 22:34

    O blog é ótimo, adoro visitá-lo, mas esse fala que eu te escuto ou chora que eu te escuto, sei lá é uma chatice só…antes que digam que é só eu não ler, respondo que é o que tenho feito, mas ainda sim quando vc vai ansiosa pra ler e se depara com esse, digamos “quadro”, dá uma preguiça!
    Sim Cony, adoro vc e o blog!

  16. #17
    jade
    14.01.2015 - 22:55

    Fia do 3, vc traiu e dps ficou louca com medo de chifre, né?
    Aqui se faz, aqui se paga. termina o namoro né? Vc parece ser bem mimada pra meter um chifre pq ele n te dava atenção suficiente ou achar q ele te traiu e dava mais atenção para as amigas só pq falou animado com elas.

  17. #18
    Mariana
    14.01.2015 - 23:19

    Ai gente… Preciso urgente escrever para a Cony!!! Meu caso mistura os 3 aí de cima! Mentira, termino, piriguete, obsessão pela Piriguete e traição!

    Como proceder?

    • #19
      Emanuelly
      15.01.2015 - 12:05

      menina do céu, novela mexicana das mais inspiradas! =]

      de já, boa sorte! muita reflexão pra você!

  18. #20
    Alessandra
    14.01.2015 - 23:54

    Estou passada com a tranquilidade que o caso da Rebeca vem sendo tratado e vejo claro o ranço do machismo que eu jurava que muitas iriam sapatear em cima e dizer “está amarrado!”

    Pra mim, vai muito além da mentira, é uma traição grave.
    Pra começar, que não cola essa de que “fui em um puteiro só pra beber e me divertir”. Clube das mulheres é bem diferente de puteiro.
    Eu torço, sinceramente, pela igualdade entre homens e mulheres em todos os sentidos, mas ela, infelizmente, ainda está longe de acontecer e comparar clube das mulheres com puteiro, é uma bobagem.
    Lá dentro, nas despedidas de solteiro da mulherada, não rola sexo
    com os carinhas que fazem strip tease. Até tem garotos de programa, mas o negócio deles é “out of here”. No máximo, encoxam, a mulherada beijam e dão umas apalpadas nas mais ousadas.
    Justamente porque o perfil feminino difere muito do masculino.
    Nós encaremos isso como a famosa zoeira, nos sentimos “moderninhas” quando colocamos um homem como objeto sexual, nem que seja só visualmente.

    Já os puteiros, eles faturam em cima das bebidas e em cima dos programas das prostitutas. Alguns tem consumação mínima e essa consumação mínima dá direito a sexo.
    Meu curso universitário era composto por 97% de homens e por isso, até hoje, a maioria dos meus amigos são homens e as conversas masculinas são de embrulhar o estômago porque muitos são casados e frequentam puteiro na hora do almoço (centro do RJ).
    Eu me sinto um homem sem testículos, porque eles não tem o menor pudor em me comentar, na minha presença, as canalhices que fazem.
    Tem dias que prefiro almoçar sozinha e saio mais cedo ou mais tarde que eles pra não ouvir as babaquices.

    Você acha realmente que, se ele fizesse sexo com uma garota de programa iria assumir?
    Pra começar, que a maioria dos homens não considera sexo com outra mulher traição, ainda mais se estiverem pagando.
    Pra eles, a garota de programa está ali somente para servir, é um objeto sexual, nada mais.
    O que me espanta é que muitas mulheres acompanham esse pensamento arcaico.
    Fora o risco enorme de ter sido traída, ainda tem o risco de uma DST por tabela.
    Se ficar com ele, exija que ele faça exame de DST.

    Aliás, toda mulher traída, seja com garota de programa ou não, deveria exigir esse teste.

    • #21
      Marília
      15.01.2015 - 12:23

      Alessandra, entendo e concordo com você – trabalho em ambiente masculino (sou a única mulher) há mais de 3 anos e já ouvi muitas coisas. Eles até falam comigo que sou o único homem de saias que eles conhecem, fora os escoceses – dizem que já virei menino e por isso eles falam abertamente sobre toda a sujeira. Ahahahahaah!!
      A parte boa disso? A gente aprende pra caramba. Tem uns carinhas que ‘chegam’ que eu já sei, pela postura e pela primeira frase, que é furada. Acredita? Ahauhauahua! Parece bola de cristal mas não é. É conhecimento.
      Coloquei ali embaixo em meu comentário que ela deveria cuidar do relacionamento dela antes de cuidar do de outras pessoas. Mas jamais ela deve ser conivente com a traição e deve focar no estrago que isso pode causar/ter causado no relacionamento dela. Você está CERTÍSSIMA.
      E outra…falar até papagaio fala: vai saber se ele só ficou na bebidinha, né?
      Concordo quando você fala de pensamento arcaico, e como você não acredito que ainda tenham mulheres que pensem assim. Eu já fui traída e olha… é a pior das piores coisas que existem. E o tal perigo de DST então…
      Sobre a traição, eu vou parafrasear o homem mais importante da minha vida, meu pai: é melhor viver com a possibilidade, do que viver com a dúvida.
      Ninguém está livre de ser traído. Pode acontecer. Entretanto, viver com essa dúvida na cabeça pode nos matar.
      Concluo dizendo que a gente tem que estar sempre vigilante. E se algo não nos agrada, colocar a boca no trombone mesmo.

    • #22
      Laura
      15.01.2015 - 14:41

      Concordo! Tenho um irmão e, através do exemplo dele, aprendi todas as formas que um homem possui de ser cafajeste com mulheres rs.

      Com isso, tirei duas lições pra vida: não adianta ser paranoica (não faz diferença) e faça testes de DST periodicamente!

  19. #23
    Alessandra
    15.01.2015 - 00:51

    Cassia

    Menina, se não conseguir parar essa vida de stalker sozinha, procure ajuda, tal como algumas meninas citaram!
    Ele está com você, tudo lindo e você perdendo tempo com o passado?
    Eu já vivi a situação inversa: a ex do meu marido ( na época namorado) grudou em mim, sendo que nenhum dos 2 me contou que já tinham namorado.
    Só que em uma festa ela bebeu todas e aí a história veio a tona. Eu não sabia se queria bater mais nele ou nela ( lógico que não fui as vias de fato, mas que deu vontade, ahhhh …. isso deu!)
    E sabe o que aconteceu? Eu era a atual, certo? Então mandei um f#%@$& bem grande pra ela. Sentei e conversei pra entender porque ele não me contou, porque deixou que aquela pessoa doente ( sim, isso é doentio) se aproximasse de mim fingindo ser uma amiga e depois de tudo esclarecido, bola pra frente.
    É totalmente diferente do seu caso, que você, mesmo sendo a atual, persegue as meninas que nem ex foram.

    Já é meio caminho andando reconhecer que isso não é certo então dê os próximos passos urgentemente.

  20. #24
    Mari
    15.01.2015 - 01:27

    Cassia, por favor leia o livro “Como ter uma vida normal sendo louca”, da Jana Rosa! É super divertido e tem um capítulo que fala EXATAMENTE disso que você escreveu, me senti lendo o livro, hahahaha. Por favor, leia e me conta! Acho que vai ser bom pra vc

    • #25
      CÁSSIA
      15.01.2015 - 12:25

      Mari, fiquei tão curiosa que saí a procura do tal livro.
      Pulei direto para o capítulo “o fantasma da ex” e tomei um susto.
      Sou eu. Sério. Que medo.
      Esse choque me abriu completamente os olhos…
      E vou me mexer pra dar um jeito nisso já!
      Obrigada pela dica 🙂

  21. #26
    Laura
    15.01.2015 - 09:03

    Isabel, foge que é cilada!!! Um cara tratar a namorada com quem teve um relacionamento de 8 anos como se fosse uma peguete qualquer é, no mínimo, falta de vergonha na cara. Esse lance de estar “focado no trabalho” não existe, isso é desculpa para deixar aberta a possibilidade dele ficar contigo quando ele quiser. Não permite isso!!! Ficar casualmente com ex-namorado é como tomar banho e não trocar a calcinha, não dá certo! Eu sei que é fácil falar de fora, mas as pessoas só fazem conosco o que a gente permite. Provavelmente ele perdeu o respeito por ti com o lance da traição e está te punindo. Não volta com ele, não fica, não liga, some do radar!!! Tu merece alguém que te trate com respeito… um relacionamento novo sem marcas. A gente merece ser feliz!!Cuida de ti, das tuas coisas, foca na tua independência que o resto vem! Beijoooo

  22. #27
    Taynara
    15.01.2015 - 09:54

    Cássia, eu sempre fui a stalker em pessoa e super me identifiquei com a sua história. Sempre fui obsecada em vigiar a vida de uma ex do meu namorado e nunca procurei tratamento e nem nada disso.. a verdade é que o tratamento foi o tempo… o que eu penso é: está realmente te incomodando a ponto de atrapalhar sua vida? se sim, ai sim procura uma jauda, mas se não, desencana… com um pouquinho de disciplina e tempo vc deixa isso pra la rs

  23. #28
    Amanda
    15.01.2015 - 10:01

    Olá!
    Rebeca, eu ja passei por um caso parecido, namorei 08 anos com um rapaz e eu acreditava fielmente em tudo que ele me dizia. Primeiro relacionamento é assim… Ai um certo dia ele deu PT no carro do pai dele e me disse que o acidente aconteceu quando ele foi levar o próprio pai para o serviço. Tempos depois descobri a mentira! Ele foi para a balada em plena quinta feira, depois que eu deixei ele em casa e bateu o carro de tão bêbado que ele estava.E descobri vários outros casos de traição e que todo mundo sabia só eu que não. Moral da historia, sofro com isso até hoje. Ja fiz terapia e tudo mas ainda é difícil acreditar nas pessoas. Sobre o seu namorado, com base em tudo que ja vivi e ja ví em relação aos meus amigos, provavelmente essa não é a primeira vez que ele mente, e ele só te falou a verdade porque vc confrontou ele. Ainda mais quando ele tem outros amigos que também tem namoradas e todos eles mentem, um acoberta o outro. Não é pra te desanimar não, mas as suas amigas também pode saber coisas sobre ele que vc nem imagina e elas não contam por receio. Procura saber de mais coisas… Eu, particularmente, não daria mais uma chance!
    Cassia: Acho que vc deve parar de procurar isso, por mais dificil que seja, e eu sei muito bem disso, vc tem que parar de procurar “razoes e porquês” ele ficou com elas. Seja vc e pense mesmo que se ele esta com vc, é porque ele te ama e pronto e procura um psicologo pra te ajudar. As vezes temos medo, por acharmos que isso é coisa de “doido” e tal. Mas isso pode ser a melhor coisa do mundo!
    Isabel: Não se diminua… Ele deve estar fazendo muita “hora” com a sua cara. Ele só quer ter um “estepe” para as horas vagas. Não faça isso com vc, poi vc esta se auto destruindo. Vá atras de outras pessoas, amigas pra essas horas são otimas, faça amigos novos, saia, converse, beije outras bocas e deixa esse rapaz de lado!

  24. #29
    Bruna
    15.01.2015 - 10:07

    Caso 1: O chato foi a mentira, mas duvido q vc deixaria seu namorado ir, tenho irmãos homens q ja me contaram q vao nesses lugares pra dar risada, não saem com nenhuma moça, é uma decisão q só vc pode tomar. mas o q considero mais importante é q vc não se intrometa no noivado das outras, cuida da sua vida apenas.
    Caso 2: tratamento psiquiatrico pra ontem.
    Caso 3: sem querer ser grosseira, já vi mulher passar de amante a namorada/esposa, mas vc ta conseguindo a proeza de passar de namorada a amante… Auto estima ja! Gasta seu tempo procurando trabalho e deixe esse cara pra lá, se ele gostar mesmo de vc vai sentir sua falta e pedir pra voltar a NAMORAR com vc! Nao aceite menos q isso!!
    Desculpem se fui grosseira, fui sincera, não quero ofender ngm.

  25. #30
    Gabi
    15.01.2015 - 10:17

    Rebeca: acho que ele foi um belo fdp, mas eu o colocaria na parede e perguntaria se rolou algo sim. caso não tenha rolado, deixaria passar. acho aceitável ele ter mentido sobre isso porque pouquissimas namoradas ”deixariam” o bofe ir a uma despedida de solteiro sem dar crise. Eu já menti pro meu boy pra ir assistir show de gogoboy em ”noite das meninas” e não vejo problema. Lógico, pq não rolou nada. E sim, eu falaria com minhas amigas!

    Cássia: amiga, você tá precisando de terapia JÁ. eu era doidinha assim, fuxicava todas as redes sociais de todas as meninas que tinham passado pela vida do meu namorado, mesmo de coisa de mais de 10 anos atrás. você tá insegura, precisa fortalecer sua auto estima e confiança em si mesma. se te ajudar, faça um rehab de redes sociais. eu fiquei mais de três meses sem facebook e me segurava no instagram, rs. Acho que sobre a parte da ”atração” também foi um pane mental, de tanto você surtar com a situação. Se fosse com uma em específico ou algo que você já tivesse sentido até poderia ser algo homoafetivo, mas como você descreveu acho difícil.

    Isabel: Ele tá te castigando. Nesse caso eu já estive do outro lado. Passei mais de um ano castigando, jogando na cara, ameaçando terminar e etc. Hoje vejo, é cruel. Mas não tem como negar que tive meus motivos. É a mesma coisa pra ele. Cabe a você decidir se vai aguentar ou tocar o barco 🙁

  26. #31
    Natalia
    15.01.2015 - 10:32

    Responde o meu! Por favor!

  27. #32
    Jana
    15.01.2015 - 10:46

    CASO 3: amiga pq vc nao trabalha? voce fica o dia inteiro em casa a toa? parece que o centro da sua vida, a razao da sua existencia é esse relacionamento… cuide de voce antes de qualquer coisa e pé na bunda desse cara que só quer sexo agora

  28. #33
    Fernanda
    15.01.2015 - 10:49

    Olá Isabel, estava lendo seu depoimento e meu marido sentou ao meu lado. “Larga que ele não quer mais nada. Não está indeciso e muito menos focado no trabalho. Quem quer corre atrás e arruma tempo.”

    E é o que penso também. Ele não quer mais nada. Por mais que você tenha sido intrometida com a privacidade dele, apenas isso não seria suficiente para terminar um namoro de oito anos. Se terminou é porque já deu. E por favor, não caia nessa desculpinha de que ele está com outras preocupações e etc e tal agora… você, infelizmente, se tornou apenas um ficada garantida para ele.

    Se está sem emprego, faça cursos…nem precisa ser na sua área…tem que curso de personal organizer, maquiagem, fotografia, costura…coisas legais que fazem bem a você, te diverte e ajudam a esquecer seu ex.

    Já passei pela mesma coisa e me ajudou muito. Força, que tudo passa! TUDO!!!

  29. #34
    Luiza
    15.01.2015 - 11:02

    ISABEL,

    Eu vivi uma história muito parecida com a sua. Tive um relacionamento conturbado durante quase 3 anos. Eu aprontei com o rapaz e ele, supostamente, me perdoou. Pouco tempo depois, o flagrei me traindo e terminamos, porque, diferente dele, eu achava que não conseguiria relevar.

    Passadas algumas semanas, ele me ligou, nós saímos, conversamos muito, trocamos declarações e acabamos a noite num motel. Logo depois do “ato”, ele levantou, tomou banho, se arrumou e disse que precisava ir embora pq viajaria no dia seguinte. Enquanto ele estava distraído, mexi no celular dele e descobri que viajaria com uma mulher com quem estava saindo há umas semanas. Me senti suja, usada, a pior pessoa do mundo… Para piorar, depois eu ainda o procurei outras vezes (que tola!).

    Mas hoje, quando olho praquele momento da minha vida, vejo com muita clareza que a falta de valor que ele me deu, fez com que eu “acreditasse” que ele estava certo. Eu realmente comecei a me sentir inferiorizada e incapaz de conhecer outras pessoas, ter outras relacionamentos. Me sentia feia e dependente dele (no seu caso, acho que a dependência ilusória seria tanto emocional, quanto financeira), na minha cabeça o único homem que se interessaria por mim.

    Hoje, contudo, eu vejo que era uma grande bobagem e que eu só consegui me livrar desse “karma” quando tive outros relacionamentos, com pessoas que me valorizaram. As coisas só melhoraram quando eu larguei essa relação viciada e doentia.

    Vou ser bem dura com você, pois gostaria que alguém tivesse me falado isso na época: Sai dessa! Seu relacionamento já acabou e você está em negação. Insistir nessa experiência só vai sugar suas energias e te deixar sem perspectivas. Levanta a cabeça, vira a página e segue em frente.

    Beijos,
    Luiza

    • #35
      Constanza
      15.01.2015 - 11:19

      gostei do seu depoimento. muito sensato

  30. #36
    Marília
    15.01.2015 - 11:33

    Gente, que esse CQETE tá bravo! Tenso mesmo…

    Mas vamos que vamos que missão dada, é missão cumprida! Vejamos e analisemos:

    Caso 1 – REBECA:
    Amada, mentira é realmente a pior coisa que existe. Acho que ela age como componente corrosivo, sabe – vai matando a confiança. Entendo o fato de você ficar chateada, porque eu também ficaria. É como traição de fato: quem faz uma vez, faz vinte. Então, pondere bastante, converse bastante sobre isso com seu namorado, porque uma coisa dessas, um pequeno deslize, pode marcar de vez uma pessoa ou uma relação. E isso é super importante de ser frisado, dialogado, entendido.
    Bom, você parece ser uma moça muito segura em seu relacionamento, no que diz respeito à liberdade do outro. Acho isso o máximo! Bato palmas pra você, pois num mundo de paranoicas, quem tem cuca fresca é rainha! Ahahahaha! Hoje em dia temos escutado tantos exemplos de problemas que a gente fica com o pé atrás, né? Então…mostre ao seu namorado, de um jeito que ele entenda de verdade (porque homem é meio limitado né? Kkkkk) que isso é um achado no mundo louco de hoje.
    Acho que agora é a hora de você olhar pra dentro, ver de verdade o estrago no seu relacionamento. MAS NO SEU. Deixe os relacionamentos dos outros pra lá. Como diz meu diretor, antes a mãe dos outros chorando do que a minha.
    Uma vez o médico da minha mãe falou algo pra ela que eu nunca mais esqueci – eu estava junto na consulta. Minha mãe estava falando com ele que vivia para as filhas, que estava sempre pensando nas filhas antes de pensar nela, e que não via retorno…coisa de mãe mesmo, né? Aí o médico falou com ela: “Dona Cátia, na escada da vida, nosso nome tem que estar em primeiro lugar. Sempre. Sempre pense em você primeiro, porque as outras pessoas estão, também, pensando nelas mesmas primeiro. É assim que tem que ser, e é assim que a vida deve seguir.”
    Claro, que a gente não está aqui pra virar as costas para o outro. Jamais. Mas na própria Bíblia tem um versículo que fala (mais ou menos, não procurei enquanto estava escrevendo) que a gente não pode tirar o cisco do olho do outro se tem um no nosso.
    Será que deu pra entender o que quis dizer? Cuida de você, da sua vida, do seu relacionamento. Arruma sua casa, ajeita sua vida. Você já tem um bocado de problemas pra resolver com relação a esse episódio. Deixa sua colher no seu angu e ó…vai por mim, já tá de bom tamanho.

    Caso 2 – CASSIA: Linda, vou te dizer que esse foi um dos casos do CQETE que mais me preocupou. A gente tá falando de obsessão e isso é muito sério. Olha, já passei por isso, sabe, não nesse nível, mas já tive uma certa queda por stalkear as piriguetes. Quando a pulga vinha, eu já estava lá. Mas olha…a gente tem que entender que a nossa vida já é tão cheia de problemas, que procurar mais um é tiro no pé.
    E outra…essa atração física aí ó…na boa…resolve isso. Vai num terapeuta, conversa com alguém que possa de fato te ajudar. Mas faça alguma coisa por você.
    E olha…você tem um relacionamento pra cuidar, uma vida pra viver…menina, sai dessa lama!

    Caso 3 – ISABEL:
    Menina, que coisa mais maldosa que o rapaz está fazendo contigo…entendo que ele até teria seus motivos (a gente até faz umas maldadezinhas quando tem um maledeto fazendo m… né?) mas essa aí tá beirando a tortura. Psicológica e emocional – super mais efetiva no que diz respeito a destruir alguém.
    Tudo bem, você errou. Mas um erro não justifica o outro. Essas coisas não se resolvem assim. As pessoas tem a tendência a esquecer que o mundo gira, e ó…redondinho. TUDO o que vai, volta. TUDO o que fazemos retorna pra gente. TUDO, seja bom ou ruim. Por isso, devemos pensar bem sobre o que fazemos e falamos com o próximo. O nome disso é empatia, e é bom pacas quando colocamos em prática.
    Mas olha…ele não está usando de empatia, e isso só pra dizer o mínimo. Na boa? Ele tá querendo te castigar, mas a pior parte disso tudo é que VOCÊ está deixando. Ao dizer sim pra essa situação, você está dando a ele o poder de te magoar, te destruir por dentro…e isso não é legal.
    Faz uma coisa por você: sai desse círculo vicioso, dessa areia movediça de rancor e falta de amor. Porque ele não te ama. Quem ama, não magoa – não DELIBERADAMENTE. Entende? Se ele está fazendo isso tudo com a intenção de magoar você, na boa, diga tchau e vai se curar. Você está ferida, é óbvio, e precisa cuidar de várias áreas na sua vida, e a ÚLTIMA coisa que você precisa é de alguém colocando sal nos seus ferimentos.
    Você é simplesmente uma boa pessoa que errou, e ele virou o juiz e o algoz dessa parada. Chega disso. Não deixa ele te magoar mais.
    Ative o amor próprio e voa desse relacionamento doente.

    Desejo sorte para todas – vocês são pessoas boas, e capazes de superar isso. Acreditem! Tudo vai ficar bem! A iniciativa de procurar ajuda aqui no FUFU é o primeiro passo. E depois do primeiro, a estrada fica mais fácil, viu? É só querer de verdade! 😉

    Beijos a todas, e Cony…te dedico! Auhauhaua! Beijo pra você! <3

  31. #37
    Emanuelly
    15.01.2015 - 11:58

    Rebeca, achei o caso mais interessante de hoje, talvez por que notei que eu sou o oposto de você. Eu não fuço procurando coisas do meu marido, não olho celular dele, nem fuço nas redes sociais, carteira nem nada. Não é nem que eu confie plenamente nele (acho que nenhum homem vale confiança plena, rsrsrs), é justamente o contrário: acredito que quem procura acha. Mesmo que não seja nada concreto, a pessoa começa a pensar nos SEs e aí entra numa noia desnecessária. Enfim, no teu caso, tu já tá encucada com o SE do puteir#. E veja bem, se ele tiver dito como tu falou, que ia beber e botar o papo em dia com o amigo X, e esse amigo tiver ido, ELE NÃO MENTIU. Ele não te falou onde ia e foi em outro lugar, ele não disse nada. Acho que a única coisa preocupante na tua história é o fato de vocês ainda não terem alinhado totalmente as liberdades de cada um. Se ele não falou claramente onde ia é por que achou que tu ia se incomodar e não quis brigar (deixar de ir é sacanagem, eu iria). Acho que não precisa se preocupar e nem torturar o namorado por isso, ein? Só avisa que na próxima ele pode te dizer claramente onde vai que não vai ter choro, ele vai poder ir na boa.

    Cassia, tá procurando problema onde não tem, pra quê isso? Fora que isso de se sentir atraída por elas, ultrapassou o limite da tua normalidade (você disse que não é bi). Acho que uma boa terapia ajuda a superar essa necessidade de investigar a vida alheia e mais toda essa confusão que você tá sentindo.

    Isabel, acho que um cara que fala o que falou pra você não é a pessoa ideal pra você gastar seu tempo e passar sua vida, né? Acho que tem que partir pra outra, ficar sozinha, continuar procurando emprego, estudar etc.

  32. #38
    Gabriela
    15.01.2015 - 13:36

    Ai gente, jura mesmo que vocês nunca mentem, nunca olham pro lado, nunca dão aquela flertadinha de leve/brincadeira só pra divertir um pouquinho? Levam tudo a ferro e fogo. Olhou putaria? Traição, terminarei. Foi numa despedida de solteiro clássica? Traidor, não suporto mentiras, terminarei. Aí termina e vai em busca do príncipe encantado – que depois de um tempo de relacionamento vai demonstrar ter mil outros problemas que ninguém espera no começo mágico da relação. Talvez mais suportáveis? Sim. Talvez piores? Também. Fato é que perfeito ninguém é, por mais que aparente na lua de mel. E, como já dizia Gregory House, to-do mun-do mente. Mentira grande, mentira pequena, mentira que a gente gosta, mentira que a gente não suporta. Todo mundo faz (não necessariamente o tempo todo, mas faz).

    Mentir é legal? Não. Ouvir mentiras é legal? Também não. Mas olha, vou dizer: as pessoas (homens AND mulheres) mentem/traem porque não aguentam mais deixar de lado uma parte importante da vida delas, muitas vezes inofensivas, por conta dos surtos do parceiro. Se as relações fossem mais leves, com menos neurose em torno da traição, possivelmente teriam menos problemas e muito mais momentos gostosos, pra curtir. Sério, se eu estou numa relação em que eu tenho de fuçar cada milímetro da vida do parceiro e ter certeza que ele não está pulando a cerca ou pensando em pra ser feliz, acho que tem alguma coisa muito errada na minha vida…

    • #39
      Joana
      15.01.2015 - 17:28

      Oi Gabriela, concordo com você !
      Conforme fui lendo os comentários fiquei me perguntando se eu era muito compreensiva ou algo do tipo. Mas acho que vale o bom senso.
      Não acho que necessariamente tenha que ficar com o cara depois disso, mas acho que vale uma conversa, vale tentar entender o porque dele nao ter falado e ver duas coisas: uma é se de fato o que ele falar te convence, outra é o seguinte, acho que mentira é fod* e pode minar muito a confiança, mas esse limite é de cada um .. então acho que vale a pena tentar e ver se consegue deixar isso pra lá, sem que isso se torne um problema ou uma neurose no relacionamento de vocês. Se conseguir vai ser feliz !
      Todo mundo erra, todo mundo faz cagada .. acho que tentar entender e ver se é capaz de perdoar é o melhor a ser feito, ainda mais se voce gosta de fato dele!
      Beijinhos!

  33. #40
    Marô
    15.01.2015 - 13:40

    Olá, meninas!
    Feliz 2015!

    Bom, começando os casos:
    Caso 1: detesto mentiras e essa achei bem forte. No casamento eu teria dúvidas do que fazer, mas, num namoro de 2 anos, eu terminaria ou daria um tempo. Confiança arranhadíssima. É pra casar um cara que faz uma dessas? Comigo não, obrigada.

    Caso 2: namoros longos… Namoram há oito nos e “moram juntos”? Não deu pra passar num cartório e assinar, né? Vc diz que são suuuper felizes (mesmo?) e que está paranoica checando o fulano…não sei se és homo, mas, acho que pode estar só curiosa p saber o que elas tinham de interessante, mas, ele tá com vc e não acho saudável ficar alimentando isso. Ou vc acha q ele te trai? Só digo mais o seguinte, relacionamento deveria ser leve, de pesado já bastam as coisas que a vida as vezes oferece. Se até dentro de casa com o cara vc não fica na paz… precisa mudar a sí ou de par.

    Caso 3: namoros longos, again! Olha, acho que o cara não está mais afim. Muito raro homem perdoar traição – ponto pra eles! Se ele era ligado fortemente a vc, um dos jeitos de se afastar aos poucos foi conhecendo outras, e assim eles desconectam do relacionamento as vezes. Pelo visto, ele não quer mais e nem vejo como punição, acho que deu mesmo. Sorte sua, recomece algo melhor e direitinho.

    Olha, só pra ilustrar, tenho uma conhecida que namorou 6 anos e levou um pé na bunda pq o namorado se apaixonou por outra. Com essa outra o sujeito casou em menos d dois anos!!! Essa mulher agora namora outro: há cinco anos! Moral: tem gente que não aprende nem pela dor. Se, SE, se vc quer casar, não deixe o namoro durar anos, não é só o cara que decide. A chance de concretizar diminui, ainda mais com esses test drives que não implicam tanto compromisso e o cara ainda diz “não sou casado, moro com a minha namorada”, ah, vão se catar os que dizem isso!

    Be happy e lembrem-se: a vida passa voando, não percam mto tempo!

    Bjx!

  34. #41
    Jessica
    15.01.2015 - 15:04

    O meu comentário vai pra Rebeca:
    Entendo sua situação e já passei por algo parecido, a questão são os princípios, o que pra vc pode ser quebra de confiança para outra pessoa pode ser loucura. Por exemplo, eu tenho uma amiga que nao admite mentira, de jeito algum.
    Enfim, acho que vc deve definir quais são os seus princípios. Voce consegue conviver com isso e superar ou depois dessa quebra de confiança não dá mais?
    Porque um relacionamento sem confiança nao vai pra frente, pelo menos nao de forma saudável.
    Pense bem, pessoas com princípios diferentes passam por muitos “obstáculos” que nem todos estão dispostos/precisam passar.
    Beijooos

    • #42
      Joana
      15.01.2015 - 17:30

      Concordo Jéssica!
      Casa um sabe até onde vai seu limite. O meu no geral é tranquilo, pq consigo sempre entender o lado do outro e não acho que isso seja o fim do mundo. Tem que ver se consegue lidar com isso, se conseguir sem ferir seus princípios e etc acho que não tem pq não tentar!

  35. #43
    Vitória Maciel
    15.01.2015 - 15:42

    amei os casos dessa semana! texto curto, histórias diferentes e interessantes e que se encaixa na vida de muita gente! força para as meninas e lembrem sempre de se amar em primeiro lugar 🙂

  36. #44
    Beatriz
    15.01.2015 - 16:05

    Isabel,

    Acho que a primeira atitude que você deve tomar é se conscientizar que esse namoro terminou. A segunda é que você deve valorizar o passe. Explico. Eu, no seu lugar, não estaria sempre a disposição. Quando ele te chamar pra sair, diga que hoje não rola, que você vai fazer X coisa (mas dê a ele motivos convincentes. Nada de motivos infantis do tipo tenho um encontro hj com fulano. Não. Mesmo estando desempregada, você deve fazer com que ele acredite que você está ocupada.)
    O terceiro e último. Resgate suas amizades. Ou faça novas. Saia de casa. Vá dar um rolê em algum parque. Pratique uma atividade física mesmo que ao ar livre. Vá ao shopping. A balada. A barzinhos. Já pensou em fazer algum curso? Pais nunca negam bancar estudos para os filhos. E, o mais importante, vá em busca de emprego. Saia de caça e vá a caça. Eu sei que hoje tudo é feito via internet. Mas, mesmo assim, saia pra distribuir curriculo, preencher ficha.
    Tenho ctza que a hora q ele perceber que você não está disponível a hora q ele bem quiser e entender, o jogo muda. Mas aí pode ser tarde pra ele tb. Pq vc tá indo pra vida.

    Beijos e boa sorte!

  37. #45
    Rita
    15.01.2015 - 17:49

    Isabel minha filha, eu fui traída pelo meu namorido, descobri depois de um ano morando com ele descobri e desde então nossa relação ficou uma droga, eu já o traí, já aconteceram muitas coisas, humilhações e outras coisas mais. Esse drama tem durado 3 anos e estamos em vias de separação. Pra mim, traição não tem perdão, eu achei que tivesse perdoado, mas não, paguei na mesma moeda e tem sido horrível. Na minha opinião você foi errada e de certa forma sei o que seu ex está sentindo e não acho que ele esteja errado. Só quem é traído sabe quão doído é e o quanto se sofre quando você descobre que alguém que você ama e confia te traiu. Espero que aprenda a lição e seja feliz

  38. #46
    Ana Cláudia
    15.01.2015 - 19:04

    Cassia, posso dizer que me identifiquei um pouco com o seu depoimento…com a diferença de que eu não sou tão obcecada assim e com a diferença de que a pessoa que eu geralmente “stalkeio” é mulher de um cara que sou apaixonada há um ano …ele tb gosta de mim, já tivemos um caso, ele quase se separou da mulher, mas resolveu voltar atrás e duvido que realmente ele se separe um dia, até porque tem filhos pequenos, sustenta a família, etc…mas enfim, eu tb cheguei a ter vontade de me aproximar várias vezes da mulher dele (e ainda tenho) e já pedi pra ele marcar alguma coisa pra gente se conhecer melhor, afinal, ainda temos mto contato e eu já fui apresentada pra ela. Porém, eu tenho quase certeza que ela suspeita que já tivemos algo, o que torna as coisas ainda mais tensas. Mas ao mesmo tempo, eu morro de ciumes dos dois e odeio quando ele me conta coisas sobre ela e quase tive um treco uma vez que os vi juntos. Tb já sonhei várias vezes com ela tb e sempre vejo a cara dela em mulheres parecidas na rua. Mas enfim…tô fazendo terapia (meu terapeuta conhece o casal inclusive, haha), tomando remédio e vou procurar esse livro aí que te recomendaram aqui! Ah, mas só pra eu não pagar de única louca nessa história, ele morre de ciúmes de mim tb e vive querendo saber da minha vida pessoal…então acho que nesse caso somos ambos loucos!!:/ Boa sorte pra gente né!! Bjs

  39. #47
    Clarissa
    15.01.2015 - 20:24

    Oi, na minha opinião:
    caso 1- menina, desencana… ele foi com os amigos num bordel… ok, acontece… na maioria das vezes eles nem comem ninguém… MESMO! e deixa os noivos das outras para elas resolverem, ok…
    caso 2- vai te tratar, fofa…
    caso 3- o cara tá se vingando da traição, fato… sugiro vc procurar algo para fazer da vida e aproveitar e arrumar outro cara no processo…
    bjoo

  40. #48
    Cecília
    15.01.2015 - 20:29

    Cassia, manda esse cara pastar. É difícil sim, mas vc tem q se valorizar. Nesse momento o mais importante é ocupar a mente. Faça um curso, arranje um emprego, faça trabalho voluntário. É uma forma de se distrair e de conhecer gente nova.
    Cony, pq vc não publica a cada post duas histórias dessas difíceis e uma de superação pra incentivar quem tá sofrendo a superar a fossa. Foi mto legal o post dos finais felizes.

  41. #49
    Carolina
    15.01.2015 - 22:45

    Gostei da ideia da Cecília!!
    Acredito que ambos os posts, tanto o “Chora que eu te escuto” quanto o “Sorria que eu te escuto” fazem a diferença na vida de muitas pessoas… As vezes estamos bem, mas ao ouvir histórias positivas ficamos ainda mais felizes, e quem n esta bem pode ficar mais forte com as duas hipóteses.
    Beijos Cony, você é a melhor!!

  42. #50
    Adriana
    16.01.2015 - 10:15

    Cony, não vim dar pitaco em nada não, só quero observar que MORRI de rir com esse finalzinho: “mentiras, traições, obsessões”… vc é demaissssss bjosss

    • #51
      Constanza
      16.01.2015 - 10:39

      Bem dramática né rs?

  43. #52
    Bruna Costa
    16.01.2015 - 10:34

    CÁSSIA:é normal stalkear ex hahaha Mas até certo ponto
    Te dou uma seugestão: pq não bloqueia elas do facebook e do instagram?
    Pq ai vc nem consegue acha-las mais, ai pararia de fuçar. Acho que vai te ajudar a parar de viver desses fantasmas do passado e de ver se essa atraçao por meninas existe mesmo ou não.

    Ex bom é ex morto hahaha Mas fazer o que? Ele escolheu você!

    Olha minha situação: tenho um amigão desde a época de escolha. Conheço ele e a família, inclusive a irmã dele. Sempre achei ela MARAVILHOSA! Cabelão, corpão, e muito gente boa. Sempre foi uma fofa comigo. Minha mãe até tricotou sapatinhos pra ela quando ela teve nenem haha Nos temos no facebook e tal, mas não somos amigas. Sou só amiga do irmao dela, mas gosto dela.
    Estou namorando há quase um ano e adivinha quem é a ex peguete no meu namorado? Que ele ficou mais de seis meses, gostou de verdade e só não namorou pq ela traiu a confiança dele? ESSA MENINA! Irmã do meu amigo.
    Agora imagina a situação: ela é ex do meu namorado e, por coincidencia do destino, hoje eu namoro com ele. O mundo é um ovo! E ai como é quando a gente se encontra? Eu acho ela gente boa e começamos a conversar, meu namorado tb gosta dela e fica nós tres conversando. CLARO que eu sinto ciúmes, ela e linda, mas também gosto dela. É uma confusão!! Já até sai pra ir no banheiro e larguei os dois conversando hahaha Claro que é pq conehço ela neh.
    Mas a questão é: eu sei pq ele nao quis ficar com ela. E hoje ele tá comigo. E ele gosta de mim.
    A questão é: ela é ex. Eu sigo ela no insta e vejo quem dá likes nas fotos dela, pra ver se meu namorado dá like (descobri que ele nem segue ela). Doida? Não! Normal hahah O ideal era largarmos as ex pra lá né. Mas acontece…
    Só nao pode chegar no seu nivel de “doidura” hahaha
    Segue sua vida!

  44. #53
    Ilka
    16.01.2015 - 17:01

    “Eu sigo ela no insta e vejo quem dá likes nas fotos dela, pra ver se meu namorado dá like (descobri que ele nem segue ela). Doida? Não! Normal hahah”
    Então tá, se você acha…

  45. #54
    Cris
    16.01.2015 - 22:51

    Para Isabel: Olha, uma amiga passou por uma situação bem parecida – excluindo o fato de que ela não ficou com outro -, o namorado dela pediu um tempo, ela ficou super arrasada, até ele entrar em contato e eles voltarem a se ver, mas quando ela perguntou se eles estavam namorando, ele respondeu que tbm não queria rotular as coisas, fim da história: ele só entrava em contato com ela quando bem entendesse e quando ela ligava pra ele, querendo vê-lo, ele sempre dizia que estava ocupado demais com o trabalho. Minha amiga estava fazendo papel de boba e aguentou essa situação durante muito tempo até que finalmente, após muitas lágrimas derramadas, ela percebeu que a história dos dois não ia mais pra frente e ela resolveu por um ponto final.
    Cada um é cada, mas fica a experiência. Eu como amiga da “vítima” fiquei super chateada com o ex dela e apesar dos vários conselhos que ela ouvia, no final ela que tomou a decisão sozinha, espero que você possa decidir por algo que te faça feliz!
    Te desejo boa sorte, Isabel!

  46. #55
    Camila
    17.01.2015 - 01:48

    Cassia chuchu vou te dar um toque de analista. Quando temos uma situação de ciúme obsessivo como no seu caso pode ser na verdade uma tentativa de colocar uma barreira na sua relação com seu namorado. Explico melhor voltando um pouco a fita. Há um momento na vida em que a mãe tem um amor tão grande pelo seu bebê que ela quer quase se misturar a ele, se envolver simbioticamente com ele. Mas isso é perigoso e pra barrar essa relação devoradora e invasiva é preciso inserir um terceiro que vai triangular essa dupla: o pai, o trabalho e etc. A gente pode repetir isso em algumas relações amorosas, se misturar tanto ao outro que perdemos um pouco as barreiras de nós mesmos. E isso é perigoso e sofrido para o psiquismo, mas em algum momento de destrambelhamento a solução encontrada é criar um ciúme doido. E o que é o ciúme? É justamente incluir, inventar e supor a existência de um terceiro, de uma outra pra separar um pouco você e seu amor. O ciume responde por vias tortas a necessidade de um pouco de separação. Dica de analista: faça análise. Dica de amiga: se volte mais pra você,invista em fazer coisas sozinhas que você goste.

    • #56
      Constanza
      17.01.2015 - 10:04

      Nossa, adorei seu comentário!

  47. #57
    Sara
    17.01.2015 - 17:22

    Não tenho nada para escrever que não tenha sido escrito, mas quero deixar o meu apoio às três.

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